ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 32

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 32  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Поездка в Иерусалим

(Йцукен)
 42  Ироничные стихи  2020-04-21  2  100
Пьют воду, коллективно, у колодца,
Паломники, пройдя стандартный «квест».
Голгофу нам найти не удаётся.
Голгофа – далеко не Эверест.

Экскурсовод по городу развалин,
Знаток святых и злачных здешних мест
Нам говорит, что мир материален.
И эхо подтверждает – «Вот-те-крест».

Некомпетентный по таким вопросам,
Я прост снаружи, очень прост внутри.
Я – хомячок. Я - сам себе опоссум
На съёмках передачи «Банка-3».

Меня сюда агентство заманило.
Сказали, что поездка за рубли.
Из Шарм-Эль-Шейха нашего «тагила»
Автобуса четыре завезли.

Я впечатляюсь и благоговею.
Когда-то здесь бывал-таки Христос.
Здесь с будущим чем дальше, тем яснее,
Чем с прошлым, про которое склероз.

Там, в прошлом, время шло куда хотело.
А я кричал «вперёд» и «не спеши».
Я просто выполнял капризы тела
И путал их с веленьями души.

Никто не говорит, что это плохо.
Но вышло наше время, хомячки.
Под хруст костей меняется эпоха,
Ползут на север снег и ледники.

Народ взволнован истинностью веры.
А что меня волнует, например?
Прозрачность банки и ее размеры…
Имеет ли значение размер?

Когда сегодня-завтра – катастрофа,
Когда весь день у адского огня,
Уверенность, что тут была Голгофа,
Ужель утешит гадкого меня?

Перечислял все беды и несчастья.
Три раза сбился. Выбился из сил.
Уехал с красной нитью на запястье
И горсть земли зачем-то утащил.
 

Медицина

(Анатолий Долженков)
 6  Смешные истории  2020-04-25  0  115
К медицине у меня отношение дипломатическое, как к теще. Со всей любовью и уважением, но на расстоянии. Губами говорить можно, а руками трогать категорически нельзя. Но, вообще-то, могучая, знаете ли, наука, в смысле выдачи больничных листов или других, каких льгот. Правда, это актуально для тех, кто или уже потерял здоровье, или только собирается его потерять. А если не сильно приперло, если пусть и с трудом, но еще ходишь или дышишь, хотя бы через раз, жалковато, вот так, за здорово живешь, отдавать свой неокрепший организм в чужие руки. Мол, давайте ребята, в белых халатах. Отрежьте там чего-нибудь, что природа по ошибке синтезировала. А потом посмотрим со стороны, сможет ли организм без этого обойтись. И если сможет, то сколько? Или, к примеру, лекарство, сверхсовременное, дать пациенту. И пусть студенты видят, как в натуре предсмертные судороги выглядят. Им лишние знания не помешают. Я, как потенциальный пациент, конечно же, против этого.

Вот, на западе, говорят, с медициной дела обстоят намного лучше. Там к пациенту со всем уважением и почтением. И процент выживаемости, после эффективного лечения, у них выше, чем у нас. Следует, однако, заметить, что и они не без недостатков. У них, куда лечиться не сунься, за все плати и плати. Повязку, к примеру, наложить на поверхность тела - плати. Молочную железу прощупать, на предмет диагноза, опять же плати. Тьфу ты, пропасть! В нашей медицине тоже отмечается движение в этом перспективном направлении. Зная наш народ можно с уверенностью утверждать – по этому показателю мы не только догоним, но и перегоним развитые страны. Где столько денег взять, за все платить? Особенно если их нет, и поступления ни откуда не предвидится. Кошмар.

Сейчас, правда, у нас с этим делом проще дело обстоит. Хоть ты крутой, хоть всмятку. Приходи, лечись. Все, почти, бесплатно. Бывают, правда и здесь разные шероховатости и проколы. Но, в основном, местного характера или по халатности.

Не так давно, в нашу районную больницу, бабульку привезли. С вывихнутой лапкой. Не знаю, как получилось, врать не буду. То ли в магазине это несчастье произошло, когда она, прикрываясь возрастом, без очереди, к прилавку лезла, словно многоборец. И, возможно, какой-нибудь грубиян со стойким перегаром, взял, да и повредил ей ручку, при возникшем конфликте. То ли, просто, ножки заплелись и, она упала без посторонней помощи. Только, через такое безобразие, произошло смещение костей, и бабкина рука, по неповторимой красоте изгиба, стала напоминать лебединую шею.

Доктор, повязанный клятвой Гиппократа, ее успокаивает. Мол, сейчас, вправим Вашу конечность на место без проблем. Вернем на исходные позиции. И, что никаких осложнений от такой травмы не предвидится, окромя, конечно, гангрены. И, что через денек, другой она может вновь вернуться к своему бизнесу. Собирать милостыню в переходе. И даже если, по недоразумению или незнанию местных нравов и обычаев подземных переходов, ей набросают полную руку тяжелой мелочи, то и тогда вывих не повторится. Здесь же велит медсестре сделать обезболивающий укол пострадавшей. А медсестра, то ли по халатности, то ли не выспалась после вчерашней вечеринки, только ей было не до этих медицинских тонкостей. Короче говоря, впрыснула она бабке, не то, что было задумано доктором. А, может быть, через свой древний возраст и жизненную закалку, старуха уже не поддавалась действию лекарств.

Не знаю. В этом вопросе много медицинского тумана. Только, что-то в этом деле не срослось. Доктор, через короткое время, интересуется, как, мол, боль прошла? "Нет, - отвечает бабуля, - болит еще". А тот успокаивает: "Самовнушение это у Вас, мнительность. По всем канонам медицины болеть уже ничего не должно. Закройте, Христа ради, свой беззубый рот и не расстраивайте медперсонал кряканьем понапрасну". И, проводя такой словесный гипноз, приступает к медицинским действиям. А, надо сказать, процедура эта происходит следующим образом. Врач, усаживает пациента на кушеточку. Своей левой рукой берет правую, поврежденную конечность пострадавшего и, поворачиваясь к нему спиной, проводит манипуляции по восстановлению здоровья.

И только он приступил к лечебной процедуре, в соответствии с описанной методикой, как вдруг, со старухой стало твориться, что-то неладное. Забилась она сердечная, как голубка в грубых докторских руках. Прямо, но Пушкину получилось. По Александру Сергеевичу: "То, как зверь она завоет, то заплачет, как дитя". Это он про няню свою писал, то же старушку. В дальнейшем события развивались стремительно, как полет пули. Видя, что врач, это медицинское светило не оставляет в покое ее конечность и просто никак не реагирует на крики переходящие в вопли, вонзает ему два оставшихся от далекой молодости зуба прямо в то место, на котором люди обычно имеют привычку сидеть.

Вонзила, изо всей силы. Атаковала, как кобра атакует свою жертву, яростно и беспощадно. Со всей пролетарской ненавистью рабочего класса к интеллигентной прослойке. Взвился тут доктор. Вытянулся, как струна на балалайке. Наверное, не ожидал такого предательского удара в спину, а точнее, чуть ниже. Стоит бледный, как сукин кот. Губы у него шевелятся, а речь в эфир не поступает. Отнялась речь. Что-то нарушилось в организме. Сломалось и перестало работать. Думаю, прервалась мобильная, сотовая связь между верхом и низом. Не знаю, почему так случилось? То ли бабка важный нерв клыками перебила, то ли сама сильно ядовитой оказалась, только этот медик в кабинете больше не объявлялся. Наверное, сменил профессию на менее опасную.

Или другой случай, тоже медицинский. Еще более грустный в смысле морали и небольшой утраты человеческого достоинства. Привозят в травматологию мужичка. Простой такой мужичонка, среднестатистического порядка. Росту незначительного, ножки кривенькие. Из выдающихся качеств, только пузо. Выпирает, аж подтяжки трещат. На первый взгляд, ничего в нем интересного и замечательного не отмечалось, если бы не одна деталь. Рот у него, подлеца, открыт, гланды видно. И слюни бегут, весело, будто весенний ручеек струится, низвергаясь Ниагарским водопадом вниз: на колени, на пол и на стерильный медицинский персонал. Жена, при нем, суетится, круги вычерчивает.

- Вася, Вася. Как ты себя чувствуешь? Язык, не замерз ли, не дай бог? - И доктора теребит.
- Уважаемый. Нам никак нельзя, чтобы язык повредился. Муж то у меня партийный функционер. Нам без языка, что без куска хлеба, с голоду помрем.

Дети, ихние, тут же, под ногами, вертятся. За все липкими руками хватаются. Штук шесть. Шустрые такие, все в папу. А, мужик этот, как потом прояснилось, орехи дома щелкал. Грецкие орехи зубами грыз, идиот. Ну и вывихнул челюсть, сгоряча. Может, хотел сожрать побольше, пока семья не видит. У них, у многодетных активистов, всякое случается. Как выразился один поэт, запамятовал фамилию, семья то большая, да, что с нее толку. Вот глава семьи и заторопился, промазал слегка. А может, другая, какая причина. Орех, через чур, крепкий попался, или челюсть не того размера оказалась. Но, на лицо, такой медицинский конфуз на фоне нормального функционирования остальных частей тела. Открытая пасть и, при этом, невнятное мычание со стороны больного.

Доктор, степенный мужчина, благородной наружности, присаживается на стульчик. Журнальчик открывает. Очки на носик прицепил, и не спеша, по полной медицинской науке, приступил к допросу.
- Как фамилия? – интересуется.

А, мужик, судя по всему, фамилию свою знал. Или догадывался. Напрягается бедолага, мычит, что бык на бойне, а ничего не понять. Ни, как фамилия, ни, кто такой, откудова. Ни черта не разобрать, даже с высшим медицинским образованием. Правда, тут жена этого потерпевшего на помощь пришла. Вспомнила кое-какие факты из его обывательской жизни. Рассказала, своими словами, что знала. А знала она, как выяснилось, даже больше, чем надо для лечения. Полчаса доктор ручкой скрипел. Вспотел, бедолага. С мужика литровая банка слюней набежала, а она все говорит и говорит. Вначале медицинские показания давала, потом по жизни перешла. Тут доктор ее прервал, как смог, правда, не с первого раза.

- Мне, - говорит, - эти Ваши сведения про жизнь, для лечения абсолютно без надобности. С этими своими размышлениями о творческом пути супруга, Вам в прокуратуру надо. Это их узкая специализация.
Правда, челюсть мужику вправил. Ничего не могу сказать, специалист замечательный. Часа, так, через три, смог мужик рот захлопнуть, прикус проверить. Но, что было дальше, когда он пришел в себя и, смог разомкнуть челюсти. Это, не подлежит никакому художественному описанию. Я столько новых слов узнал: и о жене этого мужика, и о докторе, и обо всей системе здравоохранения, ни в одном словаре не встретишь, сколько не ищи.

Да, что говорить. Я и сам тут, на днях, опростоволосился. Пришлось в больницу обратиться. Вообще-то я небольшой любитель по врачам шастать. Терплю, сколько могу. Но в тот раз, так придавило, нету мочи терпеть. Народные средства уже не помогают. Самые мощные препараты – водка и одеколон, не действуют на организм. Сильно прихворнул. С хлопцами, пивка холодненького выпили по бокальчику. В декабре месяце на свежем воздухе. И холода большого не было. Метелей и ураганов тоже не наблюдалось. Мороза-то, всего минус двадцать два градуса. Но горло, все-таки, застудил. Пойду, думаю, к доктору. Пусть таблеток даст или, еще какое лечение назначит. А то болезнь, с ног валит. Прихожу, на прием. Говорю, так, мол, и так, здоровье, что-то пошатнулось ни с чего. Доктор, правда, внимательно отнесся. Открой рот, закрой назад. Дыши. Вообще не дыши. И диагноз выдал быстро, без задержки.

- Ну, - говорит, - отец, дело понятное. Простуда. Гланды. Детская болезнь.
- Вот те на, - думаю. – Что же это я в детство на старости лет впал, что ли.
А, врач душевный попался. Успокаивает, мол, не робей старик, вылечим. Только, говорит, наука на месте не стоит, движется. Гланды будем удалять по новой методике одобренной Минздравом. Через прямую кишку, чтобы зубы не повредить. У тебя их и так мало осталось.
- Как, - интересуюсь, - через кишку? Кишка где? А гланды где?
- Не волнуйся, мужик, - говорит. – В науке легких путей нет. Все пройдет гладко и может даже без летального исхода.

- Ты там, сынок, по аккуратней, - советую я ему. Внимательнее смотри. Путь ведь не близкий, извилистый. Не потерять бы по дороге, сохрани господь.
- Не извольте беспокоиться, папаша. Методика проверена на собаках и тараканах. Ну, а случится, потеряем, что же, беда не большая. Соберем консилиум, поищем вместе. В самом крайнем случае вскроем.
И, все культурно, без оскорблений. С применением свежей научной мысли. Мне понравилось. Правда, от операции, я отказался. Пошел к менее знаменитому врачу. Тот по старой методике лечил, не жалея зубов.

Но не всегда бывает так гладко. Встречается, иногда, и хамство посреди медицинского персонала. Насидится, такое медицинское светило целый день на приеме. А народища – тьма. Все валит и валит, и конца – края этому безобразию не предвидится. Вот и сатанеют доктора от таких перегрузок, особенно к концу смены. Теряют хладнокровие.

Попал я, как-то, на прием к концу дня. Покраснение у меня на коже выпало, что ли. День терплю, два. Нет сил больше страдать, так прихватило. Рванул я к доктору, сгоряча, где-то, ближе к вечеру. Захожу, предъявляю заболевание. Он на меня, строго, поверх очков зырк.
- Рожа, - говорит.
Меня, словно током ударило, передернуло от таких слов. Я к нему по интеллигентному пришел. По такому случаю, первый раз в жизни зубы отполировал " Блендометом." С полным соблюдением гигиены и почтением к его медицинскому сану, а тут, такие хамские слова слышать приходится. Настроение, конечно, испорчено окончательно и бесповоротно. Никакого настроения. О лечении уже и говорить не приходится. Какое там, к черту, лечение при таком медицинском подходе. А внутри, чувствую, все закипает. Но виду не подал. Только усмехнулся про себя грустно и вежливо ему говорю.

- Может у меня и рожа, хотя это вопрос спорный. Твое, кстати мурло, тоже лицом не назовешь.
И ушел. Так и не узнал, чем болел. На другой день к бабке смотался. Та, за червонец, вылечила и без оскорблений.

А вообще то, между нами говоря, медицина – дело тонкое. Специалисты, крайне узкие. Тот по печени, тот по коже, а тот по роже или по прыщам на ней. Ну, как понятней объяснить? Вот, предположим, чтобы больному клизму поставить, три профессионала надо иметь под рукой. Если, конечно, желаешь, чтобы все прошло нормально, без травм и разрывов мягких тканей. Или просто, что бы попасть в такую мелкую мишень, хотя бы с третьего раза. Я уже не говорю о лечебном эффекте процедуры. Имеются, правда, еще те умельцы, которые и в одиночку в состоянии поразить эту цель. Но такие манипуляции проделываются совсем не с медицинскими намерениями. Так, почему же, три специалиста? Один знает, как, другой – куда, а третий, чем это медицинское вооружение зарядить требуется. И, убедись товарищ лично, клизма действует отлично.

Да, трудно, сейчас, нашему народу от недугов лечиться. На много тяжелее, чем раньше было. Не всем, конечно. Вот к бизнесменам, отношение поинтереснее. Больше к ним ласки и добрых слов, чем, допустим, к бомжу с мусорника. Пришлось мне, в личной жизни, наблюдать факт лечения одного нового русского у хирурга. Болезнь то у него пустяковая оказалась. Небольшое пулевое ранение в корпус. Аппендицит, что ли, ему отстрелили во время финансовой сделки. Нынче палить в бизнесменов, по всякому пустяковому поводу, становится уже доброй традицией. С другой стороны, это тоже понятно, почему такие факты имеют место в жизни. С приходом рыночной экономики всякие нестандартные ситуации возникать стали.

А, какие ситуации на базаре? То, кто-то у кого-то под ногами путается, чем затрудняет процветание бизнеса. То, кто-то у кого-то одолжит на пару дней полчемодана денег, а отдавать не торопится и через год. А на звонки и слезные письма не реагирует. Сунься по разным инстанциям, с жалобами, бегать, столько тумана по твоему делу образуется, не разгонишь никакими вентиляторами. И будешь, по длинному коридору, мотаться, а результат – ноль. А тут, такой быстрый и эффективный способ взаимных расчетов.

Так вот. Заносят его, значит, на руках, то ли сослуживцы, то ли близкие родственники. Не знаю. Но большие, такие, ребята, мордастые. Все, как на подбор. Еле в дверь втиснулись, да и то боком. А у дверей, как водится, бабки толкутся, очередь создают, суету. Спорят, чья болезнь, кого быстрее в могилу сведет. Подвинули сослуживцы, бабок и в дверь. Доктор очками на них, зырк.
- Садите, - говорит, - на койку.
На, что они ему возражают, поскольку пострадавший бизнесмен, то ему слово садись, вообще противно слышать. У него, от такого хамства, кровяное давление подпрыгивает. Причем нижнее постоянно догоняет и перегоняет верхнее.

- В наших кругах, - говорят, - в обиходе слово присаживайтесь.
Доктор долго и большим сомнением рассматривал пациента.
- А он, точно, бизнесмен? – интересуется. Не инженеришко ли, какой-нибудь или, сохрани господь, ученый, что еще хуже? Недавно, повадился к нам ходить на лечение, профессор химии. Болезней у него, тысяч на пятьдесят долларов, а в кармане ни гроша. Пенсию профессорскую, говорит, задерживают, а то и вовсе не платят, бюрократы. Тут уже пострадавший обиделся такому хамскому сравнению. Голос подал.

- Ты, что, Айболит, - говорит он слабым голосом. - Нашел, с кем сравнивать, куриная слепота. По прикиду не видно, что ли, или у тебя катаракта. И болезнь, опять же, профессиональная, не насморк.
И, тогда доктор с широкой, радостной улыбкой, на честном лице, подходит к этому подстреленному сукиному сыну и давай его успокаивать. Мол, болезнь Ваша, уважаемый, не проблема, а так, пустячок. Это мы, враз поправим и восстановим в прежнем виде.

- А, может, - спрашивает, - параллельно с лечением основного заболевания, Вам омоложение организма произвести. Тут, морщинки разгладим, здесь кожицу подтянем. На ушки, компресик с питательным раствором. Два сеанса и они будут розовые, как у молочного поросенка, а при ходьбе шуршать, как доллары.
- Я не диван, что бы на мне кожу перетягивать. И ушами хрустеть нет резону. И так весь зеленью упакован.

- Ну, что же. Нет, так нет. Давайте без обид и стрельбы. Хочется, как лучше. Если не нравится, мы не настаиваем. Можем взамен другие платные услуги предложить, согласно каталога. Ну, хотя бы вот это. Работа у Вас вредная, местами даже опасная. Конфликты, недоразумения, травмы. А мы Вам на каждую ручку и ножку по аппарату Елизарова и никакие переломы не страшны.
- Да, далеко наука шагнула. И почем эта профилактика?
- Пустяки. Какие-то четыре тысячи долларов. По одной на каждую конечность. Смешно считать такую мелочь.

- Нет, не надо. Рэкет мне раза в два дешевле обходится. Им до вас далеко, хотя они и рэкет. Видно там, где они учились, Вы преподавали.
Вот, такие бывают, в клиниках, инциденты и такое проходит эффективное лечение и другие услуги широкого профиля. Но, что хочется подчеркнуть особенно, так это новые перспективные течения в медицинской науке. Не перестаешь удивляться.

Не так давно, моему приятелю, кум его, хирург, пластическую операцию сделал. Теперь, не поверишь, он один к одному на бывшего президента похож. Натурально, однояйцовые близнецы. И вот, с таким лицом, известным всему миру, этот аферист разъезжает по экономически развитым странам, становится, где-нибудь ближе к центру, протягивает руку ладонью вверх и начинает гундосить.

- Подайте, Христа ради, безвозвратную ссуду. Кто сколько может. Сами мы не здешние, издалека. Не для себя прошу, для державы. Учителя и врачи оголодали. По году зарплату не получают. Да, что там учителя. Руководители администраций с голоду пухнут. У парламентариев участились случаи голодных обмороков. Должен же я им, что-нибудь дать, пока они меня не сожрали. А то, понимаешь, говорят, постарел. Долго с протянутой рукой, уже стоять не можешь. Надо, мол, кого-то помоложе да покрепче. Люди добрые. Просить больше не у кого. МВФ подизносился. Ссуд больше не дает. Говорят, понимаешь, если мы вам и дальше давать будем, через год рядом станем. На вас одна надежда осталась. Подайте, кто сколько может. Хороший был бизнес. Сейчас похуже. Как президент поменялся, меньше давать стали. Только самые добрые. А, сколько их, добрых то? Равнодушных намного больше.

А, вообще-то, очень нас за бугром жалеют. Но верят в нас. Говорят, мы только в самом начале большого пути, ведущего к процветанию. Так, что еще топать и топать. Наше поколение, вряд ли дойдет. Может внуки наши, а?
 

Евреи продали Россию!

(ЗЕВС)
 12    2020-04-24  2  81
*   *   *
Не одержав победы над врагом,
Ты веришь чудесам:
Не столько виноваты все кругом,
Как виноват ты сам.

*   *   *
Хоть цвета прекрасны эти –
Зелень, снежность, бирюза, –
Серость – лучший цвет на свете:
Не бросается в глаза.

*   *   *
Не смотри на еврея ты косо –
Это ж мудрость и сила!
Не исправит горбатого носа
Никакая могила.

*   *   *
Мы все преуспели весьма
В мудрейших делах, ёлки-палки!
Еврейская гибкость ума
Загнётся без русской смекалки.

*   *   *
Кругом веками голосили
Из-за укрытий и в упор:
«Евреи продали Россию!»
Кому – не ясно до сих пор.

*   *   *
Здоровья в честь,
Чтоб выше лезть,
Мы были, есть
И будем есть!
 

По пожарной лестнице

(ЗЕВС)
 10    2020-04-24  0  66
*   *   *
Как прекратить торговлю эту,
Где жизнь дешевле, чем пятак?!
Торгуют телом за монету,
А душу отдают за так.

*   *   *
Наша жизнь – всему виной,
И последний жребий выпал:
Отправляясь в мир иной,
Я для храбрости бы выпил.

*   *   *
Вот и кончилась дорога,
Впереди – последний путь:
Жизнь давала нам так много,
А мы взяли лишь чуть-чуть.

*   *   *
Люди – крайних любители мер
И хулители жёстких не в меру
Говорят про хороший пример,
Подражая плохому примеру.

*   *   *
Какой не хочет в марте кот
Любым путём попасть к прелестнице!
Когда закрыт парадный ход,
Мы лезем по пожарной лестнице.

*   *   *
Стать известным писарем на свете
Перспективы просто ни одной:
Чтоб заговорили о поэте,
Отойти он должен в мир иной.
 

Не гуляйте тёмной ноченькой...

(Петр)
 28    2020-04-23  1  97
Не гуляйте тёмной ноченькой,
Ждут легавые , да гончие.
Не подарят нынче пончики,
А ударят вмиг по почечкам!
Если ты бродил в прострации,
Убежав из резервации.
Значит будешь в обсервации,
Но зачем тогда бояться нам,
Злобы вируса постылого,
Если жизнь вокруг унылая?
Если дома пилит милая
И недолго до могилы нам.
Мы в одном гробу уместимся,
На ТВ потом в известиях,
Скажут : " Хроника побочная"...
...Не гуляйте тёмной ноченькой!
 

Всё началось с лампочки

(Malyutka)
 9    2020-04-25  1  86

Сейчас уже трудно вспомнить с чего всё это началось. Пожалуй, с лампочки. Да, да, именно с простой электрической лампочки. На первый взгляд, в том, что она перегорела в моей прихожей, не было ничего удивительного. Такое случалось и раньше. Только с того дня, лампочки в прихожей стали перегорать слишком часто. Теперь, приходилось их менять каждые два дня. Я никак не могла понять, в чём дело. Вначале думала, что это просто лампочки какие-то бракованные и стала покупать их в другом магазине, но они всё перегорали и перегорали. Вскоре мне это надоело, и я принялась искать мастера, чтобы проверить электропроводку. Знакомых мужчин, разбирающихся в электричестве, не было, поэтому обратилась в ЖЭК. Позже я сильно пожалела, что с ним связалась.
Мастер, которого мне прислали, оказался не электриком, но заверил меня, что справится с любой работой. Ох, и намучилась с этим горе-мастером. Мало того, что пришлось долгое время дышать разящим от него перегаром, так он ещё грохнулся с табуретки на пол и, задев рукой трюмо, разбил зеркало. После случившегося, я же ещё осталась виновата из-за того, что плохо держала злополучную табуретку, на которой он стоял; пришлось выслушать тираду из нецензурной брани.
В конце концов, мужчина сказал, что дело вовсе не в лампочках - нужно заменить проводку, причём срочно, пока не произошло короткое замыкание. Подходящего провода не нашлось, и решили временно сделать работу из того, что под рукой. А под рукой имелись обрывок старого удлинителя и, на ладан дышащий выключатель, который почему-то мастер прикрепил не у входной двери, а на противоположной стене. Теперь, заходя вечером домой, приходилось пройти через тёмную прихожую, чтобы включить в ней свет. Утром тоже испытывала неудобства, пробираясь в темноте к выходу из квартиры. Успокаивала я себя только тем, что это всё временно.
Как говориться, нет ничего более постоянного, чем временно сделанная работа. Дни шли, а мой мастер так и не появлялся, хотя обещал прийти на следующий день. Однажды вечером сломался выключатель, лампочка стала гореть постоянно. Электросчётчик закрутился с бешеной скоростью. Я хотела выкрутить лампочку, но только сильно обожгла пальцы. Тогда стала пытаться выкрутить пробку из счётчика, но меня ударило током. Пробка выскользнула из рук и, ударившись о пол, треснула, пришла в негодность. Квартира осталась без света. Мысли путались, голова перестала соображать. Было довольно поздно, и я легла спать, оставив решения всех проблем на завтра.
Следующий день не принёс мне ничего хорошего, я даже не смогла выйти из собственной квартиры! Дверной замок сломался, и все попытки его открыть оказались тщетными.
   Я лихорадочно стала набирать номер телефона коммунальной службы, надеясь на то, что мне пришлют рабочих, способных открыть замок. Дозвониться смогла только с пятой или шестой попытки. До этого почему-то соединяли то с зоопарком, то с городским моргом. Наконец, дозвонившись куда нужно, немного, успокоилась – мне обещали прислать рабочих в течение часа. Время шло медленно, и я с ужасом подумала о продуктах, которые лежали в холодильнике. Некоторые из них уже пришли в негодность.
Примерно через три часа услышала громкие мужские голоса за входной дверью – объявились рабочие. Судя по ругательствам, исходящим от мужчин, поняла, что открыть замок им не удавалось. Вскоре они сказали, что попробуют аккуратно снять дверь с петель. Аккуратно снять дверь тоже не получилось. После двух сильных ударов она полетела внутрь квартиры. Я не успела отойти в сторону…
Теперь, лёжа на больничной койке, думаю о том, что уже не удастся смотаться в отпуск – все деньги уйдут на ремонт прихожей. Боюсь только может случиться так, что после ремонта я попаду не просто на больничную койку, а в дурдом! Нервы-то уже – ни к чёрту!
 

Русская пародия от Винта на песн ...

(Vint)
 4    2020-04-25  0  75

Жми сюда

А у нас режим ХЗ вместо ЧС,
Вова путин обнулился и воскрес,
От короновируса Россию спас
Объявив, что все теперь мы средний класс…
 

Обнуленный приход

(Ashmedai)
 3  Пародии  2020-04-25  0  63
Что невесел, патриарх,
В праздник свой большой – Песах?
Лютый, злой короновирус
В прихожан вселяет страх.

А ведь раньше – в дождь и зной,
В церковь люд валил гурьбой,
И текло бабло рекою,
А сегодня храм пустой.
 

Задача

(kekc)
 56  Коронавирус  2020-04-21  5  168
Из пункта А и пункта Б,
Не по прямой – по кругу,
Они, доверив жизнь судьбе,
Навстречу шли друг другу.

Был полдень ровно на часах
Финляндского вокзала.
Светило солнце в небесах,
А кошка зад лизала.

Один – держал по ветру путь,
Второй – шёл против ветра.
Был путь их меньше мили чуть –
На четверть километра.

Один – полвека жил средь нас,
Другой – жил в судна трюме.
15 километров в час
Была их скорость – в сумме.

Один – решительно клал хер
На пандемию лысый.
Другой – решительно в наш сквер
Спешил с не нашей крысой.

Один – весеннею порой,
Гуляя по аллейке,
Сел на скамью, устав, второй –
Сидел на той скамейке

Один был мал, как хрен жука,
Второй – с кита хрен вырос.
Вопрос: во сколько в мужика
Попал коронавирус?
 

Назад, в пещеры, господа!

(Дед Пахом)
 2  Чёрный юмор  2020-04-25  0  76

Все мы знаем, что людей как своих рабов создали аннуаки, для добычи золота, которое им нужно в огромных количествах, ибо их гигантский космический super корабль имеет обшивку из сего металла.
И питаются они так называемым "белым золотом", которое в Библии известно как "манна небесная". У съевшего эту манку появляется огромная физическая сила и выносливость. Пример тому, пирамиды, мегалиты и всякие другие циклопические сооружения построенные не богами, а людьми отведавших такой каши!
В общем, аннуаки создали людей и полетели дальше.
Люди, как были рабами золотого Тельца, так ими до сих пор и работают и копят золото, ожидая прилёта инкассаторов.
Корона вирус и остановка производства может означать только одно - многотысячелетний план по добыче золота успешно выполнен, скоро его заберут, а нам надо опять осваивать изготовление палок бросалок, копалок и вонзалок.
Да, и огонь из этих палок научиться разводить.
Так что, назад, в пещеры, господа!
 

Без бутылки разговор

(ЗЕВС)
 8    2020-04-24  0  71
*   *   *
О, как его любили дети!
Добра он сделать сколько смог!
Все лучшие слова на свете
Мы собираем в некролог.

*   *   *
Народ, закруженный, как леший,
Построил новый пьедестал:
Поэт, давно в земле истлевший,
Не знает, что бессмертным стал.

*   *   *
Душу тронет порча или сглаз,
Миг придёт целебному глотку:
Если чаша горькая у вас,
То судьба плеснёт туда медку.

*   *   *
Навозом стали сочные корма,
Протухло всё от порчи и старения:
Чтоб меньше было всякого дерьма,
Есть смысл пускать его на удобрения.

*   *   *
Что живём напрасно
И что мы не гении,
Дуракам всё ясно –
Мудрецы в сомнении.

*   *   *
Кто честняга, а кто вор,
И про это, и про всё:
Без бутылки разговор –
Как без смазки колесо.
 

Маска

(ruenni)
 11  Короткие стишки  2020-04-24  0  85
Ясно дело
Шито крыто
Клич
Стоп вирус
Не ослаб
Крепче прежнего защита
Несомненно
Маска кляп   тчк
 

Мой герой

(Donata)
 52  Про дождь  2020-04-21  9  146

из эксов...

Дышали розы слишком часто,
Фиалки гнули лист к земле.
Гроза зайдя на наш участок,
Дождём в лицо плеснула мне.

Ты защитить меня пытался,
Накрыв книжонкою Бронте,
И честь мою спасти старался
От непогоды во дворе.

Ты не боялся, шёл навстречу
Косому ливню-наглецу,
Расправив гордо спину, плечи,
Подобно храброму бойцу.

Эффект от пристального взгляда,
Отважной поступи твоей
Заставил дождь уйти из сада,
И полюбить тебя сильней!..
 

Привет, Горбачёву!

(Мастершлак)
 12  Матерные  2020-04-24  2  97

Выгнал я слезу хмельную,
Щас бухну!.. Ага, ****ь – щас!
Выпил, и … какого ***
Пробивает на «сончас»?

Сплю, как конь, от этой шняги,
С печенью ****у во сне.
Два рецепта на бумаге
Дедушка оставил мне.

Приписал: « Рецепт для внука!
Объясняю, как могу…
Горбачёв – такая сука,
Если встречу – у***!

Получаешь сахар с Кубы,
Из крана - бидон воды:
Бражки ставишь больше куба
Всё на глаз – всё до ****ы.

Нагреваешь ёмкость газом,
Змейку ставишь под напор.
Горбачёв не знал ни разу
И не знает до сих пор!

Здесь, внучок, есть два момента:
Лей струю, не торопись,
Опасайся только мента…
Будет точно заябись!

Есть рецепт ещё получше:
Грабишь сахарный завод!
Выхлоп – ****ть получишь,
Если с кражей повезёт!

Ну а так, внучёк родимый,
Будь здоров и не болей!
МОЙ РЕЦЕПТ! Он - мой любимый!
Только выгоняй скорей».
 

Мысли и домыслы... (ироничное)

(Лариса Ласковая)
 10  Короткие приколы  2020-04-24  0  85
Кому «плохо дома без работы» идите в медицину или ритуальные услуги, скоро там будет нехватка кадров. А вообще, похвально, конечно, что человек работу ищет, а не с битой по улице шастает, продажи коих подозрительно выросли.

Дома готовят «как в ресторане», а в ресторане «по-домашнему».

У меня уже есть натюрморт с рулоном туалетной бумаги, четыре года назад написан - таки я пророк…

Хочешь потерять друга, пригласи его куда-нибудь по акции «Пригласить друга».
 

Заклинание против коронавируса

(Моголь)
 48  Коронавирус  2020-04-18  4  244
Вирус, вирус, яд твой подлый
Пусть меня не поразит.
Из одной с тобой мы кодлы,
Я ведь тоже паразит.
 

С Пасхой в 2 смс

(Izverg)
 62  На Пасху  2020-04-19  4  265
Все думали Христос на карантине
И к нам уже утратил интерес.
Но он внутри вовеки, и отныне,
И он, таки, Воистину Воскрес!

С праздником!
 

Украли всё! Так не годится...

(Бодрописец)
 4  Смешные стихи  2020-04-24  0  83
Украли всё! Так не годится!
В России - вакуум! Пробел!
Тоскливо тем, кто припозднится
Тем, что родиться не успел...
 

Хорошо б, гражданским сходом...

(Бодрописец)
 7    2020-04-24  0  73
Хорошо б, гражданским сходом,
Дружно справиться со злом!
Согласиться всем народом,
Не мочиться за углом...
 

НОС

(Алик Кимры)
 9    2020-04-24  1  84
Сейчас бы обнять хоть кого-нибудь
И нос свой в щёку тёплую приткнуть...
Но карантин, и даже не вопрос,
И ни одной щеке - да на хрена твой нос...
 

Быстро падает звезда. 6 частушек ...

(Игорь Мальцев)
 14    2020-04-23  1  85

* * *
Быстро падает звезда,
Медленно – снежинка.
Если рубль падать стал –
Это прихоть рынка.

* * *
Мы от рынка стали гибки:
Вспыхнет грипп – откроем цех.
Маску искренней улыбки
Продадим дороже всех.

* * *
Ты стрелял улыбкой мима,
Я глазами ста медуз.
Если три попытки мимо,
Без четвёртой обойдусь.

* * *
Конституцию писали
Кое-кто и кое-где –
То ли вилами на сале,
То ль трезубцем на воде.

* * *
Депутат сказал: «Свобода
Выше, чем презумпция,
И хозяину в угоду
Потрясу трезубцем я».

* * *
Лента СМИ уже в гробах вся,
Но вещает журналист:
«Закаляйся, улыбайся,
Чаще смайликом делись».
 

Как карантин не нужен даром...? ...

(Бодрописец)
 2    2020-04-24  0  82
Как "карантин не нужен даром..."???
А если вирус и хана?!
"Москва, спалённая пожаром,
Французу отдана...".
 

Ну, Гомер, погоди!

(Владимир Рудов)
 20    2020-04-23  1  90

Шуточные стихи
 

Удивляется старый банкир

(Игорь Мальцев)
 5    2020-04-24  0  79

Удивляется старый банкир:
«Как же я-то сумел заразиться?
Ничего мне не дали звонки.
Здесь не так, как в кубинской больнице.

Мы в Америку вдули безнал.
Оказалось – одни дикари здесь.
Не таким я себе представлял
Мировой окончательный кризис».
 

Не уходит.

(Дмитрий Васильевич)
 37    2020-04-22  2  101

Пятый день созерцаю действительность.
Светлый праздник ушёл в никуда.
Становлюсь потихонечку мнительным,
Заражённой мне мнится вода.
Огуречик солёный под водочку
Не идёт как велит мне сосед
И тройной (для красы) подбородочек
Не желает ушицы в обед.
Боже, сколько же я отбездельничал
В карантине здоровье губя,
Не уходит пушистая белочка
С Воскресенья Христа от меня.

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, самоизоляция, коронавирус, свет, ноги, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер