ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 32

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 32  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Куда идём мы с Пятачком?

(Дед Пахом)
 Смешные стихи  2019-08-09  1  6  256

Куда идём мы с Пятачком?
Обыскивать Навального!
Что знаем, кролик, мы о нём?
Да, много чо, брутального!
 

Враги хотят испортить вкус твой

(Игорь Мальцев)
 Короткие стишки  2019-08-09  0  6  125

Враги хотят испортить вкус твой,
Но ты искусством овладей —
Распознавать, где есть искусство,
А где резвился лицедей.
 

КТО ТЫ?

(Алик Кимры)
   2019-08-09  1  6  128
Вам, филологи (12)

Несовершенен ли? Страдаешь в лицах?
Не можешь? И не до всех времён дошёл?
На морфологию не надо зряшно злиться,
Скорей всего, ты лишь неправильный глагол.
 

Футе-нате-миль-пардон

(Ирина Зуенкова)
 Смешные истории  2019-08-07  3  24  212

Двум бомжам жильё ссудили,
Небольшое, на Бали.
И сказали: "Или-или!".
Задарив пузырь, ушли.

Оба счастливы, куда там!
Море рыбы, моря ширь,
Не Россия и не Штаты.
Солнце, пальма и...пузыыырь.

Смаковали по глоточку,
Солнце грело не щадя.
Бог послал к ним ангелочка,
С час, наверно, погодя.

Тот Амуром оказался.
Захватив колчан и лук,
Напугать бомжей собрался.
Вдруг получится? Ну, вдруг!

Но не лаптем щи хлебали
Филимошка и Андрон.
Фиги с пальцев скомковали:
" Футе-нате-миль-пардон!"

Ангел целился в бутылку,
Но попасть в неё не смог.
Солнцем вдарил по затылкам!
Год не пьют. Помог урок.

Пожалели... Подобрали...
(кто конец желает знать)
Филимон женат на Вале;
Дом, хозяйство, благодать...

Но Андрон твердил:"Не троньте!
В ЗАГС я больше ни ногой!"
Где-то, вроде бы, в Торонте,
Так и ходит холостой.
 

Философические страсти

(Доктор ХоХо)
 О науке  2019-08-07  2  18  167

Кант был великий филосо'ф
От мозга кости до трусов
И в философских катакомбах
Себя он чувствовал как дома.
А вот в стихах он был слабак
И подтвердит сей казус всяк,
Хоть говорил же Гегель Канту:
- "Учитесь рифмовать у Данта!"
Но Кант учиться не желал
И в баню Гегеля послал,
А тот ничуть не удивился,
Поскольку года три не мылся,
Неся по жизни знаний бремя
И на мытьё не тратя время
Читая книжки все подряд,
Хотя быть умным как Сократ.
Вот он, помывшись мылом хвойным,
Уж не вонял бомжом отстойным,
Стал чист и свеж как в море краб
И кинул клич: "Желаю баб!"
(а Гегель раз чего решил, -
то всё, хоть в пыль его кроши).
Он шасть в бордель голодным барсом,
Вкусить надеясь сладкий блуд,
Но поздно! - там уж Энгельс с Марксом
Среди Изаур и Гертруд
Партейный пишут манифест,
Собравши всех путан окрест.
А в перерывах что есть силы
Досуг проводят очень мило,
Изаур щупая за ляжки,
Лобзая попки и мордашки.
Ну Гегель к ним, - мол, третьим буду.
А те ему: "Вали отсюда!
И без тебя нам тут лохмато
Твоя помехой будет плешь.
Иди домой, учи Сократа
И на ночь сладкого не ешь."
И тот побрёл домой, страдая
И громко в тряпочку рыдая,
В тоске заламывая руки
И матерясь: "Урррою, суки!!!"
 

ВЫ СПРОСИТЕ…

(Алик Кимры)
   2019-08-08  2  16  172
Как связаны, ушедшая к другому,
Моя давешняя подруга Тома
Да и ещё, обиднее и хуже,
Ушедший вместе с нею ужин?
Мне таки да не пьётся и не курится,
Была ведь курица - и нету курицы.
 

Голливуд предсказуем

(Игорь Мальцев)
 Афоризмы  2019-08-08  1  7  141

Голливуд предсказуем: у них если кто целится, — обязательно выстрелит.
 

Чехов по капле

(Игорь Мальцев)
   2019-08-08  0  4  126

Чехов по капле выдавливал и себя ра...
(Правильный ответ знают не все.)
 

ФЛАГИ

(Алик Кимры)
 Анекдоты в стихах  2019-08-08  0  6  154
А барселонцы, борзые как кони,
Вывешивают флаги на балконе.
Пол-Барселоны - флаги каталонские
Испанские при этом жгут по-скотски,
Другая половина – та совсем наоборот,
На вид – испанские, а Каталоньи – жжёт.

И только эмигранты из Одессы,
Что жили там на улице Пересыпь,
Лихие парни Фима, Сёма с Моней
Усердно служат целой Барселоне,
Когда с утра весь день и по ночам
Шьют флаги барселонским басмачам.
 

сорок восьмому...

(Гнедой)
 Компьютеры и Интернет  2019-08-03  2  42  250
сказать спасибо - не слабо,
пускай меня о том не просят…
давай поговорим с тобой,
читатель номер 48…
тебя я видеть очень рад,
не сомневайся… это ты ли…
ни 46, ни 50...
меня никак не впечатлили…
они - не те, кто мир спасет,
и спектром будничность наполнит…
пришли, ушли… и в общем - все…
о них я больше и не вспомню…
а ты наверно был мастак-
в шумах инетного эфира
пришел ко мне тихонько так,
и радуга взошла над миром…
и посветлело все вокруг,
преобразилось, что далече…
хочу сказать спасибо, друг,
за радость нашей дивной встречи….
 

Больной вопрос

(Владимир Рудов)
 О насекомых  2019-08-03  3  46  289
Сколько мыслей летом
В час ночной поры!
И средь них − вот эта:
"Спят ли комары?"
 

Новейшая история России...

(Дмитрий Свиридов)
 Смешные тосты  2019-08-08  1  10  127

{В новогодних пожеланиях. По восточному гороскопу...}

В год Лошади (2014) мы желали друг другу побольше ржать, чтобы не откинуть копыта. В год Обезьяны (2016) — чтобы и мартышкин труд по-человечески оплачивался. В год Петуха (2017) — вопреки всем кризисам, быть орлом! А в год Свиньи (2019) — несмотря ни на что, оставаться человеком... 😊
 

Про странное поведение

(Леандр (Волков Станислав))
 Про дураков  2019-07-30  12  56  564
Из гранаты выдернув чеку,
Спрятал псих гранату за щеку.
Все ему кричат - Скажи, на кой,
Прячешь ты гранату за щекой?
Важно отвечал дегенерат -
С детства обожаю я гранат,
Так люблю гранат я, что, порой,
Ем его я даже с кожурой!
И закончив фразу, наш дебил,
Разжевав, гранату проглотил.
Только в этот раз на вкус гранат
То ли походил на виноград,
То ли на другой какой-то плод,
Всё не мог понять вкус идиот.
И тогда-то понял этот чел,
Что гранат, наверно, не доспел,
Оттого у плода странный вкус,
Думал он, крутя себя за ус.

Вывод Number One - на ус мотай,
Друг, гранату психу не давай!
Вывод Number Two в стихе таков -
Будь подальше, друг, от дураков!
 

ПРО ШАРФ ГОЛУБОЙ

(Лена Пчёлкина)
 Шуточные песни  2019-08-05  2  50  309

   Кто весел, друзья, тот уже не бедняк…
      И.В.Гёте

На крышу не влезет пузатый богач,
На крыше играет наш Янкель-скрипач.
Без устали пляшут еврей и поляк.
Кто весел, друзья, тот уже не бедняк.

А, где эта улица, где этот дом,
Где это местечко, - узнаем потом.
Смотрите, вот Ривка взошла на крыльцо,
Сияет от счастья девичье лицо.

На шее у Ривочки - шарф голубой,
Подарок любимого – славный какой!
Не знает родня (чтоб ей вовсе пропасть!),
Что Янкель задумал сиротку украсть.

Слыхали, богач засылает сватов,
Красавицу-Ривку купить он готов.
От этого Мони воротит с души,
Он тучен и туп, жизнь его - барыши.

Назавтра родне будет гнев и хула,
Но небо ночное – влюблённым хупа.
Пусть каждый из вас даст на свадьбу – пятак,
Кто любит, друзья, тот уже не бедняк!

У Ривки и Янкеля восемь детей.
Слетелись домой на большой юбилей.
На маме-красавице – шарф голубой,
Не выцвел подарок отца дорогой.

А Янкель и в семьдесят – не старичок,
Он скрипку настроил, взлетает смычок.
«Семь сорок» сыграет, потом – краковяк,
Кто счастлив, скажите, тот разве бедняк?!

Клип в Ютьюб:

Жми сюда


Песенку исп. Людмила Балабанова и Валерий Маркунский.
 

Рейтинг

(Ashmedai)
   2019-08-08  1  4  101
Чем больше партия воров - тем выше рейтинг президента
 

И нацелил стрелу...

(Петр)
 Ироничные стихи  2019-08-07  1  10  114
Я тебя не любил никогда,
Экзотично -ужасную жабу.
Только вышла потом ерунда,
Превратившись в шикарную бабу,
Ты свела, меня , сука, с ума,
Ежечасно диваны ломаем!
Да уж лучше сума и тюрьма,
И зима в завершение мая.
Я не знаю , как дальше мне быть?
Ты увидишь сверкание пяток...
...Алименты не буду платить,
Сотням наших тупых лягушаток!
 

Конкурс поздравлений на 15-летие ...

(Дейтерий)
 Новости сайта  2019-07-31  0  54  1231
ВНИМАНИЕ!
КОНКУРС ЗАВЕРШЁН, ИТОГИ ТУТ >>> Жми сюда

======

Уважаемые авторы,
24 августа Хохмодрому исполняется 15 лет.
По этому замечательному поводу объявляется
КОНКУРС ПОЗДРАВЛЕНИЙ НА 15-ЛЕТИЕ.
Но при этом привязка темы конкретно к 15-летию Хохмодрома совершенно не требуется.

Принимаются смешные поздравления с 15-летием, всё равно чего или кого, объект выберите сами. Формат - смешные стихи, речи, песни и т.п. Присутствие хотя бы части в стихотворной форме обязательно.

На этот раз всю сумму на призы победителям предоставили
Бениамин Жми сюда, JulиЯ Жми сюда и Белка Жми сюда,
за что хочу им искренне выразить огромную признательность.

Призы победителям:
      1 место - 2000 руб.
      2 место - 1500 руб.
      3 место - 1000 руб.

      Плюс два приза по 1000 рублей за самое полезное для читателей произведение.

      Плюс приз 500 рублей за лучший отзыв на конкурсные произведения.

Кроме этого, на странички и на произведения победителей будут добавлены соответствующие регалии.

Правила конкурса практически те же, что и раньше, только даты и названия другие.

Участвуют только авторы, зарегистрированные на Хохмодроме. Гостям ничто не мешает зарегистрироваться.
Произведения должны быть новыми.
Принимается только одно произведение от каждого автора. Можно склеивать несколько поздравлений в одно произведение.
Минимальное количество строк в произведении: 4, максимальное для стихов 100 строк, речи и сценарии в сумме могут быть длиннее, но просьба жалеть читателя и не перегружать его излишней длиной.
При желании к произведению могут быть прикреплены картинки.
У каждого произведения должно быть название, соответствующее теме.
Конкурс анонимный.
Произведения-кандидаты принимаются в эл.почту emaslov1@gmail.com с темой «15 ЛЕТ» до воскресенья 18 августа я 23:59:59 , в тексте должно быть указано название произведения и Хохмодромское имя автора. .
Организатор оставляет за собой право отклонить работы не по теме и не в формате конкурса, а также откровенно слабые работы.
Конкурсные произведения будут опубликованы все вместе 19 августа утром от имени автора "15 лет" в специальной рубрике конкурса.
В течение конкурса авторы смогут самостоятельно исправлять недочеты своих произведений, без замены всего текста.
Голосование продлится до субботы 24 августа 23:59:59, результаты будут объявлены в воскресенье 25 августа утром.
Произведения-победители определяются по сумме набранных баллов. Учитываются оценки всех проголосовавших авторов. Запрещается приглашать других авторов проголосовать за свои произведения, в том числе по частным каналам. За свои произведения голосовать не запрещается, собственные оценки при финальном подсчете будут вычтены из результата.
На время голосования все оценки произведений будут скрыты, и список произведений в рубрике конкурса будет перемешиваться каждые 6 часов в случайном порядке.
Оценки скрываются и комментарии к ним видят только авторы произведений.
Все рецензии под конкурсными произведениями анонимны до завершения конкурса.
По опыту прошлых конкурсов, будет считаться, что все призёры (1,2,3 места) поставили друг другу по +2, независимо от их реальных оценок.
При равенстве оценок преимущество получает произведение, присланное на конкурс первым.
После подведения итогов конкурса произведения, как обычно, перейдут на странички их авторов.
В качестве компенсации привычной скупости конкурсных оценок, через неделю после подведения итогов конкурса и вручения призов организатор добавит баллов произведению на 1 месте до 130 баллов, произведению с оценкой 0 - до 45 баллов, остальным линейно пропорционально набранным оценкам. Оценки к отзывам добавляться подобным образом не будут.
Призы будут перечислены на странички авторов, откуда по выбору авторов смогут быть выведены на сотик, вебмани или на карту Сбербанка, а при невозможности перевода использованы ими в качестве приза для организации последующих конкурсов или для других целей.



Удачи всем участникам!
 

Жестокая судьба

(Donata)
   2019-08-05  6  45  175

Судьба порой жестока к человеку,
А к женщине безжалостна вдвойне.
Сегодня после бани через реку
Брела я без мейкапа на лице.

Распарены, румяны нос и щечки,
По лбу рассыпан бисер - мелкий пот,
В бесформенной я шла ночной сорочке,
От бани к дому - метров восемьсот.

Моя сестра и маменька так ходят,
В ночнушках в баню, чуни на ногах.
Ни разу не встречала здесь народа,
Окраина деревни в камышах.

Лохматая, без накладных ресничек,
Я встретила у берега его,
Видение из снов моих девичьих,
Поэта элегантного в пальто.

С блокнотом, в лакированных ботинках...
Как занесло его на край земли?
Таких видала я лишь на картинках
В журналах и, возможно, по ТV.

Сочувственно поэт взглянул на чуни,
На затрапезный мой небрежный вид.
Затем исчез он в зарослях петуний.
Красивый, благородный индивид.

Хотелось закричать ему вдогонку:
Есть лабутены, платье от кутюр,
В деревне я сверхмодная девчонка,
А с макияжем краше Деми Мур!..
 

Каждому свое

(Ashmedai)
   2019-08-07  0  6  124
Скорей пожертвуйте на храм
И на больных несчастных деток,
Ну а чиновникам-ворам
Найдутся деньги из бюджета
 

Эдик и сигареты

(Malyutka)
   2019-08-07  0  8  110

Эдик Кальянов частенько вечерами проводил время у телевизора. Обычно он смотрел какой-либо фильм или сериал. Но мужчина терпеть не мог назойливую рекламу, пусть даже короткую. Ему не нравилось, что она прерывала картину. Человек сильно нервничал, выходил из себя и возмущался, не стесняясь в выражениях. Тем не менее однажды, сидя перед телевизором, Эдика, на удивление, заинтересовал один рекламный ролик, несмотря на то что он наглым образом влез в фильм на самом, казалось, интересном месте. Собственно говоря, видеоматериал, носивший социальный характер, мало походил на рекламу. Он рассказывал людям о вреде сигарет, призывая отказаться от пагубной привычки. В небольшом сюжете показали человека, бросившего курить, и теперь тот выглядел героем, которого нахваливали друзья и знакомые. И не просто нахваливали, а ставили в пример другим.
«Подумаешь, тоже мне подвиг совершил. А в прочем, именно это мне сейчас и нужно», - стал рассуждать Эдик. Он представил, как завтра на работе всем объявит, что бросил курить и тем самым станет объектом восхищения и похвалы. И как только мужчина подумал об этом, то отчего-то курить захотел с невероятной силой, и вместо одной сигареты потянул три подряд. «Ничего страшного, сегодня ещё можно», - успокаивал сам себя человек, - а завтра начну новую жизнь».
Утром он вспомнил о своём намерении отказаться от курева только после того, как не нашёл пачку сигарет, потому что накануне вечером выбросил последнюю в мусоропровод, чтобы не соблазняться. Тяга к табаку нахлынула с новой силой, и Эдик пожалел о содеянном, но успокоил себя на мысли, что совершил нечто героическое, заслуживающее уважение.
В большом просторном кабинете планового отдела, вместе с Кальяновым трудилось около десяти человек. Однако, когда утром Эдик пришёл на производство, то, к удивлению, увидел лишь двоих – коллегу, разбирающего на столе кипу бумаг, да своего начальника, уткнувшегося в монитор компьютера. Раскладывать карточный пасьянс на компьютере являлось любимым занятием у руководителя, однако тот всегда делал вид, что серьёзно занят и погружён в работу.   
- Маловато нас сегодня, - негромко обронил вошедший и приуныл, что о новости, которую сейчас объявит мало кто узнает, а значит его поступок по достоинству оценит не весь коллектив.
- Приступай уже к делу, - грозно бросил начальник. В его голосе сквозило раздражение – свидетельство того, что руководитель не в духе.
- А я сегодня курить бросил, - с важным видом произнёс Кальянов. Только к негодованию, не услышал ни похвалы, ни какого-либо комментария – каждый занимался своей работой. Тогда Эдик подошёл к столику, за которым приятель копошился в бумагах и обратился уже непосредственно к нему:
- Ты что, не расслышал?
- Бросил, так бросил. Я вообще никогда не курил, – пробурчал тот, пожимая плечами.
Кальянов даже обиделся от этих слов. Чего-чего, а такого расклада он не ожидал. К тому же ещё начальник снова рыкнул по поводу работы:
- Хватит болтать! План горит, а ты всё о сигаретах. Свои проблемы решайте дома.
Эдику ничего не оставалось, как приступить к обязанностям. Дабы не злить шефа, который, несмотря на «занятость», краем глаз поглядывал на подчинённых, он не рискнул сразу рассказать о новости ещё одному коллеге, явившемуся на работу с опозданием. И лишь в обеденный перерыв подошёл к нему и поделился своим достижением. Но и здесь его постигло разочарование, услышав в ответ длинную тираду.
- Ты что, больной?! У нас в жизни и так удовольствий мало, так зачем от них отказываться? Подумай сам, - разве можно обойтись без сигарет, женщин и хорошей выпивки? К тому же твоя фамилия сама за себя говорит.
Расстроенный Эдик вернулся на рабочее место раньше других. До конца обеденного перерыва оставалось ещё минут двадцать. Обычно в это время он трепался языком с приятелями, потягивая сигареты, но сейчас… Сейчас следовало занять себя чем-то иным. Он посмотрел на соседний столик, где среди картонных папок лежало несколько книг. Мелькнула мысль, что за чтением можно скоротать время. Эдик взял первую попавшуюся книгу и раскрыл её. Она оказалась сборником афоризмов и высказываний классиков мировой литературы. По странному стечению обстоятельств, на глаза попалась цитата Марка Твена: «Бросить курить очень просто. Я сам это делал тысячу раз».
Кальянов захлопнул книгу и с негодованием швырнул её обратно на столик, будто она в чём-то провинилась. А затем рыкнул:
- Да пошло оно всё к чёрту! – и через минуту уже побежал «стрелять» курево.
Вечером перед тем, как лечь спать, он вышел на балкон. Затянув сигарету, Эдик уже напрочь забыл, что ещё утром бросал курить. Его мысли витали где-то далеко-далеко…
 

Народное средство

(Тарасыч)
   2019-08-05  4  38  195

Так случилось, что на даче
Прихватил радикулит.
Как лечить его – задача
Предо мной ребром стоит.

Может яд втирать змеиный,
Иль пилюли принимать,
Или медсестричку Зину
Для массажа что ль позвать.

От военных есть устройство
Электронное „Алмаг“,
Лечит током все расстройства,
Даже если дело швах.

По ТВ артист известный
Рекламирует его,
Но вопрос тут интересный:
По цене он для кого?

Мой сосед по даче Лёшка
Дал рецепт народный мне:
Мол, возьми пушисту кошку,
Присобачь её к спине.

Все испробовал методы…
Только кошка помогла!
Видно матушка природа
Исцелять ей дар дала.

ВНИМАНИЕ! Данное средство используется на свой собственный риск и мой сосед по даче Лёшка не даёт никаких гарантий и не несёт никакой ответственности за последствия.
 

Билет. Памяти Вилли Токарева

(Uri Pech)
   2019-08-05  1  28  181

ШАНСОН— это взрослые песни, для взрослых людей. Вилли ТОКАРЕВ
В детстве Вилли посмотрел фильм «В джазе только девушки» и, впечатлившись виртуозной игрой американского контрабасиста, поступил в музыкальное училище при Ленинградской консерватории. Когда Токарев был ещё студентом, Анатолий Кролл доверил ему партии контрабаса в своём оркестре. Со временем Вилли начинает сочинять свои песни. Его музыка легко минует цензуру, а вот тексты не залитовывают.
В 1974 Вилли, которого отец назвал в честь В.И. Ленина, покинул Родину, чтобы петь свои песни. Он не только осуществил свою мечту, но и с триумфом вернулся на российскую эстраду.
А. Кролл стал художественным организатором первого приезда в СССР бывшего своего музыканта.
В 1989 году Вилли Токарев прилетел в СССР с концертами по приглашению Госконцерта.
Я выстоял огромную очередь и достал билеты на сольник Вилли Токарева в сопровождении оркестра Анатолия Кролла. Это стало ярким, долгожданным и неожиданным событие. Незабываемо в исполнении Вилли Ивановича "Летят перелётные птицы" (попурри советских песен) с выходом в зал ДC "Юбилейный". Невысокий усатый обаятельный человечек с позитивным бархатным голосом, с хулиганистой хрипотцой, который полюбила вся страна благодаря преодолевшему океан магнитиздату. И вот этот добрый, стильный и задорный Бармалей бодро проходит в двух шагах от меня! Живой звук. Счастливая публика. Тот праздник навсегда останется со мной.
 

Анонимка

(сергей михайлович мирошни)
   2019-08-08  0  2  109
Больших успехов добился в своей деятельности
индивидуальный предприниматель Путин В.В.
Однако прибылью с сотрудниками он не делится,
потому что надо отстёгивать братве.
 

Небратьям

(Владимир Якушев)
 Мировые новости  2019-08-07  1  4  135

Киевский гауляйтер по Донецкой и Луганской
областям - Тука, заявил о необходимости изменить мировой порядок
 

Отличие эротики от порно. Филосо ...

(Тарасыч)
   2019-08-07  2  12  147

– Василь Иваныч, а чем отличается эротика от порно?
      – Ну, представь, Петька, что лежит наша Анка в засаде и через прицельную щель в щитке пулемёта видит, как к ней парадным строем, под барабанную дробь, приближается полк мужиков в белых фуражках, белых штанах, с винтами наперевес. Представил?
      – Да, это же психическая атака каппелевцев. Красиво шли!
      – Верно, красиво! И вот пока наша Анка любовалась этой красотой и предвкушала, что с ней может сотворить – это было эротикой. И стало порно, когда она подпустила этих мужиков к себе поближе и… та-та-та!.. всех перетрахала.

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер