ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи и приколы об общественном транспорте - автобусах, маршрутках, троллейбусах: самое лучшее: стр. 5

ХОХМОДРОМ
Шутки и стихи про общественный транспорт: самое лучшее: Стр. 5  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Странный случай в автобусе

(Андрей Сацук)
  14  Хэллоуин  2012-01-25  1  3506

Рейсовый автобус "Еманжелинск - Челябинск" за номером - 118, трудно пробивал раскаленным радиатором вязкий зной Троицкого тракта. Пассажиры и водитель плавились на дермантиновых сиденьях и отчаяно потели. Пропитанный запахом людей и бензина воздух, на солнце густел и не вдыхался. Шум лысеющих покрышек перекрикивал жужание старенького двигателя ЛуАЗа.
      Человек на двеннадцам месте, выделялся из томатных лиц клиентов Еманжелинского автопарка, физионномией чрезвычайно бледной и даже в некоторой степени - нервной.
      Из остальных, матовостью морды с ним мог соперничать только один человек в автобусе,сидевший в параллельном ряду немного впереди. Этот второй, который бледный, несмотря на жару, одет был в строгий, серый костюм под которым виднелась - белая, без галстука, застегнутая под горло рубашка. Столь не уважающий погоду наряд, видимо не только не доставлял хозяину неудобств, но даже позволял вести себя довольно активно. Опершись на подлокотник, он сидел полуобернувшись назад и вел беседу с первым бледным. Скучавшие пассажиры невольно прислушивались.
      Беседа, надо сказать, больше напоминала - монолог, так как первый бледный упорно молчал и старательно отводил взгляд от собеседника. Носил разговор примерно такой характер:
      - Сергей! - Канючил глуховатым голосом матовый, - отдай телефон, а?.. Мне его жена на день рождения подарила. Верни, этож - память, а?..
      Бледный к которому обращались по имени Сергей - смотрел в сторону и даже как-то странно подергивал плечем.
      - Сергей, отдай телефон. Он мой же... - Монотонно продолжал взывать к совести "собеседника" матовый в костюме. Первый бледный продолжал упорно молчать и чувствовал на себе укоряющие взгляды соседей.
      - Серега, прошу тебя - верни телефон. Можешь блендер и цепочку себе оставить, я не претендую, а телефон, этож подарок, память о жене!... - Не унимался любитель застегивать рубашку - под подбородок. Жара усиливалась. Солнце казалось сосредоточило всю свою мощь на одинокой точке на трассе - автобусе. Нежелавший возврашать чужой телефон, первый бледный, было видно - держался из последних сил.
      - А, Сергей... Ты слышишь ме...
      - ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ ТЕЛЕФОНОМ!!!.. - Ко всеобщей радости падких на любой скандал соотечественников, "жаба" - мертво державшая Серегу за шею - наконец ослабила свою хватку, выхватила из кармана джинсов недорогой мобильник и с силой швырнула в грустное лицо собеседника.
      Сказать что произошедшее дальше - шокировало остальных, значит не сказать ни чего.
Брошенный телефон в буквальном смысле влетел внутрь лица второго бледного, и лицо, и телефон, и костюм, и все что полагается к телу, вместе с самим телом - моментально стало прозрачным и даже не растворилось, а - как будто лопнуло как мыльный пузырь. Сидящая рядом с растворившимся бабушка, посмотрела на пустое сиденье, откуда исчез сосед и сползла в обморок. Остальные - хором произнесли:
      - А - аа!..   Мужик в футболке с надписью - "I LOVE BIER", крикнул:
      - Су-уука!!!...
      Автобус наполнился тишиной, потом гулом и заюлил по асфальту как в знаменитой комедии Гайдая про Шурика. Вильнул влево, потом вправо, завизжал по гравию обочины, потом - резко встал ударив лбы пассажиров о спинки передних сидений. Любитель бросать телефоны в головы черт знает чего, бросился к выходу мотаясь из стороны в сторону и запинаясь об упавшие в проход сумки выскочил на улицу. Отбежал метров на пять и упав на корячки стал блевать на щебень.
      Потянулись из автобуса остальные. К расстающемуся с обеденным борщом бледному
подошел мужик в футболке и затряс его за плече:
      - Слышь, братан... Это чего такое было? Кто это который был в пиджаке, а?..
      Бледый еще несколько раз зевнул на дорогу, сел на колени, вытер слезы и неумело крестясь забормотал:
      - Господи наш иже еси на небеси... Да будет воя твоя.. Царствие твое... Прости Господи... Избави и защити... Ибо твое есть.. Твое есть...
      - Сила и царство, - Подсказала подошедшая женщина в синей юбке.
      - Сила и царство... Царство твое...
      - Во веки-веков.
      - Во веки-веков...
      - Аминь!
      - Аминь...
Мужик в футболке глянул на женщину в синей юбке, потом в пустые глаза бледного:
      - Не, братан, серьезно... Это кто был? Фокусник что-ли?..
      Бледный устало посмотрел на лес за обочиной, вздохнул, через время вяло произнес:
      - Дядька двоюродный. Месяц назад умер.
 

Диалоги в парижском автобусе

(Finist)
  17  О Париже  2005-07-15  0  2631
- Мадам, Вы грудью не толкайте.
   Ведь я сказал, что выхожу!
- Месье, скандал не начинайте!
   Я не толкаюсь. Я дышу.

      ***
- Месье, мне это надоело!
   Вы спать легли ко мне на грудь?
- Мадам, ну что могу я сделать?
- Да сделайте хоть что-нибудь!

      ***

- Месье, Вы малость поостыньте!
Какая, право, странная причуда!
Наглеть не надо! Ну-ка, руку выньте!
Да, нет, не Вы!
Не ту!
Да, не оттуда!
 

Секс в большом автобусе

(Алеся-ДБК)
  21  Про секс  2007-01-17  7  3959
В час пик ходить домой
я пешком сподобилась –
ненавижу групповой
секс в большом автобусе…
 

Автобус

(Деева Алиса)
  22  Смешные стихи  2006-03-18  2  2396
Автобус набит и раздут,
Но в том преимущество есть:
Там негде, конечно, присесть,
Но там и упасть не дадут
 

В троллейбусе

(Марк Луцкий)
  13  Ироничные стихи  2008-03-17  3  2854
Слетела штанга, напрочь обесточен
Троллейбус обездвижен, поражен.
А три девчонки весело хохочут,
И только слышно: "Ну, а ты? А он?"

Водитель забирается на крышу,
Наводит электричества мосты,
А я опять здоровый хохот слышу:
"Ой, умираю!.. Ну, а он? А ты?"

Соседка возмущенно:"Ну, повадка!
Чего гогочут? Экое дурье!"
Но ртом беззубым улыбнулась бабка,
Видать, ей что-то вспомнилось свое...
 

В МАРШРУТКЕ

(Алик Кимры)
  18    2017-06-02  2  1401

Каких только случае́в жутких
Нам ни подбрасывает жисть!
Вот, например, в простой маршрутке
Случился этот бенефис,
Когда пред пышною феминой,
Что перед ним стояла в фас,
В расцвете сил сидел мужчина,
Закрыв покрепче каждый глаз.
 

Ползет троллейбус с жутким крено ...

(Марина Шамсутдинова)
  12  Общественный транспорт  2011-06-08  4  3610
***
Ползет троллейбус с жутким креном,
Водитель сбегал в туалет,
Теперь руками, после члена,
Дает мне сдачу и билет…
 

Киевская маршрутка

(Сигизмунд Мальцевич)
  10  Про Украину  2007-06-01  3  1786
- Пазвольте, девушка, пройти!
- Я вам не девушка! Кретин!
- Приятно очень! Рад знакомству...
- Пустите сесть моё потомство!
- Мушшына! Стал столбом в проходе!..
(задумался о небосводе?..)
- Ну, жэншшына! С такою жопой
ешшо хатим попасть в Европу!..
...Но тут свершилось: чуть жива,
забившись в угол, - осквернила
прикосновеньем рукава
причёску офисной гориллы...
Взорвалася горилла лаем,
собою Космос наполняя:
- Козза! Щас ездить надоест!

...Коза застыла в позе рака,
дыша побитою собакой,
оплачивая, искупая,
оплакивая свой проезд...
 

В маршрутке

(butyavka)
  10  Короткие приколы  2008-05-21  3  2906
В маршрутке наклейки с надписями в следующем порядке:
"Аптечка у водителя";
"При аварии разбить стекло молотком";
- Пустое место, где должен быть молоток -;
Дописано маркером: "Молоток тоже у водителя".
 

Женщина в автобусе

(Анатолий Ландышев)
  7  Про женщин  2012-08-11  0  2579
Красавица в автобусе кричит,
Когда её решили позабавить:
- Убрали руки от моей груди!
Не Вам, мужчина, можете оставить...
 

Троллейбус

(Тантал)
  14  О любви  2008-11-26  3  2943
Твой троллейбус умчался давно.
Карандаш измарал полстраницы.
И в бокалах застыло вино,
Мошки вьются над ними, как птицы.

Ах, какой же я нынче болван,
Я твоих не исполнил желаний,
Не достал, идиот, пармезан,
И икры амазонской пираньи.

