ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешная реклама в стихах: самое лучшее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольная реклама: самое лучшее  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

СЧАСТЬЕ – ЭТО КОГДА ТЫ КОМУ-ТО Н ...

(Александр Кукушкин)
 106  День торговли  2015-01-14  2  7016
В жизни – то падения, то всплески,
Новостей всегда невпроворот, -
Шлёт мне ежедневно эсэмэски
Без меня тоскующий народ.

Я, наверно, очень популярен,
И не побоюсь высоких слов:
Не настолько, может, как Гагарин,
Но уж точно больше, чем Титов.

Словно я – вельможная особа,
Проявляют жуткий интерес
Многие. Но всё-таки особо:
Мегафон, Билайн и МТС.

Письма счастья льются, как из рога:
Что ко мне приехало такси
И стоит у моего порога,
Только я об этом не просил.

Через день приходят сообщенья,
Что я снова выиграл авто,
Но не покидает ощущенье,
Что здесь что-то всё-таки не то.

Хочется сказать уже: «Иди ты!»,
Снова весть летит, как бумеранг, -
Предлагает мне набрать кредиты
Самый первый наш российский банк.

Предложенья об интимной связи
Поступают реже. Это – плюс,
Потому что этих безобразий
С детства я панически боюсь.

Снова текст пришёл. Сглотнув напитки,
Прочитал его уже без линз.
Слава Богу! Наконец-то!! Скидки!!!
В Глории, я извиняюсь, Джинс.

Как бы ни был сильно я простужен,
На каком бы ни скакал коне,
Чувствую, что для чего-то нужен
Я своей заботливой стране.

О моём здоровье и финансах
Думает она и день, и ночь.
Ну, а я, корыстный, жду аванса,
Чтобы всем хоть чуточку помочь…
 

Антитабачная кампания

(Леандр (Волков Станислав))
 126  Курение  2013-12-12  3  8989
Мужчине, который лет сорок курил
Становится домом палата больничная -
Беззубый, весь серый, и в целом - без сил,
Ну, в общем, курильщика внешность типичная.
Приходит в палату к мужчине агент,
И просит добро разместить фотографию
Тех страшных последствий от всех сигарет -
На пачках - лицо, и его флюрографию. *
С ценой за рекламу вопрос был решён;
Штампуются пачки с больного портретами,
Жаль, денег от сделки не видывал он -
Расчёты с мужчиной велись сигаретами.

* пишется флюОрография, но в простой речи произносят без "о".
 

РЕКЛАМНАЯ ИСТОРИЯ

(Иногда (В.Кузьмичёв))
 138  Чистота  2012-12-25  2  7573
В наш век активных продаж, рекламные ходы многих компаний уже проложены в наши квартиры.
Реклама окружает нас везде. Она зорко наблюдает за нами с рекламных щитов, когда прогуливаешься по городу, а в дороге она - ныряет к нам в душу с многочисленных каналов радио. Дома же реклама почти полностью оккупировала телевизор. Газеты и журналы пестрят рекламой со своих страниц... И никуда, никуда от неё не деться...



Пришёл намедни я домой.
Переступив порог,
Кричу: - Есть дома кто живой?
Снимая обувь с ног.

Ответа нет, лишь тишина
Мне злобно режет слух.
А дома быть должна жена...
Как вдруг услышал: - Бух!

Я прямиком иду на звук
И что же вижу я?
На кухне всё вверх дном вокруг,
А посреди жена.

Шкафы пустые и без дверц,
Разбиты стёкла в хлам.
И холодильнику конец -
Разломан пополам.

Посуда битая везде
И гнутые ножи...
Остатки люстры на столе...
С женою шок. Дрожит.

Я подошёл, обнял жену.
Целуя горячо,
Сказал:- Не плачь. Ну, что ты? Ну?!!
Скажи, случилось что?!!

Жена поправила халат
И говорит в ответ:
- Не знаю, кто тут виноват,
Готовила обед.

Потом решила - уберусь.
И каюсь, что грешна,
Открыла " МИСТЕР МУСКУЛ ". Пусть *
Сияет чистота!

Оттуда вылез паренёк,
Улыбчивый такой,
Для чистки тряпочку извлёк,
Порядок - ой-ёй-ёй!!!

