Фридриху Энгельсу,
человеку с двух больших
букв "Ф" и "Э", посвящается.
Упуй с Дарвином лично знаком не был. Но это не мешало Упую знать,
что человек произошел от обезьяны. Мало того, он знал, от какой
именно обезьяны, ведь это была его мать.
Раньше Упуй и не догадывался о своей, так сказать, человечности.
Был он этакой большой и толстой обезьяной, почти гориллой. Росла
на нем черная шерсть, а в ней копошились всевозможные насекомые.
Вот эти-то насекомые и заставили Упуя стать человеком. И еще лень.
Не работа, а именно лень.
Блохи буквально загрызали ленивого Упуя. А ему было лень не
только лезть в воду, чтобы утопить своих насекомых врагов, но и
дотянуться до того места спины, где блохи больше всего Упую
надоедали. Бедняга валялся под пальмой, пускал пузыри, а блохи
все глубже вгрызались в его плоть.
Наконец это ему надоело. Пусть Упуй был ленив, но даже такие
ленивые люди (точнее еще пралюди, так как человеком Упуй стал
ровно через пять минут) иногда теряют терпение. Но, как ни
старался наш герой вычесать с загривка паразитов всеми своими
четырьмя еще непрямоходящими конечностями, ему это никак не
удавалось. Виною данной ситуации были три основные причины.
Во-первых, Упуй был слишком толст и необъятен. Во-вторых,
передние лапы будущего человека "номер" один были короче, чем у его
соплеменников (отчего Упуя многие считали уродом). В-третьих,
чтобы дотянуться до загривка, нужно было сильно напрягать
мускулатуру, а это Упуя угнетало больше всех вместе взятых блох
джунглей.
Совершенно не думая о прогрессе, прачеловек схватил корягу и
стал ею с остервенением скрести изъеденную членистоногими
вампирами спину. Еще раз повторимся, ни о какой
научно-технической революции не было и речи. Зато Упую стало так
хорошо, так хорошо... От такого удовольствия он подпрыгнул и
заорал. Истошный крик полузверя распугал шествующих к водопою
носорогов. Да, а еще при этом прыжке поднятая вверх коряга сбила
огромную гроздь бананов, которая, упав, больно ударила по голове
ЧЕЛОВЕКА.
Ведь это уже был первый человеческий поступок, предвестник
производящего хозяйства, классообразования, государственности и
прочей научно-исторической белиберды. Ленивый австралопитек Упуй
получил первое орудие труда, впрочем, это правильнее назвать
первым орудием лени. Этим орудием первочеловек и стал сбивать с
деревьев разную снедь, так как лазать по стволу ему было уже
неохота. Кстати, сбив первую гроздь бананов, Упуй произнес и
первые человеческие слова:
- Ура! Вау! Банзай!
* * *
На широких просторах планеты орды древних людей в течение сотен
тысяч лет бегали пешком. Они гонялись за зайцами, спасались от
саблезубых тигров, загоняли мамонтов, завоевывали патриархальных
рабов. Все работали ногами, а головой никто работать не хотел.
Изо всего людского племени единственный человек по имени
Напапарумиута, или просто Напапа, сидел в своем стойбище и
размышлял о смысле жизни:
- Ходить или не ходить пешком? Вот он, вопрос вопросов. А если не
ходить? Тогда ползать. Но это тоже лениво. А если летать? Но ведь
нужно будет руками махать. А вот если...? Да, точно надо сделать
именно так. Назовем это термин словом "ездить"! Ездить на
ком-либо. Но на ком?
Тут Напапа увидел свою такую же ленивую жену Намаму, которая
возвращалась с охоты за червяками и ягодами.
- Во!- подумал Напапа и запрыгнул на спину Намамы.- Но, пошла,
маманя, так-перетак!
Намама не выдержала тяжести жирного мужа и рухнула на землю.
- Что я тебе, лошадь?- возопила она из-под туши Напапы.
Мужу стало стыдно, и он решил залезть на лошадь. Гены лени
Великого Упуя продвинули прогресс еще на один шаг.
* * *
Прошло время. Тысячи ленивых толкателей прогресса завели потомков
Упуя в Средневековье. И вот, в самом настоящем рассаднике
феодализма, в Священной Римской империи жил один лентяй немец.
Все знают, что средневековые люди были людьми добросовестными,
трудолюбивыми и очень глупыми, никто не работал головой, чтобы
что-то изменить в своей разнесчастной жизни. Особенно писцы,
которые, кропотливо выводя каждую буковку, переписывали разные
там книжки, портя себе при этом зрение, нервы и пищеварительный
тракт. Один лишь Гутенберг лежал на печи и отлынивал от
производства. Весь Рейх арбайтен, а Гутенберг - нихт.
И что вы думаете? В одно прескучное арийское утро, когда
Гутенберг, ворча, раздавил клопа ногой, одетой, а, точнее, обутой,
в давно нестиранный носок, наш средневековый тунеядец
обнаружил, что отпечаток раздавленного кровопийцы соответствует
контурам живого насекомого.
- Донерветер!- сказал лентяй, осененный гениальной мыслью
сумасшедшего.
И изобрел печатный станок. А гордые писцы еще некоторое время
портили здоровье, переписывая книжки.
Вместо того, чтобы шевелить руками, пошевели мозгами.
* * *
Вскоре появился капитализм. Точнее, сам капитализм еще не знал,
что он уже появился. Но появились люди, которые об этом
догадались, написали разные статьи, издали научные и партийные
книги. Вот так капитализм-таки узнал о своем появлении. А вместе
с капитализмом появились его акулы. Среди этих акул нашлись
ленивые акулы капитализма.
Одну такую ленивую акулу звали Александр Белл. Этот лоботряс
дошел до того, что даже в гости к друзьям перестал ходить, а стал
звонить им по изобретенному телефону. А до него изобрели
телеграф, чтобы не писать письма.
Если бы Упуй хоть краешком глаза увидел толику всех тех
лентяйских приспособлений, что выдумали его потомки, он
задохнулся бы от зависти.
* * *
Что же вы, спросите, тут нам про каких-то иностранцев рассказывают?
Неужели же наш народ самый трудолюбивый? Естественно, это
не так. У нас же был Яблочков! Это был один из талантливейших
прапрапраправнуков Упуя. Уже не нужно было щипать лучину,
надрываться под тяжестью канделябра и размахивать факелом. Щелк,
и все! Электролампочка.
* * *
Самый большой лентяй, конечно же, представитель прошлого века, практически - наш современник. Ведь всегда и во всем мы чувствуем прогрессию, особенно в прогрессе лентяев.
Так вот, величайший лодырь всех времен и народов - ему было уже
лениво взять примитивный пистолет и застрелить того, кто ему так
здорово не нравится. Звали этого парня Нильс Бор - отец атомной
бомбы.
* * *
Надо и мне что-нибудь изобрести лентяйское. Только вот лень
придумать, что изобретать. Вот ленюсь зазря, столько энергии
умственной пропадает.
Событий много в мире важных,
Они творятся день и ночь!
Людей в безумии отважных
Прогнать мы не сумели прочь..
Они творят, изобретают
То дело…
Чаще ерунду
В своём безумье сочетают
Опасность, пользу, красоту..
Их всех упомнить невозможно,
И не достоин того каждый,
Сортировать их тоже сложно..
Да и вопрос не очень важный..
Про тюбик коротко: Художник,
Как видно краской красил зубы,
Давил из тюбика безбожник
И пачкал краской нос и губы..
Когда закончилась вся краска,
Тут осенён он был сугубо!:
Из тюбика ползла колбаска,
И ею можно чистить зубы!
Вот так вот просто. И логично.
Хотя он был не стоматолог.
Удобно и гигиенично.
К успеху путь не так уж долог..
А что же он творил пастелью?
Иль рисовал углём на двери?
В искусстве был из подмастерьев,
Что след оставить не сумели..
Девайсы. Наука, Техника и проч.: Провода на столе Жми сюда Бытовая техника Жми сюда Фотоаппарат Жми сюда Часы и мобильник Жми сюда Электронная книга.. Жми сюда
Стоматолог Жми сюда
Вещи. Быт: Коварные носки Жми сюда Утюг Жми сюда Галстук Жми сюда Сапоги Резиновые Жми сюда Ковры.. Жми сюда Очки Жми сюда Фен Жми сюда Спичка Жми сюда Футбольный Кокошник Жми сюда 08.08. Д.Р Холодильника Жми сюда Старый Диван Жми сюда Пуговица Жми сюда
Праздники. Многа.. Жми сюда 19.05. Д. Парусов на горизонте Жми сюда
И это суп??? И это из оленя зразы???
Вино прокисло!!! А ведь свежий урожай...
Я разве очень много требую, зараза???
Стирай/готовь/в постели ублажай/рожай...
Простые функции... Ума не надо много...
Живём у моря... Быт простой, как шум волны...
Какого я обидел мстительного бога,
Что мне такое вот подобие жены
Досталось, люди??? Ах, грехи мои, пороки...
Эй, полоумная, куда ты снова прёшь???
Сарая около в какой-то грязной тоге
Чего-то мастеришь, и в снег, и в зной, и в дождь...
Ну, почему ты не такая, как все бабы???
Откуда мысли про технический прогресс???
Пойди с соседками на ярмарку хотя бы!!!
Купи какой-то женской радости на вес -
Любые ткани, бусы, кремы!!! Вот заначка:
От сердца отдаю, чтоб сохранить семью...
Чего ты брови хмуришь??? Не сошлась задачка,
А в размышлениях ты, как солдат в бою...
Остановись, дурёха!!! Молодость проходит,
А ты вся в глине, в стружках... Обрати свой взор
На мужа, что без секса третий месяц бродит
Вокруг тебя и бьёт игриво об забор
Свой детородный орган мелодично очень...
Прошу я... Требую!!! Пусть слышит целый мир -
Я твой супруг законный, стерва!!! Ближе к ночи
Тебя жду в ложе, словно нимф младых сатир...
Какая всё же ты затейница, Пандора!!!
Ну, что ты в руки мне пихаешь, снова зля???
Какой-то ящик из говна, земли и сора...
Его открыть мне??? Ладно, открываю... Бляяяяяя!!!!
Если б был я хитрый жулик,
Ну, ещё по тем годам...
Изобрел бы кубик Рубик,
Кубик Рубику б продал.
Я сказал бы: -Здравствуй ,Рубик!
Оцени талант идей!
Прикупи заветный кубик
И на нем разбогатей!
Все б опять пошло по новой,
Стал бы он миллионер!
Вот такой я бестолковый
Потому, что пионер.
Нам, конечно, всем известно -
Лень есть двигатель прогресса:
Чтоб не делать ничего,
Люди мыслят, кто - чего!
Было ль так на самом деле:
Самородок жил, Емеля.
Ночь не спамши, день не емши,
Над работою корпевши,
В аккурат на выходной
Удивил народ честной.
Только стали отдыхать, глядь,
Емеля наш на печке,
А из печки дым колечком.
Разбегаются старушки,
Людям чудно: во, игрушка -
На воздушной печь подушке!
Даже в царских у-покоях
Видывал ли кто такое?
Налетели разбирать -
Мама родныя,
Тяга там у ее водородныя.
Знать не зря на реке ошивался -
Раз дейтерий вместо щуки попался.
Не квакушки, а кварки там шваркали.
И вороны над местом тем каркали.
В общем, мрачное место, гиблое,
Очень радио-было-активное.
Сильно вредное облучение,
А Емеле, лишь мозгов прочищение.
Ему ”горы златы” предлагалися,
Но г.Енералы все с носом осталися.
Обмануть его, не то, что Эйнштейна -
Не открыл Емеля им изобретения.
А царева дочь аж повизгивала;
На Емелиной шее повисла она.
Ночью шепчет, нежна: ”Неужель,
У тя нет чертежей?”
Нет предела их женской хитрости -
Тот секрет собиралась выкрасти!
***
Увы! Цари закончили все плохо
И наступила новая эпоха.
Лишь сказки вам поведают, ребята,
Кто самоходку изобрел и “мирный атом”.
Про вечный двигатель – ленивый не сказал:
- Он невозможен! Выдуман! Конечен!
Но строй изобретателей, кто двигатель создал,
Вполне реален и, похоже, вечен...
Возможно, раньше не вручали
Изобретателям наград,
Дверь изобрёл неандерталец
Сто тысяч лет тому назад.
Он обхватил её руками
И притащил к пещере сам,
Дверь без петЕль, вернее камень,
Что весил двести килограмм.
Перегорожен был отныне
Вход для людей и для зверей,
И были мускулы стальные
Ключом от каменных дверей…
Все ноу-хау переняли,
Кто был физически силён,
И за дверями запирали
Мужья своих неверных жён!!!
Тоже мне, рационализаторы хреновы – всякую фигню выдумывают, а изобрести что-то абсолютно полезное не могут, КПД ни у чего даже до 100% не дотягивает.
А я вот вчера миллион рублей изобрел. КПД на первоначальном этапе за миллион зашкаливал. Но потом смотрю, не хватает чего-то. Думаю, КПД у этой штуковины к нулю скоро начнет стремиться. Взял и привинтил сзади еще один ноль – лучше крутиться начало. Если не трогать, то вроде как само себя увеличивает. Причем, в разной среде ведет себя по-разному. Где на 3 % подрастает, а где и все 12 выдает.
Ну, думаю, это обычные условия. А вот если это мое изобретение в агрессивную среду поместить? В бензин, например. Или в водку. Или в наркотики. Слушайте, такой небывалый эффект! Как давай кочегарить, аж самому страшно стало. Пухнет прям на глазах. Выключил от греха подальше, а то чую, взорвется к хренам собачьим, а у меня и так уже крыши нет…
***из серии «История изобретательства».
Всё, что вокруг нас, кем-то когда-то было изобретено,
запатентовано, получены авторские на изобретения -
в том числе эксклюзив-трусы в цветочек
(навеяно стихотворением «Два письма» Хи-хи
и «Мастерство изобретателя» Владимира Бояноского
от 19.08.2007г.)
Кто нам изобрёл колесо? -
Мы так и не узнаем.
Изобретателя трусов
Не зная, уважаем!
Давно уже изобрели
Вибраторы красоткам,
Народ до пьянства довели
Безалкогольной водкой.
ИЗО приносит страшный вред –
Скажу без экспертизы:
Источник всех народных бед
Наш пастырь – телевизор!
Куда ни сунешься – патент –
На мысль, вздох и слово:
«Менталитет», «Момент» и «Мент» -
Нет ничего, что нОво!
Секс без любви изобрели
Пра- пра- прапредки – точно!
Любовь без секса обрели
С изобретеньем почты:
Письмо в ту степь легко писать,
Нет адресата рядом –
Понюхать строчки, подержать,
Чихнуть: «Эррекссс!..» - порядок!
…Как в камасутре, «способ» есть -
Не счесть изобретений:
Как пить, жевать, курить, «не сесть»,
Как стать невинной тенью…
«СВИХНУТЬСЯ»– способов простых
Немного, разве кроме –
СИДЕТЬ ПОДРЯД БЕЗ ВЫХОДНЫХ
СТО ДНЕЙ НА ХОХМОДРОМЕ!