Горячий восточный повар

В споре корейца с армянином обычно проигрывает грузин.
( тифлисская народная мудрость )

1.
Атмосферное давление повысилось до неприличной отметки. Магнитные бури нежно вскружили головы компасам и иным полезным приборам. Доллар, напившись в стельку, поминутно падал туда-сюда, нахально толкая ближайших соседей. И бедняжке Иене порядочно доставалось от этого пьяного грубияна. И цены на рис росли, и пробки на дорогах множились, и жизнь в Токио казалась почти невыносимой.
Именно поэтому Левон Бахчисарян –Третий вошел в здание собственного ресторана "Утренняя роса" в крайне взвинченном и взрывоопасном состоянии.
Большей частью корейских ресторанов в Токио владеют именно армяне и ни один японец не знает почему.

2.
Взвинченность Левона носила сугубо амурный характер. Буквально в один день, буквально сегодня, его бросили обе японские подружки и запойная американская миллионерша. И даже рыженькая очаровашка из Австралии внезапно вскочила на кенгуру и в пару-тройку прыжков оказалась дома, в Сиднее. Это был явный международный заговор! Женщины просто не имеют бросать мужчину вот так сразу и в таких количествах. Слегка помассировав самолюбие, ушибленное стервозными обстоятельствами, Левон направился было к знакомой китайской топ-модели, которая строила ему глазки месяц назад. Но изящная красотка ухитрилась выставить его за пять минут до того как он вообще успел войти.
Естественно он обозлился. А после этого угодил в пробку в районе Синдзюку. А когда пробка рассосалась, оказалось, что ехать он никуда не может так как его элитный "запорожец" сломался и местный автосервис ничего не понимает в иномарках.
Тогда Левон бросил машину на произвол судьбы, поймал такси и прибыл в собственный ресторан отчетливо булькая от злости.
Ему просто физически было необходимо на кого-нибудь наорать, но таксист уже укатил… Двухметровый вышибала Цэ при входе некогда участвовал в боях без правил, имел множество шрамов на своем суровом челе и грубить этому пострадавшему от спорта человеку было бы в высшей степени бестактно.
Официантки носились по залу со сверхзвуковой скоростью разнося заказы. Оставался лишь шеф-повар Ли. Тихое, кроткое и мирное создание. На нем-то Левон и решил отыграться и излить ему душу в самой грубой и беспардонной форме.

3.
Корейский повар Ли Си Цын в этот момент деловито нарезал мясо для своего знаменитого рагу по-сеульски.
-Ли, положи нож. Мне надо с тобой серьезно поговорить, -сказал Левон, без спросу вваливаясь в кухню. Этой хитроумной фразой он легко обезоружил наивного повара –ведь орать на человека с большим кухонным ножом глупо и небезопасно.
Ли послушно положил инструмент и вежливо накренился вперед: -Хозяин?
В ответ Левон начал орать страшным хорошо поставленным голосом. Уже не сдерживая всю скопившуюся внутри ярость. А слова…Слова находились сами собой. Они были грубы, несправедливы и просто возмутительны. Этак не говорят с опытным шеф-поваром.
Общий туманный смысл грубых слов заключался в том, что клиенты не довольны готовкой и вообще Ли последнее время много себе позволяет.
Левон высказался, ему полегчало и он довольно оттопырил нижнюю губу.
-Мне уйти? –в поваре неожиданно вскипела гордая корейская кровь.
-А хоть бы и так! –запальчиво ответил Левон Бахчисарян- Третий, в котором вскипела гордая кавказская кровь.
Собеседники посмотрели друг на друга без особого расположения и подумали совершенно неполиткорректные вещи.
После чего Ли сорвал белый поварской колпак, бросил его на пол и принялся с наслаждением топтать. Потом сорвал с себя фартук и произвел ту же операцию. Сложно сказать какой из предметов его туалета был следующим на очереди.
-Я не любитель мужского стриптиза, -заметил Левон и, слегка застеснявшись, убрался из кухни.
Ли мгновенно успокоился и прекратил свою импровизированную корейскую лезгинку.
Он достал из морозильника здоровенную индейку, запихнул в нее две шашки тротила ( купленные на новогодней распродаже на всякий случай ) , полил кетчупом, посыпал паприкой и карри, пихнул в духовку, поставил температуру на 200 и вышел из ресторана гордым безработным.

4.
Характер Левона Бахчисаряна- Третьего напоминал собою марсианский климат. Быстро нагревался и столь же быстро остывал. Не то, чтобы Левон раскаялся в своем поступке, но терять классного повара явно не следовало. Конечно тотальное Ватерлоо на амурных фронтах вещь неприятная, но ставить бизнес под удар довольно глупо.
Хочешь не хочешь, а побежал извиняться. С первой попытки это не удалось: кухня была пуста.
-Вах! –сказал Левон и рысцой рванул наружу. На улицах было людно, корейцы сзади очень похожи на японцев и потому Левон Бахчисарян- Третий 52 раза догнал не того, кого нужно. Порядочно вспотев, он с большим трудом обнаружил Ли примерно в двухстах метрах от "Утренней росы". Ли явно чего-то ждал, но не поклонился и не сказал привычного "хозяин". Держался гордо и независимо.
Обиделся! Сердце Левона екнуло. Вдруг не вернется? Скандал, который закатят голодные посетители ударит по репутации ресторана и разнесет ее вдребезги. Как фарфоровый чайник. Конкуренты только и ждут повода…
И Левон Бахчисарян- Третий с легкой кавказской хитрецой сообщил, что "слегка чуть-чуть немного" погорячился.
-Я тоже, -ответил Ли, впрочем, не поясняя полного смысла своих слов. Взгляд его по прежнему упирался в ресторан.
-Тоскует, -сообразил Левон. –Так вернешься?
-Так сразу? Вернуться сразу –потерять лицо. Тут Восток. Тут нельзя терять лицо, -Ли энергично потер левую щеку, чтобы убедиться в том, что лицо его все еще на месте и не потеряно для здешнего Востока.
-Двойная зарплата! –вспотев от жадности предложил Левон, мучительно ощущая как несдержанность языка бьет по его же собственному карману.
Ли Си Цын изобразил на своем лице неторопливое глубокомыслие.
-Повышение хорошо. Да. Но чтобы загасить огонь вражды мы должны…( взгляд его неторопливою трусцой пробежался по уличным вывескам и остановился на "Баварском кабанчике" ) …выпить пива. В это время дня оно крайне полезно для здоровья.
И Ли решительно зашагал по направлению к "Кабанчику", а Левон потащился следом за ним, без труда сообразив, что на здешнем Востоке никто не заливает огонь вражды пивом в одиночку.
-Однако же тут цены, -недовольно поморщился Бахчисарян.
-Я плачу. Теперь ведь двойная зарплата, -Ли решил сыграть на природной жадности хозяина.
-Тогда мне самую большую кружку! –немедленно сказал Левон Бахчисарян- Третий.
Пивную "Баварский кабанчик" содержал здоровенный немец Гюнтер. Он любил хорошее пиво, а людей, которые любят хорошее пиво любил еще больше и потому драл с них деньги втридорога. Он посмотрел на Ли и Левона с нескрываемой арийской симпатией и поставил перед каждым по двухлитровой кружке баварского пенного.
Возле окошечка как раз освободился столик, Левон и Ли утомленно присели под тяжестью напитка. За стеклом открывался чудесный уличный вид на ресторан "Утренняя роса". Из-за туч выглянуло солнышко и Левон, увидев родное заведение в неожиданном ракурсе, хрюкнул от удовольствия. Он был горд тем как выглядит его ресторан и от избытка чувств допил залпом остаток пива. И икнул. И тут рвануло…
По н*** полетели куски стекла и кирпичей, подносы и официантки, столики и посетители…И даже знакомая гейша в новеньком противогазе.
Лицо Левона Бахчисаряна- Третьего утратило выражение счастья. Со стороны могло показаться, что он намерен скушать стеклянную пивную кружку целиком.
Но он не стал этого делать. В нем неожиданно проснулся философ. То есть человек, который вместо того, чтоб скорбеть об утраченном начинает ценить то, что осталось.
-Ли, это судьба, -сказал Левон трагическим голосом. –Ссора наша ужасна, но не случись этой ссоры и мы с тобой летели бы среди этих официанток и этих кирпичей. Как нам с тобой повезло!
-Вам со мной повезло, -не стал спорить Ли. –Очень повезло. Еще пива, хозяин?

