МА-АСКВИЧ КЕКС**
Служит Кекс в одном нехилом банке.
В Вологду послали как-то Кекса.
Пишет Кекс: "Ребята! Вологжанки
окают (клянусь!) во время секса!!!.."
МАКС
Отошел от дел геолог Макс,
дом купил с сараем и козою,
и завел трех симпатичных такс:
Зою, Мезозою, Кайнозою.
ГРИША
Утверждает психиатр Гриша:
психи - все,
у всех в от'езде крыша;
а сидят в психушке только те,
прокололся кто по дуроте.
ДВА ПОЛИГЛОТА
У Гая живет полиглот-попугай,
такой же, увы, раздолбай, как и Гай:
УБЕЙСЯ АПСТЕНУ, ПРЕВЕД, ПЕРВЫЙ НАХ
он на сорока говорит языках.
* Ну, глумитесь уж, черти, глумитесь, что уж теперь...
** Это не хохмодромский Кекс, это его "тезка". А с тем я не имею чести...
Автор « В Рот Компот» написал такой стих , в котором погибло не в чём неповинное семейство одуванчиков .
В целях защиты природы , я решил выразить протест пародией :-)).
------
Между ног одуванчики...
Жми сюда
На природу, за город, с мангалами
Едем мы коллективом своим.
………………
………………
К загорающей Зое Ивановне:
Зам директора, 5-й размер!!!
………………
……………….
А у Вас между ног одуванчики
Даже кажется чуть подросли...
……………….
………………
Вот один явно ткнулся соцветием
В пресловутый район точки G!!!
………………
………………
Лишь свернувшись, как кошка, калачиком
Прошептала: "Дерзай, демагог!!!"
И я все изломал одуванчики
Меж ее, замдиректорских, ног!!!
------
Пародия - «Смерть одуванчика»
О зам.директора мечтая
(на ней давно лежал мой глаз),
Мой организм весь изнывая,
Лишь ожидал команды – «Фас!»
И вот удача! На природе
Фортуна всех нас собралА
И был мне сверху голос, вроде:
« Не упусти свой шанс ! Пора!»
Она на травке загорала,
А я к ней подойти не мог .
Субординация мешала,
А одуванчик между ног
Стоял, как свой ! И гнева горы
Усилили в душе накал,
Ведь представитель местной флоры
У эрогенных зон стоял .
Он гладил ей листком животик,
Склоняясь к ней под ветерок .
И я подумал: "Желторотик,
Ты - не жилец у этих ног!"
Он надо мною издевался !
По его жёлтому лицу,
Я понял – он ей наслаждался
И извергал свою пыльцу .
Ходил я молча по поляне,
По концентрическим кругам…
По жёлтым шляпкам бил ногами,
Это - за родственника вам !
За причинённые страданья,
За то, что он вместо меня ,
Производил свои ласкания
Тех мест, где гладить должен Я !
И вот, она взлетела птицей,
К воде…( чтоб ножки помочить ).
На одуванчик ягодицей
Упал… И стал его душить !
Зажав его меж половинок,
Я ёрзал попкою не зря .
Умри же подлая травина,
Чтоб не стоял, как у меня !
Мой бредовый экспромт на коммент Донаты :-)
Жми сюда "Небо в марте светлее лазури,
Свежесть в воздухе, лужи вокруг.
Мини-юбка на мне по фигуре,
Кандибобер - нимбический круг.
Я готова ко встречи с опасным,
Озабоченным секс-маньяком.
Говорят, что в постели он классный,
Угощает дам мятным чайком.
В темном парке засел тот охотник,
Позывной поэтический - САХ.
Видно, бывший партийный работник,
Образ Сталина носит в сердцах.
Я возьму килограмм карамели,
Чтоб хватило нам с ним до утра.
Чтоб от чая мы вмиг захмелели,
Прихвачу две бутылки вина.) " ******
Это будет в чудесном апреле
(в эротическом вижу бреду):
Вы идёте одна по аллее,
я навстречу Вам бодро иду.
Вы мне кажетесь скромной и хрупкой,
на лице неподдельный испуг,
ибо то, что сокрыто под юбкой -
отражается в лужах вокруг.
От смущенья и жгучей обиды -
увеличен объём ягодиц.
А меня откровенные виды
впечатляют как отблеск зарниц.
Раскрывает в нас водная линза
гамму сложных и трепетных чувств.
Право, жаль, что от сексоголизма
я вторую неделю лечусь.
Утопаю я в сладостной неге,
видя стан Ваш, он гибок и крут
(И за что только страшные деньги
Доктора с меня нагло берут?!).
Вы несёте кило карамели,
я - вино, нарушая режим.
Вот уже мы похоже в постели
подозрительно шумно лежим.
Неужели добился я цели?
О скажите мне твёрдое "Нет!"
P.S.
Я надеюсь хоть кто-то оценит
мой шальной эротический бред.:-)
{Гимном пионерской организации считается «Марш юных пионеров» – советская пионерская песня, написанная в 1922 году двумя комсомольцами – пианистом Сергеем Кайдан-Дешкиным и поэтом Александром Жаровым :
Жми сюда
Склейтесь устами в Ялте и Сочи.
Лягут пластами все, кто охочи.
У менестрелей, кис и котов
Клич: – По постелям – всегда будь готов. /*р/
С велосипеда машем пикапу;
Ведь за пикап не берём мы на лапу.
Добрые люди, мамы и папы –
Да не осудят детей за пикапы.
С тростью шатайся садом и мазом,
Всяк – упивайся ярким оргазмом.
Гости отелей, прочь из кустов!
Клич: – По постелям – всегда будь готов. /*р/
Светится Эрос – яркий, зараза;
Носом не клюйся, Читать дальше >>
Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.
- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.
- Будете переодеваться? – спросила она вставая.
Фигуре на взгляд стало лет 35.
- Я выйду, не буду вам мешать.
Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100.
Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32.
Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.
- Коньячку?
- Нет, что вы, что вы…
Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю!
Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!
Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!
Ты прошептала: "Выпьем??"... Не вопрос...
Хоть стрелка не прошла еще девятку,
Я лихо вскрыл трофейный кальвадос
И оросил слегка разврата грядку...
Ты пробубнила, приспустив трусы:
"А почему трофейный??? В чем загадка???" Да так... Во время "белой полосы" Принёс с корпоратива... Шоколадка
Оттуда тоже, кстати... Закуси
И лифчик не бросай на пол - он грязен...
Заглючил позитива клавесин...
В своём мы молча варимся экстазе...
Кто первый кончит - тот идёт в ларёк
За пивом... Чую - проиграю скоро...
Парит над домом личный ангелок...
Пытается спасти меня, умора,
От грешной жизни... Кыш, пернатый гад!!!
Как менеджер от неба - ты пустышка!!!
Исчезла в лабиринтах пьяных дат
Душа... Эй, не подмахивай там слишком!!!
Не честно хочешь выиграть, коза???
А впрочем, останавливаться глупо...
Схожу за пивом, раз подвел азарт
И понтовитость прокричала в рупор...
Ты провела мне ногтем по яйцу
И предложила: "Отыграться хочешь???" Опять ты мне, двукратному отцу,
Мозги с утра полощешь и морочишь???
Игра в разврат не ведает совсем
Ни правил, ни уставов, ни законов...
"Коль кончишь первый - покупаешь крем
От "Лореаль Париж" мне без препонов!!!"
А если первой приплывет мадам???
"Готовить буду месяц по заказу!!!" Ну, ладно - жребий брошен... Там-таааааараааааам!!!
Попробую переиграть заразу!!! :))))
"Как хочется сношений половых
и страсти чувственной, но некому отдаться,
кому-то я – худа; кому – не вышла рожей,
мой друг, готова я на всё, на беспорядочную связь..."
Lobizalka. "ИДЕЙНЫЙ СЕКС"
Жми сюда ______
Пусть я худая и страшна лицом,
Но чувственна и, шопесдец, доступна,
Без разницы, кто там с каким концом,
Без разницы, поштучно, или купно.