 |
 |
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 26 |
|
 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Матерные
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Матерные
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 26 | Раздел | Дата | Рец. | Оцен. | Посет. |  |
О быте и любовной лодке.(Графоманя) |
Смешные стихи | 2019-06-15 | 1 | 7 | 74 | |
Я отыскала принца! Как же классно!
Он уверял, что вовсе не капризный, И говорил, что кушает прекрасно. И я решилась, буду с ним до тризны. Но получилось только до обеда. И к маме я пожаловаться еду. Ещё с утра стал муженёк ворчать. Что мерзлый фарш в пельменях есть не гоже! Я умудрилась, мама, промолчать И не дала сковородой по роже. Из петуха в обед сварила суп, Но был со мною милый очень груб. Он разорался, мама, матом сразу. И супом скатерть всю по заливал. Не любо было видно его глазу, Что петя в супе кукарекал и порхал. В душе у муженька проснулась спесь, Он напрочь отказался это есть. Вот тут, мамуль, я не смогла сдержаться, Решила кашей манною кидаться. Комочками, набив на нем фингалов, Душа моя реально ликовала. Сказать хотела, что прощу его на век, Но громко замяукал чебурек. А я готовить всё равно люблю! Сковородой гремлю отдавшись чувству, На завтра поросёночка с капустой, Я непременно милому сварю. Пусть поросёнок, не такой большой, Но подойду к готовке я с душой. Когда я стану накрывать на стол, Хрюн из кастрюли выпрыгнет прикольно, Пусть на обед у мужа Валидол, С него я думаю и этого довольно. Но так, на всякий случай, чтобы было, Я Корвалола тоже прикупила. У месяца медового финал, Семейной жизни он начало лишь, А милый мой чего-то исхудал, Смотрю, блин, из Освенцима крепыш. | ||||||
Memento mori(Кассилий Пёркин) |
Про смерть | 2019-06-12 | 3 | 29 | 134 | |
 Минздрав недаром нас предупреждает - Курить, бухать по-чёрному - ни-ни! А на вопрос: - Как жизнь-то молодая? Не отвечать в критические дни. Жить надо осторожно, не дерзая В бутылку лезть, тем паче на рожон, В заманчивые банковские займы, И в личные дела сварливых жён. Мрут люди от инфарктов, и от кори, От падающих с крыши кирпичей... Храните свято мысль - "memento mori", И бойтесь малоопытных врачей. | ||||||
Небратьям про Иран и Йемен(Владимир Якушев) |
Короткие стишки | 2019-06-15 | 1 | 4 | 94 | |
  Многие любители бестолковых хохотушек, наверное и не знают, что горящие в Оманском проливе танкеры с саудовской нефтью являются вполне законной мишенью йеменского отделения Ансар Алла и зейдитского племени хуситов северного Йемена, которое уничтожает я мировой мразотой. Хуситам противостоят "законное" правительство Хади, сепаратисты бывшего Южного Йемена, бывшие союзники хуситов салеховцы (аффашисты) целый букет террористических организаций выкормленных саудитами, до зубов вооружённые войска Эмиратов, чемпион в импорте вооружений Саудовская Аравия, табуны пушечного мяса из Судана, египетские ВМС. Безмерные стаи бомбардировщиков и вертолётов. Наши небратья из укростана уже пятый год отсчитывают последние сутки сопротивления "террористов" в Сане, которых уничтожают во время свадеб, похорон, обучения в садика и школах, но хуситы не сломлены и продолжают уничтожать оккупантов, пришедших на их землю по сценарию ваших новых друзей. Уже воюют дети, женщины. Оружия валом его добывают с боями. Вот для чего американская группировка припёрлась в этот регион. | ||||||
Старый, добрый Rock-n-Roll, (вы ...(Santeri V) |
Шуточные песни | 2019-06-15 | 0 | 7 | 150 | |
 Послушай наши песни И вникни в их рефрен, И распевай их с нами вместе, коль не олигофрен. Послушай, мать твою Что я сейчас спою. А рок-н-ролл без виски Ну просто анекдот, Бурбон налью в стакан до риски и переправлю в рот Попробуй, мать твою Что я сейчас налью Мне не по вкусу диско, Какая то херня, Надеюсь что совсем без риска легко понять меня, Пойми же, твою мать Что я хотел сказать. ______ Использована музыка The Glitterband "Baby I Don't Care", если кто ещё не догадался. . . Жми сюда | ||||||
ОЗАРЕНИЕ(Алик Кимры) |
2019-06-15 | 1 | 6 | 61 | |
|
Семён из отпуска вернулся
И честно делится с коллегами: - Да не был я в какой там Турции - Нет у меня каких доходов левых. Мы ездили к родне в Москву и Питер. Жена меня по оперным таскала. - Что интересного оттель ты выпер? - Канешна, кажный театр не «Ла Скала»! В то не врубились ни жена, ни дети, Во мне ж проснулся озаренья дар: Что чем дороже, мужики, коньяк в буфете, Тем оперней, в натуре, этот театр. | ||||||
ЛЮЛЯКЕ БАБ(Santeri V) |
Кулинарные приколы | 2019-06-14 | 2 | 12 | 91 | |
 Коль с детства ты желудком слаб Не для тебя Люляке Баб. | ||||||
Повезло!(Дед Пахом) |
2019-06-14 | 3 | 9 | 79 | |
|
 Меня с детства пугали цыганами, Я не встретил пока никого. Повезло! (японская танка, стих такой) | ||||||
І м'яти її у тісто(Ицхак Скородинский) |
Смешные истории | 2019-06-15 | 1 | 5 | 72 | |
Кожному натурникові – скульпторку на пам'ять!
І м'яти її, м'яти, м'яти, м'яти. Щоб пухнастою стала… | ||||||
Поэтически-арифметическая задача ...(Заколебаба) |
2019-06-13 | 3 | 24 | 108 | |
|
Задача эта
Не тем, кто бесится От арифметики для дураков: "ПОЛТОРА ПОЭТА ЗА ПОЛТОРА МЕСЯЦА ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ МАХНУТ СТИХОВ, Ну типа Зевса, Ведь могут сделать! Зазанавеситься и без звонков... А ЕСЛИ - ДЕВЯТЬ? ЗА ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ, НУ СКОЛЬКО ВЫДАДУТ ОНИ СТИХОВ? | ||||||
Трудна, поэт, твоя работа(Йенс Тилва) |
О творчестве | 2019-06-08 | 3 | 45 | 268 | |
Трудна, поэт, твоя работа,
И распорядок твой суров. Бубня под нос себе чего-то, Перебираешь сотни слов. О чём-то умоляешь бога, Ныряешь истово в словарь, И кажется, ещё немного – Твоя взорвётся голова. Но по лбу вдруг себе заехав, Ты колесо исполнишь враз, И строчишь, радуясь успеху, В блокнот заветных пару фраз. А дальше вновь ломаешь руки И просишь помощи небес. Всё это – творческие муки. Сложнейший, граждане, процесс. | ||||||
Песнь песней(Santeri V) |
2019-06-14 | 1 | 9 | 166 | |
|
 Я довольна жизнью, в общем то вполне - Прапорщик Пизанцев пристаёт ко мне. Сватался болезный, у всех на глазах, Я же, если честно, испытала страх. Прапорщик Пизанцев - не испанский дон, Он простой армейский прапорщик-гондон, Он живёт-бухает, sorry за цинизм, Ничего не знает, он про феминизм. В нашем гарнизоне, Феменисток нет, Прапорщик Пизанцев мне даёт совет: В нашем гарнизоне скука и тоска Я давно не видел голого соска, Активисток Femen пригласи ка мне Пусть трясут грудями здесь при солдатне. Генерал Кретинин будет тоже рад, Он наверно вспомнит Юность, Ленинград, Клуб при агитпункте, сразу вспомнит он, Хатку под Якутском, дальний гарнизон. . . Слёзы ностальгии, хлынут на штаны, Баб с победным воем, встретят пацаны. . . А пока начальство, утоляет страсть Помешать не смогут, мне портянки красть. А с утра сегодня, ух какая страсть - Прапорщик Пизанцев, захотел пропасть, В огороде дрыхнет уж с полночи как, Как его назвать то, разве что ммм. . . Чудак. Старенькие кеды, на теле у него Остального, больше, нету ничего. Тело пермемазал, чем там, не пойму Не до Феминизма, видимо ему. . ______ Поётся на мотив ;ой цветёт калина", если кто то ещё не догадался. | ||||||
ЧЕРЕМША(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)) |
2019-06-14 | 1 | 11 | 99 | |
|
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич) ЧЕРЕМША В том году, припоминатса, где-т между мартом и апрелем не совсем поздним вечером, когда мы со старухою моею как очумелые на всяку-разну валюту в карманную рулетку игроманилися, чё-то над нашею Черемшанкою ракетно прогудело, присвистнуло, и ка-а-ак(!!!) баба-а-ахнет(!) хлеще бомбы где-т аккурат по направленью к Чернопузовке. – От нам и ёперный театер! – вынимая из кармана рулетку, озадачилса я, – От нам и третья мировая! – А с чево й ты енто взял, што вот сразу и война? – выпучила зенки моя-та и обличьем, и повадками шибко смахивающая на покойнова Майкла Джексона Черемша Николаевна, – Коли б война, поди, загодя б по телевизеру объявили. – И чё теперь? – будто бы и всурьез интересуюсь ее мнением. – А и ничё. Давай еще поиграм, – предлагат. Ну чё ж делать-та? Сунул я рулетку обратно в карман своих шароваров, раскрутил, запустил шарик и... И давай свою куклу надувную сызнова втемную надувать на остатки ее валютной наличности... А поутру намылилися было местные археологи Чубайс с Абрамовичем по направлению к Чернопузовке, штобы, значитса, прощупать местность по поводу надыбать чево-нибудь ценнова из небесей громко брякнувшевося... Ан из телевизора-та объявили, што в окрестностях, мол, нашей Черемшанки ничегошеньки летательнова вовсе и не падало, а радиактивный фон офигенно нормальный; и, дескать, в связи с энтой хорошестью, курс рубля по отношению к евро и доллару охренительно попер в гору... Едри-и-ит коленко-ор в пим дыря-я-явы-ый!!!.. Ломанулса я, было, повдоль деревни обменивать на рубли выигранную-та вчерась в карманную рулетку у своей хрычевки падающую-та валюту, ан... Морды от меня все высокомерно воротят и нивкакую менятьса не желают! Даже местный дурачок Вовка Рокфеллер со своею придурковатою мамкою не повелися... Трындец! Полный трындец!.. О кака катаклизма-та!.. Где-та через месяц (как сейчас помню, аккурат между апрелем и маем) археологи-та нашенские Чубайс с Абрамовичем все-таки стаскалися со своими железякоискателями в экспедицию в сторону Чернопузовки, ан нифига целесообразнова не обнаружили. Нашли только у Резиновова болота глубоченную свежую дырищу в земной тверди да всяк по медному пятаку хрущевской чеканки и по алюминиевому презервативу... Вскорости и мы с моею престарелою Черемшою к Резиновому болоту намылилися: зарядили аккумуляторы переносной светомузыкальной радиолы, плотно позавтракали синтетическими пельменями, затарились генетически поганою колбасою и хреновидными бананами, напялили по плащу-макинтошу, обули по паре блестящих калош и... И айда мелким шагом краеведением увлекатьса... По ориентирам Чубайса и Абрамовича доковыляли до той дыры. Ничегошеньки особеннова – дыра как дыра. С пяток метров в поперечнике. Только вот наискось просверлена и на приличную глубину. Но што все-таки поразило: вблизи от болота, а без воды. Я еще тогда заметил: «Надобно бы вызвать МЧС. Штобы, значитса, бетоном законопатили и огородили. А то, господи упаси, еще чья-нибудь буренка либо какой-нибудь глупый лось упадет ненароком и копыта откинет...» Надо признатьса, около той дыры мы нашли именной алюминиевый портсигар Чубайса и именную алюминиевую ложку Абрамовича, за возврат коих впоследствии в качестве вознаграждения получили по алюминиевому презервативу... А под вечер из всех доступных нам с Черемшою каналов сообщали и сообщали, што в связи с катастрофически хреновой-прехреновой урожайностью черемши цены на нее в сушеном виде взлетели аж до тыщи долларов за пучок! Моя-та карга, впервые услыхав этакое, свела выпучившиеся зенки-та к переносице и завопила: – Тепе-ерь, Израи-иль Ива-анович, на-ам с тобо-ою пенсия и на-а-ахрен не нужна-а-а!!! – Подыхать собралася? – опешиваю, – Твоя воля, но токо без меня – токо не коллективно! – Дура-а-ак!!! – орет, – Ты чё, и даж не заметил(?), што всё окрест той дыры как ковром черемшою затянуто!.. Не иначе как инопланетная фура с семенами да рассадою черемши потерпела крушение и ту дыру продыроватила, а выпавшее-та прижилося и поперло в рост охренительно! – А не ошибашься ли? – засумлевалса я. – Да ты чё-ё-ё?!!! – базлат, – У меня ж на родине-та энтой самой черемши хоть задницей жуй! Я ее хоть с чем сызмальства не перепутаю! Не зазря же меня папка окрестил Черемшою! И ломанулися мы втихаря от деревенских черемшу заготавливать... Была бы картинка, я б показал каковская она – черемша-та. А ежели без картинки... Лук и лук дико растущий, токо луковка помельче домашней, а перо плоское. Похож на ландыш. Медведи на нём апосля зимней спячки ажно так толстеют, што ажно шкура на пузах лопатса... Вот из-за страшеннова на нее медвежьева аппетита черемша еще и медвежьим луком промеж людей называтса... Так вот, днями напролет мы с моею-та фифою добывали энту самую драгоценную черемшу, а ночами развешивали ее для просушки по чердаку и в сарае. А еще укладывали в морозильную камору и мариновали... Где-т сутки на пятые выдохлися окончательно и бесповоротно. И пришлося призвать на подмогу за пятьсот рублей ежедневно придурковатова Вовку Рокфеллера; не посвятив ево, конечно же, в суть и взяв, конечно же, с нево фиктивную подписку о неразглашении. Дело пошло шибче: мы с Вовкою при моем мотоблоке с телегою на заготовке, а Черемша дома на сушке-мариновке... Вскорости же объявилса на нашей плантации медведь. Мы, значитса, заготавливам, а он жрет и жрет. Да не стоко сожрет, скоко вытопчет! Правда, совсем не хищный зверюга: питатса да нам с Вовкою улыбатса, да этак приветливо лапою-та помахиват. Вовка тоже ответно помахиват. Токо, и ишаку ясно, не лапою, а рукою... Мы к тому времени тоже на черемшу да еще на каку-та мохнату и сладковатую травку, коя попутно букетилась, крепко подсели. И пошла веселуха похлеще чем с самогона!.. Ближе к потемкам медведей была уже уймища! Как на митинге! Жрут, на балалайках наяривают да как ужаленные бесятса! Ажно пылища столбом!.. Мы тоже с имя резвимся да перед ихними телефонами для селфи придурковато позируем, в жмурки гонямса, козла в домино забивам да анекдоты похабные травим, да в дурака подкиднова на шелбаны хлещемса... Правда, в карты-та я до первова медвежьева шелбана сдюжил, придя в сознание после которова дальше играть наотрез отказалса. Но... Предложил альтернативу – свою карманную-та рулетку. Топтыги попробовали и загорелися ярким-преярким азартом!.. Тыщ под пять я насымал с них лохотронски до тово момента, когда Рокфеллер – скотина – вдруг раздухарилса как конь в публичном доме и принялса за Клавкою – супружницею Жорика – по-взрослому ухлестывать! И нахрен ему сдалася лохматая да косолапая?.. Так вот.., когда, значитца, Жорик взревел матершинно, вздыбился задравши лапищи и попер буром драть Рокфеллера насмерть, и нагрянул толпою наркотический контроль под командованием капитанши Анны Павловны Несъедобной. Скрутили нас с Вовкою-та в морские узлы и наручниками обраслетили, а медведей... А и не было их уже ни единова! Как испарилася тусня косолапая!.. Помурыжили, значитса, нас в райцентре, помурыжили... Да и отпустили, строго-настрого наказав, штобы больше не пробовали орально всяку неизвестну траву-мураву... А телевизор тут же вскорости и сообщил, што мировые цены на черемшу почему-та катастрофически обвалилися. И пришлось нам с моею Черемшою заготовки самим жрать да мед на них у медведей выменивать. И этак до сей поры... О каковский беспонтовый бизнес получилса. А черемшу в нашей местности сразу после нашева с Вовкою задержания как гильотиною обрубило! Ни перышка, ни луковки. И травка та мохнатая да мозгокрутная пропала. А дыра вроде как бы от аварийнова космическова драндулета сама собою скорехонько затянулася до абсолютной бесследности. Как было всё раньше, так и само собою стало опять... Правда, наш с малолетства хмельной пастух Василий Христофорович Мигалкин трепалса, што в ходе поисков отбившевося от стада барана собственноглазно видел заметание космическими инепланетянцами следов той аварии: «Просыпаюся, значитса, я средь полуночи у Резиновова болота.., – начинал он завсегда одинаково, – Луна аж слепит! Комары загрызают как волки позорные! Опохмелитьса нечем! Баран так и без вести пропавший! Мышцы ажно до костей от земли прозябли... Повернул башку, а та-а-ам-м!!!.. Каки-та сплошь лысые алюминиевые и мужики, и бабы траву косами косят да к дыре, што в земле образовавшаяся, стаскивают!.. С перепугу-та я аж сызнова уснул... А когда сызнова проснулса, они уж яму-та с бугром завалили и алюминиевым бульдозером утрамбовывают. А потом метелками подмели, пропылесосили, струмент на бульдозер поклали, сами на нево да на алюминиевые велосипеды уселися и покатили по направленью к Чернопузовке. Да.., у Беломорканальскова-та лога бульдозер забуксовал. Так эти-та алюминиевые черти долго ево выталкивали да по-мужицки и по-бабски громко материлися... А когда они сызнова в путь-дорожку-та наладилися, ктой-то меня в ухо поцеловал! Я-та, грешным делом, от неожиданности чуть было... почти... по полной программе... в штаны не наклал.., – а вот на энтом самом месте Василий Христофорович начинал багроветь мордуленцией, трепыхатьса, бегать глазенками и подкашливать; отчево все без исключенья делали одинаковый вывод, што в штаны он все-таки наклал и к тому же не скупердяйски, – А я, кхе-кхе-кхе.., значит, в штаны так и не наклал! – подмигивая нервным тиком, дальше трепался Мигалкин, – А вот кто б другой на моем месте, кхе-кхе.., наверняка бы наклал!.. А я – нет и нет!.. Ну, ни в каку-у-ую!.. А у ково тонка кишка, тот бы, кхе-кхе.., стопудово наклал!» На энтом самом месте многие обычно интересовалися толщиною выхлопной кишки самово Христофоровича; и он, матерно поогрызавшись, подпрыгивал как в кишку ломом ужаленный и скакал до дому без оглядки... А все от хохоту вдогонку подыхали и знали, што поцеловал Мигалкина в ухо пропавший баран. Поцеловал и проблеял: – Айда-а-а-к, Христофо-о-орови-ич, домо-о-ой! – а Мигалкин ответил токо: – Ме-е-е-е-е-е-е!.. А где-т аккурат между маем и июнем нагрянул в нашу Черемшанку табор бродячих уфологов – ну, тех, кои до инепланетянцев научно дюже охочие. С пару-тройку недель они Мигалкина-та в свой палаточный лагерь у Резиновова болота таскали, водкою поили и допрашивали... А когда деньги-та на выпивку для Мигалкина кончилися, снялса табор и подалса куда-та на заработки... А наркотический контроль к нам с Вовкою-та Рокфеллером все-таки нет-нет да и наведаетса (для, так сказать, профилактики нашей закононепослушности)... А иногда и сама капитанша Анна Павловна Несъедобная навещат (хрен пельменей на нее напасешьса!)... | ||||||
Клуб интересного общения(Santeri V) |
Карикатуры, фото | 2019-06-14 | 1 | 8 | 76 | |
 Если ты не маргинал, приходи к нам в клуб *АН*АЛ* | ||||||
Лимит на вдохновенье(Митюнюшка) |
Про музу | 2019-06-11 | 2 | 49 | 165 | |
Три поцелуя в День рожденья
Один, но страстный в Новый год Таков лимит на вдохновенье У Музы Батьковны цейтнот Нас развелось довольно много Поди за каждым уследи Насочиняли блин такого Но ещё хлеще впереди Вот и пошла родная в массы Куда не глянь, везде зоил Итог один, все мимо кассы Хоть кто б нетленку сочинил. | ||||||
Новая формация(Uri Pech) |
Афоризмы | 2019-06-14 | 1 | 14 | 96 | |
 Лоховладельческий строй. | ||||||
Человек есть Бог!..(Соломон Ягодкин) |
2019-06-14 | 5 | 4 | 74 | |
|
 Говоря с Богом, люди говорят прежде всего с самими собой. А Бог, если только он не болтун и не сплетник, в этой интимной беседе всяко не помешает, если только потом и дальше будет тактично молчать... Народу требуется очередной Бог? Нет вопросов, только закажите, ну а дальше сами знаете: вечером - деньги, утром - Бог... Человек есть Бог! А все остальные боги, это не более чем извечные самозванцы… Что отличает каждую религию, так это её бесконечная пошлость. И тогда станет понятна тяга к религии любой толпы... Ты можешь хоть в водолазном костюме свой ежедневный променад совершать, но почему так должны ходить и все остальные, даже если это ваш общепризнанный религиозный дресс-код?.. Фото Алексея Кузнецова | ||||||
И зачем я надел фрак(Заколебаба) |
2019-06-13 | 1 | 25 | 87 | |
|
Ночь не просто темна - мрак!
Даже звездочки нет в окне! И приснился в ночи фрак! Весь с иголочки! Весь по мне! И зачем я надел фрак! Лучше б выпил бокал вина. Мне сказали: - Ну, коли так, Дирижируй иди на... Вот оркестр на сто персон! Даже на, дерижуй держи! Я сначала: - Ведь это сон... Ну а мне- давай, дережи... Тиражировать эту жуть- Как по лезвию, мля, ножа! Дерижировать - дерижу, Весь дрожа дерижуй держа. Все в делах! Барабана стук В обрамлении нежных флейт... И такой получился звук! Прямо хочется жить в Кувейт! И зачем я надел фрак! Ведь не сон ни шиша, быль, -Ты у нас теперь дерижак! Огромадный как дирижабль! Пойду выпью... не факт, вина, А получится - и закушу, Поменяю на фрак, на... Дерижуй пока придержу. | ||||||
Не разводи!(Дед Пахом) |
2019-06-14 | 1 | 4 | 86 | |
|
 Разводить народ и пиво, Не особенное диво, А оставишь без пивА, "Кони" двинешь от гневА! | ||||||
Пропагандист..(takamisakari) |
Политика | 2019-06-09 | 3 | 40 | 201 | |
 Слова доносит чётко, ясно Весь собран в внутреннем настрое. И чувствует себя прекрасно, Внутри ничем не беспокоен.. Рефлексий сложных отражений, Не видно на дубовой шкуре, И он не ведает сомнений, Только Вперёд в его натуре..  Своей реакцией спортивной, Любого срежет эрудита. И формой речи деструктивной, Раздавит бодро паразита.. Борясь на всех фронтах цинично, Начальству предъявляя рвенье. Возьмёт деньгами, как обычно.. Ни в чём не ведая сомненья.  Инкогнито Жми сюда  | ||||||
Владимир Шебзухов «Про Вовочку»(владимир шебзухов) |
2019-06-14 | 0 | 8 | 83 | |
|
Гениальность
Владимир Шебзухов «Ну, а ты кого рисуешь?» -- В детском садике вопрос. Здесь, ответа -- ждать не будешь. Вовка задирает нос. «Бога я сейчас ваяю!» Всех ответом удивил. «Как Бог выглядит -- не знают!» -- Вася громко заявил! Хоть и поддержали дети, (Как тут Васю не понять) Вовка убедил в ответе -- «Нарисую – будут знать!» Вовка Владимир Шебзухов Хорошо болеет Вова, Рано не встаёт, Часто чай с вкусняшкой новой Мама подаёт… Часто навещать заходят. На асфальте ж ловко Вывели, с кем дружбу водит: «Не болей, наш Вовка!» Поболеть ещё б немножко, Пусть скучают в классе, Да вот Танька за окошком, Часто с другом Васькой. На уроке Владимир Шебзухов -- «Поздняя осень…грачи улЯтели!» -- Вовочка, как же ты смог так сказать? Ну почему же – «…грачи – улЯтели»???(?) -- Видимо… нечего было клЯвать!.. Вовочка Владимир Шебзухов На уроках, как всегда, С Вовочкой – одна беда! Ведь домашнее заданье Он не учит никогда! Всем ответит: «Нет причин, Чтобы дома я учил, Если в классе познаю… На вопрос ответ даю!» «В алфавите – сколько букв?» Множество поднято рук. «Пусть нам Вовочка ответит, Коль он знает всё на свете!» «Семь! Не трудно посчитать!» «Как же это понимать? Перечислить сможешь их?» В ожиданье класс притих… Был уверен в правоте И назвал все буквы те (Кто бы в этом сомневался?!) – «А», «Л», «Ф», «А», «В», « И», «Т»!» Два слова Владимир Шебзухов Спросила, как-то, снова, Понятно, не впервой, Учительница Вову: «Вопрос к тебе такой. Всего одним лишь словом Сумеешь ли назвать Овцу, свинью, корову, Чтоб все могли бы знать?» И выпрямляя спину, Вновь Вовка удивил -- «А, слово то – «Скотина!» Тем сам доволен был. С улыбкой беззаботною, Услышал Вовка – «Нет! Домашние животные -- Вот правильный ответ!» Учительницу выслушав, Растерян был сперва. Собрался Вовка с мыслями. «Но слова уже – два! Бессмертный Людовик Владимир Шебзухов -- Однажды, Людовик-король… -- Ой, постой! Людовиков много! Людовик -- какой? Опять по истории двойку мне ставить? -- Нет, Мари Ивановна, вспомнила память! Конечно, Людовик был -- Очередной! Вовка-фантазёр Владимир Шебзухов -- Сашенька, кем хочешь стать? -- Космонавтом буду! -- Молодец, что тут сказать! Кем ты будешь, Люда? -- Буду я детей лечить, -- Молодец, что скажешь! Вовочка, что ж ты молчишь, Отчего так важен? Строгий свой направил взгляд Вдруг на Марь Иванну. Не понять -- рад иль не рад -- Президентом стану! Бросив в потолок свой взор -- Путин, Путин… фантазё-ё-ёр!!! Вовкины сомненья Владимир Шебзухов Вова, стоит мне поверить, Что -- нельзя ругаться! Так ты можешь, в самом деле, Без друзей остаться! Марь Иванна, как вам верить? Все вчера узнали --. К одному прибавить девять – Десять, вы сказали! Под сомненьем ваша речь, Быть сегодня может -- К четырём прибавить шесть, Будет десять -- тоже! Бегемот на дереве Владимир Шебзухов Фантазёром звали Вовку. Марь Иванна тоже. Понадеялась, что ловко Вовка ей поможет. Предложение назвать, Чтоб на «ДЁТ» кончалось. Знала, сможет он сказать, Хоть и волновалась. В ожидание весь класс. Предвкушали детки Смех и слышат тот же час -- «Бегемот на ветке» -- Вовочка, А где же «ДЁТ»? Разочаровались... -- Вот-вот-вот и… упаДЁТ!!! Что ж не догадались? Честный Вова Владимир Шебзухов Вот-вот и закончится первый урок. И кто же в дверях появиться вдруг смог? -- Конечно, любитель опаздывать, Вова, Чтоб всех удивить приключением снова. Вопрос прозвучал: «Почему ты так поздно?» «Хоть вышел из дома в положенный час, Однако, идти мне пришлось осторожно. Я вьюгу такую познал в первый раз! Едва делал шаг, как два шага назад Шагать заставляла неведома сила. И боком шагал я… и эдак, и так… Но вьюга опять всё с шагами хитрила!» «Ах, Вова! Обманывать нехорошо! А, как же тогда ты до школы дошел?» «Я с хитрою вьюгою спорить не стал, С трудом развернулся, домой зашагал!» Электрический скат Владимир Шебзухов Кинофильм, где мир подводный, показали детворе. Ребятишки побывали, будто в сказочной стране. От китов и до медузы -- выражали свой восторг. Каждый о любимой рыбке рассказать подробно мог. Кто влюбился в осьминога, кто-то же в акулий хвост, Нравился кому-то очень, как пила, у рыбы нос. Не на шутку удивила Вову, удивив ребят, Электрическая рыбка, что зовётся рыба-скат! «Что ж тебя в ней удивило?» -- чуть ли не спросили враз, Коль ответами своими удивлял ребят не раз. Новую от Вовы ждали познавательную весть. «Ведь у рыбы той -- сказал он -- на спине розетка есть!» Род-огород Владимир Шебзухов Шум от игр угомонился. Разболталась детвора. Кто откуда появился, Рассказать пришла пора. Каждый знал откуда взялся. И не нов таков вопрос. Кто под ёлкой оказался… Аист в гнёздышко принёс… Нет здесь повода для грусти. Разговор кончать пора. Вова завершил:«В капусте Меня мама родила!» Любимый сосуд Владимир Шебзухов Кричали снизу – «Вова! Скинь воду, в чём нибудь! Вспотели от футбола... Водички бы хлебнуть!» Понять ребят не сложно. Футбол вам -- не игрушка! «Ловите осторожно… Любимая, ведь... кружка!» Чау-чау Владимир Шебзухов читает автор (видео) Жми сюда Хвалился Вовка во дворе Собачкой «чау-чау» Лишь на вопрос звучал ответ, Все восклицали «Вау!!!» Слыхали дети в первый раз О странной той породе. Никак не кончится рассказ. Но не устали, вроде. И «чау-чау» на устах, Поди, у всех звучало. А Вовка, видно не устал Рассказывать сначала. Один вопрос сменял другой. Уж всё казалось ясно. «А правда ль пёсик-пёсик твой, Ест только мясо-мясо?» Ответа точного не знал Но, отвечать-то надо. Подумал, а потом сказал -- «Конечно правда-правда!» Волшебный шкаф Владимир Шебзухов Для Вовы наказанье ново. Чтоб целый день сидел он дома. Не выходить во двор гулять И в гости никого не звать. А что же Вова натворил? Вчера он двойку получил. Едва родители ушли, Уроки Вова быстро сделал. За все дела стал браться смело. Дела его не увлекли. Придумать бы чего ему. Ведь скучно Вовке одному С балкона посмотрел он вниз. Там во дворе гулял Денис. Наверно, и Денису скучно. Позвал его, запрет нарушив. Когда открыл Денису дверь, Уже игру придумал Вова. Однако, хочешь верь-не верь, Шаги за дверью слышит снова. А по шагам узнал он папу. Забыл надеть, наверно, шляпу. И ловко ключ свой вставил папа. И Вовка в шкаф Дениску спрятал. Надета шляпа, торопился, Но Вовке всё же подмигнул. Как вдруг застыл и удивился, В шкафу, как будто, кто чихнул! Открыл он дверцу с любопытством. И снова удивлённым был. Сообразил Дениска быстро. «А Вовка дома?» -- он спросил Ни «оха» не было, ни «аха» Придумал папа, что сказать. И закрывая дверцу шкафа -- «Наказан!Не пойдёт гулять!» Когда друзья вдвоём остались, Так целый день они смеялись! Гигиена Владимир Шебзухов Мама Вовы удивилась, Лишь пришёл с гулянья он. Грязных рук таких не снилось, Будь то даже страшный сон! Чтоб отмыть от грязи руки, Сыну вызвалась помочь. Новой для мытья науке Вовочку учить пришлось. Краник для него открыла. Руки держит под струёй. «Мой сначала руки с мылом, Три их, три и снова мой!» Как-то странно удивившись, Но приказу подчинившись, Пробурчал под нос себе -- «Мою, мою... две их, две!» Галоши Владимир Шебзухов Мама Вове разрешила Одному идти гулять. Вмиг оделся и спешил он Уж галоши надевать. Мама вдруг: «Переобуйся! Сухо нынче, грязи нет!» «Мама, мам, ты не волнуйся! Я найду!» — готов ответ. Вовкина шапка Владимир Шебзухов Ответами Вовка не раз удивлял. Серьёзным ответом улыбки менял. Подумают, скажут на Вовкин ответ -- «А, Вовка, ведь, прав! Возражения нет!» Уж, коль интересно, давай-ка послушай. Однажды спросили: «Зачем тебе уши?» Как прежде, и тут на вопрос не смолчал. «Чтоб лучше всё видеть!» -- ответ прозвучал. «Глазами, наверное, лучше всё видеть?» -- Спросили с улыбкою, чтоб не обидеть. Лишь взрослым никак не понять малышей. Спросили и правду им Вовка сказал, Что если бы не было вовсе ушей, То шапка сползала б ему на глаза! Вовина собачка Владимир Шебзухов Вовиной собачкой снова Гости восхищались. Те же самые вопросы Вове задавались. -- Кто ж твою собачку кормит? Ест, поди, не мало. Вновь ответ звучал по форме: Кормит её мама! Знал, попросят, не иначе, У собачки лапу. -- А гуляет кто с собачкой? Вмиг ответил: Папа! -- Ну, а что, ответь нам, Вова, Делаешь ты с ней? Хоть вопрос для Вовы новый, Поспешил скорей Всем уверено и смело Выдать речь свою Про единственное дело -- Я её люблю! Начинающий художник Владимир Шебзухов читает автор (видео) Жми сюда «Вот как Вова наш рисует!» -- Хвалят Вовочку гостям -- Знать, художником он будет. В нём талант, на радость нам! Не стесняйтесь! Попросите, Что-нибудь нарисовать! Вы рисунку удивитесь. Долго не придётся ждать» Гости смотрят на рисунки. Впрямь, творенья хороши. Чешутся у Вовы руки. Удивить гостей спешит. «А он сможет -- чай в стакане?» Вовочка в беседу влез. Всех вопросом изумляет -- «С сахаром вам или без?» Вовка-студент Владимир Шебзухов Профессор лекцию свою Закончил так – «Я вам даю, Всего минуту переждать, Затем вопросы задавать. Вопросов глупых не бывает, Что школьник, что студенты знают. Их у пытливых просто нет! Бывает глупым лишь ответ!» Уверено закончил фразу. Студенты аж притихли разом. И каждый сдерживал свой раж. Звучало ведь, как... «Отче наш»! Нарушил Вовка тишину, В глаза профессора взглянул – «Ответьте мне -- вопрос задал -- Вот, кабы я на рельсы встал, Схватился бы за провода, Ударит током – не беда, Подумаешь, воскликну «Ай!» -- Поехал бы я, как трамвай?» Хоть глупым сей вопрос казался, Профессор делал вывод свой. Студентов отпустив домой, В глубокой думе оставался! | ||||||
ПО СЛЕДАМ НАШИХ ВЫСТУПЛЕНИЙ(Алик Кимры) |
Про кошек | 2019-06-14 | 0 | 8 | 95 | |
У одного из героев Жми сюда ушёл из дому кот. По объявлению, за выкуп кота вернули. А через несколько дней вернулся истинный кот. Вот и живут теперь вместе. Аналогичная история с котом произошла и у отравленного Бари Алибасова: ушёл из дому кот. По объявлению, за выкуп кота вернули. Когда Бари ненадолго вышел из комы, увидал, что кот - да, очень похож. Но не его! И Бари обратно впал в кому. А его родной кот пока так и не вернулся. Ждём-с! | ||||||
Весна, на. .(Santeri V) |
2019-06-13 | 2 | 15 | 81 | |
|
Выглянул в окошко на,
Вижу на,пришла весна! Вижу на, текут ручьи, Девки бродят,на, ничьи.. Почки,на, набухли вроде, На,как чудно на природе! Наконец то, братцы,на, К нам теперь пришла она! На... | ||||||
Если бодро зимним лесом....(Гнедой) |
О религии | 2019-06-08 | 0 | 41 | 239 | |
Если бодро зимним лесом чешешь к счастью напрямик,
а к тебе на арамейском обратится вдруг мужик: пальцем погрозит он строго, мол, в такие холода ты идешь не той дорогой, совершенно не туда… Если будет он в хитоне и сандалиях одних… пусть ни слова ты не понял, утвердительно кивни… хоть прошел две трети леса… и как цуцик ты продрог, упираться бесполезно - может осерчать пророк…. И тогда без сожаленья не туда, где благодать, а в неверном направленье дерзкого тебя послать… | ||||||
Отшельник(Likin M) |
2019-06-13 | 0 | 18 | 82 | |
|
Когда от трассы М 4 вы
Решитесь отйти в березнячок. Мол не стерпеть до матушки-Москвы, Да, и природа с ласкою еще... И встретите из шифера шато, Отшельнику дающее уют, Берите руки в ноги, а не то, Полюбят вас, а может и побьют. С фалангами в наколотных перстнях, Он был всегда по жизни одинок. Не демон, не плебей и не монах, Решившейся по мокрой на рывок. И вот живет, вдали от суеты И рыбку промышляет на реке. Обхожены окрестные кусты Обобраны грибы в березняке. Он рад гостям. Но гостю - не шути. Метнет на стол с лягухами харчо. А рожу скривишь - тут уж, брат, прости. Он старый, но с фантазией еще. И многих, кто не ел, постиг позор На ложе, полном ежиков и вшей... Его недавно принял рыбнадзор За три кило наловленных ершей. | ||||||
Аполлон(Елена Попова) |
Про толстых | 2019-06-08 | 4 | 48 | 265 | |
 Федюнь, тебе не двадцать пять. Пахал, как вол, весь год! Не надо тяжело вздыхать И втягивать живот! И что с того – «кругом народ»?! С тобой мы не в лесу! Тут, Федя, как его? Курорт! А ну, не комплексуй! Вон тот мужик, что дыньку сгрыз, Полней тебя раз в сто… Ты рядом с ним, как кипарис. Права я, да? А то! А вон, левее, весь в тату, Здоровый, будто слон! Не прячь под майкой красоту! Ты, Федь, здесь – Аполлон. А этот, что с тремя детьми И килькою – женой, Всех толстяков давно затмил… Согласен ты со мной? Как музыка слова звучат? Как флейта мой вокал? Не ты ль меня два дня назад Пилою ржавой звал? Мол, уши вянут, голос - жуть... А тут - наоборот. Да... Это вам не что-нибудь! А как его?... Курорт! Что море делает с людьми! Я будто во хмелю… Обнять? Меня? Ну, обними… И я тебя люблю. | ||||||
<< Новее
6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
Старее >> | Скрыть тексты| Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках |
|
Лучшее на сайте по годам и месяцам: 2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 |