Дед и внучка брели по перрону -
То Мороз со Снегурочкой шёл;
Просто время обедать Дракону,
Вот обед Дед Дракону и вёл.
Было жалко девчушку Морозу,
Но Дракона дедок уважал -
"Если просит, не встанешь ведь в позу",
Думал Дед, и быстрее бежал.
Да, но не был Мороз мягкотелый,
И ни совесть, ни честь не забыл -
А не бился - важнее есть дело -
Он на ёлку к ребятам спешил!
Простите. Новый год здесь отмечают?
Мы заблудились и забыли как пройти.
Я рад, что нас так весело встречают.
Позвольте дедушку Мороза занести?
Олени притомились, еле долетели.
Чтобы успеть, пришлось их погонять.
Укрыть бы их - пока не протрезвели.
Позвольте к Вам в квартиру их поднять?
Мы так спешили, что подарки потеряли.
Пропа(и)ли с санками конфеты и вино.
Там было всё - пока мы не сожрали.
И водку. Водка тоже кончилась давно.
- - -
Как кончилась?!!! Все разом повскакали.
Ну, вот и конец света - выдохнул народ.
Соната номер два Шопена! Мы рыдали!*
В России водка кончилась под Новый год!
***
27.12.11
Заходились встречать Новый 1987 год. Ну а так как вся тусовка – туристско-КэВээНный и прочий падкий на выдумки интеллектуально-творческий сброд, то: А давайте, чтоб каждый какой-нибудь концертный номер приготовил! Энтузиазма было много, особенно у тех, кто делать ничего не умел и не собирался, а как до дела дошло, так и другие к ним подтянулись и большую сосульку на концерт положили. Но я всё-таки написал вот это стихотворение, которое и исполнил. Но на фото я (по центру) позже этого выступления, уже когда часа в два ночи на часок отлучился в другое место, где мне хотя бы 100 граммов водки перепало, нашей компании добыть спиртное не удалось, сухой закон все источники перекрыл. Слишком много сил и здоровья нужно было потратить на наливные изделия, героев не нашлось. Да Новый год и так мимо нас не прошёл. В новом месте я тоже читал шуточное стихотворение, написанное в честь хозяина, скульптора по профессии и обалдуя по склонностям души. Но на фото гость, тоже скульптор. Стишок про хозяина достоин рассказа куда больше чем предлагаемый, но потом как-нибудь. Пока про Новый год.
Чей под ёлкой красный нос
Засветился ярко? —
Это пьяный Дед Мороз —
Приволок подарки.
Увидал его Иван,
Тащит друга Валю:
Что нам добрый старикан
В этот раз отвалит?
Только Валя не спешит
И рукою машет:
Мой папаша так сопит,
Если крепко вмажет.
И всю суть мысли своей
Он доводит Свете:
Нам там кроме финтилей
Ничего не светит!
Но вошёл Ванюша в раж,
Объясняет: Что ты!
У него же инструктаж,
Он ведь на работе!
Все вы зря подняли хай,
Подходи спокойно!
Ну а Валя: А пахан? —
Разве не родной нам?
Только плюх вчера мне дал
Очень больно даже
И в гробу всегда видал
Эти инструктажи.
Ерунда! — Иван сказал, —
Щас нас дед затарит!
В самом деле — развязал
Свой мешочек старый.
Развязал — и сам не свой
Почесал затылок:
Под узлом — лишь стеклобой
Из пивных бутылок.
Средь детей пошли смешки —
Знают: нет здесь чуда,
Просто спьяну дед мешки
Где-то перепутал.
Сам решил бутылки сдать,
Выручить червончик,
А на выручку набрать
Новый поллитрончик.
А теперь — такую мать! —
Ввёл себя в убыток!
Где ещё червонец взять,
Чтоб купить напиток?
Как отметить Новый Год? —
Не решить вопроса!
Неужели он пройдёт
Скучно для Мороза?!
Червонец, вообще-то, изначально – золотая монета, но в СССР это была красненькая бумажка в 10 рублей, столько в 1986 году стоила бутылка водки.
По сегодняшнему могло б звучать так:
Сам решил бутылки сдать,
Выручить сотняжку,
А на выручку набрать
Новую баклажку. – на бутылку палёной, четвертинку обычной или на жбан пива хватило бы.
Жаждущим выпить действительно очень туго приходилось в 1986 году. К единственному у нас в городе водочному магазину трёхслойная очередь протягивалась на 200 метров, и без мордобоя там не обходилось ни часа. Поэтому народ поинтеллигентнее изобрёл хоть какой-то выход из положения: два стакана риса, два стакана варенья и два стакана сахара, расколачивается это дополна с водой в трёхлитровой банке, а сверху в качестве клапана для стравливания газа и для защиты от прокисания – медицинская резиновая перчатка. Через месяц получалось непротивное на вкус слабенькое винцо, которое можно было и гостям на стол ставить.
А перчатка во время процесса брожения надувалась в виде поднятой руки, эффект назывался «Привет от Горбачёва!». Вся страна была с приветом и салютовала родной власти гинекологическими перчатками. Кто загоревал: А как же сам Горбачёв?! – может резко успокоиться, он тоже без привета не оставался, его этим добром до сих пор весь мир снабжает. Свои, правда, другое отношение к нему продолжают иметь: встретили по батюшке, а проводили по матушке.
Бывальщины разные на эту тему рассказывали. Деды, как известно, народ потайной. Часть их жизни, особенно связанная со спиртосодержащими жидкостями от бабок была всегда строго засекречена. Об их же здоровье заботясь: меньше знают – слаще спят. Не всегда, правда, их таинственность к такому результату приводила. Спрячет, к примеру, дед до созревания напитка свою трёхлитровую конструкцию в кустах картошки. Выйдет бабка в огород, а там из зелени рука страшнючего цвета то поднимется, то опустится. А если ещё и в сумерках? – какой уж тут спокойный сон! Ладно бы заиканье вылечить да выскочившее с перепугу сердце хоть как-нибудь приблизительно на место вправить!
Пиво разливное, всё же иногда можно было достаточно спокойно купить. Но не угадаешь, в каком месте его поймать можно было. Тары с собой нет, так наливали три литра в двойной для страховки полиэтиленовый пакет. И когда продавали пиво, все сновали по этому городу с пузырями как подводные пауки, или как святые, снявшие свои сверкающие нимбы для проветривания. Солнце играло в жёлтых пакетах. И весь город искрился от счастья.
Пластиковых бутылок тогда в СССР не выпускалось, а у кого заводилась импортная, то её можно было (пустую) другу с великим понтом как сувенир подарить. Вот двоим моим знакомым захотелось пива вмазать. Они были слишком интеллигентными для того, чтобы носить пиво в пузырях, а потому, несколько часов безуспешно пытались найти по городу пиво с двумя трёхлитровыми банками в авоське. Но найти в тот день пиво было такой же фантастикой, как сплав на катамаранах по марсианским каналам.
А был у них общий приятель, по совместительству – главврач местной поликлиники. Вот и решили: Может, хоть спиртику граммов двести стрельнём у него! Явились. А у того как раз день рождения и неизбежный антураж к нему – паломничество подчинённых поздравляльщиков. И вот, сидит он уже такой напоздравлённый, что еле на стуле держится и вещи в парном количестве наблюдает. Весь из себя медицинский, только рот откроет, у посетителя насчёт врача сразу диагноз готов. Тут наши в двери тискаются. Один начинает тянуть: Нам бы спиртику… Другой рядом скромно топчется, слегка стесняясь своей авоськи с двумя пустыми трёхлитровыми банками, которые не знает как замаскировать. Увидев эту картину, главврач в своём напоздравлённом состоянии неизвестно сколько просителей и пустых банок насчитал, но сходу на них окрысился:
– Не, ребят, вы охренели! Губа не дура! Вот, хватит с вас! – и бух им на стол трёхлитровую банку со спиртом.
Вот тут-то они только и охренели в действительности. А в момент его заявления ещё ни капельки не охреневшие и не охренённые были. И что вы после этого скажете о квалификации врача, который ставит диагноз, хотя и незадолго, но всё же до наступления заболевания, которое он своими же действиями и спровоцировал?
Вот приходит, допустим, к врачу пациент и жалуется: Вот в голове у меня… – и делает у виска веерное движение пальцами из испанского гитарного аккомпанемента.
– Да это у Вас, батенька, сотрясение мозга! – с апломбом заявляет врач. – А я как раз очень ловко умею его лечить.
– Да какое там сотрясение! Ни в одном глазу! – отпирается от предложенной медицинской услуги недотёпа-пациент.
А врач достаёт такую специальную медицинскую тюпалку из нержавеющей стали, простерилизованную даже по всей форме, да бац ею пациента по башке.
– Ну вот, извольте! Говорил я ж Вам: Сотрясение! Не стоит пререкаться с врачом.
Вот и этот врач тоже привёл посетителей в соответствие со своим диагнозом. Ну, наши банку схватили, пустую взамен отдали и ходу. С огромным трудом скрыли свой ликующий вид от угрюмых пациентов и только за пределами больницы начали веселиться:
– Советские губанедурцы – самые губанедудуристые губанедурцы в мире! – Как будто была какая-то их заслуга в том, что просто повезло. В отличие от Деда Мороза.
Ещё моё о тех временах:
Поэма о джинсах. Жми сюда Пучит гордость за былое! Жми сюда
Искрится снег при лунном свете,
Дремучий лес, сижу на пне.
Дождутся вряд ли с ёлкой дети,
До той поры казалось мне,
Пока дедка не остограммил
С повтором ровно до краёв.
Он красным носом и бровями
Залезть в бутылку был готов.
Всё выпил, вынюхал поганец.
Грудь колесом: "ещё давай!"
Поднял я кверху средний палец -
Межа, мол, здесь, веселью край.
Затряс дедуля головою,
Ногою топнув, вскрыл мешок.
Стеклянной тарой он пустою
Забит был доверху. Глоток,
Однако выцедил оттуда.
Оцепенев в сугроб упал.
Смотрю, из чащи прётся чудо,
Ещё одно: лица овал
Чернее самой тёмной ночи,
Нос красный, с ватной бородой.
Оно наверно выпить хочет.
Я потянулся за пилой.
Не Санту Клауса случайно
Сюда нелёгкой занесло?
Проник в Россию злыдень тайно,
А может тайнам всем назло.
Фуфайку что-то тянет к низу,
Помацал, нычка в боковом
(Сейчас оформлю в праздник визу)
Ещё литрушка. Санта лбом
Её таранит: "лей скорее",
А сам о санкциях твердит.
Налил, он выпил, стал добрее:
"Ты извини, брат, без обид.
Ну, за конец, так скажем, года, -
Заморский стоя бородач
Глотнул грамм двести, - за погоду,
За разрешенье всех задач!"
Десяток пальм наобещал мне
Двух обезьян бесхвостый сын
И в русский снег свалился камнем.
Слабак, такой же, как и Финн.
На фото мы с Мурзиком прошлой зимою.
Пушистый снежок... Так красиво! Не скрою.
А в этом году - за окном дождь стеной.
И Мурзик не хочет сниматься со мной.
Совсем, наотрез отказался и точка.
Тепло. На деревьях набухшие почки.
Боюсь, Дед Мороз заболел сколирозом...
Забыл про сугробы, метель и морозы...
Болезнь неприятная вредная штука.
Попробовать разве микстуру? А ну-ка...
Смешала малину, "Растишку", корицу
и мамин ликер (полстакана)... сгодится!
Добавила ломтик лимона и мяту.
Сижу... размышляю...Чего маловато?!
Опробовать надо. А вдруг не поможет?
Сама не решилась... Я девочка всё-же...
Сережка (мой брат) был на подвиг согласен.
Но тут подвернулся сосед дядя Вася
и принял лекарство почти всё, что было.
Как жаль... Дед Морозу его не хватило...
Я, Мурзик, Сергей ждем эффект от микстуры.
Пока все нормально (со слов тети Шуры).
И дождик прошел... Вон снежинки летают.
А вы говорите: "Чудес не бывает!"
Этот случай был описан в прессе. Ну, подрались Санта Клаусы во время какого-то своего слёта или корпоративчика. Можно понять: подарки, радость людям разносят, чего ж самим удовольствия от жизни не получить? Доступно прочувствовать настроения: к дитёнку один Санта приходит, и он для него уникальный и самый лучший. А где куча Санта Клаусов собирается, там уже простор для сравнения. Кое-кого при виде конкурентов завидки бить начинают, он махнёт завидкам в обратную, да соседу въедет. А тот с другими поделится. Ну и понеслась.
Мне, правда, кажется, что когда все одинаковые – не так занятно, как международная встреча. Санта Клаус против Йолопукки, к примеру. Тут уже азарта больше: Толи Санта того клауснёт, то ли Йоло в ответ… – тоже ведь какой-то фирменный приём имеется!
Наши дедульерос (Морозы!) тоже к молодецкой потехе подключились охотно бы, тем более, что они уж всегда в нужной кондиции.
Да и подспорье у них весьма весомое: Вот сошлись, всё по-честному, топчутся по рингу друг к другу вприглядку, а Снегурочка так непринуждённо раз! – да ножку из-под шубки и оголит. Импортный рожу да внимание на этот ориентир скосоротит, а дедуньйоль его тыц! – в ухо, для прочистки чакр: Неси, внучка, трафарет - новую звёздочку на фюзеляже малевать будем! Дедушка Мороз ведь волшебник, для него звёзды – первое дело! Не только элемент атрибутики, но и средство производства.
Но это международное движение пока в будущем, в данный момент имеется единичный случай, о котором моя зарисовка.
Зрелище редкого класса:
Вмазав не по одной,
Десятка так с два Санта Клаусов
Мутузят друг друга в пивной.
Собрались, вроде, попраздновать —
И на те! — Дурью легки
Красные Санты на красное
Бросаются словно быки.
Потеха, которой не видел свет —
От смеха все живы едва:
Всё правильно, сами желали ведь
Весёлого Рождества!
Привлекает китайцев природа
и её необъятная ширь,
полтора миллиарда народа,
переехать мечтает в Сибирь
Уважаемые леди, господа, грядёт год "коз",
снова к нам в "Антей" приедет, добрый дедушка мороз,
офис наш на Предпортовой, тишина и благодать,
воздух чистый и здоровый, на "задворках", так сказать,
мы "де факто" и "де юре" экипаж "подводной лодки",
только ближе нам в натуре дух складской переработки,
мы не "сеем" и не "пашем", но от Сочи до Надыма,
обеспечиваем наших, граждан всем необходимым,
как ни странно это, братцы, но вот здесь как раз уместно
и приходится признаться, всё везём из "поднебесной",
туалетную бумагу, швабры, кеды и резину,
без Китая мы ни шагу, слава скажем Си Цзиньпину,
от гвоздя до малахая, Груздев там уже как свой,
всё привозит из Шанхая, с предоплатой и с лихвой,
"чёрта лысого" достанет, а китайцы только "за",
у него похоже станут, скоро узкими глаза,
возвращаясь из Китая, говорит по-русски хуже,
почему-то не моргая и глаза всё "уже-уже",
беспокоит меня, братцы, пусть напрасны мои страхи -
вдруг наш шеф решит податься в шаолиньские монахи,
восхвалять начнёт вдруг Будду, год Дракона отмечать,
бить на Новый год посуду и Конфуция читать,
часто он туда летает, мы издёргались уже -
вдруг останется в Китае он совсем на ПМЖ,
каждый день растут продажи, скоро купим паровоз,
узкоглазым станет даже, русский дедушка мороз,
он на этом "паровозе", посмотреть на Тяньаньминь,
нас в Пекин надеюсь свозит, заодно на "янь" и "инь",
а представьте эти "братья" хлынут к нам сплошным потоком
да как бросятся в объятья, прямо с Дальнего Востока,
что ж, расселим по квартирам, "зарыдает" ихний НАТО,
вместе станем править миром, будет ждать их всех расплата,
с ними ладится повсюду, пусть Обаму это бесит,
покупать у них мы будем, всё, с отсрочкой лет на десять,
прагматизм, расчёт, идея, сообща, без пышных фраз,
о стране своей радея, а у нас, не только газ -
от зарплаты до зарплаты, но какой патриотизм,
а они обгонят Штаты и построят коммунизм,
кстати, им не до разврата, если всуе, чью-то "мать",
начинают вместо мата иероглифы писать,
на кого нам есть равняться, все они чистолюбивы,
так и мы давайте, братцы, ради нашей перспективы,
есть у нас альтернатива, пусть грозят нам из Европы,
В.В.П. сказал красиво - "нам их санкции до...фени!",
ну а ждут нас рынки сбыта - турки, Индия, Иран,
"дверь" туда полуоткрыта, с Богом и "но пасаран!
Нет у них проблем с таможней, бизнес их не любит шуток
и вообще они надёжной европейских проституток,
У китайцев дед мороза кличут Дун Че Лао Рен,
он несёт нам нынче в "прозе", свежий ветер перемен,
предлагаю тост, ребята, пусть наш бизнес процветает,
за их Рена как за "брата", недоверие пусть тает,
мирно пусть пасутся "козы", мы же тесною гурьбою...
чтобы дедушки морозы подружились меж собою!
Я заканчиваю, ладно, я к чему толкал тут речь,
да о том, что мы КОМАНДА и нас должен шеф беречь!
20 декабря 2014 г. вышеизложенное на корпоративе
прошло на "ура", ну и "ладушки"!
Скажи: «А, дед Мороз, что делает в шкафу?
Ну, милая, хочу услышать я, признания»
— Он исполняет — новогоднюю мою мечту
Загаданные, сокровенные — желания!
*****
Хотите если, вы заставить женщину орать?
Ногами топать истерично и махать руками?
Спросите тихо, нет необходимости кричать:
«А что ползёт такое по тебе? Ой, мама дорогая!»
*****
Сковало страхом тело — не туда и не сюда
Вдруг, ведьма обернулась к нам с экрана!
Жена, аж подскочила, вскрикнув: «Мама!»
А, муж спросил тихонько: «Что узнала, да?»
*****
Я ночью шёл, в лицо бил мокрый снег
И воротник подняв, свой шаг ускорил
И впереди, прибавила девчонка темп
И я быстрее, потирая мёрзлые ладони
Вдруг побежала, истерично начала орать
И я за ней, крича истошно во весь голос
Так страшно было обернуться и узнать
Бежали вместе мы от чудища, какого?
*****
Полночи ждала мужа — волновалась
Быть может, он в беду попал опять?
Вот же зараза, чувство привязалось
Так я ж, не замужем, пойду я спать
*****
Крутить Иосиф, любил задом — наперёд
Лишь эпизод один в известном ПОРНО!
Где проститутка — назад деньги отдаёт
С улыбкой милой, и с душой, бесспорно!
*****
Приполз домой я ночью, ждёт родная
В дверях — лицо искажено агрессией
— Ты не поверишь, побывал, где дорогая!
— Узнаю непременно, но сначала твои версии!
*****
Секс завершён был в два вопроса ночью
И не когда спросил он: «Можно мне войти?»
А в тот момент, когда ответила со злостью:
«Нет, блин — перед тем, сначала постучи»