ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи и анекдоты про Штирлица: самое лучшее: стр. 2

ХОХМОДРОМ
Приколы, стихи, анекдоты про Штирлица: самое лучшее: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Искушение пастора Шлага

(В Рот Компот)
  54  Смешные стихи  2008-03-14  5  2296
Да, Швейцария - это не Ибица...
Ничего нет противнее Альп...
По приказу товарища Штирлица
Потеряешь и сан здесь, и скальп.

И куда завела тропка лисья???
Мрак пещеры зовет отдохнуть...
Никуда не уйдет моя миссия...
Покемарю часочек и в путь...

А пещера немного обжитая...
Котелок... В нем какая-то дрянь...
Разберусь я с нацистской элитою
И в победу внесу свою дань.

Шум снаружи и тень замаячила...
Я сжал лыжи, на вроде рапир...
Что-то прыгнуло... В лоб заху... сильно стукнуло...
И потух на мгновение мир...

Я очнулся... Пути к отступлению
Перерезаны... Мокнут штаны...
А Исаев считает мгновения
Превосходной берлинской весны,

Пока я тут корячусь в агонии
Безнадежно проваленных дел...
Это йети... Наукой не пойманный...
В эволюции полный пробел...

Волосатая тварь... Морда мерзкая...
Что ты замерла??? Бей меня, жри!!!
Присмотрелся... А особь-то женская!!!
Красота обитает внутри

У любой, пусть на вид и уродины...
Знаешь, детка, я был одинок...
И во имя сомнительной родины,
Чуть на гибель себя не обрёк...

Без меня разберутся с шифровками...
Не пойдет из меня Риббентроп...
Как смущенно ты дергаешь бровками!!!
Как игриво трешь пальцами лоб!!!

Разберись тут с постелью, с посудою...
Наклонилась... Какой все же фланг!!!
Буду звать тебя нынче Йетрудою...
А меня ты зови пастор ШЛАНГ!!!
 

ШТИРЛЕ.

(Александра Огневая)
  38  Шпионы и разведчики  2021-09-09  3  496
Для справки:
    Штирле* - партийная кличка Отто фон Штирлица
    в тесных фашисских кругах.

      Часть первая. Засада.

    Пригород Берлина. Конспиративная явка на свинарнике.
    (Ну, шоб никто не догадался).

Мюллер Борману когда-то.
слил на "Штирле" компроматы.
Мол, Исаев... мол, подлец...
Рейху, кажица, ***дец!

Тот на жизнь посетовал.
Чё ж, мол, не без этова.
- Но вот шо (ж) за мистика?
Чист характеристикой!

Проверяли? Ну? Колись!
- Так ить... скользкий, аки глист.
По полдня бывало тратишь -
а за **цы не ухватишь.

Жреть коньяк, шо некурящий.
Дезы нету подходящей?
- Мош(ть) помалу наливал?
А своди его в подвал!

- Дык... водил. Я (ш) тока "за"...
В покер взут на три туза.
А в рейхсканцелярии -
только вертют харями,

мол, понтиться взял - понти!
А проср*л - с своих плоти.
Всех штабных уделал в карты.
Так и выбился в штандарты.

Я ж в Москву давал запросы.
Я ж дошёл до Наркомпросу...
Лишь в одно не вник (ей-ей)
он хохол или еврей?

Тут какой-то пегий боров
взял и крикнул: "Руки вгору!
Хто не внял, благоволить...
Рас! ... На три начну валить!"

...

      /продолжение последует/
 

Штирлиц, ДБК энд компани

(Алеся-ДБК)
  54    2008-06-10  13  2238

Давно уж закончилась миром война,
но, в образ войдя и ему соответствуя,
полковник Исаев не раз с бодуна
выкидывал руку в нацистском приветствии…

Любил на Лубянке спускаться в подвал
и, запершись в камере, требовать Мюллера;
а детям в тех школах, в которых бывал,
дарил своё фото с автографом фюрера…

Терпели наследники славной ЧК –
«шутили», мол, «Штирлиц» играет со спичками;
на «шутки» косились в ЦК свысока –
прощали, считая дурными привычками…

Втирая в сапог поутру гуталин,
под нос напевая немецкую арию,
полковник душою тянулся в Берлин,
по месту работы и в Рейхсканцелярию…
------
К чему я склоняю? Простите, клоню!
Возьмите меня – уж на что раскрасавица,
но бита толпою три раза на дню –
мой образ толпе той, простите, не нравится…

Привычку нельзя удержать взаперти,
в привычке скрывается сила безбожная,
конечно же, сложно и в образ войти,
но выйти из образа – вещь невозможная…
 

Штирлиц порою весенней…

(Андрей Ручкин)
  32    2009-05-05  4  1825
"-Штирлиц! Да ведь вами интересуется Ева Браун! –вскричал Борман.
Штирлиц поперхнулся. С Евой Браун он встречался всего один раз, и то на приеме у фюрера. Штирлиц был о себе высокого мнения, как о мужчине , но эта мысль никогда не приходила ему в голову."   из романа   "Как размножаются ёжики"
      Б. Леонтьев, П. Асс, Н. Бегемотов и все-все-все…

Макс Отто фон Штирлиц на фоне Берлина
Приятно смотрелся с любой стороны.
И страшно завидовал Штирлицу Мюллер,
Стирая по утру в корытце штаны.

У немок эстетика в бурном цветенье.
Германия- это такая страна…
По профилям Штирлица, Макса и Отто
Все фройлян и фрау сходили с ума.

Немало радисток среди пианисток,
Немало садисток в пивных кабачках.
Ведь Штирлиц "футболил" одних феминисток:
От них бы и сам Казанова зачах.

А Мюллер грыз ногти и слал телеграммы.
Пил шнапсик втихую, махал колпаком…
И каждое утро читал он в докладах,
Что бабы за Штирлицем ходят гуськом.

Слегка шандарахнутый Штирлицем Холтофф
И Айсман –гестаповский местный циклоп
В три глаза с опаской смотрели на шефа,
Который стал мелочен, зол и суров.

Берлин содрогался от страсти весенней,
А Мюллер от зависти мелкой дрожал.
Своим сумасшедшим успехом у женщин
Макс Отто фон Штирлиц его раздражал!

Желающие могут прочесть рассказик про Штирлица: Жми сюда
 

Надо валить!

(Julien Stebo)
  44  Про СССР  2012-09-14  1  1712
Штирлиц шёл по коридору, нёс какой-то чемодан.
Мюллер с Шеленбергом спорил, Штирлиц враг иль предан нам?
Отто Макс стучится в двери: "Попрощаться я пришёл,
Больше Гитлеру не верю, тут не будет хорошо.

Твёрдо я валить собрался, подкопил деньжат чуток,
Да и вам пора уж, братцы, собираться на Восток.
Там ведь равенство и братство, полной грудью человек
Дышит. Нечего бояться, хватит дела там на всех!

Я на них семь лет шпионил, мне давали ордена.
И теперь я твёрдо понял: СССР the best страна!"
Он достал коньяк армянский и соленый огурец:
"Ничего, что по-крестьянски? А, забыл, есть холодец!"

Разложил на чемодане русский закусь, всем налил:
"Пусть успешным в жизни станет тот, кто вовремя свалил!"
...И ушел, не попрощавшись. "Эх, хороший был мужик!
Дай-то Бог, что б в этой Раше Штирлиц многого достиг!"

Мюллер встал, поправил китель: "Как там в Берне Лановой?
Впрочем, Вальтер, извините, не пора ли нам домой?"
...Через сутки Штирлиц вышел с чемоданом на перрон.
Полной грудью снова дышит и довольный будто слон.

Подошли к нему чекисты, посадили в лимузин:
"Вас зовёт к себе министр, он сейчас как раз один."
Улыбается Лаврентий: "Надоел тебе нацизм?"
Угостил заморским "Кентом": "Велком в рашен коммунизм!

Я смотрю, забыл ты русский, коньяка стал много пить.
Приходи-ка , парень, в чувство, поезжай-ка лес валить!"
"Я ж пять раз орденоносец и полковник, если что!"
Маршал хрясь ему по носу: "Да таких тут тысяч сто.

Нам полковников не нужно, а в Сибири дел полно.
Положи на стол оружье, ни к чему тебе оно."
И поехал по этапу наш разведчик удалой.
В жизни, даже если драпать, надо думать головой!

Жил сейчас бы в Аргентине, в гости к Мюллеру ходил,
Любовался б небом синим, коньячок любимый пил.
Вечерами же под пальмой наблюдал закат вдали...
Но ты, Штирлиц, чёрт упрямый! Что ж, бери топор, вали!
 

ШТИРЛЕ - 2.

(Александра Огневая)
  36  Ироничные стихи  2021-09-12  7  456
Для справки:
    Штирле* - партийная кличка Отто фон Штирлица в тесных
    фашисских кругах.
    Шелле* - подпольная кличка Вальтера Шелленберга в НСДАП.

      Часть первая. (Была ранее. Кто не читал... тому и не надо).

      Часть вторая. Конец операции "Засада".

    Пригород Берлина. Всё тот же свинарник.
    Действующие лица: Боман, Мюллер, Штирле.

С галифе стряхнув пятно,
хмыкнул Мюллер хмуро:
"ПОлно, Штирлиц. Не смешно.
Так и чвякнешь сдуру.

Вот, опять штаны стирать.
Не. Ну, это - што-то!
Вам бы в триллерах играть
"русо патриото".

Кэт - не лапать, я сказал!
Чай не дом свиданий.
Кстати, кто там написал
"**й" на чемодане?

Пастор... мылится до вас
каждую субботу.
Айсман... щуритт левый глаз.
Грубая работа!

Плейшнер ваш... (давай на ты?)
...сам от "Шелли" слышал,
так боялся высоты -
шо в окошко вышел.

Да и Холтофф крепко сдал,
ходит весь зелёный.
А ведь я предупреждал,
что коньяк палёный...

И под вздох: "Да шоб ты сдох,
падла!"
По феншую
крикнул Штирле:
"Hande hoch!
Halt!"
    (Naturlich - всУе).

"Мало ль - шо вам не смешно.
Митинг тут устроил!
Положу сейчас в ***но...
И причём - обоих.
...
Всё! Пощёл ловить плотву*      * - ну, типа, для алиби.
Спочивайте, друзі!*      * - отдыхайте друзья

    *   *   *

"Минус два!" - ушло в Москву
Алику от Юзи.

20210910 af
 

Как Мюллер русскую пианистку выя ...

(Актёр (Александр Окр.))
  23  Про Штирлица  2005-06-27  6  2358
(или
Особенности национальной разведки)
______
На виду у всей толпы
Подпалили две избы.
Мюллер вперился в народ,
Ожидая, кто зайдёт.

Подавляя приступ ржачки,
Кэт уехала на скачки –
Ей всегда было милей
На скаку валить коней.
 

Частушки про ШтирлецА

(Geom)
  34    2012-11-02  4  1361
===
Ну-ка, выну из ларца
Два конца и два кольца
И для красного словца
Расскажу про ШтирлецА.

===
Если скушать холодца,
Голубца и огурца,
А потом упасть с крыльца -
Это козни ШтирлецА.

===
Есть в селе два близнеца,
Не похожих на отца.
Там теперь все без конца
Говорят про ШтирлецА.

===
Если выпил жбан пивца
И желаешь гоп-ца-ца,
Не ходи за деревца -
Это место ШтирлецА.

===
Нет у нас среди сельца
Ни косца, ни кузнеца,
Кто стрельнёт из ружьеца
В небо метче ШтирлецА.

===
Если баба на живца
Хочет выловить самца,
Только в шубе из песца
Есть расчёт на ШтирлецА.

===
Пусть кулак и из свинца,
А в мотне аж три яйца,
Не найдётся храбреца,
Чтоб осилить ШтирлецА.
 

ЛИМЕРИКИ

(Николя Бузотэр)
  25  Шпионы и разведчики  2012-04-01  2  2186
***
Говорят, что для Штирлица Отто,
Сверхсекретной являлась работа,
Даст кому раз другой,
Он по роже ногой,
Или треснет бутылкой кого-то.

***
Говорят что у пастора Шлага,
Получалась прекрасная брага,
Пастор летом на лыжи
И за сутки в Париже,
Или в Берн лыжи выведут Шлага.

***
Говорят что у Штирлица, братцы,
Было много таких ситуаций,
То с радисткою Кэт,
Посетит кабинет,
А то Мюллер попросит остаться.

***
Говорят что Исаев М.М.
При гестапо создал МММ,
Он всего в два этапа,
Обанкротил гестапо
И Адольфу добавил проблем.

***
Говорят что товарищ Исаев,
Негром был коренным из масаев,
Цвет зубов и лица,
Он хранил до конца,
Вот, что значит разведчик Исаев.
 

Матрица Штирлица

(Андрей Ручкин)
  20  Про кино  2008-05-13  5  7846
Матрица Штирлица.
      ( посвящается НТВ, которое намедни грозилось Штирлица покрасить,
      но в последний момент напугалось, да и раздумало)

-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу!
-Штирлиц вызывает Матрицу, -бойко сообщил шифровальщик тоном бывалого дешифратора.
-И это все? –недовольно спросил Мюллер.
-Все, группенфюрер!
-Черт знает что такое! –Мюллер нервно дернул головой.
-Черт всегда в курсе, группенфюрер!
Мюллер посмотрел на полоумного собеседника испытанным критическим взглядом. От этого взгляда бледнели Холтофф и Айсман, стремглав разбегались тараканы и даже Кальтенбруннер несколько раз бросал пить, невзирая на то, что приходился Мюллеру почти родным начальником. Но новенький шифровальщик был жизнерадостным идиотом и фирменный взгляд шефа гестапо не произвел на него ожидаемого впечатления. Он даже не сморгнул.
-Теряю форму, -печально подумал Мюллер и на всякий случай ощупал мундир –на месте ли. Игра в гляделки его утомила до рези в глазах. Он отвернулся и спросил:
-Сигнал все еще идет?
Он ожидал очередного вопля "Да, группенфюрер!" , но слегка ошибся.
Шифровальщик браво развернулся и по-свойски   хлопнул по плечу сухонького человека в наушниках, сидевшего в метре от приемника. Сухонький наушник с испугу подпрыгнул, опрокинул на себя объемистый аквариум стоявший возле радиоприемника и выразился до того прямолинейно и непечатно, что Мюллер повернулся на звук и застыл в невольном восхищении.
А дебил-шифровальщик поймал аквариум и установил на прежнее место. Подождал пока сухонький человек с подмоченной репутацией скажет все, что сочтет нужным , после чего невозмутимо поинтересовался: -Сигнал еще идет?
-Идет, -зло ответил матерщинник- виртуоз и отправился домой переодеться в сухое. Он не собирался хватать насморк по пустякам.
Оставшись вдвоем Мюллер и шифровальщик стали шлепать по лужам, собирать рыбок с пола и неторопливо, и логично рассуждать.
-Нам отлично известно кто такой Штирлиц, -сказал Мюллер. –То есть полдела сделано. Осталось выяснить кто такая Матрица и что ему от нее нужно. Вам уже доводилось он ней слышать?
-Только что, группенфюрер!
-Я имею в виду те незапамятные времена когда этот аквариум еще стоял на месте.
-Нет, , группенфюрер! Но вообще-то сильно похоже на блатную кликуху, -доверительно сообщил шифровальщик, бросая в аквариум 17-ю рыбку.
-Неужели Штирлиц спутался с уголовниками? Надо это как следует обдумать, -решил Мюллер. Он все старался делать как следует, но получалось как всегда.
-Прекрати цитировать Черномырдина! –строго приказал он себе и продолжил раздумья.
-А может спросить об этом у самого Штирлица, группенфюрер! -предложил шифровальщик три часа спустя, отчаянно пытаясь втиснуть в аквариум 752-ю рыбку и гадая почему это она не желает в него влезать.
-Спросить самого Штирлица? Это довольно логично, -сказал Мюллер, недовольный тем, что его отвлекают от размышлений по разным пустякам. –Но с этим придется подождать до вечера. Ведь Штирлиц с рацией сейчас засел где-то в лесу и долбит как дятел, а у машины- пеленгатора кто-то некстати проколол все шины.
Говоря откровенно Мюллер отлично знал, что это не "кто-то", а белорусские партизаны, которые орудовали в Берлине с середины 1943 года и он их здорово побаивался.
Тут ему пришло на ум, что партизаны, Штирлиц и Матрица могут быть как-то связаны и вероятно действуют сообща, и даже выстроил вполне убедительную логическую цепочку, но тут вошел Штирлиц и как всегда все испортил.
Мюллер нервно дернул головой и кратенько изложил Штирлицу ситуацию. Не кривя душой и не стесняясь в выражениях.
-Но если сигнал все еще идет, а я здесь, то стало быть это не я, а какой-то гнусный самозванец. И откуда мне знать про эту, извините за выражение, Матрицу?- Штирлиц был до того убедителен, что удивлял самого себя.
-Да, все это не лишено логики, Штирлиц, -как следует подумав еще час сказал Мюллер и даже приложился ухом к наушникам –проклятое пиканье не думало стихать.
-Какой –то язык кузнечиков, а не азбука Морзе. Как они из этого слова складывают? –ужаснулся Мюллер. Чтобы сократить избыток охвативших его мыслей и снять общее напряжение Мюллер хлебнул шнапса из стальной фляжки. Ни Штирлицу, ни шифровальщику он выпить не предложил, а те сделали вид, что на это не обиделись.
После шнапса Мюллер обычно начинал капризничать. Так вышло и на этот раз.
-Да, все это не лишено логики, Штирлиц, -повторил он, потому что любил повторять собственные фразы. Кроме того, все вокруг все время повторяли одно и тоже, а он не любил выделяться. -Да, это не лишено логики, Штирлиц, но я знаю и то, что у вас всегда найдутся какие-нибудь отговорочки!
-Удачный клев был сегодня? – Штирлиц дружелюбно кивнул на обезвоженный аквариум доверху набитый свежей рыбой.
-А? –оторопело переспросил Мюллер, чувствуя что его пытаются сбить с толку. Точнее уже сбили. Как мессершмидт.
Тем более, что Штирлиц неумолимо продолжил атаку на его мозги. Он улыбнулся так как больше никто не улыбался на территории рейха и вынул из кармана шило: -Спасибо, группенфюрер. Оно мне очень пригодилось.
-Не за что, дружище, -ласково ответил Мюллер, осторожно принимая острый предмет. Шило точно было его собственное, но он не помнил когда одалживал его Штирлицу. А спрашивать не спер ли он его часом, было как-то неудобно. И тут Мюллер вдруг подумал о том, что именно этим шилом могли проколоть шины машины- пеленгатора. Что одолженное им шило, Штирлиц в свою очередь одолжил белорусским партизанам и выходило так, что теперь Мюллер замешан в заговоре и диверсии против самого себя.
-Как же мог я дойти до жизни такой? –подумал он в тоске. –Нет, я точно теряю форму. Пора бы уж на пенсию.
Тут он вспомнил, что подлюка Борман недавно увеличил возраст выхода на пенсию и деловито помрачнел. Мрачность обострила его мыслительные способности. Мысль точно молния пронеслась по мозгам, очистив их от шнапса.
-Скажите-ка, Штирлиц, а если бы Матрице попалось под руку мое шило, чтобы она с ним сделала? –спросил Мюллер с затаенным коварством. Он даже вспотел от радости и чуть не выскочил из порток, ощущая максимальное коварство собственного вопроса. Сам он уж точно растерялся бы и не знал, что ответить.
Но Штирлиц не смутился и не растерялся. Он задумчиво посмотрел на шило, потом на держащего это шило Мюллера. Потом снова на шило, потом зевнул, давая понять, что ему уже ******
весь этот ****** разговор, но он, будучи вежливым собеседником и крайне утонченным человеком вынужден его продолжать в силу сложившихся обстоятельств.
-Сложно сказать наверняка. Мне как-то не приходилось ни разу видеть женщину с шилом. И почему вы думаете, что Матрица непременно "она"? Может это фамилия. Может мужская. Может грузинская.
-Вах-вах-вах! – потрясенно сказал шифровальщик и тут же прикусил язык, так как его уже давно никто ни о чем не спрашивал.
-Вы хотите сказать, что это Сталин? –единственный знакомый Мюллеру грузин отважно сидел в Кремле.
-Я не утверждаю, что Матрица –это Сталин. Но не стал бы оспаривать того, что Сталин –это Матрица, -дипломатично ответил Штирлиц.
От этой светлой мысли у Мюллера потемнело в глазах. Группенфюрер снова приложился к фляжке со шнапсом и почувствовал, что в ближайшее время ему будет чем заняться. Он закашлялся от выпивки и , вспомнив былые денечки в Одессе, сказал с характерным выговором: -Я- таки на вас удивляюсь, Штирлиц. Вы- таки работаете как вол или даже два вола , а Шелленберг от вас еще с ума не сошел. Брысь!
Последнее слово относилось к шифровальщику. Мюллеру спьяну показалось, что тот превратился в крупного полосатого кота и хищно облизываясь втихаря подкрадывается к аквариуму. Шифровальщик выполнил приказ буквально и сиганул из окна.
Штирлиц, принявший малоприятное "брысь!" на свой счет, сухо попрощался и вышел.
И пьяненький шеф гестапо остался один на один с двадцатью килограммами относительно свежей рыбы, целой кучей проблем и громадной лужей на полу.
Вернувшись в свой скромный, но уютный особнячок в окрестностях Бабельсберга, Штирлиц вытолкал в шею всю прислугу, заперся на все засовы, задвинул все шторы и вынул из тайничка ноутбук модели "Аллез капут" 2004 года выпуска. Конечно, в середине 1944 года достать ноутбук выпуска 2004 года было крайне непросто, но у Штирлица имелись очень хорошие связи на берлинском черном рынке. Он вытянул из под ковра оптический кабель, уходивший корнями в загадочное будущее, влез в СЕТЬ и принялся долбить по клавиатуре: -Штирлиц вызывает Матрицу!
Агент Смит, с наглым видом прогуливавшийся по СЕТИ в тот момент соображал куда хуже Мюллера. Он знал кто такая Матрица. Но не имел   ни малейшего понятия о том, кто такой Штирлиц. И так интенсивно принялся это выяснять, что в итоге попал в плен к белорусским партизанам.

Так же см. Жми сюда
 

Пра Штирлица

(Говард Уткин)
  10  Смешные истории  2006-07-31  1  1752
Капитан подводной лодки Немов устало опустился в кресло и закурил. Курево было импортным, из Афганистана.
   Подводная лодка гулко вибрировала в толще водной океана. Перепуганные насмерть глубокоподводные рыбы шарахались в стороны, и всплывали на поверхность, к ярким солнечным лучам, вверх брюхом.
   Немов закрыл глаза. Мундштук выпал из слюнявых губ. Ему стало хорошо. Тепло и уютно.
   В дверь каюты постучались. Еще. Еще. Глухо забарабанили.
   Капитан нехотя встал и повернул ключ в замке.
   - Заходи, - он снова сел.
   В каюту проскользнул советский разведчик Исаев, по кличке Штирлиц. Он захлопнул дверь, и несколько раз повернул ключ. Который тут же пошел винтом и сломался.
   - А-а, Штирлиц, - больше утверждающе, чем удивленно пробормотал отважный морской волк. – Там на один оборот всего закрывается.
   Немов вспомнил, что разведчик остался в порту с цементным кубом на ногах. Он посмотрел Штирлицу на ноги. Куб был на месте.
   - Спрячьте меня, партайгеноссе! – запрыгал Штирлиц по каюте. Бетон ужасно гремел об подводную лодку. Вскоре в каюту, на стук, набилась вся команда.
   - Ну что, допрыгался?! – злорадствовал осмелевший капитан, - Взять его. И выпустить через торпедный аппарат! – захохотал Немов.

* * * * * * *

   Пробив океана толщу, Штирлиц со свистом вознесся в высь. По-прежнему светило светило, но в стратосфере стоял пронизывающий холод. Разведчик зябко поежился, и попытался натянуть на локти короткие рукава футболки. Но вскоре он стал падать вниз, и от трения нагрелся и согрелся. Достав из внутреннего потайного кармана ласты, маску, трубку, разведчик одел все это в полете и приготовился к приводнению.
   Вонзившись в океан, Штирлиц вновь преодолел толщу воды. И очутившись на дне, пошел разыскивать нужную подводную лодку, смешно подпрыгивая и собирая, попутно, жемчуг, вызывая жуткую зависть у профессиональных ловцов.
   Пройдя, таким образом, несколько подводных миль, Штирлиц решил передохнуть и подкрепиться. Он развел костер в непромокаемой палатке, которую разбил тут же у одного подводного рифа. Наскоро приготовив пожрать, разведчик умёл всё без остатка, и стал готовить добавку.
   Перекусив, таким образом, советский герой поскакал дальше.
   Внезапно он ударился каской обо что-то железно-громадное.
   «Хорошо каску не потерял!» - подумал Штирлиц, и его осенило: - «А ведь это подводная лодка!»
   На ощупь он пробрался в торпедный аппарат, и коварно проник в корабль.
   Поблуждав по отсекам, разведчик все же нашел нужную каюту и, выждав определенный им отрезок времени, постучал.
   - Кто там? – спросил проспавшийся, а посему отдохнувший и свежий капитан Немов.
   - Я, - просто сказал русский шпион, засунув руки в карманы военных шорт.
   Немов встал и открыл дверь.

20.5.2001.
 

ДЕТСТВО ШТИРЛИЦА

(Сам Знаешь Кто)
  13  Анекдоты в стихах  2006-07-27  1  1565
(разговор в кабинете директора школы)

— Ваш опять набедокурил:
Сжёг с оценками дневник!
В гардеробе тётя Дуня
Его хвать за воротник:
"Как фамилия?" "Исаев!"
"А точнее?" "Штирлиц я!"
Вот комедия какая
Получается, друзья!
Все попытки были тщетны,
Вот и вызвали отца..."

— Так мы — Борманы, вобще-то,
Но стесняется пацан!
 

О ШТИРЛИЦЕ. (матерное поневоле)

(Какъесть)
  17  Ненорматив  2008-02-17  3  2713
Недавно мелькнуло в прозорливых СМИ:
О Штирлице – новый каприз!
Фантазия прёт… через край, чёрт возьми –
Как любо работать на бис!

Хочу, вот, прикинуть: что, как и, вообще,
Чем зрителя ныне возьмут? –
Конечно, сам фильм – в современном ключе,
Иначе, уже не поймут.

Постельные сцены с радисткою Кэт
Покажутся – все без купюр,
Мол, Штирлиц не только шпион и эстет,
Так он и в кровати «гламур»;

И как зарождался фашизма конец,
Как Штирлиц все планы срывал…
И что, в размышлениях – словом «пи..дец»
Заменится слово «провал»;

И крови по стенам, и мяса шмотки –
В застенках Гестапо, СС;
И что в СССР на верху – мудаки,
И мерзкая КПСС…

Я рад, коль, ошибся при выборе тем –
Что мог я тут предполагать?
Как здорово, что больше нету проблем
И можно лишь сказки слагать.


А может, там есть комедийный приём? –
Тогда, грандиозно! – хотя б хохотнём.
 

Штирлиц. Приход

(Петр)
  14  Про наркоманов  2019-01-07  2  836
Штирлиц шёл по гнойному Берлину
И плохие думки размышлял:
"Эх, сейчас бы в Чуйскую долину,
Там бы план с узбеком зашмалял.
Ну, а может лучше в Аргентину,
Говорят , бывает там приход...
В две ноздри дорожку кокаина
И поёт и пляшет весь народ!..."
Эти ломки...Мука .... Просто мука!
Наш шпион...Ужа швырял к ежам...
...Мюллер- ты фашист и просто сука
И талон на курево зажал...
 

МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ ...

(Алик Кимры)
  15    2018-12-02  2  702

И чего все так переполошились из-за того, что Трамп
и Путин не поговорили на саммите G20 в Аргентине?


И стоит так шуметь, скорбеть и удивляться,
Что Путин с Трампом не сошлися на G20?
Вот у меня нет непонятки ни одной:
В глазах свиданье Штирлица с женой.

Как оба два, в кафешки тесном зале
Категорически друг дружку не "узнали",
Лишь каждый молча рассказал глазами,
О чём бы вслух не поделился в зале.



Но преуспели сделать всё, что надо,
А через 9 месяцев родилась дочка Надя...
... И Вова с Даней лишь переглянулись,
Но взглядами сказали всё. А хулишь!
 

Штирлиц у хохлов

(John Nick)
  8  Короткие приколы  2006-08-03  0  1513
Юстас Алексу:

1.В связи со сложной политической обстановкой на Украине вам
и группе агентов ( Совков, Бородинский, Ахулиньш)
срочно покинуть страну проживания.
2. Агенту Совкову вернуться на Родину.
3. Агенту Ахулиньшу прибыть в Юрмалу, на фестиваль юмора,
он там свой человек, пароль не нужен, отзыв дадут зрители.
4.Агенту Бородинскому для получения достоверной легенды
проживания на Украине прибыть в г. Киев в распоряжение
суперагента Г. Место постоянной дислокации Г. – популярный
на Крещатике бар “Круглые батарейки”. Там Г. рассказывает
посетителям байки о том, как весело живётся у нас в Драконии.
Пароль для связи: “Здравствуй киевский товарищ!”.
Отзыв: “Волк Одина тебе товарищ!”.
4. Вам, как наиболее опытному товарищу, необходимо явиться
к нашему резиденту Я. Постоянное место дислокации Я.-
Верховная Рада Украины. Даём строго секретную информацию
о товарище Я.:
а) В молодости был известным кулачным бойцом, эти навыки
успешно применяет и сейчас в наше сложное время.
б) Ещё в студенческие годы защитил кандидатскую
диссертацию на тему “Как в советские времена брать взятки
в особо крупных размерах без особых последствий”.
в) Четыре года назад прославился в наших кругах докторской
диссертацией на тему “Кодирование информации к размышлению
с помощью грамматических ошибок”.
Пароль для связи: “Оранжевый леденец желаете?!”.
Отзыв: “Нет, только голубой!”.
Ваше задание: В роли референта товарища Я. добиться
назначения Я. премьер-министром, задача сложная,
но выполнимая, финансовую поддержку обеспечит
наш банкир А. из города Д.
Успехов!
 

ОСЕНЬ. (дневник Штирлица)

(Говард Уткин)
  7    2006-06-24  2  1570
ОСЕНЬ
      (наступила, внезапно)
      А ШТИРЛИЦЕ
      (его дневник)

26 августа. Клеил коробочки под холодильники. Получалось криво, но никто не заметил. Вечером смотрели Санта-Барбару, никто не понял. Кто-то исписал стены чёрным маркером и матом. Никто не знает - кто?
Вывод: Никогда не говори никогда!

27 августа. С утра шел дождь. Работа не клеится. Бумага сырая и отслаивается. Телевизор не работает. Санту-Барбару рассказывает Семёнов, сосед по койке. Никто опять не понял. Стены отмыли, никто не знает кто. Исписали вновь. Я один знаю, кто это знает. Чёрный маркер есть только у меня!!
Вывод: Сам себе друг – лучше новых двух.

28 августа. Лето кончается. Клеил коробочки под коробочки под холодильники. Работа спорится. То клеится, то не клеится.
Спор одержала - неклейка, т.к. идет дождь, а крыши в цеху нет. Санта-Барбару опять рассказывает сосед по койке. Опять никто не понял. Многие простыли и кашляли. И пропустили самое интересное. Мне не интересно, я не слушал. Был занят. Случилось непоправимое: Кончился маркер!
Вывод: Всё хорошее – когда-нибудь кончается.

29 августа. Вырыл новый маркер. Клеил. Слушал Санта-Барбару. Удивлялся. Ничего не понял. Хотел узнать, кто он такой, Семёнов, но постеснялся. Вечером, всё же спросил. Никто не знает. Сам Семёнов – не помнит. Но я-то догадываюсь. Пошёл дождь.
Вывод: На небе вёдро – ужее бёдра.

29-30 августа (ночь). Ливень. Пробрался в цех. Работа вновь не клеится, хочется спать. Пробрался обратно. Лёг. Не спится. Думаю о будущем.
Вывод: Нет денег – нет пива!.

29-30 августа (ночь) – 2. Внезапно уснул. Снятся крокодильчики, бегущие ко мне. Перевернулся на другой бок. Крокодильчики, перепрыгнув через меня, убежали к Семёнову. Тот заворочался. Думаю о будущем.   
Вывод: Будущее во сне – будущее будущего.

31 августа (вечер). Сквозь сон слышу – Санта-Барбара. Проснулся. Сосед опять трепется. Никто не понимает. Попросил клей и бумагу. Никто не понимает меня. У соседа по койке припадок. Твердит о какой-то экспансии. Рвётся. Руками тянется. Все в недоумении.
Но я-то знаю, что он знает. Хотя и сосед.
Вывод: Меньше знаешь, больше спишь.

39 августа. Клею коробочки. В носу ковыряюсь. Смотрю в небо. Купили новый телевизор. Коробку поставили в Ленинском уголке. Как образец. Сам телевизор, у главврача.

40 августа. Семёнову прислали колоду карт Таро. Завтра обещал научить преферансу. Весь день клеил коробочки под карты. Санту-Барбару не слушал. Все слушали у двери главврача. Ругались. Но никто не понял. Семенов слушал вместе со всеми.
Я лёг спать пораньше.

40-41 августа (ночь). Ходил в туалет – слушал тишину. Всё перебивает журчание унитаза, наводя определённое раздумие. Раздумался. Описался. «Энурез!» - первое, что пришло на ум. Задумался. Но тут же уснул.

42 августа, того же года. Очнулся с мыслью, что сплю в туалете. Оказалось, правда. Не верю. Сосед зовет на сеанс спиритизма. Вызывают Гагарина, космонавта.
Вижу. Появляется Гагарин. На ковровой дорожке. В пространстве. Протягивает длани, в шинель облатаные, и стонет загробным голосом, в тишине могильной; «За-авя-яжи-ите-е мне-е шну-ур-ки-и!!»
Никто не видит, поэтому не верят.
Семенов твердит, что в покер играет.
Видя такое дело, Гагарин исчезает. На до мной смеются, а сосед, прячет карты под матрас и начинает рассказывать Санту-Барбару. Народ не понимает. Меня не слушают. Семенов не умолкает. Опали жёлтые листья.

43 августа. Клею. Но знаю, что 43-го августа не бывает.
«Я так хочу,
      Что бы лето не кончалось!» - Пело радио.
Все заняты, все клеют.
Но я-то знаю, это - осень!!
 

Мюллер

(Гендальф)
  72    2007-11-05  28  2111
Дни невозможно пресны,
Не помешает размяться.
Вспомним мгновенья весны,
Коих, известно, семнадцать.
Сливками в высших слоях -
С блеском кокарды и бляхи -
Ты будешь Штирлиц, а я -
Мюллер обманчиво мягкий.

В свой кабинет соберу
Цвет обречённого рейха
И, теребя кобуру,
Щедро раздам на орехи,
Скучно роняя слова
Тоном расслабленно-штатским:
"Что ж, все свободны. А Вас,
Штирлиц, прошу я остаться.

Бросьте ненужный испуг.
Сядьте в глубокое кресло...
Что, мой нордический друг,
День уже вовсе не пресный?
Я разгадал Ваш секрет.
Надо же так обрядиться...
Штирлиц - не Штирлиц, а Кэт,
Русская чудо-радистка!

Под колпаком я держал
Вас и все Ваши сеансы...
Но, как последний сержант,
Втрескался, не удержался!
Вот ведь мальчишка, дурак.
Нервы ни к чёрту к субботе...
Что Вы, без пыток никак -
Всё-таки я на работе."

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер