Хотела смешное написать, но вот поди ж ты...))))))
21 января, 21-й год, 21-й век, 21.00 час.
Проспишь – беда невелика,
Забудешь – тоже не проблема,
Но День Глобального Очка –
Совсем особенная тема!
Январь с сугробом набекрень
Сюрпризов нам сулил немало,
Но нынче двадцать первый день,
И год, и век – ну, всё совпало!
Знак к чести, или же к стыду,
Нам игнорировать негоже.
Двенадцать дней таких в году,
А повод всё один и тот же.
Да! Ежемесячно «очко»
Вновь испытает твердолоба,
И смысл понять вполне легко:
Борцам – успех, холопам – жопа.
Плутать во тьме, пытать судьбу,
И сомневаться в дне и часе…
У вас, чтоб выйти на тропу,
Двенадцать месяцев в запасе.
Двенадцать раз коснётся нас
Вселенский знак, подобный шифру.
Не упустите этот шанс,
Не прозевайте эту цифру!
Ведь где-то очень высоко,
Пока стишок я вам… струячу,
Вершит Глобальное Очко
Свою сакральную задачу.
День двадцать первый – воли стяг.
Год двадцать первый – судьбы схожи.
Век двадцать первый… друг и враг…
Дай выбраться из передряг,
Дай людям разума о, Боже!
P.S.
Лишь только знак велел впотьмах
Расслабить ум, расслабить тело,
«Очко» возникло… на часах!
Ну, значит, вовремя успела!
Вот так поэт обременён,
В награду, или в наказанье,
Остаться в памяти времён,
Или исчезнуть. Без признанья.
Математика так удивительна!
Надо только учиться старательно.
Он такой из себя положительный.
А она, как на грех, отрицательна.
Жизнь - она не всегда однозначная.
Познакомились вот, и встречаются.
Жаль, что равенство их - неудачное.
Суммы нет. Только ноль получается.
Переменою мест и позиций
Изменить результат невозможно.
Можно слиться и в ноль превратиться.
Можно просто дружить осторожно.
Вечность стынет, как хвост на пороге,
Хвост змеи в ожиданьи укуса.
И куда-то бредут по дороге
Два слагаемых в поисках плюса.
Чтоб разрешить квадратов уравнение
И пережить мозгов плавления ад -
Зри в корень, как лекарство избавления,
Который нам дает дискриминант.
За что такие вынес он стеснения?
За что он так, по-формуле, был сжат?
За что над ним такие ущемления?
Кому-то важен только результат!
08.01.2018, РИА Новости. Участники проекта Great Internet Mersenne
Prime Search (GIMPS) объявили об ОТКРЫТИИ нового самого
большого простого числа. Это число содержит 23 249 425 знаков.
Открытие сделал житель штата Тенесси Джонотан Пейс.
Новость прочтя в интернете намедни,
Чуть не упал с табуретки я:
Сколько ещё открытий неведомых
Таит в себе Арифметика!
P.S.
Что может быть проще простого числа,
Оно же простое, как в печке зола.
Что мог тут открыть этот Джонатан Пейс,
Какие открытия могут быть здесь?
А он, ты подумай - открыл всем назло...
Не так это просто – ПРОСТОЕ число!
Теорема 1 (первый призрак равенства треугольников — по двум сторонам и углу между ними)
Теорема 2 (второй призрак равенства треугольников — по стороне и двум прилежащим углам
Теорема 3 (третий призрак равенства треугольников — по трем сторонам)
(учим с внучкой)
Если встречу в лесу ботаника,
Куда он загулял по глупости,
Ни кнута ему, и ни пряника,
И не стану говорить грубости.
А скажу я ему, соколику:
-И в лесу есть закона главенство!
Вот тебе, держи, два треугольника,
А ты мне докажи их равенство!
И не бойся в ночи призрака
Равноликого, треугольного!
Есть ведь целых три признака,
Из курса наук, школьного!
И под небом, грозой расколотом,
Весь от страха в заплетыканиях,
Скажет:-Лучше возьми золотом
За пробелы в моих знаниях.
......
Изучайте же математику!
Во-первых...
Во-вторых...
В-третьих....!
Что б в суровой лесной тематике
Не краснели, меня встретив.
***
Когда я сильно поддавал,
То замечал неоднократно,
Что моего лица овал,
На утро выглядел квадратно.
И в зеркало, бросая взгляд,
Я понимал все, подытожив:
Стихов не выстроится ряд,
С такою квадратурой рожи
- …а если мы мысленно проведём по картине диагональ, то получим два чёрных треугольника. Вам это ни о чем не говорит, коллега?
- Профессор, у этой шутки борода длиннее, чем оба этих чёрных треугольника.
- Шутка глупа, коллега. Она не учитывает ни особенности анатомии, ни знание геометрии. Посмотрите, если рассечь наш квадрат по диагонали, то получатся два чёрных треугольника, соприкасающихся гипотенузами…
- Так-так-так… Профессор! Гениально! А если бы это была картина о совокуплении, то мы имели бы два треугольника, наложенных друг на друга.
- Либо – треугольники, соприкасающиеся прямыми углами.
- Либо – треугольники, соприкасающиеся катетами.
- Это как?
- Вот так.
- А, ну да, анатомия этого не исключает, коллега. Но тут-то мы имеем соприкосновение гипотенузами. Это явно не совокупительная поза. Где мог увидеть такое художник?
- Знаете, профессор, если положить людей головами к ногам…
- Совокупление невозможно, я уже проводил эксперимент.
- Но они могут просто спать. В народе, кажется, это способ совместного сна называют карточным термином «валет».
- Нет, коллега. Во-первых, вы тоже не учитываете анатомию. Если художник видел два чёрных треугольника, то люди спали вместе совершенно голыми. Но ни один мужчина не уснет в такой позе с женщиной. Да и с мужчиной тоже. В смысле, уснуть - уснёт, но не голым же.
- Гм, а если женщина с женщиной?
- Тут мы подходим к пункту «во-вторых». Вы не учитываете геометрии. При таком способе засыпания мы получаем два чёрных треугольника, соприкасающихся друг с другом острыми углами, лежащими в разных плоскостях относительно оси Х. Но не квадрат.
- Да-да-да… А если на боку?
- Тогда бы он ничего не увидел.
- Позвольте, профессор, но тогда КАК?
- Скорее всего, коллега, художник видел пред собой два расчленённых по пояс тела, лишенных верхних частей и приставленных друг к другу гипотенузами треугольников.
- Мда. Причем смотрел он на это под углом. В таком случае выходит, что художник страдал глубокой формой садомазохистской некрофилии? Но почему, профессор, вы уцепились за одну диагональ? А если их было две? Если это четыре черных треугольника, соприкасающихся прямыми углами?
- В таком случае, чтобы увидеть из них квадрат, художнику пришлось бы отрезать всем четверым ноги. Причем не просто отрезать, а как это делается у кукол, у основания ног под углом в 45 градусов.
- Четверым?.. Ну не мог же он быть НАСТОЛЬКО больным человеком! Нет, профессор, давайте теперь кроме диагоналей проведем ещё по квадрату две оси.
- Случай еще более тяжелый. Получаем восемь трупов, расчлененных по пояс, как в первом случае.
- Господи! Что же он за человек такой был?
- Да-с, коллега, нам с вами гения не понять…
Список попользованной литературы:
Жми сюда Жми сюда Жми сюда
Депутаты Госдумы, кажется, наконец-то, после многолетних дискуссий нашли отличия между эротикой и порнографией и, возможно, скоро порадуют россиян соответствующим законом
Эх, тоже мне, бином Ньютона!
Вам анатомия знакома?
Какие, право, болтуны!
Давно могли бы снять штаны
И робко, сохраняя нежность,
Себя пощупать за промежность,
Чтоб, соблюдая все приличия,
Найти искомые отличия.
Уж сколько лет все об одном –
Не Дума, а п…риличный дом.
А что бы вам не озаботиться
Наркоторговлей, безработицей?
Крындец жилищному строительству –
Так, может, шугануть правительство?
Но, впрочем, кажется, известно –
Вам это все не интересно.
Совсем иное (в самом деле!) –
Отличия в интимной сфере.
Ну, если так, то сменим тему –
Как вам такая теорема?
Отличия поищем вместе
На очень интересном месте
Для всех, клянусь едреной матерью,
Российских ваших избирателей.
Прошу ответить – "ху из ху?",
Как перед тещей, на духу!
Где грань, в столицах и провинции,
Меж криминалом и милицией?
В чем разница (но без обмана!)
Меж депутатом и путаной,
Еще (и как тут разобраться?) –
Между коррупцией и властью,
И (уж простите за примеры)
Меж президентом и премьером?
Я много лет преподавал в Вузе, занимался математикой с детьми своих друзей
и имею репутацию человека, который может в доступной форме объяснить практически все.Однажды в компании, когда говорили про эти мои способности, ко мне обратился парень, с просьбой объяснить его девушке (она - художница), тему моей диссертации. На кон была поставлена моя репутация и ящик пива.Я начал говорить примерно следующее:
В информации (а это последовательность единиц и нулей ) в процессе хранения или передачи могут возникать ошибки (единица становится нулем или ноль становится единицей).Обычно, эти два вида ошибок бывают одинаково часто.Однако, бывает, что единица гораздо чаще становится нулем, чем ноль единицей.Например, магнитная лента.Если в каком-то месте отлетел магнитный слой, то пиши туда ноль или единицу, все равно получишь ноль.
После такого вступления я спрашиваю:"Пока все ясно?"
Девушка слишком живо отвечает:"Конечно, ясно."Такая убежденность меня насторожила, но она на бумажке рисует единцу и ноль и победно говорит:
"Единицу на ноль исправить легко, а наоборот только с помощью ластика".
Я немедленно пошел покупать ящик пива.
Одурев в мучительной борьбе
За унылой жизни совершенство,
А и Б сидели на трубе
В некоторой степени блаженства.*
И была бы песня об ином,
И была бы сказка не об этом,
Если бы не Нью’тона бином –
Он-то и командует сюжетом.**
Песню не задушишь, не убьешь,
Но иные правила у сказки:
Там блаженства было ни на грош,
И сюжет приблизился к развязке. ***
У трубы все те же берега,
Только на трубе все по-другому:
А упало, Б ушло в бега,
А трубу доверили Газпрому. ****
Отошла труба – и шут бы с ней!
Ну, а нам понятно без вопросов:
Было бы блаженство посильней –
Ох, и налетело б кровососов! *****
И прошу я только об одном:
Будь ты сталевар или писатель,
Помни, как работает бином -
Повышай процесса показатель! ******
------
* - обозначим степень блаженства буквой n. Тогда всю первую строфу можно выразить математически: (А + Б) в степени n.
** - при целочисленных n предыдущее выражение вычисляется с помощью формулы, получившей название «Бином Ньютона» (см. курс алгебры за 9 класс).
*** - очевидно, в этом случае показатель степени блаженства n = 0.
**** - (А + Б) в степени 0 дает 1. Т.е. осталась одна… труба!
***** - если бы n было равно 2 или 3, или даже больше, можно представить, чему равно было бы число сидящих на трубе!
****** - Вывод: чем больше удовлетворенность процессом (показатель n), тем больше шансов на успех у такого дела!