«… Сатурну больше не наливать».
Из старого анекдота.
Наташа.
Приветствую всех на нашем форуме! Это опять я. И я продолжаю развивать тему клеток и одиночества.
Начнём, конечно, с клеток.
Любой зверь, в маленькой и дешевой клетке, здорово воняет. Воняет, казалось бы, этой самой маленькой и дешевой клеткой. Но это не так. В большой и дорогой клетке, он тоже воняет, но не так навязчиво. Наверное успевает выветриваться. Но ведь с другой стороны, воняет не сама клетка, а тот кто в ней. А человек та же обезьяна, но менее волосатая, потому и вонять он должен меньше. Но, если взять, и посадить человека в маленькую и дешевую клетку, то неизвестно ещё, кто будет вонять интенсивнее. Человек или обезьяна. Ладно. Это всё не так важно. Это всё генетика.
Теперь об одиночестве.
Одной в клетке грустно. Можно сдуреть. Нужно ещё, как минимум, одно животное и, желательно, противоположного пола. Я, вот, женщина и дурею конкретно. И ведь я не обезьяна какая-там, вы не подумайте. Хотя и живу в клетке и попа у меня красная. Спросите, почему? С клеткой все очень просто. Панельные дома – это ведь те же клетки, но тщательно залитые цементом или еще не знаю чем там. А вот с моей попой все намного сложнее. Она мне по наследству досталась. От мамы, бабушки и, мать ее, прабабушки. Генетика!
Потому я и без мужика. А вот сыну моему повезло. Повезло, что он не дочь. Эта ведь, мать ее, красноватость попы, в нашем роду, только у девочек проявляется. И как они умудрялись свой род продлевать? С такими-то задницами. Ума не приложу. И чешется постоянно.
Вот я, вчера, с солидным мужиком встречалась и первые же пять секунд, нашей с ним оргии, все было, вроде бы, прекрасно. Но у меня же дурная привычка заниматься этим только при свете. В темноте мне тупо хочется спать. И с этим я еще не готова бороться. Что мне делать?! Админ, посоветуй. Вы же там ребята умные. Как и можно ли бороться с генетикой?
Админ сайта «Дурдом».
Да, у нас дураков, не держат. Но вы и ваша философия в одинокую клеточку меня уже сильно достали. Не знаю как других. А теперь ещё и добавилась красная задница. Короче. Вчера, вечером, вы «встречались» с нашим Продюсером. И он теперь не в себе. Так что, извините конечно, но пошли Вы и ваша попа куда подальше!
Советую Вам делать это на спине и оставить всех нас в покое. Иначе я вас баню.
Наташа.
Я не хочу в баню. А на спине я уже пробовала, но у меня на животе веснушки. И все бы ничего, но они с двухкопеечную монету времен СССР. Всем смешно почему-то. Вы поймите меня. Генетика такая!
Админ сайта «Дурдом».
Девушка, Вы уже достали! Советую обратиться на «Дискавери». Там Вас наверняка поймут.
Наташа.
Спасибо, но там обо мне целый сериал сняли «Эти необычные животные» называется. Это, конечно, очень приятно, но все кто его видел теперь тычут в меня пальцами. И особенно этот псих из клетки слева. Он вообще и постоянно пальцами во все стороны тычет. По поводу и без повода. И не только пальцами, в моем случае. Он же совсем дурак, на всю его очкастую голову. Даже двух слов связать не может. Мне, хоть с ним, один раз повезло. Он только на второй раз нащупал мой хвостик. После этого я его не видела. Так, наверное, далеко забежал. А я-то в чём виновата? Это все родственники мои. Генетика!
Админ сайта«Дурдом».
Какая на хрен генетика! Милая моя Наташа, перестаньте сюда писать. Иначе я вас вычислю. А потом позову охрану и она намнет вам ваши бока, хвостики и прочие веснушки. И надерет красную задницу.
Наташа.
Люди добрые! Помогите! Не так я уж и плоха с виду. Даже люди иногда оглядываются. Помогите мне найти мужика! Любого. Пусть слепого, без рук и претензий на интеллигентность. Где же ей взяться при таком генетическом раскладе?
Админ сайта«Дурдом».
Ладно. Есть у меня тут один. Тоже… одинокий. Парень что надо. Эдуардом кличут.
Наташа.
Спасибо!!! Вот моя Аська…
Эдуард.
кАк свясацА з НаташЕй! Умоляю! ИзвенИти за нирофнЫй потчерк, букфы и АпШыпки. оЧенн волнуЮс.
Админ сайта«Дурдом».
Оно тебе надо?
Эдуард.
дА!!!!!! И осенЬ сроЧно!
Админ сайта «Дурдом».
Уважаемый Эдуард, Ваша фамилия случайно не Безмозглый?
Эдуард.
а чё?
Админ сайта «Дурдом».
Да так. Вот Вам ее Аська… Желаю счастья в личной жизни!
Наташа.
Ты что там, Админ, совсем сдурел? Даешь мою Аську всяким… Даже не знаю… Сказала бы, проходимцам, но язык не поворачивается. Скорее проездимцам. Он же весь инопланетный какой-то. И я совсем не шучу. Вначале, в Аське, всё было хорошо. Мы, даже, о встрече договорились. Подъезжает ко мне такой, на колесиках, весь в веснушках и с хвостом. Или не знаю, что там у него из штанов сзади выпирает. А еще, у него этот щупалец. Такой противный, но рожа вроде похожа на человеческую. И зовут, Эдуард.
Админ сайта «Дурдом».
Желаю удачи! Гы-гы-гы!!!
Наташа.
Хотя, знаете… У него очень даже хорошенький хвостик. Тот что сзади. Я же девушка порядочная. И очень не плохо, по-нашему, говорить старается. Хотя, вижу, ему трудно. А когда он ухватил меня своей этой щупальцей, за талию, у меня аж дух захватило. Короче, завтра мы идем знакомиться с Мамой.
Эдуард.
Дрогой Омин. пасибо бАльшое! НаташА просто чудА какое. хАтя бес кАлес, ноэто, пАпрАвимое. Аещо: васа плАнета така нИровная. асобено дАстают, ети каких? штупеньки штоли?
Наташа.
Мама в восторге от Эдика. Она постоянно хватает его за колесики и глупо хихикает. Эдуарду это очень нравится и у него начинает выпирать не только сзади. Я что, уже ревную? Наверное да. Но это ведь дико как-то! Правда? И еще. Я узнала его фамилию. А по нему и не скажешь.
Админ сайта «Дурдом».
Я уже сам в шоке от всего происходящего. Проверьте наличие мозгов у Эдика. Неужели правда? Во прикол!
Наташа.
Это правда! Вчера, пока он спал, я открутила ему верх башки. Да, там резьба. Внутри оказались тщательно пережеванные мамины котлеты. Они ему так понравились. Он их столько съел! Скажите, это нормально?
Админ сайта «Дурдом».
В вашем случае нормально. Дальше, дальше что?
Наташа.
А что дальше? Дальше я позвала Маму. А Мама откинула челку и показала мне содержимое своей головы. Там был чай без сахара (Мама хочет похудеть). Мама посоветовала мне со своей головой разобраться, а потом к другим заглядывать. Сильно меня наругала и отправила спать.
Утро не принесло облегчения. Нашлась у меня и резьба и котлеты с макаронами. Мозгов ноль. Что теперь думать не знаю. И чем думать? Котлетами? Или, всё-таки, макаронами?
Админ сайта «Дурдом».
Знаете что, ребята? К вам сегодня приедет наш Продюсер. Да-да, тот самый. И разберется. Что к чему.
Эдуард.
мамА у НаташИ, нишего, срасу витно наш селовек. еще кнам приесает дядя Прадюсер. НаташА его снает. Обесал кучу тенег (сто это?). Но самое глафное сабытие – произосло зегодня утлом. Перфый КАнтакт з НаташЕй. се получилАсь. МамА не в кулсе, но НаташА узе соагласилазь пириЙти на калеса. Мы узе насли подходясюю калязку. Типерь падтпираем коалязку пАбольсе. Тля дитеныса НаташИ. Он у ние крупный пасан. И вообсе, все усе зашло далико. савтра опирация.
Хирург.
Очень я сомневаюсь, что все пройдет успешно. Хотя, Продюсер, все оплатил. И Эдуард уверил меня, что все приживется.
Продюсер (он же Админ сайта «Дурдом»).
Это будет бомба! Хирург вживит всей этой безмозглой семейке очень маленькие вебкамеры и мы все станем свидетелями происходящего в онлайн. Бомба! А Наташа на меня, за тот случай, совсем не в обиде. Конечно, ей некогда, у нее Любовь.
Наташа.
Будем честными до конца – теперь я тоже на колесах. И теперь мне нечего делать на этой дурацкой планете. Тут кругом лестницы и идиоты. И всем, видите-ли, кажется, что я странно выгляжу. А мне, теперь, на всё плевать! Я люблю и любима! И мы, с Эдиком, покатимся куда захотим. И нам для этого совсем не надо мозгов. Мы свободны и так! И Маму с собой захватим. Для полного счастья. А вот что делать с сыночком? Не знаю. Как он тут один? Без мамы и без колес. А на операцию он может не согласиться. Да и некогда уже. Голова кругом. Хоть бери и колеса откручивай.
Продюсер.
Ура! Все прижилось и колеса и камеры. И Сайт уже запущен. Народ в шоке. Думают что все это понарошку. Ничего. Завтра скину все это безобразие на диск. И на телевидение! Это Бомба!
Хирург.
Я гений! Такое сделать! Всю операцию мы с Продюсером писали на видео. Теперь я стану богат и знаменит. И пожалуй начну частную практику.
Эдуард.
Сигодня носью мы укатываем с этой нигостиприимной и зутко нировной планеты. Со мной любимая, ее дитеныш и мама. Объктивы этих дураских вебкамир мы уже закрасили зиленкой. Так притумала Наташа, стоб нас не выслидили. Асталась напрать катлет в дарогу. Мама пасаветовала брать сырые, жарить будим в пути – так вкуснее. Какие мудрые и хазяйственые женсины миня оклужают!
Продюсер.
Все пропало! Вебкамеры показывают какой-то зеленый бред. Наверное видео глушат враги. Звук пока есть.
Наташа.
Все! Мои колёса прижились. Маму повезет Эдик, он же у нас мужчина. А я повезу сына. Правда он еще ничего не знает. Не знает, что мы уезжаем и что он мой сын, но скоро всё выяснится. Котлет до Сатурна должно хватить. Колеса мы смазали маргарином. Так будет быстрее.
Мама.
Молодые хотят новой жизни? Они ее получат. Я уже, конечно, не в том возрасте чтобы колесить по Вселенной. Но я буду с ними до конца! Даже когда котлеты кончатся.
Продюсер.
Узнал что сегодня ночью они укатывают. Надо срочно что-то делать. А может рвануть с ними? И катись оно всё!
Хирург.
Я в шоке! Все валят на Сатурн. Даже Продюсер. А как же я? И моя частная практика? Хотя, кто теперь мне поверит? Да никто! Да, я, пожалуй, с ними уеду. Решено.
На следующий день…
Заведующему отделением
От санитара 4-го отделения
Сыночкина А.А.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.
Все началось с того что у них появился ноутбук. Даже не знаю, где они его нарыли. В результате использования этого устройства, мои нынешние соседи по Сатурну, а именно: Мама, Папа, Бабушка, Продюсер и Хирург решили совершить побег с помощью двух каталок для тяжелых больных.
Для начала, ночью они пробрались в столовую, и выкрали все котлеты. Затем они уселись на каталки и покатились за пределы Земли. Я попытался их перехватить уже за Луной, но был самым грубым образом связан и накормлен сырой котлетой. Дальше не помню.
Сыночкин А.А.
Неделю спустя…
Заведующему отделением
От бывшего санитара 4-го отделения
Сыночкина А.А.
Когда на улице темно
И дождик льет, как из ведра
Открою шире я окно
И крикну громкое: "Ура!"
Хочу я вечно, просто жить
Презрев с улыбкою, невзгоды
Что может лучше, братцы, быть
Плохой, неряшливой погоды
Мартышка к зрелости слаба на юмор стала.
От Соловья (Ошмянского) узнала
Про наш в рунете славный Хохмодром.
Мартышки всем известен был синдром -
Любыми средствами добиться превосходства:
От показного благородства до юродства, -
А рейтинги бывают высоки,
Лишь стоит завести себе Очки.
Не обуздав болезненного пыла,
Вот, клонов дюжину она себе открыла;
За ними укрываясь кое как,
Ценя свою персону прочих выше,
То плюс себе поставит, то припишет
Их более десятка, как маньяк.
Но что-то показалось ей не так:
Очки растут всё к новым достижениям,
Но нет к её персоне уважения
От прочего никчемного народа.
Не отменить закона бутерброда.
- Тьфу пропасть! - говорит она, - тот гнида,
Кто на нос нацепив Очки морали,
Уж заценить не в силах индивида...
Мартышка тут с досады и с печали,
Измыслила на Хохмодром обиду,
И дёрнула, аж пятки засверкали.
Пы.Сы.
Морали нет... Одна деталь,
Мысль эту делает фатальной:
Да разве может быть мораль
В истории столь аморальной?
______
Пардон Ошмянскому. К слову пришлось. Ничего личного.
Все герои вымышлены. Победу по Очкам одержал Хохмодром.
При написании басни, ничьё Очко не пострадало.
Интернет – конференция. «Прива.
Господин Президент. Мой вопрос –
Анонимных вопросов здесь - нива
Вам на них отвечать западло-с?»
«Уважаемый. Адрес ваш точный -
Город Тула, семнадцатый дом,
Корпус два в переулке Песочном -
Петя Васечкин. Не западло.»
Убита горем и тоскою - я одна,
Мне больше не ласкать тебя касаньем своих рук.
Сбылось пророчество кошмарнейшего сна:
Сгорел любимый мой, с концами... ноутбук.
Вот и все!Иссяк запас.
Слов уж нет,одни лишь мысли:
"Ну зачем же мы с тобой,
Кларочка,в письме зависли?
ДА,я стар,еще и глуп.
Нет,чтобы купить девчонок,
Так залез на этот сайт
В поиске мини-юбчонок.
Уж прости,не обессудь,
Но пис Читать дальше >>
Каждый день как в туалет, ходит Коля в интернет.
Во всемирной паутине сайтов - словно мух в сортире!
Он компьютерозависим: он не пьёт, не спит, не ест...
Ждёт он электронных писем, от компьютерных невест.
Он на enter жмёт и жмёт, а любовь всё не идёт.
Не в тихом омуте живу,
А в мутных водах Хохмодрома.
Пусть кверху брюхом не плыву,
Но с экологией тут problem.
Я всем устал уж повторять,
Что, мол, не рыбка золотая.
Не ставлю за «отстой» +5,
Желания не исполняю.
Волшебной щуки у меня
Знакомой тоже вроде нету…
Что на ерша зазря пенять,
Фильтруйте, хохмачи, сонеты!
Крошка сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
Что такое 1с?
Что это за прога?
-Доступ в личный кабинет,
номер, диски, книжки,
и расплывчатый ответ
линии поддержки.
БухИтог, Запрос, Консоль,
ПланСчетов, Субконто,
Полный ссылочный контроль
юзерского фронта.
Шквал вопросов и проблем
недостача мыслей.
Полный список разных тем
трудно перечислить.
Бесконечный недосып,
головные боли.
Кипы толстых мудрых книг,
разные пароли.
Полный жизненный разлад.
Ну и поневоле,
утолщенный мягкий зад...
Может, хватит, что ли?
Коль случится вдруг решать,
чем сынок заняться,
ты не думай помещать
все в корзину яйца.
За то, чтоб пиво не прокисло,
И чтоб backup всегда вчерашний,
И чтобы Windows не повисла
Поднимем, программисты, чаши!
Чтобы за ночь найти все глюки,
В своей постели встретить утро,
Чтоб ламерам отсохли руки -
RTFM*** не камасутра!
Чтоб никогда не падал сервер,
Connection не подкачала,
На юзеров хватало нервов,
И чтобы пиво не кончалось!
Чтоб вовремя платил заказчик,
И база данных не накрылась,
И чтоб сисадмин не указчик,
И чтобы пиво вволю пилось!
Добром помянем "version beta",
Что нашу честь не загубила,
По полной выпьем мы за это,
И чтоб холодным пиво было!
Чтобы всегда проекты были,
И премия в конце квартала,
Ночные смены чтоб забыли,
На пиво чтоб всегда хватало!
Начальство чтоб умнее было,
Башку чтоб юзер не морочил,
Чтоб мы про firewall забыли,
Чтоб пиво было среди ночи!
Чтобы upgrade всегда был чистым
И "virus-free" software было,
Поднимем пиво, программисты,
И примем по пятьсот на рыло!
*** Для тех, кто не в курсе:
RTFM - Read The Fucking Manual, что в жаргоне означает -
да почитай же эту гребаную инструкцию, а правильный
литературный перевод- читай инструкцию по траханью.
Ну, и анекдот на эту тему:
Ламер наконец-то узнал, что такое RTFM.
"А причем здесь это?" - удивился ламер,
но камасутру на всякий случай прочел.
Коварен интернет-герой,
он так отважен -
В роман ныряет с головой,
И пол - не важен.
Пишу письмо, а на душе
Опять сомненья -
А вдруг там "тетька" в неглиже
Стихотворенья
Мне шлет. Любовью каждый слог
Наполнит жаба,
А после сунет вилы в бок:
"А я-то - БАБА!"
В России литературная сенсация – роман, написанный компьютером. Как сообщает агентство "Русская служба новостей", компьютеру хватило трех дней, чтобы произвести текст романа "Настоящая любовь". Основой стиля книги стала лексика, языковые средства и приемы 13 отечественных и зарубежных авторов, творящих в период с XIX по XXI век. Текст романа создавался на основе специально созданной программы PC Writer 2008. Роман вышел тиражом 10 тыс. экземпляров.
Каспарова считал я супер-тигром
Непобедимым, опытным, прожжённым.
Когда он был компьютером обыгран
Вчистую, был немало поражён я.
С тех пор программы... нет, вот так: Программы,
Усвоив залихватские манеры,
Не имут ни усталости, ни сраму,
Вторгаясь в исключительные сферы.
И вот очередная пала крепость,
Повержена процессором карманным,
Который с вдохновением свирепым
Культуру двинул в области романа.
И, сбитый с ног твореньем образцовым,
Теперь не сомневаюсь я ни грамма:
Маринины-устиновы-донцовы -
Всего лишь бета-версия Программы.