Быль
Дядя Паша покупает
Покупает в гастрономе
В гастрономе яйца дядя
Очень свежие берёт
Дядя Паша верит в Пасху
Он домой приносит яйца
И водичку наливает
И в кастрюльку их кладёт
Он с ноги снимает красный
А с другой ноги зелёный
И в кастрюльку добавляет
Разноцветные носки
Дядя Паша газ включает
Полулитру открывает
И закуску нарезает
Без печали и тоски
А водичка выкипает
И притом благоухает
А яички расцветают
В натуральный колорит
Как допИта вся водчонка
Вся откушана закуска
Дядя Паша засыпает
Дядя Паша крепко спит
По сигналу прилетела
В дом пожарная команда
Всё крушили топорами
Всё залили что могли
Поднимали дядю Пашу
Выносили дядю Пашу
Отходили дядю Пашу
А яички не спасли
*** написано во Всемирный День Яйца 12 октября - (Дополнение к проблеме курицы и яйца)
У науки нет границы и расплывчато лицо.
На яйце сидела птица – грела, хо`лила яйцо.
Есть в гнезде подумать время… Птица время берегла -
Долго думала по теме, птица умная была.
Может, ей Плутарх помог-то: много умных птиц вокруг –
И доцент она, и доктор - неестественных наук!
Птица также академик и генетик-педагог,
Без подсказок и без денег гений птичий ей помог.
Математик и механик – эта наша птичья мать –
Затаив в зобу дыханье стала голову ломать:
Что вперёд на свете было – «Птица» или же «Яйцо»? -
Клюв заныл, болел затылок, но держалась молодцом…
Нет на этот счёт теорий, смысл порван, словно нить –
Миллион решений, море! Время есть повременить.
Кто был первым? Что первично во вселенский Первый Миг?
…Так как платят ей прилично, птичий мозг ответ постиг:
- Скорость света – не константа для яиц и всяких птиц:
Всё зависит лишь от гранта и количества страниц!
Птица думала в три смены: Аристотель справедлив:
- «…Есть яйцо в Ядре Вселенной, но вторично для Земли!
У Вселенной нам учиться, так как мы пока глупы:
Яйца раньше жили в птицах, но без всякой скорлупы!
А в Галактике Межзвёздной стали яйца в гнёзда класть,
Но исправить всё не поздно, хоть у нас и птичья власть…
- Яйца… Птицы… Здесь что ценно: из вселенческих квартир
Привезли ОДНОВРЕМЕННО птиц и яйца – к нам, в Наш Мир!!!
Яйца курицу не учат – так у них быть не могло…
«Яйц» и «птиц» пришельцы кучу привезли на Н Л О:
Нет ответа – «ИЛИ – ИЛИ», яйца сами не летят!..»…
… Птице тут же объявили, что она – ЛАУРЕАТ!
……………….
Дали премию особе – Птичий ЯЙЦЕ–НАНО–ГЕН:
Так вот «Нобель», да и «Шнобель» взял действительнейший член!
Птичий - ценный вклад в науку… Рада (рад) лауреат:
За страдания и муку увеличили оклад!
А ещё – почёт и льготы на проезд и всё подряд,
Ведь научные работы, как известно, не горят!
………………
…Если хочешь отличиться -
Сделав умное лицо,
Изучай: КТО РАНЬШЕ – ПТИЦА
ПОЯВИЛАСЬ, ИЛЬ ЯЙЦО?!
* - это фантастика или сказочная быль
** - нич/лич
*** - рисуночек свой
В мире науки, самое новое!
Снесла курица яйцо варёное.
По величине весьма немалое.
Такое, что задницу разорвала.
Петух , узнав, очень сильно удивлялся.
Поначалу всё лепетал, извинялся,
А после приревновал ко всем пернатым.
Ещё к местного гарнизона солдатам,
Которые строем что то топтали.
Вы их случайно здесь не встречали?
После, по хутору пошёл говор,
Что виноват во всём этом повар.
Куру не доварил, а яйцо сварилось.
Вот такая история приключилась.
Так, что, если жена будет рожать,
Нечего в этом солдат обвинять.
***АКЦИЯ В ПОДДЕРЖКУ ЖИВОТНЫХ
К 400-ЛЕТИЮ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА.
Коты в день выборов, или День Выбора Кота:
котам подарили корзину яиц: выбирай любое!
******
Свершилась «Акция в поддержку
Животных»: яйца – выбирай!
Пиар – котятам: Машке с Кешкой
Устроили «кошачий рай»!
…И шла как по минному полю –
Шла Машка* средь яиц крутых,
Кошачья нелёгкая доля –
Найти яйцо средь яйц златых!
…Лежали яйца разных партий –
(Итог борьбы и трудных дней)
Един-либЕров-демократий:
Крутые те, что покрупней.
Что не допущены – белеют,
А с фэйс-контролем – те рыжей,
Патриотичные – с идеей
Стать красивее Фаберже!
Яичко яблочком пахнУло…
Вся справедливость-то – яйцо!
Кот Кешка – мелкая акула
И беспартийное лицо -
Но нюх кота! Кот в ус не дует,
Кот невелик – на яйца сел:
Внутри гнилое что-то чует,
И эти яйца б он не съел!**
Вот – яйца граждан: это – сила,
Вот – яйца только правых сил…
…Хоть долго думал наш мурзила,
Пришёл – увидел – закусил!
КАКОЕ выбрал?! Кто ж то знает –
ВелИка ТАЙНА ТА – для всех!..
А Машка Кешку поздравляет:
КОТ СЫТ!!!
С яйцом шутить – не грех!
* - фото верхнее, кошка Машка.
** - фото нижнее, кошка (кот) Кешка.
Фотографии ранее были помещены в газетах
«Петербургская дворняжка» и «Жалейка»,
в которых довелось поработать художником.
Не знаю почему – быть может, божий дар,
А, может быть, яичница обычная,
Но я пишу стихи легко почти всегда.
Не мучаюсь над ними долго лично я.
Есть голова, и в ней – всегда охапка тем,
А рифмы, как любовники горячие,
Бывает, ночью спать мне не дают совсем!
Такооое шепчут, что, почти что, плачу я –
Нетленной красоты метафоры звучат,
Такие обороты нереальные…
Как будто в дверь, в висок, тихонечко стуча,
Заходят в гости мысли гениальные…
Но только соберусь их записать для вас,
Чтоб не пропал порыв моей натуры –
Нет, не совсем чтоб дрянь, но всё-таки ботва
Ложится на экран с клавиатуры…
И за версту несёт яичницей от них
(Моих стишков), немного недожаренной…
Ох, язву б не схватил читатель от моих
Шыдевров, обчитавшись их нечаянно…
Года через три после окончания педиатрического института поступил я в клиническую ординатуру МАПО (Медицинская Академия Последипломного Образования). До сих пор не знаю, зачем мне это было нужно. Работал себе и работал. Ну ладно. Зато я мог по удостоверению клинического ординатора покупать единый проездной билет со значительной скидкой, как студент.
Но однажды случилось несчастье - я потерял своё удостоверение. Долго не мог собраться, чтобы заехать в МАПО и восстановить утерянный (или украденный?) документ. То учёба, то работа, то семья, то вечеринка... Даже покупал проездной билет за полную стоимость.
Но вот, наконец, я собрался. Сфотографировался, взял на всякий случай деньги и вместо очередной пьянки поехал в МАПО. Захожу в отдел клинической ординатуры. За столом сидит женщина средних лет, совершенно обычная, я бы даже сказал непривлекательная, замученная какая-то. Я рассказал ей о своей проблеме, отдал паспорт, фото, предложил денег. От денег женщина отказалась. "Сейчас, - говорит, - всё сделаем. Посиди здесь, подожди". И стала заполнять новую "корочку", сверяясь с моими паспортными данными. "Вот, - думаю, - здорово! И денег не взяли!".
Минут через десять получаю я новое удостоверение и радостный иду к метро. Подхожу к кассе, протягиваю новый документ и прошу продать мне проездной на текущий месяц. Кассир взяла моё удостоверение, открыла его и как-то странно на меня посмотрела. Я даже заволновался слегка. "Что, - думаю, - не так?". Тем не менее, проездной мне продали, я прошёл мимо контроля и встал на бегущую лестницу.
Но беспокойство не прошло окончательно. "Чего это на меня кассир так странно посмотрела?" Открыл я только что полученное новенькое удостоверение клинического ординатора. А там... А там, где "ФИО" чёрным по белому написано: "ЗАЯЙЦЕВ Ярослав Вячеславович"! Такой смех меня пробрал, не мог остановиться до самого дома. "И о чём же, - думаю,- размышляла таком та женщина, которая, ГЛЯДЯ В ПАСПОРТ (!), заполняла документ!?". Пришёл домой и заявил: "Ну, всё жена! Ты теперь у меня Заяйцева, а дети наши Заяйцевы!".
Вот такая история. То удостоверение у меня до сих пор где-то хранится.
Навеяно "Гимном эксгибиционистов" Петровича f
Жми сюда
Покаместь космос бороздили корабли,
Домохозяйка впёрлась в тесный лифт.
Сумчатая как австра-кенгуру,
Свершила мощный шопинг поутру.
И тут настырный как суде6ный иск
К ней наглый влез эксгибиционист.
Не ведая, что делает не то,
Перед терпилой распахнул пальто.
Но женщина не стала воспаляться,
Лишь вспомнила: - Я не купила яйца!
Монтекки помирились с Капулетти.
Забыто всё. Топор войны зарыт.
Сыграли свадьбу, поженились дети.
Живут, плодятся. Времечко бежит...
Состарились...Живут себе в Вероне.
Вдвоём они, один лишь свет в окне-
Рябая курочка - несушка на балконе.
Они и этим счастливы вполне...
И вот снесла однажды кура яйко.
Чудесное! Овально и бело.
А ну-ка, дед Ромео - бей давай-ка!
Покуда свежее, скорей съедим его!
Бил, бил Ромео...Видно, мало каши
Он ел по жизни...Только скорлупа
Едва растрескалась и не промялась даже.
Джульетта-бабка не была глупа.
Она взяла большую колотушку -
-Сейчас как тресну от души, как дам!!!
Но чуть кондратий не хватил старушку.
Яйцо на месте. Колотушка пополам.
Сидят, горюют...Хочется омлета.
Вдруг мышь залётная - метнулась и хвостом
Яйцо задела. Будучи задето
Оно упало и разбилось под столом...
Ромео плачет, слёзы лёт Джульетта.
-Вернись, яйцо,вернись!...Ушло в расцвете лет.
Им Ряба говорит - ну, неприятность эту
Сумею только я свести, друзья, на "нет".
Снесу я поутру яйцо вам золотое.
Тогда оно прослужит много-много лет.
Но только вот одно мне не даёт покоя...
А из чего вы, собственно, пожарите омлет?
Мораль проста- пора определиться,
И честно пред собой держать ответ:
Ваш идеал - яйцо, что не умеет биться,
Иль свежеприготовленный омлет?