ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 19

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
Стихи на День Транспортной Милиции
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 19  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

В ночном парке

(Алексей Назаров)
 Пародии  2019-01-30  1  20  69
Выйду в парк. Безутешными слёзами
Снег несётся из бездны ночной.
      
      Лариса Долягина


Полыхая пунцовыми щёками,
Я по зимнему парку брожу
И своими замёрзшими нóгами
След за следом неспешно ложу.

Люди встречные шмыгают нóсами
И меня, осветив фонарём,
Донимать начинают расспросами,
Семь пядéй видя в лобе моём.

Как, мол, пишется? Стукаю зýбами;
Задержавшись, на снеге стою,
Благодáрю застывшими гýбами,
Автогрáфы на память даю.
 

Капкан на дурачка

(Юра Харьковский)
 Смешные стихи  2019-01-29  2  27  73

Хочу я замуж, братцы,
Поймать свою звезду,
Ну, вот уже семнадцать,
Сижу и принца жду.   

Чтоб был не избалован,
Характер золотой,
Прилично образован,
И бизнес неплохой,

Похож на дворянина,
Имел мужску красу,
Ну, где же ты, скотина,
Двадцатник на носу.

Сама уже в расцвете,
Обрыдло его ждать,
Залезу-ка я в "сети",
Самой пора искать.

Схожу на дискотеку,
В кафе и клуб ночной,
Спорт-бар, библиотеку,
Где прячешься плейбой?

Ведь буду старой девой,
Дородством щеголять,
Пора ведь что-то делать,
И тактику менять.

Пока не растеряла,
Остатки красоты,
Сижу за стойкой бара,
В засаде, как менты.

Похерила свой принцип,
Судьба моя горька,
Уже хочу не принца,
А просто мужика.

Тридцатник на подходе,
Но женихи не прут,
Да "засадить" не против,
А замуж не зовут!

Спиваюсь понемногу,
Ныряючи в стакан,
Наверное, ей-богу,
Поставлю я капкан.

Девичий век недолог,
Закончился танцпол,
Ведь мне уже под сорок,
Нет права на прокол.

Сготовлю я приманку,
Большой деликатес,
Хамон, икорки банку,
И юбочку в обрез.

Налью себе настойку,
Мужчине коньячок,
И, побыстрее в койку,
Попался дурачок!
 

Автопортрет

(Ирина Зуенкова)
 Короткие приколы  2019-01-28  5  40  135

Какое счастье
написать автопортрет
и любоваться им часами, днями,
и понимать,
что в нём изъянов нет,
а только чувств тайфуны...
нет!
цунами!
 

ХАУ ДУ Ю ДУ ?

(Al Katoi)
 Смешные истории  2019-01-27  5  34  147
правдивая история

Америка – это вам не фунт изюму и не кило печенья. А даже если и кило, то проглотить его нужно сразу, не морщась, а заодно и фунт сушеного винограда в пасть затолкнуть. При этом улыбаться и вежливым быть. К чему это я? Да вот случай один произошёл со мной, дела давние.

Выгнали меня из Союза быстро, визу в зубы, 72 часа на сборы и отчаливай! Правда, месячишка три в допре помурыжили до этого, мол, стиши антисоветские не пиши, негодяй, Мать-Родину не позорь ,такой -сякой !
Ну и к капиталистам не обращайся, вишь, гад, на тебя сам Картер приглашение выслал. Самому Брежневу. Мол отпустите, не мучайте, поэт всё-таки, душа живая. Вот и отпустили. Катись...

Костюмчик у меня был полиэстиранный, рубашка белая, нейлоновая, электрическая, туфельки туда-сюда. Ну и словарь мой русско-английский и наоборот, в Великой Британии изданный.
Вот с таким багажом я в Америку и попал. Встретили хорошо. Даже переводчицу дали. Дианой звали. И апартаменты выделили с телефоном и холодильником. Но без переводчицы.
Я холодильник открыл... Батюшки светы! Водка и Кока-кола с Пепси. Чуть сыру и колбасы. Пей да жри! Америка! А Диана уже телефон проверяет. Тут, понимаешь, тебя, как героя ,чествовать будут в Сити Холле, завтра... Ты, говорит, речь приготовь на английском, коротенькую, только по бумажке не читай, американцы не любят этого, им Брежнев надоел со своими "сосисками сраными", ты уж без бумажки постарайся, на память. А я, говорит, подсоблю ежели что... Утром позвоню, будь готов, машину за тобой вышлют. Отбой...

Что-то обратно мне захотелось очень. В камеру... Я же в английском ни бум-бум. Знаю только "хау ду ю ду" и "фенькаю ю". И всё. И крышка... И хана...
Одним "дуем" не отделаюсь, как понимаю. Пожевал колбасу, запил с горя "Кокой". Водку не пью, даже глазеть на нее не могу. И за словарь, речугу готовить. Ох и ночка была! Ох и речь- реченька!

"Шекспирил" я упрямо, на "Отелло" не потянуло, больше на "Виндзорских проказниц". Водка сиротливо смотрела на меня из холодильника и, хотя я всё сожрал и выпил, что было вокруг нее, но, думаю, что похудел на килограмм 10-15.
От ужаса.

Но речугу запомнил. Намертво.

Наступило утро моей "стрелецкой казни". Длинный лимузин подъехал к апартаменту и я сбежал с 4-го этажа, не дожидаясь лифта, чтобы скорее Даяну-спасительницу увидеть и "проказниц" своих вымученных показать. Даяны не было !!! Шоферюга чёрный, как моя жизнь, показал на пальцах (!) , что она заболела и даже покашлял для наглядности. Я мысленно вспомнил Даяне и простуду, и родственников дальних и близких и поехал в роскошном лимузине на свою Голгофу...

* * *

Умеют, черти американские, митинги устраивать! Красиво. Гирлянды красно-сине-белые, музыка, марши всякие. А народищу! Героя полиэстированного приветствуют. Меня то есть. Старушки какие-то, дядьки важные в костюмах и при галстуках, сцена, микрофон... гильотина. Тьфу... показалось. Руку мне пожимают, по плечам хлопают, улыбаются и щебечут что-то. Я всё "хау ду ю ду" и "фенькаю" в ответ. Ничего, не ржут пока. Терпимо. Ну стали они по очереди к микрофону подходить и поздравлять меня. То, что поздравляют, это я догадался, рожи уж очень добрые у них были. А потом один ,самый представительный, в красном галстуке, меня к микрофону подталкивает, мол твоя очередь...

В сине-бело-красном тумане я уцепился за микрофон и начал что-то блеять. Ничего вроде. Понимают. Даже хлопают моей наглости. Ну раз такая пьянка пошла... Оттарабанил я всю речугу, а слова последние, заветные, своему пионеру красногалстучному решил лично произнести. Пожал я ему руку крепко и со слезой в микрофон:" Фенькаю ю за андерстандинг и интеркурс !"

Не понял я что-то.... Руку он свою у меня выдернул, покраснел сильнее галстука и к микрофону! 3атрясся и зашипел на публику. А публика - валяется буквально! Слезьми исходят. Старушки из румян своих выскочили, плачут... Некоторые за живот держатся, стулья опрокидывают...

* * *

Где-то через день Даяна приехала. Лыбится, гадюка. И рассказала мне всё, между рыданиями. Мой -то "пионер", сенатором оказался. Ну "андерстендинг"(понимание) еще туда-сюда, прошло. А вот "интеркурс" (взаимодействие) всё взбаламутило. Словарик то у меня британский оказался, я по нему и шпарил. А в Америке интеркурсом половой акт называют, тоже взаимодействие, только несколько другое. Не любят здесь британцев.

* * *

Года три прошло. Я уже кумекать в инглише начал, газетки почитываю, новости по телику смотрю. Глянь, а там мой "пионер"! Галстук, правда, синий, а он, взаправду, "голубым" оказался. А я три года краснел и огорчался...

Cтоило ли?

A.K.

2008
 

Золотая халява.

(ЮРИК)
   2019-01-28  3  32  123
(Сказка)
Уж извиняйте дорогие читатели, про место я вам не расскажу, сам точно не знаю где. Но слышал, есть такое место и дед ещё в прошлом году жив был.
Так вот жили там старик со старухой у самого синего моря. Поначалу всё было так, как в изначальной сказке, старик удил рыбу, а бабка горестно сидела у разбитого корыта и наотрез отказывалась чистить рыбу, которую старик приносил из синего моря. Так прямо в шелухе и жарила, вредная надо сказать старуха была. И вот что-то случилось с морем синим.
Но стряслось эдакое, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Пошёл дед на рыбалку, забросил невод в море, вытаскивает, а там рыбка золотая. Раз прямо таки и выполнила старику три желания.      
На другой день закинул невод, а там другая золотая рыбка.
Соответственно и она опять три желания.      
Тут старуха своё желание высказала. И первым её желанием, не корыто новое, она себе ступу с метлой пожелала, так и летала каждый день народ пугала, а налетавшись спала в новом доме который дед себе пожелал. Прямо не бабка, а лётчица какая-то. И бабой Ягой не назовёшь, ступа современная, прямо как ракета летает, не высоко, зато быстро, аж мороз по шкуре. Бабка однажды деда с собою кататься взяла, так ему эти её полёты не по нраву оказались.      Он всё на рыбалке, каждый день по рыбке и тут же, как на подносе три желания. Все местные рыбаки на том месте всё море синее неводами, как через ситечко процедили, а вот рыбка золотая только у деда ловилась, слово что ли у него заветное нашлось. Всю жизнь горе мыкал, как все, а теперь вот такая удача сказочная. Дед уже и желать-то чего не знает, всё у него есть, прямо в пору и невод уже не забрасывать, а так как он больше ничего в жизни не делал, так и шёл на рыбалку к морю синему и невод забрасывал, а там опять золотая рыбка.      Просто катастрофа какая-то, что ни рыбалка, так три желания. Начал он эти свои три желания однокашникам раздавать. В ту пору знакомцев уж немного осталось, но ещё были таковые, те многое чего желали и всё у них сбывалось. Просто манна небесная, всё исполняется, что не пожелай. У многих уже яхты классные, виллы на берегах у тёплых морей в чужих странах, некоторые даже острова себе поимели. А дед носит и носит, каждый день по три желания, сразу у него прямо очередь за желаниями была, а потом и желать знакомцам его лень стало. Дед уже и не знал, кому на той неделе желания отдавать будет, прямо беда. Порой и не знает что делать, неужто чужим людям раздавать. Этого он не мог, он мог только своим ранее знакомым. Я забыл вам сказать, что в самом начале этого безумствия, первая рыбка так и сказала. Коли чужим отдашь желание, или не дай Бог продавать вздумаешь, так вся манна и прекратится сразу. И вот сидит дед на берегу моря синего кручинится, кому сегодня желания раздавать не знает. А тут прямо около него автомобиль чёрный останавливается. Из машины выходят трое мужчин в строгих пиджаках, при галстуках и говорят старому, мол вы с нами должны проехать, по поводу богатств вами нажитых незаконно.      
Дед им про рыбку начал рассказывать, а те не верят ему.      
Дед говорит им, вот смотрите сейчас невод заброшу а там рыбка золотая. Мужчины улыбаются меж собой, но невод позволили забросить.
Забрасывает дед невод, вытаскивает, а там ничего, он ещё раз забрасывает, а там снова ничего.
Так и увезли деда мужчины те.      
А потом много ли времени прошло, мало ли, состоялся суд. Деда отпустили с отсрочкой приговора, по старости. А всё имущество под конфискат.      Бабка-то шустрою оказалась, пока дед сидел, развелась с ним. Конфисковывать пришли, а нечего. Ничего у деда нет кроме невода.      Невод за ненадобностью бросили на берегу, около старой избушки. Друзья-однокашники коих мало осталось, все за границей оказались.      Бабка себе парня молодого нашла, замуж выскочила.    Поначалу всем говорила, что не так просто, а по залёту…… Любовь мол ничего не поделаешь.      
И сидит теперь дед у корыта разбитого, невод чинит. Надеется в тайне, что ему опять рыбка золотая попадётся, а она всё не ловится. Жуть.
 

Ирина Аллегрова эпиграмма

(элизабет Тараховская)
   2019-01-30  0  8  66
"Императрица", "баба-стерва,
"Угонщица" чужих мужей -
Вся в образе, всегда на нерве,
Всё, кроме... голоса, при ней.

P.S. Звучало нежно так и тонко,
Когда исполнен был впервой,
"Голос ребёнка", Голос ребёнка"
Над очарованной страной!*

*Песня "Голос ребёнка" (авторы О.Фельцман и М,Рябинин) впервые была исполнена в 1985 году в финале "Песня года".
 

Жизнь поэта - юмориста

(Алексей Царегородцев)
   2019-01-27  0  52  84
Эх, Аркаша, нам ли горевать
      В двух шагах от ядерного взрыва!..
      Знай работу, "телек" и кровать,
      Да в субботу - пять бутылок пива.

      Соблюдай умеренность в любви,
      Не умей свистать разбойным свистом.
      И во сне удачу не зови,
      И не пей с лихим авантюристом.

      Не теряй ни сон, ни аппетит,
      Пусть душа от горестей не хмурится...
      И к тебе, конечно, прилетит
      Птица счастья - бройлерная курица!
      (Аркадий Кутилов).

Я хочу, чтоб слышала страна
Стих, в котором слов примерно триста:
Расскажу о том, как жизнь сложна
Русского поэта – юмориста.

Каждый день, с восьми и до семи,
Натурально, мозг грызёт работа.
Можно ли, скажите, чёрт возьми,
После написать смешное что – то?

Времени для творческой души
Не хватает, по большому счёту,
И писать приходится стиши
На больничном, в отпуске, в субботу.

Здесь хочу сказать: поэт, смотри,
Отправляясь в творческие дали,
Чтобы эти компонента три
Вместе никогда не совпадали!

В отпуске, который раз в году,
Мысль поэта – в медленном движеньи.
Значит, рифмы я всегда найду
И простор для самовыраженья!

На больничном – тут как повезёт.
От уколов можешь вдохновиться,
Когда зад немного отойдёт…
Хуже, если ты лежишь в больнице.

А в субботу, где – то на полдня,
Всем скажу я: люди, шутки кроме,
Лучше вы не трогайте меня –
Зависаю я на «Хохмодроме»!

Не держа обиды на судьбу,
Пятую бутылку откупоря,
Я спокойно к берегу гребу
В тёплых волнах голубого моря.

И при этом думаю одно:
Не жалею, не зову, не плачу…(с)
Вот уже стучит в моё окно
Бройлерная курица удачи!
 

А раньше было лучше...

(Анощенко Вячеслав)
   2019-01-30  3  10  68
Как все меняется вокруг
Увы, не в лучшем направленьи.
Ровней был сердца перестук
И были радостней мгновенья.

Сейчас и жены стали злей.
И деньги тратятся быстрее.
И годы изо всех щелей
Сбегают в сотню раз быстрее.

И девки были веселей,
И деньги тратились смелее.
Хмельнее был зеленый змей,
И мысли он рождал мудрее.

Был гуще воздух, слаще мед,
И пчелы нынешних добрее.
Сейчас и мед уже не тот.
И пчелы жалятся больнее.

Быть может, каждый век хорош,
Но с каждым годом мне яснее,
Что раньше лучше было все ж.
И даже .… стоял ровнее.
 

История, в которую трудно повери ...

(Сермяжная Правда)
   2019-01-30  1  8  79
Кафе, которое настоятельно рекомендовали посетить мой дружище с Манюней, находилось совсем недалеко от банка. Скромненькая вывеска и неприметная дверь. Без путеводителя в инструкциях я бы прошёл мимо.
    Внутри, от часто поставленных столов, мне показалось тесновато, хотя само помещение было довольно-таки светлым и безупречно чистым, свежий воздух говорил о том, что забегаловкой это кафе не назовёшь. Барная стойка в углу и рядом дверь, видимо, в кухню. Посетителей не было, я был единственным. Ко мне тут же подошла официантка.
- Good afternoon, – сказала она мне улыбаясь.
- Здравствуйте-здравствуйте, - ответил я, глядя, как бы мимо неё, потому что был уверен, что она меня не понимает.
- О, - встрепенулась официантка, - Здраствуйте, проходить, пожалиста-а.
Я вскинул на неё удивлённые глаза:
«Боже мой, - подумал я, - Какая-то официантка в рядовом кафе и говорит, как минимум на трёх языках английский, русский и родной немецкий. А менеджеру в банке три языка не нужны, зачем».
Я выбрал столик у окна. Официантка уже стояла около меня.
- Щто будеть пи-ить? – спросила она и положила передо мной меню.
- Пиво, - ответил я, отодвинул меню, где все тексты на непонятных мне языках и достал тетрадь с инструкциями. Что заказывать у меня было законспектировано. Как только я начал читать ей заказ по конспекту, а не по меню у официантке на лице нарисовалось беспредельное недоумение:
- Откуда ви так знать наш миню-у? – спросила она изумлённо.
- А все русские его знают, - от того что миссия выполнена у меня было хорошее настроения и мне захотелось пошутить, - Они его на вашем сайте изучают, если поездка в Берлин. И я тоже, всё дома перевёл на русский и в тетрадь записал.
- Все русский знает наш миню-у по са-айт? – ещё больше изумилась она, - Но у нас нет сайт…
- Конечно нет, - ответил я, изображая серьёзную беседу, - У ваш же солидное заведения, зачем вам сайт.
- Что есть солидное-е? – спросила она.
- Солидное это значит знаменитое, все знают, что у ваш хорошо готовят.
- О да, - сказала официантка очень серьёзно, - У нас повор аж высший пило-от.
- Высший пилотаж, - поправил я.
- О да, - закивала она головой, - Висший пилот а-аж.
С этими словами она ушла, но быстро вернулась, принесла кружку пива и какие-то солёные кусочки, из чего-то, для закуски, улыбаясь, она всё поставила на стол.
- Прятного время-а, - сказала она, уходя.
- Спасибо, - покивал я в ответ, и достал папку с документами:
«Нужно послать СМС с фотографиями на Родину, что всё хорошо» - подумал я и вытащил документы из файлика.
«Сфотографирую роспись этой Арины Бережной и достаточно», - я навёл на роспись телефон настроенный на фотоаппарат и… чуть не выронил его из рук. Я увидел, что эта Арина Бережная, расписавшись, поставила не ту дату. То есть число стояло сегодняшнее, а год будущий! С юридической точки зрения это было недопустимо.
«Боже, как же я не посмотрел сразу! – застонал я, закрыл глаза и до боли сжал голову руками. И тут что-то у меня в голове сверкнуло, как мощный электрический разряд, я вдруг неожиданно догадался о чём меня спрашивала кассир там в банке. Она спрашивала, нужна ли мне квитанция о том, что сделан денежный взнос, а я отказался. То есть на сей момент я даже не смогу доказать, что деньги уплачены. Но если сейчас вернуться в банк, то охранники меня точно прищучат.
- Б**дь, что ж я за растяпа-то такой, - замычал я, и зачем-то стал с силой растирать голову руками, - Хрен с ними с этими охранниками всё равно нужно туда идти.
- Что случиться-а? – вдруг услышал я над собой голос официантки. Я оторвал голову от рук и уставился на неё так, как будто увидел её впервые. Она от этого перестала улыбаться. Она стояла надо мной с подносом, не сводя с меня удивлённо-вопросительных глаз. Потом поставила поднос на край стола и все тарелки быстро переставила на стол. Не знаю какой бес в меня вселился, но я, глядя ей прямо в лицо, как бы продолжая игру, спросил:
- У вас водка есть? – я почему-то думал, что в этом кафе водки нет.
- Водка-а? - изумилась она.
Я кивнул, а её, видимо не на шутку прохватило женское любопытство:
- Что случиться-а? – повторила она уже, по-моему, непроизвольно.
Я бросил телефон на стол:
- Товарищ позвонил из дома, - произнёс я с горечью в голосе и, глядя куда-то в пол, - Сказал, что жену мою видел с каким-то мужиком.
У немки от услышанного глаза поползли на лоб. Несколько секунд она стояла без движений, как статуя, потом сделала какой-то нервный вдох и с выдохом тихо спросила:
- Дети е-есть?
Я выбросил вверх три пальца правой руки:
- Трое…
Немка с лёгким стоном закатила глаза к н*** и опять замерла на несколько секунд, потом шевельнулась и с придыханием произнесла:
- Катастрофф, - и быстро зашагала к барной стойки в угол зала, за которой стоял парень лет тридцати пяти.
Я видел, как она что-то ему темпераментно объясняла, а он мотал головой из стороны в сторону в знак недоумения. И вот она уже несла на подносе к моему столику маленький графин с водкой и рюмку. В глазах у неё было столько сочувствия, что я понял, если я сейчас ей дам понять, что это шутка, значит я ей просто плюну в душу, но этого я, конечно же, не сделаю никогда.
- У вас очень неприятно-о, - сказала она с самым серьёзным видом. - И хозяин виле-еть за водка деньги не взять, он сам жена уйти-и.
«Вот те раз, - подумал я, - Ну и втянул же я себя опять в историю».
Нужно было отвечать, да так, чтобы этот ответ был действительно по-русски. И тогда я, прямо на глазах у этой женщины, взял кружку с пивом и залпом выпил до дна, потом взял графин с водкой, вылил содержимое в кружку, там было примерно граммов двести, и большими глотками отправил туда же. У немки, глядя на всё на это, в беспредельном изумлении глаза просто выкатились из орбит. Такого она ещё не видела никогда. Она стояла в безмолвном оцепенении, открыв рот. А я отщипнул корочку от кусочка хлеба и начал жевать, глядя в окно. Её голос заставил меня повернуться:
- Если у вас нет апити-ить ми может завернуть вам с собо-ой, - сказала она тихо.
Я махнул рукой:
- Нет, я посижу.
- Ок, - ответила она, и ушла, сокрушённо качая головой.
   Нужно ли говорить, что в этот день я в банк не пошёл. Но и спиртное больше не употреблял. Я уехал домой и в перерывах между сном готовился к встрече с Ариной Бережной, вспоминая английские слова из школьной программы и записывая их русскими буквами на бумагу. Как мне не хотелось учить английский язык в школе, и как я сейчас об этом пожалел.
   Перед Ариной я появился на следующий день к обеду. Она встретила меня удивлённой улыбкой. Я присел, достал документы и показал ей на дату, где она ошиблась, не переставая улыбаться, она покачала головой и быстро всё поправила.
- Арина, ю кен хелп ми? – спросил я её.
Она кивнула, и я начал говорить зачем-то опять сопровождая свою речь жестами, хотя это было лишнее, Арина хорошо понимала по-английски.
- Естодей ай, - я похлопал себя по груди, - Гив мани ту ю касса, - последнее слово я сказал по-русски и, показав рукой в сторону платёжного зала, продолжил, - Бат ай доунт тэйк, - тут у меня произошла заминка, я не знал, как сказать по-английски слово «квитанция» и сказал его по-русски, - Квитанция. Чек. Ай доунт тэйк чек ин касса.
К моей великой радости Арина меня поняла. Она, ни слово не говоря, опять покивала головой, встала и пошла в сторону платёжного зала. Вернулась она оттуда минут через пять-семь с моей квитанцией об оплате.
- Арина, - сказал я, радостно принимая квитанцию из её рук, - Ай лав ю форева-форева.
В ответ Арина рассмеялась в голос, показав свои хищные зубки. На нас тут же обернулись её сотрудницы. Арина смутилась, перестала улыбаться и с самым серьёзным видом, засунула документы в файлик и протянула мне.
- Итс май сикрет, - сказал я, взяв одной рукой файлик, а другой зажав себе рот и, сделав испуганные глаза. В ответ Арина опять заулыбалась.
- Гудбай, - сказал я и пошёл к выходу.
- Goodbye, - ответила Арина.

На этом историю можно было бы и закончить. Но три момента, которые я не могу не отметить.
Первый. Берлинская стена, о которой столько говорили, и не только большевики, оказалась простым бетонным забором, какими у нас ограждают строительные площадки. Причём так же разрисованным, как эти заборы разрисованы у нас. Не скажи гид, что это остатки той стены, её не всю снесли, немного осталось, в жизни бы не подумал.
Второй. На вопрос, как в шенгенской зоне определить границу между Чехией и Германией? Ответ простой – по туалетам. Едешь из Германии в Чехию и вдруг туалеты стали бесплатными, значит ты уже в Чехии.
И третий. Я разобрался зачем в Германии четыре ведра под мусор. Мусор там, оказывается, сортируют. На четыре вида. Но самое интересное не это, а самое интересное то, что немцы, не знаю зачем, но закрывают мусорные баки на ключ. Я, конечно, поступил по-русски, поставил пакет с мусором возле бака и быстро смылся. Но зачем они закрывают мусорные баки на ключ, я не понимаю до сих пор.
 

Домашних тапок запах странный..

(takamisakari)
 Про отдых  2019-01-22  5  68  310


Немного грусти. Банка пива.
Потеря время незаметна.
Уменье отдыхать красиво
Исчезло, видимо, бесследно..

Домашних тапок запах странный,
Дивана мятый подголовник,
Сухариков пакетик рваный,
Я обстоятельств тех заложник..



Той ситуации нелепость
С тяжёлым сердцем ощущаю,
И защищая свою крепость
Сомненья духа исключаю..

Витаю между: быль - не' быль,
И уношусь в мирок туманный,
Где прорастает сквозь ковыль
Домашних тапок запах странный..



Тапки:
Тапок      Жми сюда
Тапок2 (разоблачительно)      Жми сюда

 

Украинским скарабеям

(Дем Оланд)
 Ироничные стихи  2019-01-29  0  12  79
История не жалует плебея,
но если обратиться к манускрипту,
то жук навозный в ранге Скарабея
катал -таки какашки по Египту.
У дежавю случаются поблажки,
коль «скарабеи» живы и поныне.
Ведь суперсовременные какашки
не сами же ползут по Украине!
Да только жук навозный ждёт момента
уже в козырном ранге Президента.
Киев 2019
 

О прогнозах

(zdv)
 О погоде  2019-01-21  10  80  440
Знают взрослые и дети
(никому вопрос не нов)
То, что климат на планете
Может к людям быть суров

Может засуха быть летом,
Дождь недельный в сенокос
И ещё зимой, при этом,
40 градусов мороз

У людей суровы лица
Уезжают, но не все
Мне, как раз, пришлось родиться
В этой самой полосе

Здесь народ уже с рассвета
Валит лес, куёт металл
И когда придёт к нам лето
Я б загадывать не стал

По прогнозу центра ФОБОС
Перспективы не ясны,
А географ пропил глобус
В ожидании весны
 

Где бушлаты ?

(Лина Макс)
 Одежда  2019-01-25  3  40  211
(ляптих)

Раз прихожу в новой шляпке домой.
Дома свекровь ходит точно в такой !
Черт бы и шляпку побрал, и свекровку...
В шкаф запихнула подальше обновку -
- Сердце не рви и глаза не мозоль !
Там ее съела голодная моль.

Где бушлаты ?
Да пошла ты...
Не пошлаты,
а бушлаты !

Каждый в жизни ищет счастья
по своей стратегии.
Не жилось в Новочеркасске -
помирай в Норвегии !

Она ушла одна,
подставив ветру скулы.
Ты спросишь - Где она? -
- Ее метелью сдуло...
 

ДРУЖЕСКИЙ ОБМЕН

(Олег Индейкин)
 Про деньги  2019-01-23  5  64  274


ДРУЖЕСКИЙ ОБМЕН

Я простой человек. Не нувориш.
И меня без особых затей
   попросил даве лепший мой кореш
   поменять девять сотен рублей.

«Не вопрос…»
      я ответил не хмуро,
   и дружбан
      (явно не из босот)
   протянул мне одну лишь купюру,
   с редкой цифрой такой… 900.

Натюрмортом грел литр свежей бражки,
   как в полотнах О. Клода Моне,
   и, вдохнув аромат,
      3 бумажки
   из свово вынул я портмоне.

2 по 200 лишь мы влили в глотки,
   запихнувши туда ж шаурму,
   отстегнул сразу за девятьсотку
   3 по 300 рублей я ему.

Я для друга всегда рад стараться,
   деньги честно менял все года,
   ведь художник художника, братцы,
   не обидит нигде никогда.
 

Чем гнусней работа…

(Соломон Ягодкин)
   2019-01-30  2  8  70

Шекспировский Полоний хотя бы никого не убивал, наоборот, его убили. А вот гэбэвский полоний это красивое имя своим гнусным душегубством взял, и замарал...

Когда вся История, это история насилия, то тогда пишут её тоже насильники, только насильники уже не дыбы, а пера…

Чем гнусней работа, тем величественней она называется, например, "Защита государственных интересов"!..

Победители старого Самодержавия тут же создали новое Самодержавие, взяв из старого всё самое худшее. Так что им пришлось только вывеску поменять, а больше, не заморачиваться...

Если есть ещё порох в пороховницах, значит нужны и враги, а иначе порох отсыреет, и поди знай, когда ещё враги свежий порох завезут...

Фото Алексея Кузнецова
 

Съезжание чердака

(ЗЕВС)
   2019-01-29  0  12  56
*   *   *
Как только станешь стариком,
Так и поймёшь всю смеха хлюпость:
Шутить нельзя над дураком –
Он понимает только глупость.

*   *   *
Каким ты донжуаном ни слыви,
Поёт одно и то же соловей:
Для баб всё начинается с любви –
Для мужиков кончается всё ей.

*   *   *
Что может только нас касаться,
Скажу я перед всем народом:
Выходишь замуж за красавца,
А жить приходится с уродом.

*   *   *
Пошлите всех брюзжащих к чёрту,
Кто при женитьбе хмурит бровь:
Жениться надо по расчёту
На очень крепкую любовь.

*   *   *
Чужое должен ты принять,
Но на своём всё время стой:
Жениться надо, чтоб понять,
Всю прелесть жизни холостой.

*   *   *
Золотые времена
Нам на всю открыли глотки:
Все печали – от вина,
А все радости – от водки.

*   *   *
Вся мораль пришла в упадок,
Съехал общества чердак:
Во Вселенной – беспорядок,
А в мозгах – сплошной бардак.
 

Пограничное состояние

(Ременюк Валерий)
 Чёрный юмор  2019-01-28  1  16  101
…. Пограничным называется психическое состояние человека, в котором он находится между жизнью и смертью и не в состоянии отличить бреда от яви...

В состоянье пограничном
Я лежу в гробу фабричном,
В оформлении приличном –
Тапки, розочки, глазет.
Рядом поп читает святцы.
В общем, не к чему придраться!
Только тут, признаюсь, братцы,
Захотелось мне… в клозет.

А вокруг – сыночки, дочки
Вяло комкают платочки.
Я ж попу, дойдя до точки,
Прошептал: «Святой отец,
Опасаюсь – наваляю!
Отвлеки их, умоляю,
Я ж до ветру похиляю
И назад, не то – капец!»

Поп Терентий, наш поместный,
Прекратил бубнёж небесный,
Да попятился, болезный,
Да запнулся за амвон,
С криком «Братья и сестрицы!
А не чудо ли творится?»
Захотел перекреститься,
Только - брык - и духом вон.

Я ввиду такой картины,
Не сменив на лике мины,
Под шумок – из домовины
Да за угол во всю прыть.
А Терентия, дружище,
Затолкали в домовище -
Пролетариям кладби’ща
Все равно, кого зарыть…
 

Её звериный день…

(Old Hamster)
   2019-01-29  0  18  81

Совой разбуженною встала,
Ещё и не было шести…
Шагнула в ванную устало
Себя в порядок привести.

Потом, как мышь, чтоб не проснулись
Супруг и дочь – её «коты»,
Пошла на цыпочках, сутулясь,
Готовить завтрак у плиты.

И обезьяною в маршрутке
Холодный поручень держа,
Она устала слушать шутки
Сидящего полубомжа.

«Ползёте Вы, как черепаха!», -
Шеф молвил в настроеньи злом.
Шепнуть успела ей Натаха:
«С утра – борьба бобра с ослом!»

А в перерыв скакала белкой,
С базара вьючным мулом шла,
Потом в своей работе мелкой
Ошибку крупную нашла.

В сопровождении мужчины
Домой шагала, как овца,
И не взирала на морщины
Его сурового лица.

А дома, став домашней кошкой,
Стояла долго у плиты,
Но мясо с жареной картошкой
Мгновенно слопали «коты».

«Надёжный тыл» храпит из тыла,
Не досмотрев Мадрид Реал…
Как сурикат она застыла -
Шёл бесконечный сериал.

Посуда, мыло да мочало -
Удел домашнего мирка,
И краткий сон, чтобы с начала
Начать… обычный день сурка.
 

ТРИ - К ОДНОМУ

(Алик Кимры)
 Анекдоты в стихах  2019-01-29  0  20  97

- Вниманье, Штирлиц, обращаю на момент:
У нас в отделе русский кадровый агент!
Я б не хотел ни слухов, ни молвы:
И в курсе только трое: я, он, вы.

- Партайгеноссе, в курсе только двое,
Поскольку он - так это я... И всё такое.
А дальше я один останусь в вашем списке:
Я только что вас отравил палёным виски.
 

Я слышу речь не мальчика

(Игорь Мальцев)
 Короткие стишки  2019-01-30  1  6  55

Один студент, наушники надев и
Открыв японский текст, отпрянул: «Ой!
Я слышу речь не мальчика, но девы!
Пусть повторяет кто-нибудь другой».
 

МОЖНО ЛИ?

(Al Katoi)
   2019-01-27  3  30  87
Можно ли написать пародию на собственное стихотворение? А почему бы и нет! Даже на довольно серьёзное...
Вот одна из них:

ОРИГИНАЛ:

Захмелел ресторан. Снова музыка резче и чаще
Отдаётся в ушах , отражаясь от люстр и стен
Мир давно стал чужим - ненадёжным и не настоящим
Где приходят не с теми и , вечно, уходят не с тем

В сигаретном закате , блестят краснощекие морды
Кто-то лыс, кто небрит, кто-то в новых красивых очках
С многотонным подносом, ты снова вальсируешь гордо
На горящих огнём , ненавистных тебе каблучках

Улыбаешься. Что ж... Ты на эту игру согласилась
Раздевают глазами, и что-то свистят за спиной
Боже ! Выдумай сон, подари непонятную силу
Чтоб забывшись в тебе, на мгновенье остаться одной

Отгулял ресторан. Невесёлое блеклое утро
Убеги в синеву . От себя .От толпы. От молвы.
По дороге раздав . Пусть помогут хотя-бы кому-то

Медяки страшных снов.

Пять процентов твоих чаевых...


A.K.

ПАРОДИЯ

Захмелел ресторан. Подобрели угрюмые лица
И какой-то нахал флиртовать начинает со мной
Только я - начеку! Тут , под утро, так могут упиться
Что придут со своей, а уходят с чужою женой

Целый день - на ногах. Эти "шпильки" - сплошное проклятье!
Снова мода на них, а конечности будут "гудеть"
И зачем я опять нацепила короткое платье?
Всё учту. Всё учту. Завтра шлёпанцы нужно надеть.

Экономика - дрянь. Чаевые. Их что-то немного
Надо в церковь сходить. Там поставить большую свечу
Заодно попросить у хорошего, доброго Бога
Чтоб давали побольше... А мелочи я не хочу...

Вновь с подносом бегу. Вслед несётся : "Какая красотка!"
Кто-то ляжку мою , на ходу, ущипнул невзначай...

Подсчитала "улов". Нет, сегодня, не хватит на водку

Экономика, блин... Чаевые даются "на чай"...

A.K.

2009
 

Илья Резник эпиграмма

(элизабет Тараховская)
   2019-01-30  0  7  54
И чёрный фрак ему к лицу,
И белый - подходящий тон.
А седина как лавр к венцу,
"Маэстро" - это точно он.
Как айсберг высится во льду,
Но лишь одно меня смущает:
Шестиконечную звезду
На крест он в старости меняет!
 

Стрелялись Лермонтов и Пушкин

(Игорь Мальцев)
   2019-01-29  1  6  64
Стрелялись Лермонтов и Пушкин:
a) в глубине сибирских руд;
b) на заре; c) на пирушке;
d) СМИ не то ещё наврут.
 

Не в масть.

(ЮРИК)
   2019-01-28  1  40  71

Наконец-то нашёл я по нраву,
И умна и бедром широка.
Да и грудь обе слева и справа,
Здоровей моего кулака.

И к тому же «червлёна губами»,
Ходит павой «союзна бровьми».
Я сожрал её напрочь глазами,
Завертело от страстной любви.

Познакомил с семьёю как надо,
Не понравилась им ни хрена.
В один миг все потупили взгляды,
Больше всех недовольна жена.
 

Шёл я лесом, напрямик. Частушка

(Игорь Мальцев)
   2019-01-30  1  2  52
Шёл я лесом, напрямик,
В стороне услышал creek.
Захотел увидеть, чей.
Оказалось, там ручей.

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, пылесос, болельщики, муза, зеркало, нос, зарплата, оружие, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер