7.50
Сериал "Просто гайка". 128 серия. Гайка узнаёт, что она не на 8, а на 12, и родилась не в метрической, а в дюймовой семье. К ней приезжает штифт.
8.00
Дневники XXVI Московского международного фестиваля токарей-карусельщиков.
9.15
"Специальное расследование". Кто гонит брак? Оперативниками ОТК Самарского моторного завода раскрыта банда жопоручек.
10.20
Домино. Чемпионат мира. 1/8 финала. ЗИЛ против Баварского автозавода.
12.30
"Технический перерыв". Развлекательная передача с Евгением Петросяном.
13.00
Вести с полей. Рекламации Россельмашу.
14.10
"Справочник молодого слесаря". Как приходить домой не вдрыбаган, а под шофе?
15.30
"Фреза года". Всероссийский конкурс красоты металлорежущего инструмента.
16.05
Сериал "Бригада". 6 серия. Александр Васильевич Белый решает отказаться от премии в пользу зооуголка гимназии, в которой учится дочь Марии Петровны.
17.30
Х/ф "Доживём до получки". Фильм снят по классическому производственному роману Игоря Толстых "Как закалялась сталь ВСтЗкп?"
19.00
"Саша+Маша". Полезные советы завхозам крупных промышленных предприятий по борьбе с заборными надписями.
19.40
Телеигра "Допуски и посадки". Угадай, что регламентирует СТ СЭВ 3962-83, и получи 150 рублей в подарок!
20.50
Сериал "Секретные материалы". 21 серия. Сегодня Скалли и Малдер попробуют добавить в латунь кадмий.
22.00
Ток-шоу "В курилке". Андрей Малахов выясняет у рабочих завода "Красное Сормово" их отношение к заточке подрезного резца под углом 42 градуса и без канавки.
23.00
Х/ф "Робот-манипулятор 2". Историческая драма из жизни роботов-"шестидесятников".
Ленивый только не ругал
Рекламу на телеэкране.
Мол, захлестнул девятый вал,
Коль откровенно, всякой дряни.
Царит уже который год.
Коварство всем её известно:
Любой сюжетный поворот
Прервёт на самом интересном...
И так твердят из раза в раз.
А я легко себе представил
Всё то, что было бы у нас,
Когда б рекламы вдруг не стало.
…Пока у телика жена
Привычных пауз не имела
(О, как расстроилась она!),
Всё мясо у неё сгорело.
Курильщик страстный мой сосед
С боевиком отводит душу…
За два часа без сигарет
У мужика опухли уши.
А дед Илья терпел-терпел
(Ну чем интрига обернётся?),
И вот жене прибавил дел:
Теперь бельё стирать придётся.
Примеры можно бы продлить,
Но я хочу сказать невежде:
Нам только б новое чернить,
А ты всегда подумай прежде.
"Не говорите мне о нём,
Не говорите мне о нём!"
(Романс)
Часто ль вы бываете в кино?
А в театре? В выставочном зале?
А еще скажите, как давно
Книгу дольше двух минут читали?
А с семьёй - играете в лото?
А когда с друзьями просто пели?
...
Так что, вот с такой же частотой,
И на столько же! включайте телек.
Не может петь рождённый каркать,
но как-то в нашем зоопарке
на конкурсе жюрили соловья
Козёл, Осёл, Корова и Свинья.
Немало случаев известно
когда, заняв чужое место,
на тройки отучившись кое-как,
желает умным выглядеть дурак.
Но всё же сделать незаметно
нельзя из глупости секрета.
И стало это сразу всем видней,
когда закончил песню соловей
Осёл не смог найти слова,
а потому сказал: Иа,
давай, послушаем корову,
у ней побольше голова.
Корова промычала: Му.
Ты эту песню спел кому?
Прости, такого вокалиста
я в хор коровий не возьму.
Ни в жизнь такому не бывать.
Ты научись мычать сперва,
чтоб до копыт пробрать Бурёнку,
чтоб в горло не пошла трава.
А то - любовь, сю-сю, ля-ля,
хвостом и то не повилять.
Одно жеманство и кокетство-
на мой коровий, трезвый взгляд.
Осёл опять сказал: Иа,
да-да, корова, ты права.
А что поставит нам Хавронья-
четвёрку, тройку или два?
Свинья сказала соловью:
Я с детских лет сама пою,
но не смогла, как ни старалась,
понять мелодию твою.
Кого угодно расспроси-
Две ноты знаю До и Си.
Чтоб заслужить аплодисменты,
нельзя так звонко голосить.
Ты голосочек поубавь,
а то не слышишь сам себя.
Петь надо так, чтоб от восторга
дрожала нижняя губа.
Понятно - клюв не пятачок,
хороший звук не извлечёт,
Но надо ж было постараться.
Короче - ставлю незачёт.
Осёл вскричал: Иа-иа,
какие мудрые слова.
Искусство двигают копыта,
а Муза свиньями жива.
Настала очередь козла
вершить великие дела:
Здесь до меня сказать пытались,
но получалось - бла-бла-бла.
Вот я - по жизни индивид,
не стану долго говорить,
хоть не кончал консерваторий,
но изучил весь алфавит.
Жюрить - не жёлуди жевать,
науки надо знать сперва,
а то выходит, понимаешь,
одно му-му, хрю-хрю, иа.
Ну, что за слог - ни бе-ни ме,
такие песни не по мне.
А надо, чтобы в песне было
о трудной жизни на селе.
Как нелегко живётся там
коровам, свиньям и козлам,
о том, что быт на сельской ферме-
печаль и нежность пополам.
Я, например, один куплет
писал почти десяток лет
и то пока ещё не знаю,
когда его увидит свет.
А ты без всяческих причин
экспромтом что-то настрочил,
как будто рэпер черномазый-
Иди, грамматику учи.
И речь закончил он едва,
осёл запел своё Иа,
свинья - хрю-хрю, корова - му,
и, не ответив никому,
вспорхнул на ветку соловей
и средь берёзовых ветвей
запел весёлый птичий хор,
который знают до сих пор.
А, что касается зверья,
никто не помнит ни(чего).
Изображение на экране телевизора в последний раз мигнуло и исчезло.
− Может, постучать? – предложил кто-то из гостей.
− Бесполезно, – махнул рукой хозяин, – тут дело серьезней…
Воцарилось неловкое молчание, какое бывает в лифте между случайными попутчиками.
− Ты чего это не ешь, Славик? – обратился вдруг хозяин к своему шестилетнему сыну.
− Не хочу.
− Как это «не хочу»?! – дружно возмутились гости. – Ты так никогда не вырастешь.
− Кем ты мечтаешь стать? – спросил мальчугана сослуживец отца дядя Костя. – Летчиком, небось?
− Нет.
− А кем? Пограничником? Чтоб контрабандистов ловить?
− Я стану шофером, – ответил Славка.
− Тоже здорово. А ты знаешь, что шофер, если плохо будет есть, ни за что не укрутит баранку. Нагрузка у шофера, к твоему сведению, почти такая же, как у штангиста.
Славка недоверчиво хмыкнул.
− Ну, пусть не у штангиста. В общем, нужно есть…
Гости внимательно проследили, как Славка запихнул в рот несколько ложек салата.
− Это все? – ахнули они, когда тот отодвинул тарелку.
− Я больше не могу, – чуть не расплакался мальчик.
− Ну, если не можешь… – огорченно сдались гости.
− И какую же машину ты хочешь водить? – поинтересовался брат отца дядя Сережа. – Наверное, большую-большую?
− Обыкновенную, – сказал Славка, – "Газель" или ЗИЛ –130.
− А как ездить будешь? Быстро-быстро?
− Кто ж позволит? Автоинспектор враз оштрафует.
− Он у нас будет самым лучшим шофером, – ласково промурлыкала мама и погладила Славку по голове.
Славка недовольно заерзал.
− Можно, я выйду? – попросился он.
− Куда? – всполошились родители. – Гонять этот дурацкий мяч?
− Мне надо, – мучительно покраснев, сказал Славка.
Кто-то с великой неохотой отодвинул стул, пропуская мальчугана.
Славка пулей вылетел на лестничную площадку и позвонил в квартиру, где жил его приятель Петька.
− Выручай! – выдохнул он, когда дверь открылась. – У наших телевизор сломался. Что делать, о чем говорить, не знают. Уцепились за меня. Вначале закармливали, потом сюсюкать стали. Если не дашь ваш переносной, – заклюют.
Немного погодя Славка протянул отцу портативный телевизор. Довольные гости вновь прильнули к экрану. Славке же было позволено идти играть в футбол. Взрослых он больше не интересовал.
Не происходит то, что надо!
В событий сложной кутерьме.
Орудий, где-то канонада,
А кто-то день провёл в тюрьме..
Властей законные указы,
И незаконный произвол
Народа слёзные наказы,
И календарь игры в футбол..
Всё это где-то. И торнадо,
Джек Пот, Фиеста, Евроспорт
Не знаю этого-ль мне надо,
И этим ли я стану горд?..
Вот губернатора свалили,
Пошли дела повеселей!
Но всё равно не убедили
И не добавили рублей..
Прогноз погоды, утешая,
Внося чуток разнообразья
Мне настроенье приглушает
Быть недовольным нашей властью..
Особое мнение: Особое мнение Жми сюда Протестую Жми сюда На партсобрании (Едро) Жми сюда Устав удивляться Жми сюда Свежая струя Жми сюда Давя сакральных тараканов Жми сюда Сам за себя.. Жми сюда О Многофункциональности Жми сюда Юрордствуя.. Жми сюда О глубинном народе.. Жми сюда
Аполитично рассуждая Жми сюда Стучите в бубны Жми сюда Ни трогает нисколько Жми сюда
***после просмотра в пятницу 21 сентября очередного фильма из сериала НТВ «Морские дьяволы - 5» был настолько поражён «событиями» (уволившийся из спецотряда капитан 1 ранга Батя устроен работать капитаном на рыболовный сейнер), что не мог не написать:
Мне к «ящику» добраться хочется домой,
Увидеть сериал… Но шансов мало:
Морские дьяволы всех мочат под водой,
На суше – олигархи и кидалы.
Включил «ТэВэ» – пять трупов! – Вызывать «Тайфун»?
На помощь катером примчит Багира…
С ней адмирал спецназа – строевой трибун,
По толщине он чемпион (не Мира ль?)!
Мгновенно приплывут… На каждом акваланг,
От них и на земле не оторваться.
Их командир лихой – по званью «каперанг»,
В миру он ,«Батя», - мастер погружаться…
СпецНаз не остановишь – он ведь прёт, как танк.
Зачем стрелять – не очень людям ясно
Но где же Батя, наш подводный бумеранг???
КТО всех спасёт заложников несчастных??!
- Вдруг теленовость: - «В спецотряде БАТИ НЕТ!!! –
Уволен он на сейнер – капитаном!..»
И террористка причинила Бате вред –
Сквозную, колотую палкой рану!
…Приплыв на шлюпке, появившись на борту,
Батяню диверсантка так достала,
Что он влюбился в иностранку ту –
Не так, чтоб очень, но не очень мало.
А подлая Карина* сделала подрыв
И всех спецов опять перехитрила:
На остров той же шлюпкою отбыв,
Взорвала сейнер, в море схоронила!
…И вот на Райский Остров возвратясь,
Приплыли «скаты», чтоб забрать Карину…
И вновь стрельба короткими – по Бате: хрясть!
Но тот поймал петлёю спец-детину…
Затем любимую агентшу отпустив,
Из леса вышел и попал под дуло,
Но, зная психологию любви спец-див,
На Родину Батяню потянуло…
………………
…А я сидел с котом у телевизора в поту,
Был горд за подвиг каперанга Бати –
На предал… Выжил…Не забыл в порту -
Он за Кариной выслал быстрый катер…
И Соловьёв**, тот толстый контр-адмирал,
Простил Батяню, взял опять на службу,
Чтоб я от смеха в муках дальше умирал,
Смотря бред-серии про дьявольскую дружбу…
* - Карина (Карин) – в фильме «Морские дьяволы-5» вражеская террористка, мастер стрельбы и борьбы
** - Соловьёв – фамилия адмирала в фильме «Морские дьяволы-5»
** - нич/лич
Как и многим мужчинам, мне пришлось служить в Советской Армии. Служил я в Прикарпатском военном округе в городе Нестеров, Львовской области. Неимоверно красивый городишко, бывшая польская крепость со старым названием Жовква. Купола, повсюду купола храмов, как бы завораживающе смотрели со всех сторон.
Штаб нашей части и тот находился в огромном монастыре.
В самом центре города у нас находилась городская комендатура, седьмой пост, на который автомат давали, а патронов нет. Не знаю уж кому в голову пришла такая мысль, но на этом самом посту у нас была не только комендатура, но и склады химзащиты.
Склады эти находились в трёхэтажном здании, которое было построено кольцом.
На первом этаже находились воинские склады, попасть в которые можно было только со двора, минуя тёмную громадную арку. В этом злосчастном дворе в Отечественную войну немцы расстреливали неугодных,трупы не вывозили, а сваливали в подземелье, входы в которые были замурованы.
На втором и третьем этажах были обыкновенные квартиры горожан,и вход в подъезды жилых помещений был с улицы.
Часовой обходил мрачный периметр двора, куда даже днём с трудом пробивался солнечный свет, из-за огромных вековых дубов, раскинувших свои кроны. Здесь -то он и должен был охранять с пустым рожком автомата, эти злополучные склады.
К страху часовых под складами зияли тёмные дыры подземелий, которые кое-где были залиты водой, а некоторые полукруглые арки были просто заложены кирпичом. В ветреную погоду видимо от ветра,оттуда доносились жуткие воющие звуки, а сверху как бы им вторили кроны вековых дубов. Много непонятной молвы,витало вокруг этих подземелий.
Служил с нами старослужащий Паша Гавриш, чудаковатый парень с Винницкой области, с которым постоянно случались какие-то странно-нелепые истории, от которых зачастую надрывали животы со смеху всей батареей.
А эту историю он мне поведал, когда я впервые заступал на этот злополучный седьмой пост.
- Был я в ту пору такой же молодой как ты,начал своё повествование Паша (При этом он как-то согнулся по-старчески покашливая). Гоняли нас сильно,(не тот что я вас), спать хотелось постоянно, а тут караул, туда вот на седьмой пост, куда тебе сейчас идти.
С той самой поры,не хожу я туда, пусть хоть расстреляют, а я всё равно не пойду.
Дело прошлой осенью было, поставили меня туда, патроны конечно же не дали.
Ночь тёмная, слякотная, ветерок такой шуршащий листву по двору гоняет, ночь вроде, а ветер не успокаивается.
Правда, не холодно, даже тепло очень. Тут меня и сморило в шинельке, хожу вроде, а самому сны про деревню снятся, да такие сладкие, что прям упал бы и спал снами наслаждаясь.
Ну, как же, спать нельзя, поймают что спал на посту, мало не покажется. Строгие деды у нас были, чуть что, сразу вся голова в шишках. Так вот и хожу,подрёмывая, по кольцу двора.
И вот как током меня шарахнуло. Сначала щелчок резкий, потом голос громкий такой, а может, мне тогда показалось так.
- Стой!!! Стрелять буду.
Ноги у меня затрусились, под ложечкой засосало, перед глазами пролетела вся моя недолгая,бестолковая жизнь.
- Бросай оружие!
Я послушно бросил автомат на землю. И тут раздалась длинная очередь. Ноги –то мои, как ватные, так и подломились в коленях.
Рухнул я на землю.
Лежу, душа моя по-моему с пяток выбралась, тишина вокруг, только листва гонимая ветром, по лицу щекочет.
Промахнулись, живой,ей Богу живой.
Перевернулся я лицом вверх. Глядь, а на втором этаже окно открыто. А по телевизору кино военное идёт.
Так что давай сынок, вперёд, неси вахту, а я туда больше ни ногой.
Всё-таки добился Ваш покорный слуга вызова на игру "Сто к одному"
на канале "Россия 1"! 10.06.2018 состоялся эфир.
Двести к трём? Пятьсот к восьми?
Столько и не подниму.
Лучше лягу я костьми
На игре "Сто к одному"!
Как закончилась, не скажу. Смотрите видео, там всё есть!
Жми сюда
P.S. 14-го июня сразу после матча открытия ЧМ 2018 Россия - Саудовская Аравия буду умничать в прямом эфире на Первом канале в программе "Пусть говорят!". Там и увидимся)))))
Уважая безмерно эту Глыбу ХХ века реанимировал стих пятилетней давности.
Благодаря известному высоцкисту и поэтическому художнику
В. Таирову (Жми сюда)
представил “Диалог у телевизора” в наше время:
Ой, Вань, смотри-ка на политиков!
Рты хоть завязочки пришей,
И льют потоки грязной критики
На власть держащих сволочей,
А тот похож, нет, правда, Вань,
На Шуфрича*, такая ж дрянь.
Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,
Нет, правда, Вань.
- Послушай Зин, не трогай Шуфрича,
Какой ни есть, а всё ж министр,
К тому ж, земеля наш, из Углича
Драчун известный и артист!
А чем болтать, взяла бы Зин,
Достала б Сала из корзин…
Чё сериал? Ну, я один,
Подвинься Зин.
- Ой, Вань, гляди, какие комики
Смешней чем даун наш сосед,
Похоже, всё же, они гомики,
Котами воют, под фальцет!
А кто стучит, а ну-ка глянь?
Небось, друзяки-голодрань,
Вот и буянят, выпив дрянь
В такую рань.
- Мои друзья хоть не при смокингах,
Зато калымный пьют первак!
Хоть ни бельмеса в парти-токингах,
Не тратят бабки на коньяк,
А у тебя самой-то Зин,
Брательник нюхал кокаин,
Продал он всё за героин,
Ты вспомни, Зин.
- Ой, Вань, какие тут мобилочки,
Нет, я, ей Богу, закричу.
Гудят как у подруги Милочки
Я, Вань, такую же хочу.
Люблю тебя, ну, правда, Вань,
Ты мне такую же достань,
Опять «отстань», всегда «отстань»,
Обидно, Вань.
- Уж ты бы лучше помолчала бы,
И так жужжишь как wap-портал,
А кто слал шефу мылом жалобы?
У нас народ неделю ржал!
Да от твоих подначек, Зин
Любого тянет в магазин,
А там друзья, напьюсь я, блин,
В дрезину, Зин!
- Глянь Вань, ток-шоу неженатиков,
Невест набился полный зал,
На сцене мэр наш, Юра Кациков
“Хаванагилу” станцевал!
А я приду домой, Иван,
А ты сидишь как истукан,
Гляди – не продави диван,
Втупясь в экран!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Пора тебе на конкурс стерв,
Дык новостей как нахватаешься,
Не до тебя, ушло всё в нерв.
От новостей ужасных, Зин,
Ого, как тянет в магазин,
Ведь корешок мой Константин
Не пьёт один!
Как Вань?! Хошь онемею я,
Как в старом чаплинском кино,
А за терпенье тебе премия,
Откроем сладкое вино,
А чем ругаться, лучше, Вань,
Давай-ка выруби экрань,
Теперь пристань, хоть раз пристань…
Прекрасно, Вань…
*-мелкий политический клоун смутных времён на Украине.