ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 30

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 30  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Занудный катарсис

(Юрий Тубольцев)
 4  Сценарии  2019-10-16  2  127
Хорошие мысли о флирте
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это тот самый День Сурка - со мной каждый день знакомятся!
- Девушка, я помогу Вам выйти из петли времени!
- Нет, молодой человек, иногда лучше быть в динамичном тупике, чем когда скучная жизнь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не буду ничего Вам обещать. Обещанного три года ждут.
- Девушка, я только прошу Ваш телефончик.
- А телефон у меня нокиа, так и запишите!
- Я знаю эту старую шутку!
- А я, хотите сказать, шутку про знакомства не знаю?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- А ты что, никогда не знакомилась с молодыми людьми?
- А что? Берёшь меня на слабо? На понты взять хочешь?
- Так все делают. Молодежь всегда знакомится.
- Ну ладно, сделаю вид, что уговорил. Можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если хотите острых ощущений, лучше пойдите попрыгайте с парашютом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мы уже едем с Вами три остановки вместе, а почему Вы до сих пор со мной не познакомились? Вы что, настраивались?
- Да, я решался.
- Какой же Вы не решительный! А теперь поздно. Я уже выхожу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы на Ваше предложение не повелась, но... в виде исключения можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, по-пьяни?
- Нет, я по-трезвому!
- А надо по-пьяни, по-трезвому Вас не поймут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, накопилось, наболело и Вы на меня выплескиваете Вашу фрустрацию?
- Нет.
- Знаю я Вас, не надо на мне срываться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда не давай первой встречной девушке поводок от твоей шеи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, лучше приютите щенка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно я сама с тобой познакомлюсь!
- Можно.
- Нет, парень, у тебя ещё нос не дорос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, посмотрим по ситуации, для начала пообщайтесь со мной.
- Девушка, это что, Вы хотите устроить мне анкетирование?
- Скажите спасибо, что не допрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, Вы знакомитесь криво!
- Почему?
- Потому что надо улыбаться, а Вы - улЫЫбитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня ущипните?
- Зачем?
- А мне кажется, это сон!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А почему?
- Девушка, а у Вас щёки огромные!
- А зачем Вам мои щёки?
- А я люблю хомячков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что это Вы аморалку затеваете?
- Девушка, а что тут неприличного?
- Не девушка, а женщина! И тут не прилично всё!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно без приключений?
- Девушка, это же типичный сценарий общения.
- Нет, молодой человек, это типичный сценарий злоключений.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы вмешиваетесь в моё личное пространство!
- Ан нет, девушка, воздух общий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, всегда пожалуйста!
- Спасибо!
- За спасибо сыт не будешь, намек понял?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А в рамках какого жанра?
- Любовь до гроба!
- Аа, значит Вы вампир!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что, хочешь женщину?
- Я хочу отношений.
- Сношений ты хочешь, а не отношений!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть карандашек и бумажка?
- Есть.
- Значит Вы серийно знакомитесь, умышленно!
- Почему. Просто по пути!
- Сказала бы я Вам, куда ведёт Ваш путь! Маньяк, сверни пока не поздно с пути!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сдерживайтесь!
- А что тут такого?
- А то, что несдержанных не пускают в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сначала высморкайтесь!
- Зачем?
- А я с сопливыми не разговариваю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, забей на всё и не парься!
- Девушка, спасибо за совет!
- Я знаю, это вредный совет. Но иногда нужны и вредные советы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте потом.
- Так мы же больше никогда не увидимся.
- Если нам судьба - познакомиться, то увидимся еще раз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, невтерпёж?
- Девушка, не смешно.
- А если я Вам откажу, Вы что, недотерпите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня на мякине не проведешь!
- Что что?
- О! Как я тебе нос утёрла!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а ты знакомишься или ты думаешь, что ты знакомишься?
- Я знакомлюсь!
- Нет, молодой человек, ты не знакомишься, ты позоришься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не сделали контрольный заход в туалет перед дорогой?
- А при чем здесь туалет?
- А видно, что Вам не терпится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, Вам что на ум придёт, то Вы и делаете?
- Нет.
- А тогда семь раз подумайте, прежде чем к девушкам приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по каким соображениям?
- По самым лучшим!
- Не правда, молодой человек, Вами движут задние мысли.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А на долго или на один-два раза?
- Конечно на долго!
- Значит на один-два раза. И вообще никогда не нужно заранее загадывать! Жизнь непредсказуема!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, разрешено всё, что не запрещено!
- Спасибо!
- За что спасибо? За пранк и хулиганство, что ли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А вдруг у нас есть общие знакомые?
- Девушка, тем лучше!
- Нет, молодой человек, мне нужна сто процентная анонимность!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Затусоваться можно, познакомиться нельзя.
- А как это "затусоваться"?
- Ну пока мы едем в электричке, вместе потусим!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- По законам жанра я должна или согласиться, или отказать, но я просто промолчу!
- А давайте познакомимся молча!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты по глупости знакомишься или по наглости?
- По любви!
- Значит по большой глупости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мне хочется от Вас бежать и ни один раз!
- А почему не бежите?
- А Вы мне понравились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, кино-фото-бабо-видео-любитель?
- Нет.
- Ну вот когда станешь кино-фото-бабо-видео-любителем, тогда и подходи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, удалось! Я поспорила, что со мной сегодня познакомятся!
- Нет, девушка, на спор я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты думаешь, кому-то это надо?
- Знакомиться всем надо.
- Нет, парень, это тебе больше всех надо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы опошляете мою поездку в электричке!
- Девушка, наденьте розовые очки и смотрите на мир позитивно!
- Да ты морда пошлая! Ладно, извини, пошлая мордочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, похотливый?
- Девушка, я в Вас вижу человека!
- А я в Вас вижу самца, похотливого!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не подставляйте себя под удар, сейчас все девушки мошенницы.
- Но Вы не такая.
- А не такие в метро не знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- А когда, если не сейчас?
- Никогда.
- Девушки всё говорят наоборот. Значит можно?
- Да.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, что-то не получается?
- Почему?
- А у тех, кто знакомится с девушками, никогда ничего не получается!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, были проблемы? Теперь у Вас будут большие проблемы!
- Почему?
- А со мной у всех большие проблемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, а зря!
- Почему тогда можно, если зря?
- А все суета и всё напрасно, всё зря!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе нужно будет так познакомиться 1000 раз. А на 1001-й раз будет уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Что, прямо вот так?
- Да.
- А что, только так?
- А как еще?
- Так мне не интересно, мог бы о погоде спросить. Знакомься еще как-нибудь!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Никогда... ты слышишь меня? Никогда не откажу парню, который просит подержаться за сиську!
- Девушка, как Вы все наизнанку вывернули?
- Ну ты будешь держаться за сиську или как?
- Извините, девушка, уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто хорошо подходит, тот хорошо отходит, пшёл вон!
- И это Вы называете хорошо отходить?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной не справитесь!
- Я думаю не будет проблем!
- Нет, проблемы будут. Я дзюдоистка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы наверное ещё и едите без билетика!
- А зачем мне билет?
- Вот сначала оплатите проезд, а потом уже и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Уу! И где же в Вашем вопросе философия?
- Девушка, во всём есть философия.
- Только у Вас она деструктивная.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не приставайте к девушкам, а то сгниёте!
- Девушка, знакомства - это горение позитива!
- Нет, молодой человек, флирт - это разврат, деградация и разложение, расщепление и опустошение. Лучше займитесь чем-нибудь созидательным и позитивным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не, так скучно! Надо поинтересней!
- Да куда уж поинтересней?
- Не, молодой человек, Вы скучный!
- А Вы - буйная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты чо, на пике вожделения?
- Девушка, откуда у Вас такие умности?
- А откуда у Вас такие глупости?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парниша, да ты сексуально расторможенный!
- Девушка, не спешите с выводами!
- Лучше притормози, попадешь в тупик на всей скорости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дрянь дело, понимаешь?
- Что за дрянь?
- Нельзя быть таким распущенным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты думаешь, я та самая?
- Да.
- А ты думаешь, ты сам такой?
- Да.
- Нет, все не так. Подумай ещё хорошенько!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сome on! come on!
- Девушка, я по английски не понимаю.
- А такие вещи надо понимать без слов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, интересно?
- Да.
- А ты возьми интерес, и иди с ним в лес!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, просто так?
- Нет, сложно так!
- А я ни просто так, ни сложно так не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас какая записная книжка?
- Хорошая.
- А я с Вами познакомлюсь, если у Вас будет записная книжка с золотыми листками.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я буду знакомиться с понедельника!
- А сегодня как?
- Никак! Подходите ко мне в понедельник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Три раза "нет" - этого мало. Не убедили!
- А как же Вам убедительно отказать?
- А я Вам все-равно не поверю! Я знаю, что можно!
- Ну можно, так можно! Так и быть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы что?
- А что?
- А то!
- Что "то"?
- Да нет, ничего, в принципе, дайте мне время подумать.
- Нет, девушка, надо уметь быстро принимать решения!
- Так Вы что, передумали?
- Все надо делать сразу и вовремя. Я передумал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя!
- А у меня есть весомые аргументы!
- Без обсуждения!
- Девушка, Вы тоталитаристка!
- Есть вещи, которые вообще не имеет смысл обсуждать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не совсем правы. По вере Вашей да будет Вам. Если Вы уверены, что можно, знакомьтесь, а не спрашивайте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы шутите!
- Я серьезно!
- Нет, я к себе иронию не подпускаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться и никак иначе?
- А как иначе?
- Можно полюбоваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Чеши отсюда!
- Не надо никогда чесать ни то что чешется, ни то что не чешется!
- Я тебе сейчас почешу!

*

- Девушка, но Вы дали мне только полтелефона?
- Давайте для начала познакомимся с Вами хотя бы на половину!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, не надо меня доставать!
- Девушка, у Вас не адекватная реакция на происходящее!
- А что, я должна прыгать от радости, что со мной знакомятся?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, неформал?
- Почему?
- Чтобы официально познакомиться, нужно иметь общих знакомых, иначе это не прилично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не адекватно себя ведете!
- А как адекватно?
- Нужно сразу подходить к девушке с цветами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, гулящий?
- Нет, я серьезный.
- Так Вы никогда ничего не нагуляете, даже серьёзно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да ты же недавно познакомился с моей подругой! Я тебя помню!
- А очень много молодых людей, похожих на меня!
- Нет, я тебя сразу узнала. Тебя ни с кем не перепутать!
- Да нет, девушка, меня все всегда с кем-то путают!
- Это ты со всеми подряд путаешься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, меня искали?
- Да!
- Плохо ищите, молодой человек!
- Почему?
- Надо Вам было меня в прошлом году найти!
- Ну вот наконец-то нашел.
- Нет, теперь Вам надо ещё поискать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С кем?
- С Вами!
- С кем с кем?
- С Вами, девушка!
- Со мной, что ли?
- Да, с Вами!
- Прямо так и со мной?
- Да!
- Неужели?
- Конечно!
- Конюшня!
- Твой дом родной!
- Твоя деревня!
- А вот и не поругаемся!
- Вот и поругались!

*
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, без знакомств жизнь пуста?
- Знакомства бывают пустые и осмысленные.
- Нет, молодой человек, все знакомства пустые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- Девушка, а попробуйте Вы сама со мной познакомиться, может у Вас получится?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, проходите инициацию? Вы мальчик с комплексом неполноценности, что ли?
- Девушка, у меня уже есть опыт.
- Опытные мужчины в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хватайте меня за горло!
- Девушка, Вы что, возбудились от одного вопроса?
- А девушки, между прочим, намного чувствительнее молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы можете с первого раза попасть ниткой в иголку? Вот так и знакомства - с первого раза ничего не получится!

*

- Девушка, а можно с Вами...
- Можно, но не со мной!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не боитесь отказов?
- А мне никогда никто не отказывает!
- Я буду первой!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А со мной уже семь парней не смогли познакомиться, а ты думаешь, ты сможешь?
- А я не такой, как все!
- Вот в том-то и дело, молодой человек, что со мной все не такие знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы хотите, чтобы Вас ткнули носом в то, что Вы грешите?
- Девушка, никто не безгрешен!
- Значит Вас еще никогда носом не тыкали в грех!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы случайно со мной знакомитесь или не случайно?
- Ничто в жизни не случайно!
- Понятно, значит случайно. А я Вам советую, чтобы ничего случайного не случилось, не делать ничего случайного!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по какой модели?
- ЗАГС и любовь до гроба!
- Нет, молодой человек, излишний оптимизм и максимализм действительно доводят до гроба!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек. С Вами не потанцуешь!
- Почему?
- Вы мне уже наступили на ногу! А что будет дальше?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я с Вами познакомлюсь, а Вы мой телефон потеряете!
- Я запишу Ваш телефон и в телефоне и в записной книжке!
- Нет, молодой человек, кто часто знакомится, тот все контакты путает и теряет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у тебя что, шило в жопе?
- Девушка, это деловая активность.
- Нет, молодой человек, знакомиться - это не дело.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, тебе придётся платить за ложный вызов! Ты же импотент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, береги честь с молоду! Грязная молодость приводит к грязной старости!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты что, недолюбленный?
- Почему?
- А зачем к девушкам в метро подлизываешься? Смотри, а то попадешь в рабство к женщинам.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, хотите меня доконать?
- Девушка, разве я похож на навязчивого?
- Нет, не конает! Не навязчиво знакомиться не возможно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не такая!
- И я не такой!
- Тогда давайте знакомиться не так!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваш тезис не лезет ни в какие ворота!
- А с чего же, по Вашему, нужно начать общение?
- Ну хотя бы спросите, который час!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, однако...
- Однако - это как Вас понять?
- Познакомиться со мной можно, а понять меня нельзя!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я сейчас прохожих на помощь позову!
- А что, они помогут Вам со мной познакомиться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, ошалел? Не шали!
- Наоборот, это Вы, девушки, шалуньи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а более подходящее место для знакомств Вы не могли найти?
- А какая разница, где знакомиться?
- От этого зависит настрой и первое впечатление. В метро Вы имеете совершенно не такой вид, как в музее! А первое впечатление - самое сильное и остается на всегда.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, предрасположенность к насилию?
- Все люди в метро знакомятся!
- Не знала, не знала. Значит на свете очень много маньяков.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы будете втирать девушкам знакомства, у Вас сотрется чувство собственного достоинства.
- Ну это же взаимно!
- Нет, молодой человек, Вы клянчите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а знакомства - это что, кардинальная проблема 21-го века?
- Да, это межпланетная проблема. Она есть даже на Марсе.
- Нет, молодой человек. Для Земли эта проблема не актуальна. Вот будете на Марсе, там с девушками и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам везет, я баллончик забыла!
- Девушка, а зачем Вам в метро баллончик!
- Чтобы преподать таким как Вы хороший урок!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы легкомысленный!
- Я философ.
- Да, конечно, приставать к девушкам очень философично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хорошее начало!
- Девушка, и это только начало! А что будет дальше, пальчики оближите!
- Молодой человек, дальше ничего не будет! Я не облизываю пальцы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, нужен ты мне, а?!
- Девушка, и Вы мне нужны.
- Дурак, никогда не знакомься с девушками по нужде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если девушки вообще исчезнут из нашего мира, как Вы будете знакомиться?
- Я не верю в утопии.
- Нет, если к девушкам так нагло будут приставать, они обязательно когда-нибудь исчезнут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте совместим приятное с полезным. Какая мне может быть от Вас польза?
- А я не позволяю девушкам мною пользоваться!
- А сами Вы значит пользуетесь девушками односторонне?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, думаете что Вы чародей? Очаровать меня хотите?
- Девушка, это Вы меня очаровали!
- Значит мы оба под чарами. Я думаю, не стоит знакомиться, чтобы не разочароваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, склероз? Мы вчера с Вами знакомились на этом же месте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дерзай!
- Что что?
- Нет парень, тебе не по силам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы недотёпистый! Разве сразу не ясно, что можно?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хочется - перехочется!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваше поведение рифмуется с ницшеанством и фрейдизмом!
- Девушка, не буду я с Вами знакомиться, Вы грузите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, лучше не связывайтесь со мной - все девушки не предсказуемы!
- Наоборот, все девушки предсказуемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А мне пофиг!
- Значит можно?
- А фигня это всё!
- Нет, девушка, извините, я с пофигистками не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, подобные вопросы лучше задавать в сети.
- В какой сети, в рыболовной?
- Угу, во время рыбалки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, те, кто знакомятся в метро, все, как один, идут мимо!
- Нет, девушка, мимо Вас не пройдешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, что у Вас бесчисленное количество попыток знакомства? Знакомиться можно только 3 раза - не больше трех попыток. Поэтому лучше не спешите.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, думаете, что чем больше Вы знакомитесь, тем быстрее Вы познакомитесь?
- Ну Вы и загнули!
- Это ты палку перегнул! Знакомься только в своём круге знакомых по общим интересам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы знакомитесь или докапываетесь?
- Знакомлюсь!
- А зачем у Вас лопата за спиной?
- Где лопата?
- Ты что, шуток не понимаешь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, в метро нету места любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь сиську?
- Девушка, я взрослый!
- Взрослые в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ты даже сопли не умеешь вытирать! Хоть бы высморкался!
- Девушка, извините! (вытирает нос рукавом)
- Один ноль в мою пользу! Я пошутила!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не поддаётся логике! Я как раз вчера смотрела фильм "Маленький гигант большого секса". Это что, про Вас?
- Блин, девушка, после этого фильма все меня узнают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы мне душу раздираете!
- Девушка, какая Вы чувствительная!
- Да, хотя я знаю, что с такими как Вы надо быть чёрствыми!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь хлебнуть лиха?
- Просто хочу познакомиться.
- А я просто не знакомлюсь, я сложно знакомлюсь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Челодой моловек, Вы что, не можете отличить приличие от безобразия?
- Красота спасёт мир, девушка!
- Извините, но с Достоевскими я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам бы подзатаить Ваше паскудство, а Вы прямо в метро лезите!
- Девушка, Вы по себе судите. Мир - это зеркало. Вы видите во мне свои черты!
- Блин, знаю, я - это ты, ты - это я. Ты что, предлагаешь поменяться ролями? Нет, ни один парень никогда не влезет в шкуру девушки! Вам нас не понять!
- Да, короткую юбку я никогда не надену!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, таких как Вы полезно по носам пощёлкать!
- Девушка, ну Вы и задира!
- Клин клином вышибают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а чем ты хорош?
- Всем!
- Да хорош тормозить! Вижу я, ты хорош тормозить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- Девушка, всё-равно на ком! Девушка должна быть не на ком, а под кем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- А я воспитан на худом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но руками не трогать! А то щас парни пошли наглые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ни с кем и никогда!
- А если в виде исключения?
- А Вы что, такой исключительный? Исключительные в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы же привлекаете внимание пассажиров!
- Девушка, никому ни до кого нету дела. Или Вы думаете, что все пассажиры думают о Вас?
- Не знаю, но я в метро знакомиться стесняюсь.
- Девушка, в некоторых вещах без наглости - никуда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хило!
- Девушка, это круто!
- Да, но крутость эта все-таки хилая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты странный!
- А Вы что, со странными не знакомитесь?
- Я знакомлюсь только с очень странными!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас нужно перенастроить знакомиться на нудистском пляже, там это пикантнее.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, есть проблемы, которые нужно решать. Но не таким способом! Так Вы наоборот Ваши проблемы усугубите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я понимаю, что все мужчины озабоченные, но нельзя же набрасываться на девушек прямо в метро!
- Девушка, как Вы не понимаете, Вы же спровоцировали меня! Женщина всегда первая даёт повод.
- Да, я даю повод, но не всем и не всегда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- За отдельные деньги - пожалуйста!
- Девушка, вот увидите, Вам так понравится со мной общаться, что Вы сами еще мне заплатите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не актуально!
- А чем я могу Вас заинтересовать?
- Ничем!
- Хорошо, девушка! Я Вас заинтересую ничем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, жуть!
- Девушка, Вы в жутком восторге?
- Ха ха ха, я в жутком сожалении, где мои 18 лет? У Вас же просто задержка в развитии. Вы недоразвитый! Для всех нормальных людей знакомства - это пройденный этап!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это полная хрень!
- Инь, янь и хрень - ха ха ха!
- Да, молодой человек, Вы пень, пень и хрень!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам что, скучно? Я что Вам - клоун?
- Девушка, сейчас я просто общаюсь.
- Таким образом общаются только в цирке или в зоопарке!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, всё!
- Девушка, а всё ли?
- Вали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ладно Вам!
- А шо так? А может можно?
- Да, ладно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите довести меня до конфликта?
- Нет, девушка, нет ничего более мирного, чем знакомства.
- Наоборот, нет ничего более опасного, чем сексуальное домогательство.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а зачем?
- Ладно, девушка, проехали!
- Нет, молодой человек, любой конфликт нужно доводить до конца!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, поостерегитесь, а вдруг я ведьма!
- Девушка, я наоборот хочу, чтобы меня околдовали!
- Мысли притягивают обстоятельства, Вы доиграетесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться или поблудить?
- Я для серьезных отношений!
- Значит, серьезно поблудить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, блудливо глумитесь над девушками?
- Нет, я девушек люблю!
- Ну я и говорю, Вы над ними блудливо глумитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть продуманный конспект, о чём Вы будете общаться со мной?
- А я импровизирую!
- Нет, молодой человек, сначала надо подготовиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, подлинному соитию с жизнью предпочитаете подмену в виде флирта?
- А я не знаю что такое флирт!
- Будете к девушкам приставать, много чего не нужного узнаете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, тебе ой как далеко до подлинного интима! А я не буду с тобой опытом делиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а давай с тобой лучше порассуждаем о засоле огурцов!
- А я не в теме!
- А я не в теме знакомств!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я вижу, парень, ты подгулявший?
- Я интеллигент!
- Понятно, блудный интеллигент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я не возражаю!
- А я бы на Вашем месте возражал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, метро - это не игровое пространство.
- А я не играю!
- Да, вы пока только заигрываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С какой стати?
- Причины найдутся!
- Знаю. Знаю я Вас, мужиков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, игровая зависимость?
- Я никогда ни во что не играю.
- Значит девушки играют Вами. Лучше не знакомьтесь. С коварными женщинами лучше не связываться. А то девушки Вас заиграют! Девушки часто переигрывают и обыгрывают молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не совсем да и не совсем нет.
- Что что?
- Как хотите, так и понимайте!

*

- Девушка, а почему бананы кривые?
- Знаю, но не скажу. Кто же так знакомится?

(с) Юрий Тубольцев
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 14  Смешные истории  2019-10-15  0  120
Дорога до Фрайбурга бежала гладко, ровно, со средней для Германии скоростью. Если появлялись пробки, наша заботливая навигаторша - у неё действительно был женский голос - пускала нас в объезд. Обошлось без неожиданностей, и детских и взрослых.

Сюрприз нас ждал во фрайбургских Апартаментах. Селились мы там уже второй раз, примерно представляли себе как всё это выглядит, не ожидали только, что нас безжалостно разлучат и поселят в разных зданиях. Теперь, чтобы попасть друг к другу надо предварительно пробежаться по улице. Пробежаться я не против, бешеной собаке семь вёрст не крюк, но попасть в чужой подьезд я тоже не могу, нет ключа. По их разумению, если квартира небольшая, то и ключ нужен только один и неважно сколько жильцов они запихали в одну комнату. В общем, идея такая: надо всем выходить на улицу, собираться толпой и по очереди ходить друг к другу в гости. А ходить придётся часто, так как нужно будет ухаживать за мамой после того как ей заменят ногу. Попытка договориться, чтобы нас переселили, не удалась: сказали, что гостиница заполнена до отказа. Для вида, девушка с ключами что-то покричала в телефонную трубку, подозреваю, что никуда не позвонив, на этом дело и кончилось. Решили приноравливаться к ситуации.

В моей квартире был сюрприз поменьше: они вынесли мою душевую с туалетом в отдельное помещение, через коридор. Надо одеться, выйти из квартиры, запереть её, дойти до туалета, отпереть его, потом запереться изнутри, сделать своё грязное дело и обратно в обратном порядке. Сначала я честно переодевалась перед выходом в душ, потом плюнула и стала дефилировать через все Апартаменты в труселях. Кто не спрятался, я не виноват! Если на меня будут жаловаться постояльцы, пусть предъявляют все претензии к хозяину гостиницы, устроившему нам бесплатную фитнес-программу, а соседям мини-шоу без переодевания. Туалет я тоже перестала запирать, очень не интересно по ночам выплясывать с ключиком, при заедающем-то замке. Вот если заест совсем, куда мне бежать?! Придётся пережить, если кто-то зайдёт, нагадит и украдёт мою зубную пасту. Колхозный фен мне не жалко. В отеле за 30 тысяч в сутки, наверное, всё зашибись! А вот у меня не всё зашибись с финансами, значительную часть которых сожрет клиника. Апартаменты предоставили маленькую бутылочку вина, как презент новоприбывшим, впору напиться с горя! В общем, отсыпаемся, разгребаем привезённые с собой шмотки. Послезавтра на предоперационную консультацию к доктору.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 11    2019-10-16  1  82
В свободный день толкались в магазине. Возле нас их два, один подороже, другой дискаунтер. Охотились за продуктами, изучали местные товары. Конечно, положа руку на сердце, мы не охотники, а собиратели, просто очень хочется себя похвалить. Если можешь хоть немного читать по немецки, найдёшь много вкусняшек в этом квесте, если нет, придётся довольствоваться тем, что понятно без слов. В прошлый раз давилась сырым фокаччо, который, как оказалось, надо было предварительно испечь. В этот раз слопала сырую рыбу для гриль. Кто бы знал, что сырая рыба может быть подсоленной с запахом дыма, я ещё радовалась какая малосольная. Впрочем и без слов голодным не останешься. Картошка, она и в Германии картошка, лук тоже с виду похож. Бесит, что в супермаркете всё съедобное! У нас, если съедобное, то дорого, а если дёшево - отдай обратно немцам! Отец сказал, что без меня он бы умер с голоду, так как незнакомую пищу он не ест, а этикетку прочитать не может. Я уже поднаторела на этикетках и способах приготовления, могу проводить русским туристам платные экскурсии по магазинам. На кафе и рестораны я забила: просидишь на троих сотку, а через три часа опять захочешь есть. Из дискаунтера на сотку сразу всё не упрёшь, надо перетаскивать по частям. Времени много, делать нечего, можем сварить и сами, чай не барчуки: надо себя как-то занимать и развлекать.

Папа занят поиском инструментов чтобы починить замок - как бы вообще не остаться без замка... А мастерскую, которая может изготовить дубликат ключа, нашли только одну, в пятистах километрах от нас. Они, видите ли, ключи не меняют, меняют замки. С одной стороны, и правильно, зачем тебе замок, который каждый может открыть?! А нам- то как быть?!

Век живи в Германии, век учись как жить надо! Безуспешно пыталась закрыть дверь в подъезде, она долго сопротивлялась, а потом неожиданно захлопнулась сама - спецвариант для велосипедистов, коих здесь в изобилии и тех, кто волочёт тяжелые сумки из супермаркета. И пластиковые бутылки, которые мы так щедро разбрасывали на радость немецким бомжам, оказывается можно сдавать из расчета 25 центов за штуку. Теперь сдаём сами, и деньги немалые и сам процесс увлекает: подходишь к автомату, у него в центре большая чёрная дыра, засовываешь туда бутылку, неважно каким концом, он её заглатывает, потом другую, потом нажимаешь на кнопку и получаешь чек. Можно компенсировать, можно пожертвовать. Когда я разбогатею, я обязательно что-нибудь пожертвую Германии, может даже крупную сумму, а пока выгребаю всю мелочь без остатка. Эта страна и так меня обдирает как липку. Не то чтобы я ропщу, просто денег не печатаю, приходится честно отнимать их у населения, а это процесс трудоемкий и энергозатратный. Без денег можно жить только если манна небесная всё время валится , да ещё если ты молод и здоров впридачу. Но это я отвлеклась, речь ведь шла о таре, а не сдавала я её с советских времён, перестройка меня разбаловала: из товарищей мы превратились в господ, со всеми вытекающими, да и такого шикарного пункта для сбора бутылок поблизости не было.

Где бы я ни жила, через пару суток у меня возникает иллюзия, что я живу здесь уже месяц, а месяц ещё впереди. Ещё мы ходим в турецкую лавку, которая приютилась в нашем доме, там лежит отборная клубника по смешным ценам в «не сезон» и большие пакеты с жареными семечками. Какая-то женщина рассмеялась, увидев что отец тащит аж шесть штук. Продавец стал ей объяснять, что мы приехали из России, а « эти русские только семечки и жрут» Я семечки не жру, зубы нынче дороги, отцу уже терять нечего, поплёвывает сквозь щели в зубном ряду. Он больше всего любит кашку и молочный супчик, ему не критично.

Тут и там встречаешь людей говорящих по-русски. Они не замечают нас, мы их. Как приятно, оказывается, слышать за границей родную речь. Дома я всё время затыкаю уши, а тут даже музыкальный плеер включать не надо. Родители нашли в кафе русскоязычную мороженщицу, теперь годовая выручка ей обеспечена. Сами они покупать не любят, привлекают меня на помощь, лень им махать крыльями и изображать курицу- гриль. Папа не склонен к гастрономическим экспериментам, нашла ему борщ, солянку и гуляш в больших железных банках. Раньше всё это можно было купить только в отделе русских товаров, пока мы отсутствовали полтора года, немцы всё стали выпускать сами и поставили это дело на поток. Сам отдел русских товаров изрядно обнищал, даже проколотых пельменей, которыми нас потчевали в прошлый раз не завезли - пустые полки среди всеобщего изобилия, как в славные советские времена. Видимо контрсанкции, а то бы мы всю Германию пельменями завалили, сгущёнкой залили, семечками засыпали.

Наблюдаю за местными. Немцы покупают колбаску кусочками сантиметра два- три, продавец им нарезает тонкими ломтиками, заворачивает и подаёт- совсем обнаглели, даже колбасы им нарубить лень. Мы хотим по-русски, точнее по-советски, взять целую палку и от неё откусывать. Поэтому нас всё время переспрашивают всё мы хотим взять или не всё. Всё! Почему-то самая плохая немецкая колбаса гораздо лучше наших самых лучших сосисок. Может потому что делают из мяса, а не из туалетной бумаги и соевого белка. Дома я колбасные изделия не ем, а тут ничем не брезгую.

Вообще, тут мало что поменялось за время нашего отсутствия, разве что выкладка товаров в магазине. Такое ощущение, что мы никуда и не уезжали. Пишу отчасти для самоуспокоения, отчасти потому, что я не любитель всё пересказывать много раз, а меня обязательно спросят как съездила. Пересказывать не интересно, а когда тебя не слушают, потому как спрашивают из вежливости, не интересно вдвойне. Если проигнорируют письменный текст, я этого не замечу.
 

Шутка короля

(ЗЕВС)
 13  Ироничные стихи  2019-10-15  0  76
*   *   *
Немало в бездну рухнуло идей,
Что к счастью пробивались без пароля:
Чем больше потрясений у людей,
Тем твёрже их характер, дух и воля.

*   *   *
Ушли за горизонт те времена,
Когда являлись чувства с жара-пыла:
Всего лишь небольшой бокал вина
Рождает мысль, что старость отступила.

*   *   *
Подними себя, парниша,
На безумном вираже:
Выше крыши только крыша,
Что поехала уже.

*   *   *
Обеспечишь чёс затылку,
Выпивку любя:
Должен лезть не ты в бутылку,
А она – в тебя.

*   *   *
Пять минут бывает иногда
От мужчины пьяного до трупа:
Сердцу не прикажешь никогда,
С печенью советоваться глупо.

*   *   *
Живя на чёрно-белой полосе,
Святой в своих поступках не безгрешен:
Над шуткой короля смеются все –
Кто не смеётся, будет тот повешен.
 

Тараканы

(ЗЕВС)
 17    2019-10-15  0  77
*   *   *
Хворь какая случись,
Жди благую весть:
Век живи – век лечись,
Если деньги есть.

*   *   *
Быстро сбавится чувств буянство,
Но подруга уже беременна:
Постоянным бывает пьянство,
А любовь существует временно.

*   *   *
Все мы выбираем: или – или,
Не кичась наследием несметным:
Тот поэт, которого убили,
На Руси становится бессмертным.

*   *   *
Нельзя, святая простота,
За внешний облик гнать взашей:
Совсем не важен цвет кота –
Важней, чтоб он ловил мышей.

*   *   *
За все блаженства жизни этой
Мы платим злато-серебро:
Луна серебряной монетой
Над миром встала на ребро.

*   *   *
Живность тянется к тёплым местам –
И растёт аппетит:
Тараканы заводятся там,
Где мозгов дефицит.
 

РЕКА ВОДКИ

(Алик Кимры)
 18  Водка и вино  2019-10-14  3  140

"Журчи, река, винцом природы"
Игорь Мальцев. "Закину донку, как бывало..."
Жми сюда

Мне довелось стать свидетелем и даже немного участником случая, когда река журчала, ну. не винцом, а водкой разной крепости. Река называлась Псоу и служила границей между СССР и ГДР (Грузинской Демократической республикой). Действие произошло в 1973 году, когда мы с женой и сыном проводили отпуск в пограничном посёлке Леселидзе (ныне - абхазский Гячрыпщ.)

Несколько дней в море бушевал шторм, и там, кроме спасения своей жизни, делать было нечего. Я, соорудив подобие удочки, отправился ловить плотву в речке Псоу. Ни садка, ни какого хоть ведёрка для пойманных рыбёх у меня не было, я набрал воды в примерно 3-литровый полиэтиленовый пакет, выкопал в гальке ямку и поместил в неё пакет с пойманными рыбками.

Вдруг подле моста в метрах 150 от меня, поднялся какой-то шум, возникла суматоха. Оказалось, из ГДР в СССР направлялся молоковоз, на цистерне так было и написано: "Молоко". А на самом деле там был спирт, который подпольно производили в ГДР и направляли в подпольный же цех по разливу водки в русском посёлке "Весёлое".

Водителя-контрабандиста ЮРИКА в последний момент предупредили о ментовской засаде на русском берегу. Тогда он съехал под мост, выдвинул в речку сливную трубу и начал спускать туда главную улику - спирт. Менты из засады на русском берегу перебежали по мосту к "молоковозу" на грузинском побережьи Псоу.

Водитель ЮРИК орал о грубом нарушении государственной границы Грузии, размахивал обрезом, и доказывал, что он просто моет цистерну.

... Говорят, акула чует кровь на расстоянии до 5 км. Еврейская мама чувстувет, что её сын плохо кушает, на расстоянии в 10 00 км, На каком расстоянии русский человек чует алкоголь, наукой пока не установлено. Тем не менее к месту выпуска спирта в речку Псоу мгновенно сбежались мужики с окрестностей в несколько километров, другие ещё подбегали из более дальних ебеней.

И у выпускной трубы происходила целая вакханалия: кто пил "водку" из речки возле трубы, кто набирал просто в сапоги, кто вымачивал штаны... Даже менты, хотя и были "при исполнении", наполняли фляжки. И не ради вещественного доказательства, а личного потребления для ("ча мы нелюди?"). Какой-то же мужик подскочил ко мне, молча кинул мне "пятёрку", выплеснул из моего пакета воду с рыбками и рванул собачьей рысью наполнять пакет халявным спиртом.

... Так что в поэтическом образе реки, "журчащей ВИНЦОМ природы", автор пионером не стал. Подобное уже БЫЛО! Реальная жизнь часто опережает самую крутую поэтическую фантазию.
 

Реджепу Эрдогану

(сергей михайлович мирошни)
 0    2019-10-16  3  77
Какое бы преступление
ты ни совершил,
какую бы гадость
ни сделал людям,
тебе не переплюнуть
путинский режим,
что бы там ни говорил
Путин.
 

Зимний вечер в Пицунде

(Заколебаба)
 39  Смешные стихи  2019-10-14  3  100
Как-то раз, мужик в Пицунде,
Дули трём давал, кажись,
Те в ответ: - Себе засуньте,
Мы тут говорим за жисть.

Видно, был мужик поэтом,
И не знал страдалец мой,
Дули, вредно, людям летом,
А тем более зимой.

И давай крутить по новой,
Ведь никто не подсказал,
... Из глуши, потом, сосновой
Очень долго выползал.
 

ЛЮБОВЬ ПРОШЛА, ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ…

(Олег Индейкин)
 79  О любви  2019-10-09  9  328


ЛЮБОВЬ ПРОШЛА, ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ…

Какой-то с некой дамой в разговоре
   вдруг брякнул додик
      (бог его прости!):
«Любовь прошла, завяли помидоры,
   штиблеты жмут и нам не по пути!»
(с)

Видать, его познанья не далёки –
   во фразе, что мы слышим не впервой,
   совсем ведь нет научной подоплёки
   с логически закрученной канвой.

Потёк в его башке, похоже, краник,
   и видит даже полный идиот,
   что этот поц ни разу не ботаник,
   про вялость коль томатов нам поёт.

Разложит этот хлыщ пусть до минуты
   почто любовь была и сразу – нет
   и как на параллельные маршруты
   влияет нерастоптанность штиблет.

Коль линию он гнёт, как башню в Пизе
   и правду-матку рубит…
      не беда.
К суровым всплескам жизненных коллизий
   готовы, дамы, будьте вы всегда.

В любви хитры вы станьте и чуть строги
   и действуйте всегда без лишних слов –
   любови оторвите срочно ноги,
   чтоб не могла уйти от вас любовь.

На севере, на юге, на востоке,
   на западе, чтоб было не пройти,
   домов себе настройте без мороки,
   ему чтоб было с вами по пути.

Штиблеты выбирайте чуть предвзято.
Не жали чтобы… не какой отстой.
Размер берите только 45-й,
   хоть носите всю жизнь 36-й.

И чтоб прошёл на жизненной дорожке
   навеки мимо вас в любви раздор,
   пускай всегда в горшочке на окошке
   искусственный краснеет помидор.
 

Виртуально в Питер!

(юрок)
 51    2019-10-12  2  144
"Это ж Питер,дядя!"
Пусть умчит сапсан
К морю,на ночь глядя,
В город намбе уван!
Там Петро однажды
Прорубил окно,
Чтоб не вторил каждый-
Всё вокруг говно!
Всё вокруг столицы
Северной серО.
Даже больше скажем,
СЕро и херо...
Во такая пьеса
Среди бела дня.
Мир кругом прогресса!
Скажет Шнур- ..рня.
Жаль, что не встречались
Со Шнуром в пути,
Даже на причале,
Вот же мать ити..
"Это ж Питер дядя!"
Разведут мосты.
Быть Европе сзади!
Заносить хвосты!
Растворятся в дымке
Контуры мечты!
Даже на заимке
Будешь сниться ты.
На коне в величии,
С топором в руке.
Дверь нужна в наличии-
Не кота в мешке!
Всюду есть обновы
И бабла размах,
То, что всё ...рово
Посылаю нах!
"Питер,дядя,Питер.."
Уезжаем мы
В сторону Гранд Сити
Средь размаха тьмы.
Нет там волн и брега-
Дачные края.
Остаётся нега
в Питере моя.
С белыми ночами
Повстречаться бы,
Погреметь ключами
У своей судьбы.
За окном природа,
Скорости размах!
Не пройдёт и года
Со слезой в глазах.
Расскажи Серёга-
Почему в груди,
Трепет и тревога?!
Только не ..ди!
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (шестая серия Эпил ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2019-10-16  1  74
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Весёлый тёплый свет керосиновой лампы притянул к себе всё тот же рой белёсых мотыльков.
На плетёном стуле зачем-то лежал старый заварник.
На поленьях, отставленных для нодьи,
сидел утомлённый туманом (то есть, совершенно затуманенный) ёжик,
прижавший к груди узелок с ничтяками.
Какое там выёживаться...
Ему было всё так по барабану!..
Так, что он даже не заметил, как к нему прибежал запаренный и пыхтящий медвежонок:
«Ёжик!.. Где ж ты был!.. Я звал-звал, а ты не откликался, -
захлёбываясь своим же дыханием, глотал слова алкающий кайфа друг, -
Я уже и самовар на крыльце раздул, креслице плетёное придвинул,
чтобы удобнее звёзды считать было…
Вот, думаю, сейчас придёшь, сядем, чайку попьём с малиновым вареньем…
Ты ведь малиновое варенье несёшь, да?..».
Ёжик как-то нечаянно оттаял от летаргии и протянул другу узелок.
Друг же не унимался:
«А я и самовар раздул, и веточек, этих...
(«Можжевеловых», - подсказал ёжик.) –
...можжевеловых, - радостно подхватил мишка, - чтоб дымок был…
И… в… и… ведь кто же кроме тебя звёзды-то считать будет!!!»…
Медвежонок говорил-говорил… а ёжик думал:
«Всё-тки хорошо, что мы снова вместе…».
И ещё ёжик думал о лошади, чей нетленный метафизический образ,
возникший в тумане, так и стоял перед его сознанием:
«Как она там, в тумане?..»
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (пятая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2019-10-16  2  77
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И тут пространство опять прорезалось рефреном: «Йёо-жик!..».
И он вспомнил:
и кто он такой, и куда, и зачем идёт, и про лошадь почему-то тоже…
И как ломанулся на этот крик, прям всё похер!..
И, понятное дело, тут же и бултыхнулся.
И барахтаться начал, чтобы не утонуть,
и до того его сердце омертвело к тому времени ото всех этих потрясений,
что в какой-то момент стало ему всё фиолетово.
«Я в реке, - понял обреченец, - пускай река сама несёт меня», -
решил ёжик, как мог глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.
Он плыл на спине, тупо смотря вперёд себя, прижимая к груди заветный узелок.
Звёзды в вышине уже начали совершать своё мистическое движение
и час прозрения близился.
Всё ближе, но невнятнее ёжик слышал родное мишкино: «Йёо-жик!..»…
После всех впечатлений, ему мерещилась лошадиная голова в небе,
а мысль перестала иметь сколько-нибудь заметный вес,
как, впрочем, обесценился и смысл его ежиной жизни.
"Я совсем промок", - толи думал, толи проговаривал вслух ёжик.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы!
«Извините, - беззвучно сказал Кто-то, - кто вы и как сюда попали?..» -
«Я ёжик, - скорее самоутвердился наш герой нежели представился,
и констатировал факт, - я упал в реку.». –
«Тогда садитесь ко мне на спину, я отвезу вас на берег…».
И вот ёжик неведомым образом уже очутился на спине неизвестного и невыразимого спасителя
и мчался по реке навстречу другу, ничтякам и самой жизни.
О чём думал ёжик в те минуты, когда прижимал к груди котомку с заветными гостинцами?
Быть может о том, что так и не достиг Луда-в-Тумане,
но стал настоящим Латро, воином тумана,
о том, что жизнь прекрасна и удивительна?..
Ёжик ничего и никогда по этому поводу никому не расскажет.
После впечатляющей поездки на спине неведомого друга,
он сошёл на берег и пролепетал: «Спасибо!..».
А Лигудим - благородный, добрый и всезнающий Кто-то - промолвил на прощанье:
«Не за что», - и опять ушёл в подплав,
исчезнув где-то в чертогах вселенской памяти о Хармсе,
в ожидании потерянных душ.
 

Осенило

(Инна Терехова ✿)
 38  Про осень  2019-10-12  5  217

Небо осенью серое с просинью,
Ветки дерева будто бы с проседью,
Также как и моя голова…
Но сейчас ни в стихах и ни в прозе я
Не смогу та́к поведать об осени,
Чтоб коснуться её волшебства…

Может быть, не впадаюЧи в панику,
Сочиню я поэму когда-нибудь
Или просто весёлый стишок…
А пока, находясь в ожидании
Музы или Пегаса внимания,
Просто встану под жёлтый листок…

Посмотрю на него чуть уныло я…
Может, выдавлю рифму я силою,
ПоругаюЧи стихозастой…
Но, надеюсь я, осень помилует
И, осенней листвой изобилуя,
Осени́т и меня вдруг мыслёй…

[12.10.2019]
 

Переключение впрок.

(Ржавый Ю)
 80  О себе  2019-10-07  8  347
...опять перехожу с собой на ты,
Поскольку добрых слов не понимаю:
Пилю свой сук, упав - шаблон ломаю
И ткань сознанья рву на лоскуты.

Природа, как всегда , не виновата -
Она не врёт, что правды нет в ногах
И кисло на кисельных берегах
К которым пробивался до заката.

Осточертело таинство дивана!
В глубинку бы наладиться, но там
На поле - борщевик, в пруду - ротан,
Соседи - москвичи из Еревана.

С утра я был брюзга, в обед - придира,
Сейчас зануда - а чего потом?
Хотелось музу поманить перстом -
Но я им тыкал в непотребство мира...

И дырку в небе вряд ли им провертишь -
Да и не будет толку в ловле блох
Когда и в голове, и между ног -
Как в омуте, в котором сдохли черти.

И так всегда. в любой глубокой вспашке:
Затронешь твердь - а там то гниль, то прель...
Для раздолбая - духа разве цель
Набить мошну, и морду Терминашке?

Моё второе "Я" не от сохи,
А с первым и подавно полный вычет:
Никто по-братски им не расталдычит
Как научиться не писать стихи!

И вновь сквозь день, как сквозь дыру в парче
Клубясь недоумением исконным
Я в храм войду, и расскажу иконам
Что поиск бога кончился ничем...
 

Счастливый конец

(Митюнюшка)
 46  Про девушек  2019-10-12  1  118
На лавке двое, в тёмном сквере
Понятно всё без лишних слов
Я по нужде в интимной сфере
А вид отличный из кустов.

Боюсь вспугнуть, притих в засаде
Кусачим тварям вопреки
Проблемы спереди и сзади
Огромны парня кулаки.

Сижу и про себя молюся
Ну помоги, хотя бы раз
И вдруг финал - сдалася Люся
Счастливей парня я сейчас.
 

Дом

(Кирилл J. Пшённикоff)
 38    2019-10-13  1  127
Выпадали мне в жизни дороги различные,
Проходили своим чередом,
Покупались билеты, менялись наличные,
Показался мой старенький дом.

Этот пасмурный день голосами негромкими
Растворялся, как в сумраке дым.
Старый дом, ощетинясь своими обломками,
Для меня был когда-то родным.

День за днём пролетали тяжёлыми птицами,
Я и время – один на один.
Моё детство, уставясь пустыми глазницами,
Прошептало мне: «Заходи!

Словно странная жизнь, он стоит перекошенный.
Как забытая в школе тетрадь,
Этот дом слишком долгие годы заброшенный,
Вам друг друга уже не узнать.

Если вспомнишь чего-то действительно важное,
Не страшась, отправляйся вперёд!
Ну, а нет – это всё, словно письма бумажные,
Станет пеплом да и пропадёт.

Чёрно-белыми кадрами воспоминания,
Даль такая уже не видна.
Ты, да я, да дорога, как будто изгнание,
И забытых людей имена -

Всё проходит ненужными глупыми датами,
Исчезая навеки во мгле.
Было – не было – всё пролетит, и когда-то мы
Завершимся на этой земле.

В звёздном небе всё те же маршруты развёрнуты,
Но отсюда никто не уйдёт.
Всё, что было и не было накрест зачёркнуто,
И запущен последний отсчёт!»
 

Тартюф и ханжа одновременно…

(Соломон Ягодкин)
 7    2019-10-15  0  86

Когда запретили казалось бы уже всё можно и нельзя, совсем не подумали о своих детях и внуках, которым потом при всём желании уже нечего будет запрещать…

Всегда брал только то, что ему было положено по чину, и со спокойной совестью всё это грузовиками оттаскивал по всем своим дворцам и резиденциям...

Тартюф и ханжа одновременно, а почему бы и нет, тем более, если за это платят хорошие депутатские…

Они очень тяжело переносили свою тяжкую номенклатурную судьбину. Но особые мучения им доставляли их многочисленные должности со всеми этими привилегиями и прочей социальной несправедливостью, которые напрочь отрывали их от их горячо любимого народа...

Чем выше в князи, тем больше грязи, и на грязевые курорты ездить не надо, можно сказать, прямо с доставкой в кабинет…

Фото Алексея Кузнецова
 

Иай

(Марат Князов)
 14    2019-10-15  5  76
Иай ли, или не иай?
Вот новый мой вопрос.
Его хоть ласково задай,
Хоть в тон добавь угроз -

Шекспир не сможет дать ответ,
Стушуется Джон Ди,
Запрос не примет интернет
Мол, нахер, с ним иди.

В словечке капчу чую, чу!
Для выхода за край.
И, как безумец, бормочу:
Иай, иай, иай.
 

МОРСКОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ

(Олег Индейкин)
 74  О море  2019-10-07  5  491


Trish

Мы нашлись где-то в мае,
Возле кромки прибоя.
Я пришла, чуть хромая,
Ты – походкой плейбоя.

Жми сюда

Навеяло…

МОРСКОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ

Море…
      Волны…
      И гребля
   на байдарке…
      А ****!!
Мы нашлись в сентябре, ***,
   потерявшись в июле.

Вот и кончилось лето.
Тянет осени бремя.
В два дрожащих скелета
   превратило нас время.

Нас сносило местами
   на прибрежные глыбы.
Мы боролись с китами
   и с мечами меч-рыбы.

Перебой с рационом,
   наши выцвели майки.
Ты питалась планктоном,
   я – что сбросили чайки.

И вот так вот гурманя,
   всё бросали вдаль взор мы.
Говорила ж маманя
   нам:
       «Не плавайте в штормы!»

И ожили мы словно
   вмиг, когда так охотно
«МИХАИЛ вдруг СВЕТЛОВ», на-а,
   прогудел теплоход нам.

Показали нам дули!…

Стали тоньше мы стебля,
   ведь нашли нас в июле,
   не спася в сентябре, ***!

Я, хрипя, крикнул – о, пля!!
Ты зашлась в диком оре…
Мы теперь из Крыжопля
   глаз не кажем на море.
 

Кто он?..

(Donata)
 63  Про мужчин  2019-10-08  10  269

В пушистых ромашках полянка.
Стрекозы лениво парят.
Игриво щебечет зарянка.
На мне ярко-красный наряд.

Вдруг вижу, мужчина под дубом
Храпеньем клонит ковыли.
Наверно, он днём лесорубом
Ворочал толстенные пни?

Возможно, он - вольный художник,
Пейзаж рисовал у реки?
Но где тогда краски, треножник
И холст, на котором мазки?

А вдруг он - маньяк беспощадный,
Что губит невинных девиц?
И вид у него неприглядный,
Как раз для таких вот бесстыдств.

Я чувствую час на исходе,
С идеями полный провал:
Убить не смогу его вроде...
Что делать, кто б мне подсказал?
 

Пародии нежалкие

(Рон Вихоревский)
 50  Пародии  2019-10-12  6  172
НЕЖАЛКИЕ ПАРОДИИ (НП).

1. В любви уста... В. Стрекаловскому

"Поэтам не найти сейчас
Ни слова нового, ни фразы.
В одном спасение для нас -
Постичь искусство парафраза".
Автоцитата Р.В.
- - - - - - - - - - - -
Специально пародии не строчил,
экспромты-рецки на пОродистых авторов,
в основном избранных мной. Не жалкие -
жалить (в обоих смыслах) не рассчитаны.
Пригодились как НЗ на черный день
моего творческого застоя.

Вдохновило:
Жми сюда

Так мало слов случается ночами...
Владимиръ Стрекаловский

Так мало слов случается ночами.
Слова – калеки в сердце семенят.
Ночь разразилась трижды петухами.
Стихи не разразились у меня.

И, значит, зори выпадут напрасно
В который раз. Мне нечего сказать.
Природный крик из волчьих долгих гласных -
Инстинкт и зов, что из луны в глаза.

И не стихи – души больной обрывок.
Я промолчу, так искренне устав.
Любовь жива, она полна ошибок,
Вот только редко радует уста -

Так мало слов. Я по тебе скучаю.
И от того пронзительнее мрак.

Холодный дом. Стакан с холодным чаем.
И боль, что мне не высказать никак.

- - - - - - - - -- - - - - - - -
В любви уста я со своим уставом,
"В который раз мне нечего сказать".
Природный крик: "О, браво, браво, браво!" -
Сквозь хладный мрак стекает мне в глаза.

Слова-калеки сердце семенили.
А разродилась почему-то ночь.
В холодном чае петухи застыли
Больным обрывком из стихов точь-в точь...

Так мало слов - что днями, что ночами:
"Стихи" и "зори", "мрак", "обрывки", "зов"...
Но Муза всё ж подбросила мне к чаю
Четверку свежевыпеченных строф...

НП 2. Ему же. Недобалованной...

вдохновило:
Жми сюда

Недобалованной состаришься,
недолюбленной…
Ну и что!?
Зато останутся мгновения!
С которыми счастливою, безумною
будешь ждать моего
(какого там уже по счету?)
явления!
И слезами глазури небесной
качнутся вослед незабудки,
когда ты навстречу рассвету
метнешься в порыве
и в страсти…
И вся жизнь твоя
долгая,
сложная,
слезная
покажется шуткою…
На фоне желания и осознания
счастья
при встрече…
«Ну, здравствуй, любимая!
Здравствуй, желанная!
Здравствуй!» -
скажу тебе ласково
с тенью усталости в выдохе – голосе.
И руки свои протяну…
И в объятья сграбастаю…
И буду шептать поцелуями в губы твои
и в щеки твои,
и в волосы,
что нет без тебя мне на свете приюта и смысла...
«Любимая, здравствуй!»…
И долгое,
долгое,
долгое – дольше, чем жизнь,
промелькнет то мгновение,
которое станет нам новой и главной причиной
для радости в годы короткие безвременья…
И нашей с тобою,
почти беспросветной,
разлуки…
Любить – это радость.
Любимыми быть – это мука.
А может быть наоборот…
Такая вот штука.
Любимая, здравствуй!...
- - - - - - - - - - -
... а она мне в ответ очень строго:
"Ты, Володенька,
почаще приезжай, добалОвывай!"...

НП 3. Ему же. Купите облако

вдохновило:
Жми сюда
Все ленты проданы, мадам, возьмите облако...
Владимиръ Стрекаловский

Все ленты проданы, мадам, возьмите облако.
Аплодисменты мои!
Аплодисменты!
Так рождаются в сердце, иль около
Неуверенность
И комплименты.
Как мне жаль, что не стал я художником.
Чем порадовать Вас?
Чем порадовать?
Все ленты проданы, мадам, возьмите облако.
Нереальное сделать надо ведь?
= = = = = = = = = = = = = = ==
ПАРОДИЯ. КУПИТЕ ОБЛАКО

Мадам, не пожалейте долларов!
Мадам, купите облако!
Купите облако,
мадам! -
совсем недорого!
- впридачу бонусом
штаны бесплатно Вам
отдам,
мадам...

НП 4. Ему же. Молохолом

вдохновило:
Жми сюда
Малахитовое небо
Владимиръ Стрекаловский
1.
Малахитовое небо.
В брызгах молний жаден Молох!

Быль моя, моя же небыль – сочетаний рваный сполох,
Что сложились в клочья текста и забыты вскоре напрочь.

Бьет раскат по струнам терцем,
Опрокидывает навзничь!

2.
Кто здесь взгляд поднять стремится
На истоки страшных токов?

Малахитовая птица в сердце прячется до срока.
Сколько срока? Знает Молох и хохочет разъяренно!

Молох выжмет жизнь сквозь поры:
Холод, ужас в брызгах молний!

3.
Как промокшая рубаха,
Малахитовые герцы!..

Сколько срока? Сколько страха? Сколько песне жаться в сердце?
Здесь – в пучине страха мира правит звуком только Молох!

И беззвучна птица – лира.
И гнездо ее убого.

4.
Малахитовые звезды
Словно песню, ждут свободу.

Тишина случится, Молох! Тишина по небосводу,
И опять я буду молод! И себя, даст Бог, услышу.

Ведь испуганная лира
Малой птахой дышит. Дышит!!!

5.
Спой же, птаха, мощью страха!
Наша жизнь не увенчалась…

И слова летят с размаха к малахитовым началам.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -

ПАРОДИЯ. МОЛОХОЛОМ

Гордо дрыхнет Буревестник
в мало-хитовой шкатулке,
и в гробу вертИтся Горький...

НП 5. Ему же. Знание - сила

Я той звезды не знаю имя...
Владимиръ Стрекаловский.
- - - - -
Я той звезды не знаю имя.
Она одна лишь надо мной
Из ночи в ночь неугасимо
Терзает сумрак ледяной.

Она звучит престранной песней -
Такой родною и чужой.
Как будто - я, но неизвестный.
Как будто - здесь, но далеко.

В ней непридуманные строки
Уже оскомины полны,
Поют любовь, роят пороки,
Несут пророчества весны.

В ней неразгаданные тайны
Полнятся космосом мечты.
В ней рифмы мистика случайна,
Как неизбежность темноты.

Я той звезды не знаю имя.
Но вдохновение ночей
Волнами ритма и наива
Меня опять венчает ей.

Не узнаю, не понимаю,
Не успеваю разглядеть…
Душа моя бессмертье чает,
Еще готовая на смерть.

ПАРОДИЯ
"ЗНАНИЕ - СИЛА".
К звезде желая обратиться,
с магичной рифмой обручён,
ловил я взор ее лучистый,
но... астрономьям не учён.

Она же с явною досадой
морзянкой промигала мне:
"Не знаешь имя? И не надо.
Учись, незнайка... на Луне".

НП 7. Бермудистика. Букет пародий
Рон Вихоревский
Пародия на пародию с пародией
на пародию на пародию и эпилогом.

Исходник
Жми сюда
Летучий Голландец. эскиз парафраза
Рон Вихоревский
      Он появляется, как призрак,
      И исчезает в никуда,
      Лишь за кормою близко-близко
      За ним запенится вода.
      В.Дюнин.

Скитаньем проклятый, бессмертный –
Неуловимей всех теней,
Ты ускользаешь так бесследно
От глаз беспомощных людей!

От рифм беспомощных поэтов
Сквозь рифы лет, веков, морей
Уходишь ты, волны не вспенив
И не бросая якорей.

И парусов бессменных плеском
Не потревожишь ты портов –
Один закат окрасив блеском
Прозрачных призрачных бортов.

Пусть порт твоей приписки – Вечность,
Остановись хотя б на миг:
Дает усталый корпус течи,
И Время хлещет через них.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Пародия Н.Лисова.
Случай в бермудских водах...
Николай Лисов
Грёб я мирно в плоскодонке
(не люблю я шум и гам)
По знакомым и по скучным
По бермудским по водам.

Обогнал меня голландец,
Курс держал в Зелёный Луч
Не какой-то сухогруз там,
А тот самый, что летуч!

Помахал я тем ребятам
Повредившимся в уме,
Глядь, похоже, семафорят
У голландца на корме.

Я в бинокль со сноровкой –
Ох, ты, батюшки, а там
Мне махал концом верёвки
Не поверите – Ван Дамм!

Развернул я плоскодонку,
И как зачал я грести!
Догоняю тот карапь я,
Вот он, мать его ети!

Всё! Мне берега – не надо,
И лихих портовых дам!
На голландец забираюсь,
Но клянусь, сей стих закончу,
Вот, по морде Вану дам!!!

Жми сюда

ПАРОДИЯ НА ПАРОДИЮ.

Рецензия на «Случай в бермудских водах...» (Николай Лисов)

Бермудистика - наука,
ох, сурьёзная, етить!
И какая только с...Куком
не встренётся на пути!

Вот Летучий раз попался...
Ну, а можа, и не раз.
На корме с концом копался
неумелый ... Ван-Дамас.

Ну, догнал призрАчный эфтот
МиражЁваный карапь,
Глянь: там Вань-ка дам порт-вейных
Штуков двадцать - цапль-царап.

Подымаюсь с плоскодонки
Прям на палубу - делись!
Ванька мне: "не трожь девченок",
Мол, "коллега, удались!"

В общем, он хоша и призрак,
Разъяснить ему пришлось...
С мужиком расейским битву
Не затеет больше, "лось"!
- - - - - - - - - - - - - - -

Пародия на пародию на пародию.
Н.Лисов.

Да, он очень возмущался,
Всё ручонками махал,
По-английски разорялся
И ногой меня пинал.

Я ему ладонью правой
Покрутивши у виска,
Добродушно левой врезал
Проучил его, мальца!

Ну и чё? Конец известный
Вот, мы лучшие друзья!
И сияет добродушно
Тот фингал с его лица.

А трудней всего тут было
Нет, совсем не морду бить,
Объяснить, что после драки
Миру-мир! И водку пить!

Он харроший! Друг мой, Ваня…
Чуть попели мы вдвоём,
Это тоже он умеет,
Разливался соловьём…

Мы идём под парусами,
Мы с ним дружбою полны,
И летит над океаном
«…выплывал расписные
Стеньки Разина челны»
:)))

- - - - - - - - - - - - -

Эпилог. Рон Вихоревский

Только девки услыхали
Эфту песню, и зарАз
Сорок штук их развязало
Снова драку... против нас.

НП 8. И. Миростоцкому. Цепляй меня...

Цепляй меня…
Колючками, когтями,
Противно, больно - ночью, среди дня...

...Буди меня…
Когда не станет силы...

...Гони меня…
По углям, по кинжалам
Вперёд, не обещая, не маня.
Не дай же мне довольствоваться малым,
На подвиг и на крест
Гони меня...

...Заставь меня,
Шальная, злая Муза,
Забыть сомненья, страхи и покой.
Я не боюсь неравного союза:
Цепляй, буди, гони,
Но будь со мной!

И.МИРОСТОЦКИЙ. БУДЬ СО МНОЙ.(Посвящено Музе - Р.В.).
Жми сюда

ПАРОДИЯ.
МУЗАХИЗМ, или ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ...

Я мирно спал. И никого не трогал.
Не верите? - жена не даст соврать.
С крючком, клыком,с колючками и рогом
Чудовище залезло на кровать.

Снаружи - дикобраз, и ёж, и кактус
Суммарно будут бешеный медведь.
Не взвидев света, я - ретироваться...
Нет, на кресте приятней умереть!

Когтями мне прошлось по ягодицам,
И, зацепив за лень и сон души,
Глаза кололо иглами, что спицей.
Пижаму - в лоскуты, и не зашить.

Глазищи - угли, пасть полна кинжалов,
ОзОрно, обло, лАяй, саблезуб...
Какие сны и грёзы? - в тридцать жал мне
Прям по хребтине лупит, душегуб.

Кошмар! - не до союза и конфуза,
Не выдержать неравный смертный бой...
Жена мне: "Вань, да это ж твоя Муза!
Видать, решила ночь побыть с тобой..."



НП 9. Крошево. Стихорвотный триллер

Брожу по вечеру неспешно и беспечно.
Кидаю хлебные кусочки голубям.
И говорю в полголоса:
«Конечно…
Конечно, милая, я так люблю тебя…».

Закат краснеет зрелою девицей.
Аллеи парка – птичьи острова.
Мне некуда сегодня торопиться.
И есть возможность подобрать слова

Такие, чтоб на веру и до сердца,
Такие, чтоб вспорхнули стайкой птиц
И, словно голуби, спеша к тебе слететься,
Толкались крыльями исписанных страниц.

Ты улыбнешься суетливой стае.
И, отломив кусочком поцелуй,
Саму себя с ладони мне подаришь.
Я по крупинкам дар твой соберу.

И вновь бродя от ночи и до ночи,
Крошу стихи слогами голубям.
А к ночи остается только строчка:
«Ты знаешь, милая,
Я так люблю тебя…»

Голубиный роман. Владимиръ Стрекаловский.
Жми сюда

КРОШЕВО. СТИХОРВОТНЫЙ ТРИЛЛЕР.

Брожу по нОчи вкрадчиво-неспешно.
Кидаю доллары и евро ле... бедям.
И в розовость ушка шепчу: "Конечно.
Конечно, милая, я залюблю тебя".

Потом такое - спелою корицей
Краснеешь ты и на такси фонарь.
Ямщик,дружок,не надо торопиться!
Мне торопиться некуда, как встарь.

Сегодня подберу слова такие -
С дороги, птица, а за нею зверь!
Слетаться к нам не смейте, голубые!
Я натуральный, милая, поверь!

Саму себя подаришь мне с ладони,
И буду по крупицам собирать
Глаза и губы, сердце, руки-ноги
И складывать, как пазлы, на кровать.

И вновь, бродя от ночи и до ночи,
Кроша с досады девочек других,
Я некомплектные кусочки, мозг и почки
Сложу в маниакально-нежный стих.

ПОСТСКРИПТУМ:
А если вылезет вся эта расчлененка,
И дело прокуроры заведут,
Я им скормлю слогами пол-стишонка,
И сразу прокурорам тем - капут!

НП 10. О. Бориной. Стена плачей

Серых сугробов немытые платья
Грустно темнеют под светом луны...

... Плачут ручьёв располневшие груди,
Ты усмехаешься, кликая дождь.
Будет любовь, а быть может, не будет?..
Я не пойму, да и ты не поймёшь...

Я не пойму, да и ты не поймёшь... Ольга Борина.
Жми сюда

ПАРОДИЯ. СТЕНА ПЛАЧЕЙ.

Мышку удачно ты кликнул сегодня.
Над Фаберже плачут бабка и дед.
Плачет "паяц над разбитой любовью".
Завтрак рыдает и хнычет обед.

Капают слёзы несчастной Маруси
прям на копьё... ясен пень - не из глаз.
Хлещут ручьями гитара и гусли,
Воя белугой дуэт в унитаз.

Плач Ярославны из тучной утробы
Ливнем на мОзги не капает – льёт,
Все ягодицами рЮмят сугробы.
Ржавым пропеллером Карлсон ревёт.

Толстыми мОшнами плачут богатые,
Шлангом - из "Ну, погоди!" «Дед Мороз»…
Бедная Курочка Ряба с читателем
Ржут круглосуточно нынче... до слёз.

НП 13. Голод не тётка

накручивая локоны на карандаш
задумалась…
увидела пейзаж...-
направо, женский пляж.
по курсу дюны.
налево, вкусный ресторан...

дюны... воспоминания о лете...
Арисса Росс
Жми сюда

ПАРОДИЯ. ГОЛОД НЕ ТЁТКА

Студенты вечно голодны.
Гранит науки
зубам полезен, но увы,
не для желудков.
"Мотая мили на кардан",
пускала слюни.
"Налево, вкусный ресторан.
По курсу дюны".
Смотреть не стала, как баран -
отгрызла угол...

НП 14. Садюжное

... Я – решил! На росный луг
Бросил рыжую девчонку,
И швырнул ее в зарю...

... Я к холмам тебя прижму...

или-или. Чёрный Принц 0
Жми сюда

ПАРОДИЯ. САДЮЖНОЕ
На холодный росный луг,
а потом в зарю горячую...
да Вы, батенька, садюг
всех перехолмячите...

НП - 17. Стукач на новые ворота, или Китайская подделка

Стучу башкой... иссяк набор отмычек...

... И пальцы рук, кайло почти не держат
И нет Двери... повсюду мёртвый камень...

Стучу... Геннадий Цымбалов
Жми сюда

ПАРОДИЯ.

В Китае взял поддельные отмычки
ломать башкой пришлось Берлинскую мне стену.
И Стену Плача лбом уже привычно
пробил, и колизейную арену.
Поелику кайла рука не держит
мне голова тараном - и китайцев
за их забором плющит и корежит
и Си Циньпин дрожит промокшим зайцем.

Вдохновило:
Жми сюда

НП 19. Молодец - на холодец?

По холодку, спросонья, натощак...
...Блеск аммонита, тени чупакабр...

Бутыль с морской водой и горсть ракушек...
Кровавый диск луны опять надкушен.
А скоро безымянный крокодил
Проглотит солнце, колобка, планету...
А ты вчера опять не заходил...

По холодку. Ирина Зяблева
Жми сюда

ПАРОДИЯ. МОЛОДЕЦ - НА ХОЛОДЕЦ?

Эпиграф:
А ночью приходил
Зелёный крокодил,
И грустно мне сказал:
"Куда ты денешься?".

Леонид Дербенёв, Игорь Шаферан,
ВИА "Голубые гитары".
- - -- - - - -- - - - - -- - -

Меня просил вчера голодный бабр:
"Не будешь сыт луной и колобками!
Законсервируй тени чупакабр,
И аммонит на солнце ты пожарь мне!".
А ночью анонимный крокодил
Потребовал сварить ему планету.
Жаль "ты вчера опять не заходил".
Нам под бутыль хватило б на котлеты...

Рецензия на «НП 19. Молодец - на холодец?» (Рон Вихоревский)

Меня ходили взад и поперёк...
С тех пор судьбу один ***жу
Карась болотный выпрыгнув на ружу
Советовал... и в зной и в стужу
Червя внедрив плевать на якорёк

Вещал из тени гнойный чубакабр
В припадке голода веснушки ковыряя
Израиль - это те кто сбёг из рая
В трусы - котлеты, мух в кишки минтая
Кабаром под ребро а в пах абракадабр.

Рептилиев небесных нежный амбр
Бабёр вдыхал до умопомраченья
И в спять в реке текло веков теченье
Планет хрустящих терпкий шоколад
Ласкал гортань под стон трихомонад...

Геннадий Цымбалов   22.03.2018 03:59
Жми сюда

НП 20. А может быть ворона...

Какой-то знатный граф... По Ю. Визбору.
Марианна Лебедева

Какой-то знатный граф,
а может, князь Потёмкин...
... Но почему-то пуст, тот самый холодильник,
Нет в нём ни колбасы, ни пива, ни х…(чего)...
... Хватает он гантель и прямо со двора
Летит стрелою граф на улицу к народу...

Жми сюда

ПАРОДИЯ.

А может быть, собака,
А может быть, корова,
А может...бегемот!"
Э.Успенский
- - - - - -- - - -
Копоть, сажу смыл под душем,
Съел холодного язя,-
И инструктора прослушал -
Что там можно, что нельзя.
В.Высоцкий
- - - -- - - - -- - -
"А может, граф,
а может, князь",
а мож, жираф,
а может, язь,
а может, мышь,
не зря кишмиш,
повесилась.
Как ни гантель -
хоть на панель!
невесело...

НП 21. Как на войне

... Не буду пьянствовать с друзьями,
домой под утро приходить,
храпеть бессовестно ночами…
Как ангел стану рядом жить!

... Не стану я дымить в сортире,
носки на стол с едой кидать,
полы помою сам в квартире,
сам буду гвозди забивать!..

... Посуду - так и быть! - помою...

... Не стану грубо материться...

... как много-много лет назад!..
... Ах, «много-много» - только три??...
... Ведь мне казалось: все пятнадцать
    примерным мужем отслужил!

Всё-для тебя! Ева 09
Жми сюда

ПАРОДИЯ

Ну, не сердись, моя родная -
вапще не буду приходить,
храпеть стеснительно ночами...
С тобой какангел пусть храпить!

А коль вернусь - не буду спорить,
любимую не гневать чтоб,
и вместо долгих разговоров
ударю тихо-тихо в лоб!

Не стану ГРУБО материться,
а буду нежно, как жен-льмен,
тебе желая подавиться...
Ведь я ж почти интеллиген.

И буду жизнью половою
отныне регулярно жить.
Ну, в смысле что полы помою,
с посудой вместе... мать итить!

Мангал раскочегарю В ЗАЛЕ,
носки ПОСТАВЛЮ на трюмо.
Мы и в сортире воевали
похлеще нежли в Лонжюмо,

я на тебя, как слон, ишачил,
три года - всем мужьям пример,
тебе же только бы подначить...
Мне год за пять – comme а la guerre!!!



НП 22. Безумство, правда

…Безумство правды поделим на двоих одно.
В своей руке, в своей ладони
Ты держишь сердце чёрное моё...
... Мы правдой голой до нога раздеты,
Но мёртвых можно всяко хоронить.
Пусть мы будем правдою убиты,(до мертвА)
Ведь от стыда не хватит рук лицо закрыть.

Безумство правды. Иероним Босх
Жми сюда

ПАРОДИЯ.

Безумству правды мы споём дуэтом,
Сообразив сначала на троих.
Ты вынешь сердце чёрное поэта,
Закусишь им свой шедевральный стих.
Разденем правду до нога мы,
За что она убьет нас до мертва.
Схоронит всяко нас не на Багамах,
Хотя харизме рук нам до ШивА.
"Безумство правды поделим на двоих одно"?
"Ах, нет, себе его оставьте!", -
Ответствовал читатель.
Лицо закрыть не хватит до ухА
Ни правая, ни левая рука,
Велик могучий русский я зека,
велик могучий до хрена.

НП 23. Колобок

Я лесом шёл. Гляжу дубок,
Под ним засохший колобок.
Лиса не съела хлеб без сыра.
К тому же и в лесу не сыро.

лесное 2. Иван Сирин
Жми сюда

ПАРОДИЯ
У Лукоморья вижу дуб.
Под ним мумифицированный труп.
Он под дождями явно не промок.
Ткнул вилкой в бок - а это ж колобок.

НП - 26. Ночная прогулка. Триллер

Шла я полночью полем широким,
В деревнях не горели огни...

... Я раскинула руки, шагнула
На устойчивый холмик земли.
Под ногами поляна качнулась...

... И растаяла твердь под ногами, -
Показалось: я взмыла… Лечу!..

... Испугалась я дали высокой
И дыханья холодного звёзд:
Чтоб не сгинуть средь них одинокой,
Свой решила прервать я полёт.

Шла я полночью полем широким.
Александра Колосова-Устькутская

Жми сюда

ПАРОДИЯ

Эпиграф:
Выйду ночью в поле с конем...
Слова А.Шаганов, исп. гр. "Любе"
и Николай Расторгуев

«Шла я полночью полем широким»,
Шла, заметьте, совсем без коня.
На поляну лесную дорога
В темноте заманила меня.
Там устойчивый холмик (могильный?)
Под моей расступился ногой,
И поляна качнулась, и сильно
Я ударилась, знать, головой.
Я летала меж звезд, только звезды
Оказались те - искры из глаз.
Хорошо, оказалось не поздно,
И каким-то я чудом спаслась,
Потому что, полёт прерывая
И из комы меня выводя,
Травматологов белая стая
Чуть не матами крыла меня.
А главврач, мне таламус вправляя:
«По ночам не гуляй без коня».
 

Упражнения для голоса

(Ринат)
 17    2019-10-15  0  127

Мой друг, а также наставник по бардовскому песнопению, Александр Конопелькин (Великий и Мудрый Капа) решил на будущий год взять меня с собой на Грушу. Для этого он провел со мной несколько уроков вокала, включая упражнения для голоса. Дело в том, что его абсолютно не устраивал мой «писклявый тенорок» и он хотел добавить к нему хрипотцу и рычание. То есть исполнение должно быть громче, мужественнее и ниже, с добавлением соответствующих обертонов. Помимо обычных звукоизвлечений, в этот набор входили звуки издаваемые различными животными – от мычания коровы до рёва слона (ноу-хау Великого и Мудрого). Я пообещал ему постоянно делать эти упражнения в течении года.
      Дома у меня с этим ничего не вышло, ибо нервов у соседей хватило только на двое суток. На третий день они все дружно стали колотить по батареям. Тогда я стал искать уединенные места. Благо, что мой дом располагался на окраине города, а за окном простиралась бескрайняя тайга. Каждое утро, выходя на работу, мне нужно было пройти к рейсовому автобусу через лесной массив. Это был более короткий путь, чем дорога по тротуару. Что бы с пользой использовать это время, заходя в лес, я начинал издавать эти «ааа…», «ммм…», «ууу…» и т.д. с рычанием, согласно наставлениям Капы. Однажды, особенно увлекшись, я случайно повернул голову назад. Позади на меня по тропинке шло человек пятнадцать. Они тут же остановились, в ужасе поглядывая меня.
      После этого случая, я стал более осторожен и начинал свои упражнения только убедившись, что никого нет в радиусе трех километров. Для этого, я в выходные дни выезжал в лес, обычно за грибами или ягодами. Оставив машину у дороги, углублялся в лесную глушь минимум на пять километров и там начинал свои упражнения, совмещая приятное с полезным. Обычно, это происходило за болотом на островках. Там, как правило, никого не было.
      Однажды, собирая рядовки, я услышал треск сучьев и боковым зрением почувствовал, как что-то огромное несется на меня. Сердце ойкнуло. Как назло, ничего отпугивающего с собой не было. Вся жизнь, в одно мгновение, пронеслась перед глазами. Я встал и повернулся лицом к «медведю», лихорадочно вспоминая, что нужно делать в такой ситуации.
      «Медведем» оказалась большая полная женщина в синем спортивном костюме. Она заключила меня в свои объятия и поливая слезами начала рыдать:
      - Миленький! Родненький! Выведи меня отсюда. Я уже целый день хожу по лесу и никак не могу выйти. Я все грибы выбросила. Будь они прокляты!
      Мне пришлось повести несчастную даму к трассе. По дороге она спросила:
      - А вы слышали как мужик орал? Ведь его точно медведь задрал. Я от страха чуть не умерла.
      Я быстро сообразил, кого на самом деле слышала женщина и ответил, что ей просто показалось.
      - Да нет, точно говорю. Нужно заехать на ДНС-ку и позвонить в службу спасения, - возразила она.
      Тут мне пришлось признаться, что это мой «грех» и что это я сам так отпугивал медведей. Дама успокоилась и даже повеселела, когда услышала шум проезжающих по трассе машин. Неподалеку от дороги, по земле ползал какой-то плюгавенький мужичок, собирая рядовки. Баба покрылась пятнами:
      - Ах, ты гад! Сволочь! Я там кричу, надрываюсь, а он тут спокойно грибы собирает!
      Мужичок втянул голову в плечи, по-видимому приготовившись к экзекуции, так что мне пришлось срочно вмешаться. Я предложил им довести их до города, так как они оказались безлошадными. По дороге мы познакомились. Василий, так звали мужичка, в знак благодарности, рассказал мне про одну старицу и как туда доехать. С его слов, там всегда была «сказочная рыбалка». Он также пообещал к следующим выходным сделать свою шестерочку и показать мне это место. Собственно говоря, я понял что и сам смогу туда доехать. Условившись о месте встречи, мы расстались .
      В следующую субботу я приехал на это заветное место, но подъезда к берегу нигде не было. Пришлось оставить машину в метрах ста от старицы. Надев болотники и взяв удочки, я спустился к воде. Сделав первый заброс, оглянулся в сторону машины. Возле неё тёрся медведь. Он обнюхивал машину и вставая на задние лапы заглядывал внутрь. Я понял, что этот зверь из тех непуганых мишек, которых сердобольные идиоты прикармливают с машин. Косолапый явно учуял пакет с продуктами. Что делать? Отпугнуть нечем. Мысленно выругал себя за то, что опять не озаботился отпугивающими средствами.
      - Эй! – крикнул я, - а ну пошел отсюда.
      Медведь прекратил свою возню возле машины и вопрошающе уставился на меня. Затем, по-видимому неверно истолковав мой окрик, неспешно двинулся в мою сторону. Я закричал и затопал ногами. Топтыгин остановился, но не ушел. И тут неожиданно для самого себя от страха я начал петь, причем все подряд, что приходило в голову – Высоцкого, Розенбаума, свои песенки и даже классику. Мишка внимательно слушал, но не уходил, правда и не приближался. Тогда я пошел вдоль берега, исполняя арию мистера Икса, намереваясь сделав полукруг добежать до машины. Однако Косолапый быстро раскусил этот маневр и пошел параллельным курсом, отсекая меня от машины. А поскольку, страдания мистера Икса не впечатлили его, он стал сокращать дистанцию. Пришлось резко поменять репертуар. Помогла ария Тореодора, которая восстановила статус-кво.
      Через два часа голос окончательно подсел и медведь опять стал сокращать дистанцию. Истощив свой репертуар, я перешел на упражнения для голоса. Это и спасло меня. Мишка больше не приближался. Сил уже больше не было. В ту минуту, когда я последними усилиями хриплым голосом издавал очередное «гыы...», к берегу наконец подъехал Василий. Он резко засигналил и Потапыч, отскочив от меня, бросился к лесу. Там он остановился, оценивая ситуацию. Но тут из машины выскочила большая полная женщина в синем спортивном костюме и замахав руками завизжала как пилорама. Косолапый вздрогнул и окончательно скрылся в лесу.
      - Спасибо, - поблагодарил я семейную пару осипшим голосом волка – Джигарханяна из знаменитого мультика «Жил был пёс»…
      Дома, осознав всю комичность и трагичность этой ситуации, я трясущимися руками накатил два стакана водки и уснул. На этом мои упражнения для голоса закончились. В лес я больше один не ходил.
      В следующем году Великий и Мудрый Капа, как и обещал, взял меня на Грушу. Он договорился с мэром города, который выделил нам целый микроавтобус. Помимо водителя, нас сопровождали – журналистка, кинооператор и охранник. На фестиваль мы опоздали, поэтому в конкурсе принять участие не смогли. Тем не менее, Ланцберг дал нам возможность выступить вне конкурса. Несмотря на огромный наплыв народа, на полянке сидело всего человек тридцать. Мимо, по дороге проходили толпы людей, но послушать бардов никто не останавливался. Да и те немногочисленные слушатели потихоньку разбредались. Исполняя свою песенку, я почему то вспомнил тот случай с медведем. Более благодарного и внимательного слушателя у меня никогда не было. Ни до, ни после.
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (четвёртая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
 14    2019-10-15  1  71
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И вновь сгустился зловещий туман.
И опять он – этот дикий пернатый, потный филин - навис над ёжиком.
Но теперь он не был ему параллелен.
Инфернальная птица вздымалась из-за плеча
и давила на психику колючего малыша нестерпимой паникой!..
И он ринулся – хоть куда-нибудь – только подальше от этого кошмара!
Но нет, бежать было некуда!
В то время как на плечах ухал психический филин,
перед ёжиком молниями пикировали чёрные тени летучих мышей,
опять вывалился из тумана всей своей тушей слон…
филин, мыши, слон!..
«А!.. – Верещало внутри ёжика, - аццкий сотона! А!..»
Но где-то, краем меркнущего своего «Я» он уловил знакомое «Йёо-жик!..»,
но!..
А!.. филин, мыши, дубовый лист, улитка, уползающая в сторону Фудзи…
Мир совершал своё сакральное и беспощадное коловращение
над останками разума несчастного торчка.
Как вдруг!.. перед ёжиком возникла яркая живая морда Бармаглота.
Пыхтящее животное вспороло всею своею наружностью
былые треволнения нашего потеряшки словно киношная росомаха жестяную банку.
Опешивший ёжик уже ничего не боялся, ибо того, чем – уже не осталось.
Бармаглот обнюхал ёжика, чихнул и зевнул всем тем,
что ёжик искал в колодце и дупле.
Ёжик даже заглянул внутрь этой утробы, чтобы разглядеть Это…
Но, чпок – пасть захлопнулась
и кто-то неведомый отозвал свистом Бармаглота в чрево тумана.
«Это ****ец…», - очнулась в нашем герое способность мыслить.
Тут он уловил, что зверь возвращается, и заметался!..
Но поздно – Бармаглот возник также стремительно
и положил к ногам ёжика заветный узелок.
Услужливо и горячо одышав остолбеневшего ёжика,
животное зубами втиснуло котомку под мышку путешественника и скрылось в небытии.
Поверить своим глазам зажмурившемуся торчку было сложно.
Боязливо и нервно он ощупал нежданно вернувшийся скарб,
и распахнул взор на протянутую в лапках пропажу.
 

Где та рыбка золотая...

(Заколебаба)
 31    2019-10-14  3  99
Жил да был Старик со Страхой,
Лет, от века, где-то треть,
По утру дружил с рюмахой
Что б от страха не сомлеть.

Невод брал, топил в пучине...
Были многие не прочь
Девки этому мужчине
Кое в чем, таки, помочь.

Суетились не в пустую,
Бабы - хитренький народ,
Знали-рыбку золотую
Дед из моря извлечет.

И простой для пропитанья...
Только Страха, не со зла,
Посылала их в скитанья
Даже дальше, чем могла.

Прямо с выгодой не детской,
Посылала в даль и в ширь,
Вдоль по улице Советской
В Соловецкий монастырь.

То бишь с деда взятки гладки,
Он, как волк, не смотрит в лес,
То ли он держался хатки,
То ли каши геркулес...

... у корыта крошки мыла,
Две путёвки в Сингапур...
Ну, а может, это была
Настоящая лямур.
 

ПРО ОНО.

(ЮРИК)
 42  Анекдоты в стихах  2019-10-13  3  159

В нашей доблестной стране,
Почти всё горит в огне.

То что не горит в огне,
Тонет и лежит на дне.

Что не тонет, вот беда,
Правит нами, иногда.

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер