в душе моей не отыскать угла,
куда бы я тебя не задвигала,
ты был особо ценным нелегалом,
и я тебя скрывала, как могла.
герань на подоконнике моем
не в меру любопытные соседки,
враждебной завербованы разведкой,
отслеживали сутками вдвоем.
но я – девица козырных кровей -
не зря читала в детстве детективы:
их внучки мне носили директивы,
и прятали шифровки в рукаве.
на фронте без особых перемен
пальба гульбой сменялась и братанием,
война – войной, обед по расписанию,
пирушки стоят прелестей Елен.
соседки то с улыбкой, то ворча,
то шепотком, то надрывая глотки,
Информбюро перевирали сводки,
я плакала в подушку по ночам.
………………
я б до сих пор хранила твой скелет
в своем шкафу, пришпилив на булавку,
когда бы не засвеченная явка,
я б до сих пор была радисткой Кет.
На этой странице собраны лучшие прикольные поздравления с 23 февраля и стихи на День Защитника Отечества. Очень рекомендуем Вам также посмотреть свежайшую подборку СТИХИ К ПОДАРКАМ на 23 ФЕВРАЛЯ - коллекцию веселых стихотворений, которыми можно удачно сопроводить Ваши подарки любимым мужчинам, а также рубрики СМЕШНЫЕ СТИХИ ПРО МУЖЧИН и СТИХИ И ПРИКОЛЫ ПРО АРМИЮ. Ещё похожие темы смотрите слева, в главном меню.
Новобранцы, пункт призыва, располневший военком,
со стены сурово смотрит, вновь назначенный Главком
"КОсит" Вова Табуреткин мимо армии родной,
для него всего дороже, шахта, каска и забой,
он шахтер в трех поколеньях и в Кузбасе парень свой,
лишь прадедушка, по маме, был закройщик и портной,
он здоровый и цветущий, девяносто килограмм,
после трех бутылок водки, кого хочешь по мордам...,
ну а здесь в военкомате, очень жалок его вид,
сидит голый, посиневший и в две "дырочки" сопит -
энурез не подтвердился, плоскостопие - фигня,
ориентацию, психолог, проверял четыре дня,
геморрой не обнаружен и в тюрьме он не сидел,
а, что кожа вся в мурашках, так от страха посинел,
яйца тоже всё впорядке, лунатизм не доказать,
председатель строго пишет - Табуреткина ПРИЗВАТЬ!,
Не в стройбат и не в пехоту ( двухметрового телкА ),
прямиком его в охрану, президентского полка!
Через месяц на экране, вижу Вовку я в Кремле,
в орденах и при погонах, в аксельбантах, на коне,
гордость нации, красавец, рослый, рожа как "томат",
элегантно марширует, губы сжаты, строгий взгляд...
и меня такая гордость, вдруг за Родину взяла,
сам не понял, что за сила, к военкому понесла...
Я не Вовка, ниже ростом, по ночам во сне храплю,
но насилия над волей, не терпел и не терплю,
"кулаков" или расстрЕльных, в моей не было судьбе
и сказал какой-то штатский - Ты нам нужен, в КГБ!
Мне как Родина прикажет - "шпионаж" и "терроризм"
и всегда претил в натуре, бытовой инфантилизм,
я предателей, шпионов, "бенов лАденов" искал
и сквозь занавес "железный" наблюдал врагов, "оскал"
Вовка! Он давно не "Вовка", у него муштра в крови,
он сидит уже в Генштабе, вот такая "се-ля-ви"!
* * *
Цветы, улыбки, поздравленья..
Мужчины собраны, храбры.
Страны защита - вне сомнений..
ПравЫ!
* * *
Война и мир. Боёв тревоги
Корабль идет на абордаж!
Писатель подведёт итоги..
Продаж.
* * *
Билет военный рядового,
Служил два года, или три..
Как все, немного, что ж такого?
Смотри.
* * *
«А Вы, из строя вон идите»,
Мы предложили вгорячах.
Служили Вы в каких, простите,
Войсках?
* * *
Военных маршей, бравых песен,
Не пой красавица мне, нет
Вокал мне твой не интересен…
Мин-нет…
* * *
Сегодня не до пацифизма,
И опрокинул я рюмашку.
Смотрю в глаза милитаризма..
Не страшно.
Милитаризм: Звезда упала на погон Жми сюда Призывник Жми сюда Про срочную Жми сюда 23-е февраля Жми сюда Военный билет Жми сюда Утро 23-го февраля Жми сюда Бред 23.02. Жми сюда Принимая поздравления 23.02. Жми сюда Армейских приключений Жми сюда 23 февраля, скоро Жми сюда 05.11. Д. Военного Разведчика Жми сюда Однако.. Жми сюда
В преддверьи 23.02. и 08.03. Жми сюда
И прочий бред:Жми сюда Про ето.. Жми сюда (15) Жми сюда Первоапрелькое… Жми сюда 28.07. Д ВМФ Жми сюда
«От героев былых времён, не осталось порой имён»,
Нам значительно повезло, мы живём всем врагам назло.
Так что с праздником, пацаны, пусть не будет совсем войны,
Будем жить, не тужить, нам по нраву такая жизнь.
Мы на страже страны родной, охраняем её покой,
И пусть знают её враги, не допустим мы их ноги.
И заранее знайте все, с миром к нам пусть придёт сосед,
Мы поможем, всегда поймём, не ходите Вы к нам с мечом.
- Вчера на Семипалатинском полигоне прошло подземное испытание демографического взрыва. Испытание проводилось в рамках Демографической доктрины, заявленной в недавнем послании Президента Российской Федерации. С места взрыва передает наш собственный корреспондент Аркадий Папонтов. Добрый вечер, Аркадий.
- Добрый вечер, Мария.
- Какие результаты показал взрыв?
- Понял ваш вопрос. Да, сегодня в 6 утра на полигоне отрабатывали демографический взрыв. Прежде чем провести испытание на людях, военные загнали в подземную шахту 50 кроликов обоих полов и пообещали каждой крольчихе по 250 морковок через 3 месяца. Результаты взрыва просто потрясающие!
- Аркадий, нельзя ли поподробнее?
- Мария, вообще-то, все результаты эксперимента засекречены. Но специально для нашего канала военврач Михаил Концептцин раскрыл ряд интересных фактов. Наш вопрос Михаилу. Михаил, что вы видели?
- На дне шахты образовалось множество воронок различной величины. Все подопытные самцы лежали без движения, некоторым пришлось делать искусственное дыхание. Большинство из них получили ожоги различной степени тяжести на пятой конечности. Обезвоживание отдельных экземпляров достигает 48%. Состояние самок – удовлетворённое.
- Какие прогнозы вы можете вынести по испытаниям?
- Ну что я могу сказать? Через пару месяцев наши солдаты получат неплохой приварок.
- Скажите, Михаил, почему испытание проводилось под землёй?
- Вы знаете, над нами постоянно летают спутники-шпионы. Не хотелось бы, чтобы фильм, полученный в результате испытаний, вначале появился у видео-пиратов.
- А будут ли проведены испытания на людях?
- Конечно. И, думаю, не одно. Знаете, настоящий ученый всё должен проверить на себе, прежде чем нести это людям. Сразу после испытаний с кроликами добровольцы уже приступили к экспериментам. Но мы сталкиваемся с нехваткой средств индивидуальной защиты. Не хватает техники, специального оборудования. Как всегда подводят наши поставщики, например, почтовый ящик IKEA-238 срывает план поставки демодромов. Всё делается в авральном режиме, порой нет времени остановиться и подумать. Покурить даже некогда. Вот я сейчас докурю и побежал.
- Михаил, Михаил, куда же вы?.. Мария.
- Спасибо, Аркадий. А мы напоминаем, что в прямом эфире нашего канала была беседа с теперь уже ветераном демографических взрывов на Семипалатинском полигоне Михаилом Концептциным.
Я купила себе новые духи,
Сексуальное бельё из кружев тоненьких,
Написала эротичные стихи
Про красоток разукрашенных и голеньких,
Натянула эти в сеточку чулки,
Что так нравятся тебе, открыла марочный
Коньячок и, вс Читать дальше >>
Как лошадь товарища Буденного запретила лишние митинги на советской Руси
( серия ЖЗЛ: жизнь замечательных лошадей )
"В этом доме все едины,
Все равны до одного.
Хочешь –можешь стать Буденным,
Хочешь –лошадью его."
В. Высоцкий
Лошадь товарища Буденного была довольно молодой легкомысленной кобылкой и обожала покрасоваться на парадах при хозяйских усах. Но и этого было ей мало: устремлялась она даже на совершенно невоенные посторонние митинги, на которых молодым кобылкам не место. Товарищ Буденный утром запирал ее в квартире, уходя на работу по своим революционным делам, но это не помогало, так как хитрая кобыла вылезала наружу через форточку и, радостно цокая модными копытцами, сразу устремлялась на ближайший митинг.
А один из ближайших митингов случайно оказался с товарищем Троцким. Товарищ Троцкий с детства был очень рослым и видным мужчиной, но интенсивная борьба с царизмом и нездоровая склонность к круглосуточному ношению бороды сильно подорвали его революционное здоровье и он начал расти в обратную сторону. Из-за этого он выглядел таким сердитым, что лошади товарища Буденного стало очень смешно и она заржала. Причем до того неожиданно, что товарищ Троцкий с непривычки и от общей занятости на митинге проглотил свое знаменитое пенсне. Но не до конца. Оно застряло внутри ни туда, ни сюда.
Сознательная бдительная общественность долго колотила товарища Троцкого по загривку, отбила об него пролетарские кулаки, но так и не смогла выбить из него пенсне должным медицинским образом.
Тогда на митинг срочно вызвали врачей, но все они оказались вредителями и не желали добровольно лезть в глотку к товарищу Троцкому, ссылаясь на немытость рук и возможность острой контрреволюционной инфекции.
Товарищ Троцкий между тем звучно икал и пенсне погромыхивало у него внутри.
-Советская медицина тут бессильна, -говорили врачи-вредители и замитингованный народ смотрел на них со справедливой пролетарской неодобрительностью.
Поэтому товарищ Троцкий с пенсне внутри сразу с митинга поехал в Мексику себе здоровье поправлять. А троцкистско-зиновьевский блок в знак протеста дружно сел в Таганскую тюрьму. Причем настолько резко и без спросу, что она по кирпичику развалилась. Осталась от нее только песня, что она была очень удобная. Ее несознательные уголовные граждане обожают в мещанских ресторанах напевать в сильно нетрезвом состоянии, хотя власть эту песню и не одобряет.
И во всем этом виновато только глупое животное явных лошадиных кровей. Когда об этом узнал товарищ Сталин, то очень долго смеялся и даже дал лошади товарища Буденного сталинскую премию. А самому товарищу Буденному –ящик грузинского коньяку, чтобы он на чужие премии не покушался.
А заодно товарищ Сталин распорядился запретить все лишние митинги на советской Руси. Не ровен час какой-нибудь слабый зрением гражданин опять подавится своими окулярами –хлопот не оберешься. А всех за казенный счет в Мексику отсылать для страны накладно.
С той то поры и стали мы жить хорошо, тихо и спокойно. До того даже тихо, что те, которые несоветские и целиком заграницей даже порой сомневались: живы ли мы вообще.