И мороженое озерцом
Растеклось по китайскому блюду,
Эх, не вышел, наверно, лицом...
Я помою, печалясь, посуду,

Выйду в лес по следам партизан.
Где ж растет этот сыр-пармезан?!
Как старик невод в море заброшу,
Как тебе угодить то хорошей?
 

Диалог в переполненном автобусе

(Владимир Якушев)
  18    2008-11-01  2  3121
- «Вы сходите на этой остановке?»
Услышал я от женщины вопрос
- «Конечно, если купишь поллитровку
И к ней еще пивка и папирос»

- «Мужчина Вы – воспитанный, однако
И я б взяла с собой, конечно Вас
Будь там, на остановке - муж с собакой
Обученной одной команде – ФАС!»

------

Стих посвящен женщинам Хохмодрома, с небольшой обидой, что они мало поздравляют нас, с Международным днем мужчин, который празднуется в первую субботу
ноября, т.е. – сегодня.
------
Концовка диалога от автора - юрок

- "Я не схожу. И буду здесь до ночи.
И у меня на это множество причин.
За Вас, мадам нам всем обидно очень.
Не надо «Фас», хотя бы в День мужчин"
 

Портрет водителя маршрутки

(Анатолий ЯНИ)
  6  Про водителей  2007-08-22  6  5206
Работая, мне кажется, как зверь,
Он видел всё и всё на свете знал,
Давал всем сдачи, открывая дверь,
Курил, троллейбус быстро обгонял…
Дел несколько спокойно делать мог
Одновременно. И, как говорится,
Гай Юлий Цезарь – просто жалкий лох:
С водителем маршрутки не сравнится!
 

Автобусно-компактный,портативный ...

(Ирэн)
  6  Про туристов  2008-02-19  5  3349
Мы едим, едим, едим
В далекие края.
Турне вокруг Европы
Нам сроку - два лишь дня.
Нас турагент уверил:
-Увидите вы все:
Италию, Верону, Парижское метро.
А , если хватит время,
Посмотрим е..Бенилюкс.
Про этакое чудо не проходили курс.
Как говорят немчане:
-Quadratisch, praktisch, gut!
Всего за 300 Евро
И буду я Колумб!

Красота, красота!
Доширак с собой взяла,
Дочку и собаку
Мужа,Carefree,
Шляпу,
Три перчатки
И бензин,
Вдруг не хватит у водил!

Так в Бресте на таможне
Собаке Au revoir
Ее конфисковали. Такие, брат, дела!
Собачке так хотелось увидеть Вашингтон.
Пришлось ее оставить.
Обратно лишь заберем!
В Германии мы были всего лишь полчаса
Из окон Russianbussа прошло пол Шредера.

Wunderbar,Wunderbar!
Доширак , и сразу в бар.
С дочкой, мужей Борей
Без собачки Поли.
Три перчатки
И бензин
Вдруг не хватит у водил!

В Европу заезжаем
Виват, Париж, Виват!
На башню залезаем
А слезть – черт, времени лимит.
Галопом по ступенькам
Бежим за группой мы
И плавно попадаем в хоромы Луавры.
Там стильная картина Моны де а, Лизы
Купила бы за стольник
Не продают, увы!
Экскурсовод наш странный
Нам предложил до трех прогулочку по сену. (Сене)
Совсем што ль без мозгов?!
У нас в деревне много такого вот добра.
Ну,нахера, в Париже гулять нам три часа
По сену, блин, по сену,
В Париже. Вот прикол!
Кому расскажешь дома
Ну, полный смехотрон!

Красота, Красота!
Дочку замуж выдала.
За француза Саркози- не бывает на мели
Доширак теперь не ем
Лишь лягушек – штук по семь.
Муж со мной,
Бензин,
Перчатка,
Спаржи целых три початка!

Мы ехали и пели
И с песенкою той
Отметили мы свадьбу
Теперь едим домой.
Нам Бенилюкс не нужен.
Нам хватит москвича.
Скорей домой, мой милый .
Ждут дома нас друзья.
Расскажем и с повинной,
Что видели жуть, тьма!

Красота, красота!
Вся Европа за два дня.
Евро прогуляли,
Доширак сожрали,
Фотографий много есть.
Примечательностей не счесть.

Вот такие, брат дела!
Вся Европа за два дня!
Тьфу, собачку проморгали.
Снова едим в тур мы с вами…
 

Маршрутка с автопилотом

(juriy)
  4  Смешные истории  2007-06-01  0  1907
Маршрутка с автопилотом
Никогда не знаешь, каким причудливым изгибом повернется к тебе фортуна, и в какой замысловатой позе примет она тебя в свои объятья. Не секрет, что сейчас одной из низкооплачиваемых работ, является работа водителя маршрутного такси. В водители идут люди самоотверженные, искренне любящие свою работу и пассажиров, одним словом «герои нашего времени». А как еще можно назвать человека, который целый день, без перерыва на обед, развозит по городу пассажиров, взамен на жалкие девять рублей, которые идут в кассу предприятия, на котором он работает. А та мизерная зарплата, которую ему начисляют жестокие бухгалтера, едва-едва позволяет сводить концы с концами. Если вы увидите водителя, то, как честный человек, снимите перед ним шляпу и поклонитесь до земли, поблагодарив за его тяжелый труд. Это не прибавит ему мяса в борще, но зато согреет его сердце и он продолжит радовать нас своей веселой улыбкой и радостными сообщениями: «Пока все не оплатят – мы никуда не поедем».
Василий Петрович сегодня вышел на маршрут в хорошем настроении – солнце светило ярко, день обещал быть теплым, а вечером к нему приезжал друг. Он уже предвкушал, как отработает смену, придет домой, а там Мишка. Мишка Сорокин, которого он уже сто лет не видел – сидит и ждет его. Они вместе пойдут по городу, по его родному Геленджику.
Вот и Василий Петрович, выводя свое маршрутный автобус на линию, предвкушал, как они вечером с Мишкой посидят в парке на лавочке, говоря «за жизнь» и неспешно отхлебывая местное пиво. Но это все будет только вечером, а сейчас работа. Работа до седьмого пота, до изнеможения, до звездочек в глазах и дрожи в коленках. Летом в Геленджике отдыхает много народу и всех нужно развезти, все должны попасть вовремя из пункта А в пункт Б с максимальным комфортом. Нестрашно, что в его автобусе всего 13 посадочных мест. В трудные времена в него набивается по 20 человек. Вы не думайте, что жажда наживы заставляет брать сверхлимитных пассажиров, увеличивая риск аварийной ситуации. Нет, водители это делают для того, чтобы все желающие смогли уехать вовремя. И если они о чем-нибудь сожалеют, так это только о том, что на крыше нет поручней, за которые могли бы держаться пассажиры. Ведь тогда еще человек пять свободно бы разместились «в» и «на» маршрутке. В этот раз только 16 человек поместилось в автобус. Он отъезжал от остановки со слезами на глазах, жалея тех четырех человек, которые грустно провожали автобус взглядом, сжимая в руках свои червонцы.
Солнце уже в полную силу светило над горизонтом. Первая половина дня осталась позади, еще 3-4 рейса и можно загонять автобус в гараж. И все было бы прекрасно, но жутко хотелось пить. В жару вообще очень хочется пить, а в +34 по Цельсию в тени это желание превозмогает над всеми остальными. Но Василий Петрович исчерпал свои финансовые лимиты – он съел на обед лишнюю булочку и позволил себе дополнительный стакан минералки. Поэтому о холодном квасе, в полулитровом пластиковом стакане, запотевшем от прохлады, он мог только мечтать.
На остановке возле аквапарка в маршрутку набилось порядочно пассажиров. Автобус, натужно урча, медленно сдвинулся с места, постепенно набирая обороты. Через несколько метров водитель резко отпускает педаль газа, открывает дверь и выпрыгивает из маршрутки. Маршрутка продолжает ехать. На лицах пассажиров застыли физиономии удивления, постепенно переходя в маски отчаяния и ужаса. Все знают, что автобус это управляемое транспортное средство. Но как назвать автобус, который едет без водителя? С пассажирских кресел раздавались осторожные реплики: куда это он десантировался; ой, а автобус едет; может, у него дверь была плохо закрыта – он и выпал; остановите кто-нибудь автобус; где здесь поблизости туалет. Через несколько секунд томительного ожидания милостей от судьбы, водитель снова запрыгнул в автобус, радостно обернулся к пассажирам, помахал в руке пятидесятирублевой купюрой и объявил: «Представляете, на дороге полтинник лежал. Еще бы 3 секунды и на него бы машина наехала – из-под самых колес выхватил». Он с гордостью демонстрировал пассажирам синенькую бумажку. В этот момент, где-то в районе уха раздался оглушительный хлопок, в глазах появились искры, и сильно заболела голова. Это у кого-то из пассажиров не выдержали нервы, и он решил разбавить радость водителя своими эмоциями по поводу соблюдения правил дорожного движения: «Не дрова везешь, придурок. Останови автобус». Последнее, что увидел водитель, когда сознание его покидало, это пассажиры, которые покидали его автобус.
Вот такая вот грустная история произошла с отважным водителем маршрутки, который не испугался встречного движения, выскочил на проезжую часть и из-под самых колес спас банкноту Государственного банка России. Честь и хвала смелым шоферам и порицание пассажирам, которые распускают свои руки, унижая честь и достоинство наших водителей.

2006 (с) juriy
 

В переполненном троллейбусе

(Old Hamster)
  3  О культуре  2011-12-06  2  2608

- «Откуда, всё же, утром в людях злость,
Прекрасную включая половину?
Ну, наступил на плюсневую кость,
Ну, что с того, что двинул локтем в спину?»
 

Случай в маршрутном такси

(Serj)
  2  Про секс  2007-07-03  4  3536
Реальный случай в маршрутном такси Нижнего Новгорода....
В заполненую ГАЗель входит женщитна с ребенком. Девочка постоянно и нудно просит купить ей куклу. Наконец выдает:
- Мама, если ты мне не купишь куклу я бабушке скажу, что ты папину писю в рот брала...
Все в смущении, некоторые пытаются не заржать.
Женщина экстренно покидает маршрутку. Следом садится мужик с пацаном.
Мальчик так же нудно выпрашивает мороженное. Водитель поворачивает голову и многозначительно говорит:
- Мужик, лучше купи!
Теперь не сдерживаясь ржет весь автобус до такой степени, что водитель и сам вынужден съехать на обочину и прекратить истеричный смех - стояли минуты три.

(Сам не присутствовал, рассказала жена)
 

В утреннем автобусе

(Марк Луцкий)
  3    2008-03-21  0  2498
Я принимаю пассажира статус,
Где граждане пыхтят, меня зажав,
И восклицаю: «Мальтус, Томас Мальтус! *
А ты был прав! Да, прозорливо прав!»

Но, покидая пассажира статус,
Я словно попадаю на курорт,
И говорю: «О, Мальтус, Томас Мальтус!
Ты все же ошибался, старый черт!»

------
* Мальтус Томас Роберт (1766 -1834) – автор
теории о перенаселенности Земли
 

Мы и автобус

(Abstinent)
  0    2008-04-06  0  2488
Мы автобусу
Не братья
А скорей всего
Враги
Мы в него
Толпой
Заходим
Как всегда
Не с той
Ноги
 

История №1Невыдуманные троллейбу ...

(Версификатор)
  0    2004-10-02  2  1888
Однажды я зашел в троллейбус. Народу было много, и я остался стоять на ступеньках. Передо мной стояла симпатичная молодая женщина и с любопытством смотрела на меня. Я тоже смотрел и, улыбаясь, все силился понять: где я ее видел, в какой кампании мы с ней встречались.
Она поставила точки над I всего одним вопросом: “ И долго мы так будем улыбаться, а когда за проезд платить будем?..”.
 

История №2 Невыдуманные троллейб ...

(Версификатор)
  0    2004-10-03  2  1931
Однажды я ехал в троллейбусе, а он, как обычно по утрам переполнен.
В это время в основном едут те, кто спешит на работу... Но в троллейбусе есть и молодежь. Так было и на этот раз: у самой двери стояли школьницы, две девчушки лет по четырнадцать-пятнадцать. Одна из них рассказывала, как с подружками ходила на дискотеку. Или оттого, что в троллейбусе все молчали, или оттого, что эта девчушка хотела рассказать о своих похождениях не только подружке, но и окружающим - ее слышал весь троллейбус. Но рассказ ей не удался. Он прозвучал примерно так:
- Мы вчера, прикинь, с девчонками, блин, пошли на танцы, блин. Короче, блин, прикинь, пешком пошли - денег- то не было, блин. У мальчишек, прикинь, хотели стрельнуть, блин, сигарет, короче, у них не было, блин....
Этот рассказ длился в течение двадцати минут. Девчушки вышли. Наступила тишина, и кто-то заметил:
- Как ни старалась рассказать “короче”, “блин” не успела....
 

В автобусе..

(тараканья титька)
  4  Про пионеров  2009-02-07  2  5036
Рано утром ехал в школу
Второклашка-пионер,
И к нему ради приколу
Подошел пенсионер..

- Ну нахалы эти дети
У окна теперь сидят
И плюют на все на свете,
Когда старшие стоят!

Не успел своей морали
Дед ребенку дочитать,
Тот ответил: «Раз устали,
Я могу и постоять!».

- Я ж тебя ругал, а ты: «садитесь»?
Подавай и впредь такой пример!
- Да Вы, дедушка, хоть в рот е%итесь -
Должен вежлив быть советский пионер!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер