ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи о поварах, о кухне: самое лучшее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Стихи и приколы про повара, про кухню: самое лучшее  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО (или летние за ...

(Саратовская гармонька)
 Лето и отпуск  2013-11-22  3  133  8351

1. (немного деЦкое)


"Ура, ура!"- крича с утра,
На отдых едут повара!
Мы на работе столько дней...
Пришла пора забыть о ней!
Нас ждут палатки и костры.
Берем мы мясо, шампуры,
Берем мангал и котелок.
Капусты б не забыть вилок.
Немного разных овощей
Возьмем, конечно же, для щей.
И огурец, и помидор,
Приправ и пряностей набор,
Половник, нож, сковороду...
Готовить будем там ЕДУ!
Свою профессию кляня,
Не можем без неё ни дня!

2.

Повара спешат на отдых!
На природе поваров
Ждут компании голодных
Мух, клещей и комаров...
Мы в такие мчали дали!
На педали жали "газ".
Кровососы ж голодали!
Всю неделю ждали нас!
Мы разделись у палаток:
Кто в бикини, кто в трусах.
Мы- "ходячие салаты",
"Кровяная колбаса"!
Руки, ноги, шеи, плечи...
Ну, отведайте ж смелей!
А десерт вас ждет под вечер-
Солнцем жареный филей!

3. финальное (лЕрическАе)
...Утро стелется туманом,
Весь в росе стоит овраг...
Из палаток утром рано
Выползают повара...
Солнце спит ещё за лесом,
Час восхода далеко...
Проверяем с интересом
Мы запасы рюкзаков.
А запасов там негусто...
В общем, пусто в рюкзаке.
И таким высоким чувством
Вмиг прониклись мы к реке!
Пар над Волгой, как над баней,
Шелестит камыш слегка...
Гладь воды втянув губами,
Поглощаем облака...
Ни одна вода из фильтра
Жажду так не утолит,
Как Мать-Волга, литр за литром,
Благодать родной земли!
Просыпается природа...
Солнца выглянул овал.
От избытка кислорода
Закружилась голова.
Мы костер зажгли с подругой
Для добычи кипятка...
Восхищение округой
Вызывает дрожь в руках...
Как же вкусен чай из мяты!!!
Тот, кто пил хоть раз, поймет.
Мы по кружке (уж по пятой!)
Опрокидываем в рот.
На пеньке остатки булок...
Нету завтрака вкусней!
С булки я осу смахнула,
Оля съела вместе с ней!...
Хвостик машет трясогузкой,
Птичка явно в кураже.
Мы в раздумиях о русской,
Столь загадочной душе...
Ветерок вздохнул прохладой.
Еле слышен плеск волны...
Мы сидим с подругой рядом.
Мы романтики полны!
Дивный вид ласкает очи,
Чай теплом пошел в крови...
Запах трав нам нос щекочет...
Нет, не запах...муравьи!
Всё слышнее птичьи трели,
Но веселья ни на грамм,
Потому что... от похмелья
Так хреново поварам!
 

ИХ БЫЛО ВОСЕМЬ

(Олег Индейкин)
 Криминал  2016-10-18  7  114  3383


kekc

Хоть я отважен, как Гаврош,
Напуган счастьем до того я,
Что до сих пор по телу дрожь:
Я был один. Их было двое!

Жми сюда (весь стиш)

~~~~~

ИХ БЫЛО ВОСЕМЬ
(литературная пародия)

Хотел уйти я, семеня,
Но неподвижно в эту осень
Они глядели на меня.
Я был один. Их было восемь.

И хоть пошла по телу дрожь,
Не показал в себе я вялость.
Зажал в руке я острый нож,
И вот их семь уже осталось.

Сверкая ножиком своим
(Ведь я ж не робкого десятка),
Вдруг понял я, что шестерым
Придётся также вот не сладко.

Кромсал мой нож опять… опять
Их вражьи шкуры без оглядки.
И мной количеством уж пять
Они увиделись в остатке.

Не описать резню пером.
Они, как жалкие опята
Все в кучке жались вчетвером
На одного, всего, меня-то.

Число я видел их потерь
И смятость некую их строя.
Я был один. А их теперь
Всего-то было только трое.

Как в мрачной рощице грибы
Я резал их, истошно воя.
И вот уже в пылу борьбы
«Я был один. Их было двое» (с)

Круги описывал мой нож…
Под маской воина инстинкта
Я «Врёшь! – горланил – Не возьмёшь!»,
Один оставшись на один-то.

Гордясь собою (чёрт возьми!),
Октябрьским хмурым утром в среду
Один я против их восьми,
Всё ж, одержал свою победу!

Нож вытирая об штаны,
И приходя в себя немножко,
Услышал голос я жены:
       «Ну, чё? Почистил што ль картошку?»
 

Зверства на кухне.

(Ржавый Ю)
 Кулинарные приколы  2012-05-02  4  94  17168
По букету ощущений,
Коих сам не опроверг,
Я в одном из превращений
Был завзятый изувер!

Внешне – глаже, чем горчичник,
Прямо маршал без погон,
В подсознанье я – опричник,
Инквизитор – чертогон.

С этим качеством поганым
Только в цирке выступать:
Хошь ни хошь, а бьёт фонтаном,
Как себя не конопать!

Я – не кот, не замяучу,
Озабочен и плаксив,
А возьму и отчебучу,
Дозволенья не спросив.

В пароксизме крупной дрожи
Сладострастно застону,
Слыша звук, с которым ножик
Нежно входит в ветчину.

Как я жутко воскресаю!
Над семейством овощей
Нависаю, и кромсаю —
Для души, а не для щей.

Скатерть ёжу и кукожу,
Обдирая не щадя
Незапятнанную кожу
С толстомясого сельдя.

И, хоть в чём – то комплексую,
Но как изверг во плоти
Колбасу я колесую,
В смысле – режу на ломти.

Не шмурыгая соплями,
Как пристало стервецу,
Мотыляю над углями
Измельчённую овцу,

И, принявши за основу
Постулат о зле людском,
Расчленённую корову
Бью шипастым молотком.

С растопыренной рыбёшки
Раздеваю чешую,
И посредством грубой ложки
Острый фарш в неё сую.

Жалость больше не препона:
Предки были молодцы!
И от них во время оно
Содрогались холодцы!

Пусть в дыму коптится птица,
Зеленея, как киндза,
И в огонь с неё катится
Маслянистая слеза,

Жухнет вобла на верёвке
Без оторванной спины,
Тонким голосом в духовке
Воют белые блины –

То, что дальше назревает,
Знает верх и чует низ:
Я – добрее не бывает,
Пацифист и гуманист,

Во плечах – сажЕнь косая,
И ума – ни сесть, ни встать…
Люди, бойтесь! Опасаюсь,
Что могу нахлобыстать!

Как картечью по черешне
Прошвырнусь – и поделом!

Словно кающийся грешник
Кот мурлычет под столом…
 

любитель кислых щей

(Нагибина)
 Смешные стихи  2015-06-28  3  74  2959

Любитель щей-добрейшая душа, он набирает ложку не спеша,

Зачерпывает сладостно и густо

Сметаною заправленный обед, читая «одиночества сто лет»

И наслаждаясь квашеной капустой.

Пусть говорят: «Профессор кислых щей». Хоть рот его - завязочки пришей,

Так засметанит жизнь порой, что скисни.

Но он смеётся, лопает и всё. Как иногда говаривал Басё-

«Есть новая любовь сквозь шрамы жизни.»

И это правда, и любовь нова... Подружка закатает рукава,

Соорудит обед и щец наварит.

Ядрён рассол, молодушка - в соку, а остальное всё -»мерси боку»

И полон дом, и лучше не бывает.

А вечером он сядет под окном, закурит папироску, и дымком

Всплакнут его негромкие печали,

Где ветер тянет запахи с полян, диск лунный, словно квашеный кочан,

Плывет за горизонт в другие дали.
 

С Днём повара и пищевика!

(Gameboy)
 Кулинарные приколы  2013-10-15  3  52  9263
20 октября – Международный день повара!
Третье воскресенье октября – День работников пищевой промышленности!

Есть водочки сегодня тяпнуть повод
С селёдочкой и луком, как привык:
Порезал сельдь с лучком – считай, что повар!..
Достал селёдки с луком – пищевик!

* * *
Вопрос про к
Читать дальше >>
 

Катюшин и Самураев.

(Ржавый Ю)
 Приколы про яйца  2013-02-28  3  80  3784
Искромсав кашалота на стружку для суши –
Отчего и взопремши от пят до чела –
Выходил на крылечко шеф-повар Катюшин,
Компонент от еды умыкнув со стола.

Вставши колом, его одежонка сырая
Липла к телу, особенно – ниже крестца…
Ох, напрасно решился банкир Самураев
Съесть на ужин яешню в четыре яйца!

Потому, что буровя проволгшие ткани
Там, где жители гор размещают кинжал,
Мелкий вор не нащупал в портошном кармане
То, чем страус гордился, и род продолжал.

Жутким криком из повара вырвало гланды,
А банкира - как жёлтый осенний листок –
Акустическим выбросом сдуло в веранды,
И впотьмах покатило на Дальний Восток.

Рухнул повар с крыльца… Хоть и тихо коснулась
Бездыханная туша землицы сырой,
Но вселенная – млечным путём содрогнулась,
И пронзительно ёкнула чёрной дырой!
 

Убийственное хлебосольство.

(Ржавый Ю)
 Повар и кухня  2010-03-06  3  68  7634
Если ты приличный срок не жрамши ,
То не ограничишься филе:
Наш турист в Танзании, не знамши,
Заказал слона на вертеле.

Одного он не сумел предвидеть,
С местным колоритом не знаком:
Чтоб хозяев смертно не обидеть,
Тушку надо слопать целиком!

Хоть у нас лужёные желудки,
Всю картину портят повара:
Мол, на всё - про всё даются сутки,
Дальше блюдо стухнется - жара...

Жри, как можешь! Хоть, как гусь - навылет!
Этикет? Уже не до него:
Здесь того, кто блюдо не осилит,
Повара съедают самого!

Как ни жаль, но не свершилось чудо:
На обеде внеочередном
Всей орде пришлось по вкусу блюдо -
Белый, фаршированный слоном...

В захолустных уголках планеты
Что ни племя - то особый быт,
И у всех - свои менталитеты,
И свои причины для обид.

Взять Бусидо - кодекс самурая:
По нему - любого чудака
Ляпнувшего: "Суши - дрянь сырая!"
Ждут побои и секир - башка.

Где-нибудь в задрипанном Бутане,
Приглашённым к местному столу
Отказаться от змеи в сметане -
То же, что убиться о скалу.

А попав в замшелую глубинку
Местности с названием Бруней,
Не осилишь съесть морскую свинку -
Так в вулкан и скинут вместе с ней...

Наш народ - обычаям позорным
Изначально чужд, само собой:
Пригрозим - но насмерть не закормим,
Разве что откормим на убой.

Мы питаться гостем не привыкли,
И не потому, что все - друзья:
Наш земляк на жрачке не зациклен,
Он свиреп в вопросах пития!

Попадаешь в гости, как на остров:
Не уйти...Приходится гулять!
Нас - по части важных тем для тостов -
Никому не перещеголять!

И вопрос, всех прочих первозданней -
"Ты нас уважаешь?" - чисто наш!
Он не допускает толкований:
Ляжь костьми под лавку, но уважь!

А не выпьешь - вспомнишь самураев
Добрым словом за спокойный нрав:
Ты обидишь всех, а не хозяев,
И поймёшь, что был кругом неправ!

Чтя обычай, брат твой собутыльник,
Не имея сил на связный брёх,
С чувством долга даст тебе в рубильник -
Если попадёт в один из трёх.

"Отключаюсь - значит существую!"
Все процессы в теле - на нуле,
Но придётся пить на мировую,
А потом - за мир на всей земле...

Мы - не людоеды, и не янки:
Мы гуляем, нервы оголя!
Беспощадней и священней пьянки -
Только бунт, который опосля!

И считать нас нацией ничтожной
Может только конченый наив:
Победить нас просто невозможно!

Разве, только, вусмерть напоив...
 

Надежда юношей питает

(Durimar Karabasovich)
 Про девушек  2017-01-28  1  60  1613
Надежда "юношей питает" (с)
Довольно вкусно, плотно, сытно,
Когда шеф-поваром блистает
В простой столовой "общепита".

За труд не ждёт она награды
И душу вкладывает в пищу,
Чтоб вкусам старцев дать отраду,
А молодым - всё то, что ищут.

 

Соло судака.

(Ржавый Ю)
 Кулинарные приколы  2014-07-10  2  72  2523
У повара в мозгах был кавардак –
Он делал блюда даже из отбросов!
Поэтому, «Заливистый судак»
Закономерно вызвал ряд вопросов.

Табун гурманов нюхал и чихал,
Ингредиенты опознать пытаясь:
А вдруг он внутрь такого напихал,
Чего не сможет скушать и китаец?

Тут странный харч внезапно зазвучал,
И подтвердил название на деле:
О, как же он заливисто урчал!
Как сладко пел!
      Пока его не съели…
 

С миру по строчке. Лимерики

(КсюХа)
 День медика  2011-02-13  7  55  5511
Два серьёзных братка из Тюмени
Заказали на ужин пельмени.
И, прождав целый час,
Дали повару в глаз,
Но срубали заказ тем не менее...

Студентик Серёжа Синичкин
Пришёл в городскую больничку.
Он принял укол
И грохнулся в пол
У ног симпатичной сестрички...

Дедок из станицы Черничная
Гнал самогонку отличную!
Лепил он в хибарке
Акцизные марки,
И продавал, как "Столичную"...

Две подруги, и обе Наталии,
Отдыхали в отеле в Анталии.
Ах, какой был кураж!
Помнят русских Наташ
Аниматор, бармен, и так далее...

Бизнесмен побывал на сафари,
Настрелял каждой твари по паре.
Укусила в конце
Его муха Це-це.
Он вернулся с распухшею харей...

Крошка Элизабет из Австралии,
Целлюлит обнаружив на талии,
Скачет, как кенгуру,
Зелень ест поутру,
Чтоб быстрее каллории таяли...

Фермер Джонни из штата Айова
Называет супругу коровой,
Потому что ковбой!
Настоящий, крутой!
Он не знает приятнее слова...

Добрый папа из Санкт-Петербурга
Взял сынишке огромный гамбУргер.
Мальчик слопал и рад!
Кто ж теперь виноват,
Что мальчонку увозят к хирургу?

Тётя Зиня из-под Краснодара
Торговала китайским товаром.
Бутика нету круче -
Сплошь Версаче и Гуччи!
Трёхэтажную строит хибару...

Баба Надя с деревни Кузьминки
Продавала грибочки на рынке.
Их не ела сама...
Она - трижды вдова,
На четвёртые копит поминки...

Дама нежная и поэтичная,
Обожала сонеты лиричные.
И попалась в капкан -
С ней один графоман
Обзавёлся пропиской столичною...

------
Не сварила ни борщ, ни вареники...
Вся семья с голодухи в истерике!
Вот такие дела -
Я всю ночь не спала
И состряпала только лимерики...
 

Новогодние пирожки!

(Хохмодрил))
 Про девушек  2016-12-19  7  72  2090

Есть тайна в русских пирожках и волшебство!
Вам не откроет WikiLeaks секрет готовки.
Да и стишок здесь будет вовсе не про то…
А о хозяйках, что готовят пищу ловко!

Богини кухни, и для глаз моих услада!
Прелестницы, что в фартучках и без!
Вы для мужчин, как высшая награда,
И дар в раю, разверзшихся небес!

Вы, эталон гастрономического вкуса!
Как пирожки только из печки, горячи!
Кто Вас слепил из теста так искусно?
Желудок сводит и от голода урчит!!

Нет сил терпеть! Я простираю руки.
За пирожок я ухвачусь сейчас вот-вот!
Но голос прозвучал красивой злюки:
- «Культи долой! То все на новый год!»   
 

П - Петин пирог

(Мелисса)
 Кулинарные приколы  2012-05-01  4  71  4495
Тавтограмма

Петя пёк пирог песочный,
Предназначенный Полине.
Пёк полдня, потом полночи,
Персик плюхнул посредине,

По периметру Петруччо
Пирожок посыпал перцем,
Посолил пирог покруче,
Положил под полотенце.

Простофиля Петя-повар -
Перевёл пакет продуктов.
Перец?! Персик?! Помидоры?!
Перепутал пропасть пунктов…

«Пакость!» - плюнула Полина,
Пожевав пирог пропащий,
Петя, полностью повинный,
Пирожок понёс подальше.

…Потихоньку Петя плачет,
Провинившись пред Полиной -
Под подушкой Петя прячет
Пирожочка половину…
 

Повар-трагик

(Владимир Форточкин)
 Кулинарные приколы  2012-01-08  2  58  8205
Как тоскливо из-под крана каплет медленно вода,
На плите шкварчит печально с ветчиной сковорода.
Выковыриваю с грустью из картошечки глазки
И морковь рублю кружочком от оранжевой тоски.
Свёкла выкрасила воду в траурно-бордовый цвет.
Жаль перловку - утонула, в памяти оставив след.
И тушёнку из бурёнки жалко до смерти, до слёз -
Скорбно канула в пучину, не подав сигнала SOS.
Не сдержать мне слёзы скорби, когда режется лучок.
Лист лавро́вый лёг с укропом, словно траурный венок.
В белой смерти растворяется поваренная соль,
В столь трагическом спектакле завершающая роль.
Кто назвал тоску зелёной, зависть чёрною назвал?
Борщ готов, как ни прискорбно констатировать финал...
***
08.01.12
 

Бренды для сбрендивших.

(Ржавый Ю)
 Кулинарные приколы  2008-03-27  7  57  4570
На днях из дурдома вернулся свояк,
И мне предложил за банкетом
Открыть на паях ресторан "Гурманьяк"
Для публики с лёгким приветом.

У нас в городишке харчевен - как дров,
Хоть мы - далеко не столица:
Для панков, для азеров, для шоферов...
А нервному - где притулиться?

Затея...Для психов кабак замутить?
Нашёл бы попроще игрушку:
Такой специфический бренд раскрутить -
Не то, что жену на чекушку!

А он мне: я, мол, разработал меню -
Звучит увертюрой к экстазу!
Кто наш - тот достойно оценит стряпню,
В наличии и по заказу:

"Продуктов - гора, вариантов - мильён!
Не циклитесь на шаурме:
Кондора - в кондёр? Бультерьера - в бульон?
Коня и сома - в консомэ?

Шашлык из медуз до того наперчён,
Что жжётся огня горячей?
Заешьте грузинской похлёбкой "Херчо",
Прозрачной, как горный ручей!

Второе - халдей принесёт в подоле,
Поскольку с посудой - напряг:
Форшмак по-тверски, запечённый в золе...
Копчёный укроп в сухарях...

Глазунья - из белки, застреленной в глаз...
Рагу из весенних ежей
Готовится поваром прямо при вас,
Чтоб было острей и свежей!

Желудок ещё не пошёл колесом?
Тогда на десерт попроси
Английское кушанье - стухлинг с овсом
Под соусом "О*Пронесси"!

Но главная фишка - напиток "Кристалл"
Для тех, кого будни достали:
Зашёл к нам с устатку, кувшин опростал,
И всё остальное - детали!

Название точно пойдёт не во вред,
А пища провалится следом.
Мы сделаем наш нераскрученный бренд
Для сбрендивших - вовсе не бредом!"

...Легко свояку: он по жизни ку-ку,
Спроста всё, что хочешь устроит!
Ему - что коня тормознуть на скаку,
Что - сбить на лету астероид!

Чинушам мозги заплетёт - и вперёд,
Откроет - как ручкой помашет...
Естественно, публика валом попрёт:
Примерно пол-города - наши!

Нагрянет толпа, а кабак - не кондом...
Начнут у дверей бесноваться...
Свояк, прощелыга, слиняет в дурдом -
А мне одному отдуваться!

От стрёмных заедок кукожит нутро?
Меню - как шедевр контркультуры?
Я лучше открою под это добро
Бистро "Дистрофан", или просто "Дистро"-
Для фанов субтильной фигуры!
 

Таки кот и повар

(Мелисса)
 Про кошек  2013-05-27  2  52  3712
Повар:
Боже ж мой! Картина салом…Только вышел на минутку
И оставил без присмотру наш семейный рэсторан,
Как уже – извольте видеть! – совершилось святотатство –
Кот нахальный, некультурный эскалопчик утащил!

Кот:
Ай, извольте не ругаться одиозными словами,
Ярлыков прошу не вешать и не портить аппетит!
Да, изъял кусочек мяса – кстати, он весьма вчерашний,
Так шо крайне неэтично за него мне предъявлять!

Повар:
Нет, я страшно удивляюсь на семью свою большую!
Мама, Софа, дядя Фима, Клара, тётушка Рахиль!
Все бегом сюда бегите – тут проблема совершилась!
Шо ли должен в одиночку я преступность истреблять?!!

Мама:
Современная картина – котик жрёт чужие вещи!
Кто-то думает, шо мама хоть чуть-чуть удивлена?!
В наше время, между прочим, все коты имели совесть,
Даже в мыслях не имели про кусать не свой продукт!

Кот:
Ай, старушка, перестаньте издавать пустые звуки!
Шо за клуб воспоминаний – «в наше время, то да сё…»?..
Может, вам коты в трамвае уступали даже место,
Мне совсем неинтересен ностальгичный ваш рассказ!

Жена Софа:
Самуил, я так и знала - от тебя сплошные нэрвы!
Рэсторатор-неудачник, бесполезный индивид!
Даже кот к тебе забрался не персидский, как к соседям,
Не британский лопоухий, а какой-то задрыгун!

Кот:
Ай, упитанная дама, вы себя возьмите в рамки!
Можно думать, в вашем теле королевские жиры!
Да, возможно, не персидский - ну и шо, спросить имею?
Мне вопрос национальный не мешает кушать харч!

Дядя Фима:
Констатирую де-факто: Самуил, ты снова в ж.пе!
Не послушал дядю Фиму, пожиРай теперь плоды!
Надо было рэсторанчик открывать вегетарьянский –
На капустную котлетку зверь бы зуб не положил!

Кот:
Ай, могу я скушать пищу без советов идиёта?!
Это ж надо – так изгадить поедательный процесс!
Эскалопчик из капусты кушай сам, плешивый кролик,
Ты б ещё шашлык из редьки, извращенец, сочинил!

Тётушка Рахиль:
Ой, сейчас я буду падать и терять при всех сознанье!
Показалось – канарейку этот варвар утащил…
Самуил, твоя халатность из меня вылазит боком!..
Фима, срочно мне накапай двести граммов коньяку!..

Кот:
Ой, мадам, не шебуршите! Эту вашу канарейку,
Шо древней Мафусаила, в рот приличный стыдно класть…
До чего же, право слово, беспокойное семейство!
Прям без всяких удовольствий кушать вынужден продукт…

Дочь Клара:
Ух, какой кошак зачётный! Тихо жрёт и не краснеет!
Ба! Тащи мой телефончик, я его запечатлю
И повешу на Ю-Тюбе - сколько ж можно любоваться
На упоротого Лиса (шоб он, тушка, был здоров!)*

Кот:
Это шо, спросить имею, за анфАнтовый террИбль?!**
Ненавижу папарацци – надо лапы уносить!
Благодарностев не ждите – эскалоп весьма паршивый,
То ли дело по соседству, у Фаиночки в кафе!

Всё семейство (хором):
Ах, предатель мохнозадый, невоспитанный животный!
У Фаины, значит, мясо, а у нас овечий хвост?!
Шоб ты знал, млекопитатель, у Фаининого мяса
Репутация плохая и сплошной холестерин!

(Кот с презреньем ухмыльнулся, облизнул усы цинично
И оставив пару жилок, шо не лезли в организьм,
Ловко выпрыгнул в окошко, ухватив по ходу лапой
Пару сморщенных сосисок, засыхавших в уголке…)

Мама повара:
Ты смотри, какой капризник! Не желает кушать жилок!
Между прочим, эти жилки тоже стоят кой-чего!
Заберу для деда Бори – ежли сдобрить майонезом,
То вполне приличный ужин можно дедушке подать!..

…В общем, дедушке Борису обломилось в ужин мясо,
В подтвержденье постулата «нету худа без добра»…
А в кафе мадам Фаины кто-то в жалобную книгу
Написал: «У Самуила эскалоп в сто раз свежей!!!»
______

* Чучелко, герой Интернета
** От enfant terrible (франц.) – ужасный, несносный ребенок
 

ГОРЕ-ПОВАРИХА

(Игорь Алексеев)
 Кулинарные приколы  2010-11-10  6  42  14217

Вновь ты подпоясалась передником,
Приступив к биточкам или к зразам…
Знала б ты, как трудно быть посредником
Между сей стряпнёй и унитазом…
 

Женщина на кухне

(O-Z)
 Про женщин  2018-10-11  6  56  490

Женщина на кухне кашеварит-
Куча склянок, банок, пузырьков.
Мечется средь пара, дыма, гари,
Как колдунья сумрачных веков.

Вот она в распахнутом халате,
С поварёшкой у плиты кружИт.
Хорошо, когда муж на подхвате-
В доме все наточены ножи.

Рядом нет его - плохое дело.
Все ножи тупые - вот беда!
Засучи рукав быстрей и смело-
Мясо настругай пилой тогда.

Книга колдовская-поварская
В этом деле нужный атрибут.
Вновь рецептик новый выручает,
Удивить едой- великий труд!

Закопченный профиль сковородки
Кухне придаёт особый вид.
Венчики, толкушки, тёрки, щётки...
С ними дело спорится, кипит.

Крышка пляшет у большой кастрюли,
Зашкварчало масло над огнём.
В плеере играет: «Люли -люли»…
Снова жизнь на кухне бьет ключом.

Завтрак замесила- просто чудо!
Он не подгорел и не прокис.
А чтобы вкуснее стало блюдо-
Положила соль, лавровый лист.

Ничего, что вымазалась в тесте,
И в муке щека, ресницы, нос.
Но зато, шедевр на видном месте-
Напекла лепёшек целый воз!

И чтоб люди, там, не говорили:
"У плиты рабыни, женщин нет".
От желудка "ведьмы" проложили
Путь к сердцам мужчин. И весь ответ.
 

Вишнёвый торт.

(Юрмал)
 Кулинарные приколы  2012-09-28  0  46  4938

Я, позабыв с утра о спорте,
Весь с головой - в вишнёвом торте...
Компот из вишен - литр где-то,
Ванильный сахар - три пакета,
Мука с какао порошковым
И сода с сахаром песковым,
Поллитра сливок очень жирных,
Пяток больших яиц куриных,
Ещё коньяк - грамм двести надо,
И плюс - полплитки шоколада.
Те яйца с сахаром взбиваем,
Какао с содой добавляем,
Муку всыпаем не спеша мы, -
Совсем, как рамы моют мамы,
Затем духовку прогреваем
И в форму тесто выливаем,
И через сорок три минуты
Наш корж готов, блин, футы-нуты!
Корж ловко режем на три части, -
Вот - заготовка нашей сласти,
Взбиваем сливки - воет миксер,
Ванильный сахар - в этом миксе.
Я, ощущая себя коком,
Корж нижний смачиваю соком,
И насыпаю сверху вишен,
Корж слоем сливок не обижен,
Всё повторяю дважды снова, -
Второй и третий слой готовы!
Торт под прицелом взглядов жадных
Украшен стружкой шоколадной, -
Во, красотища, - посмотрите!
Всё, налетайте, братцы, жрите!...
Что? Где коньяк? - Ушёл налево, -
Ну, выпил повар,
      для сугрева!!!
 

Восточная кухня

(Yu)
 Кулинарные приколы  2006-12-11  7  52  8534
...Красна изба здесь только фонарями

...Что Вы сказали? Ни ханой не понял

...А фирменное блюдо? Доширак?!

...Из русской кухни только лишь "му-му"?

...И для любимой тёщи - харакири

...А почему официант так косо смотрит?

...И рис едят здесь палочками Коха

...А это что за мясо? Ах, шеф-повар...

...Ещё по двести грамм или по гейше?
 

Разборка

(Леонид Олюнин)
 Про армию  2012-01-09  1  30  3257
Начпрод сказал свежо не тухло,
Он с обстановкою знаком:
«Кто не на смене, прёт на кухню —
По черепушке черпаком».
(Нас погонять, конечно, нужн
Читать дальше >>
 

Селёдка под шубой.

(В Рот Компот)
 Кулинарные приколы  2007-05-06  11  45  8534

Чтоб подруга свой открыла рот
Не для ссоры, а от удивленья,
Я пивбара променял комфорт
На стандартной кухни помещенье.

Я в душе хозяйственный на треть,
Только не всегда она при деле.
Приготовлю я под шубой сельдь,
Что купил намедни в продотделе.

Отварил картофель и свеклу.
Есть морковь и ждет приказа тёрка.
Лук приник к жестокому столу -
Ждет, когда с ножом пойдет разборка.

Что за кулинар без пузыря???
Вот «Столичной» четкая фигурка.
В горло влил четыре стопоря
И в магнитофон поставил «Мурку».

И процесс пошел… Я жестко тёр
Все ингредиенты в одну миску.
Поварской пылал во мне костёр,
Хоть уже нарезался в сосиску…

Вот еще сто грамм и все: ни-ни…
Я же… Мы же… Эта же наука
Вылепить шедевр из той херни…
А достойна ли, подружка-сука

От меня принять деликатес???
Вот вчера на пиво пожлобИлась…
И к тому ж сгонять ей надо вес,
Чтоб, хе-хе, в подвал не провалилась!!!

Во как пошутил!!! Ай, молодца!!!
На хрен эту бабскую работу!!!
Лучше примощу я часть лица
В эту миску… Спать охота что-то…

Рядом мне в глаза глядела сельдь…
Не сгубил я все же животину….
Кто там в дверь стучиться, как медведь???
«Открывай, ****ь, пьяная скотина!!!»

Это мое солнышко!!! Бегу!!!
Здравствуй су…, принцесса – красотуля!!!
А из овощей слепил рагу…
Вот… оно… разложено… на стуле…..

А еще есть рыбка… Кто козёл???
Есть ли благодарность в этой дуре???
Терпим мы от женщин произвол…
Но куда без них…Любовь, в натуре!!!
 

Рецептик

(Finnfire)
 Кулинарные приколы  2012-02-04  2  30  5435
В багрец оделися леса,
В лесах зарделися рябины,
А я с пыльцою в волосах
Колдую с баклажаном синим.

Природа выспится и вновь
С небес забрызжет звонкой синью,
А баклажан Вам не морковь
И не чертенок на пружине.

Здесь надобно употребить
Искусство мага-кулинара,
Чтоб Вы смогли бы полюбить
Простое блюдо с пылу с жару.

Смесь перцев,соль и масло
Втереть в надрезы в теле тунеядца,
А сверху шубу из чесночной массы
И майонез или сырые яйца.

Запечь в духовке,остудить.
Рецепт не садо-мазо и не трудный,
Он нам поможет освежить
Давно приевшиеся будни.

Сударыня,примите в дар
От переростка мачо,но эстета:
Он хоть морщинист ,но не стар
Бодрящий баклажанчик этот.

Из множества прекрасных муз,
С кем мы по жизни почудили,
В припадке мудрости я выбрал лишь одну
Увы,не Вас,мой друг,а вечно юную
Кулинарию.
 

Секс, Собчак и котлеты (эпиграмм ...

(алю хашим мансуров)
 Про секс  2007-05-28  0  37  2929

Ксения Собчак:
"Как в любом деле,практика - большое
дело: что котлеты печешь,что сексом занимаешься".
Источник МК-бульвар 02.04.2007г.


Повар стряпает котлеты
Ксюша делает минеты
Если все наоборот
Не полезет это в рот
 

Инженеры душ людских

(ЗЕВС)
 Про инженеров  2011-06-04  0  29  8548

*   *   *
Вдруг в литцехе шум затих,
Прекратились анекдоты –
Инженеры душ людских
Все уволились с работы.

      *   *   *
Многим суждено отстать от века
В поисках субстанции иной –
Кругозор иного человека
Ограничен кухонной стеной.

      *   *   *
Нам жизнь определила два пути,
В характере беря всего две грани:
До верха неприличия дойти
И опуститься до приличной брани.

      *   *   *
Жить в приятной тишине
Нам никто не запретит.
Кто готовится к войне,
Этот мир не защитит.

      *   *   *
Хоть в шелка грядущее одень,
Лик его, как сахар в чашке, тает.
То, что берегли на чёрный день,
Как нас в светлом будущем спасает!

      *   *   *
Не в масть вам будут черви, если крести
На стол, где крупный выигрыш, кладут.
Нельзя духи держать с селёдкой вместе:
Их запахи друг в друга перейдут.

      *   *   *
Вы нам не вешайте эмблем,
Что не идут дела на «ять»:
Под грузом наших всех проблем
Атланты могут лишь стоять.

      *   *   *
Держусь я гордо: не плачу, не стенаю –
Держитесь вы так же, мои дорогие!
Я знаю твёрдо, что ничего не знаю,
И сделаю всё, чтоб не знали другие.

      *   *   *
Тихо молви, где надо орать,
Нервы ты понапрасну не трать,
Никогда ни о чём не жалей,
Если хочешь попасть в мавзолей.

      *   *   *
Не ищите в мире совершенство:
Может, оно было – нынче нет.
Что такое райское блаженство?
После пива ходка в туалет.
 

Лимерики о дегурманизации.

(Ржавый Ю)
 Кулинарные приколы  2007-05-25  5  28  2604
Сэр! Шеф-повар заместо салата
Приготовил рукав от халата:
Он- посолен, порезан
И полит майонезом...
Всё - съедобно! И даже - заплата...
* * *
Повар! Видимо, ты оплошал,
И в блюдо - не то намешал?
Это что - требуха?
Никогда не слыхал,
Что она - компонент гуляша!

Сэр! Ошибка у нас исключается!
ПосмотрИте - конец утончается ?
Здесь у вас - не кишка,
А филе червяка,
Что по вкусу - весьма отличается!
* * *
Сэр! Котлета была подрумянена,
Но - случайно котом испоганена:
Он котлету украл,
А в тарелку - насрал...
Сэр! В тарелке у вас - не баранина!
* * *
Сэр! Бармен - не злодей бессердечный,
А затейник, немного беспечный!
Вам, считай, повезло,
Что заместо "Мерло"
Он налил вам лосьон огуречный!
* * *
Сэр! Это - ведро, не тарелка!
И в нём - не желе, а побелка!
Мы сейчас поварят
Всех опросим подряд,
И узнаем - чья это проделка!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер