|
|
 |
Фантастика в юмористических рассказах и стихах: самое лучшее: стр. 4 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Юмористическая фантастика, фантастические приколы: самое лучшее: Стр. 4 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Киндза-дза |
11 | День космонавтики | 2011-07-26 | 0 | 1433 | |
 На планете Плюк переполох - Чачу Гедеван привез пацакам. Би с Уэфом - пьяненькие в сраку, И в отпаде местный эцилопп. Поломался ржавый пепелац - Кто-то втихаря спер гравицаппу. Дядя Вова, не снимая шляпу, Музыкальный продает эрзац. Здесь в фаворе красные штаны, И дороже золота тут спички... Колокольчик-цак, как щебет птички, Среди злой, пустынной тишины. Две альтернативы на веку - Выбирай: эцих или песочек... Но читая правду между строчек - В реверансе повторяешь "ку". * * * * * * * Краткий словарь Плюк - планета в галактике Кин-дза-дза Пацак - житель планеты Плюк Би, Уэф - имена аборигенов планеты Плюк Гедеван, дядя Вова - земляне, случайно попавшие на Плюк Эцилопп - местный слуга правопорядка Пепелац - летательный аппарат Гравицаппа - устройство для межпланетных перелетов Эцих - тюрьма на Плюке Ку - универсальное восклицание на Плюке, выражающее чувства пацаков | ||||||
Компот и вторжение инопланетянок ... |
14 | Инопланетяне | 2007-06-07 | 4 | 2344 | |
 КОМПОТ И ВТОРЖЕНИЕ-2 ИНОПЛАНЕТЯНОК ***Навеяно: «Это звёзды виноваты» (31.05.2007), «Сука-Луна» (13.05.2007), «Двойня от Музы» (11.05.2007), «За женский ФОРМАлизм» Компота. «Вторжение-2» - продолжение «Вторжения»: Жми сюда ****** «Это звёзды виноваты» - Дальний Космос прочитал – Там не только демократы – Разум, Духи и МентАл: На созвездьях прозябают миллиарды слабых тел И контактов ожидают: кто бы их познать хотел? «ЭТО звёзды…» - как признанье, что сказал в стихах Компот: Семьянина обаянье (не «алкаш» он и не «мот»), Поэтичность, ироничность (Муза – двойню родила!)… А какая это личность! И прекрасные дела! Коль полюбит – без остатка… Хоть Луну он «сукой» звал, - Либералка, демократка - всех Компот пообломал… Целовать – с остервененьем! Генитальность – не пропить! Во Вселенной зреет мненье: «Выкрасть ВРК* !!! Купить!!!» ВРК же – неподкупен (клюнет разве что на секс)!!! Есть приказ по Звёздной группе - подготовлен звёздный текст: «Сеть поставить на Компота, приманить, изобрести, Как поймать на повороте и в тарелке привезти!..» Дело в том, что во Вселенной слишком «мало мужикА»! И пришЕлки к нам в три смены всё летят издалека: Не помогут ПРО – ни в Польше, ни в Америке пока – Неопознанных всё больше, не причём «Москвы Рука»! Их Космическому Флоту нас не надо - задармА! Им бы мастеров-компота!!! (Нет своих, знать – ни хрена!)… Положение тревожно – изучают Хохмодром Те пришЕлки: тут же можно интеллект сосать добром! Инопланетянки злые, углядели: что Компот Отношения прямые очень чутко признаёт! ВРК идёт на стрелку – даму слОвит – у..несёт! - И опять висит тарелка: на поэзию налёт… Надо б выделить охрану, а не то дождёмся бед: Безоружны мы, что странно - космоблАстера-то нет! Из тарелки голограмма – Мисс Вселенная!... Не тО!?.. ВРК принЯл сто граммов – лезет дама в монитор! Пить - ни грамма! Голограмма: из экрана – на диван! И гипнозом давит прямо, и зовёт… Какой обман! Догадаться можно сразу: «секс-опильным» трудно быть: Увезут с Земли на базу - чтоб пришелок обучить… Нет гарантии возврата – звёзды Альфы далеко!!! С ним не будет там дебатов! Хохмодром же – под рукой… Иноземки слАвны - внешне, но куда им до земных! БездухОвны и безгрешны – не пощупать баб «иных»! Нет у них, бедняжек, тела: только свет - от голограмм! …Вновь Компот коктейль сделал, тост поднял «ЗА НАШИХ ДАМ!», Быстро выключил компьютер – иноземки сгинул след! Всё летают днём и утром – НО ВО РТУ КОМПОТА - НЕТ! ……………… Бестелесный, бессемейный - напугал его космизм: ВРК - генсек партейный – он «За женский ФОРМАлизм»** Надо – он добавит тела, разовьёт большую грудь Может тощих толще сделать… Но, Компот, не позабудь: Ждёт «тарель»!!! - Не улетела!!! ОЧЧЧЕНЬ СТРАШНО! Просто - ЖУТЬ! * - ВРК – В Рот Компот. ** - «За женский ФОРМАлизм» («ФОРМАльная Россия»?) - новая партия (возможно, будет участвовать в выборах 2008 года, будущий кандидат будет иметь выдающийся женский ФОРМАлизм.). Партии требуются новые дорогие члены – см: Жми сюда Партии необходима защита генсека от инопланетянок | ||||||
Я – Земля... |
11 | День космонавтики | 2006-06-20 | 2 | 1343 | |
«Я - Земля, я своих провожаю питомцев, сыновей, дочерей...
Долетайте до самого Солнца и назад возвращайтесь скорей» Была такая песня... Толян распакует брикетик с ураном, А я почитаю с Земли телеграммы, Следит вся страна за движением бóрта, Нам звёзды куют и лампасы на шорты. Я штурмана Васю судить не берусь (Откуда у хлопца семитская грусть ?) Он пот вытирает ладонью с лица – Не хватит нам топлива в оба конца ! Подходит к Меркурию наш экипаж, Толян переводит движки на форсаж... Василий за штурмана, я – капитан, А Толик кидает в реактор уран. Перед стартом подошёл товарищ в сером: «Мужики... Такое, в общем, дело... Нам сегодня Солнце – как рейхстаг, Подлетите - и воткнёте флаг!» А солнечный ветер крепчает, хоть плачь, Я знаю наверно, что Толик – стукач... Когда нам обшивку порвут изотопы Я флаг захерачу Толику в жопу ! | ||||||
Глазами инопланетянина. |
12 | Ироничные стихи | 2007-05-29 | 3 | 1912 | |
Неуклюже-противно-нелепое.
Недоразвитое создание. Нет воинственнее человека. Извращённее нет сознания. Тело мягкое до неприличия. Безобразные пять отростков. На одном голова привинчена С уморительно торчащим носом. У людей даже крыльев нету. Как такое подумать можно? Изнывают от солнца летом. А зимой почему-то мерзнут. И все время нуждаются в пище. Без нее они жить не могут. Так весь день эту пищу ищут. Переставляют, так называемые, ноги. Объясняются без телепатии. Ртом своим извлекают звуки. И при встречах выражают симпатии Пожимая при этом руки. Есть и женщины и мужчины. Но последние отстали в развитии. Лишь гордятся одной вещицей, О которой говорить неприлично. Говорят – мы летаем на тарелках. До чего же они насмешили. Что ж притягивает нас к человеку? Непохожесть. Таинственность. Или? | ||||||
Общение с обизъяном под альфа-бе ... |
13 | Инопланетяне | 2008-03-10 | 1 | 2633 | |
Гриню с****или инопланетяне. Вот так вот, тупо с****или и все. Гриня, главное, не успел даже бздануть со страху. Только что он сидел с открытым ртом, борщ наябывал. И вдруг – херакс! Он вместе с открытым ртом на космичьем корабле! И бздеть уже поздно. Ни фига же не исправишь.
Корабль, конечно, ****нный! Большой, можно сказать. И, главное, пришельцев на нем, как тараканов в голове у шизика. ****ят что-то по-своему. В Гриню чем-то своим тычут. Не поймешь, то ли рукой, то ли ****. А в клетке у них огроменный обизъян сидит. Здоровый, как мозг Вассермана! Волосатый, как у разбойника писюль. Сидит, зверюга, и на Гриню недвусмысленно поглядывает. И выходит тут главный инопланетянин, и речугу толкает. Если на русский перевести, то звучит она так: - Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты Гриня, взят в плен и будешь теперь жить с нашим обезъяном всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука. И заржал, сука! Гриня чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь, или сопли… Короче, чего у них там по венам течет. Рванулся к главному, а тот его ***к по башке электрошокером: - Не горячись, землянин, мы ведь и грохнуть можем за непослушание! И тут поднялось что-то в душе у Грини! Выпрямил он гордо сутулую спину и бросил в лицо главному супостату: - Е***ь ты в рот, перхоть инопланетная! Не будет достойный сын Земли жить с тварью бессловесной! Набрал в рот слюны, чтобы харкнуть в последний раз… … и проснулся! В себя пришел потихоньку, обрадовался, слюну сглотнул. Затем повернулся и спящую жену узрел. Во всей ее первобытной красе. А Гринина жена без макияжа – это на сильного любителя зрелище. Причем любителя такого так сразу не найдешь. Короче, глянул он на это безобразие, раскинул мозгами. Потом зажмурился обратно в сон и сказал гуманоидам: - Ваша взяла, суки. Тащите сюда своего обезъяна! Дмитрий г****нской | ||||||
ЙЕТИ |
10 | Смешные стихи | 2007-03-03 | 3 | 1027 | |
Много странных загадок на свете
И ответы на них не просты. Например, человек снежный - йети Или проще сказать - алмасты. След его находили в Тибете, Также в дебрях другой широты, Но увидите лишь в Интернете Грубоватые йети черты. Правды знаем о них меньше трети, Все проблемы от их немоты. Интервью б с йети тиснуть в газете, Провести с ними телемосты. Потому, видно, жизнь их в секрете, Что стыдятся своей наготы. Не поймать йети в ловчие сети И нужны ли нам лишние рты? Словно в прятки играют, как дети. Чуть чего, сразу раз - и в кусты. Не желают отшельники эти Разговаривать с нами на "ты". Потому, не нуждаясь в совете, Нас обходят аж за три версты, Что следы наших дел на планете Видят йети с большой высоты. | ||||||
Производственные - 55 |
8 | Фантастика | 2012-05-26 | 0 | 1437 | |
СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК — Да я его как тебя видел! — божился Димка. — Обросший он такой, здоровый. Одежка на нем ветхая. — Скажешь, одежка! На снежном человеке и одежка, — усмехнулся я. А Сережка поддержал Димку: — Не в одежке загвоздка. Кто их знает этих снежных людей. За дефицитом они конечно, не гоняются, но много веков нагишом бегать им наверное надоело. Находят всякую рвань на городских свалках. — Вот именно! — обрадовано воскликнул Димка и с благодарностью посмотрел на Серегу. Я начал сдаваться. — Но как же мы его возьмем, ты же сам говорил — здоровый. — Втроем да не возьмем, — хорохорился Димка. — Возьмем, как миленького. Пикнуть не успеет. Да мы и сами не хиляки. Зато перспектива какая! Снежный человек! Разгадана тайна природы! Газеты и журналы взахлеб станут об этом кричать и упоминать наши имена... С утра в воскресенье пошли за снежным человеком. Неподалеку от реки в кустах в засаду сели. Ждем. Два часа прошло. Увидели. Крадется чуть слышно. На каждом шагу оборачивается. Выскочили из засады, накрыли его тепленького. Пикнуть не успел. Не успел никого за палец укусить. Как услышал, что в милицию собираемся его вести — загрустил. Глупенький, если с ним ничего такого не числится, то и бояться нечего. Разберутся. Отправят куда надо... А нам надо, чтобы в академию наук отправили, иначе бы зачем мы его стали ловить. Сдали мы его в милицию честь по чести. А сами результата дожидаемся: когда газеты и журналы дружно о сенсации заговорят, когда наши громкие имена объявят. Почти год ждали. Молчат газеты, молчат журналы. Не те времена, чтобы молчать. А вот молчат. Надоело нам ждать: пошли в