Как ни стыдно мне в этом признаться,
Но ни разу летать не пришлось.
И поэтому путаю, братцы,
Где у лайнера шáсси, где хвост.
Ударенье леплю не туда я,
Как вот только что в слове «шасси» —
И от этого просто сгораю
От стыда, хоть святых выноси.
Читать дальше >>
Это подборка шуточных стихов об авиации и поздравлений с Днем Авиации, Днем Воздушного Флота, Днем ВВС.
Рекомендуем Вам также посетить рубрику Конкурса смешных поздравлений с Днем Авиации.
Почему летает птица,
И свалиться не боится?
Если сложатся крыла,
Скажут - дурою была:
Или тех, кто без винта,
Не пугает высота?
Вот летит она, как бляха
От армейского ремня,
И не вякает от страха,
А поёт, лицо храня!
Мысль её не напрягает:
Не летит, а зажигает,
Без мотора, без шассИ
Мельтешится в небеси...
Ей ли - ныть о фюзеляже?
Без него - ловчее даже:
Ну, на кой он ей с такой
Аэродинамикой?
Не мешаются кили,
Не цепляются рули -
Из пике всегда ворона
Вырулит без элерона!
Ни к чему ей провода:
Коротнут - лиха беда,
А кишки в нутрях - не в счёт:
Чай, по ним не ток течёт?
И к поломкам склонные
Блоки электроннные
Не нужны ей задарма:
Птица думает сама!
И никто не знает - что там,
У пичуги под капотом,
Что буровя облака,
В почве чует червяка?
Крылушки да ноженьки -
Как складные ножики,
Лёгкие - позорные,
Мышцы - смехотворные...
Не должна она свистать,
А тем более - летать!
Всё её умение -
Недоразумение,
Все её наклонности -
От неугомонности:
Трудно ей порхается -
Да не отдыхается...
А порхается неплохо!
Деловая нескладёха
Знать не хочет эту чушь:
Не должна, да вот - лечу ж!
Наше племя - много круче,
Но при этом - нелетуче,
От земли не оторвать -
Видно, мозг тяжеловат:
Для особой Особи
Есть другие способы!
Все они - научные,
Умные - но скучные...
А отдельно взятая
Мелюзга пузатая
Чёрт-те-как летит таки,
Всей науке вопреки!
Вот же - атипичная
Дура нелогичная:
Думами не мается,
Порх! - и поднимается...
Мы - как страус: тоже птица,
Но чего - то не стремится
К людям - вЕрхом подскочить,
И похабство отмочить!
Он - пичуга важная,
А не пилотажная:
Все его пристрастия
Не сулят несчастия!
Страус - некурьёзное
Существо сурьёзное,
Разумом могучее...
Вот летит воздушный дом.
Много пассажиров в нём,
и чего там только нету:
три массажных кабинета,
восемь баров, два спортзала,
модных бутиков немало,
клоун, иллюзионистка,
баня, сауна, химчистка,
фотоателье, сапожник …
А бассейн на пять дорожек
(водопад, солярий, пляж)
занял цокольный этаж.
Управлять такою штукой –
запредельная наука.
Ведь машина – просто ах!,
не смотри, что на дровах.
Мощно к облакам стремится,
в небесах парит жар-птицей,
но не вздумай во всю прыть
бочки-штопоры крутить,
а иначе, гадом буду,
перебьешь ты всю посуду
и не будет из чего
всем нам выпить за него!
"...Захотел ты дочки тело...
Прыгай, ну!.. нет, не Гастелло"
(см. рецу по ссылке)
______
На днях я с лётчиком
свела знакомство
(Сперва на улице,
затем в постели)
Не ради похоти,
а для потомства,
Чтобы породисто,
без канители.
Он шёл со звёздами
на фюзеляже.
Ему я видимость
закрыла телом -
Он крутанул штурвал,
споткнулся даже.
Да-а, не Гастело он...
Жаль, не Гастело.
К нему намёком, мол,
давай со мною
Свой пилотаж крути...
Он был вульгарен:
Сказал, "Поехали",
махнув рукою.
Но не Гагарин он...
Ох, не Гагарин.
Свалило в штопор нас
в его квартире.
Он выходил на цель
без передышки -
И всё попасть не мог
(стрелял бы в тире).
Да-а, не Покрышкин он...
Уж не Покрышкин.
Затем минуты две
качались мерно
Перед глазами плешь
и редколесье,
Затем "в леса" уполз,
что характерно,
Почти Маресьев как...
Но не Маресьев.
Не вышло в этот раз
(знать, сбой прицела).
Себе другого я
найду героя,
Чтобы в вираж входил
со мной умело,
Чтоб залетела бы
без геморроя.
З.Ы.
О планах завтрашних
скажу вам вкратце:
Иду охотится
на пляж я топ-лесс...
Летите, голуби!
Чего бояться?
Ведь я ж не НАТОвский
зенитный комплекс.
На фотографии восстановленный до лётного состояния МиГ-3.
31 июля 2011 г. Аэродром Мочище, Новосибирск.
Аэрошоу "Первый полёт", посвященному столетию первого полёта аэроплана над Новониколаевском. .
.
.
- Дедуль, Вам тоже показать устройство?
Прилежный гид рассказывать устал. - Спасибо, внучек, ты не беспокойся.
Я помню всё, . . . ведь я на нём летал.
За технарей замолвлю слово
Тяжёлый их скажу вам труд
В жару и в холод образцово
Исправность техники блюдут
И снег, и дождь им не помеха
Аэродром второй их дом
На радость есть одна утеха
Бильярд и карты, всё потом.
Есть супер жидкость в самолёте
Масандра, шпага и султыга
Частенько на автопилоте
С работы путь всегда интрига.
Ковёр, из сказок - самолёт,
Метла со ступою, Икар…,
Зовут безудержно в полёт.
Воздушный дую дома шар.
Летать намного интересней,
Чем на земле топтать траву.
Сравню полёт, пожалуй, с песней,
Что радость дарит наяву.
Звучит мелодия высот
Пьянящим сладостно мотивом.
Отваги ради, свой живот,
Как бак, наполнил жгучим пивом.
Шагнул с балкона в небо я,
Взмахнув руками, словно птица.
Воздушный шар, держи меня....
Очнулся. Койка. Гипс. Больница.
В кресле сидит, ожидая взлёт,
Дамочка лет тридцати.
- Женщина, это место моё,
Я попрошу вас уйти!
-Что ты себе позволяешь, нахал,
Место – моё, так и знай!
- Ну, если так, то тогда штурвал
В руки бери и взлетай!
На кладбище
-Абрам, ну шо ты руку к н*** тянешь,
Покойный Изя был твоим врагом:
Про умерших положено, ты знаешь
Иль хорошо иль вовсе ничего.
-Раз Изе дальше ничего не светит,
Я не молчать сюда об нём пришёл:
Нет больше Рабиновича на свете,
И это даже очень хорошо!
Чем хороши окраины нашего городка? Тут всегда тихо, спокойно, даже у одних и тех же кленов или лип физиономии, извините, облики не такие постные, как в центре. Тут они умиротворенные, отрешенные от суеты и городского шума. Какие-то более человечные, что ли. И неудивительно, что здешняя атмосфера лучше подходит для творческих личностей. На окраинах, в старых одноэтажных деревянных домиках, многие из которых помнят еще Вторую мировую, а то и Третью Пуническую, живут у нас пять художников-пейзажистов, три портретиста, два мариниста, один скульптор-монументалист, четыре поэта-почвенника и два поэта-песенника, а также один изобретатель и до десятка бомжей (ну, а куда ж без них? Тоже творческие личности, и не сомневайтесь). Бомжи занимают временную нишу в домах, отведенных под снос, но до которых еще не добралась хищная лапа экскаватора. Хотя речь сегодня не о них. А об изобретателе по имени Максим Мозжеватых.
К моменту описываемой истории Максиму брякнуло сорок, но проживал он в домишке давно усопших родителей один, ибо связывать себя узами с противоположным полом не торопился. Побаивался, что жена станет помехой в его творческих амбициях. Да. А мечтал Макс изобрести, не много, не мало, а компактный малобюджетный махолет для индивидуального перемещения человека в воздушной среде. Макс был в курсе теоретических заветов корифеев отечественного воздухоплавания, что, дескать, мощи человеческих рук, в принципе, недостаточно для создания маховой подъемной силы, способной оторвать от земли и нести тело пилота. Но у него на это была своя философия. Макс рассчитывал подключить к рукам все возможные прочие мышцы и ресурсы организма, как то: ноги, пресс, голову вкупе с шеей, жевательный механизм рта, нагнетательную силу легких и даже, страшно сказать, особо выступающие мышцы малого таза. И под эту идею сочинял соответствующую конструкцию махолета. А пока суд да дело, изучал устройство игрушечных дронов-квадрокоптеров. Осваивал их систему управления и летные характеристики. И вот, попал однажды в руки нашего героя новый китайский дрон, способный нести до двух кило полезной нагрузки и оснащенный видеокамерой. Чтобы попусту не гонять механизм по воздуху, придумал рациональный Максим нагрузить квадрокоптер чем-нибудь прикольным, народу на радость. Присобачил снизу большого пластикового игрушечного Карлссона, того самого, который живет на крыше. Встроил ему в живот компактный, но мощный динамик с приемником. И запустил машинку в небо.
А на центральной площади городка как раз проходил детский праздник в честь Международного дня защиты родителей от детей или наоборот, не помню точно. Играла оживленная мультяшная музыка, потные аниматоры скакали, как полоумные, лица детей сияли, звучали смех и шутки, было жарко, весело, радостно! Праздник шел на всех парах. И вдруг над головами массовки раздалось негромкое стрекотание, а затем из неба пролились отчетливые слова:
- Дети! Прррривет вам от Карлссона, который живет на крыше! Ха-ха-ха!
Максим через видеокамеру дрона хорошо видел нижележащую обстановку и вещал свои приветствия в микрофон пульта управления со двора, дистанционно. Дети бросили затеи аниматоров и задрали головы в небо. Увидели над собой любимого персонажика, обрадовались еще пуще, закричали, захлопали в ладоши. У Максима не было особого плана действий. Он рассчитывал всего-то поприветствовать малышей, сделать пару пируэтов в воздухе и убыть на базу.
- А сейчас я вам покажу, на что сегодня способен Карлссон, вооруженный современной техникой! У-у-у-у! – воскликнул Карлссон и заложил круг над площадью. Затем сделал мертвую петлю с переходом в бочку, горку, кобру и еще ряд фигур высшего пилотажа, придуманных Максимом на ходу и не имеющих пока официального названия.
Люди на площади зааплодировали еще громче. Наш изобретатель посчитал свою задачу выполненной и собрался было поворотить оглобли домой. Но вдруг на экранчике монитора заметил нечто странное: около надувной горки стояли мамаша и сынок, задрав лица к Карлссону. У женщины на плече висела сумочка, закинутая за спину. И в сумочке нагло рылся неприметный паренек, запустив туда руку, но отвернувшись, типа, он тут вообще никто и просто мимо проходил.
- А сейчас, внимание! – воскликнул Карлссон. – Давайте, поиграем в веселую народную игру «Держи вора!» Хотите?
- Ура! – возрадовались и запрыгали дети на площади. – Хотим, хотим!
Тогда Карлссон переместился и завис непосредственно над жертвой воровства, и закричал:
- Женщина, у вас в сумочке вор! Держите его!
Женщина извернулась и цоп парнишку за руку. Тот в свою очередь - прыг в сторону, пытаясь освободиться. Дама - за ним. Злодей все-таки вырвался и ну бежать! Все вокруг закричали, завизжали, замахали руками, стараясь зацепить, схватить воришку, шмыгающего ужом в толпе. В общем, веселье удалось на славу, тем более, что парня задержал-таки дежурный наряд полиции и быстро изолировал во чреве желтого «лунохода». А Максим незаметно увел дрон домой, поскольку заряда аккумуляторов оставалось только-только, чтобы выполнить этот маневр.
На следующий день в местной прессе прозвучали обращения к тайному владельцу Карлссона объявиться и получить премию за задержанного воришку, который до того, как оказалось, отличился уже не раз в аналогичных подвигах и был у полиции в розыске. Но Максим проигнорировал этот призыв. Во-первых, ни газет, ни радио, ни местного телевиденья он не читал- не слушал-не смотрел, так как все больше налегал на техническую литературу. Не хотел распыляться по мелочам, что вполне в духе настоящих изобретателей. А во-вторых, и правильно сделал, потому что, появись он в полиции, ему бы быстренько выписали хороший штраф за управление дроном без лицензии. Такие уж времена пошли, а как вы думаете! И еще неизвестно, хватило бы премии за поимку вора на погашение штрафа или нет. Тут дело темное. Лучше не рисковать.
Над селом фигня летала
Неизвестного металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной фигни.
Фольклор.
Покинув отчий свой дурдом,
К нам из астрала
Фигня слетeла.Над селом
Фигня летала.
Наверно,было на земле
Пространства мало,
На беспилотном корабле
Фигня летала.
И весь колxоз бежал домой
И прятал сало,
Фигня летeла над страной,
Фигня летала.
И можно дальше растянуть
Свою мочалу,
И снова выбрать новый путь,
Начать сначала.
Но мысли нет,и рифмы нет,
И все достало,
В душе рождается сюжет
"Фигня летала."
- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер был недвижим.
- Не работает, - подсказал умный Малыш и убежал к маме. Карлсон занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.
- Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.
- В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.
- Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
- Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
- A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.
В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь ****ть? Спроси меня как!»
- Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
- Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
- Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
- Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы, залил через воронку топливо и начал обратный отсчет.
Услышав команду «Пуск!», коротышка нажал кнопку на брюхе. Страшная сила вознесла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и ****анули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и со ртом, полным перьев, продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
- Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
- Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок утёрла слезу.
«Мудаки!» - подумал Карлсон, и выплюнул челюсть.
"Ответь, Донецк. Я - борт пятьсот десятый...
Прошу посадки, не видАть ни зги...
В наушниках я слышу чьи-то маты
и кто-то сверху давит на мозги.
Руль высоты шалит, молчат приборы,
движки ревут - вот-вот пойдут вразнос...
Грозу прошел, на горизонте горы!
Не может быть! Тут явный "передоз"...
Донецк, ответь... Снижаюсь... жду посадки...
Не видите меня? Что за прикол?
Вы шутите? На юмор я не падкий...
Куда идти?.. Скотина! Сам пошел!..
Кто там стучит в кабину? Здравствуй, Зина...
Ты здесь откуда? Где мой экипаж?
Как голый? Правда?! Ну, потри мне спину...
Ну вот, опять - зараза и алкаш..."
"Когда ж напьешься? Надоел мне, сволочь!
Что, снова "белка"? Штурман, твою мать!..
Детей разбудишь, гад, уж скоро полночь!
Вылазь из ванной и лети в кровать!"
1
Если ваш упал на землю кверху маслом бутерброд,
Не ликуйте, не спешите вы его забросить в рот.
Может, легкая добавка в это масло включена,
Но зачем, скажите, лёгкость в бутерброде нам нужна?
2
Если грустно вечерами, самочувствие грызёт,
Телевизор поломался и расстроился живот,
Заведите поросёнка против лишней тишины,
Как сказал Уинстон Черчилль, только свиньи нам равны.
3
Если вдруг на перекрёстке загорелся красный свет,
Но у вас для промедленья даже полсекунды нет,
Проходите под прикрытьем дамы в 200 килограмм,
Так сказал однажды Брицын, тот, кто дважды спасся сам.
4
Если к вам пришли бандиты, страшны, голодны и злы,
Покажите им пустые, паутинные углы,
Как сказал Владимир Ленин, провожая за порог:
"Г'габь наг'габленное, бг'атец, сообщаю адг'есок!"
5
Если кризис разразился не на шутку, а всерьёз,
И намёком увольненья затиранил пошлый босс,
Всю свою интеллигентность разотри и позабудь,
Заготовь без даты справку, что беременен чуть-чуть.
6
Если на дворе настала неуютная пора,
И летят, летят с балконов кучей миллиардерА,
И на альфа-бета-банки цены круто катят вниз,
Покупать по скидке банки – верный ход, а не каприз.
7
Если двигатель заглохнет, попытайся самолёт
Посадить в большую лужу, ты ведь опытный пилот.
Если на Гудзон удастся, назовут тебя – герой,
Если на Неву, готовься: может кончиться тюрьмой.