ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

День Автомобилиста стихи поздравления, шофёрские приколы: самое лучшее: стр. 26

ХОХМОДРОМ
Шутки о водителях, смешные стихи ко Дню Автомобилиста: самое лучшее: Стр. 26  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Я спросил у шофера

(К-700)
  6  Про водителей  2007-08-01  1  4594
Я спросил у шофера:
- Шофер расскажи-ка мне,
ты кого боишься на своем пути.
И ответил шофер мне:
- Я боюсь байкера
на мотоциклетке, мать его етьтить.

Я спросил у шофера:
- Шофер ты поведай мне,
кто еще пугает на дороге вас.
И ответил шофер мне:
- Я боюсь военного,
от майора пьяного у него приказ.

Я спросил у шофера:
- В третий раз скажи ты мне,
неужели больше нет у тебя врагов.
И ответил шофер мне:
- Еесть конечно – пьяные,
что напьются и за руль – норовят мне в бок.

Я спросил у шофера:
- Расскажи ты шофер мне,
расскажи ты шофер мне
про бабу за рулем.
И сказал мне шофер:
- Вот представь на байке
пьяного военного,
это вот и будет баба за рулем!
 

Блондинка на парковке

(несуСВеТная)
  4  Про блондинок  2012-03-03  1  1622
Стаял и ржал он как на юмирине
И радовался он такой картине:
«Вы только посмотрите, братцы,
Она вообще не может парковаться»
Девица мучилась, каталась., взад. вперед.
Между машинами её «Реношка» не встает.
С его лица улыбку быстро стерла Я
«Чего, ты, ржешь, одна машина ведь твоя»
 

Ауди А8.

(Влад Герасимов)
  4  Смешные стихи  2011-11-01  0  994

"Осень, осень,
      дай мне Ауди А8..."

      a_ko4evnik
      a-ko4evnik.livejournal.com

Не накопит в эту осень
Он на "Ауди А восемь" .
Ведь судьба , она - злодейка ,
Жизнью крутит лицедейка .

Динамитом глуша рыбу,
Не увидел ночью глыбу
И ушли все на лечение
Трудовые накопления.

Что ж , хотелось "Мерседес" ,
Ковылять пришлось в собес ,
Выдали ему "Оку"
С костылями , леваку .
 

Монолог озлобленного водителя.

(iGORILLA)
  3  Про водителей  2005-02-11  8  4029
«Опять придумали – хошь плачь, а хочешь – смейся,
Хотя народ к нововведениям готов.
Поналожили на дорогах «полицейских»,
Как будто мало нам шлангующих ментов».
 

Ездоки и ...

(Сергей Мудровский)
  3    2004-09-13  5  1195

Любой таксист вам скажет, мужики -
Бывают ездоки и ездюки.
Но среди нас, не понаслышке, братцы, знаю,
И ездоболы есть ещё и разъездяи.
 

Новая песенка про шофера

(Евгений Базаров)
  4  Про водителей  2008-09-13  1  7151
(баллада зашитого алкоголика после ЛТП)

Пусть дорога белками, змейками вьется,
Змия потопил ты торпедой в себе…
И теперь кефира авоська трясется,
Да баранок связка гремит на руле!

Не страшны теперь гастрит, ни язва,
Новый Эл-Те-Пе, медбрат-бугор,
Что бы ни пришлось в больницах вязнуть,
Кефир под баранку рубай, шофер...

Ездил ты на старой, трофейной машине,
Залитый дождем, без обедов и фар,
В километры всяк пересчитывал мили,
Но сегодня ЗИЛ тебе выдал завгар!

Не страшна теперь любая слякоть,
Старшина ГАИ, медбрат-бугор,
Что бы ни начать от счастья плакать,
Новую баранку ломай шофер...

Жаль не по карману шофера путаны,
Вновь ты жеребец, пусть в висках седина:
Радостно встречать тебя, словно султана,
Выйдут не ревнуя - любовь и жена!

Не страшны теперь начальства дрюки,
Жизни поворот, любой бугор,
Что бы не пришлось поганить руки,
Песню – как баранку ломай шофер...

* * *
А житуха русская штопором вьется,
Популярных песен героям назло,
Пусть твой грузовик сквозь их пошлость
прорвется,
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло!..
 

ВАЗ 2101

(Old Hamster)
  3  День Автомобилиста  2012-01-16  1  1224

Унылый аппарат! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Давно менять пора мотор и цепь питанья,
И ходовую, с ней – четыре колеса.

Н. Е. Пушкин
 

Трамвай 9-го маршрута и Ауди 8-о ...

(Клим Чугункин)
  3  Про трамвай  2006-10-09  0  1660
...Я гляжу в окно трамвая,
Как понтует "А-8"-ая...

Ха !.. В трамвае, например, -
Тоже кондиционер:

Люк. Бесшумный эйр-кондишн !..
"ШирокОформатный" вижн -

План обзора панорамный;
Чем с тобою я не равный ?!

Что ?.. Вместимостью салонов ?..
Да сюда войдёт хоть слон, нах !..

А до ста какой разгон !?
Аж привязывают, вон !

Плюс - погодь-ка понтовать ! -
Мне его - не страховать !

Ну и глянь, коль так ты крут:
"А9-ый" мой маршрут !

Ну а "восемь" - не понти ! -
Уж не круче "девяти" !!!
 

Поддержим отечественного произво ...

(B@nditt)
  58  Машиностроение  2009-09-15  7  10894

Если мы процветания хотим
В пику кризису мировому
Ебанём рас****яйством своим
По буржуйскому автопрому

В защиту профсоюза ГАЗ (Горьковского автозавода)
 

Моей английской японке.

(Макс Лётный)
  2  Матерные  2007-10-24  1  1447
Я тебя растаможу по-быстрому
и оформлю бумаги все.
Жаль,сгниёшь ты в хляби немыслимой,
в среднерусской,***,полосе.
 

Водила-приколист

(Raptor)
  2  Про водителей  2006-02-13  0  6253
У матушки на работе был водитель, который вечером развозил всех сотрудников по домам на дежурном автобусе "ЗИЛ". Этот мужик был, мягко говоря, приколистом. Он не мог совершить поездку, не приколовшись над кем-нибудь. Что характерно, прикалывался он исключительно над посторонними людьми, развлекая сотрудников. Подсаживал случайных пассажиров, встреченных по дороге, и глумился над ними всевозможными способами. Пару этих замечательных глумлений я сейчас поведаю вам:

В автобус подсела случайная попутчица, попросившая её подбросить. Довезя её до остановки, водитель остановил автобус, а дверь не открывает.
"-Э-э, простите, а как здесь дверь открывается?" -Глупо улыбнувшись, спросила женщина.
"-Да вон, на стенке, видите чёрную кнопочку? Нажмите на неё, дверь и откроется." -Невозмутимо ответил водитель.
Возле двери действительно торчала какая-то чёрная шишечка, не имевшая ничего общего с кнопкой. Но доверчивая баба всё-таки нажала на неё. Дверь немного приоткрылась.
Если вы помните, в автобусе "ЗИЛ", дверь открывает сам водитель, при помощи такого длинного рычага. Так вот, когда пассажирка нажала на кнопку, он немного подвинул рычаг, слегка приоткрыв дверь. Женщина отпрянула.
"-Вы нажмите и держите." -Спокойно посоветовал шофёр: "Пока она окончательно не откроется".
Пассажирка нажала на чёрную шишку, и стала упорно на её давить, а в это время, водитель потихонечку открывал дверь, толкая рычаг. Дверь открылась, и женщина, восторженно произнеся: "Ну надо же, до чего техника дошла!", вышла из автобуса.
Сразу после её ухода, все пассажиры, до этого с трудом сдерживающие смех, разразились гомерическим хохотом.

И вновь розыгрыш в исполнении того же водителя автобуса.
Он подобрал очередного попутчика. Это был абсолютно лысый мужик. Какое-то время они ехали молча. Затем, водитель обратился к новому пассажиру:
"-Извините, это конечно же не моё дело, но я вот заметил, что у вас с волосами проблема".
"-Да. Беда с ними. Как только не бился, все средства перепробовал - ничего не помогает". -Горестно ответил лысый.
"-А Вы знаете, у меня ведь такая же проблема была".
"-Правда?"
"-Серьёзно. Тоже волосы не росли никак. А потом мне подсказали одно эффективное средство, и как видите - результат налицо!" (У водилы была пышная, кудрявая шевелюра).
"-Что же это за средство такое?!"
"-Детские таблетки."
"-Детские таблетки?"
"-Да. Обычные детские таблетки. Принимать их нужно два раза в день, утром и вечером".
"-А где они продаются?"
"-Да в любой аптеке. Прямо заходишь в первую попавшуюся аптеку, и спрашиваешь у продавца "Дайте мне детские таблетки". Они знают, какие именно вам нужны."
"-Ну надо же! И быстро они начинают помогать?"
"-В течении месяца уже увидишь результат. Я вот принимал эти таблетки три месяца подряд, и лысины как ни бывало. Волосы выросли крепкие и здоровые".
"-Отлично! Надо бы тоже попробовать!"
"-Обязательно попробуй. Не забудь, "детские таблетки", принимаешь два раза в день... Да, и ещё каждый вечер, перед сном, лысину нужно обязательно смазывать подсолнечным маслом! Запомнил?"
"-Запомнил! Спасибо, мужик!" -Воодушевлённый лысый выскочил из автобуса, продолжая бормотать себе под нос: "Не забыть бы... Детские таблетки, подсолнечное масло..."
А пассажиры опять катались по салону от смеха.

Помню, однажды того водителя спросили: "Зачем ты издеваешься над людьми? Они же тебе верят, воспринимая всё на полном серьёзе".
"-А кто виноват, если они такие лопухи?" -Весело ответил водитель: "Доверяя очевидной глупости, они сами напрашиваются на розыгрыш".
 

В дороги России закатают больше ...

(V.V.Pukin)
  2  Коррупция  2011-09-20  0  1218

Министерство финансов опубликовало проект бюджета на 2012 год. На дорожное строительство хотят потратить небывало много денег!

Уйдут миллиарды,
Как в лузу на бильярде.
И в этом нам поможет
Российский автодор.
Дворцов ещё настроит,
Всем бонусы утроит,
А на ремонт положит
Большой-большой прибор.

20.09.2011
 

Смена позы

(Виталий Мишанов)
  2  Ироничные стихи  2012-06-02  0  812
Я гнал сто тридцать, а она решила
В пылу дороги позу поменять.
Объехала, мигнула – предложила
Пристроиться к ней сзади и догнать.

Догнал ее не раз. И бампер в бампер
Мы ехали с ней долго и легко.
Припарковались вместе. Навигатор
Подсказывает – едем далеко.
 

Из истории

(С. Кусаинов)
  1  Про изобретателей  2005-09-04  1  1698
Жил как-то во Флоренции мастер по имени Леонардо. И изобрел он автомобиль. И так ему понравилось ездить по городу и давить бедных флорентийцев, что с тех пор его так и прозвали - Леонардо да Винчи.
 

Привет Америка, вау!

(Алекс Гриин)
  1  День России  2008-05-26  0  1090
Дорога длинною в жизнь,
Мостик, под ним речка,
День раскалён - печка…
Колдобины - только держись!
И дальним ***рит встречка -
анонс ментовской засады,
Поскрёбышей бездорожья,
Приверженцев дикого садо,
В меньшей степени, может,
Мазо. Безе коровье -
кондитерка сельской нови,
Под музыку Дэвида Боуи,
Из энского города в город
Хэ Зэ*, направляю оглобли.
В задачах, путнику легче
У него есть в “Дано:” две точки,
Начальный пункт и конечный,
Грех жаловаться, в общем,
На жизнь, на условья, заначки,
На авторов всех арифметик,
На крепкую, теплую чачу,
Двухсотпятисильную клячу,
И путаницу в ответе…
Педаль (проскочить фарисеев)
Давлю, поборов беспечность,
Разумнее б доброе сеять,
И смыть всё похабное селем…
Плюс-минус – хана! Бесконечность -
кругом горизонт и Россея!
Ни вот тебе, на дорожку,
Ни вздоха, ни вздрыга, ни всхлипа,
****ец!!!
…………..Целина.
………………..Раздорожье…
Приплыли! Америка!! ПИПА!!!

*Хэ Зэ - х… знает
 

Спасибо за внимание (ГИБДД посвя ...

(Капитан Немо)
  0  День полиции  2009-07-31  7  2258
Вот опять менять хотят права
(Только!!! заменил - уже не в моде!).
Новые - удобней, говорят!!
И красивше, при любой погоде!

О Водилах "думают" чины
Как же, - без "подарков" им тоскливо!
Эх, пропали б пропадом они.
Нам бы только б - не кончалось пиво.

Пусть, от счастья, прыгает народ!
Ведь, пока не свергли мирозданье.
Понимает - даже идиот.
Дорог не подарок - а вниманье.
 

расчлененка поговорок

(Капитан Немо)
  0  Поговорки  2005-06-16  2  1903
Исходник: " тише едешь- дальше будешь"

Народ слогает поговорки
Но не во все ты сразу въедешь
По логике, ты дальше будешь
От того места. куда едешь......
 

Из князи в грязи

(sobakunov)
  0  Про водителей  2007-03-16  2  2362
на грязном автомобиле
по грязной такой дороге
весь грязный такой водитель
в какие-то ехал грязи
а звали его шумахер
а вел он такой мак-ларен
с монако да в баден-баден
скажи не прикольно разве?
 

Шофёрские байки

(Макошь)
  0  Про водителей  2005-12-12  1  5968
1. Месть водителя рейсового автобуса.
В Африке произрастает особый сорт кокоса, коко-д’эмэр называется. По форме он напоминает женские бёдра, и очень ценится знатоками как кокосов, так и вышеуказанных бёдер. К чему это я? А, к тому, что с бёдрами этими у нас забавный случай вышел.
Был у нас в парке водитель один. Сашка. Ну хохмач! Обязательно что-нибудь отчебучит! Тогда ещё с кондукторами ездили, компостеров не было. У него кондукторша была - красота неземная. Весила - центнер, в автобусную дверь еле пролезала. И злющая - сил нет! Чуть что - матом поливала почище мужика какого.
Вот как-то раз, когда на круг приехали, она Сашке и говорит:
- Чой-то мне так лень до домика бежать, давай я здесь, на ступеньках.
Домик - это туалет на автобусном «кругу», место, так сказать, общего пользования.
- Давай, - отвечает Сашка. - Только побыстрее.
- Да я мигом! - а сама уже на ступеньках автобусных пристраивается спиной к дверям.
Сашка отвернулся, сигаретку закурил, в окно смотрит. Поздно было уже, вечер тёплый, летний. Курит и думает про вредную толстую кондукторшу, которая надоела ему уже до смерти, вот бы, мол, с Катькой ездить… И так задумался, что взял - да и поехал, метров сто проехал и остановился. Прямо на остановке. Там уж народ кое-какой стоял, автобуса ждал. Кондукторша как завопит на него:
- Ах ты, …, куда едешь, …, я тебя … после смены …!
А сама остановиться не может, маршрут у автобуса длинный, а её всю дорогу жажда мучила, она бутылки три лимонада на широкую грудь приняла... А Сашок ещё и двери открыл! Полный …! Представляете? Стоите Вы на остановке тёплым вечером, мечтаете о чём-нибудь, приходит автобус, двери открываются, а в дверях - огромная голая корма пятьдесят шестого размера. Коко-д’эмэр вашей надежды на лучшее будущее…

2. Круг.
Тогда на остановке, когда Сашка двери-то открыл, большой хай поднялся. Кондукторша орала громче всех. Даже одеться забыла… Сашку тогда чуть не выгнали за хулиганство, с рейса сняли… Но зато он с Катериной ездить стал. Но дело на этом не кончилось.
Как-то раз в самом конце смены перед тем как ехать в парк Сашку что-то разобрало, и побежал он рысью до домика на «кругу». Вечер выдался тёмный, дождливый. Как на зло, фонари даже не горели, тропинки до домика не видно было. Ну, Сашок ощупью кое-как пробрался, уселся и сигареточку закурил. Сидит, песенку себе под нос мурлычет про цепной автобус, который «стережёт кольцо». Хорошо ему, легко. На «кругу» - ни души, один автобус Сашкин под дождиком моется. Сашка ещё порадовался по этому поводу. Вдруг слышит - кто-то к домику пробирается. Походка, чувствуется, тяжёлая. Сашки притаился, ждёт… Вдруг дверцу домика кто-то ка-а-ак дёрнет, аж крючок отлетел, раздаётся шуршание, и Сашке на колени норовит кто-то усесться! Сашка с перепугу сигаретой-то и ткнул! Крик, конечно…
А на следующий день толстая кондукторша на работу не вышла. Говорят, коко-д’эмэр свой обожгла чем-то, на кондукторском месте сидеть не может…
Так Сашка из автобусного парка ушёл. Теперь на автобазе какого-то Министерства работает.

3. Промашка.
Устроился Сашка в Министерство, на чёрной волге ездит, замминистра возит. Работа не пыльная. У шефа на «основной» машине четыре водителя, и на «семейной» два. Сашка - на «основной», сутки через двое, потому как он и два его напарника четыре водительские ставки на троих поделили. Утром из дома «шефа» забрал, в Министерство отвёз - сиди, кури, детектив читай. День на день, конечно, не приходится, иной раз в день по двести-триста километров намотаешь. Главное - кивать, шефу не перечить. Да Сашка и от природы молчун. Кивнёт башкой - и всё. Как хочешь, так и понимай. Иной раз и не посмотрит даже. Скажешь - сделает.
Вот как-то с шефом у него недопонимание произошло. Сашка обычно как? Утром возьмёт машину на базе - и к шефу. Из машины звонит, дескать, выходите, я у дома. Тот выходит, быстро в машину на заднее сиденье садится, Сашка только слышит - дверь хлопает - «Здрасьте» и вперёд. Так и в этот раз. Подъехал - позвонил - дверь хлопнула - от книжки оторвался - «Доброе утро» - … Ответа нет. Ну, думает, у шефа сегодня настроение «не фонтан». В зеркальце посмотрел, уже когда почти к Министерству подъехал… Глядь - а сзади нет никого! Один портфель! Сашка аж побледнел весь до зелени. Подъезжает - а там на тротуаре шеф такого же вида, как и Сашка, от «Табака» до «Мороженого» ходит и зубами скрипит. Оказалось, что в этот раз всё было как обычно: Сашка подъехал - позвонил - шеф вышел - дверь открыл (он всегда сначала портфель на сиденье забрасывает, а потом сам садится, привычка такая) - портфель забросил - … А потом почему-то решил сесть с другой стороны… Он дверь-то захлопнул, только хотел машину обойти - …
Вот так-то! А ещё говорят, надо привычки менять…
Меняй-не меняй, а всё одно - коко-д’эмэр!
 

ЗА ТРАНСПОРТ!

(Владимир Якушев)
  0  Про велосипед  2005-12-05  0  2600
Купил себе шикарнейшую тачку,
И вместе с нею, классный тренажер.
И радостно везу его на дачу,
Прекрасным настроеньем окружен.

В поту, водилы трассу уступают
И с завистью вздыхают, глядя вслед.
Меня же чистый воздух освежает -
Комфортный у меня кабриолет.

Грустит ГАИшник, пряча колотушку:
«Во ГОНИТ! Новый русский вор.
Видать живет БРАТАН на всю катушку,
Раз закрепил на тачке тренажер»

Пусть дарят мне ГАИшники поклоны
И с завистью вздыхают, глядя в след
А я спешу, друзья, бокал наполнить
И новый свой обмыть ВЕЛОСИПЕД

Кстати, товарищ министр ГИБДД!!!!!! Измените форму штрафных квитанций, чтоб одна сторона была – чистая. Мне на них стихи писать неудобно.
 

ГИБДД предупреждает...

(андрей RY)
  0  День полиции  2006-12-31  0  1816
"Сосание сушек на шоссе - опасно для Вашего здоровья!"
 

О чистоплотности.

(Super Secretary)
  -1  Чистота  2004-11-05  8  3504
Тебя я заманила в загородный дом,
Разделась и лежу, себя богиней мня.
К моей ноге ты прикоснулся, а потом…
Как на машине, написал «Помой меня!»
 

Детская загадка

(Стас)
  3  Загадки  2004-12-15  1  2955
Кто там с палочкой под знаком
Ждёт, чтоб нас поставить раком?
Вдруг - машина с маячком...
Глядь, он сам стоит рачком!
 

Вот что творится, когда баба за ...

(Белка)
  86  Про женщин  2007-11-26  7  9409
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
 

Автомузыка

(Сестры Карамазовы)
  57  Шутки о музыке  2006-10-06  18  2811
Люблю музЫке сдаться в плен
В любом расположеньи духа.
Как ездит по ушам Шопен!
Как наступает Бах на ухо!

Садясь за руль в свое авто
И матом пробки кроя сонно,
То Григом греешься, а то
Со скрипом включишь Мендельсона...

Бывало, движешься вперед,
По направлению к работе -
То на Каррераса прибьет,
То занесет на Паваротти.

И, мысли звукам в такт лия,
Скользишь по снежному покрову,
По кочкам прыгая, и ям
Не замечая оркестровых...

А если в этот автотранс
Вопрос поставок кто-то вставит,
То ты ответишь: "Будем Брамс!"
И бицца сердце перестанет!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер