Я забыл в каком году, помню только Димку,
как нашёл он в детсаду "шапку-невидимку",
неказистая на вид, он в неё залез,
у меня аж из "орбит", когда он исчез,
круче было чем сюрприз, словом охренеть,
только в воздухе повис плюшевый медведь...
------
Через день он возвратился, прошептал - "Вот это мрак!",
будто заново родился и поведал что и как: -
"Наша няня, тётя Рая, притушив в столовой свет,
из духовки озираясь утащила пять котлет,
уповая на зарплату и "несносные" порядки,
медсестра, бинты и вату, всё пустила на прокладки,
из стола Завхоз достала список Очередников,
зачеркнула и вписала трёх каких-то блатников,
а директор на карачках, с голой попой и небритый,
на полу играл в "собачки" с поварихой тётей Ритой,
кастелянша умыкнула из кладовки раскладушку,
приписала два отгула, в сумку спрятала игрушку,
даже старший воспитатель сам себе сказал "Не ссы!",
в кухне спёр обогреватель и две палки колбасы,
истопник перед обедом, спьяну путая слова,
обменял с каким-то дедом самогонку на дрова,
приезжали из СОБЕСа, как сказала медсестра,
два каких-то старых "беса" и "гудели" до утра,
а бухгалтер в туалете, вытирая нервно пот,
проклиная всё на свете, годовой сожгла отчёт..."
Это было что-то братцы, Димка многое постиг,
стал с тех пор он заикаться и под глазом нервный тик!
А помнит хоть кто-то рассказ про Федота?
Что вкалывал ранее в царской охране и,
Став очень модным героем народным,
Дорвался до трона и, сбросив корону,
Добыл для народа хмельную свободу.
Рассея гуляла, да утро настало...
А вот и Федот (из-под одеяла).
Федот: Маня! Манечка! Марусь!
Дай пивка разбавить грусть.
Ибо чую, без пивка я
Окончательно загнусь.
Нет ни памяти, ни сил.
Шибко я вчера дурил?
И ещё, напомни вкратце,
Что я там наговорил?
Маруся: Чтоб хмельную снять тоску
Ты откушал бы кваску!
Или квашеной капустки
Прямо в собственном соку.
Хочешь, сделаю ухи
Или щей из требухи?
Все горячие похлёбки
От похмелья неплохи.
Хочешь, чаю заварю?
Слышь, чего я говорю?
Ну, давай бульонный кубик
Хоть в чеплашке растворю.
Федот: Да какие к чёрту щи!
Лучше пива притащи…
Да не стой ты над душою!
И над ухом не трещи!
Маруся приносит жбан пива и присаживается на краешек постели: Ох, уж давеча, Федот,
Раззадорил ты народ!
Про тебя на всех заборах
Написали: «Аффтар жжот!»
Как спровадили царя
С генералом за моря,
Так и стал ты у народа
Вроде значит главаря.
Зазывать тебя на трон
Принялись со всех сторон.
Только ты сказал, что в мире
Новый действует закон.
В общем, складно плёл вполне
Ты о том, как по весне
Повсеместно станешь сеять
Демократию в стране.
Так глаголил! Прямо пел…
Даже поп оторопел.
Где таких формулировок
Понаслушаться успел?!
«Власть себя, как корень зла
И система, изжила –
Не особо легитимной
В плане выборов была…»
Ты, надеюсь, не забыл,
Что вчера создал штабы
Для оплота оппозиций
И предвыборной борьбы?
Партократов этих рать
Может власть к рукам прибрать,
На предвыборную гонку
Хоть мульён теперь потрать.
Федот: Тише, Маня, у меня
Есть пока ещё три дня.
И к тому же их бюджеты
Супротив моих – фигня!
Чтоб о хлопотах забыть,
То, чего не может быть,
Ну-ка встань передо мною,
Прояви, голубчик, прыть!
Ты в народной к нам любви
Статус-кво восстанови!
Выдай пенсию старушкам,
Дай рекламу по ТиВи.
Я же съезжу по грибы…
Да к Яге неплохо бы
Заскочить – вреда не будет
От еёйной ворожбы.
По ЕГЭ Яге билет
Оплатить пора иль нет?
Сколько мы ей отвалили
На бюджетный факультет?
Ткнуть бы ей в борьбе со злом
В грудь осиновым колом!..
Нет же – взяли на поруки,
Дав целителя диплом.
Ты не гляди на запах винный,
Возможна ль истина в ином?
Ремейк истории старинной
Послушай лучше перед сном.
На сайт, каких теперь навалом,
Явилась панночка молчком,
И с первых строк околдовала
Поэта миленьким стишком.
Поэт буквально очарован
В стишок вникает, как в хомут,
Готов летать и бить подковой.
Ну, прям Хома, который Брут.
Он вновь прочел произведенье,
И тут, как будто хладный душ,
Его осыпало прозренье:
«А ведь стишок – собачья чушь!»
К стишку он пишет комментарий.
Научно. Чисто Моня Кант.
И зарывает моментально
Тем самым панночкин талант.
Он поступил, быть может, скверно.
Бить графоманов, что за труд?
На сайте панночка помэрла,
Но в рецках стал являться труп.
То были мощи поэтессы,
Останки панночки, фантом,
Мешавший творческим процессам
Бездарной критикой притом.
Поэт пожаловался пану.
И в Польше тоже пан – админ.
Мол, одолели графоманы.
Не графоман, мол, я один.
Но пан повел себя коварно,
Ну, как тюремный вертухай.
Сказав: «Коль критика бездарна,
Побольше классики читай.»
Меж тем, поэту не до жиру,
На помощь панночке пришли
От графомании вампиры,
Из мира троллей упыри.
Конечно, ужас. Но что странно,
Эффект возни их никаков.
В стихах поэта графоманы
Не видят подлинных грешков.
Ведь комментарии любые
Без доли правды, вроде врак.
Фантом вопит: «Зовите Вия!».
И вот, он, Вий. Ведут. Херак (с).
Тяжелы веки. Видно, спьяну.
Открыли их. Глаза горят.
- Вот он! Стишок в сплошных изъянах!»
Сразил поэта Федуард.
Рассказ написан по мотивам произведения Таркуса:
Не сношу остриженной главы я.
Наплевать, ведь суть не в голове.
Но вчера, клянусь, я видел Вия.
Череви... Червивого эФ Вэ.
Tarkus, 2013-07-16 15:00:05
Приснился мне престранный сон:
Бродила в сказoчном лесу...
Навстречу мне - волшебник гном
В очках и с пирсингом в носу.
В коротких ручках - ноутбук,
А вместо колпака - бандана.
Спросила: -Как тебя зовут?
А он так улыбнулся странно...
" - Что в имени тебе моём?
Зови, как хочешь, разрешаю!
Твоим вниманием польщён,
Как назовёшь, так и узнаю -
Остёр и вéрен ли твой глаз,
Добро в твоей душе иль зло.
Не представляешь, как сейчас
Тебе, случайно, повезло:
Коль мне понравиться сумеешь
И сможешь мне ты угодить,
Тогда огромный шанс имеешь
Самой счастливой в мире быть!
- Ах, даже так?! Какая честь!
Спасибо, добрый чародей,
Но я - такая, как я есть,
Другой не буду, хоть убей!
И угождать я не умею,
И нравиться всем не стремлюсь,
А вот душой за всех болею,
О ближних Господу молюсь.
Благодарю тебя за шанс,
Оставь его для обделенных,
Чем обладаю я сейчас
Достаточно, определённо,
Чтоб чувствовать себя счастливой,
Не самой-самой, пусть, но в мире.
Вот, если бы.. не быть трусливой...
Ну, да и это мне по силe!
К нему я низко наклонилась,
Поцеловала нежно в щёчки,
Прочь по тропинке устремилась,
Остался гном сидеть на кочке.
В глазах застыло изумленье,
Блуждает на губах улыбка...
Что ж это было - сновиденье
Иль... новая моя ошибка?!
Опять выходит боком доброта.
На днях, бродя по улицам района,
Я подобрал бродячего кота,
А оказалось - это Кот Учёный.
Меня он сразу начал доставать:
То хамски у виска покрутит лапкой,
То мне покажет, где у Кузьки мать,
А если что не так – нагадит в тапки.
По порносайтам лазает, подлец,
Мухлюет в карты, если ловит мизер,
С соседями рассорился вконец,
И беспрестанно смотрит телевизор.
Он целый день, как проклятый, орёт,
То Вискаса ему в постель, то кошку,
Недавно этот рыжий обормот,
Жене для смеха вызвал неотложку.
Он пишет, гад, и в Страсбург, и в ООН,
В правительство штампует телеграммы,
Вчера звонил он даже в Белый дом,
Заказывал сосиски у Обамы.
Вокруг него такая суета,
Он всех своей учёностью запарил.
Пожалуй, я кастрирую кота,
Пока ещё чего не нах@ярил!
Есть сказки,
Где бессмысленно враньё,
Наивные, как наш
Сантехник Федя...
Был Пятачок
Порядочной Свиньёй
В обслуге
У приПухшего Медведя,
Которому подай
Халявный мёд
И в гости - по утрам
С надеждой зыбкой,
Что где-нибудь
Получится 100 грамм
И встретят не люлями,
А с улыбкой.
Так и ходил,
Скитаясь по дворам,
Весь конфискат
Припрятав за омётом.
А Хрюн, в мультфильме
Целясь по шарам,
Любого мог достать
Гранатомётом!
Умом брал Кролик,
А Сова спасла
Друзей, постигших
Каверзность прострации.
Вернула хвост -
Порадовав Осла,
Чтоб тот прикрыл
Последствия кастрации.
По счастью - неудачной,
Но... струхнул
Копытный хрыч,
Введённый в заблуждение,
Он чуть не сдох!
Спасибо, что бухнул
С гостями, что пришли
На день рождения.
Узнавшие
Про маленький каприз,
Друзья решили
В целях воспитания
Преподнести
Резиновый сюрприз...
Взорвавшийся
При первом испытании.
Доволен Винни:
От него - горшок.
Как ни крути -
Посуда для варения.
А именинник
Испытавший шок,
Остался без подарка.
Жертвой... трения,
Тот лопнул. Здесь же,
Около крыльца.
По-разному друзья
С волненьем справились.
Один - с невозму-
Тимостью лица,
Другой улыбку прятал:
"Позабавились..."
Кто виноват?
Возможно, Пятачок,
В избытке чувств
Забывший про инструкцию.
А между тем,
Размер - не пустячок,
Как свой (приличный!),
Так и у конструкции.
В башке - опилки,
Толст, как баобаб,
Красноречивый
Гений поколения,
Прав Косолапый:
- Можно и без баб!
Придержится Иа
Того же мнения...
Настал момент -
"Отцов" благодарить.
Британец Милн*.
В сюжете - не без оного.
А кто учил
Медведя говорить?
Силён талант
Евгения Леонова...
......
*Алан Александр Милн -
английский писатель, автор
книги "Винни Пух и все-все-все"
Музыканты из города Бремена,
По Руси гастролируя временно,
Как обычно, стабильно,
Были люб-ве-о-биль-ны,
Пополняя когорту беременных.
Только в сказке отпетая дура
Может пылко любить трубадура...
Впрочем, ради искусства
Можно жертвовать чувством,
Раз сближает сама процедура!
- @б я дочку с папашею вместе! -
Так зятёк отзывался о тесте...
"Надавать бы по роже
"Золотой" молодёжи!"-
Рассмешат "Криминальные вести"!
Королю в нашей сказочке - хуже:
Такой зять ему на @ер не нужен!
Но... наследница рада.
Трубадурень "в награду"
Будет править. Хотя и контужен.
ZВЕРИ-ЛАБУХИ
Лимерическое прочтение
"Бременских музыкантов" Успевая чуток перебрать, я
Матерю импресарио-братьев.
Не курившие "Приму",
В сказку верили Гриммы,
Не на шнапс гонорары потратив.
Говорят, что на родине Канта
Было много бродяг-музыкантов.
Из животного мира
Удивляли кумиры.
Город Бремен запомнил талантов...
...Тщетно дважды войти в одну реку,
Но... В альянсе "Гав-гав!" с "Ку-ка-рЕ-ку!" Вместе с "Мяу!" и "и-А!" Получается... ВИА.
Быть на записи новому треку!
Став героем хита "Баю-баю",
На "Yamahe" прилично лабая,
Был Осёл очень ценен.
И не только на сцене.
Жил, извозом валюту срубая...
Пёс, прослывший нехилым басистом,
Был, как Витас, слегка голосистым.
Не терпевший промашек
В кобелиных замашках,
Выл, собака, на зависть, артистам...
Кот, считаясь угодником дамским,
В марте арии пел по-сиамски.
Словно конченый урка,
Исполняющий "Мурку",
Удивлял поведением хамским.
Голосить на рассвете уставший,
Больше года курей не топтавший,
Петушок, аки дятел,
В ритмах, кажется, спятил,
Из обдолбанных став задолбавшим!
Станиславский сказал бы: "Не верю!"
Не в попсу распахнувшая двери,
Обретёт пъедесталы
Первым звёздным составом
Супер-группа с названием "Zвери"..
ОХ, УЖ ЭТИ БАБЫ-ЙЕТИ! [/b]
В д о х н о в и л о: Самки хубэйских йети неоднократно нападали на местных жителей мужского пола и насиловали их.
Полностью: Жми сюда
Словно дьяволицы во плоти -
Самочки йети. Мать ети!
Надо их к себе расположить.
Чем йети голову вмкружить?
Чтоб возникла половая связь,
Радует Йетей вкусный язь. .
Нет необходимости потеть,
Знайте! Вас йети будут еть!
Был бы шанс к соитию поймать
В сеть йети дочку, а не мать!
Может не понравиться, к тому ж
Если а доме есть йети муж!
......
За йети-баб могли впаять
В том же ить Китае...
Пишет "Ять"
Девицу отправляет мама в лес:
-Придёшь к моей мамА, скинь SMS-
Ну, типа, как дошла там, как маман.
Кароче, одевай свой кардиган,
Фондю бери, эклеры, комильфо,
И кстати, захвати ей Спидинфо!
И вот еще – ведь это просто писк!-
Купи ей Леди Гагы новый диск!
(Краснея) – есть в лесу один субъект,
Вдруг встретитесь, от кошечки респект!
Забудь! (Опять краснеет), - хоп, давай!
Ну, чмоки-чмоки, спишемся, гудбай!
Девица, надевая красный сак,
Ругается – «Оу, он отстойный, мрак!
Накину, так и быть… в последний раз
К нему одену бусики из страз.»
Звонит бойфренду – «Буду к ночи, чмок!»
И шагом в лес, тут ей на встречу Волк.
Гламурный весь – прическа, маникюр,
Весь в стразах, в пиджачишке от кутюр.
- Эй, детка, чмоки-чмоки, как дейла?
Ты как сюда, о, ужас, забрейла?
Ты чтоу, разве можно тут ходить?
Ну, я в отпаде! Оу, как страшно жить!
Девица, видясь с волком в первый раз
Припомнила мамА своей наказ,
И говорит – «Не Вы ль и есть субъект?
А Вам, от Вашей кошечки респект!»
О, что тут началось, сказать боюсь –
Волк выгнувшись, завыл – «Какой конфуз!
От «кошечки?!» Респект?! Япона мать!
От Котика, хотели Вы сказать?
Ну, там от Зайчика подкинули б привет,
Но кошечку не знаю! Оу, нет!»
И Волк ушел, прервав их диалог,
Но это, так сказать, еще пролог.
А девушка, подправив макияж
Продолжила свой к GrandmamA вояж.
И где-то, через часик-полтора,
(Голодная, без крошки фри с утра)
Девица до Grandmother добралась,
А вот уже и сказка началась.
Бабулечка, качаясь в гамаке,
(В одной – мартини, «Форбс» в другой руке,
С повязанным от Пьер Кардэн шарфом,
С тенями и помадой от Ланком,
В увесистом колье и в трёх перстнях,
С тату - «Битлы» на шее и кистях,
С малюткой-тойтерьером на груди)
Увидела девицу – «Проходи!
Ах, внученька, я так тебя ждала!
Прости, забыла, чмоки, как дела?
Ну, как там дочь моя? Пардон - твоя маман.
Мне лень вставать, подай-ка мне кальян!
И, ой, чуть не забыла рассказать –
Недвижимость хочу переписать…»
- Спасибо, бабушка, я так тебя люблю!
Отметить бы! Шабли себе налью!
- Да нет же, ты меня не поняла!
Я тренера недавно наняла
По фитнесу. Такой красивый мэн!
В годах уже, но видно, что спортсмен!
Гора мускулатуры, дивный пресс!
Сказал – люблю, и вылечил мой стресс!
Мне предложил его женою стать,
ЕМУ решила дом я отписать!
И кстати, я схожу за ним сейчас,
Ведь вы почти родня, представлю вас.
Вот только дочитаю быстро "Форбс".
…Живут же люди, мне бы так жилосЪ !!!
Да вон, смотри, идёт мой мужичек,
Мой Голиаф, мой тигр, мой качок!
К ним подошел мужчина с бородой,
Девицу осенило – «Боже мой!
Не Вы ли тот, прошу пардон, субъект,
Которому от кошечки респект?»
Красавчик аж расцвёл – «И ей привет!»
Но тут опомнился – «Такой не знаю, нет!»
Девица, голос мэна услыхав,
За бороду его покрепче взяв,
Рванула с силой – «Это Ты?! О, нет!»
Стоял без грима девушкин бойфренд.
О, что там было после – Ё-моё!
Девица в крик, Grandmother за ружьё…
Погоня, выстрелы.
……………….Звучит финальный хор!
- Стоп! Снято! - подытожил режиссёр!
Буря мглою небо метит,
Листья по лесу крутя.
Чу! В малиновом берете
Сквозь тайгу бредёт дитя..
Но и слойки, и ватрушки,
И дитя пожрал злодей…
Вот и повод… Где же кружка?
Сердцу станет веселей.
------
Михаил Юрьевич (не Замора)
Помпон краснеет одиноко,
Он жалок, сир и некрасив.
Кто надругался так жестоко,
Его с хозяйкой разлучив?
Картина маслом – зуб скрежещет,
Кровать и гнётся, и скрипит.
Пред волком девушка трепещет,
А он старушкою урчит…
Она искала риска, бури,
Ей не по нраву был покой..
Нашла. Блестит на серой шкуре
Экстрима лучик золотой…
------
Владимир Владимирович( не Путин)
Знаменем
я натяну на уши
Шапку
огненно – красную!
Выйду охотником
на тех, кто икнувши,
Бабушек жрёт
безгласных.
Каждому
будет
отмщенье вдвойне -
К стенке
волков позорных!
Пенсионеры
в нашей стране
Защищены
законом!
------
Блок
Дыша грибами и капустою,
В берете красном набекрень,
Выходит незнакомка грустная
К шлагбаумам в весенний день.
Туда , где вовсе не в хоромине
Живёт старушка без внучат…
А волки с лапами огромными
«Ин лупус* веритас» кричат.
Они едят, увы, не овощи,
Не пирожки и не желе….
Ты право, серое чудовище, -
Законы волчьи на земле..
------
*«lupus» - волк (лат.)
------
Есенин
Нежива уже моя старушка,
Скоро все уйдём в последний путь.
Зарастает мхом её избушка,
Волчий вой приносит стынь и жуть..
И совсем не слышен голос звонкий,
Что пьянил весною без вина,
Девушки в коротенькой юбчонке,
В шапке хулиганского сукна..
------
Михалков
Дело было вечером,
Кушать волку нечего.
Волк в бабулю зуб вонзал…
Кто-то в шапочке сказал:
-«А у вас огромный глаз!
Это раз.
И большая голова!
Это два.
И клыки торчат, смотри!
Это три.
В-общем, надо вас стрелять!
Это пять.
Эй, охотник, выходи,
Пулю в волка засади!
И живот ему разрежь-ка -
Там бабуля в бигуди..”
------
Ярослав Смеляков
Слегка некрасивая с виду,
Но сердцем безмерно светла,
Хорошая девочка Лида
Бабуле ватрушки несла.
Ей грустная вышла планида -
Утёрт красной шапочкой рот…
«Хорошая девочка Лида» -
Волк сыто погладил живот…
------
О, упоенье серой массы,
Изыски деревенщины…
До ожиренья, до экстаза
Жрут женщину..
Они дошли до нас без имени,
Пером Перро они завещаны.
Людскою памятью хранимые
Две женщины…
------
Высоцкий
Там, где лес был сыр да где дом был пуст,
Пирожок и сыр - на один укус…
Серым волком жил, не жалел бабуль,
Знал - комок из жил всё ж получше пуль!
Жил бы страстно я да ловил азарт -
Шапка красная мне сломала фарт..
Ствол ружья, дымок – шкура порвана..
Я прожил как смог – вот и вороны.
Встретил, вороны, знать, напрасно я
Очи чёрные, шапку красную…
Ква-ртирка — дрянь. Растущие амбиции
Идут в разрез с размером всяких квот.
Сижу я здесь, к(в)ак узница в темнице и
Всё жду: царевич явится вот-вот.
Конечно, я его не знаю сроду. Он
Забил мне стрелку, но к(в)аков собой?
Надеюсь, внешность не ква-ква-зимодова.
Хотелось бы, чтоб встретился плейбой.
В болоте чувств моих царит стагнация,
Но я другому отдала бы трон,
Тому, чья ква-ква-ква-квалификация
В делах любви видна со всех сторон.
Ну, в общем жду… И в сердце растревоженном
Он, словно, света ква-ква-ква-ква-квант.
А, вон – плывёт! В короне, к(в)ак положено….
Ну, чем же не ква-ква-ква-(к)вариант?
В гостиной у горящего камина
среди картин, часов и гобеленов
стояла сумасшедшая Мальвина,
кремируя полено за поленом.
Хотелось убивать и быть убитой,
раз не случилось вечно быть любимой;
то ненависть душила, то обида…
А тени, как в театре пантомимы
плясали джигу на бездушных стенах -
свидетелях ночного холокоста…
Всё было до обыденного просто,
безумно и смешно одновременно -
Мальвина навсегда прощалась с прошлым
и целовала каждое полено,
собой напоминавшее о нём,
чтоб после окрестить его огнём
в камине под старинными часами…
Те проливали горькую смолу
и, превращаясь в пепел и золу,
из пламени смотрели на неё
печальными сосновыми глазами.
Придёт же в голову фигня
Про Вия, пса, и Карабаса...
Вот только бы простил меня
За эту всю фигню Некрасов!
❇ ❇ ❇
Однажды, в студеную зимнюю пору, (с)
Пошёл Дуремар с Карабасом к пруду.
Глядят, что-то прячет Тартилла там в нору,
Катаясь кругами по толстому льду.
И кружится важно, в спокойствии чинном,
Железным багром на куски колет лёд.
В большущих коньках, в сером панцире длинном,
В больших рукавицах...и тихо поёт!
— Здорово, Тартилла!— «Гребите вы мимо!»
— Уж больно хитра ты, как мы поглядим!
Где ключ от каморки?— "В шкатулке, вестимо;
К весне потеплеет...ныряйте за ним."
(В воде проплывала огромная льдина.)
— А что же, сама ты не можешь нырять?
"Конечно же нет, я же жду Буратино...
Полено уплыло, просило здесь ждать!"
— Так вон оно что! Может ключик нашёл он?
А сколько же ждёшь ты?— "Уж год миновал!"
"Ну, дура!" — сказал Карабас, злости полон,
К Тартилле шагнул... и по панцирю дал!
❇ ❇ ❇
Однажды, в студеную зимнюю пору, (с)
Решил Коля Гоголь про Вия писать.
Лампаду зажёг, выпил литру кагора,
Обвёл в круг, углём, стол, буфет и кровать.
Главу написал он, в спокойствии чинном,
Подкинул дровишек в горящий камин.
Вдруг, Панночка в дверь, в белом саване длинном,
В больших рукавицах... смеётся над ним.
— Здорово, писатель!— «Ой,чур меня ведьма!»
— Уж больно ты набожен, как погляжу!
Продумал сюжетик?— «Отстала б ты, шельма;
А то я икону к тебе приложу».
(В камине горели всё ярче дровишки.)
— А что, ты не пробовал рукопись жечь?
«Когда-то в огонь я закидывал книжки
И долго смотрел, как съедает их печь»
— Так вон оно что! Это *Мёртвые души*?
А сколько томов там?— «Да, я не считал...
Они не горят!» — крикнув Панночке в уши,
В огонь бросил книгу и дико заржал.
❇ ❇ ❇
Однажды, в студеную зимнюю пору, (с)
Я вышел с собакой; был сильный мороз.
Гляжу, прислонившись к стальному забору,
Мне дулю скрутил Пал Петровича пёс.
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Сорвал в огороде большой кабачок.
В крутых сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах... ну, прям, мужичок!
"ЗдорОво, волчИще!" - "Ступай себе мимо!"
-"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда вещички?"- "С Бути'ку, вестимо;
Хозяин купил вот, а я их ношу".
(Вдали раздавалась машины сирена.)
"А что, у хозяина много шмотья?"
-"Шмотья-то не много, да всё от Кардэна!
Хиппуем в гламуре, хозяин да я..."
-"Так вот оно что! А как звать тебя?" - "Барсом".
-"А кой тебе годик?"- "Шестой миновал.
Ну, некогда!" - рявкнул малюточка басом,
Куснул кабачок и домой зашагал.
Затем бегом туда, где в чистом поле,
Руслан общался с Супер-Головой,
На нос гиганту прикреплю «Дон'т Ворри!» -
Гигант имеет право на покой.
Сотру со лба натруженной ладошкой
Солёно-трудовой и горький пот.
Ну, вот теперь: — Читайте сказки, крошки!
И подпишусь, как
«Дурик, филантроп». Ник уважаемого мной автора подсказал внучатам пародию:
Пустили Дуримара к русским сказкам…
Да «нихт ферштейн» в тех сказках немчура́,
Нахэппиэндил крошкам для отмазки,
Пускай, мол, спит спокойно детвора.
Забыл об огнедышащих драконах,
Вампирах, кровь сосущих до утра,
Синебородых королях на тронах —
Страшилок в сказках немцев до хера.
Приврал, что сам из очень страшной сказки,
Где Буратино брали на гоп-стоп,
Теперь нам строит добренькие глазки
И подпись лепит «Дурик, филантроп».
Но не прошли подначки те задаром,
Ответ подскажет сказочник Перро,
Он указал нам предка Дуримара,
Что злого мага прихватил добро.
Не сын наш Дурик буки Карабаса,
Дедукцию включите, наконец,
Зверюг, как Карабас, на свете масса,
Маркиз один, он Дурика отец!
ЗЫ: Случай из жизни, положивший начало идее:
Когда младшему сыну было три годика (1990 год), я довольно
часто рассказывал ему по памяти «Кота в сапогах», прошло ещё
2 года и он посмотрел мультфильм «Золотой ключик».
После этого на полном серьёзе сказал мне:
— Папа, а Карабас стал взрослым, толстым и злым, а кота в сапогах,
доброго помощника рядом нет, наверно, поэтому он такой злой на всех?
За веком век идёт, летит за годом год,
А с главной нашей бедой всё сла́ду нет.
Количество Иванов-дураков растёт,
А качество – постоянно падает…
* * * * *
Коли счастье – сказочное, да за просто так,
Ты свою Лягушку уважай хотя бы.
А Иван Дурак – нет, правда, разве не дурак?! –
Ходит ночью втихаря по местным жабам.
* * * * *
- За что ты, Ваня, любишь мухоморы, не пойму,
Ведь вялым стал, в постели – как дистрофик.
Так станешь наркоманом, безразличным ко всему…
- Да знаю, Василиса, но мне – по фиг!
* * * * *
Болотная уродина для Вани
Могла на но́чь в царевну превращаться.
Не в волшебстве тут дело, а… в стакане,
И всех чудес-то – крепко «накидаться»…
* * * * *
Слёзы обиды блестят на подушке,
Сказка кончилась браком.
Иван жене, царевне-лягушке,
Вдруг предложил стать раком!..
* * * * *
- Как, Марьюшка, помог настой из рачьих глаз
В Ванюше возродить любови жажду?
- Прекрасно, Баб Яга! Он ночью – восемь раз!
И утром, перед смертью, – ещё дважды!!!
* * * * *
В ресторане французском грохнул оземь Иван с лягушатиной блюдо.
Превратилась лягушка в царевну – и офигел наш дурак.
Как ни бился потом он, но увы, не случилось обратное чудо.
Бил о землю сто раз, но – не стала лягушкой… Пришлось съесть так…