Газета "Онега" (19/04/07)
"В Онежском районе открылась пожарная часть. Это произошло на прошлой неделе, на станции Мудьюга. Пожарной части присвоен номер 93, а в её штате шесть человек: пять водителей и начальник Андрей Поров. В благоустроенном здании, которое предоставила железная дорога, есть комната отдыха, душ, вода и другие удобства, электрическое отопление. Правда, пока нет телефона.
Коллектив пожарной части будет обслуживать не только Мудьюгу, но и Глазаниху, Анциферовский Бор, Большой Бор, Кодино, Сырью и другие близлежащие деревни. Городская часть N43 передала новой организации пожарную машину... " (c)
Раскинулась близко к полярным медведям
Деревня МудьЮга на крае земли,
В местах бездорожных: езжай - не доедешь,
ЛесА-то какие: пили - не пили!!!!
Народ там бывалый, судьбой закалённый,
Работает справно с зари до зари.
А если случится несчастье какое -
Глазами не хлопай, ори - не ори.
Вот вспыхнул сарайчик, дровами набитый,
Огонь полыхает, дымище валИт!
За вёдра, соседи!!! (Все ссоры забыты!)
Не вызвать пожарных: гори - не гори!!!!
******
Мальчик в саже, в брючках драных
Прибегает в сельсовет:
"Там пожар!!! Зови пожарных!!!!"
"Как свяжусь-то?? - Связи нет...."
У меня зазвонил телефон и приятный такой баритон,
Попросил : - Позовите мне Люду, я никак тут ее не забуду!
Так приятно тот голос звучал, обещая начало начал,
Что фантазий моих беспредел мне такие мечты надудел.
Как же быть, ведь у нас Люды нет, что сказать баритону в ответ?!
Снова длинный гудок… От волнения ухо вспотело.
Где-то шляешься ты, завещав мне глухой телефон.
Скоро полночь, но, блин, не моё это в принципе дело,
Что тебя в кабаке охмуряет тупой фанфарон.
То есть – как не моё? Мы ж с тобою так близко знакомы.
Даже олух поймёт этот очень прозрачный намёк.
И вообще я привык, что сидишь вечерами ты дома,
Потому и звоню - рассказать как плюю в потолок.
А сегодня облом… Ты, конечно, вольна и свободна,
И красива к тому ж, и фигуриста как Мэрилин.
Даже драный мешок на тебе будет выглядеть модно.
Так какого же я не с тобой, а как чурка один?!
Я б тебя обрядил в пеньюар и чулки от Кардена.
Это просто чума! Возбуждает буквально в момент.
Я б тебе подарил неуёмную страсть супермена,
Но к дивану прирос как потомственный интеллигент.
Мне б в атаку пойти, полонить тебя скоро и рьяно,
И кольцо подарить, и на ЗАГС намекнуть невзначай…
Только квёлая жизнь в львином сердце убила буяна,
А кипящая кровь переплавилась в слабенький чай.
Ладно, хватит скулить! Где же вы, мои тёртые джинсы?
Там в кармане лежит неприлично худой портмонет.
Быстро тачку поймать и к тебе заявиться гостинцем!
Ну, контрольный звонок…
«Хорошо, что ты дома. Привет!..»
От звонков не спрятаться, не скрыться,
Лишь глаза открою, в трубке мат.
Зимний взят и Керенский, мля, смылся,
Бабий батальонный взяв халат.
Эх, кому-то сладко-сладко спится,
Ну а мне товарищи звонят.
Спи спокойно, всюду на границе,
Часовые Родины стоят.
Спит страна от края и до края,
Только мне с рассветом мудаки
Уж звонят: решили самураи,
Перейти границу у реки.
Головокруженье от успехов,
И в колхозы гонят всех подряд.
Пятилеток первые огрехи…
А меня будить все норовят.
На восток с утра пошли вагоны,
Целину пора уж поднимать.
И опять доклад по телефону…
Я устал всех на хрен посылать.
Первый спутник – да, да, запускайте…
Тут Гагарин – я согласен, пусть…
Кукурузы много – убирайте…
От звонков, похоже, я свихнусь.
Кризис... Да, ну, да, конечно.
Мы им, гадам, пяди не сдадим…
В пять утра меня разбудят вечно,
Хоть в Кремле, хоть в мавзолее, блин.
Мытарь: Привет, коллега.
Версификатор: Привет, таможенник.
Мытарь: С празником! 25 октября - день тамрженника.
Версификатор: Спасибо. И тебя тоже.
Мытарь: Празнуешь уже.
Версификатор: Нет еще.
Мытарь: Тогда прилетай срочно в гости. Тут пир горой...
Версификатор: Надо подумать.
Мытарь: Чего думать?! Я тут с двумя девочками познакомился - лови их фото по ммс.
Версификатор: Посылай фото.
Мытарь: Ну, как?
Версификатор: Класс.
Мытарь: Вылетай, ждем.Только так - твоя правая, моя левая. Смотри не перепутай!
Версификатор: Хорошо.(Смеется). А они меня дождутся? Мне часа 4 лететь...
Мытарь: Не дрефь, коллега... Дождутся. Вон, смотри одна из них уже мою барсетку сторожит... Давай гони в аэропорт... Ждем, сходим в кафе "мороженное" или в кино...
(Связь прервалась...)
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…
Марин! Прикинь, а Николай-то! Вот урод!
Меня домой к себе сегодня заманил.
Купил цветов, конфет, шампанского и торт.
И был сначала очень даже мил…
Ну, а потом… Реву, Марин… Такой расклад:
Меня шампанским напоил и (вот нахал!)
Моим воспользовался состояньем (гад!)
И торт с конфетами один (козёл!) сожрал…
Получил СМС: "Привет! Положи мне на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Катя".
Подумал, и, от нечего делать, написал ответ: "У меня только 500 рублей одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500."
Вот жду...
Занятнейшая штука - домашний домофон.
Вчера впустил я в дом таких крутых персон:
Сначала, бес попутал, двоих Коней в пальто,
Потом пенсионера, что дедушка Пихто.
Зато уж поздней ночью я сделал таки-то,
Впустивши поэтессу - Агнию Барто.