Эту невыдуманную историю рассказала мне моя старшая боевая и не раз побывавшая в Переделкино подруга. Как-то зимней ночью занес её черт по каким-то своим неотложным делам на многострадальную трассу Варшава-Брест-Минск-Москва. А добиралась она домой к мамочке родной необычайно увлекательным способом - автостопом. И подобрал её на бетонке в глухом поле какой-то добрый человече. На дворе минус двадцать, но в салоне автомобиля жить очень даже можно. И вот едут они да о своей нелегкой жизни глубоко рассуждают. То да сё - ночь бежит незаметно. А тут как гром среди ясного неба - лязг, звон - как выяснилось порвался ручейковый ремень генератора. Нет генератора - нет зарядки! Ехать дальше можно, но только на аккумуляторе. А тот уже третий год на ладан дышит и на пенсию просится! А фары и свечи чем-то кормить надо? А вокруг только тёмная ночь, поле, мороз и тишина... И машину-могилку пурга снегом заносит... Слезы прямо на ресницах замерзают! Приплыли называется! Сливайте воду! Благо, шофёр оказался не только добрым, но и бывалым - достал из своей автоаптечки старые супружьи колготки, натянул их потуже заместо порванного ремня на всякие известные только ему ролики, завёл мотор - динамо заработало! (учитесь, чайники!) и ударил по газам... Так колготки спасли жизнь моей подруге. Слушала я эту историю, раскрыв рот, и так впечатлилась, что решила и с Вами ею поделиться. Повествование ведётся от первого лица, хотя я, понятное дело, на трассах не работаю - не так хорошо или дурно воспитана.
Так вот, отправьте детей спать и послушайте:
Работала как-то однажды на трассе –
гляжу, у дороги застывшая фура,
ну, я, как известно, девчонка не дура –
по пышности форм не последняя в классе…
Короче, морально настроилась малость,
и мимо плыву, как бы так, между прочим –
шофёр под капотом пыхтит – озабочен –
чего-то в моторе той фуры сломалось…
Ну, я подошла, попросив сигарету,
смекаю, ну чем же помочь человеку –
подруги меня обучали хайтеку,
да я и сама не баран по предмету…
Представилась я не без понта – Авдотья!
– Не тянет машина? Окислились клеммы?
– Да нет – отвечает – другие проблемы:
ремень ручейковый порвался в лохмотья…
Ну, я поглядела на шланги-турбины,
а снег заметает, простите – не лето!
Шофёр говорит мне: – Хотите конфету?
Давайте зайдём на минуту в кабину…
Не девочка – знаю я эту «минуту» –
иной раз от Орши тянулась до Бреста,
но всё же в кабину сходить интересно,
послушать в ней байки про рейсы в Калькутту…
В шофёрской когорте есть разные люди –
иные из Блока не помнят ни строчки,
но пуговки рвут на модельной сорочке,
клешнями хватая за белые груди…
Но мне шоферюга попался толковый –
мы с ним поболтали и выпили водки,
потом он набросился, сдёрнул колготки –
ну вот, говорит, и ремень ручейковый!..
***
Еду как-то на «Оке» от столицы вдалеке,
А дорога под порошей, как столешница в муке.
А он толстый, как вагон, и выходит на обгон,
И в башке его, похоже, тихо плещет самогон.
Я ему до колеса, а вокруг лежат леса,
А дорога с поворотом и двойная полоса.
А он чистое му-му, неподвластное уму,
Ибо правила движенья пофиг веники ему.
Он по встречке, словно босс, мне газует прямо в нос.
Тут, конечно, из-за леса вылезает лесовоз.
Мой бибикнул два раза’ и врубает тормоза,
Колесом меня прессуя, словно бабочку фреза.
А обочины там нет – шаг направо и кювет!
В общем, думаю, приплыли, станет гробом драндулет!
Но смекаю: «Рано, брат, не последний, блин, парад!»
Ну, и шасть ему под брюхо меж осями, в аккурат.
Втерся эдаким глистом, стал, как будто под мостом,
И бензинчик экономлю - покатил на холостом!
Пролетело три часа, вижу, кончились леса
И реки моей родимой показалась полоса.
Вот и нужный поворот, а ретивый прет и прет.
Как бы, думаю, покинуть этот сладкий бутерброд?
Но газую так и сяк в этих чертовых осях,
А «Ока», моя телега, встала наперекосяк.
Вот те, голубь, и трындец, знать, пойдешь на холодец!
Да еще тебя затащит, почитай, в Череповец!
Сделал рожу кирпичом, типа, я тут ни при чем,
И стучу ему по брюху, значит, гаечным ключом.
Тормозит на бугорке от реки невдалеке
И выходит осторожно с монтировкою в руке.
Бельма выпучил: «Ты хто?», отвечаю: «Дед Пихто!
А точнее, Пихтоедов Игорь Павлович. А что?»
«Ты откуда тут, чума?» - а в глазах его туман,
А видок – еще минута, и подвинется с ума -
Прямо тут, среди зимы... «Не скажу насчет чумы,
Только ты на мне, каналья, ехал аж от Бугульмы!
Я ж и вез тебя, чудак, да спалил весь бензобак!
Так что, брат, с тебя поллитра. Можно налом, можно так».
Тут кукушка на суку нам прокрякала «Ку-ку!»,
Ну, а я к тому добавил: «Вызволяй мою «Оку» !»
В общем, мы ее вдвоем протолкнули в тот проем
Меж колесами и днищем, на свободный окоем.
А водила был Димон. Мне проставил самогон!
Познакомились, хлебнули. Ну, и дальше двинул он.
Я ж почапал мал-мала до родимого села
По проселку, что телеги накатали добела...
Ох ты, Господи-еси, что не встретишь на Руси!
А что так оно и было - у кукушки вон спроси!
На конечной дружно сели.
Но не все. Ах, красота!
Почему же мы не едем? —
И в кабине теснота.
Бьет водитель по железу —
«Потеснитесь — я залезу...
Что вы со своим уставом?!. —
Не уехать без меня вам!»
Потеснились — влез шофер,
Продираясь еле-еле.
Вскоре заурчал мотор.
И... колеса отлетели.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СЕКРЕТ
Акула проглотила Гришу.
Об этом почему-то
Я по радио не слышу.
В печати тоже
Сообщений нет...
Наверно,
Государственный
Секрет.
Он на машине новой,
Надутый, обана!
Такой большеголовый,
Как полная Луна.
Он на орбиту вышел,
Как видим, не тишком.
Он вас намного выше —
Вы чешете пешком.
Баранку важно крутит,
Ногою давит газ,
Хотя мазут на куртке
И рожею чумаз;
Трепещет чуб от ветра,
Магнитофон бухтит.
Счастливей человека
На свете не найти.
С небес сойти не может,
Чванливости набрал —
Он на машине всё же,
А ты, блин, пешедрал.
Сто километров сзади,
Ещё сто впереди.
Форсить не надо, дядя.
В кювет не угоди.
***
Их дружба длилась более тридцати лет. Они вместе начинали
свою трудовую деятельность ещё рабочими золотого прииска.
Но судьбой было уготовано, одному из них стать генеральным
директором объединения «Якутзолото», а другому его водителем.
Ничто не омрачало бы эту дружбу, если бы не одно но.
Фамилия генерального директора была Девяткин, а фамилия его
водителя Десяткин.
Частенько на отдыхе, хватив лишнего, водитель нет-нет да
уколет генерального:
-Ты хотя и генеральный, а моя фамилия постарше будет.
Уставший путник.
Полдень.
Автострада.
Вдруг за спиною "заскрипели" тормоза -
МУЖИК С БАРАНКОЙ, автомат на брюхе
Как будто едет, разрази гроза!
- Куда плетёшься?
Ну к садись, подброшу!
Да по быстрей, а то мне не досуг.
- Я сам дойду, спасибо, мой хороший.
Тот автомат в него направил вдруг.
- Сказал, садись! Затвором передёрнул.
Деваться некуда, наш путник рядом встал.
Шофёр на кочках разорялся матом,
А в горку дизелем натружено урчал.
Пышшш… тормоза. И встали на дороге.
- А ну-ка, слазь! Там впереди менты.
Я крепко пьян, вчера поддали трохи.
Объеду полем, ровно три версты.
- Ну, слава Богу, вроде отвязался,
И долгим взглядом дурня проводил.
А тот урча по кукурузе мчался.
- Вот это да. Ну, надо же, дебил!
А впереди - блюстители порядка,
Стоит КП и рядом постовой.
- Бардак у Вас творится на дороге!
Дебил с рулём мотается бухой!
Страж выслушал, в КП бегом метнулся,
- Сейчас ему рванём на перехват
С РУЛЁМ ОТ МОТОЦИКЛА мент вернулся.
- А ну-ка в люльку! Вздёрнул автомат.
- О, Господи, какая к чёрту люлька!?
- Сказал, садись! И глазом не моргнул.
Наш путник, от испуга поперхнулся,
Взобрался, как бы в люльку, и икнул...
И вот они вдвоём. По кукурузе
Бегом несутся, мент рулём вертИт.
Рычит так громко, словно мотоцикл.
А путник, молча, рядышком трусИт.
И тут мысля, у путника мелькнула:
Уж лучше на машине.
ВысокО!
А то вот в люльке, как-то низковато...
Початки в морду, и не видно далекО...
Первая машинка на верёвочке –
Непонятной марки грузовик,
«Москвича» модель – подарок Вовочки
(Одноклассник) – разломали вмиг,
Тряпка и ведро – хал Читать дальше >>
Граждане, заприте кассы,
Прячте жен и дочерей!
С ревом движется по трассе
Банда страшных упырей.
С ними разговор недолог -
Надерут любому зад!
Веб-дизайнер, стоматолог,
Педагог и адвокат!
На потертой, черной коже -
Череп и "один процент".
От опухшей, жуткой рожи
Обосрется даже мент!
Всех водителей "коробок"
Поимеют, как хотят -
Веб-дизайнер, стоматолог,
Педагог и адвокат!
Обезлюдели пивнушки,
Вымер и закрылся Слёт.
Из соседней деревушки
Разбегается народ.
Это, просто, возле елок,
Сняв штаны, присели в ряд -
Веб-дизайнер, стоматолог,
Педагог и адвокат!
Бяка - байкер, злой и гнусный -
Весь сезон людей пугал!
Лето кончилось и грустный
Человечек кожу снял...
Снова он забит и робок
И по офисам сидят -
Веб-дизайнер, стоматолог,
Педагог и адвокат!
АВТО-О-О-О
Моя птица счастья,
Опель мой серебряный,
АВТО-О-О-О
Ты красив, как солнце,
В ясный день безветренный.
Страшно, Боже мой,
Ехать мне самой,
На педаль давлю ногою неуверенной.
Мне б не спутать раз
Тормоза и газ,
Если что, то знайте, я не преднамеренно.
АВТО-О-О-О
За рулём смотрюсь
Я очень привлекательно.
АВТО-О-О-О
На дороге мужики
Глядят внимательно,
Ну и что с того,
Что их большинство,
Я веду машину просто сногсшибательно.
Пусть гудит мне вслед,
Чей-то драндулет,
Куда надо я доеду обязательно.
АВТО-О-О-О
Пусть мне хочется
Всё время притормаживать,
АВТО-О-О-О
Всем дорогу я могу
Перегораживать,
Плохо еду пусть!
Но собой горжусь,
Мне теперь не надо никого упрашивать.
Медленно весьма,
Но зато сама,
Скоро губы на ходу смогу подкрашивать
Можно это призваньем назвать моим, если хотите –
Из банальных лохОв и других городских папуасов
За два месяца и за нетолстую пачечку баксов
Сделать то, что гайцы назовут в протоколе – «водитель».
Управление транспортным средством – отнюдь не игра вам!
И права категории «В» вам – совсем не бирюльки.
Вот стоит «ученица»… Ей драить на кухне б кастрюльки,
А она, вишь, за руль… Отличит хоть где «лево», где «право»?
Ну, на кой ей права? Уж сидела бы дома при детях,
Раздувала очаг, дичь, добытую мужем, варила –
Это было бы и адекватно, и честно, и мило.
Ненавижу я всех феминисток раскрашенных этих –
Так и жаждут у нас, мужиков, эти мерзкие тёти
Прав (не только водительских, кстати) оттяпать без меры!
«Вот признайтесь – на курсы пошли, чтобы делать карьеру?
Что??? Чтоб муж мог расслабиться? Выпить в гостях? Ну, даёте…»
Мигает хохмодромовскому водителю задняя машина, тот останавливается:
Водитель зм:
- У Вас заднее колесо спустило, багажник открылся
и вещи вываливаются на дорогу.
Хохмодромовскому водитель:
- А ты на себя-то посмотри, я тут глянул
пару раз в зеркало заднего вида, просто для смеха,
как ты водишь. Уж чья бы корова мычала.
Второй хохмодромовский водитель (взявшийся неизвестно откуда) первому хв:
- Я вообще удивляюсь, и как ты его еще слушаешь, я бы на твоем месте, таких как он, игнорировал.
Хохмодромовский водитель:
- Спасибо тебе за дружескую поддержку и верное плечо.
Хор Хохмодромовских водителей (с кассеты в автомагнитоле):
- Нам нравиться, как ты ездишь со спущенным колесом.
Водитель зм
- Простите, я больше никогда не сяду за руль.
В смущении удаляется пешком.