Бес в наш мир сбежал из ада,
Стал кошмарить род людской.
Сделал их послушным стадом,
Жалкой, блеющей толпой.
Тесно стало в старых шкурах
Тех, что с детства выдал Бог
Стали лезть под скальпель сдуру
И вершить полов подлог.
Пол Европы тонет в блуде
В брак сейчас вступить легко,
"Машу" замуж выдать "Люде"
Так же и у "мужиков".
Людям шифер сдуло нахрен
Всяк живёт как с жиру прёт.
Нафиг Бог! Долой Аллаха!
Страшный суд уже не в счёт?!
Может, в чём-то я и древний
Только рад, что здесь отстал,
И с любой из точек зрений: -
Так с собой? Я, что - вандал?
Что, там кто-то - мне тут - как-то...
Пусть хоть все сойдут на нет.
Мне дороже женский фактор
Я за гей иммунитет!
Прощай, немытая Европа,
Страна бэдэсээм-господ,
И вы, что любят через ж...,
И ты, им преданный народ.
Быть может, за страной БелАЗа
Укроюсь от садомских благ.
А ты живи пока без газа
И в туалетах без бумаг.
На поминках, как и положено, все сидели с кисло-скорбными выражениями лиц. Некоторые так старались поддерживать свою физиономию в подобном состоянии, что их лица порой просто сводили судороги, и тогда это уже была не грусть, а смертельная гримаса. Казалось даже, что они вот-вот отправятся вслед за покойным.
В этот момент в зал завалился какой-то подвыпивший кадр и, обведя круг скорбящих мутным взглядом, заявил:
-Чего-то, ребята, у вас не весело...
-Поминки. - кротко пояснил кто-то.
-Поминки? А почему невесело? - не унимался незваный гость.
Последний вопрос поставил всех в тупик. Многие даже удивились:а почему же невесело? Ведь не так уж часто все собираемся!
Тем временем неожиданный визитёр привалился к столу, выхватил у кого-то из под носа бокал со спиртным и, высоко подняв его, провозгласил:
-Уважаемые господа! В момент, когда мы уверенным шагом идём в Европу, мы должны готовиться к этому заранее. Следовательно, и поминки у нас должны быть европейские... А вы знаете, что такое европейские поминки?
-Нет, - хором ответили собравшиеся, которые и думать забыли о поддержании скорбных выражений.
-Европейские поминки - это весёлые поминки. Учёные доказали, что грусть родных заставляет мучиться покойных на том свете. Следовательно, грустить не полагается!
Окончив эту речь, вновь пришедший лихо опрокинул бокал, а сидящие за столом родные и близкие покойного разразились громом аплодисментов.
Один из присутствующих вскочил из-за стола. Проникнувшись идеей европейских поминок, он крикнул: "Музыку!" и, схватив первую попавшуюся даму, закружил с ней в танце, не дожидаясь музыкального сопровождения.
И началось!..
Уловив перемену в настроении, администрация ресторана в мгновение ока организовала музыку. Оставшиеся за столом отчаянно травили анекдоты. Их громогласный смех то и дело ударял в потолок зала.
Пришедший - тот, кто, собственно говоря, и заварил всю эту кашу, умудрился протрезветь, ужаснулся содеянным и быстро ретировался.
А на улице какая-то старушка, глядя на окна ресторана, умилённо смахнула слезу и ностальгически сказала сама себе: -Вот же как хорошо люди свадьбу гуляют!
------
Рассказ был опубликован в книге:
Виктор Денисенко "Такси до Венеции" (Вильнюс, 2000).
Сытая стерва-Европа.
Дать бы ракетой в глаз.
Гномы заели циклопа.
Мелочь, а гонит на нас.
Брюхо и тощая попка.
Кто же мы, просто балласт?
Или опасная кнопка?
Что за нелепый контраст.
Ах, эти вечные споры -
Закаменевшая грязь.
Ставят опять нам заборы
Быдло и прочая мразь.
В страхе от новой атаки
С шашками над головой.
Дайте немного араки,
Кинемся дикой ордой.
Брюхо и жирную попу
Так и трясет каждый раз.
Мы презираем Европу.
Европа не любит нас.
-Сеня! Мы приехали в Европу! Ты не будешь ходить здесь в шортах! Я взяла тебе бруки, рубашки, галстук и пиджак! И что ты ищешь в сумке с продуктами? Вещи в номере.
-Манечка, что вдруг?
-Сеня! Не делай себя глупее, чем тебя родила мама! Это тебе не Израиль, это Европа и тут все ходят в кустюмах!
-Нужна мне твоя Европа! Ты видела номер, какой нам дали в этой гостинице?
-Не переживай, я уже сходила и поменяла его! Уже нам готовят другой.
-А ты распаковала вещи?
-Сеня! Зачем? Мы же будем переезжать!
-Зачем, зачем? Чтобы все видели какой я богатый!
-Швицер! Кто увидит? Уборщица?
-Ты не думай, эта антисемитка всем расскажет какие красивые у тебя платья!
-Что она антисемитка? Она так красиво улыбалась и извинилась, что в душе течет кран!
-А зачем нам подсунули этот номер?
-Сеня! Ты перетомился с дороги! При чем здесь уборщица??
-Манечка! Таки в этой Европе связь хуже, чем у нас в Израиле!
-С чего ты взял?
-А ты мне позвони!
-Что же я тебе буду звонить, если ты сидишь за одним столом? Что я тебе скажу?
-Скажи: "Здравствуй, Сеня!"
-Ну ладно. Здравствуй Сеня!
-Кецелэ! Ты что совсем самашеччая? Что ты мне звонишь, если я сижу рядом?
-Идиот кусок! Ты же сам просил! Что же ты кричишь??
-Я не кричу. Я с тобой разговариваю. А что я тебе скажу? А связь таки хуже!
-Мозги твои хуже! О зох ин вэй!
-Сеня! Скушай эту колбаску с хлебом!
-Кецелэ! Мы же только недавно обедали, я не хочу!
-Так ты не кушай, ты перекуси!
-У нас есть груша?
-У нас есть яблоко и есть груша.
-Так давай и персик тоже.
-Манечка! Когда мы гуляли вчера вечером, так ты была таки самая красивая!
-Что ты такое говоришь, нашел красавицу!
-Таки да! Твоя браслетка в два раза толще, чем браслетка у Рабиновички и она прямо позеленела от злости.
-Спасибо детям, они знают что купить! Ой, я так перживаю, Стелла вот-вот должна родить, а мы тут!
-А если мы будем там, она родит быстрее?
-Сеня, мишигине копф! Вот ты болтаешь, а у меня сердце болит за детей!! Мне будет легче, если мы будем рядом!
Ой, за нами уже пришла машина. Сеня! Ты проверил шкафы? А телефон у тебя? А ключи ты отдал? А лекарство ты выпил? А от холестерола? Не кричи! Мы уже выходим!
Грекопадение в Европе.
***
Орехи грецкие - цены не детские.
***
Меняю одну женщину тяжелого поведения на две - легкого.
***
Ехал грека через реку на Евросоюзе.
***
Приукрашивание голой правды обошлось в копеечку.
***
Никак не закончится греко-римская борьба.
***
На Алтае - печки-лавочки, а у моря - гречки-лапочки
Дело было в Амстердаме
Где - то... года три назад
Я заехал в гости к даме
(У нее упругий зад)
Это шутка... зад обычный
Дама тоже... так себе
Я как гость - вполне приличный
Был слегка на веселе
Ну еще - для страсти пылкой
Для меня и для нее
В гости я, пришел с бутылкой
А мадам моя - не пье...
Говорит: - Зачем? Не надо
Алкоголь - здоровью вред
Так что... милый гость - отраву
Пить не будем... точка нет
Я расстроился... надежда
На спектакль... в стиле ню
Расстворилась... безответно
Не могу... когда не пью
Нет - могу... но не умею
Алкоголь с ним как - то все
Ну быстрее и смелее
А по трезвому - не то
Я ей: - Милая ну что ты?
Надо срочно накатить
Как без сотки? Это плохо
Мысли нет поговорить
Я под градусом умею
Песни петь... стихи читать
И в постели я бодрее
Так что надо нам - потдать
А она мне: - Нет не буду
И не надо умолять
Вот вам чашечка на блюде
Будем... мед употреблять
Разливает чай горячий
В руки ложечку дает
Подвигает мне пиалу
Говорит: - Голландский мед
Самый - самый, вкусный - вкусный
Лучший в мире - только здесь
Я расстроеный и грустный
Говорю: - А пыхнуть есть?
Че нибудь... мне очень надо
Расскумариться хочу
Я два дня как в Амстердаме
Все торчат - я не торчу...
А она мне: - Что ты? Милый
Кушай наш волшебный мед
В нем здоровье и все силы
Он бодрит, кумарит, прет
Я ей: - Как так? Что ты? Правда?!
А с какого? - Так сказать
Эта сладкая приправка
Может кровь так разогнать?
А она мне: - Видишь поле?
Там сплошная конопля
В Амстердаме коноплею
Все засеяны поля
Пчелы местные - под кайфом
Собирают там нектар
Так сказать... пыльцу мацают
И готовят мед свой нам
Мед Голландский самый самый
Лучший в мире! Только здесь
Ну так что? - Мой гость незванный
Будешь? С чаем его есть
День прошел... неделя... месяц
Самолет мой улетел
А я мед - с мадамам вместе
Третий год... все ем и ем
Я не пью, курить я бросил
Ни каких транквилиза...
Только мед - одно здоровье
Вот такие вот дела
В нем... все силы и здоровье
Он бодрит, кумарит, прет
Вот такое вот подспорье
Просто кайф! - Голландский мед
ВСЕ ВОКРУГ - ТЮЛЬПАН, ТЮЛЬПАН
МЕД! - ВОТ ЭТО, АМСТЕРДАМ
* * *
Мутит безработья мразь
Каждый год исправно.
А работа бы нашлась,
Без оплаты, правда.
* * *
Валун раздроблен до песка.
Прочь по величию тоска.
* * *
Это не какой-то трёп,
Всё из жизни взяли:
Злыдень – он убил двух, трех,
Миллион – хозяин.
* * *
Всевозможные чины
Радостью отмечены.
Вот и наш ареопаг
Им желает новых благ.
* * *
Наступил один в говно –
Очень мягкое оно.
Не обрезался, понятно.
Правда, стало неприятно.
* * *
Вот пришел куриный грипп,
И по-крупному прилип.
И без оного не рай.
От курей теперь страдай.
* * *
Эх, мать! Моя мать –
Жизнь – чересполосица.
Деньги коль недодавать –
Капитальчик копится.
* * *
Купишь нынче без преград
«Мерседес» и «Опель».
Прапорщик систему «Град»
Продал, деньги пропил.
* * *
Вовсе роскошь не грозит.
Вот такой я паразит.
* * *
Вроде всё как надо сделал,
Слава Богу, не дебил:
Чад пустил на свет наш белый,
И деревья посадил.
Книжек написал штук десять,
От «воды» отжать – штук шесть…
Чтоб ещё накуролесить,
Времечко покуда есть.
Стареет величавая Европа,
Готически морщиня лоб над носом,
Роптать не уставая на потопы,
Вулканный пепел, снежные заносы...
Синюшность губ помадою закрасит,
Вуалью скроет дряхлую личину,
Потухший взгляд, давно лишённый страсти.
И выглядит как будто благочинно...
Клянусь, старушка, надпись: - "Тут был Вася" -
Не мой оставил ножик перочинный!
Германская стойкость годится на стройках
Пустых отношений – пустяк.
Умело и смело, в рабочем порядке
Забьем на общенье – косяк.
С холодным расчетом лица оборотом
Солдата из олова – туш…
Всегда пунктуальны, всегда идеальны
Кольцом шестереночных душ.
Служенье и верность – фигня добродетель.
И точность по венам течет.
Ну что посмеемся? Аварий свидетель,
Себе запиши – незачот...
Говорят в Германии (Австрии, Америке)
С неба деньги сыплются (иль текут ручьём)
Кисели молочные тоннами вдоль берега,
Брэнди и "Смирновская" прямо в рот ключом,
А на чистых улицах будут Вам прохожие
Улыбаться искренне, если невзначай
На ногу наступите им ботинком кожаным,
Купленным на денежки, данные на чай.
В вымытых троллейбусах, чистеньких автобусах,
В суперсовременном скоростном метро
Вы всегда доедете, вовремя успеете,
если нету времени прикупить автО.
Коли заболели Вы(или не желаете,или просто некогда)
Просто - очень лень
Своему начальнику позвоните утречком
И возьмёте с лёгкостью отпуск на весь день
(или на пол-месяца,если очень хочется
на диване кожаном дольше полежать),
Вам пособолезнуют,выпишут больничные,
ну и против премии не будут возражать.
******
Заграница - матушка
Примет иностранною,
Завсегда распахнутой
Щедрою душой
Каждого, кто бедствует,
(или просто каждого)
Кто имеет денежку на входной билет...
Я не удивлю вас
всем известной истиной
Хорошо лишь там,друзья,
Где нас с вами нет!
Кормилица всея СССР в очередной раз высказала свое особо ценное мнение. Теперь - насчет снесенного в Латвии памятника Пушкину: «Надо было еще в 90-ые уходить от советского прошлого. Когда все думали одинаково и не спорили!»(с) Л.Вайкуле
***
В час вечернего прайм-тайма
Открывают в Риге шлюз,
Выплывает нашалайма,
Что кормила весь Союз.
Власти ей палят из пушки,
А она впадает в раж:
«Наше всё – я, а не Пушкин,
Он не пел мой «Вернисаж»
Я недаром предлагала,
Помнят все, ещё тогда
Скинуть идол с пьедестала
В девяностые года.
Опоздали, он проворный,
Создал памятник такой,
Что стоит нерукотворный,
Несвергаемый рукой!