По огромной стране перемены,
У людей улучшается быт
Мне не выпало стать бизнесменом,
В этом плане, я Богом забыт
Как приверженец истинной Веры,
Беспрестанно надеюсь и жду,
Что когда-нибудь мне — инженеру
Образуется жить «по-труду»
Чтобы знанья мои, и уменья,
Приподняться с колен помогли,
Вызывая у всех уваженье,
Трансформируясь в евро рубли
Календарно кончается лето,
Понижается длительность дня
Есть в народе такая примета -
Если вдруг не узнают меня,
То богатым, наверное, буду,
И в Душе воцарится уют...
Правдивая история, случившаяся в одной из Африканских стран.
Все имена, даты, явки и характеры вымышлены.
Совпадения невозможны. Учпедгиз не рекомендует.
Послушайте, братья, мой грустный рассказ,
Он вас позабавит ,возможно,
Но лью я горючие слезы из глаз
И пью алкоголи подкожно.
Я главный конструктор резиновых баб,
Мой статус весом и понятен.
Страна мной гордиться, наверно, могла б,
И нет в биографии пятен.
Но стоит кому-то мне лишь намекнуть
О сути моих интересов -
Тернист и печален становится путь
И личная жизнь полна стрессов.
Когда увлечен и стремишься к трудам,
Расскажешь все без выкрутасов -
Большим коллективом прекраснейших дам
Я ввергнут в разряд п***расов.
Но этот рассказ мой совсем не про вас,
Мои распрекрасные девы.
Увы, Высочайший Один П***рас
Был нашим продуктом уделан.
Наверно заполз иностранный агент
И острым стекольным осколком
Подпортил нам баб, чтобы в нужный момент
Назрел бы скандал в месте тонком.
Поганый народец, на подлость мастак,
Завистлив и злобен, как звери -
Под Главным деваха бабахнула так,
Что яйцами вынесло двери.
Ай, ай! Как ужасно! Любой патриот
Готов содрогнуться во гневе -
Страна развивалась гигантски. И вот
С прогресса отброшена девой.
И тут кровожадный маньяк-генерал,
Плевок наблюдая в полете,
Сказал, чтоб я лично семь тонн испытал
Резиновой чувственной плоти.
Я еду в изгнанье, ущерб весь за мной,
В вагоне с резиновым скарбом.
И капают слезы на грудь надувной
В девичестве, кажется , Барби...
...одна за одной...
Доступное объяснение трёх основных законов механики:
1-й закон. Всякое тело сохраняет свое состояние покоя или равномерного и прямолинейного движения, пока и поскольку приложенные силы не заставят его изменить это состояние.
Равномерные движенья если тело прекратило
И одним движеньем ловким сигануло из окна,
Значит, вдруг пришла пораньше вся приложенная сила,
Что по первому закону трактовалось как «хана».
2-й закон. Изменение количества движения пропорционально приложенной движущей силе и происходит по направлению той прямой, по которой эта сила действует.
Завидуют подруги часто Ане –
Всё у неё отлично, например:
Она в КБ – спец, инженер-механик,
А он – морской механик-инженер!
Она в КБ рисует механизмы,
Колян – в глубинах на ПЛ идёт,
И хоть моря, как женщины, капризны,
Подводники всплывают и сквозь лёд!
В системе Аня невозвратный клапан,
Двойной запор на выходе за борт
Нарисовала… Не было тут ляпа!
И клапан воплотил в металл завод…
…Механик – мастер комплексного дара:
Спасать все механизмы от беды,
Менять на ЗИПы* трущиеся пары,
Добавить электричества, воды…
…Машинам часто зашивали раны,
Но случай злой на лодку осерчал,
И хлынула вода в отсек фонтаном
И прибывала, весело урча!
Стихия – не подруга к дню рожденья…
Но Николай-то схему не забыл:
В миг перешёл к ручному управленью
И клапан моментально перекрыл!..
Продулись… Всплыли, не искали крайних,
Пришли-вернулись, живы до сих пор…
И Коля прилетел на отдых к Ане:
- «Спасибо, Аня – за двойной запор!
Ты правильно чертила трубопрО`вод,
Непотопляемость – вот твой конёк!..»
Сказала Аня скромно: - «Что такОго?
Ведь ты же разобраться в схеме смог?..»
……………….
У всех механиков – масса примеров,
Но в День Механика– лишь этот тост:
«ЗА ВСЕХ МЕХАНИКОВ! ВСЕХ ИНЖЕНЕРОВ,
Что строили корабль, лебёдку, мост!
За тех, кто в море лихо крутит гайки,
Кто инженерно-гениально хитр,
За тех, кто лихо втюхивает байки,
Кто заменил закуской тонкий фильтр,
Кто винт вручную, проклиная участь,
Крутил, чинил шлюпбалку и баркас,
Кто, сохранив плавучесть и живучесть,
Контакты все от спирта лично спас!..»
………………
У всех механиков – машинная харизма
С набором умных человечьих мер.
Побольше б нам машин и механизмов!!!
Да здравствует МЕХАНИК – ИНЖЕНЕР!!!
* - ЗИП – комплект запасных частей и деталей
** - всех с праздником!
*** - рис. свой
* * *
Вдруг в литцехе шум затих,
Прекратились анекдоты –
Инженеры душ людских
Все уволились с работы.
* * *
Многим суждено отстать от века
В поисках субстанции иной –
Кругозор иного человека
Ограничен кухонной стеной.
* * *
Нам жизнь определила два пути,
В характере беря всего две грани:
До верха неприличия дойти
И опуститься до приличной брани.
* * *
Жить в приятной тишине
Нам никто не запретит.
Кто готовится к войне,
Этот мир не защитит.
* * *
Хоть в шелка грядущее одень,
Лик его, как сахар в чашке, тает.
То, что берегли на чёрный день,
Как нас в светлом будущем спасает!
* * *
Не в масть вам будут черви, если крести
На стол, где крупный выигрыш, кладут.
Нельзя духи держать с селёдкой вместе:
Их запахи друг в друга перейдут.
* * *
Вы нам не вешайте эмблем,
Что не идут дела на «ять»:
Под грузом наших всех проблем
Атланты могут лишь стоять.
* * *
Держусь я гордо: не плачу, не стенаю –
Держитесь вы так же, мои дорогие!
Я знаю твёрдо, что ничего не знаю,
И сделаю всё, чтоб не знали другие.
* * *
Тихо молви, где надо орать,
Нервы ты понапрасну не трать,
Никогда ни о чём не жалей,
Если хочешь попасть в мавзолей.
* * *
Не ищите в мире совершенство:
Может, оно было – нынче нет.
Что такое райское блаженство?
После пива ходка в туалет.
(Околонаучная драма в трех частях с заставкой, прологом и эпилогом. )
Кстати: заставку прислали друзья, чьего авторства - не знаю... Но очень в тему!
Пролог.
Большой адро́нный колла́йдер - ускоритель заряженных частиц на встречных пучках, предназначенный для разгона протонов и тяжёлых ионов, построенный
в научно-исследовательском центре Европейского совета ядерных исследований CERN (Википедия). Среди всевозможных научных задач, которые планируется решить после запуска коллайдера –
обнаружение гипотетической базовой частицы вселенской материи - бозона Хиггса.
По сообщениям прессы, в монтаже и запуске большого адронного коллайдера принимали активное участие и российские специалисты…
Часть 1. Российский физик-теоретик
Вчера заезжал на объект гауляйтер,
Ругался, плевался, поставил на вид:
«Пора уж отладить адронный коллайдер,
Пора запускать!» - а коллайдер стоит.
По Церну шныряют ребята в халатах,
От их мельтешни аж шибает озон.
Но кажется мне, суетятся халатно.
С такими бойцами не сыщем бозон!
Меня вызывал по науке директор
И был возбужден и, практически, груб:
Вот тут, говорит, гистерезисный вектор
У вас отклонился на с четвертью румб!
Но я доказал (я ж на то и профессор!),
Что эта проблема с чужого плеча:
«У вас в осциллографе дохлый процессор,
Искру не дает - прогорела свеча.
Ну что, что проект контролирует саммит!
Хлебните чайку, успокойтесь, мон шер!
Не надо в теорию лазать пальцАми!
А все остальное решит инженер».
Часть 2. Российский инженер
Нет, любезные, ругайте – не ругайте,
Понимаю, что контракты, что подряд,
Не полезу в этот чертовый коллайдер.
Сколько можно! Девяносто раз подряд…
И пожалуйста, не брызгайте слюною!
Не прошу у вас ни евро, ни рубля.
Я монтирую центральный соленоид,
Вы ж не можете настроить вентиля!
Я об этом говорю не ради смеха,
Не с того, что сам я, дескать, очень крут,
Но такое первокурсники Физтеха
На экзамене решают в пять минут!
Дело в принципе. Я вижу вашу муку,
Беспокоюсь как коллега и собрат,
Но негоже об российскую науку
Европейские сандальи вытирать!
Да, ребята: со спецами как-то кисло.
Все в Европе расползается по шву…
Так и быть, я вам найду специалиста –
Дядю Васю, из районного ЖЭУ.
Часть 3. Дядя Вася
… И тогда переводчик курлычет,
Выручай, мол, товарищ- милок!
Мол, у нас тут совсем не фурычит
Растакой-то ответственный блок.
Я тогда одеваю фуфайдер
И кувалдер беру на плечо,
И спускаюсь в ядрёный коллайдер –
Ну, а что остается еще?
А вокруг – шалабушки, заглушки,
Перемычки и прочая муть.
Только слышу, в одной шалабушке
Что-то булькает… Надо взглянуть!
Шалабушку свинтил еле-еле.
Слил не много – стакан в аккурат.
Этот ихний мороженый гелий
По эффекту – как денатурат!
И со мною тогда приключился
Непонятный какой-то пассаж:
Этот чертов коллайдер включился
И, похоже, пошел на форсаж!
И вот тут я осилил мыслишку
Гениальную – что там мельчить! –
Слил я, значит, ту самую лишку,
Что мешала систему включить!
… Что-то шмякнулось ниже ключицы -
Вот, подумал, и песенка вся…
А вокруг зашныряли частицы
По размеру, примерно, с гуся.
Я не слышал подобного гвалта –
Навалилась их туча мала.
Я от них отбивался кувалдой –
От меня ни одна не ушла!
Это ж надо такому случиться -
Чем закончился яростный блиц! -
Размочалил я эти частицы
На сто семьдесят новых частиц!
Говорят, я прославил Рассею…
Дали премию – водки ведро…
А кувалду я продал музею
За четырнадцать тысяч еврО!
Эпилог
Дядя Вася с ведра «Абсолюту»
Спит и видит младенческий сон…
Только он под горячую руку
Размочалил и чертов бозон.
Подруга сказала – крутая вещица,
мол, дас ист фантастишь – с горшка звездануться;
и я из деревни попёрлась в столицу,
на книжном базаре спросила – смеются…
Один лишь тинэйджер проникся проблемой –
позвал меня в гости читать «Камасутру»,
мы с ним изучали невнятные схемы –
на ферму вернулась я только под утро…
На Маркете, проспекте Сан-Франциско
Дорогой к океану прусь неблизкой -
Вдруг нахожу утраченную веру.
На монументе - в честь советских инженеров,
Людей из бронзы закалённей стали,
Хоть скульпторы и не подозревали.
"Советским"!? Почему и чтобы?
... А кто ещё бы инженерил с голой жопой?
В суперсверхсекретном цехе Автоваза,
Собирали новоё российское авто.
Трепещи японец!Плачь проклятый немец!
Ведь такого чуда раньше не видал никто!
Кожаные кресла,антипробуксовку,
Встроенный приёмник и гидравлику руля,
Тонировку стёкол,подогрев сидений,
Посмотреть приехал даже Папа из Кремля!
Всем вручил медали,инженеру орден,
А директору поставил на щеке засос.
И сказал:"-Ребята!Кланяюсь вам в пояс!
Вот теперь утрём проклятым янки длинный нос!"
Хлопали салюты,говорили речи
И транслировали этот праздник на весь мир,
Ну а в это время,где-то на Венере,
Немец и японец пили пиво,ели сыр
И дивились чуду,немец и японец:
"-Всё же гениален этот русский человек!
Наконец-то понял!Наконец придумал!
Правда на дворе давно уж двадцать третий век...
И об инжинере замолвити слово,
Ибо не священная эта корова.
Мы - инженер, мы во главе прогресса,
И жизнь для нас – не тётя-поэтесса.
Хоть в знойной Африке, хоть в гордой Польше
Всех Норм и Правил до хера и больше.
И пусть в России иль в лихом Дамаске
Воруют всё – от кирпича до каски,
И как конструкцию умно не ладь,
Сломаться норовит, еб@на мать.
В нас не летит амура туча стрел -
Не до любви, мы больше в жизни воин,
И где построил, там же сразу сел.
Или - где сел, там сразу и построил...
Мы в вузе многим дисциплинам обучались
Но основные – сопроМАТ и МАТанализ
И от космодрома до стройбата,
Нам, инженерам, нет пути без мата.
Конструктор бывает печальным
Когда недоволен начальник
Когда ни за что он наказан бывает
Конструктор недоумевает
Он чертит, считает и снег убирает
Деревья сажает асфальт подметает
И денег приносит он мало в получку
И от супруги получит он взбучку
Вот самый огромный в проектном отделе секрет
Конструктор бывает кусачий
Когда он решает задачи
Когда он студентам шабашки считает
Зубами за пятки хватает
Но никогда не хватает одежду
Когда проживает конструктор в коттедже
Когда у него есть машина и яхта
Когда у него есть и ферма и трактор
И каждому сразу становится ясно что это
Конструктор не наш
Конструктор бывает сварливым
Конструктор бывает ворчливым
Но он никогда никогда никогда
В России не станет счастливым
Цикл «Не городские – не легенды»
Полено инженера Гарина.
— Расстаюсь с вами вечным расставанием!
Первое, что сказал инженер Пётр Петрович Гарин, продрав глаза. Больше сказать ему было нечего. Слова эти были адресованы не кому-то конкретно, а вообще, в пространство, дабы проверить, жив ли он ещё или же отошёл в мир иной. Для таких душевных самоковыряний у Гарина были основания. По всей мастерской в художественном беспорядке валялись пустые винные бутылки — следы «после вчерашнего».
Пётр Петрович пошарил левой рукой и обнаружил, что лежит на полу в куче мятых газет «Гудок». Он пошарил правой рукой и нащупал топор.
— Эко! — сказал сам себе инженер, — Не тюкнул ли я вчера кого, по пьяному делу?
Оторвав голову от половицы, он окинул своё ателье мутным взором.
Жёлтые солнечные лучи освещали два пустых стакана на верстаке, и в этих лучах весело кружила стайка моли. Диплом о специальном техническом образовании под треснутым стеклом, висел на своём почётном месте, над унитазом, как вечное напоминание о... о чём? Гарин не помнил.
Не обнаружив ничего подозрительного, Пётр Петрович вздохнул с облегчением, при этом внутри у него что-то лопнуло.
— Надо же ж, организм поправить, — догадался Гарин.
Помогая себе топором, как ледорубом, он вскарабкался по стене и принял вертикальное положение. Что творилось в этот момент в его черепной коробке? Вид его был дик и страшен. Оплывшую харю перекосило, вместо волос — перья по всей лысине, через лоб надпись химическим карандашом: «ДЯТЕЛ». Вечерний костюм изжёван коровами и ими же обсыкан, по-другому не скажешь.
— Я же ж человек, а не гад же какой-нибудь! — сказал Гарин и не поверил сказанному.
— Мерзость ты, а не человек! — был ему ответ.
Пётр Петрович покрутил ненормальной своей головой и не обнаружил ничего такого, что могло бы издавать звуки, напоминающие человеческую речь.
— Кто же тут? — на всякий случай спросил инженер.
— Это твоя совесть.
Голос был пискляв, явно принадлежал ребёнку и исходил из-под верстака.
— Ах, ты, сопля сопливая! — Гарин половчее перехватил топор, — Вот, я тебя сейчас на пятаки порубаю.
Он нырнул под верстак — никого. Только гиперболоид, вымазанный чем-то белым. Гарин ткнул пальцем аппарат... на сметану похоже, попробовал на язык – майонез. От резких телодвижений сознание его помутилось окончательно.
«Что ещё за фокусы? Зойка вчера жарила чего? Дрянь - дело, — подумал Пётр Петрович, — допился до чёртиков.»
— Сам сопля, — внезапно пропищал дерзкий голос, — Синяк! Забулдон!
— Вот ты где! — обрадовался и испугался одновременно Гарин и, ухватив за сучёк обыкновенное берёзовое полено, выволок его на свет божий.
Обрадовался он, потому что обнаружил источник звукового сигнала, а испугался от того, что этот источник подтверждал опасения на счёт белых слонов и прочей чепухи, которая обычно является спившимся инженерам ранним утром, как предвестники апокалипсиса.
(Сергей Есенин, когда обпивался, видел чертей (примитив), а Блок видел Прекрасную Даму!)
— Убери руки! — взвизгнуло полено.
— Ах, ты - чурка непонятная! В капусту нашинкую! — пообещал Пётр Петрович и, размахнувшись, как следует, тяпнул обухом топора себе по ноге.
