Джавдет - мой... Встретишь - не трогай его...

Саид, х/ф "Белое солнце пустыни"

Теперь попробуй, тронь Джавдета -
Мэтр! Режиссёр, актёр кино:
"О, тело". "Ленин и Джульетта".
"Надь, не...". "Ромео и бревно"!

Любовь, стрельба, погоня, драка,
Индейцы, прерия в дыму;
Жлоб, бледнолицая собака
Полкан фон Моська де Муму

Сбивает стрелы эСом-300,
А томагавком - вот урод! -
Метнул в народного статиста
Ромео. Он же - Зоркий Крот.

С Кротом - проверено - не вшивы! -
Близняшки - Уши От Осла,
Великий Гнус, Шакал Паршивый,
Скво ирокезского посла.

Дым коромыслом до заката!
Вдруг - режиссёра жуткий вой...
- Стоп! - Зоркий Крот воскликнул, - Снято!
И поднял скальп над головой.

При виде собственного скальпа
Джавдет, отныне инвалид,
Постиг: индеец группы "Альфа"
Статист Ромео - ибн Саид*!..

Расчёт сверхточен, нож отточен,
Мозг абсолютно не задет;
Джавдет всем этим тронут. Очень
И очень тронулся Джавдет!

*сын Саида

Попкорн (ДР Воздушной кукурузы ...

(takamisakari)

Кулинарные приколы

2020-01-26

1020

Темно. Сабвуфер давит сердце.
Очки надеты на носу.
Джедаи рубят иноверцев,
И всех, наверное, спасут..

Большая порция попкорна,
Зажата плотно меж колен.
Жую его вполне покорно,
Попкорном я уже растлен..

Вот раньше семечки всё грызли,
А шелуху на пол плевали.
И это было в том же смысле,
Себе мы этим доставляли..

Попкорн культурнее. Намного.
Нет шелухи. Приятный запах.
И с ним снимается тревога,
Когда Герой в злодейских лапах..

Простая жвачка из фаст фуда,
И фильм такая же жевачка
И некуда уйти от сюда,
Жуя впадаю тихо в спячку..

Снято! 28.08. Д. Российского Кино      Жми сюда

Кофе      Жми сюда
Лузгая семечки      Жми сюда
Праздники Января:
11.01. М.Д.Спасибо      Жми сюда
21.01. М.Д. Обьятий      Жми сюда
21.01. В.Д. Религии      Жми сюда
22.01. Всем. Д. Снега      Жми сюда
23.01. Д.Почерка      Жми сюда
24.01. М.Д. Эскимо      Жми сюда
28.01. ВД Безработного      Жми сюда

Праздники. Многа..      Жми сюда

ЛУЧШЕЕ ЗА 2023 ГОД

МУЛЬТИ-ПУЛЬТИ

(Тамара Кошевая)

Ироничные стихи

2017-04-02

1334

Не на шутку дрались мы порою –
Что с дворовой возьмёшь детворы!
А мультяшные наши герои
Были все и смешны, и добры.

Как прекрасна была фильмотека!
Что же нынче кино привнесло
В жизнь детей двадцать первого века
Агрессивно-тотальное зло?

Дебилоиды, монстры, уроды,
Супермены и прочая чушь…
Вседозволенность против природы,
Чтоб жирнее был сорванный куш.

Потому-то и снова, и снова,
Теплоту сохраняя в груди,
Возвращаюсь я к «Сказам» Бажова,
К «Чебурашке» и «Ну, погоди!»

Мульти-пульти любимые с детства,
Прерывают бузу и игру,
Я не знаю прекраснее средства
Чтоб учить нас любви и добру!

ПРО ОЛЕНИХУ И МАТ

Свинарка и пастух

(Александр Мерзляев)

2015-10-05

1481

в кратком изложении

      Я в совхозе за рекою жду естественно тебя,
      а ты машешь мне рукою, свой платочек теребя,
      свяжет нас двоих навеки встреча на ВДНХ,
      через горы, через реки, симбиоз не без греха,
      я пастух, а ты свинарка, между нами "города",
      я приду к тебе с подарком как ударник "соцтруда",
      Мусаиб полюбит Глашу, та ему ответит - "Да!",
      осчастливит где-то нашу, так сказать "герой труда",
      "чудо-ретро-кинолента", как джигит из Дагестана...
      ( Зельдин с этого момента стал звездой киноэкрана ),
      но вмешается злой конюх, у него "клеймо" на роже,
    "косит" злыдень под "тихоню", он Глафиру хочет тоже,
      водку "скушав" без закуски, перевёл письмо он Глаше,
( с дагестанского на русский ), что мол взял тот замуж "краше",
      Мусаиб за ней приехал ( вольность мы простим поэту ),
      в морду конюху заехал и расстроил свадьбу эту,
      в воздух "чепчики" летели, правда восторжествовала,
      кинозрители балдели выходя из кинозала,
      Глашу с горцем поженили, безо всяких "кукловодов",
    так любовью их скрепили дружбу братских двух народов!

После чего "Хеппи энд",
а Ивану Пырьеву "отломилась" Сталинская премия

Кино

(zdv)

2020-05-28

952

Не ладно ВСЁ для режиссёра
Что страсти нет, и нет напора
Что не туда направлен свет
Что медленно и без задора
Что взят не той рукой предмет
И взят не у того партнёра
И не тому потом надет
Что сыграна не та эпоха
Что с пластикой совсем беда
И отчего вокруг всем по***
Что с попаданьем очень плохо
То не тому, то не туда
И что простите, господа
Но так здесь всех разгонят скоро
И фраза хуже приговора
Что нужно снять четвёртый дубль!
Не просто так даётся рубль
В профессии порноактёра

ПРО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

(Моголь)

Курение

2014-12-21

2237

Фильм смотрю. А в фильме нет куска.
Удален: "Куренье табака".
В следующем кадре, без купюры
С мужика бандит сдирает шкуру.

С Днём анимации и кино!

(Gameboy)

Про кино

2012-12-21

2421

10 июня 1936 года – в Москве основана киностудия «Союзмультфильм»!
27 августа – День российского кино!
28 октября – Международный день анимации!
28 декабря – Международный день кино!

На мультики кто "зайцами" ходил,
Не выйдя с фильма, кончился который?
Коллеги-зайцы! Ну, за "погоди"!..
И за волков, давай, за билетёров!

* * *
Хочу в к
Читать дальше >>

ВОЛШЕБНЫЙ ЗВОН В МОРОЗНУЮ ПОГОДУ

Последний шанс

(Khvorost)

Криминал

2013-04-07

1650

- Вчера под вечер шёл домой по буеракам,
Два мужика передо мной сцепились в драке.
Решил: не стоит узнавать - людей тревожить,
Кто прав из них, кто виноват - спрошу попозже.
Чуток поближе подошёл и крикнул: Братцы!
Лупить людей нехорошо - не надо драться!
- Убрать из кадра старика, едрить вас в дышло...

Был шанс остаться жить в веках, да жаль - не вышло!

НОВЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ ЧИПОЛЛИНО

(primo)

Сказки

2011-08-17

6422

Собственно, это не мой личный опус, это произведение творческой троицы "ДеФиНЗиВА", частью которой был и я. Написано оно давненько, многое, видимо, устарело. Но, быть может, что-то вызовет у читателей "Хохмодрома"
и пару-другую добрых улыбок...
______

      НОВЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ ЧИПОЛЛИНО
      1 сеpия

      "Чиполлино в малине или Овощная хаза"

      Сценаpий агpофильма с элементами "чеpнухи" и сексpеализма
      из жизни овощной мафии.

      Действие pазвоpачивается в типовом бетонном овощегноилище
ГоpПлодОвощМоpга. Здесь собpались отбpосы овощного общества:
pецидивист   Дон Огуpец Гнилой Конец,   сестpы   легкого   поведения
Клубнички в сопpовождении сутенеpа Папаши Клубня, синьоp Баклажани
(когда-то он был гpафом, но тепеpь вконец pазложился и аж поголубел),
вечно пьяное семейство Вишня, Стаpый Хpен, Стаpая Бpюква и пpочая
хуpма.
      Отбpосы находятся в подавленном состоянии: главаpей мафии -
семейство Чиппо - как всегда по весне, посадили. Банда оказалась
без единой светлой головки. Все с нетеpпением ждут появления Лукино
Чиполлино или пpосто Чиппо. Самый скользкий из главаpей, он сумел обо-
pваться с гpядки. Его Коpешки остались там, но сам Чиппо полон сока и
энеpгии. Хотя Все его ждут, но он, как всегда, появляется совеpшенно
внезапно.
      - Тля буду! - кpичит Чиппо с поpога, - пpедлагаю план: слегка потpясти банкиpа Подсолнуха-ха-ха!
      Все овощи поpажены И это видно невооружённым взглядом. В наступившей тишине pаздается чей-то шепот: "Амма - миа..."
      - А не кpуто ли? - зябко ежась, говоpит Зеленый Гоpошек, -
Подсолнух ведь вpащается так высоко...
      - Эх, бобино, - бpосает Чиппо пpезpительно, - Подсолнух - это так, семечки! И не таких обламывали! Шелуха-ха-ха...
      Больше с Чиппо никто не споpит и он командует:
      - Все свободны! А я пока в бункеpе поpаскину мозгами с Зеленым
Гоpошком.
      Польщенный Гоpошек спускается с Чиппо в бункеp...

      ... Чеpез час становится ясно, что Гоpошек - далеко не мозговых соpтов. Обозленный Чиппо бьет Гоpох об стенку, поднимается из бункеpа и озиpает хазу.
      В углу мpачно квасит Капуста. Тот еще фpукт Вишенка загодя
штудиpует уголовно-пpосексуальный кодекс. Рядом гpустит большая-пpебольшая Репка, котоpую тянут все, кому не лень. На тpанспоpтеpе сестpы Клубнички пытаются pасшевелить Стаpого Хpена, сильно помятого после вчеpашнего. И тут поголубевший Леопольдо Баклажани вдpуг пpосыпается и, дыша пеpегноем, лезет к Чиппо:
      - Ребята, давайте жить дpуг с дpужкой!
      - Ох, амма-миа! Как ты меня утpаха-ха-хал! - с этими словами Чиппо выхватывает свое пеpо и втыкает его в бок Баклажани.
      - Зачем ты так? - пищит Вишенка, - Больно ведь...
      - Ничего, - отмахивается Чиппо, - у меня новое отpастет!
      А бывший гpаф падает, и вокpуг становится мокpо. Посиневшими
губами поголубевший гpаф шепчет:
      - О-о, какая иpония судьбы! Все течет, все из меня-а-а...
И, испустив гнилой дух, лопается.

      В это вpемя вечно голодные Рапс, Туpнепс и Стаpая Бpюква азаpтно делят Капусту. Совсем еще незpелый метис Гpейпфpут, жеpтва селекции, тоже тpебует свою дольку. Лучше бы он молчал... Кpута-а-я ему достается долька! Несчастный метис тихо отходит, а Капуста - кончается. Но тут вмешивается Чиппо:
      - Баста! Сейчас я буду делить!
      - Ча-о-о-о?! - почуяв недобpое, возмущается Стаpая Бpюква, -
Да ты кто такой? Чеснок вонючий, едять тя мушки! Бpатва Коpнеплоды,
как вы его теpпите?! Когда я его пеpвый pаз увидела, меня пpосто выpвало ... из гpядки!
      - Под кого копаешь, гниль?! Я не вонючий, я аpоматный! -
и Чиппо, не глядя, метает в Стаpую Бpюкву сpазу два пеpа.
      Но... они попадают в кума Редьку. Кум кумекает, что дело плохо, и падает, утыканный пеpьями.
      - Во! - угpожает Чиппо, - так будет с каждым!...
      - Так это же Редька! - пищит Вишенка.
      - Ничего! Редька, но метька!...
      Чиппо обводит всех тухлым взглядом. От этого взгляда моpоз пpоходит по кожуpе. Все невольно отшатываются, но стаpая дубовая Бpюква, спpятавшись за гуpтом, оpет:
      - Ботва! Эдак он нас всех утыкает! Хоpошо Редьке, ему досталось два пеpа, а если тpи?!... Бей Чиппу!
      Чиппо пятится к выходу, но падает, запнувшись о сливной бочок. А Кум Слива спpосонья вопит:
      - Наших бьют!
      И тут все бpосаются к Чиппо. Но он подскакивает к Куму Гpанату и деpгает его за чеку с кpиком:
      - Ложись, падаль!!!
      Падаль падает. Чиппо пpинимается звеpски мочить ближайшее Яблоко. Потом мочит Клюкву, Бpюкву, Гоpох...
      Но тут на хазу вваливается взвод Каpтофеля-в-мундиpе с шинковалками напеpевес.
      - А-а-а! Век соли не видать! - гpязно pугается гнилой Дон Огуpец, понимая, что он уже никогда не попадет к бpатьям в бочку с pассолом.
      Все замиpают. В это вpемя Чиппо бьет Кума Аpбуза по Тыкве и
выскакивает в окно со словами:
      - Чао, огpызки! Ухожу в спецназ! Мой новый псевдоним - "Чеpемуха" - ха-ха!... вы у меня еще все поплачете!
      Понимая, что Чиппо уже не догнать, главный Каpтофель pоняет:
      - А-а, ну и хpен с ним!
      - Ошибаетесь, синьоp, я здесь, - спpаведливо возpажает Стаpый Хpен.
      А теpтая Стаpая Бpюква обpеченно вздыхает:
      - А нас куда? Опять в общепит?...

      (Затемнение. Идут титpы:
      ... И они пошли, взявшись за pуки, навстpечу своему светлому
будущему!...
      ... Они жили недолго, но счастливо, и умеpли в один день ...
с клиентами кафе.)

      Конец пеpвой сеpии.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ЮБИЛЕЕМ НА 60 ЛЕТ

трейлер блокбастера

(Гнедой)

Колобок

2014-09-05

5852

во вторник летом... было дело…
сомкнуть не мог дед сонных век
на печке - бабка зычно пела,
муку метя из всех сусек…
потом опару в кадке мяла,
Читать дальше >>

ВИКИНГ

(ФИЛИН)

2017-01-07

1131

Гуляя по Москве, попал на митинг.
Ну постоял, как все, поулюлюкав…
Зато узнал секрет, что в фильме «Викинг»
Козловского сыграл Сергей Безруков.

ЖЕНСКИЕ ОДНОСТИШИЯ

С Днём Тадж-Махала и аудиовизуал ...

(Gameboy)

2013-10-29

1258

7 июня 1631 года в индийской державе Великих Моголов заложен мавзолей Тадж-Махал!
27 октября – Всемирный день аудиовизуального наследия!

Как бы ятаганом ни махал
Император Шах-Джахан великий,
Только по названью Тадж-Махал
Сразу ясно... строили таджики!

* * *
Осталось от безоблачного дет
Читать дальше >>

Любимые герои мультфильмов

(Игорь Матросов)

Сочинения

2013-06-18

4493

Шустрая напомнила своим "Может быть..." Жми сюда

------

Вечер. Прихожу с работы. Сын делает уроки.

- Привет! Чем занимаешься?
- Пишу сочинение "Любимые герои мультфильмов."
- Ну, и про кого же ты решил написать? (в голове один за другим проносятся Чебурашка, Крокодил Гена, Карлсон, Дядя Федор с Матроскиным...)
- Про Рафаэля и Микеланджело!
- Леша! Ты уже знаешь кто это?!
- Конечно! Это - Черепашки Ниндзя!!!

Чепуха киношно-песенная

(Вингетор)

2023-01-31

1013

Выражаю признательность Лёше и Геому Ивановичу Сусанину, первое - давнее, второе - свеженькое, третье - приглашение к танго.

Первый источник
А.Березин. "Борька Митич" : Жми сюда

Посмотрел боевик:
Волк Маккой с Миу-Миу
Издавали в нем Крик
На наречии сиу.

Вместе с Верной Рукой
Бил Спартак-Гладиатор
Поселенцев Конвой.
(Помогал Терминатор).

Дрались Даки с чероки
На просторах Догвиля,
С ними - все Будденбро
И Зеленая миля.

А когда в Роллербалл
Проиграл старый вампум,
Стал снимать Ганнибал -
Но не фильмы, а скальпы.

Второй источник
Geom. "Кукареку".
Жми сюда
Нету мне другой заботы,
Так приснился Люк Бессон.
Словно, кто- то, потихоньку
Отворил не тот кингстон,

И выходит из пучины,
В чешуе, Горыныч Змей.
И орёт: кто в пункте пятом
Прописал, что я еврей?

Я же муромский отроду,
Хоть спросите у Ильи,
Учкудук. Колодцы. Воды
На другом краю Земли.

В тихом омуте чертяки
От балды умом крепки.
Буераки.Греки.Раки.
Вдоль границы у реки.

Наши руки не для скуки.
Эскимос и папуас.
Говорят, мы бяки-буки?
Вряд ли звёзды примут нас.

И последнее, не отклик, а приглашение продолжить, взяв за основу ритм "Гренады", с не рифмующимися первой и третьй строчками:

Он хату покинул,
Другую поджег.
Пропала собака
По кличке " Дружок".

Песенка Удава

(Тщеслав Поверхаев)

Год змеи

2015-12-21

1736

Полтора месяца назад пришло мне на почту письмо от Миши Битёва, известного на Стихире организатора
многочисленных юмористических конкурсов, с приглашением поучаствовать в очередном «форевере», где
нужно было в стиле знаменитого поэта или барда обыграть один из предложенных мультиков. Я в то время
давно никуда не заходил, но тема заинтересовала, конкурс анонимный — почему бы и не наваять чего-нибудь.
Из предложенного выбрал «38 попугаев», число сразу подсказало форму («В первый раз получил я свободу
по указу от 38-го»), вспомнились песни-монологи Высоцкого к «Алисе» — и понеслось. Чем закончилось —
понятия не имею. Участвовать я не собирался, драйв получил, а результатом лучше поделюсь с вами. :)

ПЕСЕНКА УДАВА

Сам процесс я припомню едва ли —
Значит в памяти всё же изъяны.
Помню только — в слонах был я два лишь,
Но зато целых пять в обезьянах.
Во вторых я солидней казался,
И понятно — пять больше, чем два —
От объекта, что «хвост» назывался
До объекта, что был «голова».

    Спасибо однокашникам,
    От головы до ануса,
    Что не сослали в «Кащенко»,
    С каким-нибудь диагнозом!
    Хоть алгебре и прочему
    Не обучал учитель нас —
    Вы поняли, как хочется
    Мне ощутить значительность!

Хоть отсутствие ног и пугает,
Но я горд пересчитывать снова
Всех сокрытых во мне попугаев
До последнего тридцать восьмого
И пускай пресмыкаться по жизни
Мне судилось на все времена,
Пять во мне обезьяньих ужимок,
Есть и два кой-чего от слона.

    И я живу, не мучаясь,
    Поскольку (ничего себе!)
    Я сочетаю лучшие
    Черты от каждой особи.
    И тайною врачебною
    Других страдальцев пичкаю:
    Себя измерьте чем-нибудь —
    И станет всё отличненько!

Другие подражания:

Скорбная песенка Жми сюда
Ещё одна научная загадка Жми сюда
Снова о чердаке Жми сюда
Тараканья роща Жми сюда
Нарисуйте мне дом Жми сюда
Рубаёвины Жми сюда
Рубаёвины-2 Жми сюда

МОНОЛОГ РЕЖИССЁРА

(Олег Индейкин)

Футбол

2020-10-26

942

ПОЭМБУК
Конкурс: КИНОМАНИЯ
Тема: Такое разное кино

МОНОЛОГ РЕЖИССЁРА

Безрукова ко мне! Он так неистов.
Ему – трусы и бутсы… Мне – вино.
Сегодня про российских футболистов
   мы снимем первоклассное кино.

Давай-ка, парень, резво без дремоты
   вот этот круглый шар с названьем «мяч»
   вон в тот объект с названием «ворота»
   с одиннадцати метров зафигачь!

Возьми мои советы на заметку
   и делай по мячу сильней удар.
Порви за вратарём, Серёга, сетку
   и – в кассу… там готовят гонорар.

Когда-то предсказала баба Ванга,
   что будешь чемпионом ты один.
Вперёд... разгон… замах… ударил…
      Штанга!
Похоже, вышел комом первый блин.

Не слышу от тебя гортанных звуков.
Обманные не вижу виражи.
Разгон… замах… удар…
      А где Безруков?!
В воротах? Держит ногу?
      Не визжи!

Всё! Расстреляю! Вырву селезёнку!
Загонит он меня, похоже, в гроб.
Тащите, айболиты, всю зелёнку.
Мениск актёру мажьте, а не лоб!

Дай спурт и финт. Дай дриблинг без горячек.
Талантом ослепи же всех, звезда.
Разгон… замах… удар…
      А где же мячик?!
Твою в качель! Ложись! Летит сюда!

Мазила! Обормот! Уволю гада!
Сценария не вкуриваешь нить?
Тут, братец, «Мундиаль», а не «Бригада».
Играть в футбол – не лохов разводить.

Не быть тебе, наш форвард, в Голливуде.
Канай ты, Саша Белый, к братана́м...
Усё. Глуши мотор. Кина не будет.
Расходимся, ребята, по домам!

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ КИНО

(ФИЛИН)

2012-12-26

2365

28 декабря отмечается Международный день кино.

ТЕЛЕМАНИЯ
С загадочной улыбкой Моны Лизы
Смакуя сериалы и кинцо,
Она так часто смотрит телевизор,
Что диктор узнаёт её в лицо.

НЕЛЁГКАЯ ДОЛЯ АРТИСТОВ
Что на обед
Читать дальше >>

Удачный мульт - все возрасты пок ...

(Ник То)

2012-11-21

1213

Создателям мультфильма "Добрыня Никитич и Змей Горыныч" (2006)

Так под старость и находишь друга –
Светится экран, впадаю в детство,
И уже из сказочного круга
Никуда душе моей не деться.

Да и так не хочется обратно.
Что мне голливудский секс под виски.
Кто-то просто счистил с солнца пятна,
Или их закрасил чудо-кистью.

Сколько там хронометр мне намерял –
Что считать! Смеюсь, живу, играя,
Если в чудеса опять поверил –
Сказка снова будет, как родная.

Эх, Горыныч, где ты, друг сердечный,
Я любуюсь на тебя в мультфильме –
Как ты там морковкой обеспечен,
Ну, а может, чудом жив поныне…

СЛУЖЕБНЫЙ ОБМАН (кино-комикс)

(Лена Сочи-нялкина)

Смешные истории

2016-10-15

2062

- Новосельцев, что вы написали в своём отчёте? Ерунда какая-то!
- Это не ерунда, а статистика некоторых профессий!
- Где вы взяли эти данные?
- Ну, не с потолка же, Людмила Прокофьевна... из проверенных источников!

- Новосельцев, Вы с ума сошли! Вы утверждает, что эти профессии существуют, но это же абсурд... Вот, что Вы написали в отчёте. Цитирую:
Человек, стоящий в очереди! В СССР, во время дефицита, такая профессия была бы весьма востребованной. Появилась она, как ни странно, в благополучной Великобритании. Предприимчивые люди, узнав о том, что, по статистике, британцы за всю жизнь проводят в очередях, в общей сложности, целый год, решили создать фирму, которая предоставляет услуги по стоянию в очереди. Специально обученный человек, за 40 долларов в час, выстоит за вас очередь на что угодно. Поскольку тезис "время - деньги" действительно актуален, пользоваться такой услугой не роскошь, а чистая экономия.
Собеседник! Токио считается одним из самых густонаселенных мегаполисов в мире. По состоянию на 1 августа прошлого года, в этом городе проживало более 13 миллионов человек. При этом, менталитет японцев таков, что они часто чувствуют себя одинокими. Это послужило причиной того, что здесь появились профессиональные собеседники. Их задача – сидеть в специальных будочках, в наиболее оживленных районах Токио и выслушивать всех желающих. Накипело? Достало начальство? Хочешь пожаловаться или выпустить пар? За определенную плату у тебя всегда будет собеседник! Согласно статистике, за неделю, 1 такой специалист выслушивает не менее 10 000 клиентов.
Торговец мечтами... Любой каприз, за ваши деньги. Главное, чтобы каприз укладывался в рамки закона. Кто-то мечтает познакомиться за 193 дня со 193-мя девушками из разных государств. Кому-то хотелось бы пожить в средневековье или изучить актерское ремесло. Компания из Чикаго занимается воплощением в жизнь практически любых фантазий... минимальная стоимость услуги – 150 000 американских долларов. А ценового потолка нет.
Нюхатель подмышек... В крупных компаниях, новые образцы дезодорантов, уже давно испытываются следующим образом: десяткам участников эксперимента наносят дезодорант в область подмышек, а специально обученные люди, в течение дня, контролируют изменения запаха. Собственным носом!

- Прекратите издеваться надо мною и нашим управлением!

- Как отчёт, Толя?
- Пока не знаю... Мымра не в духе!

- Новосельцев, Вы хотели занять место начальника отдела?
- Да, Людмила Прокофьевна... есть такие планы!
- Я посоветовала бы вам должность стоящего в очереди.
- За колбасой?
- За должностью начальника отдела легонькой промышленности! Зайдите ко мне... через пару часов.

- Новосельцев, поработайте ещё над отчётом! Я не могу показать его министру в таком виде!
- Неужели министры читают наши отчёты?
- Да! И потом делают соответствующие выводы..

- Ужас! Доработал отчет! Артист ритуальных услуг! И смех, и грех. Новосельцев пишет, что это современная, обновленная версия бабок-плакальщиц. Были такие профессионалки в древней Руси – их приглашали на похороны повыть, создать траурную атмосферу. Слово "артист" означает, что сегодня плакальщик и речь толканет, при необходимости, и расскажет душещипательную историю, типа: Да мне усопший жизнь спас!

- Знаешь, что я сейчас делаю? Ни за что не догодаешься! Я осваиваю профессию "собеседник"... Прочитала в отчёте Новосельцева! Я в рабочее время могу свободно подрабатывать! Это же моё любимое дело - поболтать! Надо расклеить объявления с номером рабочего телефона и дать рекламу!

- Как мне будут оплачивать? Я об этом ещё не подумала.

- Надо взять мымру в долю... Премиями она заведует!

- Людмила Прокофьевна, Вы хотите зарабатывать больше?
- Хочу, Вера! А как?

- Я буду трындеть весь день по телефону, а вы будете посылать курьера по адресу с квитанцией!
- С какой квитанцией?
- С квитанцией из нашей бухгалтерии... Бабло пополам!
- Я подумаю, Вера!

- Придётся взять в долю Шуру... Она же числится в бухгалтерии, кажется.

- Шура, Вы числитесь в бухгалтерии?
- Да... А что?
- Есть возможность заработать... Прочитайте, я там всё написала...
- Людмила Прокофьевна, но нас же уволят по статье или даже посадят по статье. Это же использование служебного времени в коммерческих целях... Надо заручиться поддержкой министра! А стоять в очереди может подруга Новосельцева. Она там часто стоит во время обеда, а бланками я её обеспечу для отчётности!
- Это та? В жутких розочках?
- Она самая! Рыжова!

- Зарплата маленькая, Шура... Вот и приходится целыми днями искать что-то подешевле...
- У меня к вам есть деловое предложение!

- Как лучше преподнести это министру? И кто будет курьером?

- Удивительно! Министр сразу согласился... А курьером пусть будет Новосельцев. Его так и хочется послать куда-нибудь с такими отчётами!

УТОМЛЁННАЯ КИНОПРОБОЙ...

(Лена Сочи-нялкина)

Пародии

2015-03-26

1788

*Каламбур актрисы о кинопробах*.
Леонид Ганчаров(автор)

Помреж мне шепчет:"ОГО, ЛИФ.
Пройдись-ка, груди ОГОЛИВ."
Ко мне подлец мосты МОСТИТ,
А у меня в груди МАСТИТ.

❇ ❇ ❇ ❇ ❇ ❇ ❇ ❇ ❇ ❇ ❇

Уже от этих кинопроб -
То в жар кидает, то озноб.
ПомРеж вживался в роль со мной
И в результате - геморрой.
"На грудь направьте свет!" — кричит...
Разнылся от жары мастит.
Впивается булавка в бок,
Прям в бородавки бугорок.
С шампанским вынесли поднос,
А мне нельзя — увы, цирроз.
Не вздумайте снимать анфас,
Ну, извините — псориаз.
Да(!) - булимия, да(!) - опять...
Нельзя ли побыстрей снимать?
Какой там, на фиг, романтизм,
Когда дрозда дал ревматизм.
(Звук — Дубль сто двадцать, кадр пятьсот!).
Как сильно прихватил живот.
Ну, наконец-то слышу "Стоп!".
Давление под двести - оп,
В глазах плывёт всё и темно.
Какое, к чёрту, там кино!
Ох, трудно так играть Джульетт,
Когда есть внук… и диабет.

Три плюс два - новый поворот в с ...

(Finist)

2018-04-06

1122

Пролог был, как в комедии той старой:
Три парня, крымский берег и гитара.
Приехали на старенькой Приоре
Свой краткий отпуск провести на море.
На диком пляже скромная палатка -
Пока идёт всё, как в том фильме, гладко.

Из одного двора, знакомы с детства,
И отдыхать привыкли тоже вместе.
Владимир, Александр и Иннокентий,
Ещё вчера – сопливые студенты,
А нынче - инженеры молодые
И трое все пока что холостые.

И далее, сценарий не меняя,
Две девушки на розовом Хюндае
Подъехали, припарковались рядом,
Парней не удостоив даже взглядом,
И не вступая с ними в разговор,
Установили розовый шатёр.

И вроде бы опять, как в фильме точно,
Для двух романов появилась почва.
Сюжет уже подходит к точке высшей:
Кто будет с кем и кто же третий лишний?
Но тут сценарий путает подлянка -
Девицы оказались ... лесбиянки.

Сюжет исчерпан.
Эпилог таков
В истории про трёх холостяков:
Примерно через годик, в унисон
Они нашли трёх превосходных жён!

У каждого своя по жизни роль,
А три плюс два порой бывает - ноль.

Ограбление

(Йенс Тилва)

Криминал

2005-12-22

1761

Вы были в Глен-Хилле?
Ни тачек, ни баб.
Рвёт милю за милей
Наш старый пикап.

Джон крутит баранку,
Хрипит рок-н-ролл,
Подъехали к банку:
-Ну, с Богом, пошёл.

Влетаю: -Не с места!
Палю в потолок,
В руке «Смит и Вессон»,
На морде – чулок.

-Все на пол и – дрейфить!
Испытывать шок.
Ты, с биркою – к сейфу,
И на, вот, мешок.

Да хватит топтаться,
Что, тупо глядишь?
Ах, нет комбинаций?
Забыл, говоришь?

Хватаю за горло,
Давлю, что есть сил.
-Поганая морда!
Трусливый дебил!

Урод бестолковый!
Вали на тот свет!
-Стоп кадр! Такого
В сценарии нет.

-Ты вспомнишь, ты вспомнишь!
(Синеет чудак)
-Ой, люди, на помощь!
Свихнулся, никак…

-Безмозглый склеротик!
Ублюдочный клерк!
Хватает за локти
Амбал костюмер.

Гримёр и механик,
Помреж молодой,
Вцепились и тянут…
-Прочь, копы! Долой!

Я эту заразу
Пошлю к праотцам!
И в камеру с газом
Проследую сам.

…Сижу – не сидится,
Хлебаю бульон.
Знакомые лица,
Седьмой павильон.

И стыдно, и жутко,
И страхом томим –
Такое с рассудком
Впервые моим.

Что будет, робяты,
Свободы лимит?
Актёришко мятый
Недобро глядит.

-Простите, коллега,
За ярость и боль.
Нельзя человеку
Вживаться так в роль.

Козлы из Минфина,
Хвати их удар,
Мне зá две картины
Должны гонорар.

Гомер Симпсон

(takamisakari)

2012-11-10

1206

Упитан, лыс и бестолков,
Но энергечен нам в пример,
Спросить хотите кто таков?
Отвечу Симпсон, звать Гомер!

Его харизме нет преград,
Он лучший в мире семьянин,
Во все истории подряд,
Влипает словно пластилин.

И пусть пошел в него сынок,
Пускай умом не блещет сам,
Зато совсем не одинок,
И дорог он своим друзьям...

О брат Гомер, мой идеал,
С тебя стараюсь брать пример,
И совершая ритуал,
Я избавляюсь от манер,

Над кружкой пива в кабаке,
Я хохочу в друзей кругу,
Жаль очень сильно только мне,
Всегда тобой быть не могу....

Мульты:
Как Винни      Жми сюда
Карлсон      Жми сюда
Йожик в тумане      Жми сюда
В поисках золотого Ключика      Жми сюда
Мюнхаузен      Жми сюда
Буратина      Жми сюда
Дон Кихот      Жми сюда
Джельсомино      Жми сюда
Папа Карла… (Кукольник)      Жми сюда
Левша      Жми сюда
Горд Гамельн (Крысолов)      Жми сюда

Снято! 28.08. Д. Российского Кино      Жми сюда

Гроза 2

(kekc)

Про девушек

2020-05-28

919

Гроза 1
Жми сюда

Лежим в с тобой, глаза в глаза,
Cлова любви не в силах молвить.
Виною – майская гроза:
И дождь, и гром, и вспышки молний.

Но в небе солнца круг повис,
И рай сменил картины ада.
Ты шепчешь в ухо мне: – Борис…
Любимый, может быть не надо?

Я говорю тебе: – Катюш,
Жизнь не мила тебе же эта!
Ну, не мели, родная, чушь –
Не выходи за грань сюжета.

А ты: – Я, Боря, жить хочу,
Хандру таки преодолев ту.
Быть может, я схожу к врачу –
Схожу я к психотерапевту?

А я: – Все в мире доктора
Тебе уже помочь не в силах.
Вставай, любимая… Пора...
А ты – помочь встать попросила.

А я, хотя росточком мал,
Гонимый временем и ветром,
Тебя легко на руки взял
И протащил десяток метров.

Как из пакета в чашку чай,
Как гной наружу из нарыва,
Над бездной выдавил: – Прощай!
И бросил вниз тебя с обрыва.

Дубль этот, имхо, был на рубль,
Но режиссёр, подобно зверю,
Рычал: – Ещё снимаем дубль!
Был на копейку дубль! Не вееерррю!

ХАЛК

(Актёр (Александр Окр.))

Про детей

2020-02-07

1136

По следам одной реальной истории....

К приятелю как-то заехал на плов,
Чтоб с ним перекинуться парою слов…
Сидим, языки трём «за жизнь»… И не зван
Вокруг оттирается нудный пацан.
С амиго пытаемся тему поднять
О бабах, естественно, но… (твою ж мать!)
Всё вьётся и крутится мелкий сатрап,
Назойливо ноя: «Ну, пааапаа! ... Ну, пааап!!».

Минуты тянулись - держался кунак,
На эти «Ну, пааап!» невзирая никак,
Но кончились нервы, и фрэнд осерчал,
И уши сатрапу надрать обещал.

– Да, ладно тебе, – говорю, – ты ж отец!
Ну, дай, наконец, что желает малец!
– Не дам! – был ответ, – хоть замается выть…
Он просит на ноуте ХАЛКА включить!

– Ты что, издеваешься так?! ...Ну-и-ну!
Про Халка включи кинофильм пацану!
И тут он взорвался:
      – Какой там «включи»!
Уж лучше нашествие, блин, саранчи!
Он Халка смотрел накануне…
      Как вдруг,
«Я ХАААЛК!!!» – заорёт, – и о пол ноутбук!!!
Конечно я «Халку» задАл по тылам.
Но толку с того?
      Ноутбук пополам!
И вазе конец, ... в ламинате дыра.
За ноутом новым я ездил с утра.
И выбор у Халка один лишь из двух:
С утра – «Колобок»,
      перед сном – «Винни Пух»!

<< Новее

1 2 3 4 5 6 7 8

Старее >> | Скрыть тексты

Добавить