Прошу вас, граждане, смелее заходите –
У нас сегодня дефицит на дефиците.
Наш магазинчик «Эскулапы Подмосковья»
Поможет вашему хреновому здоровью!
Ой, вы про цены перестаньте думать даже -
У нас сегодня супер-пупер распродажа!
Приобретайте сто свечей от геморроя -
Тогда сто первая дешевле будет вдвое!
Ой, эти свечи,«Поцелуй Шахерезады»,
Вы не поверите – ну просто рай для заду!
Нам поставляет их, скажу вам без обмана,
Свечной заводик, что в предместье Ватикана!
А вот, гражданочка, шампунька для блондинок!
В ней просто кладбище полезных витаминок!
Подставьте ушко, я шепну вам по секрету –
Умнеют вдвое, кто берёт шампуньку эту!
А вы, мужчина, я гляжу, какой-то хилый!
Вот вам настоечка на слёзах крокодила,
А к ней – кефирно-помидорная микстура -
Как на дрожжах, попрёт из вас… мускулатура!
Дедуля, что-то вы, любезный, загрустили…
Что? Тридцать лет уже налево не ходили?
Вот на клею и мухоморах медовуха
Для приподнятия повиснувшего духа!
Что? Вас, бабулечка, замучила изжога?
Так вот же капсулы из жира осьминога!
Вы об изжоге позабудете навечно
(Жир этот память отбивает безупречно!).
Мадам, осмелюсь предложить от целлюлита
Вам специальный утюжок из малахита,
А от морщин лосьон с экстрактом сельдерея
Поможет персик сделать даже из шарпея!
У вас проблемы с волосатыми ногами?
Мы, дама, с радостью поможем вашей драме!
Потрёте ножки этим ёршиком приятным –
И все волосья поврастают взад-обратно!
Ой, нет, прям здесь его опробывать не надо -
Ведь он с добавкой анакондового яда!
Домой придёте и натрётесь повсеместно…
Назад никто не возвращался, если честно!
А вот, прошу, товар сезона – мега-клизма!
От заикания, запора, ревматизма,
От близорукости, от сглаза и от страхов -
На ней оставил свой автограф сам Малахов!
Активней, граждане, подходим, не робеем!
Чем больше тратим мы, тем больше здоровеем!
Берём мочалку из колючек дикобраза
Мадагаскарского… Блин, колется, зараза…
Как - «от чего она»?!! Вы видели рекламу -
«Мочалкой трёшь – свои стираешь килограммы»?!
Ещё не видели?! Ну, разве ж это дело!
Вот вам очки с лечебным лазерным прицелом!..
… Ф-фу… Слава Богу, Маня, вроде всё всучили –
Бальзам от перхоти, что из помпейской пыли,
Мазь для спины из чётных ног сороконожки,
Браслет лечебный из усов Чеширской кошки…
А завтра, Мань, приди пораньше на часочек –
Я обещала мужику сироп от почек
(Ну, тот, «Алтайский», на основе водки с пивом…),
А то Михалыч этикетки клеет криво…
Давно хотел купить. Но, вот,
Всё ждал, не ведая покоя,
Когда цена чуть упадёт.
Она ж не может быть такою!
Хоть мочи не было терпеть,
Но, я держался, повторяя:
«Должно, должно подешеветь!..
Чего ж, паскуда, дорожает?!»
Казалось – вот он потолок.
Но ценник вылетел на крышу…
Тут разум крикнул: «Действуй, лох!
Ведь завтра будет ещё выше!
Наивный! Веришь в чудеса!
На цену смотришь то и дело…
Когда у нас, подумай сам,
Хоть что-то где-то дешевело?»
Я не сдержался и купил.
Вчера. Сейчас обескуражен:
На ценник глянул!… пи-пи-пи!!!
Сегодня -- МЕГАРАСПРОДАЖА!!!
Черновик Новогоднего письма от поставщика товара своему заказчику
Я вам пишу - чего же боле?
Что я могу ещё сказать? (с)
Для Вас отгрузки поневоле
Мы вынуждены задержать.
Сначала мы молчать хотели;
И не писали б никогда…
Когда б надежду мы имели
В оплату нашего труда
Хоть редко, хоть в неделю раз
Платёжки получать от Вас.
Я Вам пишу - чего же боле
У нас сейчас корпоратив
И под влияньем алкоголя
В бокал шампанского налив
Всем здесь собравшимся народом
Вас поздравляем с Новым годом!
Обиды прошлые забыв.
Но в платежах не видя сдвигу
Всё ж за спиной держу я фигу.
Кончаю! Страшно перечесть...
Письмо, быть может, грубовато…
Но нам порукой - Ваша честь,
А так же Ваша предоплата.
Для тех, кто бережёт своё здоровье,
Наш холдинг «Эскулапы Подмосковья»
Своею пятой точкой юбилейной
Открыл сегодня рай фармакопейный!
Так… Здесь у нас товары для толстушек –
Сироп из молодых стрекозьих тушек,
Бальзам на утконосовом помёте -
В восторге все упитанные тёти!
Дедуля, гляньте – вот на этой стойке
Носки из шерсти датской землеройки!
Уверена, по вкусу вам придутся -
Прям на глазах мозоли рассосутся!
Товарищи, подходим, не робеем,
Берём настой на лапках скарабея,
Дадим сертификатик, если нужно…
Как принимать? И внутрь, и наружно…
Ой, гражданин, вот умничать не надо!
Причём тут ваш Египет и Хургада?
Пора бы знать, что лапки скарабея –
От всех болезней ахи… панацея!
Вот порошок с пыльцой тибетской моли –
От головной, зубной и прочей боли…
Ну, шо опять? «Откуда моль в Тибете?»
Она там гнёзда вьёт на шкуре йети!..
Бабулечка, хромай сюда, дружочек!
Есть для тебя чудесный порошочек
С толчёной баобабскою корою…
«Прости-прощай!» ты скажешь геморрою!
Мужчинка, шо вы кислый, как лимончик?
Держите с витаминками флакончик -
С Тайланду эксклюзивные поставки:
В составе - слёзы девственной пиявки!..
Забудьте про дурацкие "Виагры"!
Наш супер-хит - сухие жабьи жабры!
Рекомендует лично Авиценна -
Купите и ... живите полноценно!..
Ой, дамочка, у нас для вас новинка –
Спрей для волос: пшик-пшик – и вы блондинка!
В нём феромонов полчища к тому же –
Три пшика – и легко найдёте мужа!
Да, кстати! Привезут нам в эту среду
Крем от морщин на сале муравьеда,
А также чудо-гель от целлюлита
(У нас его берёт сама Лолита!)
…Мужчина, вы опять, как шмель, гудите!
Не нравятся товары – отойдите!..
Хотя постойте – есть от раздраженья
У нас кальмарно-дынное варенье!
Две ложечки целительного средства
Напомнят вам безоблачное детство -
Ни злиться, ни ворчать охоты нету -
Успеть бы добежать до туалета!..
...Ну, чо, Ларис? По ходу, всё впихнули-
Жирафий жир, от бедности пилюли,
А свечи "Дым любви" со скипидаром
Впендюрили практически задаром...
А завтра будет день и будет пища,
Мы новых...потре***елей отыщем!
Всё вылечим - маразм и аллергию...
Заходьте к нам почаще, дорогие!
* * *
Реклама держится на вере,
Как на злодействе сатана:
Издалека читаешь: «Двери»,
А как приблизишься – стена.
* * *
Жизнь однажды нам даётся –
Деньги без толку копить:
Всё сегодня продаётся,
Только не на что купить.
* * *
Вся торговля идёт без базара –
Раньше не было этой лафы:
За рекламой не видно товара,
Лишь бугаи стоят и шкафы.
* * *
Есть масса перемен в родной обители,
Но не поймут простые мужики,
В натуре кто быки-производители,
А кто предприниматели-быки.
* * *
Кругом шкафы, диваны, рамы,
Аж человеку негде встать.
Чем больше красочной рекламы,
Тем меньше хочется читать.
* * *
Всё идёт, как в кино, –
Просто полный восторг.
Шкаф. Любовник. Окно.
Крик. Молчание. Морг.
* * *
Всякая бяка ненужная
Тычется в морду – бери!
Эта реклама наружная
Всё отравила внутри.
* * *
Рекламщики аж потом все покрылись –
Что пишут каждый день, тому не верь.
Лишь стоит написать вам: «Мы закрылись!»,
Как сразу люди выломают дверь.
* * *
Такую надо бы программу,
Чтоб тишина на всю страну.
О, дайте, дайте мне рекламу!
Я ей тампоном рот заткну!
Услышала я разговор в магазине.
- А что там такое у вас на витрине?
Красивое, лёгкое, нежное,
как будто бы счастье безбрежное.
- Где? Это? Да йогурт. И сколько Вам нужно?
- Ах, йогурт! Прелестно и очень воздушно.
Да, есть совершенство ещё в этом мире!
Пожалуйста, водки. Бутылки четыре!
Как-то продавец на рынке
Короб с фруктами открыл...
И как будто бы на ринге,
Проявив боксёрский пыл,
Применил он стойку тотчас,
Прямо, чистый, Клод Ван Дамм!
Опосля, от смеха корчась,
Со слезами пополам,
Разглядел: лежит в картонке
Фрукт! На что же он похож?
Серенький, сродни мышонку,
Под названием прохвост.
Наконец-то плут зав.складом
Ощутил судьбы оскал
И за «честный» труд - в награду,
Словно кур в ощип попал!
Что же делать, не понятно?
Почесал лоб мужичок ...
Жития плод нестандартный,
Сбыть хотя б за пятачок.
01.08.13
Я шёл, всё на пути своём круша,
К ларьку и чуть не оплошал,
Остановился, чуть дыша:
В ларьке, деньжатами шурша,
От скуки мается душа!
За выручкой большой спеша,
Не написать ей ни шиша -
Ни посвященья, ни стишат,
Хотя собою хороша...
*** палатное открытие
В палате восемь решена задача,
Открытие глобальное – удача -
Наполеон врачам поведал, плача:
- Весь Мир земной – Канатчикова дача!
*** Открытое закрыто
«Открытое правительство» закрыто,
Закрытое - открыто для всех пресс:
Почти пять миллиардов в год отмыто –
Видать, опять попутал рыжий бес!
Открытое - не накрепко забыто?
Пока министр посажен под арест.
Залог – мильярд не взят, всё шито-крыто.
Коль так пойдёт – в СИЗО не хватит мест...
*** открытый телевизор тяжело слушать
Каждый день в зомбоящике чушь говорят:
Скажут - и повторяют всё снова -
Про житуху, про цены, про всё-всё подряд -
Жизнь всегда начиналась со слова!..
Слушать тяжко: всё – бред, ДНК - ерунда,
Волочкова,...кто чей, кто ничей,... Джигурда,
Кто кого, где, зачем и, конечно, когда:
Телевиденье - бич интеллекта!
Говорливость, болтливость – эпохи беда.
Золотое молчанье - в проектах.
*** Медленно
Пенсия "растёт" чего-то медленно -
Несколько процентов - чепуха!
Но дорожает вывоз мусора уверенно,
И удвоена оплата Жэ-Кэ-Ха!!!
*** интересная жизнь
Интересно у них там живут за бугром –
То зарежут, то в морду багром,
То стреляют не мимо, то бьют топором:
Нам об этом давно всё известно.
Но вот что интересно: а дело-то в том,
Что у нас тоже жить стало так интересно!
*** «Денегнет» – ново-старое слово
«Денегнет» - в экономике пусто,
Олигархи украли бюджет...
Возникает предчувствие чувства,
ЧТО НИГДЕ НИКОГДА - ДЕНЕГ НЕТ!
*** Куда уходят уволенные? Открытие Петровича
«Куда же уходят уволенные губернаторы?» – прочитал Петрович вопрос в газете «Комсомольская правда» в одном из мартовских номеров и задумался:
«Уволенные губернаторы уходят, -
Петрович думал, - ну конечно...в горы –
По горным склонам, пикам тихо бродят,
Чтоб там покаяться в содеянном Природе,
Стараясь разобраться: что украли вОры?
Что сделали они хорошего для населенья?
Какое же о их правлении сложилось мненье?
В горах, где воздух чист, придёт прозрение...»
Но тут Петрович вдруг читает в обозрении:
«Уволенные в некотором роде
Не растворяются в народе,
Осваивают подготовленную кровлю –
УХОДЯТ В БИЗНЕС, и конечно же в торговлю!!!..!»
Петрович понял: каждый, кто уволен,
Достоин лишь того, чем удостоен,
Горами и прозрением не болен.
Теперь Петрович за уволенных спокоен...
*** «Не может быть сытым поэт» написал автор Эклер Делэйн на сайте «Изба-Читальня». Ответ ему:
Кусочек хлеба и чаёк -
Вот норма для поэта,
Чтоб срифмовать строку он смог!
В меню мясного нету,
Нельзя есть и котлеты
(Съешь – сразу рифмы нету),
Нельзя поэту кушать суп!
(Съешь суп – текст станет глуп)
Сто грамм винца - нормально:
Не выпьешь – тут же станешь туп,
Читателям совсем не люб -
Не будешь гениальным!
В хабаровской затопленной деревне
Сидит мужик на крыше пятый день:
На вид старик, хотя ещё не древний -
- седая борода и лыс как пень.
Голодный, одинокий, кашель душит...
Вдруг появился в небе вертолёт!
Стрекочет так и каруселит душу -
- ещё чуть-чуть, мужик наш запоёт!
Спускается по лесенке мужчина,
В костюме, но в болотных сапогах,
И бейджик на кармане - "Ламборгини".
Старик встаёт навстречу весь в слезах:
"Сыночек, милый, ты моё спасенье!
А я уже собрался помирать.
Доел вчера последнее варенье,
Под утро же с косой приснилась мать..."
Вторым спустился с неба оператор,
Стал шарить быстро камерой вокруг.
Мужчина же воскликнул:" Как мы рады!",
Крестьянина обнял как старый друг.
"Теперь туда смотрите, в круглешочек.
Альберт, давай снимай нас, твою мать!
Российский бизнес весь встревожен очень!
Не можем мы ни есть, ни пить, не спать!
Наш холдинг, дистрибьютер "Ламборгини",
Откликнулся всем сердцем, всей душой.
Проделал от столицы путь я длинный,
Ну, право, не лететь же с колбасой
И прочей тряхомудией известной?!
Для этого есть власть и МЧС.
А вам другое будет интересно!"
И быстренько в портфель к себе полез,
Как фокусник бумагу вынимает:
"Владейте, это ваш теперь купон!
Он действует на год почти - до мая.
С ним можете прийти в любой салон,
Новейшую модель купить со скидкой.
Один процент! Вот это благодать!"
Им машет оператор: мол, улыбку.
И стал аппаратуру собирать...
Похлопал старикана гость брезгливо:
"Ну всё, давай, дедуля, не скучай.
Альберт, оставь ему две банки пива."
И с неба помахал потом: прощай...
...Старик сидел, смотрел на ту бумажку,
Кишки урчали, но сильней был сон.
Прилег он головою на фуражку:
"Спасибо хоть за пиво, мудозвон..."