— Отцы крестители!!!
Гарин покатился по полу, наматывая на себя мятые газетные листы, как простыни.
В тот самый момент, когда инженер, подвывая по-собачьи, разглядывал опухающую на глазах ногу, дверь его жилища с треском распахнулась и на пороге нарисовался его верный товарищ — Алексей Николаевич Толстой.
ХХХХХХ
Часть вторая (Оптимистическая).
— Здравствуй, Гарин! — крикнул Толстой с порога. — Доктор пришёл, готовь стаканы!
— Всё на стойке бара, — простонал бедный инженер и завалился на бок.
— Вижу, мой боевой друг, тебе совсем плохо?
— Плохо? Нет, — мне конец!
— Ну, не будь таким пессимистом. Не всё так скверно. Сейчас мы с тобой поправимся!
— Налей же чего-нибудь скорее или добей меня! — взмолился Пётр Петрович, и было в его голосе столько отчаянья, что Толстой, жизнелюб по натуре, встревожился.
— Сейчас, сейчас, старый друг, на-ка прими на грудь, не пьянства окаянного ради, а здоровья для. Не для того, чтобы пристрастится, а не отвыкнуть дабы. Не по чайной ложке, а по чайному стакану...
Толстой протянул Гарину полный стакан и тот, из положения лёжа, умудрился выпить его как лекарство, всё до последней капли. Глаза инженера, прежде печальные, увлажнились.
— Кажется, я себе ногу отрубил! — заявил Пётр Петрович, как только горячая волна прошла по больному организму.
— Как же ты так? — спросил Толстой, озабоченно занюхивая пойло конфеткой «Золотой Ключик».
— Хотел полено разрубить и, вот — инвалид на всю жизнь! Сволочь, а не полено.
— Сам сволочь, — пискнула деревяшка.
— Это ты мне? — не понял Толстой.
Инженер хотел разъяснить другу нелепую ситуацию с говорящей чуркой, но сказал только:
— Да, пошло оно в задницу!
— Сам пошёл в задницу! — не осталось в долгу полено.
— Слушай, Петя, я, конечно, понимаю тебя, ногу сломал и всё такое... но как-то всё же не по-товарищески это. Я к тебе со всем откровенным сердцем, выпивку доставил, а ты меня посылаешь по всякому, — обиделся Толстой. — А у тебя, между прочим, на лбу написано, кто ты такой есть.
— Ну, прости меня, Алёша! — не стал углублять конфликт Гарин, — Я сегодня сам не понимаю что говорю. Вот, хочешь, возьми у меня это полено.
— На кой хер оно мне?
— В печи сожжешь! — обрадовался инженер неожиданной идее.
— У меня газовая конфорка.
— Ну, тогда, вырежи из него урода и показывай дуракам за деньги.
Толстой с грустью посмотрел на своего приятеля.
— Я лучше тебя буду показывать, по ярмаркам. И ничего вырезать не надо — всё уже готовое. Прямо суфийский мистик, а не человек! У меня, глядя на тебя, даже сюжет родился для романа. Прилетели марсиане на Землю и удивляются: "Кто это всё тут пообосрал?". И тогда они похитили советского инженера и пытали его водкой... хотели выяснить секреты г****нной фабрики. Но он ничего не сказал, только плюнул им - в поганые рожи!
— Я тебе в придачу дам... — Гарин поискал осоловелыми уже глазами по ателье, и не найдя ничего достойного, на чём бы мог задержаться взгляд, предложил единственно ценное, — Гиперболоид!
Толстой, решив, что его друг спятил окончательно, тут же согласился:
— Ладно, уговорил. Только потом не жалуйся, мол, меня ограбили и всё такое...
— Бери! Мне для друга ничего не жалко! Ещё по стаканчику?
Толстой посмотрел сквозь бутылку на свет и, тяжело вздохнув, решительно заявил:
— Нет. Хватит. Мне ещё сегодня, к этому? к дантисту надо.
Какая связь существовала между душистым пойлом в бутылке и дантистом он объяснять не стал.
Через минуту Алексей Николаевич вышел из мастерской Гарина и, сгибаясь под тяжестью трофеев, поплёлся восвояси. Свернув за угол, он зашвырнул полено в канаву, хотел было отправить туда же дурацкий гиперболоид, но рассудив, что в хозяйстве всякая дрянь сгодиться, решил оставить неожиданный подарок.