5.
Якудза были вроде ни при чем. Бен Ладен тоже. Поэтому вечером того же дня токийская полиция арестовала двух грузинских террористов. Их подозревали в нападении на "Утренюю росу". К утру они во всем сознались. Собственно говоря, оба арестованных были банальными мелкими барсеточниками. Но инспектор Ятаки Бабуси хитроумно намекнул им на вероятность мировой славы и они не устояли перед соблазном. Террорист нынче модная профессия, всесторонне обласканная СМИ. Моднее телезвезд и разных кутюрье. Барсеточники страстно желали прославиться на весь мир и возвысить себя в глазах собственной родни.
-Дедушка Вахтанг услышит –умрет от радости, вах!
Что и произошло…

ПОЗДРАВЛЕНИЕ НАЧАЛЬНИЦЕ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

КАК ВАСЯ ЧЕТВЕРТЫЙ РАЗ ОВДОВЕЛ

(Вася Налим)

Жене

2011-10-09

3574

Продолжение ... (начало тута: Жми сюда)

Жена - это больше, чем друг (Вася Налим)

... Целых 2, 5 месяца не женился Вася, после третьей неудачной женитьбы, а вел целомудренный образ жизни. Только уедут мужики-чукчи на охоту, Вася тут как тут: стоит возле соседского чума, стучится по шкуре у входа, и на вопрос "хто тама?" отвечает паролем "это я - геолога! ибаса пришёл!". Хорошие женщины-чукчи, гостеприимные: и накормят, и огненной водой напоят, и спать уложат... Так время и шло: от чума до чума... И все довольные: женщины - Васей, а мужики-чукчи - своими верными женами... пока буровики не наехали, целая бригада, а с ними повариха Тоня. Ростиком с Васю, и в ширину такая же. Одним словом, аппетитная! Решил Вася снова судьбу испытать, приударил за Антониной. Пока буровики по чумам бродят, а он в котлопункте с Антониной контакты наводит. Влюбился Вася не на шутку. Во-первых, женщина страстная, а во-вторых, очень вкусно готовит. И решил Вася сделать ей предложение. Сыграли свадебку. Провели бурную ночь. А утром ушла Тоня на работу, но не вернулась. К обеду ее в котле с вермишелевым супом нашли. Технику безопасности нарушила: без ложки хотела суп на соль попробовать...

Продолжение: Жми сюда

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ШЕФУ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

ГОЛОДОВКА

(Владимир Якушев)

О любви

2007-01-26

5874

Гремит, работает завод
Станки гудят, ревут
Но наступил обед, и вот
В столовку все идут

Шкворчит горячая еда
И нет свободных мест
Но почему-то, вот беда
Совсем никто не ест

Наверно акция идет
Наверное - протест
Из-за чего же весь завод
Совсем не пьет, ни ест?

Чай пересолен и морковь
Блины соленые и каша
Причина этому - ЛЮБОВЬ!!!!!!
Влюбилась повар Маша

Страшилки.

(КоАлА)

Про детей

2007-08-28

7521

***
В школьной столовой съел мальчик котлету…
Повар уволен, а мальчика нету.

      ***
Плюхнулся мальчик в вольер с крокодилом…
Ходит у гроба священник с кадилом.

      ***
Дуня пошла на колодец с ведром…
Вечером Дуню достали багром.
      ***
Дети на стройке в скинхедов играли…
Десять таджиков бесследно пропали.
      ***
Выпил Семёныч палёной бутылку…
Носит цветочки вдова на могилку.
      ***
Папа сынишке купил дельтаплан.
Быстро летать научился пацан.
Но налетел он на ЛЭП провода…
Есть у вороны сегодня еда.
      ***
Африку Вовочка с детства любил.
Несколько лет на поездку копил.
В траурной рамке на стенке портрет…
Съели пигмеи его на обед.
      ***
Маленький мальчик пошёл на рыбалку.
Срезал для удочки длинную палку,
Гаек для грузил от рельс открутил…
Траур в стране президент объявил.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ШЕФУ

О ПРОФЕССИЯХ

(Лена Пчёлкина)

Ироничные стихи

2023-07-24

515

Я был писатель и артист, работал в прессе.
Был инженером, бизнесменом. ..Жизнь сложна.
Должно быть у мужчины сто профессий.
Но щи варить должна уметь жена.
Е. Ефимовский

Пожарник, наездник и дояр,
Учитель, портной, инженер,
Какая прекрасная доля
У женщин на русский манер.

Мужчины, где логика? Полно…
Скажите, какого ж рожна,
Назвали профессию «повар»,
А щи варит только жена?

Искусство готовить

(Анатолий ЯНИ)

Повар и кухня

2008-01-21

16373

Я – повар. Я стихи сравнил с пельменями:
Немного мяса в тесто пальцы шлют.
Однако я стихи пишу неделями,
Пельмени же варю за пять минут.

Смеётесь вы: «Подумаешь, галантно
В кастрюлю научился воду лить!»
Я ж на конфорке своего таланта
Слова свои решил прокипятить.

И всё же стих – не порция бульона
И не пюре, и не гематоген.
Припомню я урок Кено Раймона.
Не должен быть забытым и Верлен*.

Стихи мои душа готовить рада.
Их не сравню ни с брынзой, ни с икрой.
Из мудрости стихи готовить надо,
С наивностью мешая их порой.

Не рифмы, а рассудок, чувства, совесть
Придётся стихолюбам подавать.
При этом про таинственности соус
Нельзя ни на минуту забывать.

На сковородку я не струйки масла,
А логики немножечко плесну.
Конфорка сердца только бы не гасла,
Напоминая солнце и весну!

Не майонез, а звёзды в поднебесье
Стихи готовить помогают мне.
Я думаю, неплохо даже, если
Они вас опьянят, как каберне.

Или коньяк, где на бутылке – звёзды.
Возьми её и поскорей открой!
Стихи готовить, думаю, не просто,
Когда весь мир в поварне пред тобой.

Из звёзд ночных варить желаю оды,
Из звуков скрипки, флейты и трубы –
Из музыки небесной и свободы,
Из сказочной мечты и ворожбы!
______
*Французские поэты, у каждого из которых
есть стихотворение "Искусство поэзии".

ПЕСНЯ ПРО ХОХМОДРОМ

КО ДНЮ ПИЩЕВИКА

(Тамара Кошевая)

Кулинарные приколы

2013-08-23

8101

Сценарий тематического концерта, посвящённого
Дню работников пищевой промышленности
Читать дальше >>

Про повара Вателя

(Леонид Олюнин)

Кулинарные приколы

2011-06-20

9001

История его нам сохранила
Такого, без каких-нибудь прикрас.
Прошло немало лет, но это было,
Не выдумано, уверяю вас.
Принц Конде пригласил гостей вальяжных.
Принц Конде закатил обед на «ять».
Такое с ним случалось не однажды
(Есть деньги, почему не погулять?)
В котлах кипело всё и верещало,
Носились очумело повара…
Большой беды ничто не предвещало.
На стол всё подавалось «на ура!»
Вошёл дворецкий зычно гаркнул: «Рыбу!..»
Как будто этим подорвал тротил,
Как будто в чан кипящий бросил глыбу
И кипятком вокруг всех окатил.
Всё дело в том, что рыба не готова,
А в зале объявили, что несут.
И главный повар вынести такого
Не смог – свершил кровавый самосуд:
Проткнул себя ножом полуметровым
И умер без особой маяты;
Кровь запеклась большим пятном багровым,
Не где-нибудь, а прямо у плиты.
А принц – пиров великих созидатель,
Потом ещё немало дней грустил:
«О, незаменимый, добрый Ватель,
Зачем ты так? Тебя бы я простил!»
Случится может всё на свете белом,
Что выразится в добром и плохом…

Но так и надо подходить серьёзно к делу,
Когда работаешь, приятель, над стихом.

ПЕСНЯ КУРИНАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ

Одностишия-3

(Марк Меламед)

Кулинарные приколы

2007-06-20

6809

Похитила вкус блюда повариха...

Кайенский перец не теряет остроты...

Пусть Красная Книга скорей истончится!

С политикой Пряника Кнут не согласен.

Скромность- к безвестности полной дорога...

В тупик, порой, и умные заходят...

Он след в душе оставил...сапога

Жизнь коротка, рутина- вечна...

Карасик не готов понять ментальность Щуки...

Так перед выборами врал, что в Книгу Гиннеса попал.

кухонная любовь

(Гнедой)

Смешные стихи

2010-09-26

6932

ариец... сам высок и белой масти,
на кухне я не вел любовных игр.
был выдержан нордически, как айсберг,
хранил свой внутренний глубокий мир
от посягательств...но однажды утром
был растревожен шумом спящий дом,
когда хозяин внес ЕЕ попутно,
обвязанную с розовым бантом...
и фыркнула, скривившись, кофеварка
кофейным чашкам, лучшим из подруг:
"взгляните, как со штепселем нахалка
вломилась в наш изысканейший круг.
доверья эта штучка не внушает,
она еще нам всем подпортит жисть"
поддакивали чашки, соглашаясь...
"и... где ж на всех розеток напастись?"
их речи я не слушал и смущенно
в душе порозовел...вскипел фрион..
но красотой дизайна ослепленный,
я покурить не вышел на балкон...
на разморозку, как своей подружке,
той, что всех краше в доме и милей...
французской куры ледяную тушку,
как Данко сердце, предложил я Ей

САМОЕ ВЕРНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Реактивен, как Шумахер

(ЗЕВС)

Про дачу

2010-10-27

5746

*   *   *
Холодный пот
Твоих мучений стоит –
Не ссы в компот:
Там повар ноги моет.

      *   *   *
Скажи-ка, дачник, ведь недаром
Ты очень славишься загаром
И тем, что сквозь фруктовый сад
Сияет не лицо, а зад?

      *   *   *
Есть о сексе и такое мнение,
Что из-за него с кровати – в шкаф.
Секс для одного – всего мгновенье,
Для двоих под стоны – вечный кайф!

*   *   *
Мелькают взмыленные лица,
Песок летит из-под кальсон.
Покой приёмный только снится –
И красота, что это сон.

*   *   *
У меня расклад таков,
Девицы-красавицы:
Бабы лучше мужиков
Тем, что больше нравятся.

*   *   *
Мы любому террористу,
Чтоб не лез в Европу,
Вставим очень даже быстро
Кол дубовый в ж@пу!

*   *   *
Занимайте быстро, братцы,
Место у параши.
Свиньи грязи не боятся,
Как КамАЗы наши.

*   *   *
В свободном теле –
Свободный дух.
А нам в постели
Приятно – ух!

*   *   *
Напрасно соблюдать диеты строгие,
Когда от сна есть пролежни на теле.
В постели умирают очень многие,
Поэтому бегите от постели!

*   *   *
Пускай я реактивен, как Шумахер,
Но, всем желая счастья и добра,
Я вас послал бы нежно, суки, на хер,
Какой был у Великого Петра!

ГЛАВНОЕ ДОСТОЯНИЕ

(Алик Кимры)

Кулинарные приколы

2017-04-21

2920

О том, конечно, люди помните:
У женщины есть в доме комната,
Где может петь она как птица
Иль по-другому порезвиться:
Захочет - сварит борщ с пампушками,
Бульончик со свиными ушками,
Захочет - вымоет посуду,
Улестит муженька-паскуду...
А то наделает котлеток
На корм неблагодарных деток.

Кухня

(Vint)

Кулинарные приколы

2008-07-30

11955

Гнётся сталь и гнётся воля, под ударами судьбы…
Лучшая на свете доля: быть у кухонной плиты.
И считаться с тобой станут, будешь всеми ты любим,
И потомки не проклянут, без больших на то причин.
Всё так просто и понятно: был голодным – сытым стал!
И клиентам всем приятно, и тебе, от их похвал.
Если кто-то и обидит, то, недолго насолить…
Всемогущий повар видит, кого надо отравить.

Ищу повара. Обьявление.

(Sunhart)

Одностишья

2007-05-09

7479

Ищу мужа-негра, по профессии-повара, для бывшей жены моего мужа.

Повар

(И.А.Крылов)

-4

2004-12-07

15324

Какой-то Повар, грамотей,
   С поварни побежал своей
   В кабак (он набожных был правил
   И в этот день по куме тризну правил),
А дома стеречи съестное от мышей
      Кота оставил.
Но что же, возвратясь, он видит? На полу
Объедки пирога; а Васька-Кот в углу,
      Припав за уксусным бочонком,
Мурлыча и ворча, трудится над курчонком.
      "Ах ты, обжора! ах, злодей! -
      Тут Ваську Повар укоряет,-
Не стыдно ль стен тебе, не только что людей?
(А Васька все-таки курчонка убирает.)
   Как! быв честным Котом до этих пор,
Бывало, за пример тебя смиренства кажут,-
      А ты... ахти, какой позор!
      Теперя все соседи скажут:
      "Кот Васька плут! Кот Васька вор!
   И Ваську-де, не только что в поварню,
      Пускать не надо и на двор,
      Как волка жадного в овчарню:
Он порча, он чума, он язва здешних мест!"
   (А Васька слушает, да ест.)
Тут ритор мой, дав волю слов теченью,
Не находил конца нравоученью,
   Но что ж? Пока его он пел,
   Кот Васька все жаркое съел.

      А я бы повару иному
   Велел на стенке зарубить:
Чтоб там речей не тратить по-пустому,
   Где нужно власть употребить.

<< Новее

1 2

| Скрыть тексты

Добавить