Узкоглазый, широкие скулы,
И улыбка на жёлтом лице,
Проститут Ктобыдал Ябывдулов,
Почесав прыщ на правом яйце,
Жмёт на кнопку. Открыла хозяйка,
Лет за сорок, но телом вполне.
"Вызывали?" Взмахнула как чайка
Та руками:" Неужто ко мне? -
- "Ну конечно!" - "Ах, как же вы быстро!
Ванна там. А в конце будет чай!
Сколько буду должна я Вам?"- "Триста."
И шепнул в ушко ей:" Не скучай!"
Размышляя стоял он под душем:
"Что ж, довольно знакомый типаж.
Её сразу и сзади брать лучше.
Пусть мгновенно поймает кураж.
Доведу в пять толчков до оргазма."
И представив секунды на три,
Как клиентку счастливые спазмы
Душат, он засмеялся внутри...
А хозяйка налила варенье
И нагнулась поставить назад.
Подбежал Ктобыдал, без стесненья
Ей откинул на спину халат.
И вонзить попытался свой стержень,
Со всей мощью упершись в тампон.
Заорала хозяйка:"Олежик!",
Заглушив Ябывдулова стон...
...Азиат громко выл на носилках:
Муж сломал ему ребра и нос.
И потом в страшной ярости вилку
В член воткнул, что загнулся в вопрос.
Санитары же ржут во весь голос
И несут с перекурами вниз:
"Ты бы строил дома нам и школы.
Не твоё это дело , киргиз!
Промахнулся, мазила, ты домом,
Сорок третий - на той стороне.
Все нечетные слева, запомни.
Может, там, б***ь, у вас в Астане
По другому..." Дыша перегаром,
Муж Олег купола на груди
Чешит грустно:"Опять что ль на нары?
Лишь бы дали не больше пяти..."
ЭПИЛОГ С ВОПРОСОМ:
Вновь под ванной огромная лужа
И затопит соседей опять.
Нахрена звать сантехника нужно,
Чтоб прокладку одну поменять?!
В ресторане нашем полупусто,
Впрочем, как во все другие дни.
Садят люди лук, чеснок, капусту.
Молодежь же едет на пикник.
Мы с барменом шарим в Интернете,
Ищем посистястей голых баб.
Вдруг заходит парочка клиентов.
Он - как африканский баобаб,
Веса в нем два центнера, не меньше.
На нее смотреть же просто жаль.
Я таких костлявых тощих женщин
Называю с грустью "бухенвальд".
Вот за мой садятся они столик.
Взяв меню две папки, к ним бегу,
Представляюсь громко:"Анатолий.",
А мужик мне сходу:"Есть рагу?
Восемь порций, можно прям в кастрюльке.
Сорок мант отварят пусть скорей.
Да побольше мягких белых булок,
Только не забудьте подогреть!
И нарежьте палочку колбаски.
С красною икоркой сто блинов.
Ананасы на десерт- в шампанском.
А попозже кушать буду плов,
Чахокбили тоже, и сациви,
На огромном блюде бешбармак.
Если есть, жаркое с черносливом.
Ну, и обязательно форшмак!"
Я писал, глазам своим не веря.
Тут же будет мой недельный план!
А мужик взглянул голодным зверем:
"Это мне. Жене- воды стакан."
Можно промолчать, конечно, было,
Только что-то щелкнуло в мозгах,
Я блокнот свой бросил ему в рыло,
По столу рукой ударил:трах!
"Пусть меня немедленно уволят,
Но таких не видел я жлобов.
Баба его, сука, еле ходит,
Он же в одиночку будет плов
Жрать своими жирными губами,
Чавкать ананасом, колбасой.
На*** рожала тебя мама?"
Он же крикнул в спину мне:"Постой!
Не тиран я и совсем не жадный.
Ты садись за стол мой, ешь и пей.
Со здоровьем у меня неладно.
И сказал один мне врач- еврей
Спать ложиться на пустой желудок.
Я подумал: в этом что-то есть!
Потому супруга моя Люда
На ночь ничего совсем не ест."
Однажды сантехник, чистильщик басейнов и конюх,
Собрались у графа Смирнова чинить провода.
Смирнов был в отъезде, а может быть вовсе и помер.
Графиня же их приглашала на чинку всегда.
По этому поводу были большие батальи:
С чего начинать, чтобы вовремя кончить ремонт?
Который со шлангом сказал, обнимая за талию:
Прочистить сначала бы надо к объекту проход!
Свой кнут теребя, слово веское вставил и конюх:
Считаю, что ток пропустить надо, сам по себе.
Сантехник не ставил их мнение даже на понюх,
Но с тем, что промыть был систему согласен вполне.
И дружно они натянули, чего там ослабло.
И снова по жилам пошел удивительный ток.
Мораль мне читать неудобно и, главное, странно:
С моим инструментом я б там подключиться не смог.
"Ученые измерили продолжительность идеального секса.
Идеальный секс должен длиться 7-13 минут, и даже трехминутный является вполне "нормальным", показало исследование, проведенное американскими экспертами. Австралийский сексолог, комментируя полученные результаты, отметил при этом, что большинство мужчин хотят, чтобы секс длился дольше, а женщины напротив предпочитают, чтобы половой акт заканчивался быстро, сообщает The Australian.
6 марта 2008 Здоровье и красота" Жми сюда
Похоже, в преддверии женского праздника
мужчины пытаются вешать лапшу,
к примеру, коль я оседлала проказника,
то слазить на землю отнюдь не спешу!
Нет в "новости" этой ни грамма научного,
одни беспардонная ложь и враньё –
ведь можно использовать средство подручное,
не нужно хвататься чуть что за ружьё!
Мужчины подводят платформу под слабости,
"заначку" скрывая на "левый" забег,
бездушно лишают нас праздничной радости
и нами всецело заслуженных нег...
Статья заказная! Мужские учёные,
свой ум напрягите, расправьте усы
и ту трёхминутную "норму" никчёмную
прошу переделать! Хотя бы в часы...
@@@
Знают Архангельск, Майкоп, Кутаиси,
Знают Иваново, Суздаль, Владимир:
Если случилась эрекция мысли,
Мысль та скорее всего об интиме.
@@@
Знают в Коломне и Невинномысске,
Знают в деревне Крутые Ухабы:
Если случилась эрекция мысли,
В мыслях отправиться надо по бабам.
@@@
Знают от Мурманска до Дагомыса,
От Магадана до Калиниграда:
Если случилась эрекция мысли,
Чьи-то мозги затащить в койку надо.
@@@
Знают в Перу, Аргентине и Чили,
Знает любая торговка с Привоза:
Если эрекция мысли случилась,
Надо, чтоб не было месячных мозга.
@@@
Знают в Харбине, Шанхае, Пекине
И на маршруте восьмого трамвая:
Если эрекции нет и в помине,
Мысль об эрекции, всё ж, согревает.
@@@
Много событий случалось в Ташкенте,
Там каждый день по четыре-пять новых,
Только и там в мыслях нет импотентов,
В мыслях там все, как один, Казановы.
Нудистский пляж, а я от скуки чахну...
Везде девчонок загорают тушки...
Но чувствую, что ни одну не трахну...
Все бритые, и будто бы ракушки,
У каждой между ног раскрыли створки...
Куда же подевались кучеряшки???
С такою модой выпить бы касторки
И "ласточкою" вниз с многоэтажки...
На пляже сотни юных дев и старше,
Но все блестят побритыми лобками...
Видать, лишь на картинах в Эрмитаже,
Увидеть можно волосы на даме....
Я обожаю бугорки Венеры
Покрытые волосяным фасадом...
Но всюду эти лысые мегеры
Передо мной призывно крутят задом...
Что делать... Снял одну... Поил весь вечер...
Привел домой и там все, как по маслу:
Всю выдавил, как на сосиску кетчуп...
Всю измотал, как очередью в кассу...
И вот, когда она с блаженной харей,
Соски уткнула в мокрую подушку,
Я в эксклюзивном, творческом ударе
Ее лобок мгновенно взял на мушку...
Хлебнул сто грамм и натянул футболку...
Меня считать не надо лиходеем!!!
Я бритвой дерзко ей отрезав челку,
Отправился в ларек за суперклеем...
В клочья сердце разрывая,
Я сижу, ещё живая
Сознаю и понимаю,
Что не помню ни хрена.
Но какие-то событья,
Помню, что должна забыть я,
Вспомню – сделаю открытье:
Почему теперь одна.
Мысли брезжут еле-еле,
Кто ты был на самом деле?
Мы ж не только пили-ели,
Ведь и трахались… кажись…
Вот помру и не узнаю,
Про кого я забываю...
Вот же гадская какая –
Склеротическая жысть!