Затем как чёрт толкнул меня,
Быстрей в два раза чтоб...
(Ведь " МИСТЕР ПРОПЕРу " фигня) **
Пустила следом в ход.

Уже представила триумф
И выход их на бис,
Но вдруг услышала " Бумф - бумф " -
Придурки подрались!

Я понял всё. Жену винить
Причины, в общем, нет.
Тех двух " чистюль " пошёл найти -
Пора держать ответ.

Нашёл их в ванной под трубой,
Кричат: - Не бей, прости...
У нас тут водочка с собой
И крошки из " СОРТИ "! ***

Мне третьим быть - не привыкать.
За дружбу и до дна!
Но, чтобы с " крошками " в кровать...
Вот тут милей жена.

======
Не верю! - Вскрикните вы вдруг:
- Ваш бред - абсурд, гротеск.

Пусть будет так. С тех пор, мой друг,
В квартире лоск и блеск!

------
* - Рекламный слоган: Мистер Мускул быстро и без разводов отмоет весь дом.
** - Мистер Пропер - лучшее чистящее средство! C Mr.Proper в 2 раза быстрей!
*** - В борьбе со сложными пятнами побеждают крошки Сорти!
 

Изловчения. (7х4)

(Ржавый Ю)
 106  Компьютеры и Интернет  2016-05-20  4  3139
Цепкое изловчение.

Пусть как циркач я телом не владею,
Но цепкость в деле дополняет пыл:
Однажды с лёту подхватил идею,
И с нею – не идею подцепил.

Сугубо личное изловчение.

Смазливых лоботрясов нынче – орды,
А я признАюсь прямо, как свеча,
Что лично, в виде нестандартной морды,
Участвовал в рекламе кирпича.

Исконное изловчение.

По ходу размышлений неустанных,
Решая накопившийся вопрос
Игнат поковырялся в базе данных –
В том смысле, что прочистил пальцем нос.

Гибкое изловчение.

Быть твёрдым в убежденьях хорошо,
И всё же гибкость – более в чести:
Ведь если номер в чём-то не прошёл,
Возможно, он сумеет проползти?

Не богоугодное изловчение.

Не во всём знаток отец Кондратий!
Я его позорить не хочу,
Но зачем он в светский «Мазерати»
Завернул церковную свечу?

Котово изловчение.

Мой кот в подростках был худой, как штырь,
А в зрелости отъелся безобразно,
А рядом с ним и я раздался вширь…
Неужто ожирение – заразно?

Изловчение умственное.

Автомеханик и клиентка Зинка
РазобралИсь при составленье сметы,
Что под названьем «круглая резинка»
В виду имелись разные предметы!
 

Супер-антидепрессант!

(Саратовская гармонька)
 102  День медика  2013-12-10  2  6023

Стресс? Бессонница? Мигрени?
Принимайте "Фенибут"!
И проблемы все до "фени",
И мигрени не "ибут"!
Жми сюда
 

По мерчандайзингу

(Алёна-Мудрёна)
 116  День торговли  2013-05-17  11  5646
То что сейчас я вам пишу, пишу по делу,
Я унитазы продаю, (здесь покраснела).
По санфаянсовым горшкам, я королева!
Направо их могу продать, могу налево.
Без перерыва на обед, конца и края
Без выходных и отпусков, толчки толкаю.

И к вам зашла на огонек, не ради блажи,
А чтоб умножить по "очкам" свои продажи.
Не буду много говорить, то время трата
И так рука уже дрожит, а в ней граната.
Не стану около ходить, скажу уж сразу
Купить вам надо у меня по унитазу!
 

Кто убил продавца пылесосов?

(Лексейч)
 87  О рекламе  2016-08-24  12  3228

Возникало немало вопросов.
Основным, разумеется, был:
Кто убил продавца пылесосов?
Труп нашли на одной из могил...

Что он делал на кладбище ночью?
Иль его притащили сюда?
Версий нет, лишь букет многоточий.
Как назло ни улик, ни следа.

Дикий вьюн по кресту строчкой гибкой.
На искусственных розах роса.
Он лежал с идиотской улыбкой
И глаза направлял в небеса...

Мир наполнен кошмаром и скверной,
Пересортицей чёрных полос...
Рядом с телом, собакою верной,
Как ни странно, стоял пылесос.

Поражал геометрией чёткой.
А меня откровенно потряс
Тем, что стильной своей турбощёткой
Создавал вопиющий контраст.

В нём хранилась какая-то тайна,
Всколыхнувшая целый погост.
Модный цвет, совершенство дизайна.
А в работе удобен и прост.

Идеально подходит для чистки
Мягкой мебели, пола, ковров
И снижает аллергикам риски.
С ним всегда микроклимат здоров.

Чистоты и порядка на страже,
Он к себе примагничивал взгляд.
Кстати, в ЦУМе сейчас распродажи
Вас приятно ценой удивят.
 

Реклама наношампуню

(Тщетный)
 102  Чёрный юмор  2012-09-06  1  4463
В глухом мегаполисе возле Твери -
Его назовём Могадиша,
У мэра жены - назовём Бовари,
Так скажем -   "поехала крыша".

Супруга она подняла до зари,
Вручила шампуни и мыло
- Ступай на балкон - надувай пузыри!
- Зачем? - Вот, кретин... Чтобы было!

И мэры, бывает, страшатся жену,
Тем паче - лишиться наследства.
Осмелился он прошептать: - Ну и ну!
Покорно отправившись в детство.

...Резвились всех местных сортов дикари,
Всех марок заморские гости:
Уж очень потешно пускал пузыри
Сэр мэр, сам надутый от злости.      

Почти от рассвета до местных мытищ
В четвёртой декаде июня
Дивилась толпа в триста семьдесят тыщ
На шарики наношампуня.

Шальной пузырёк, дуновеньем несом,
Коснулся столба ненароком -
Столб с грохотом рухнул! Ему в унисон
Посыпались стекла из окон.

Как зорко следил мэр за тем пузырём!
Довольно серьёзно рискуя:
Понеже последний продолжил разгром,
Трубу сокрушив заводскую.

Пока мэр в затылке задумчиво скрёб -
У мэров ведь тоже душа есть -
Пузырь, не задумавшись, снёс небоскрёб,
И город горел, разрушаясь.

Пузырь, колыхаясь, летел в высоту,
А авиалайнер снижался -
Не смог победить пузыря красоту
Тот борт "Могадиша - Киншаса"!..

У мэра дыхание спёрло в зобу:
- Ох! Переборщили мы, муся...

...А Гоголь опять шевельнулся в гробу.

А в Лондоне Герцен проснулся...

...А мыльный магнат госпожа Бовари
Светло улыбнулась из хлама:
- Любимый мой город, поярче гори -
Как наношампуню реклама!
 

В ночь будет дождь...

(КсюХа)
 91  Ироничные стихи  2019-08-03  11  973
В ночь будет дождь непременно - вещал Гидромет.
Ну а Минздрав, как обычно, нудил о курении...
Ставки снижаются! В банке ловите момент!
Новый прибор вам поможет понизить давление!

Лучший продукт на обед - заварная лапша!
Вот амулет! Помогает от порчи и сглаза.
Видя Доместос, микробы от страха дрожат!
И покидают навек ободок унитаза.

Брокером стань и обрящешь ты горы бабла!
Пейте пилюли от стресса, соплей и маразма!

Браво, реклама! За 10 минут, что ты шла,
Випили и... покурили, достигнув оргазма.
 

Вопрос дня

(Андрей Ситнянский)
 116  Смешные стихи  2018-10-07  18  1663

Мне «Сникерс» предложил - «Не тормози!»
- Эй! Сделай паузу! - «Твикс» орёт мне в уши!
Хочу у ПСИХИАТРА спросить:
Какую шоколадку надо слушать?

ПыСы. Если вдруг после веселого стишка, кто-то захочет послушать слезоточивую песню про любоффф, я как раз записал недавно одну:
Жми сюда

Жалеть меня не надо, история придуманная, да и сама написана была 1988 г., но записана совсем недавно.
 

ДВУСТИШИЯ 1

(Олег Индейкин)
 73  День переводчика  2016-02-15  2  2263


ДВУСТИШИЯ 1

их масса новых ждёт открытий
нашли бомжи консервный ключ

~~~~~~

не надо за слова цепляться
летя с рекламного щита

~~~~~~

да на тебе же нет лица ведь
где твой пластический хирург

~~~~~~

сказал ну что мне разорваться
в три смены пашущий сапёр

~~~~~~

в египте съели в ресторане
пять мумий в собственном соку

~~~~~~

а ну сусанин вон из спальни
ты слишком далеко зашёл

~~~~~~

бухает сурдопереводчик
мы не находим просто слов

~~~~~~

смотрите жив ещё курилка
не надо брать чужой кальян
 

Где живут людоеды

(Сергей Беседа)
 96  Про людоедов  2012-04-26  7  3520

Давно, когда был я ещё малышом,
Не знал интернет и ходил на горшок,
Читали мне бабушка с дедом
Страшилки про злых людоедов.

Но если пугался я слишком,
Они говорили малышке,
Что нету давно этой нечисти,
Тем более в нашем Отечестве.

И вот узнаю я, буквально на днях,
Что бабка и дед обманули меня,
Что те людоеды не вымерли,
Живут они в городе Кирове.
 

ОДНОСТИШИЯ - 59

(Николя Бузотэр)
 64  Про знания  2013-11-03  2  4232
***
Рекламной паузой, заполнив наш досуг…

***
Погладив свой слегка помятый вид,

***
Меняя пол, когда сорвало крышу…

***
На свете знаний часто экономя...

***
Навыкипеденный нагугленного круче…

***
Хлебом с солью зарядив ружьё…

***
Ты вновь для секса выбрала мой мозг…

***
Всласть надышавшись, свежей сигаретой…
 

Реклама поликарбоната

(Александр Мерзляев)
 85  День строителя  2011-05-25  5  4707

Покрывали мы со сватом крышу поликарбонатом,
      я стоял вверху, а сват, подавал мне карбонат,
   лист большой, четыре метра, я держал его за край,
      он вибрировал от ветра и цеплялся за сарай,
справа шмель сидел на розе, свиньи хрюкали в навозе,
      засмотрелся я на них, тут и ветер вроде стих,
      раздражал немного слух обезумевший петух,
    он не мог достать жучка из-под спящего бычка,
    за забором у кадушки громко квакали лягушки,
      а беззубый дед Панас на лужайке уток пас,
   да, ещё осталась строчка про лохматого щеночка,
он нас всех в "гробу" видал потому что мирно спал...
      Так о чём я, извините, да, про поликарбонат,
написать в стихах рекламу попросил меня мой сват,
      он работает агентом, где его распродают,
    я её одним моментом и на ваш представил суд!
 

Про воробьёв...

(Текила)
 92  О птицах  2012-11-27  7  3479
За окошком на антенну
Приземлился воробей.
Важный весь такой, степенный,
Не простых, видать, кровей.
Родичь страусов-пингвинов,
Расфуфырены крыла.
"Чик-чирик" - предьяву кинул.
Фраер типа. При делах.

"Чик-чирик" - рад отозваться
Я пернатому в ответ.
Клювом воробей поклацал,
И простыл пичуги след.
Ладно, думаю, забыли...
Устремился в монитор.
За окном порханье крыльев, -
Возвратился вояжёр.

В этот раз подручных двое
На антенне рядом с ним.
Вот скажите, ну на кой я
Сдался воробьям троим?
"Чик-чирик!" - они мне хором.
"Чик-чирик!" - я им в ответ.
Смотрят на меня с укором,
Но хранят нейтралитет...

Улетела эскадрилья.
Перевёл я дух слегка.
Рано сдулся. Возвратились.
Окромя лишь вожака,
На антенне семь пернатых...
"Чик-чирик!" - все хором мне.
И глядят так нагловато,
"Ты у нас, мол, в западне..."

-//-

Вот провайдеры наглеют,
Конкурентам сбить чтоб клёв.
То рекламой лифт обклеят.
То наймут, вон, воробьёв...
Но себе я знаю цену!
Ни на грош не оробел :
Демонтировал антенну,
И на "выделенку" сел.

27/11/2012
 

Невероятные приключения Данаи в ...

(Владимир Сахарцев)
 118    2018-02-06  7  1559

В роли Рембрандта - #Данаинпапа
Часть 1

Практика студенток в Нидерландах
В мир богемы открывала двери...
Если "от любви" болели... гланды,
Врали: "Задержались в универе..."

   
Пишет Рембрандт Репину в Пенаты,
Сообщая: "...Нынче с бодуна я.
Нет других натурщиц. Виноватый...
Ты пристрой, пожалуйста, Данаю..."

Отвечает живописец русский:
"Вас, mon sher, обманывать не стану:
На холсте - без выпивки с закуской,
С письмецом к турецкому султану -

Запорожцы. Просят по сюжету,
Экспорт обеспечить "АвтоЗАЗу" -
(Эрдоган не ведает об этом!)
Баба станет радостью для глаза.

В общем, производственная тема.
Не сходняк, не"стрелка". Как бы - вече.
Положу божественное тело,
И... Столбняк! С потерей дара речи!"



Рад голландец - сбагрил с глаз долою!
Можно ждать с небес желанной манны.
Цезарь - с Клеопатрой, Дафнис - с Хлоей,
Вронский мог бы обнадежить Анну.

Только у художников - иначе!
С Музами в картинах напряжёнка.
При любом раскладе много значит -
Где народ увидит обнажёнку.

Если жить в эпоху Ренессанса,
Там свое в пикантности мерило.
В наши дни без музыки Сен Санса
Сразу спросят:"Что она курила?"

Если все о кей, пора отметить -
Пива заказать побольше надо.
Пусть его перовской "Тройкой" дети
В таре заводской доставят на дом.



Full HD* творенье получилось -
Как-никак совместная работа!
Вот уже ЮНЕСКО подключилось...
Но... Настала черная суббота...

Отобрал регалии, что дали,
"Интерпол"- без шума и без пыли.
... Ту картину назовут "Не ждали..."
А в народе попросту - "Приплыли....
......
* Full HD - "фул эйч ди" (англ) - наивысшее качество.


Часть 2

Симбиоз шедевров, как соната
В ля-миноре - женщине без крова.
Выдворив Данаю из Пенатов,
Репин дал совет: "Иди к Серову!

И... позируй в духе реализма,
Наготой Советы развращая.
Хватит мне с тобою катаклизмов!
А за всё, что было, я прощаю..."

Вот такая горькая предтеча.
После - дом, в селении на Каме.
И... Незабываемая встреча.
Кажется, их звали ходоками.



Говорят, у Ленина бывали,
Tet-a-tet с вождем - большое дело.
После фразы "Не таких знавали!"
Ребрандта подруга обалдела.

Почему-то думала, что спросят:
"Чо ты голой разлеглась, корова?"
Риск велик - позировать не бросив,
Не хотела навредить Серову.

А крестьянам было интересно -
Вот они в гостях и засиделись,
Узнавая, всё ли в сделке честно?
"Сколько заплатили, чтоб разделась?"

А могли б - про НЭП и про реформы
Расспросить в суждениях не праздных.
Взглядами скользившие по формам,
Набирались впечатлений разных.

В грязь лицом мужчины не ударят.
Действуя, согласно протоколу,
Apple навороченный подарят
И разбавят водку пепси-колой.



Выпили тогда не больше литра.
Живописец мог уйти к соседу,
Но... Доставший кисти и палитру,
Он охотно поддержал беседу.

Часть 3

Снова - криминал. Беснуясь в чувствах,
Шила ФСБ кафтанчик тришкин...
Третьим, кто ввёл барышню в искусство -
Говорили, был художник Шишкин.

Зная, что при бабе - парикмахер
И стилист впридачу с массажистом,
Рисовальщик крикнул: "Этих - на хер!"
Не хотелось лишних пейзажисту.

Был катнгоричен: "Пусть канают!"
Дал кухарке больше полномочий
Вместе с прачкой... Кинули Данаю.
Спорить бесполезно. Вдруг замочит?



Словно испытание обоим -
Особняк, разборками чреватый.
В среду не понравились... обои,
В пятницу - проснулась... виноватой.

Понимала: рожь, медведи, ели
Были той, единственной стихией,
Где вдвоем они бы не сумели,
Хоть партнеры были неплохие.

Словом - не срослось, не завертелось.
Не пришлось в соитии сближаться.
Осетрины в кляре не хотелось.
Оставалось только разбежаться.

В ярких красках маму вспоминая,
Посчитавший быт анахронизмом,
Гений молча передал Данаю
В трепетные руки... модернизма.



Часть 4

Там, где нет сословий и конфессий,
По весне прибавились заботы.
Хлопотно в древнейшей из профессий
Но... Куда ж деваться от работы?

Жаль, что не становишься моложе
И почти не слышишь комплиментов,
Разделив с напарницею ложе,
Выполняя прихоти клиентов.

...В памяти былое встрепенулось.
Захотелось в залы "Эрмитажа"...
От чего ушла, к тому вернулась,
Намотав на счетчик годы стажа...

 

РЕКЛАМНЫЕ ЧАСТУШКИ из 90-х

(Олег Индейкин)
 63    2016-03-23  4  2727


Прочитав стихотворение Кекса «Реклама 90-х»

Жми сюда

и я решил рекламные частушки из 90-х достать из самых дальних уголков
своих забытых архивов…
Конечно, всё это сейчас не актуально, но… так… чисто, вспомнить время то лихое…

РЕКЛАМНЫЕ ЧАСТУШКИ из 90-х

Я соседа не на понт
Топором как звиздни!
А он выпил чай «Брук Бонд»
И поднялся к жизни!

~~~~~~

У моей соседки Лизки
Зубы, как пропеллер.
Cъела Лизка две ириски
Под названьем «Меллер»!

~~~~~~

Наберёшься денег где ж,
Если дом наш с треском
Вор по кличке Аквафреш
Чистит, просто, с блеском!

~~~~~~

Съел я шоколад «Элит»
Вмиг за два укуса.
Десять дней уже – колит,
А не праздник вкуса!

~~~~~~

Обожаю у серванта
Милку щедро одарять.
Даве ей купил «Леванте»,
Чтобы «Тампакс» не терять!

~~~~~~

Что-то вырвалось из брюк –
Никакого слада.
Это, просто, новый звук
В мире шоколада
!

~~~~~~

Тётя Ася снова с «ношей» -
Муж-ревнивец вдарил в глаз.
Как мужчина – он хороший,
Но не лучший. Но не ас!

~~~~~~

Жвачку «Орбит» не жевала –
Стал баланс мой не простой.
Я милёнка целовала –
Отравила кислотой!

~~~~~~

Я подкрался к голой Зинке.
А как глянул – матушки!!
На грудях у ней ворсинки,
А на бёдрах – катышки!

~~~~~~

«Олвейс Ультра» ты надень,
Дорогая Люся.
У тебя такой, Люсь, день!
Лучше похмелюся!

~~~~~~

Девки мчат быстрее пули.
С Гриней их поймать дерзнём.
«Фанты» с Гриней долбанули –
Хош кого мы тормознём!

~~~~~~

За ночь бабка отдаётся
Раз по шесть, коль дед насел.
Ишо как ему могётся
С батарейкой «Дюрасел»!

~~~~~~

Галю милку – хрясть бутылкой!
И с обрыва в пруд живей.
Не утопла Галя милка.
Сколько ж в стерве «Милки Вей»!!

~~~~~~

Как же милку мне не слушать?
Зазвала в кровать чуть свет.
Чипсы «Лейс» дала покушать –
И сказать попробуй – Нет!

~~~~~~

Дроля киллер мой, примат,
Фильм увидев с Жаровым,
Поменял «Миф»-автомат
На «ТТ» с «Макаровым»!

~~~~~~

Снова муж напился, ирод.
Дверь заторил мой брюнет.
Полила на гада «Тирет»,
И затора больше нет!

~~~~~~

Съел я «Баунти» в экстазе
Даве в утро майское…
День сидел на унитазе –
Наслажденье райское!

~~~~~~

До чего ж мы пали низко-с,
Не дождавшись и зимы…
Наша кошка съела б «Вискас»,
Каб её не съели мы!

~~~~~~

От семьи в сортире – гул.
«Линекс» взял банальный.
Будет тут нормальный стул,
Стол коль не нормальный!

~~~~~~

На седьмом опять я небе –
Муженёк шампунь привёз.
Тем бесслёзным «Джонсонс Бебби»,
Гад, довёл меня до слёз!
 

Перловочный пиар

(Перловка)
 68    2009-04-01  15  3792
Заметила,что у многих с перловкой связаны не слишком аппетитные и приятные ассоциации.)))) Хочу по-возможности приподнять авторитет своего псевдонима этим "перлом"...))))

Здесь всё о перловке (кому интересно)
Жми сюда

О перловке знают все одно -
Это каша,что на вид зерниста.
И ,кому иного не дано,
Ест её : солдаты и туристы.

Всяк в еде лишь свой имеет вкус.
Кто печёт,готовит кто над паром.
Но насчёт перловки я возьмусь
Вас завлечь перловочным пиаром.

Что перловка? - зёрна ячменя,
Просто отшлифованы красиво.
И,коль ячменю она родня,
То,выходит,что родня и пиву.

Испокон веков едят с утра
Кашу на Руси без пробуксовки.
И любимой кашею Петра
(Первого) была как раз перловка.

Витаминов разных в ней не счесть,
Красоту привносит и здоровье.
Отстоять хочу её я честь,
Украшает круп она сословье.

Пусть её готовить не легко,
Но,поверьте,стОит потрудиться.
Это каша в стиле рококо,
И по пользе среди каш царица.

Да и суть в названии видна :
Зёрна её с жемчугом сравнимы.
В этих перлах вкуса глубина,
Для здоровья выгоды помимо.

Потому я вас зело гружу,
Что хочу вам дать я установку :
Надо всем (понятно и ежу)
Телом и душой любить (П)перловку...
 

РЕКЛАМА (в Питерском метро)

(Олегыч)
 72  Про дом  2014-09-12  4  2558
Ехал я в метро с "Полушки".
Весь вагон - рекламный ряд:
..."И с лягушкой можно в двушке!.."
...Интересный вариант...
Сам-то я живу в однушке,
На чердачном этаже,
Дома, правда, нет лягушек,
Но зато полно мышей.
Значит, в трешке, можно с кошкой,
В пятикомнатной - с козой.
Размечтался я немножко -
(В шестикомнатной, с женой!)
В восьмикомнатной - олени,
Нарты, ягель и каюр,
В ванной плавают тюлени,
А балкон - загон для кур.
А в стокомнатной? Не знаю,
Как вообще там можно жить?
Объявляют тут:"Сенная",
Жалко, надо выходить...

Выпил дома чая кружку,
Съел какой-то бутерброд...
И завидовал лягушке,
Что в двухкомнатной живет.

      Не знаю, как сейчас, а весной и летом в метро были рекламы
какой-то строительной компании с таким слоганом про лягушку.
 

ни кто никогда не читает вывески ...

(VladiSlav)
 84  Про ключи  2018-03-23  7  4014

Рабочий день, точу ключи,
Ко мне клиент, его обувка прохудилась...
Я про себя воплю, молчи!!!
-Ещё тут делают ключи?!?...скажи на милость.

      Поначалу прикалывался, когда клиент принёсший обувь и видя, что я ключ делаю, восклицал:-А вы ещё и ключи тут делаете!!!
И это при том, что вся мастерская облеплена рекламой и даже бегущая строка на крыше. Теперь уже не прикалываюсь...
 

Диагноз (ответ на рекламу)

(Файф Оклок)
 67  День медика  2010-03-02  3  14729
Вести радио несет мне
Все страшней день ото дня:
Мол, здоров один из сотни,
Это значит – и меня
Ждут проблемы с каждым членом,
Катаракта, зуб с дырой,
Даже в месте сокровенном
Притаился геморрой.

В общем, хилый и убогий
Инвалид. Но есть прибор –
Чудо нанотехнологий,
Автобиоконтролер!
А содержит он в основе
Уникальный микрочип:
Сам диагноз установит,
Сам начнет тебя лечить!

Скидка всем! Процентов! Тридцать!
Кто немедля позвонит!
(А в глазах уже двоится,
А в ушах уже шумит…)
И, пока совсем не помер,
Увядающей рукой
Я набрал волшебный номер:
- Да! Везите мне такой!

Без заминки и без нервов
В тот же день агент припер
За четыре тыщи евров
Мне спасительный прибор.
Я инструкцию помучил
На шести на языках,
Дабы не случился случай
Заблудиться в проводках!

Клипса в нос, манжеты к членам,
Штекер в ухо, датчик в рот,
Даже в месте сокровенном
Разместился электрод!
Кнопку я нажал, бледнея,
Чтоб узнать, насколько плох…
И на вспыхнувшем дисплее
Прочитал диагноз:
«ЛОХ».
 

Самореклама

(natashap)
 64    2008-10-21  20  5906
Передо мною устоять не в силах
Ни богатырь ни мужичонка хилый.
О, сколько я семей уже разбила!
О, сколько я мужчин свела в могилу!

Я в сотни раз прекрасней и желанней
И в тыщу притягательнее прочих.
Дарю я наслаждение в нирване
Тому, кто наслаждения захочет.

Любая знает опытная сводня:
Я лучше, чем невинная красотка.
Твоею быть могу уже сегодня.
Божественна на вкус я.
Подпись: Водка.
 

Чего изволите?

(Мелисса)
 63  День торговли  2012-03-15  3  5617
(по мотивам рассказа А. Аверченко «Рыцарь индустрии»)

Курил я у окошка как-то в мае,
В задумчивости воздухом дыша,
Как вдруг смотрю – а мимо пролетает
Товарищ со второго этажа!

Я поспешил на помощь к гражданину -
Помог подняться, в гости пригласил.
(Он не ушибся - лишь порвал штанину,
И с виду был румян и полон сил).

Я подмигнул – мол, жертва адюльтера?
Пришел домой некстати грозный муж?
«Ай, да вы шо!.. А хочете, к примеру,
Купить набор открыток «Мулен Руж»?

Я отказался. А товарищ снова:
«Весьма напрасно – фото просто класс!
Вы, сразу видно, страстный Казанова -
Берите, скидку сделаю для вас!»

«Мерси, не надо - строго отвечаю -
А шой-то мне ваш профиль так знаком?
Пардон, не вас ли давеча с трамвая
Спихнули на бульваре на Тверском?

«Вы шо?! Не на Тверском, а на Петровке!..
Плебеи, а не люди, Боже ж мой -
Им предлагаю вежливо страховку,
Меня в ответ с трамвая в зад ногой!

Хотите, вас немедля застрахую?
Помрете – всё останется жене!
Шо, не женаты?! Да жену любую
Найдем хоть щас, по скидочной цене!..»

Ах нет, увольте, к узам Гименея
Признаться, я нисколько не стремлюсь.
«А шо, проблемы? – я спросить имею.
Тогда я вам отлично пригожусь –

Я представитель фирмы «Мандрагора»,
С собой имею маленький флакон –
Попробуйте бальзам из мухомора,
В делах интимных вам поможет он!»

Да бросьте, право, я не тот мужчина,
Который вмиг лишает женщин сна -
Мал ростом, лыс, на лбу сидят морщины,
И уши – вот! – висят, как у слона…

Ай, вы мне говорите про морщины?!
Да тьфу на них – есть чудный препарат,
Для лысины продам вам чудо-глину,
Для роста – новомодный агрегат!

А для ушей – отличные накладки,
Наденьте их, когда ложитесь спать -
Проснетесь утром – опа! – все в порядке!
Ушей и днем с огнем не отыскать!..

Послушайте, какие, к черту, уши!
Вся голова от вас уже гудит…
Так шо же вы молчали, дорогуша?!
И впрямь у вас довольно бледный вид!

Есть у меня микстурка от мигрени,
Я сделаю вам скидочку чуть-чуть…
Так, вон пошел отсель к едрене-фене! -
И пресс-папье хотел в него метнуть.

Ай, шо я вижу – пресс-папье из меди?!
Такой солидный с виду человек…
Мы получили новые намедни -
Из малахита - вам прослужат век!

О Боже мой! Я проклял все на свете
И выхватил муляжный револьвер…
«А вот извольте – против пуль жилетик!
Могу продать – какой у вас размер?»

Схватил в сердцах за шкирку негодяя
И выбросил в открытое окно!
Он напоследок крикнул, улетая:
«Ой, таки ваши запонки – г.вно!

Имею предложить из сердолика,
Две пары – десять, три отдам за шесть…»
Я, не дослушав пламенного крика,
Закрыл окно и сел спокойно есть.
 

С Днём пиарщика!

(Gameboy)
 42    2013-07-25  4  1976
28 июля – День PR-специалиста!

День пиар-специалиста!
Предлагаю в этом разе
Всем налить по стопке... Чисто
За общественные связи!

* * *
– Ну-ка, глянуть смету дай рабочую.
Вот так ни хрен
Читать дальше >>
 

Антирекламный слоган на 8 марта

(Олаф Сукинсон)
 34  Про 8 марта  2009-09-11  1  30275
Купи две розы по цене одной.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер