Надгробие ... Простая эпитафия:
" Увы, он не допел и не допил..."
Покойнику вы, суки, не потрафили,
Как жаль , что из могилы нету сил
Подняться...Он бы сделал вам ликбез,
Что мёртвым уже нечего бояться,
А вам грядёт...И захохочет, бес!
Он появляется в ночи
Из-под печи,
С открытой пастью и орущий,
Вампир - поэтовстихсосущий.
Кусает всех усерно ночью.
К утру же пропадает прочь. И..
И остаются только раны,
На шее юных графоманов.
А был весьма поэт искусен,
Но злобным критиком искусан,
Да так,что вдруг ему всбледнулось,
Всё на душе перевернулось...
И стала появляться тень...
Когда к закату клонит день,
Он появляется в ночи
Из-под печи
С открытой пастью (потрох сучий),
Вампир - поэтовстихсосучий.
«где-то бабочки-яхты скользят к островам степенно.
не волнуется море – вальсирует – раз-два-три.
в глубине хороводят мареновые мурены.
баю-баю, моя долгожданна, спи.
здесь сычи голосят да и горлицы горько плачут.
из когтистых степей нам не вырваться. муравьи
каждый день разрешают немаленькие задачи.
баю-баю, моя дорогуля, спи.
облака-сталактиты нависли над лесом. душно.
у пещеры пустое нутро, но уютный вид,
а у самого края села ночью нежить кружит.
ты не бойся. я рядом с тобою. спи.»
по трубе пролетел серый волк – да в борщец. и кисло
сталактиты капусты висят, но уютный вид.
у окошка – вампиры, под крышей нежити виснут.
спи, моя радость, усни.
"Откуда всё взялось? " — я спрашивал ребёнком...
Сегодня мучает: "Куда всё подевалось? "..
Уман. Стих «Время и вопросы»
Во дворе стоят скелеты,
Значит, песенки не спеты.
Кто кроит себя в поэты
Вдохновляется слегка.
С года нового до марта
Разыгралась эта карта,
И от финиша до старта
Начинаются бега.
Но во двор выходит дед,
Ему триста лет в обед,
Перед ним куста скелет
Прямо здесь, перед глазами.
Дед от "наглости" такой
Развернулся и домой,
На себя он крест святой
Наложил пред образами.
И пошёл обратно, взад.
Глядь, у мусорки стоят
Три скелета, прямо в ряд,
Только ёлок новогодних,
Будто с огненных кобыл…
Дед тут чуть не наложил…
Крест ещё раз, но он был
В тот момент, в одном исподнем.
В чём клянётся.
...А вокруг
Заплясали черти вдруг,
Он тут быстро чертит круг,
Или говорит, что быстро.
Чтоб в ответ не слышать смех,
Дед хотел запомнить всех,
Кто от плотских тех утех
Там плясал из всех нечистых.
Кто плясал: скелеты ёлок,
Ведьмы дворницких метёлок,
Стол-вампир его некролог
Показал ему смеясь.
Ну а мусорные баки
Крикнули: «Мы вурдалаки!
Мы охочие до драки!»
Грязью в рожу ему хрясь!
Иль в лицо.
...Нет, всё же в рожу.
На лицо-то не похоже.
Выраженье, знаешь, всё же
Очень много значит здесь.
А не в рожу, значит в морду,
И к последнему аккорду
Буквами, что дарим word-у,
Пишем: «Грязью в морду хресь!"
Деду тут же стало плохо,
Он немножечко поохал,
Но в груди зарделась кроха,
Он увидел Божий свет,
И проснулось дарованье,
Он бы потерял сознанье,
Но нельзя, есть предсказанье,
Потерять, чего уж нет.
Вдруг всё кончилось, он дома,
Где всё тихо и знакомо,
Ни Гоморры, ни Содома
С тряпочкой на голове,
Он лежит в своей постели.
Стул, на нём, что недоели.
Принесли и подогрели,
Ах, спасибо детворе.
Дед бы ложку манной каши,
Да глоток бы простокваши,
После бы забылся даже,
Но как ведьма на метле
Долетает зов химеры,
И его без всякой меры
Тянут рифмы и размеры,
И бумага на столе.
Туалетная.
...И что же?
В этом мире всё быть может.
Если нет другой похожей
Где ж запишешь, что пришло?
А забудешь две-три строчки,
Всё, прошли впустую ночки.
Стой потом, как пень в лесочке,
Спрашивай: «Куда ушло?»
Не найдёшь, и нет спасенье.
Но ведь для стихотворенья
Почерпнуть бы вдохновенья,
Знает дед, где почерпнуть.
К бакам мусорным он сходит,
Там с утра покалобродит,
А придёт довольный вроде,
И рифмует по чуть-чуть.
Однажды, дело было в осень,
Охотник на охоту шёл
В одной дремучей , тёмной балке,
Он это диво и нашёл
Вдруг видит он через кусты,
Горит костёр и молодицы
Танцуют чудный хоровод,
Красивы все и светлолицы.
Они танцуют веселясь,
Румянец на щеках играет
Затих охотник в тех кустах,
За ними тайно наблюдает.
Потанцевали, сели в круг,
Защебетали без умолку
Хвалиться стали , где кто жил,
Охотник отложил двустволку
Такой услышал разговор,
От страха дыбом волоса
Оказывается девки те, не девки вовсе,
Их краса, обманчива. Они же ведьмы,
Их лихорадками зовут,
Войдёт тихонько в человека,
Глядишь , тому уже капут.
Сидит охотник за кустами,
От страха ноги отнялись
Ну а они перед костром,
Отчитываться вдруг взялись.
По- очереди , по-порядку,
Сидел и слушал тот отчёт
Кого,когда,куда и как
Одна из ведем заведёт.
И вдруг встаёт одна девица,
Рассказ поведала такой,
В деревне той, что за рекою,
Живёт охотник молодой.
Придёт он как – нибудь с охоты,
Напьётся милый молока
А я соринкой вроде буду
И жизнь его не далека.
Запомнил те слова охотник,
Уж на охоту не пошёл
Пришёл домой,за стол садится,
И в молоке он сор нашёл.
Из кружки он соринку вынул,
Допил спокойно молоко
Соринку ту он в ствол засунул,
Ружьё убрал недалеко.
И каждый день ружьё тряслося,
Вся в лихорадке, аж стучит
Охотник лишь в усы смеётся,
И на охоту не спешит.
Жена волнуется,- сказился,
Случилось что-то с мужиком
То дома, было, не удержишь,
А тут не выгонишь силком.
Так год прошёл и дело в осень,
Мужик со стенки снял ружьё
И быстрым шагом за деревню
Отправить горюшко своё.
Поднял ружьё и выстрел в небо,
Лети и знай ты , смерть моя.
Пришла сама ко мне с бедою,
Беда постигла же тебя.
И побежал мужик к оврагу,
Где слышал весь он разговор
Пробрался в те кусты тихонько,
Не шелохнётся , словно вор.
А ведьмы на шабаш слетались,
Одна красивее другой
Уж разожгли костёр огромный,
А не хватает всё одной.
И вдруг об землю словно камень,
Бабах, свалилася с небес
Старуха древняя – худая,
Девицы кинулися в лес.
Потом вернулись потихоньку,
В старухе узнают свою.
Охотник удивился очень,
Увидев смертушку, свою.
И вот опять всё тот же танец,
Опять тот дивный хоровод
Потом расселись у костра,
Делиться как губить народ.
Дошло и до старухи время,
Та поднялась кой-как кряхтя
Ну я девчоночки попала,
Весь год в ружье сидела я.
Сказала так и чертыхнулась,
Хочу вам дать друзья совет.
Не рассевайте вы беду,
Не получить, чтоб всё в ответ.
Потом исчезла та старуха,
Лишь шлейфом искры над костром.
Лишил мужик желанья ведьму,
Ответил ей на злобу, злом.
И с той поры нет лихорадки,
Исчезла напрочь, та беда.
Такую вам поведал сказку.
Или всё это ерунда.
Если Змей Горыныча
или там Кощея,
Иль ещё какого-то
лютого врага
Извести захочешь ты,
злата не жалея,
То подскажет и поможет
Бабушка Яга.
На него, касатика,
наведём мы порчу:
С наговором пО ветру
пустим пузыри.
После этого его
будет гнуть и корчить,
И свои он склеит ласты
месяца за три.
Если ты любимая
внученька у деда,
И завещано тебе
Всё до кочерги:
Сад, квартира, жигули,
рама от мопеда…
То воспользуйся советом
Бабушки Яги.
Втихаря возьми его
старую рубашку,
Только не забудь связать
в узел рукава,
На осиновый повесь
кол, иль деревяшку -
И загнёт твой деда лыжи
месяца за два.
Если вдруг свекровушке
всё никак неймётся,
Если от её пропилов
Места нет в мозгу,
Никуды не денешься,
девонька, придётся
Вновь порадовать визитом
Бабушку Ягу.
Знаю, как уважить нам
вредную свекрушку -
Есть такое средство,
звать его «издых».
Через месяц кони двинет
божия старушка.
С миром упокоится
от забот земных!
Если ты не хочешь, чтоб
муженёк богатый
Ненароком снюхался
с бабою другой,
Чтобы к ней уехали
яхта с мазерати,
Посоветуйся, голуба,
с Бабою Ягой.
«Смертная приковка» есть –
хоть слона подкосит.
Не корысти ради –
твоей пользы для…
Как недели через две
муж коньки отбросит,
Так спокойно можешь ехать
с турками гулять.
Если в Турции Хамид,
Абдулла, Махмудик
На Наташу клеятся,
что лежит в теньке,
Игнорируя твои
жаждущие груди,
То доверься, деточка,
Бабушке Яге.
Получить чтоб результат
нам уже к рассвету,
И подолгу не тянуть
Эту канитель -
Лучше, чем крысиный яд,
порчи просто нету.
Брось одну щепоточку
девушке в коктейль.
***
Если кто-то спросит вдруг:
«Где же тут развязка?»
Бабушка ответит так:
«Милай, погоди!
Это ж только присказка,
а пока не сказка.
Сказка, как положено,
будет впереди.»
Как нелегка судьба вампира!
Чтобы традиции блюсти,
он должен кровь хлебать,
лишь лира его способна вознести.
Когда бы не любовь поэтов
и не кино рекламный трюк,
давно б приговорили к свету
и превратили в жалкий глюк.
Ну а пока клыки наточим,
не страшен СПИД и гепатит,
и призрак грез на крыльях ночи
в мирах придуманных летит.
При свете мертвого светила,
под скрип кладбищенских оград –
иди ко мне, раз накатило,
за гробом пусть маркиз де Сад
свои с досады тексты гложет,
раз аппетит и зубы есть.
Иди сюда, ведь ты не сможешь
реальность скуки предпочесть.
Струится кровь, твой стон привычен,
а страх - как терпкое вино,
не вырывайся, в жизни личной
тебе осталось лишь одно:
быть нежной жертвой, горько плакать,
ведь обращенье не спешит,
пусть образ твой всего лишь знаков,
проси - опишут от души,
натурализма не жалея,
слегка порнухой подсластят,
спеши ко мне, пока алеет
на небе яростный закат,
спеши ко мне, нас в фильмах новых
покажут так - ни дать, ни взять,
постмодернистские оковы
заставят роли поменять.
Глядишь - и я уже страдаю,
а ты смеешься и шалишь,
скорей, пока собаки лают,
пока летает в небе мышь,
покуда кожистые крылья
не отрывают от земли,
пока не стала сказка былью,
пока совсем нас не внесли
в реестр неодолимых штампов,
пока не брезгует фантаст
нас выводить как прежде к рампе,
пока сатирик не отдаст
вампира гордого в угоду
олигархических забав,
спеши, пусть кровь мне будет медом,
не буду я менять свой нрав,
слыть добрячком, рыдать над трупом
и сперму вместо крови пить!
Спеши - ну что хохочешь тупо?
Меня не так легко сломить,
я не поддамся масс-культуре,
я - сила, древний архетип!
И сколь творцы ни нахалтурят,
себя сумею защитить!
Конец октября- это время жутких и кровавых кинопремьер, приносимых на алтарь ненасытной тыквы. В Нью-Йорке на Бендер-стрит у мультиплекса "Пара Беллум" выстроилась длиннющая очередь желающих испугаться насмерть. Свежайший триллер
"Halloween -2008: Майерсоход" о проделках неутомимого и немногословного маньяка Майка Майерса должен был приятно оледенить душу и прилегающие к ней места у всех , кто готов раскошелиться на билет. Очередники сосредоточенно шуршали потертыми долларами, говорили глупости и нервно хихикали.
Пухленький субъект, лысеющий на фоне раннего заката, смотрел на мир с вызывающим видом, держал руки в карманах и вообще выглядел человеком, который не привык стоять в длинных очередях. Как правило получал он билеты на дом, с умилительной просьбою почтить собой премьеру, а сегодня получил шиш с арахисовым маслом. Билеты на имя видного кинокритика Дежурного по Космосу почему-то не прибыли. В амбициозных глубинах ранимой души "видный" надеялся на забывчивость киномагнатов. Но если они сделали это специально…Желая оскорбить… А тут еще этот молодой проныра Некролик из желтой газетенки, как бишь ее там…вьется вокруг, недоумевая с чего это вдруг суровый Дежурный по Космосу снизошел до простого народного окружения.
-Вы пошли в народ, мистер Дежурный по Космосу?
Дежурный по Космосу хотел послать его подальше. Он был интеллигентом, а не народником. Но все же как-то неудобно…На людях. И он перевел разговор "в русло других рельс", как выражаются лоцманы на Гудзоне.
-Как вам предыдущие две? В смысле –серии.
-Вы про "Хэлловин"?
-Хэллоуин, - покровительственно поправил Некролика мастито лысеющий кинокритик.
-Не видел. Я был слишком занят по работе, -сбивчиво пробормотал Некролик и густо покраснел.
-Господи! Чем же он занимался все это время? –с легким ужасом подумал Дежурный по Космосу. Некролик не желал углубляться в воспоминания. И поскольку до кассы было не менее двух с половиной американских миль Дежурный по Космосу прочел своему недалекому во всех смыслах собеседнику длинную лекцию об истории семьи Майерсов. В некотором смысле это американская сказка про братца Аленушку и сестрицу Иванушку. То есть наоборот. Только братец Майк Майерс вместо козленочка превратился в психа с длинным ножом, а в остальном довольно похоже. В обоих случаях море крови.
-Первые шесть серий были и останутся хренью собачьей, -гневно говорил Дежурный по Космосу и обширные поклонники братца Майерса, топтавшиеся в очереди оборачивались возмущенно, но матерый кинокритик продолжал невозмутимо и неутомимо вещать.
-Весь этот серенький кретинизм продолжался вплоть до 7-й серии. Великого ФИЛЬМА! "Хэллоуин: 20 лет спустя", вульгарно именуемый так же "Хэллоуин Аш-Два-О". Блистательная работа восхитительного Стива Май…
-А восьмая серия? –бестактно перебил скучающий собеседник, чьи уши уже опухли от излишних подробностей.
-А от 8-й серии меня стошнило прямо на ботинки тестя, -печально ответил Дежурный по Космосу и скорбно уставился в заслоненное небоскребами небо, дабы все оценили степень его былых мучений. И обручальное кольцо зловеще сверкнуло на безымянном пальце.
-А я и не знал, что этот Дежурный женат, -удивленно подумал Некролик. Но вслух вежливо сказал: -Неужели настолько плохо?
-ЧУДОВИЩНО! Что в общем закономерно после предыдущего шедевра. Там сестра убила Майка насмерть. А тут все вышло ровно наоборот: это он убил ее через три года, а вместо себя подсунул водителя "скорой помощи". Нет, каково?!
-Зачем же он ждал три года?
-Этот вопрос часто мучит меня бессонными ночами, -мрачно ответил Дежурный по Космосу и, воровато оглядевшись по сторонам, вынул из кармана пятилитровую канистру с турецким коньяком и хлебнул основательно.
Собеседнику не предложил т.к. никогда не поощрял излишнюю халяву. Средство от скуки дало себя знать через 30 секунд. Очередь пошла значительно быстрее, а голос известного кинокритика обрел приятную бархатистость.
-Этая мось-мая серия, сама мА-нера подачки м-материала и бес-помоч-ные диалоги…
Тут кто-то толкнул его в бок и Дежурный по Космосу возмущенно запнулся.
Его обидчиком оказалось невысокое косматенькое существо с куцым хвостиком. Из одежды на существе имелись только изрядно стоптанные армейские ботинки.
-Эй, ты! –гневно прогнусавил Дежурный по Космосу.
-Это вы мне? –вежливо развернувшись на 180 градусов осведомилось существо. Глазки его были красными, из зубастой пасти высовывался змеиный язык, а в густой шерсти мощных лапок приветливо сверкали внушительные коготки.
-Чупакабра! –в один голос заорали Дежурный по Космосу, Некролик и вообще вся очередь. Но так как народ рванул кто куда, то очереди и не стало. Чупакабра хмыкнула и пошла на кассу бравым мексиканским маршем.
………………..
Мода столь же переменчива и коварна, как и следующие ей женщины. Взять к примеру Чупу или Чупакабру, или даже Чупакабакру –ее бедняжечку именуют по всякому и обвиняют во всех мыслимых и немыслимых грехах, благодаря которым за последние несколько лет она обрела в Мексике широкую популярность: от Чиуахуа до Кампече. Чупа едва не стала существом года и поняла, что пора уносить ноги из родных мест.
Ведь шотландская Несси, пугающая доверчивых лохов, вездесущенькие НЛО и снежный человек, которого все видели, но никто не может найти всем уже порядочно поднадоели. Впрочем, снежный человек сам себя нашел. Сделал тотальную биэпиляцию, подкачал мышцы, загорел и теперь с успехом снимается в боевиках. Бабы от него просто без ума!
Но вернемся к нашей Чупе. С тех пор как мексиканская, а затем и мировая пресса начали отравлять бедняжке жизнь, она решилась на эмиграцию. Рванула в США и загрызла двух коррумпированных пограничников прежде чем они успели спросить ее про визу и паспорт.
Ей не доводилось еще бывать в Штатах, а вот бывшие на ней ботинки вернулись на родину и снова впитывали обширную пыль родимых техасских дорог.
Двоюродный дедушка моего школьного приятеля Ченямца вместе с группой ученых чокнутых единомышленников охотился на Чупакабакру среди молчаливых кактусов мексиканской пустыни, даже не подозревая о том, что Чупа в этот момент охотится на них. Ей повезло больше. В результате этого Ченямц получил от дедушки солидное наследство, задрал нос, со мной больше не знается. В общем теперь этот засранец стал кинопродюсером и потенциальные актрисы липнут к нему как мухи. Он-то и спродюсировал "Майерсоход", нагло позабыв послать бесплатные билеты Дежурному по Космосу .
Чупа целый месяц перла до Нью-Йорка пеходралом, слегка озорничая по пути. Она получила отпор один единственный раз. В Бруклине. Ее порядочно отметелил один бритый китаец. Но так как славный поединок имел место на заброшенном складе в отсутствие свидетелей, то непобедимая репутация Чупы ничуть от этого не пострадала. Китаец был не из болтливых и вообще находился на нелегальном положении. Он вышвырнул Чупу из склада фирменным шаолиньским пинком , она отряхнула шерстку и как ни в чем ни бывало пошла себе дальше сея смерть и разрушение на своем пути. Хотя под хвостиком слегка побаливало и нижняя челюсть нуждалась в ремонте… Дойдя до Бендер-стрит, Чупа заприметила кинотеатр и решила почтить премьеру года своим присутствием.
Пройдя в зал присела в кресло и тут же вскочила с дики воплем: последствия шаолиньского пинка неожиданно дали себя знать. Чупакабра крыла бритого китайца последними мексиканскими словами...
Провожали сокола,
Да в последний путь.
Многие притопали
На него взглянуть,
Проводить с почётами,
Выпить поутру.
Развевались чёрные
Ленты на ветру.
Мостовая влажная -
Плакала страна.
На подушке важные
Плыли ордена.
"Пли"! ждала Царь-пушечка,
Колыхался гроб.
Вдруг, на всю катушечку,
Раскатилось: "Сто-оп"!
Ахнула горячечно
Скорбная река:
"Пацаны, сворачивай!
Занято пока".