милицию. Так, мол, и так: о снежном человеке справиться желаем. Дальнейшей судьбой его интересуемся. Нам отвечают: «Какой снежный человек? Не знаем никакого снежного человека. По этому уголовному делу никто не проходил». Долго выясняли, наконец, вспомнили: «Снежный человек! Это по гражданскому. Получил он свое. Два года скрывался. Алиментщик!» Вышли из отдела милиции как оплеванные. — Вот тебе газеты, вот тебе и журналы, — сказал я, презрительно посмотрев на Димку. — Вот такие как ты и разносят небылицы по белому свету. И все-таки я не понимаю этих снежных людей, зачем они прячутся от судебных исполнителей. Все равно их найдут в любой стране рано или поздно, и платить им придется вдвойне. — Да, — согласился со мной Димка. — Много в природе неразгаданного. Вот, вчера соседка на пруд белье полоскать ходила. А там, на мосточке, с которого белье полощут, русалка живая лежит. Серебристая такая, хвост и волосы зеленые. У соседки даже ноги подкосились. — Русалка, — огрызнулся Димка. — И вообще, — рассердился Серега, — что ты этим хочешь сказать? — Ну... — Ну! Вот и пусть твоя соседка ее из пруда корзиной достает, а с нас хватит и снежного человека. А МОЙ МИЛЫЙ ИНЖЕНЕР А мой милый инженер — Приужасно важный: Все — сараи для него: Он — многоэтажный. Не гордись, миленок, ты — Больно падать с высоты. ТОСКА ПО МИНИСТЕРСКОМУ ОКЛАДУ Нынче вставят зубы быстро. Быстро, как соринка в глаз. Если ты оклад министра Получаешь в месяц раз. Ну, а ежели — три раза — Хватит денег за глаза. ПОЛУЧКА НА ФОНЕ ИНФЛЯЦИИ Очень мало получил я — Королевой въехал в пад. Как домой идти не знаю — Женка зенки выкопат. Или же отдать, злодейке, Всю получку до копейки? | ||||||
In my head |
7 | О науке | 2012-01-21 | 0 | 1378 | |
2310 г. Археолог осторожно, миллиметр за миллиметром, очищает мой скелет от песка и земли, стремясь извлечь из объятий времени то, что осталось от моего красивого тела. - Скелет женский, - бормочет он, - хорошо сохранившийся, не поврежденный... Работа закончена, и мои косточки аккуратно разложены на большом куске белой ткани, под пыльным, летним небом. Череп несколько в стороне...как жила без "башни", так и сейчас лежу. Археолог склоняется над бренными останками, достает из кармана маленький приборчик, похожий на электрошокер. Синий луч ощупывает мои кости, надолго задерживается на черепной коробке. - Так, так, так! - тоном строгого профессора подводит итог исследователь. Цвет луча меняется на красный, и мой скелет начинает собираться, как детский конструктор. Пустой череп описывает в воздухе красивую дугу, становится на место. Мгновенно появляются плоть, кровь, кожа... Я испуганно озираюсь по сторонам, вокруг только какая-то пустыня, и очки археолога, призывающего меня на Судный день. - Людмила Горская. - констатирует, а не спрашивает он. - Я... - А я - Мередиан Мессершмит. Историк - археолог с правом применения сканера. - Очень приятно. - Да-да. Согласно пункту номер пять закона о "Восстановлении численности ценного земного населения", я произвел раскопки на территории когда-то существовавшего кладбища, где вы были захоронены. Историки установили, что вы были знаменитой художницей своего времени, хотя ваши работы и не сохранились... - Подождите - ка! Дайте собраться с мыслями. Я жива?! И буду жить, в вашем будущем?! - К счастью - нет. Анализ показал, что вы не нужны современному обществу. Вы умерли в тридцать девять, ваш образ жизни...впрочем, это ваше дело! Главное, это ваши картины, я их сейчас видел - они ужасны! Розовые слоны? Фиолетовое небо?! Зеленые котята??!! И ангелы с отрубленными головами! Это что, отражение действительности, или фантазии вашего больного мозга? Чего только нет в вашей голове! Я отказываю вам в возвращении, нашему искусству вы не нужны. Современники вас переоценили! Всю его речь я только глазами хлопала, но, когда он направил на меня прибор, не выдержала и закричала: - Что же ты меня вообще воскрешал, фашист?! - Надо же объяснить, почему вам отказали! И чего все обижаются? 2610 г. Археолог осторожно, миллиметр за миллиметром, очищает мой скелет от песка и земли...синий луч, льющийся из тонкой ладони, быстро меняет цвет на красный. Кости собираются, появляются плоть, кровь, кожа. - Людмила Горская! - Угу... - Лионель Паззл, археолог. - Я уже в курсе. - Да? Странно. Но давайте дальше...согласно пункту номер один закона о "Срочном восстановлении численности особо ценного населения Земли", ваше тело было эксгумировано для дальнейшего исследования... - Скажите честно, мне отказано? - Да что вы! Вы же - гений! Современники вас недооценили! - Не только они... - Вы не просто великий, вы - величайший художник! Ваши котята, фиолетовое небо, розовые слоны! Это же шедевры! Не говоря уже о безголовых ангелах! Это - подлинное отражение действительности. Именно такими и должны быть лучшие образцы современного искусства! Чего только нет в вашей чудесной голове! Людмила, вы должны жить. И творить! Я с трудом оторвала взгляд от его красивого, аристократического лица в пенсне, и посмотрела по сторонам. Я лежала на зеленой лужайке, недалеко от глубокой ямы, а вокруг толпились небоскребы из стекла, разноцветные, как наряд арлекина. На фоне фиолетового неба стая розовых слонов смотрелась просто прекрасно... - Лионель! Ну-ка, быстренько превращайте меня в скелет, и закапывайте обратно. Я еще полежу! | ||||||
Питекантроп. Научно-фантастическ ... |
7 | 2007-07-08 | 0 | 1093 | |
|
Представьте ситуацию:
Холеная дама, прогуливаясь в бутик, завернула в «Институт Времени», узрев толпу у входа и решив, что там распродажа. Результат – она в машине времени, настроенной на каменный век, откуда ей все-таки «повезло» вернуться. Зал суда: ученые-изобретатели машины и дама, которую могут осудить за повторное проникновение в институт, – с тем, чтобы вернуться обратно в каменный век… Поверьте, господа, я в меру любопытна, Я не заглядываю ведь в чужой мобильник Машина Времени – да где же это видно! Я невиновна, думала, что это холодильник. Там кнопочка, я на нее нажала…, Напоминаю вновь – я любопытна в меру, – Зашла, включила, просто, откуда же я знала, Что всё внутри настроено на каменную эру. Дым повалил откуда-то и злостное жужжанье, Я пострадавшая, я чуть не задохнулась! Как выбралась не помню, да что за наказанье – С тех пор вся жизнь моя перевернулась. Ползу внутри пещеры, а вышла за трусами, – Пардон-те за подробности, да-да, я шла в бутик, Конечно же, вся в шоке, а что бы было с вами?! Куда всё подевалось, решила, – а вдруг бзик? Так вот, как таракашка на травку выползаю, Вокруг: болото, камни, холмы, в общем природа, На голове бардак и солнце припекает… И вдруг передо мною предстали два урода. Как это увидала – я в обморок, в болото, Не знаю, сколько он меня в сознанье приводил. Один он, да, забыла я, как его порода, Другой? Нет, тот убитый мамонт был. Опомнилась не скоро, лежу, вся притаилась, А он костер разводит, да стряпает летает, – В другой, в его пещере тогда я поселилась, Ну почему: «как можно?». Не так уж он воняет. Такой душевный, милый, лизал мои колени… Никто-никто на свете со мной не был нежней, А мамонтово мясо – вкуснее, чем жульены, Хочу к нему обратно, к нему, к нему, скорей! Он так копьем владеет, не снилось как ОМОНу, В руках его всё спорится, а как он шкуры шьёт! Мне нет без него жизни, разрушу все кордоны, К чему тут разговоры, решила я – вперед! И что, что жизнь, квартира и муж, заметьте, бывший! К чему цивилизация, когда исторгнут рай? Ну не моё здесь место, я оказалась лишней – Плевать, что тогда скажете Истории – прощай. Ведь вы же здесь умельцы, светила, блин, науки, Вам это всё равно, что – два пальца обо…ть, Так вот и постарайтесь, и все вам карты в руки – Историю ведь можно всегда переписать. Пускай неандерталец иль кроманьонец даже – Не вам профессора, а мне с ним вместе жить, Мы будем очень счастливы, мы чувствами докажем, Что фактами науки любовь не победить. Мой бывший, вам к примеру, известный ресторатор! И что? Не разглядела, да, подвело чутьё, А этот, он не грамотный и что, что питекантроп? Поверьте, сердцем чувствую – единственный, моё! Машину не запрете, сбегу к нему, однако Вы сами можете пустить меня туда И мой, когда напьется, вонял – ну как собака, Пустите же меня, обратно, господа! | ||||||