ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи о продавцах, магазинах, рынках, поздравления с Днем торговли: самое лучшее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Ирония.РУ - ироничный взгляд на новости Серик Кусаинов. Иронические песни и стихи
 

Стихи к Дню Торговли, шутки о продавцах и магазинах: самое лучшее

 Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

СЧАСТЬЕ – ЭТО КОГДА ТЫ КОМУ-ТО Н ...

(Александр Кукушкин)
 О рекламе  2015-01-14  2  108  4022
В жизни – то падения, то всплески,
Новостей всегда невпроворот, -
Шлёт мне ежедневно эсэмэски
Без меня тоскующий народ.

Я, наверно, очень популярен,
И не побоюсь высоких слов:
Не настолько, может, как Гагарин,
Но уж точно больше, чем Титов.

Словно я – вельможная особа,
Проявляют жуткий интерес
Многие. Но всё-таки особо:
Мегафон, Билайн и МТС.

Письма счастья льются, как из рога:
Что ко мне приехало такси
И стоит у моего порога,
Только я об этом не просил.

Через день приходят сообщенья,
Что я снова выиграл авто,
Но не покидает ощущенье,
Что здесь что-то всё-таки не то.

Хочется сказать уже: «Иди ты!»,
Снова весть летит, как бумеранг, -
Предлагает мне набрать кредиты
Самый первый наш российский банк.

Предложенья об интимной связи
Поступают реже. Это – плюс,
Потому что этих безобразий
С детства я панически боюсь.

Снова текст пришёл. Сглотнув напитки,
Прочитал его уже без линз.
Слава Богу! Наконец-то!! Скидки!!!
В Глории, я извиняюсь, Джинс.

Как бы ни был сильно я простужен,
На каком бы ни скакал коне,
Чувствую, что для чего-то нужен
Я своей заботливой стране.

О моём здоровье и финансах
Думает она и день, и ночь.
Ну, а я, корыстный, жду аванса,
Чтобы всем хоть чуточку помочь…
 

«Изломанный челнок, я снова брош ...

(Gameboy)
 Бизнес  2015-03-12  2  96  1977
типа к 200-летию Лермонтова

Опять вернулись сны, как мы летим над бездной,
Свобод девятый вал нагрянул в гости к нам,
Сорвал он со страны и занавес железный,
И крыши посрывал зелёным пацанам.

Теперь осознаём, какой был перегиб там,
А раньше… все друзья, с баулами битком
Мотались за шмотьём по турциям-египтам…
Заделался и я тем самым челноком.

Огромные мешки, а в них под слоем пыли –
Пижамы цвета беж, шампуни для кобыл…
В то время челноки лишь космос бороздили…
Но этот зарубеж нам космосом и был!

Арена Лужники, там все богатства мира!
Вот только барышей не видели почти.
Все лучшие куски – для местных рэкетиров.
Барыга – как мишень. Ну, пять из десяти.

В молчании немом распутываю мысли,
Кто сволочь, кто герой – додумываю сам.
Эх, сколько их, в прямом и переносном смысле,
Той смутною порой взлетело к небесам.

Сменив отстрел тупой на умные налоги,
Вся бывшая братва – законности гарант.
Когда подъём крутой сменяет спуск пологий,
Ты не переживай. Не худший вариант.

Урок пошёл не впрок, опять с судьбою спорю,
Побитые борта смолю у камелька,
"Изломанный челнок, я снова брошен в море…"
Но дыры подлатав, барахтаюсь пока!
 

Особенности национального мерчен ...

(Кузьма Швеллер)
 Карикатуры, фото  2013-03-10  13  147  2349

Вчера с женой shoppingовали
(у нас такое – по субботам)
И интересные детали
Легли в альбом фотоотчётом.

Стоп-кадр мой мозг пронзил вопросом,
Прервав процесс приобретений,
Кто лучший в паре – «Proper»-«Dosia»?
А дальше, рядом с «Proper» – «Deni»…

Средь прочих порошков стиральных
Не встретив больше креатива
Купили «Миф», весьма реальный,
И мне на вечер пару пива.
 

В бутике

(Мелисса)
 К подаркам  2014-02-12  1  112  3735
Мужчина, плиз, заходьте в наш бутик!
НужОн подарок тестю к дню рожденья?
Ой, выкиньте ненужные сомненья -
Наш ассортИмент просто супер-шик!

Вот для подтяжек бархатный футляр,
Вот коврик прикроватный с Нефертитей,
А вот носки со стразами - хотите?
С восторгу опупеет юбиляр!

Хрустальных зубочисток есть комплект
С автографом французского дантиста!
Шо вы хотели? "Справочник туриста"
И книжку "Как повысить интеллект"?!

Мужчина, вы зачем такой тупой?!
Я ж вам сказала русским алфавитом -
Мы здесь торгуем только дефицитом,
А не какой-то там белибердой!

Купите вон Версачьи труселя
Со встроенным массажным агрегатом…
Ну, шо цена? Зачем шумите матом?..
Ай, бросьте, нет там лишнего нуля!

Извольте - вот подарок победней,
Но тоже исключительно приятный -
Кальсоны от Шанель с пропиткой мятной -
Душисто и не стыдно от людей!

Опять не то? Да стоит-то гроши!
Вам для родного тестя денег жалко?!
Тогда возьмите шарф-тире-мочалку -
Промежду прочим, он от Живанши!

Отличная вещица - два в одном,
И спинку потереть, и для наряда...
Шо вы сказали? Дорого, не надо?
Нет, ну вы гляньте, шо за эконом!

Ну, вот для усиленья либидО
Есть чудо-простыня от Сен-Лорана:
Там Мерилин Монро на полдивана,
А на вторую пол- - Бриджит Бардо!..

Ой, вы слыхали про метеорит?
Возьмите талисманчик из обломков!
И типа память будет для потомков,
И тесть себе подлечит простатит.

Пущай засунет дедушка в трусы
И носит пять недель, не вынимая.
Вещица, врать не буду, дорогая,
Так это вам не палка колбасы!

Нет? Ну, тогда секретные очки -
Последний модный писк от фирмы "Прада"…
Да шо же вы заладили "не надо"?
С руками отрывают старички!

На них картинки кажуть в стиле "ню" -
Там, изнутри очочков - два экрана…
Ей-Богу, никакого нет обмана !
Да шо ж я вас ничем не соблазню!..

Всё, слушайте - последний вариант!
Хотела взять супругу, ну да ладно!
Подарок выйдет просто шоколадный -
Увидите, дедуля будет франт!

Вот - тапки белоснежные, с тунцом* -
От самого, практически, Диора!
Отдам за полцены, без уговора -
Не хочет щас, оставьте на потом!..

Где стёртая подошва?! Боже ж мой…
Да сами вы обмылок сэконд-хэнда!
Такую мне устроить хИппи-энду…
Ну, всё - валите, жадина, домой!

Устройте там для тестя юбилей
Со справочником этим... онаниста!..
Какие ж всё же ходят... аферисты...
Ни вкуса, ни понятья у людей...
______
* Видимо, хозяйка «бутика» перепутала тунца с песцом.
 

СВИНСКИЙ РОМАНС

(КВАнт)
 Про женщин  2014-01-16  4  108  3896

Свинарочку с глазами с поволокой
Как Анжелику знает весь народ.
В неё влюбиться можно ненароком;
Хоть видит око, да вот зуд зуб неймёт!

По вторникам и пятницам, как пчёлка,
С усмешкой в уголках капризных гу
Читать дальше >>
 

Планета пива

(Олаф Сукинсон)
 День торговли  2009-10-08  4  79  16918
- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос – что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
- А что, магазин и сделать.
- Магазинов – миллионы, какой магазин?
- Ну, супермаркет.
- Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем?
- Надо продавать что-то, что все купят.
- Что?
- Ну, то, что всем нравится. Пиво.
- Пиво?
- Да, пиво.
- Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет.
- На 42 тысячах квадратах? Да где вы столько пива возьмете?
- Столько пива – да его, знаете, сколько, это… о-го-го. Его мало не бывает. И потом, к нему же сопутствующие товары нужны. Например, рыба.
- Да, точно, рыба! Сушеная, вяленая, копченая, соленая…
- Пресервы опять же, консервы.
- Ну и вообще, нормальный рыбный отдел, раз уж так пошло, пусть еще мороженая и живая.
- Да, а еще к пиву надо всякие чипсы там соленые. Соль, спички, сахар… Ой, не то. Ну и все равно, пусть будут. Со вкусом сыра я больше люблю.
- А сыр к пиву? А сыр? Копченый, в косичках. И вообще, сыр можно всякий продавать.
- Короче, молочный отдел.
- Да! И сухарики.
- Ага! Сухарики всякие нужны. Соленые, с перчиком, со вкусом ветчины…
- Ветчина!
- И вообще колбаса подойдет.
- К пиву?
- А что? Есть такая специальная к пиву. И вообще, кто сказал, что человек не захочет после пива поесть. Я всегда ем. В общем, мясной отдел надо. Вы как хотите, а мясо – это важно.
- Стойте! Стойте! А если человек пива перепьет?
- И что?
- Ему же надо лечиться. Так что надо бы там аптеку где-то организовать.
- Ну да, опять же, если после пива на девочек потянет, а аптеки нет…
- Да если человек перепьет, не аптека нужна, а цветочный магазин.
- Чего это?
- А как к жене потом идти?
- Ну да, но не с одними же цветами. А конфеты или торт где брать? Нужно отдел со сладким там всяким открыть.
- А если сильно перепьет, и опять же на девочек потянет, то нужно, чтобы перед женами извиняться, открыть ювелирный.
- Это все ерунда. Мелко мыслите. А где человеку пиво хранить? Где у вас холодильники? Где ему сидеть? Где диваны? Перед чем ему сидеть? Где телевизоры?
- В общем, мебельный и бытовой техники?
- Да, конечно. Но! А треники и майки?
- Что, треники и майки?
- А в чем пиво пить?
- Отдел спорттоваров?
- Вот, уже реальный пивной супермаркет получается. Осталось ему еще название придумать.
- А что, магазин глобальный, пусть будет "Планета пива".
 

Виолетта. Знакомство.

(Шустрая)
 Стихи про цветы  2013-09-19  9  117  1657
Откровения краснодарской цветочницы

В салоне я заместо шпингалета –
Все дергают, когда кому попало.
Которым – то, а некоторым – это,
Скорее!.. Виолетта поскакала…

Поэтому, особо время нету,
Но если появилось намере́нье
Увидеть, что ваяет Виолетта,
То прямо ве́лкам в наше заведенье!..

А раньше я работала на рынке,
Большого там не надо вдохновенья-
Штампуй себе букеты и корзинки,
И тут наткнулась я на объявленье...

Пришла в салон, представилась хозяйке.
- Добро, тащи свои произведенья!
А то девчонки у меня лентяйки
Ни вкуса, ни тебе воображенья.

Я вечером корзину «Для джигита»
Начальству показала, холодея…
– Чеснок и розы с перцем? Не избито...
А это шо?
– Последний день Помпеи!..
………………..
И вот я тут.
Заходьте, Виолетта
Клиента не оставит без букета!

Станиславу Абрамову Жми сюда большое спасибо!!!
 

SEX-SHOP

(Андрей Ситнянский)
 Про секс  2013-02-24  7  128  3649

В секс-шопе нашем крутят порнофильмы,
Но большинство   из   них - такая   муть...
Вы только НЕ ЗЕВАЙТЕ   очень   сильно,
А то вас   сразу   купит кто-нибудь!!!
 

Полкило препинаков

(Лексейч)
 О грамоте  2014-06-14  7  84  1722
...и многоточий больше нет...
      Песня


До сочинительства охочий,
И, как всегда, неотразим,
Зашёл я, как-то, многоточий
Купить в известный магазин.

Я их искал в торговом зале,
Взяв целлофановый пакет.
Но в зале мне, в глаза, сказали,
Что многоточий больше нет.

Я ощутил прилив печали
И стихотворный в теле зуд.
На кассе мне пообещали,
Что завтра свежих завезут.

Эй, слуги розницы, и прочий
Товарно-денежный народ!
Да ночь без этих многоточий
Длиной покажется мне в год!

Вглядитесь в душу человека,
В лица стареющий овал,
Что недосказанности некой
Всегда значенье придавал!

И, в силу собственных привычек,
Я подытожил свой маршрут -
В корзину бросил шесть кавычек,
Тире и скобок пару штук.

А чтоб без лишних проволочек
Закончить этот глупый стих,
Купил ещё грамм триста точек
И два десятка запятых.
 

«СВАДЬБА» В МАЛИНОВКЕ

(Александр Кукушкин)
 О любви  2012-11-25  8  112  3752
«Жду появленья "алых парусов",
С годами расширяя гамму цвета.
Я лет с пяти, наверно, жду Любовь,
А лет с шести корю себя за это...»


Оксана Чиповская «Я, кажется, всю жизнь чего-то жду»
Жми сюда

Оксана Чиповская - Член Русского Литературного Клуба, член Московской городской организации Союза писателей России, кавалер медали А.П.Чехова.
Стихотворение «Я, кажется, всю жизнь чего-то жду» номинировано на премию "Народный поэт".


Друзья мои, позвольте краткий эпиграф. Пока я читал достаточно длинное, но при этом, классное и мудрое стихотворение Оксаны (которое и вам рекомендую прежде прочитать полностью), в голове всё время звучал мотив песни «Малиновки заслыша голосок». Решив (из-за лени) подсмотреть её текст в интернете, я увидел, в частности, и такой вариант: «В МАЛИНОВКЕ (!) заслыша голосок…» Вот потому-то, в итоге я и назвал свою пародию именно так.

Сожжён мосток, ушла из сердца боль, (с)
Прошли года, уже не та фигура,
Но как литературная Ассоль
Всё жду и жду я своего Артура.

Уже не важен колер парусов,
Количество на судне всяких спален.
Да, что там говорить! В конце концов
Сам тип посуды не принципиален!

Какой-нибудь задрипаный баркас,
Обгаженный завистливым бакланом,
Причалил бы ко мне хотя бы раз,
Уж я бы порезвилась с капитаном!

И свято веря, что мой долгий путь
Пересечётся всё-таки с кумиром,
Пусть не сегодня! Пусть когда-нибудь!
Я в магазин устроилась кассиром.

И вот, случилось! Статный, как король,
Он подошёл…(а сердце так и бьётся!)
И произнёс заветное: «А-с-с-о-л-ь!
А, с-соль в к-каком отделе п-продаётся?»
 

По мерчандайзингу

(Алёна-Мудрёна)
 О рекламе  2013-05-17  11  116  2929
То что сейчас я вам пишу, пишу по делу,
Я унитазы продаю, (здесь покраснела).
По санфаянсовым горшкам, я королева!
Направо их могу продать, могу налево.
Без перерыва на обед, конца и края
Без выходных и отпусков, толчки толкаю.

И к вам зашла на огонек, не ради блажи,
А чтоб умножить по "очкам" свои продажи.
Не буду много говорить, то время трата
И так рука уже дрожит, а в ней граната.
Не стану около ходить, скажу уж сразу
Купить вам надо у меня по унитазу!
 

Социальный лифт (стихи для выпус ...

(Андрей Ситнянский)
 День торговли  2012-02-12  7  89  4556
Если в нашем обществе свободном
Верить в счастье, вкалывать как надо,
Можно   стать по - сути   кем угодно,
Да хоть продавцами в "Эльдорадо"...
 

За трезвый образ жизни

(Durimar Karabasovich)
 Про лошадей  2013-11-20  3  91  2865

Бизнесмен обязан быть тверёзым!
А не то в два счета охмурят.
Продали мне как-то "китаёзы"
Символ года - Синего Коня.

И не углядел ведь я по-пьяне
Что под синей краской он ...гнедой,
А китайцы мордами - цыгане,
(Да и нет китайцев с бородой?!)

За науку вам поклон, ромалы.
Жизни пьяной говорю: - Адью!
Перекрашу конека в коалу -
В зоопарк соседский "загоню".
 

ОШИБОЧКА ВЫШЛА

(Julien Stebo)
 Про ошибки  2013-11-21  4  90  2070
Я живу в большой многоэтажке,
На пятидесятом этаже.
Только подниматься стало тяжко:
Не наладит лифт никак наш ЖЭК.

Потому решил я не спускаться:
В отпуске балдею третий день.
Закачал кинишек штук пятнадцать
Да смотрю всю эту хренотень.

Тут звонок, я двери открываю.
Парень весь согнулся пополам,
Задыхаясь стонет: "Сто седьмая?
Поднимаюсь больше часа к вам!"

Вид его достоин сожаленья:
Потный весь от пяток до ушей,
Капает с губы слюна как пена,
Пальцы же трясутся всё сильней.

Я звонить на "Скорую" собрался,
Он же накладную мне суёт:
"Извините, чуть не обосрался...
С вас за всё с доставкой - две пятьсот."

На ступеньку сел он, я ж увидел
Пару гирь чугунных в два пуда.
Парень с нескрываемой обидой:
"Чтоб ещё без лифта - никогда!"

Я пожал плечами: "Сожалею,
Только не по адресу товар.
За всю жизнь поллитры тяжелее
Я не поднимал." В ответ кошмар

В двух глазах, что вылупились сразу:
"Это дом семнадцать дробь один?"-
- "Нет, дробь два." - "Да как же?! Вот зараза!
Что же наш водила за кретин?!"

... С той поры уже прошло пол-года.
Выхожу в трусах я на балкон.
Чудная осенняя погода!
Чуть размявшись делаю наклон

И сжимаю гирю твёрдой хваткой,
Миг - и та уже над головой.
На себя смотрюсь в стекло украдкой:
Точно, Шварценеггер молодой!

Бицепсы в полметра толщиною
И бугрятся мускулы спины.
Хорошо что парень тот весною
Гири мне отдал за треть цены!
 

Соседка, та что ниже этажом...

(В Рот Компот)
 Про женщин  2014-10-17  6  84  1093

Соседка, та что ниже этажом,
Ходила мусор выносить в халате...
Длина халата чуть пониже "жо"
И по бокам разрезы даже, кстати...

А вырез на халате, как овраг -
Глубок и манит дивной панорамой...
Для женщин в нашем доме главный враг
Путь к мусорному баку этой дамы...

Быть может аллергия у нее
С каким-то экзотическим уклоном...
Ну, например - на нижнее белье...
Никто ее пока не видел в оном...

Полупрозрачный, шелковый халат
Не осквернен бретельками и швами...
Морали жестко ставит шах и мат
Проход соседки с пухлыми губами

По гравию у горки, по песку
У детского грибка, веранды мимо...
Скользит ткань по набухшему соску
С небрежностью подвыпившего мима...

Соседка, та что ниже этажом,
Как немка пунктуальна и практична...
В 7-40 ежедневно, нагишом
(халат не в счет) вышагивает лично,

Шурша пакетом в глубину двора...
А в это время в доме все мужчины...
Курить бегут к балконам и гора
Растет бычков на крыше магазина...

Тот магазин - вонючая дыра...
Товары в нем для огорода, дачи...
Серпы теперь идут в нем на "ура"
И спрос на топоры возрос в придачу...

И бабы в нашем доме с той поры,
Как поселилась здесь вот эта краля,
Скупают и серпы, и топоры,
Чтобы мужья семью не забывали...

Не замужем она... Молчит, как сыч...
Ни с кем не дружит, но шептались бабы -
Все это оттого, что страшный ВИЧ
Ей подарили подлые арабы...

Конечно, сплетни... Ведь она бедна
И в мусоре от макарон лишь пачки...
С укором смотрят бабы из окна,
Как выдает халат мужьям подачки...

Работает в собесе через дом...
Какие там зарплаты??? Мелочовка...
А бабы подливать все стали бром
В чай утренний мужьям довольно ловко...

Соседка, та что ниже этажом,
Все лето так ходила и всю осень...
Потом купила вдруг огромный дом
И жить туда рванула на "Роллс-Ройсе"...

Откуда этот бешеный подъём
У скромной секретарши из собеса???
Когда узнали правду был облом
И долго выйти не могли из стресса...

Соседка, та что ниже этажом,
Владела тайно магазином этим...
Мы сами помогли ей с барышом,
Когда там покупали все на свете...

Вот так из-за какой-то пышной "жо",
Страдает снова социум в глубинке...
И память-сука режет, как ножом,
Нам душу на две рваных половинки...
 

Счетовод

(Александр Мерзляев)
 День финансиста  2013-01-11  1  94  4395

Провинциальный городок, жара и море,
      я доедаю пирожок в своей конторе,
    смотрю в окно, дворовый пёс, прошла машина,
      а следом "облачко" из "роз" и крепдешина,
      послать бы мне всё это нах, резонный фактор,
      но я со счётами в руках, "пашу" как трактор,
    свожу фактуру словно Греф что есть на складе,
      а за спиной колдует шеф в своей тетради,
      цемент, щебёнка и асбест, тоскливо, братцы
      и я свалил бы, вот те крест, на пляж купаться,
    но здесь, друзья, расклад такой, сидит за шторой,
    мой шеф, суровый "рулевой", зав.строй.конторой,
      непрошибаемый как "слон", апломба, что ты,
      чуть что не так, так сразу он, попрёт с работы,
      с тоской смотрю, япона мать, на "интегралы"...
    Но кто-то ж должен продавать стройматериалы!
 

Комиссионные товары

(Ременюк Валерий)
 О старости  2010-04-02  2  66  3949
Я был когда-то инженер, теперь, увы, пенсионер.
Не разбежишься на рублишко пенсионный!
А надо то и надо сё, но недоступно как-то всё…
И вот зашел я в магазин комиссионный.

А там сачок, фотобачок, еще какой-то пустячок -
Такая тонкая бренчалка ветряная,
А рядом, руку под бочок, стоит потертый мужичок,
А на груди его: «Цена договорная».

Меня, товарищи, задел такой товарный беспредел!
Я поддержать решил несчастного морально:
«А что случилось, старина?» - «Да вот, сдала меня жена
В комплекте с ванной и машиною стиральной!

Мол, обновляет интерьер, мол, я морально устарел,
Хоть старый конь, а борозды уже не вижу...
Ну, в общем, бабье шапито! Но не давить же баб за то,
Что иногда у них года срывают крышу!»

Чтоб, точно, не давить за то, мы с ним начислили по сто
(на всякий случай я всегда гуляю с фляжкой).
И пил наш дружный коллектив монетаристов супротив,
И завелась тогда идея под фуражкой.

И я сказал ему: «Не дрейфь! И я ложусь в попутный дрейф!
И у меня идет к тому же, мне сдается.
Но только я не буду ждать, когда меня решатся сдать!» -
И нацепил себе табличку: «Продается».

Кому нужны два чудака (склероз, отвисшие бока,
Ботинки-гады, макинтош демисезонный,
Конечно, малость из ума, но компанейские весьма) -
Вы заходите как-нибудь в комиссионный!
 

Служители Гермеса

(Владимир Котиков)
 День торговли  2013-03-14  2  101  3827
Мой "поздравок" служителям Гермеса!
Так хочется Вам должное воздать.
Торговля – вечный двигатель прогресса,
Жизнь вертится вокруг «купи-продай».

Как ни скажи, но некуда деваться,
И в жизни это принцип коренной -
Платить за всё… Но надо торговаться –
Извечно в мире так заведено.

Вот продавец! С улыбкою умильной
Предложит и, попробуй, не поверь,
Товар такой, что если б ему крылья –
То будет прямо с неба журавель.

Блистают Ваши яркие таланты,
Торговый бизнес, как война умов.
По случаю, балетные пуанты
Легко спихнёте вы борцам сумо.

Работники торговли, пусть по жизни,
Как тень, за Вами следует успех!
При этом, чтоб мораль над эгоизмом
В конечном счёте, пусть одержит верх.

Что пожелать ещё? Здоровья, счастья!
Блюсти свой позитивный аватар!
И покупатель чтобы возвращался
Не для того, чтоб возвратить товар.
 

Продавцы воздуха

(Акпарс)
 День России  2009-10-10  11  78  5310

Эх, щедра ж талантами земля!
Как не вспомнить классику обмана –
Сказ о новом платье короля
Некоего Ганса Христиана…
Там, где мальчик, видя, что шиза
Явно преуспела над крамолой,
Людям всё ж сумел открыть глаза,
Что король на самом деле голый.
Сказка, между прочим, – не херня!
Книгу эту умную листая,
Также распирает и меня
Крикнуть вам: «А банка-то пустая!!!»
 

Базарный монолог

(Манюня Леско)
 Смешные стихи  2009-09-10  3  65  3288
Эх, с годами я раздобрела-то
Да скопила себе «добра»:
Полный рот червонного золота,
В волосах – кило серебра.
Я богата воспоминаньями:
Ухажёров был целый полк.
Поумерила пыл желаниям
(Обмельчал ли мужеский пол?).
Я богатая, но не жадная,
Будет скидка в базарный час:
Лишним весом, седыми прядями
И морщинками возле глаз
Оделю. Целлюлит – бесплатно,
И задаром – радикулит.
Раритетная есть подагра
И в нагрузку - аппендицит.
Налетай, подходи, расхватывай,
Погляди да купи, ротозей!
Для постылой жены, начальника,
Для врагов, дураков, друзей!
Что глядишь? Не берёшь – проваливай!
Привередливый ныне клиент!
Лишь для Вас – эксклюзивный кариес.
Простатита в продаже нет.
 

Дело вкуса

(В Рот Компот)
 Кулинарные приколы  2013-02-01  3  88  3109

Случай в аптеке

Девушка в аптечное окошко
Всунулась, почти что, с головой:
"Нужен мне совет, как неотложка...
По проблеме в жизни половой...

Есть презервативы вкусовые???"
"Есть, конечно!!! Всех не перечесть!!!"
"Класс!!! Скажите, есть вкус апельсина???"
"Да!!!"
      "А вкус малины???"
      "Тоже есть!!"

"Вкус лимона или ежевики???
Черная смородина??? Банан???"
Через час аптекарь в нервном тике
Оборвал весь этот балаган:

"Вы меня расспросами убьете!!!
Сколько можно??? Не один вам черт???
Девушка!! Вы х.. сосать идете???
Или, вашу мать, варить компот???"

      Случай в магазине

В продмаге необычный покупатель...
Мужчина средних лет... Интеллигент..
Не смотрит продавщице в вырез платья...
Не пьяный... Не несет похабный бред...

Прокашлялся смущенно у прилавка
И произнес, потупив скромно взор:
"Скажите, а имеет ваша лавка
В продаже сыр с названием "рокфор"???"

Всех нас порою неизвестность бесит...
"А что это за сыр??? Я не врублюсь..."
"Ну, как вам объяснить??? На сыре плесень,
Что придает пикантности на вкус..."

"Понятно... Сыра нет.. Завоз не скоро...
Но не спешите - ждут вас чудеса!!
У нас большой ассортимент "рокфора" -
Халва, селедка, творог, колбаса!!!"
 

БАРАБАН СТРАДИВАРИ

(Тамара Кошевая)
 Шутки о музыке  2014-06-24  2  68  1802
Однажды в музыкальный магазин
Явился бизнесмен. Из «новых русских».
Он широко и лихо побузив,
В кругах теперь вращался очень узких.

Над продавцом нависнув, словно шкаф,
Сказал, напрягши доли полушарий:
- Хочу бомонду я устроить кайф,
Братан, хочу, я скрипку Страдивари!

Ты понимаешь, у меня банкет,
Икра, коньяк, красавицы… улыбки…
Да, у меня всё есть, и только не
Читать дальше >>
 

Шопинг-спорт

(kekc)
 Стихи жене  2014-11-29  1  66  888

Со всех сторон обнажена,
Зарплату мужа, словно допинг,
Заочно приняла жена
И поскакала с нею в шопинг.

Жена во всю скакала прыть,
Порвалась в двух местах скакалка.
Чтоб стыд и срам жены прикрыть,
Скакалку дочери не жалко.

Скакала, мать, в такую даль,
В чем мать, а за окошком стужа.
Скакалку дочери не жаль,
Но очень жалко денег мужа!

Терпенья лопается нить,
Обнажены у мужа нервы:
– От спорта на год отстранить!
Ведь случай допинга не первый.

Плюс, всех счетов жены арест:
– Забудь, жена, на год о баксе!
Супруга подала протест:
– В суде до встречи, муж, иль в ЗАГС-е!

Беда либидо и очам:
Так самолюбие задето,
Что днем и даже по ночам
Со всех сторон жена одета.

Муж и друзья поражены:
Покайся – молвил мужу кореш,
Ведь с аргументами жены,
Муз не имея, хрен поспоришь!
 

Мы тебя купили в магазине

(Владимир Якушев)
 День торговли  2013-12-08  5  84  2062

Дочка подошла к нам на рассвете
И спросило маленькое чудо
- "А откуда появились дети?
Я вот, например, взялась откуда?

Врать мы ей не стали, дурью маясь
Не сказали, что детей находят
В тех пеленках, что приносит аист
В кочанах капусты в огороде

Видишь фото - ты лежишь в корзине
Просто все устроено в природе
Мы тебя купили в магазине
Где-то чек валяется в комоде
 

Там, за прилавком (Постсоветские ...

(Георгий Щебланов)
 Бизнес  2011-07-30  3  64  5737
Моим прежним сотрудникам, ушедшим в перестройку в мелкий бизнес

Глазами колоты, словами резаны.
Пять грамм - от холода, (но в смену - трезвые),
стоят за точками, про КЗОТ забывшие
специалисты и коллеги бывшие.
Студентки бывшие, преподаватели -
реализаторы, предприниматели.

Слегка забытые, слегка знакомые,
слегка забитые братвой законною,
глазами колоты, молвой судимые,
теперь познали вы необходимое:
"Крутиться надобно! Зовёт к вращению
звезда надежды на обогащение."

В наваре были вы и пролетали вы
путь от хозяина до пролетария.
На всё готовые - от мук до творчества,
лишь не бездельничать, ведь кушать хочется.
А я копеечки считаю - хватит ли,
на шаг от зрителя до покупателя?

Поверх улыбочки глядят внимательно
на обывателя предприниматели.
И сигареты дым необязательный
как нимб над женщиной-реализатором.
Проста теория и тайна торга -
купить за "дёшево", продать за "дорого".

Секреты имиджа свои в профессии-
Глядеть приветливо, а лучше - весело.
То убеждением, то обаянием,
привлечь внимание, отвлечь внимание...
Не быть ни робкими, ни слишком гордыми,
а интеллект - беречь, кормить кроссвордами.

В наваре были вы и пролетали вы
путь до хозяина от пролетария.
Грозил процентами кредит рискованный,
но после торга вы вполне раскованы -
кому положено - в карман рассовано,
и ничего у вас не конфисковано.

Жмёт климат яростью, налоги - глупостью,
соседи - завистью, клиенты - скупостью.
Но день окончится - возьмут бутылочку,
- отмыть приставшую к лицу ухмылочку -
и посылают всё к такой-то матери
реализаторы, предприниматели.

Июль 1999 г.
2011
Бердянск
© Георгий Щебланов

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер