ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 13

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 13   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Мороженое с шоколадной крошкой

(Олаф Сукинсон)
  44  Про шоколад  2008-07-21  5  8778
- Тарелочки уже можно убирать?

- Да-да, спасибо.

- А что на десерт будете?

- Так, что у вас тут в меню? Гм, ну это сложно… Это я не ем… Это я уже пробовал, не понравилось. А! Вот! Просто и со вкусом – мороженое с шоколадной крошкой.

- Отличный выбор! Одну минуточку…



- Официант! Что это?

- Мороженое, как вы и заказывали.

- Я вижу, что это – мороженое. Она зачем ко мне садится?

- Вы же заказывали с шоколадной крошкой. Это она и есть.

- Гм… Ну, если так… Но… Но какая же она крошка? В ней же килограммов 80 будет.

- Нормальная крошка. Вы еще наших телок не видели.

- Так она же бледнее моли!

- Это белый шоколад, вы не уточняли.

- А… Ммм… А из нормального, темного шоколада у вас ничего нет?

- Крошек? Нет.

- А кто есть?

- Ну, из темного шоколада – только с орешками.

- Это как? Можно посмотреть?

- Это, собственно, я…
 

Три желания

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  44  Смешные истории  2013-05-18  1  1411
Дело было как-то, раз весной,
Но весна уже стремилась к лету.
Повстречалась женщина со мной,
Прохрипел я, — мне бы сигарету.

Сигарет достала для меня,
Вид я представлял довольно жалкий,
Попросил я, мне б сейчас огня
И она взмахнула зажигалкой.

Тут бы просьбы все окончить мне,
Но сказал ей,— будешь ты царица,
Если дашь, погрязшему в вине,
Шанс сейчас простой, опохмелится.

Женщина, не возмутилась, нет,
Не смотрела гневно ли, игриво.
Свою руку сунула в пакет
И достала мне бутылку пива.

Уж не зябко, а она в плаще,
И сказала, знала ведь заранее,
— Фея я волшебная вообще,
Ты свои профукал три желания.+
 

Тиресий.

(ЮРИК)
  43    2021-11-08  1  392
Существует греческий миф о рождении в семье пастуха и нимфы, их сына, которого назвали Тиресий. Миф о том, что этот человек в своей жизни смог быть и мужчиной и женщиной. Миф гласил, что будучи ещё юношей он ударил палкой двух змей, когда те занимались спариванием, от удара одна из змей погибла и это была самка.
Узнав об этом происшествии, богиня Гера, жена Зевса превратила юношу в девушку. Так и был Тиресий женщиной, около семи лет, пока случайно не узнал, как всё вернуть на своё место и стать мужчиной. Он нашёл в поле то место, где он убил палкой во время совокупления одну из змей, и в это самое время на том же месте происходило, что и семь лет назад. Опять змеи занимались спариванием. Он ударил палкой самца и опять стал мужчиной.
Как -то заспорили Зевс с Герой, кто же получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина. Призвали к ответу данной загадки, того самого Тиресия, ведь он был и мужчиной и женщиной. Тот ответил заспорившим богам, что женщина получает гораздо больше удовольствия, чем мужчина, примерно в девять раз. Чем уж измерялись эти разы, история умалчивает, но тут возникает вопрос, как же так?
Значит они, эти самые всеми нами любимые и обожаемые женщины получают от нас гораздо более чем мы. А мы значится всё к их ногам, чтобы получить малую толику удовольствия. Полная несправедливость, дискриминация. Сколько можно терпеть.
Это они должны гоняться за нами, мужчинами.
Это они должны дарить цветы и покупать шубы.
Это они должны стоять на коленях перед мужчиной, который за малое удовольствие, дарит им вон какое счастье, в девять раз большее, чем получает сам, вон оно как оказывается.
В девять раз.
Вот так несправедливость и мы молчим и терпим такое вот наказание и за что. Вон оно почему некоторые мужчины совсем не заботятся о получении удовольствия женщиной, они видно наказывают их за такую удручающую несправедливость. А многие подходят с другой стороны и вовсе не дарят цветов и не покупают шуб.
Да они сами себе всё купят.
Ишь чего захотели, им всё, а нам малая толика, цветы им подарки всяческие. А ещё глядишь от этого самого удовольствия, они ещё и размножаются, тем самым выполняя основную женскую миссию на земле. Нам же приходится платить алименты, или быть около неё всю жизнь, поднимая её детей и всё также доставляя ей значительно большее удовольствие. У неё значит дети, от полученного ею счастья, да и сами дети, счастье немалое, а ты значится, плати, или живи, рядом. Да хорошо хоть если к этим самым детям в случае развода тебя подпускают, а то есть такие особи женского пола, что только издаля и посмотреть можно, не моги и всё тут.
А она тем временем, уже другого кандидата обдирает как липку, чтобы потом и с него получить вновь всё это же самое.
 

НИХРЕНЯТИНА

(ЮРИК)
  43    2021-03-18  0  371

Вот решил всё-таки про доходы написать.
Ой, да про какие доходы, какие доходы у доходяг могут быть. Да, да я себя именно доходягой считаю, т.е. как бы ещё не дошёл, но готов к этому, вот и просыпаюсь каждое утро и душа радуется тому, что проснулся, что вот опять передо мною красоты мирозданья и я ещё не дошёл, слаб в ходу, так и есть доходяга.
К примеру я так думаю начать с себя надо.
Конечно сначала о себе, потом уж о других.
Всю жизнь работал и нажил.
Так подумал, а чего же таки я нажил.
Детей нажил, право главное богатство, но так –то они вроде мне изначально и не нужны были вовсе, т.е. сам я не решал рожать или нет, за меня и со мной решали, а я нет.
Только вот сам процесс изготовления всю жизнь завораживал, он мне и сейчас покою не даёт, просто как говорят идея навязчивая, вроде уже всё и дети есть и повырастали уже, а вот процесс всё не даёт покоя. Прямо зависимость, как наркоман вроде того.
А ещё эти самые, ну как их, да эти самые участницы процесса, будь они не ладны, накрасятся, ляжки оголят и проходят мимо вроде не у дел, а тут душа закипает, бес в ребре на дыбы встаёт, так бы и отдал всё. Предлагаешь им, так что ты нос воротят, как будто я только о своих удовольствиях беспокоюсь.
Больше же о них, а они нос воротят, или постарел я уже до такой степени, что они в моём лице вовсе самца не видят.
Да вообще-то так всегда было, нос воротили.
Туда- сюда с горем пополам уговоришь какую- либо, так потом прилепятся оторвать невозможно, так и приходится с корнем рвать.
Ой, ну о чём вы сейчас подумали, не с тем же корнем конечно, корни они всякие бывают, приходилось так и говорить, чего прилипла вали отседова, так плакать начинают, а сразу –то вон как нос воротила, а видно понравился процесс, хотя с виду –то я и не красавец вовсе, а всё вот так вот не слава Богу.
Сейчас конечно немного попроще стало, мало прилипают, да мне сейчас и не надо многого, так только одну, две в неделю и то если есть на что посмотреть.
Ой что –то я из борозды выехал, я же вам про доходы написать собирался, а тут всё туда же основной инстинкт.
Так вот работал всю жизнь вроде не сидел сложа руки, деньги я вам скажу немалые зарабатывал. Годы шли, сейчас дело к пенсии, смотрю, а из нажитого всего ничего и посмотреть не на что - голытьба. Ни счёта в банке, думал что может что в афшоры отправил, как некоторые, так и там ни хрена, жизнь прошла, а куда ни глянь везде ни хрена, да и только.
Слава Богу жильё хоть есть, под забором жить не приходится. Эко думаю, как же так меня угораздило, вроде всю жизнь спины не разгибал, а вокруг всё те же ни хрена, вот оно как оказывается. Ни хрена, да ещё этот как его чёрт возьми, ну где эти самые с голыми ляжками, ах да основной инстинкт, но от него –то толку мало, раньше хоть после этого дела накормить могли, а сейчас вот вам и там ни хрена.
Или мир перевернулся, или что-то где –то нарушилось, так прямо из борозды вышибает нихренятиной этакой. Всё-таки не порядок думаю, а где доходы взять, прямо с чего-то и в башку не лезет, там ни хрена и тут ни хрена. Пахать так уже лемех затупился и не та уже борозда, толку мало стало, как есть выдохся. Так –то вроде плюнь на эти доходы, да рад бы плюнуть на доходы, так других нету и ещё эти какие есть обидятся. Пенсию и ту отказались платить вовремя, вроде молод ещё, пока документы собирают, дадут наверно через годок, а может и нет скорее всего.
Баллы какие-то им потребовались, вроде как с баллами много дадут, а без баллов всё те же ни хрена.
Да и с баллами смотрю товарищам выдали так себе, но хоть что то. «С паршивой овцы, хоть шерсти клок»
Правда это грубо как –то про овцу, вот прочитают и вообще не дадут, что это мол скажут, ты родное государство с паршивой овцой сравниваешь, какая такая тебе пенсия, живёшь же не сдох, так вот и живи в нихренятине своей.
 

ПОПАДОС.

(ЮРИК)
  43    2017-12-28  3  1176

Вышел я из бани, ветер в харю,
Пышащим, как медный самовар.
Туловище, всё своё пропарив,
Ох, ядрёный был сегодня пар.

Почесав залысину рукою,
Пальцем постучав у кадыка.
Звук колодца, будто всё пустое,
И в душе зелёная тоска.

Мозг кипящий выдал мне мыслюгу,
Выскользнула, как бы сгоряча.
Посетить забытую подругу,
Или лучше врезать первача.

Ну, с подругой, это дело третье,
А первач-то, вот он под рукой.
Цвет тоски зелёный, так заметьте,
Змей раскрыл объятья, как родной.

Влил я за бородку граммов двести,
От тоски оттаяла душа.
От змеюги, развернулись плечи,
Ох и самогонка хороша.

Всё забылось, отпустило напрочь,
В душу влил ещё один стакан.
Время отчеканило за полночь,
Сном опутал сказочный дурман.

Так во сне и в тридевятом царстве,
На зелёном змее, во дела.
И вот в этом самом государстве,
Куча белок, здесь меня ждала.

Зычным криком, их прогнал от трапа,
И шагнул я в тридевять земель.
Здесь у них, ни гимна и ни флага,
В зал вхожу, за мной закрылась дверь.

Царь, корона, а в руке булава,
Сам царь дюже древний старичок.
Богатырь у трона, тот что справа,
Слева, видно просто дурачок.

Царь сказал, что он Акакий третий,
Богатырь представился, Илья.
Дурачок поклон смеясь отвесил.
И запел во славу, за царя.

А Акакий, проскрипел вопросом,
Ты откель, пошто к нам и накой?
Я икнул и отвечаю просто,
Из России я, само собой.

А пошто так я и сам не знаю,
Змей принёс за тридевять земель.
Так-то я по многу не бухаю,
С первача вот занесло теперь.

Тут в башке замкнуло отчего-то,
Самогон, Акакий, богатырь.
Змей зелёный, жуть его полёта,
Чувствую у носа нашатырь.

Эко вона как, едрёна корень,
В неотложке два богатыря.
С этими парнями не поспоришь,
В псих. больничку привезли меня.
 

Пасадобль?

(Маxи Aинти)
  43    2016-09-16  3  1289
Что лапша нависает на уши
Черепушку сжимает и душит
Заморочек дурацких удав
Что не все перебиты баклуши
И не все околочены груши
Всё забыл вас в саду увидав

Покрывает макушку румянец
Застилает глазёнки туманец
В подреберье безумствует бес
Я пылаю как протуберанец
Пригласить разрешите на танец?
Котильон? Пасадобль? Полонез?
 

ФАРТ (письма издалека)

(Uri Pech)
  43    2016-05-30  1  1848

Отрывки-былицы из живого романа-эпопеи:

В школьные годы часть каждого лета я проводил с родителями на турбазе "Кривоборье", расположенной в лесном орешнике на высоком берегу на крутом Тихого Дона. Каждые полчаса из репродуктора лились позывные радио "Маяк", и могучая водная гладь разносила эту волш****ю мелодию дальше. Она эхом перекликалась чезез поля и леса. С середины 60-х годов моего детства и до сих пор "Не слышны в саду даже шорохи", когда в эфире радиостация "Маяк" - самая любимое и продвинутое радио в мире. "Маяк" - первое альтернативное "Голосу Америе", "Немецкой Волне" и прочим "свободам" наше родное радио.
______

      На пике бешеной популярности впервые добрался до Воронежа и дал цикл аншлаговых концертов во Двореце Спорта "Юбилейный" сам А.Я.Розенбаум. Такое историческое событие я не мог упустить.

На повестку дня я поставил предложение: пригласить Питерскую Звезду Неформальной Песни в гости к нам, в Комитет, в «Комитет Авторов». К тому времени, благодаря чисто человеческим подвязкам Н.Чилякова, в нашем полном распоряжении был (с позднего вечера до самого утра) Детский клуб с небольшим залом, вмещающим сотню посетителей, миниатюрной сценой, столами, стульями, санузлом и бильярдом.

Все соратники моментально поддержали моё конструктивное предложение. Тут же один молодой поэт (по имени Олег) вызвался доставить дорогого Гостя к месту творческой встречи на чёрной "Волге". На ней его отчим катал какую-то громадную партийную шишку.

На следующий день группа делегатов, возглавляемая мной и Чиляковым, вооружённая букетами, отправилась на переговоры в "Юбилейный". На всякий случай Олег с отчимом уже припарковали вороную "Волгу" к служебному входу Ледового Дворца спорта.

Из восторженной толпы отечественных поклонников гастролирующий бард выделялся не столько своими культовыми лысиной, усами и носом, сколько коричневым кожаным, слегка развевающимся в стороны, совсем ненашенским, в полный рост плащом.

Аудиенция состоялась в гримёрке. Часть нашего внимания примитивно отвлекали, грозно затянутой в чёрную кожу, блондинистой любительницей ближнего боя. В связи с плотностью концертного графика, приглашение метр не принял, но поскольку у него было, как раз, часовое дорепитиционное окно, он, сочувственно поглядев на нашу гитару, синтезатор и скрипку, великодушно согласился немного прослушать. Правда, при этом, он сразу же извинился и постепенно, в одну глотку, уговорил пузырь "Столичной". Таким общепринятым образом бывший медик, загодя, снимал стресс перед концертами.

Вскоре дошла моя очередь удивить авторитетного барда.

Одну песню я исполнил с Игорем Райхелем (синтезатор), вторую, про Дедушку Сандро, с нашей скрипачкой Лерой.

ДЕДУШКА САНДРО

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

Он никогда не увлекался физкультурой,
Не понимал классический балет,
Не знал, что дышит жабрами акула…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

Он никогда не добивался визы,
Не получал в райкоме партбилет,
Он не видал царя и телевизор…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

Не знал он, что такое перекуры
И не ходил с газеткой в туалет,
Не покупал пилюли и микстуры…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

В горах так дышится легко!
Шашлык и козье молоко!
И горцы испокон веков
Равняются на стариков!

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

Мы знаем, кто такой был Паганини,
Кто изобрёл кино и паровоз,
Мы знаем – надо кушать витамины,
И, что такое медный купорос!

У нас нет пастбищ и лугов,
До химзавода – сто шагов.
Мы нервы портим, дрянь едим,
Дожить до пенсии хотим!

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

- Спасибо, рэбята!

Ироничная песенка про старого горца тут же была в прах раскритикована бывалым менестрелем, назвавшим это издевательством над тяжкой судьбиной почтенного кавказца, что категорически недопустимо. В присутствии моих товарищей и жены выслушивать этот аналитический бред мне тоже было крайне неприятно, но внешне я почему-то был спокоен. Тогда, узнав, что у меня базовым является высшее техническое образование, Александр Яковлевич не похвастался, а просто констатировал, что у него, кроме медицинского, есть и музыкальное образование. Допив из стакана, он убедительно попросил меня в дальнейшем ничего не сочинять. В конечном счёте, досталось всем, но внезапно, чувствуя, что нельзя так беспощадно поступать с электоратом, звёздный бард решил поделиться с нами сокровенным - своей новой коронной песней. Взяв нашу гитару и быстро перестроив первые три струны под семиструнку, а остальные под шестиструнку, ловко накручивая колки, кумир вкратце пояснил: мол, в процессе создания казачьего цикла у него, вдруг, родилась полноценная белоказачья песня. Зуб он нам даёт, что эта песня никогда не прозвучит публично. Ведь её могут подхватить и новоиспечённые черносотенцы. И что, как любой чистокровный представитель Богом избранного народа, такого абсурда и безобразия, он допустить не может. Песня, и вправду, получилась лихая, достоверная и хитовая. Розенбаум нам её сбацал на два голоса с ещё одним евреем, своим концертным директором. С лёту навсегда в память врезался припев:

«За поля золотые,
За луга заливныые,
За родимые пристани,
А, чтобы не было грустно,
Порубаем в капусту
Всех жидов с коммунистами-и-и!»

Реально хотелось подпевать и махать над головой невидимой в руке шашкой.

Потом мы поприсутствовали в пустом громадном зале у него на репетиции. Александр Яковлевич скромно поинтересовался, идём ли мы на его концерт и когда. Я тут же ляпнул: послезавтра, хотя, на самом деле, ни у кого из нас никаких билетов не было, их и без нас давным-давно раскупили. Розенбаум одобрительно кивнул, и, подчеркнув, что каждый его концерт отличается импровизацией, пригласил нас вечером на своё первое выступление в нашем городе. Всех и на халяву.

И не обманул. Слева от сцены в авангарде первого ряда нам заранее поставили стулья. Розенбаум пел, часто поглядывая на нас, он был в азарте, его вдохновляла наша реакция. Правда, мне показалось, что он поглядывал больше на мою жену. Конечно, прости, Господи, показалось.

Да и Александру Яковлевичу, может быть, тоже не мешало бы почаще креститься, ведь вскоре после нашей встречи, песня на мой текст «До свидания, Дания!», в исполнении Севы Полищука, получила Гран-При на главном российском телевизионном фестивале детской песни «Утренняя звезда».

Общение с Розенбаумом и халявный концерт произвели настолько сильное впечатление, что ночью мне приснился настоящий фантасмагорический сон. Все зрители по отмашке Коли Чилякова, разом вскочив с мест и окружив меня, как один скандируют, сотрясая тёмные своды какого-то огромного обшарпанного зала: «А.Я. Розенбаум! А.Я.Розенбаум! А.Я.Розенбаум!».

"А я Юра Печуров. А я Юра Печуров!" - хотелось переубедить толпу чиляковцев, но я вовремя проснулся.

А. Розенбаум, неожиданно для меня, во всех интервью поспешил откреститься от всех приблатнённых жемчужин своего раннего творчества и стал медийным брендом. Смею предположить, ему помешала и дальше развиваться в направлении остроумного городского романса гордая корочка о специальном музыкальном образовании. Гораздо более авторитетному В.С. Высоцкому многое что и кто мешало, но он не предал своих ранних песен, был им благодарен, как учителям, заложившим фундамент его творческого наследия. Высоцкий, благодаря вычурному парижанину и другу Михаилу Шемякину, даже перезаписал цикл своих блатных песен в назидание потомкам. С другим Александром (Комаром), который исполнял легендарную "Реченьку" лучше Высоцкого, иная отдельная история. Комар, не смотря ни на что, просто пел, что ему было ближе.

Но Александр Яковлевич был и остаётся человеком слова. Он мне и моим товарищам "Зуб давал". И вот однажды этот "зуб мудрости" неожиданно заныл хриплым и узнаваемым голосом Шуфутинского. И первому, и второму, конечно же повезло с фамилиями: с первых двух попытак в буквах происходит забавная путаница, но потом запоминаются навсегда. Так вот я, беря с них пример, не меняя своей фамилии, решил прогуляться по весеннему Старому Арбату - 93. Так я решил открыть новую страницу своей жизни. По пути к Стене Цоя я успел дважды восполнить существенный пробел в своей творческой биографии. В начале прогулки у уставшего "ковбоя" с электрогитарой я выпросил возможность исполнить публично несколько своих "дворовых" песен про обитателей родного города. Получил одобрение случайной публики и даже аплодисмены. В знак благодарности московский ковбой, явно спешно прощаясь, наградил меня частью пятнадцатиминутного шального заработка. Немного разочарованный несостоявшейся карьерой уличного менестреля, я тут же направился к первому коммерческому киоску, чтобы чуть-чуть заправиться "горючим" перед дальней дорогой сквозь Арбат. Меня сопровождали бродячие акробаты, отрешённо странствующие поэты, балалайки и гармошки, всевозможные артефакты на продажу и полчища разнообразных матрёшек с ваньками-встаньками.

Слева и справа столичной забегаловки была развёрнута потрясающая выставка непризнанных живописцев. Окультуривали процесс пития песни из нового альбома Михаила Захаровича, сплошь состоящего из песен Александра Яковлевича. Но когда Шуфутинский перешёл к вещанию очередного розенбаумского хита, я даже поперхнулся от возмущения. Эта была именно та сокровенная, самая настоящая белоказачья, которую нигде и никогда, ни при каких.... А беспардонный американец Шуфа уже добрался до самого заветного припева. Я опустил пластиковый стакан и стал весь внимания:

«Подседлаем лошадок,
Перескочим ограды,
Да галопом до пристани, - смачно надрывался эмигрант из ларька:
Чтобы не было грустно,
Порубаем в капусту
Всех ВРАГОВ с коммунистами!»

Нарицательные "жиды" превратились в безликих врагов, и припев подхватила вся страна. Громадная, супостату непонятная Матушка Россия, зажав в натруженных кулаках воображаемые шашки, в обнимку с потешными семитами и антисемитами, вдруг пошла в пляс к загадочному, неизведанному ни кем, светлому будущему.

В тот же погожий день состоялось у меня шапошное сотрудничество с неприкаянными кукольниками. Помню я пел под гитару свои детские песенки, а на подтанцовке были сказочные персонажи, которых ловко дёргали за ниточки мои случайные компаньоны. В антракте мы обменяли на литр хорошего вискаря все свои заработанные. Кукловоды уговаривали меня остаться с ними и продолжить хлебное сотрудничество на свежем воздухе. Но мне надо было двигаться дальше. Помню подпевал у Стены Цоя фрагменты песен Кинчева. И потом уже ничего не помню. Но на вечерний поезд с Павелецкого я, не смотря ни на что, не опоздал.

Замечу. По случайному стечению не предсказуемых обстоятельств в 89-м году в Воронеже был записан первый альбом Александра Немца "Не смотря ни на что" Именно в это время первый Александр (Розенбаум) ещё сомневался запустить ли белоказачью песню или попридержать, когда окончательно и бесповоротно придут свои.
______
Вместо послесловия:
Старинный пласт "До свидания, Дания!" превратился в нашу семейную реликвию. Один экземпляр хранится у меня, второй - у дочери за лесами, полями, морями. Но обложки этих артефактных пластинок отличаются. У моей наследницы пластинка с уникальным автографом: " Лене Юрьевне от Елены Юрьевны" ( ещё той самой). Моя Елена Юрьевна - давно взрослый и самодостаточный человек, профессиональный художник и мама. Елена помнит и никогда не забывала, и не забывает своих корней. И за это её тоже уважают. И я знаю, что моим внукам есть с кем пойти 9 Мая в рядах Международного Бессмертного Полка.

см.:ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

Через проволоку

(ЮРИК)
  43  Про секс  2014-07-23  1  1635

Бабы они вообще народ придирчивый, это не так, то не эдак. Я вот с некоторых пор сексом при свете, не могу заниматься. Нет, вы не подумайте, что со мной что-то не так, со мной то, как раз всё в порядке, а вот партнёрши, будь они не ладны, так и норовят рассмотреть все моё хозяйство, а потом взять да и спросить что-нибудь эдакое.
В первый раз помню, после того случая, когда раны затянулись, такое случилось.
Ну, значит, понравилась на работе мне женщина, туда, сюда доболтались, пригласила к себе. Женщина надо сказать незамужняя, бояться нечего вот и началось у нас всё угарно, до тех пор, пока она трусы с меня не сняла.
Мне даже сначала прикольно было, рассматривала она так, как будто никогда не видела, или такой уж огромный, что удивлял её очень. Тут надо сказать, что до огромности, моему многого не хватает.
Ну, так вот минуты три она его разглядывала, а потом и спрашивает меня.
Ой Миш, ты что с тюрьмы бежал?
Я обалдевши говорю: Нет, да и не сиживал вовсе.
А где же ты Миш, через колючую проволоку перелазил.
Тут она чуть в самую точку не попала. Я совсем оторопел, от такого вопроса.
А почему ты вдруг решила, что через проволоку.
А что ж тут решать, так у тебя всё в шрамах, живого места нет.
Вот те на, а ведь и правда, что людям в голову прийти может.
Так что шрамы тебе мешают, спрашиваю.
Она: да нет, украшают даже.
Ну, так давай, действуй, что вот так взяли и остановились, а у самого настроение пропало. И так все последующие случаи, когда при свете.
Так с той поры и выключаю свет.
А надо сказать Вам, что та беда со мной, уж давненько случилась.
Видно Бог меня наказал.
Полюбились мы с женой, мастера нашего Трофимыча.
Она баба у него видная, куда ни глянь, Бог не обидел.
А вот не могла стерва, мимо красивых мужиков пройти, так я и попал в её сети, тут надо заметить, что далеко не из первых, что поделать, не красавец. Кувыркались мы с ней, всё на даче у них. Трофимыч на рыбалку, а я к ней.
Она помоложе Трофимыча была, годов на десять, так вот ей видно его и не хватало,а может дури полна башка, или бешенство, а силищи у Трофимыча немеряно, один кулак, чуть не с мою голову, да и нрава крутого мужик, долго не разбирался, растолковывал быстро, чуть что раз и в репу, для понятности.
Так вот и попали мы с ней в самый интересный момент.
Надорвало Трофимыча посреди ночи вернуться.
Опосля-то мы разобрались, что это вовсе и не Трофимыч был, просто гость с соседней дачи по пьяни двор перепутал, а жену его тоже Валентиной звали.
Так вот я как услышал грозное.
- Валентина!!!.
С койки вскочил, хвать со стульчика одежонку и в окно.
Ходу значит, от греха подальше.
А собачка их, увидела такое и за мной.
Надо сказать, что собачка та, батон хлеба за два укуса проглатывала, алабайчик, уж и не помню какая кличка.
Я через забор прыг, темнотища.
И тут сотня иголок, да нет побольше наверное пронзили всё моё хозяйство. Надо же, около забора несколько кустов роз росло,
так вот я со страху через все эти кусты и пробежал, как ракета.
Эко угораздило, что все они между моих ног пробороздили.
Долго я тогда раны залечивал. Раны зажили, а вот шрамы так и остались.
 

Философский вопрос или чуть-чуть ...

(Людмила Шум)
  43    2014-07-22  1  1331

"Просто приходил Серёжка,
      Поиграли мы немножко..."
      Э. Успенский

Вчера мне порядком от мамы влетело.
Да, я провинился. Обычное дело.
К нам в гости сосед мой некстати нагрянул.
Мы клад с ним искали под старым диваном,

на люстру закинули старую книжку,
по залу на стульях скакали вприпрыжку,
потом, как индейцы времён Чингачгука,
стрельнули разочек в окошко из лука.

До ванной добрались почти в полшестого.
Там тесно и сыро. А что тут такого?!
Едва ли нашли бы вы лучшее место
опробовать в деле мой новенький крейсер.

Сначала мы с Вовкой без шторма играли:
кораблики плавали, рыбки ныряли.
Но валом девятым закончились штили,
и… три этажа маме счёт предъявили.

Вопросом я вас огорчу философским:
- А чё он меня обозвал Айвазовским?!
 

ВЕРТОЛЁТ

(ЮРИК)
  43    2013-06-11  4  1229
Утро было светлое, на небе ни облачка. Солнце быстро поднималось вверх. Тихое летнее утро нарушал лишь трепетный ветерок, шевеля сонную воду незначительными волнами. Поплавок стоял, как вкопанный. Рыбалка явно не задавалась. Несколько небольших рыбок в ведре метались в поисках выхода.
Я сидел на мостике и наблюдал за этим благоухающим ранним утром. Город остался позади, повседневные заботы остались в городе. И вот в это солнечное утро я здесь. Каждое лето я выбираю несколько дней и приезжаю в гости к Михалычу.
Просидев все утро и поймав кошке на приличный завтрак, я двинулся домой через огород хозяина. Пройдя калитку, я увидел Михалыча за странным занятием: он гонялся за курицей. Я остановился, чтобы не мешать ему. Через несколько отчаянных бросков Михалыча, курица оказалась в руках хозяина. И тут я увидел совсем странное зрелище. Взяв курицу за ноги, Михалыч долго раскручивал её над головой, а потом ловко швырнул курицу из огорода, во двор. Описав дугу, тело курицы шмякнулось о землю. Открыв калитку во двор, я вышел вслед за ушедшим Михалычем. Пострадавшая валялась на земле, сначала мне показалось, что она сдохла. Потом курица открыла один глаз, испуганно заморгала, суматошно вскочила и понеслась, набрав приличную скорость она со всего маху врезалась в сарай и снова потеряла сознание. Открыв рот, я наблюдал за ее страданиями. Опять открылся один глаз, и вновь она поднялась и понеслась в другую сторону, на этот раз ее бег преградил забор, теперь она не упала и не потеряла сознание, а развернулась и раскачивающейся походкой, крепко поддатого мужика, двинулась к центру двора. Оглядевшись, я обнаружил, что не я один наблюдал это зрелище. Огромный разноцветный петух, осуждающе смотрел на происходящее и с угрожающим клекотом двинулся к курице, сильно клюнув ее в голову. И тут курицу словно прорвало, она страстно начала кричать и кудахтать, разгребая землю ногами. Она как бы оправдывалась, создавая вид трезвой деятельности. Потом она резко замолчала и кинулась бегом в сарай. Постояв около минуты, я понял, что зрелище окончилось и пошел вслед за Михалычем. За завтраком я спросил у него, что это он делал с курицей.
– Я им гадам, что только не делал, а они все равно в огород лезут, а вертолет помогает. Больше никогда лезть не будет.
– Какой вертолет? – удивленно спросил я.
– Как какой, ты что не видел, как я ее крутил вокруг головы.
От догадки я поперхнулся от смеха.
И тут во дворе появился верховой. Влетев галопом во двор, лошадь резко остановилась, с нее спрыгнул бородатый мужик и решительно двинулся к дому. Я рассматривал его в окно: мужик был средних лет, где-то около сорока, всклокоченная шевелюра переходила в курчавую бороду с одной стороны рыжую, а с другой, какого-то очень непонятного цвета. Свитер разорван на плече, простые брюки и ремень несколько раз перекрученный. В довершении образа мужик был босиком.
– Васька, брательник двоюродный, – сказал Михалыч. – Случилось что-то.
На веранде загромыхало ведро. Михалыч встал и заторопился выйти, но тут дверь распахнулась и словно гром среди ясного неба, Васька начал с нами здороваться.
– Здорово, мужики. Сидите вот, а мне кабана зарезать надо. Михалыч, я за тобой. Пошли, давай, а то глянул, а брательника и нет. Давай, айда, быстрей, поехали.
Михалыч молча вышел и пошел в кладовую. Через несколько мгновений он вышел оттуда, держа в руках лампу, веревку и нож.
Михалыч был готов.
– Отвези меня к Ваське, – обратился он ко мне.
Мне было нечего делать, да и все равно я решил ехать с ними.
– Васьк, мы сейчас приедем, ты скачи.
Васька запрыгнул на лошадь и, ударив голыми пятками в бока, быстро умчался со двора.
Васькина усадьба находилась на самом краю деревни. Со стороны околицы, у двора валялись не распиленные стволы деревьев, огромные железки торчали из земли, за одну из них была привязана взмыленная лошадь. Сам Васька грохотал на заднем дворе, разгоняя всю живность по сараям. Мы подошли и встали у калитки.
– Ну, чего стоите, проходите.
– Васьк, как его резать-то? – спросил Михалыч.
– А бес его знает, к Володьке сходил, у него патронов нет. Даже не знаю, как подойти к нему.
Пройдя к клетке, я увидел огромного кабана, он свирепо вращал глазами и рылом пытался поднять изгородь.
– Я к нему сам уже давно не захожу, злющий гад, курицу одним махом заглатывает. А как кастрировали, так он вообще к себе не подпускает. Наверное, обиду затаил.
– Васьк, а может еще кого позовем. Не одолеем мы его, боюсь я что-то. Или есть еще один способ.
– Какой? – заинтересованно спросил Васька.
– Нужна длинная палка, к ней провод и током его, сразу дуба даст.
Васька быстро куда-то убежал. Михалыч довольный своим изобретением, присел на корточки и закурил. Кабан наблюдал за Михалычем. Он как будто понимал, что хозяин привел палача и всем своим видом и действиями пугал Михалыча. Он и не догадывался, какую казнь ему придумал Михалыч. Тут появился Васька с длинным черенком и мотком провода. Прибив гвоздь к концу палки, и кое-как привязав провод, Васька двинулся к клетке, а Михалыч с готовностью стоял у розетки, в его руках был другой конец провода. Васька воткнул палку с проводом в бок кабана.
– Давай, – крикнул он Михалычу. Михалыч воткнул провод в розетку.
Я с интересом смотрел на экзекуцию. Кабан, огрызнувшись на хозяина, отошел от палки. Ток на него словно не подействовал, развернувшись, он ушел в темноту сарая.
– Михалыч, ты в другую дырку воткни, – крикнул Васька.
– А-а-а, – протянул Михалыч.
Васька зашел в сарай за кабаном, а Михалыч воткнул провод в другую дырку розетки. Палка опять уперлась в бок кабана. Шерсть кабана встала дыбом, а кабан превратился в голубую молнию. Между его щетинками словно пробежали голубые искры. Взвыв, кабан повалился набок, из открытого рта брызгами вылетела пена.
– Ножик давай, Михалыч, – заорал Васька, суя палку в руки Михалычу.
Тот схватил палку и дал Ваське ножик. Тут палка выпала у него из рук, и ее конец уперся Михалычу в ногу. Тут раздался уже человеческий крик, который привел в чувство поверженного кабана. Кабан вскочил и угрожающе рыча и брызгая слюной, вращая злющими, красными глазами, двинулся на хозяина.
Я выдернул провод из розетки. Волосы стояли дыбом на голове Михалыча. Мне даже показалось, что он поседел. Круглые глаза уперлись куда-то на ворушку. Михалыч пальцем стал показывать Ваське на кабана, а тот был всего в одном метре от Васькиного зада. Тут Васька оглянулся. Увидев живым своего выкормыша, с ловкостью обезьяны взобрался на забор, а потом на сарай.
– Михалыч, давай палку.
Михалыч боялся ее брать в руки, но все-таки подал ее Ваське.
Я воткнул провод, а Васька воткнул палку с проводом в голову кабану. Ноги кабана подогнулись, а Михалыч перепрыгнув через забор, воткнул нож кабану в глотку.
– Ну вот и все, – выдохнул Михалыч и, присев на корточки, закурил.
Тут в небе раздался громкий гул. Я поднял голову и увидел низколетящий вертолёт. Тут же в памяти возникла страдающая курица. Я улыбнулся и присел рядом с Михайловичем.   

1998год
 

Демографическая проблема или не ...

(Лена Пчёлкина)
  43  Про СССР  2012-06-26  3  2547
Демографическая проблема... Демографическая проблема... Да, уж, для нашей родины с её необъятными просторами она так остаётся одной из самых острых. С тех самых пор, как ударными темпами стали проводить политику "индустриализацию всей страны" исконно здоровое (физически, да и духовно - тоже) сельское население мелкими ручейками и полноводными реками потекло в города.
   Кто нынче остался в российской деревне, где ни дорог, ни газа, ни, зачастую, электричества нет? Возможно, только беззубые бабушки, потому как дедушки давно на сельском погосте.
    Но не буду занимать вас, дорогие мои, рассуждениями на эту раздольную тему.
Просто припомнился случай из моей чиновничьей жизни. Год на дворе ориентировочно 1989. Картина не маслом, а простенько так, возможно даже - акварелью.

    - Итак,совещание окончено. Возьмите в кадрах командировочные удостоверения, график - там же. Итоговые справки - отдадите начальнику орготдела. На этом - всё...
Наш новый руководитель, Владимир Порфирьевич встал из-за стола.
    - Вопросы есть? Давайте, а то мне некогда. Ждут в облисполкоме...
    - Владимир Порфирьевич, командировочные будут?, - скромненько так спросила, даже прошелестела Анна Ивановна, осветлённо-яркая хорошенькая инспекторша. Из какого она отдела, я ещё не успела запомнить, поскольку слияние нашего управления профтехобразования с облоно (областной отдел народного образования) произошло не так давно.
    Облоновские инспектора были о-го-го, гонористые, с чувством собственной значимости. Нас, занимающихся вопросами профтехобразования, меж собой звали простенько - "пэтэушники". Знаете, как в народе расшифровывалась эта аббревиатура "ПТУ" - "помоги тупому устроиться". Почти что про нас, потому что после сокращения от целого управления остался лишь один отдел.   
   Начальник новообразованного управления был их, "облоновский". Имел привычку, не выслушав ответа, обрывать на полуслове, смотрел почему-то мимо тебя (давил на психику), и вечно где-то пропадал. Когда появлялся в управлении, скорым шагом пробегал по кабинетам, спрашивал своих бывших сотрудников, как дела, и тут же убегал.
    Ходили слухи, что Владимир Порфирьевич метит в председатели облисполкома, можно сказать,- Второе лицо в областной иерархии после Первого секретаря обкома КПСС.
    Хотя в результате "Перестройки, демократизации и гласности..." в горбачёвские годы начальственные вожжи поослабли, но власть - есть власть.
    В командировки (даже по жалобам) мы выезжали редко. Объяснение простое: нет денег.
Но всезнайки из бухгалтерии доносили, что весь командировочный инспекторский фонд берегут для начальника, то и дело мотавшегося в Москву для устройства своих дел.
    - А командировочные будут? - вопрос белой дамы вывел всех из лёгкого ступора.
    - Как решит главбух,- отбил "лёгкий воланчик" Владимир Порфирьевич.
    - Приёмка учебных заведений к новому учебному году и августовские педсоветы - на контроле облисполкома. Через неделю общая справка должна быть у меня на столе! Идите, выполняйте!

    После совещания мы разобрали свои командировочные удостоверения, и, ура! получили деньги на проезд и суточные. Жалованье нам хоть и чуть повысили, скажем, я уже не свои родные 140 получала, а 165, но кругом был страшный дефицит, и если вдруг повезло отовариться постельным бельём, стиральным порошком или мылом, брали столько, сколько давали в одни руки. Тем более, центральный универмаг был через дорогу, и каждый отдел поочерёдно посылал одного разведчика, чтобы узнать, что сегодня дают, и занять на всех очередь.      
    К моему величайшему сожалению меня направили не в закреплённый район, где я была куратором, а совсем в другой, хотя по правде сказать, за 7 лет работы объездила почти всю область, и была знакома не по-наслышке с местными проблемами.
    От высокого областного начальства в работе августовских районных педсоветов тоже должны были участвовать чиновники разного ранга.
    - Семёновна, тебе повезло! В твой район едет Сам - Первый секретарь, он же родом из тех мест, наверно, захочет завернуть к родственникам, - обрадовала кадровичка. - Хочешь, захватит тебя с собой на "Волге"? Я могу позвонить...
      - Нет, уж как нибудь я сама, выеду накануне автобусом, чего начальство беспокоить.
Ну, да, кадровичка же из облоновских, и моей истории (я о ней рассказала в предыдущей зарисовке "Такой маленький скелетик") с "нападением" на Анатолия Фомича, Первого секретаря обкома КПСС, не знает.
      Повезло, так повезло... Никуда не денешься, придётся опять пообщаться с высоким начальством. Ладно, нам детей не крестить. Скорее всего, он меня и не запомнил.

      Так оно и вышло. Совещание шло своим чередом, районное руководство отчитывалось и ставило задачи на новый учебный год. Начались прения. Учителя - народ дотошный, а тут приехал Сам - можно сказать, бывший ученик, земляк и т.д. Проси, что можно. Страсти в зале накалялись.   
      - Анатолий Фомич, - поднялся с места высокий и симпатичный на вид учитель, -
такое, наверное, было только после войны! Не хватает самого элементарного: учебников, тетрадей, ручек. Доходит до смешного, ну, не в чем идти на занятия. Вот, на мне последние праздничные носки, берегу как зеницу ока!
      Со всех сторон стали тихонько похихикивать: - А к зазнобе в чём ходишь?
      - К какой такой зазнобе? - Бедный учитель покраснел, как помидор.
      - А ты не знаешь? - не унимался подначивающий.
      - Ну, хватит, давайте по-существу, рассердился заведующий роно. - Будем думать, как помочь учителям и носками, и трусами.
      - А колготки и лифчики где взять? Молоденькие учительницы тоже расшалились...
      - Анатолий Фомич! Вы же наш земляк, помогите решить демографическую проблему, детишек в первые классы не можем набрать. Не рожают у нас,- серьезный, хорошо поставленный голос директора малокомплектной сельской школы на время перекрыл весёлые
перешёптывания. Приезжайте, Анатолий Фомич, в самом деле, нужна Ваша помощь!
      - Анатолий Фомич, действительно, надо бы съездить, помочь, без Вас - детей не будет, - это уже я, раскрепостившись под влиянием такой горькой, но такой демократичной атмосферы собрания, вставила свои "пять копеек".
Вроде говорила тихо, но, оказалось, до зала почему-то дошёл скрытый смысл этих слов. Народ так и грохнул.

Р.S. Прошли десятилетия, и теперь уже на селе и малокомплектных школ практически нет, а значит, последние молодые семьи вынуждены покидать сельскую местность.
Да, слава богу, в свободной продаже носки, колготки и трусы, но не трусами едиными живы люди...   Хотелось посмеяться, но почему-то ком в горле...
 

Обыск

(Лена Пчёлкина)
  43  День России  2012-06-12  2  2004
Вчера с тревогой и душевной болью следила за обысками и в квартирах активистов оппозиции.
Нет слов - беспредел! И мне вспомнилась история уже шестидесятилетней давности, но так ясно, будто это было вчера.
    Мама с папой вернулись в освобождённый от оккупантов Брянск из города Горького, где эвакуированный вместе с заводом отец всю войну проработал токарем. В семье тогда было двое детей: сестра Галя и я. Затем появились ещё двое - брат и сестра.Сначала мы ютились в одном домишке с бабушкой и мамиными сёстрами, но через пару лет отец заработал на свой угол (комната и кухонька). Можно сказать, по тем временам - хоромы. Ещё бы: пол-домика и небольшой приусадебный участок.
Во второй половине, за стенкой жили мамина дальняя родня, у них тоже двое ребятишек, наши сверстники. Жили мы дружно, помню, тётя Маня угощала нас драниками (оладьи из картошки), моя мама - их тоже, чем могла. А отец - он был на все руки мастер - шил, чинил обувь, смастерил на всю ребятню огромные качели. А какие замечательные овощи он выращивал! В его парниках под стеклом красовались и "нежинские" огурчики, и розовые, красные, жёлтые помидоры из собственной рассады. Конечно, плёночного покрытия в 50-е годы не было, и возни с парниками было хоть отбавляй. К чему я это рассказываю? Вроде, всё как у всех.
   Но, по-видимому, с какого-то момента наша дружная жизнь с соседями разладилась. Хотя я тогда мало что понимала. Мы ходили с соседским Сашкой в детский сад, и нас там всегда звали братом и сестрой. Да, мы и не ссорились.
И вот к тёте Мане приехала её сестра с мужем, к тому же у них намечалось прибавление в семействе. Помню, отец очень нервничал, мама тихонько плакала. Кто-то сорвал наши общие качели, кто-то разбил стёкла в парниках... Ну, и пошли пакости по мелочам.
    И вот, в один прекрасный день мы погрузили нехитрый скарб на телегу, и переехали в другой дом. Это был практически сруб, без перегородок, но с крышей, полами, русской печкой, на которой мы (дети) спали. Отец повеселел, хотя я из его разговоров с мамой поняла, что дом куплен в долг, и за него придётся не один год выплачивать.
Но это был уже свой дом, причём с приличным огородом. Обрабатывать его и мы, мелюзга, тоже помогали. Отец соорудил во дворе водокачку с такой длинной изогнутой ручкой, и уже не надо было таскать воду издалека, завёл двух козочек (вот и своё молоко), посадил саженцы "штрифеля", "антоновки", груш, вишен. Жили практически со своего огорода, а заработанные деньги родители, видимо откладывали, чтобы выплатить долг.   
   Однажды ночью (кажется, это была поздняя осень), к дому подъехала машина, в дверь громко заколотили. Времена были неспокойные, я думаю, родители здорово перепугались. Потом я услышала громкие чужие голоса .Меня, братика и старшую сестру (ей было лет 10) заставили слезть с печки и одеться. Младшая, годовалая Анюта, громко заплакала.
    Мы со страхом смотрели, как чужие дяди выбрасывали из платяного шкафа все вещи на пол, переворачивали и родительскую, и наши постели, копались и в детской кроватке.
Было страшно. Мама прижимала к себе ревущую Анютку, папа с белым, как мел, лицом, повёл непрошеных гостей в кладовку, и дальше, по лестничке, на чердак. По-видимому, обыск для гостей прошёл успешно, они что-то радостно восклицали, собрали в кучу вещи, стали выносить в машину. В это время один дядечка подошёл к маме, и что-то сунул ей под детское одеяльце. Папу забрали и увезли.
    Мы провели тревожные девять месяцев. Помню разговоры шёпотом о каких-то адвокатах, о том, что заявление на отца написал тот родственник, которому срочно понадобилась наша половина дома, а отец не захотел её продать, о том, что скоро будет суд. и маме лучше привести с собой всю "ораву", может будет послабление.
    Помню старое деревянное здание районного суда со скрипучей лестницей. Что говорили, не запомнилось, и скорей всего это было не подвластно детскому уму. Свидетели нас жалели, угощали в "предбаннике" домашними пирожками. Мама держалась, кажется, из последних сил, отец ссутулился и был очень бледным.
    Из зала суда отца освободили. "За недоказанностью", так, вроде, было сказано. Но могу и ошибиться. Отец прожил после этого два года. Что с ним делали в тюрьме, взрослые никогда не говорили. Но мне так кажется, что ему отбили всё, что можно. Умер он, не дождавшись назначенной операции, после обильного внутреннего кровотечения. Было отцу 37 лет, и оставил он на мамино попечение пятерых детей. Мама выстояла и пережила отца на 50 лет.
    Мы тоже все живы. Да, когда я, уже взрослая, спросила её, а что сунул ей тогда при обыске милиционер, она сказала: "Часть денег, чтобы вы не умерли с голоду". И прибавила: "Если бы об этом узнали его товарищи, его бы тоже увёз "воронок" вместе с отцом." Вот так.
 

СКАЗОЧКИ

(Николя Бузотэр)
  43  Сказки  2012-01-29  0  5865
ПРО ДОБРЫХ МОЛОДЦЕВ
Однажды добры молодцы да красны девицы, в честь
знакомства своего, решили, зелена вина испить. Так и ведётся с тех времён.
Замочат, молодцы в кубках усы свои пышные тут же краснеют,
выкупают девицы в вине губы свои алые, сразу добреют.

ТРИ ЖЕЛАНИЯ
Поймал старик Золотую рыбку на горячем, когда они с карасём
любовью занималась.
-Чего тебе надобно, старче, молвила Золотая рыбка.
И послала старика на фиг, три раза.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Жила-была девочка. А звали её Красная Шапочка.   
Потому что глаза у неё   были красные, и нос был красный,
и щёки были красные, и губы были красные. Вот она и носила
красную шапочку, которая была ей очень к лицу.

ПРО ЗАЙЦА
Родила мать Кощея Бессмертного сундук, а в сундуке:
Игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, а заяц в шоке...

ПРО ВАСИЛИСУ
Всё подливала Василиса Премудрая добру молодцу вина в кубок,
да подливала. А за полночь вино возьми да закончись.
Так и не превратилась Василиса Премудрая в Василису Прекрасную.

ТРИ СЕСТРЫ
Жили-были три сестры, Жрать, Спать и Бухать.
Жрать и Спать все хотели, а любили только Бухать.
 

Телефон недоверия

(Олаф Сукинсон)
  43  Про телефон  2007-11-27  0  6047
- Алё, здравствуйте. Это «Телефон недоверия»?

- А тебе-то чо?

- Да вот, увидел ваше объявление в газете: «Телефон недоверия» - решил позвонить.

- А это нахрена тебе?

- Ну как? Любопытно же: что вы делаете, что предлагаете. Может, поможете мне чем.

- А ты ваще, кто?

- Я? Как? А, я - Сергей Иванович. Вот, решил вам позвонить, увидел объявление…

- Какой, нафиг, Сергей Иванович? Тебе чо надо, мужик?

- Простите, это «Телефон недоверия»?

- Ну. И чо?

- Вы объявление в газету давали?

- А тебе какое дело?

- Позвольте. Вы дали объявление в газету, указали «Телефон недоверия». Я так понял, что вы приглашаете по нему позвонить, вот и звоню.

- А ты уверен, что я лично тебя приглашал позвонить?

- Нет, но это же объявление для всех…

- Да ты упади! Вот я тут сижу и жду, когда мне какой-то Сергей Иванович позвонит, ага. Щаз.

- Зачем тогда было в газету писать?

- Вот тебя, мля, только не спросил.

- Ах, так! Вы хам! Я немедленно кладу трубку.

- И это все, на что ты способен?

- Я сейчас в милицию позвоню!

- Гыы… Ну и чо они мне сделают?

- Они приедут и оштрафуют вас за телефонное хулиганство.

- Но это же ты мне звонишь, а не я тебе.

- Да, но вы ведете себя по-хамски. Вы мне грубите. Тыкаете. И, причем, все это совершенно необоснованно.

- Интересное дело, какой-то Хрен С Горы Иванович звонит по моему телефону, достает меня, отнимает время, а я должен ему улыбаться и поклоны раздавать. Самому-то не смешно, мужик?

- Хорошо, я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу…

- Кстати, забыл предупредить вас, что у меня только что заработал диктофон.

- И чо, мля? Диктофон у него заработал. И чо? В ментуру будешь звонить, гад?

- Да, собственно, так я и собираюсь поступить.

- Э-э… Простите, а в чем вообще дело?

- А ни в чем. Нечего звонить по чужим телефонам и угрозы с оскорблениями разбрасывать совершенно незнакомым людям.

- Это просто кошмар какой-то. Хотел просто позвонить и поделиться своей бедой, думал, помогут, ободрят, вытащат из петли. А нарвался на какого-то ужасного типа, который к моим проблемам хочет еще каких-то новых добавить. Чего вы от меня хотите?

- Проблемы говоришь, мужик? Ну и какие у тебя проблемы?

- От меня жена к лучшему другу ушла, с работы уволили, сосед за стенкой пятые сутки орет по ночам пьяный, спать не дает… Да разве вам не все ли равно?

- Так, слушай диктофон. Слышишь? «Я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу…». Слышишь?

- Да! И мне пофигу, что ты пойдешь с этим в ментовку, мне уже все пофиг. Я жить не хочу.

- Не, ты не понял, мужик. Еще раз запись послушать дать или так помнишь?

- Помню, ну и что?

- А то! Все это сейчас скажешь другу, жене, начальнику и соседу. А потом пойдешь и сделаешь так, как сказано. Понял, баран?

- Как, то есть… Ага, понял! Понял!

- И с тебя 200 долларов за психологическую помощь. Счет мы тебе вышлем.

- Спасибо вам огромное, вы меня прямо из петли вытащили.

- Да не стоит благодарностей, это наша работа – людям помогать.
 

Любовь и голуби

(Хм)
  42    2023-03-25  1  684
Случай из жизни
Работал я на заводе, по учебному расписанию. После работы надо убирать за собой станок,
а тут свидание впереди. Ну я и заспешил: бежал по цеху и обо что-то стукнулся головой. Переоделся и пошёл к автобусу. Оборачиваюсь в воротах и думаю: - Во что я так чувствительно врезался?
Лучше бы не оборачивался!
В середине цеха висел крюк не то трёхтонной кран-балки, не то пятитонной,
и он с хорошей довольно амплитудой раскачивался!
Тут то я и прочувствовал силу удара! Если бы не свидание, там бы в цеху вторую смену и отлёживался. Скорая в моём возрасте не практиковалась.
С тех пор знаю, если треснули по голове - это не шутки! Хорошо, шутить не бросил!
Ну про любовь - понятно. При чём тут голуби? А надо вверх иногда поглядывать…
 

ПАРАД ПОРОД

(Олег ЛИЕВИЧ)
  42    2021-02-21  4  306
(серая повесть
      о
      белой кости,
      голубой крови,
      зелёной жабе
      и
      чёрной неблагодарности)

      (часть I)

    Собирались как-то титулы и звания на всеобщее элитное собрание: навести порядок в иерархии, может, даже создать свою партию…
    И поскольку, большинство из них – мужчины, чтоб потом отметить чин по чину…
    Так как в средствах нечего «щемиться», выбрали, конечно, заграницу, а точнее, заграничную столицу!
    В общем, скоро сказка говорится, а читателю чтоб долго не томиться, обратим скорей свои зеницы на околицы излюбленной столицы.
    Здесь носители завышенных амбиций на столицу выдвигались из провинций: по воде, по воздуху, по суше…
    Ну, по суше – у кого с деньгами «туже», не имея самолетов-пароходов сообразно совокупности доходов…
    Впрочем, «туже» очень относительно: «Порши», «Майбахи» и «Лексусы» простительны!
    Ведь известно, «бедность – не порок!», положение исправить будет срок!
    (Если прокурор чего просек)…
    Ехали, конечно, и «отпетые» - транспортом избравшие кареты… Но ценой кареты, правда, в полпланеты (без шести коней в упряжке, верно) плюс шесть грив по два лимона евро…
    Под колесами у каждой колесницы пыль столбом клубится и дымится. Тут ведь даже пыль вовсю стремится хоть размерами нечистыми сравниться с «безразмерностью» породистых амбиций.
    На сиденьях в дорогущих колесницах восседают попы VIP-ов под VIP-лица!
    Все съезжаются к отелю «Аж пять звезд», хотя звезд, желавших внутрь, здесь аж обоз!
    Кто с коронами, конечно, впереди, потому здесь «бескоронных» стража бдит. Только доказавшие породу, размещаются по виду и по роду. Ну, и с родом уточнение последнее: чем больше род их наследил – тем принц наследнее!
    Прибыли на форум и духовные особы, скажем честно, что духовны не особо. Принято считать их представителями Бога, только странно, что у Бога их так много…
    Были тут спортсмены и писатели, были и актеры, и старатели, с титулами крупными и мелкими, кто какой сумел купить своими сделками…
    Потихоньку - с шумом-пылью, чтоб идея стала былью, разместились в презент-холле, не видавшему дотоле столько звезд больших и малых, подраставших на скандалах.
    …Трудно описать красоты зала беспородным, что привыкли по вокзалам…
    Умостились в мягких креслах, кто к каким привык, «естесно»…
    ...

    (Продолжение следует)
 

ЛЮБОВЬ, СЕКС И КАША (18+)*

(Олег ЛИЕВИЧ)
  42  Про детей  2020-06-26  5  1250
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")      

      
      (ироническая проза)

      Пути в секс неиспо...едимы…

      Некоторые мальчики приходят в большой секс в маленьком возрасте.      
      Лично я в него пришел еще не умея ходить. Причем, сразу начал со случайных сексуальных связей.
      Сначала я натянул бублик, случайно обнаруженный у себя в коляске. Это был первый, но надеюсь, единственный сексуальный казус в моей жизни. Как тайно надеюсь и на то, что тогда это все же был не бублик, а «бубличка», то есть, бублик женского рода.
      А то если мужского!!! То это уже не просто единичный казус, а двукратный полный «каказус»!
      Следующие годы неосознанного воздержания тянулись как вечность! Ходить хорошо и ходить налево я начал почти одновременно. Прямо-ходящий мальчик прямо шел к цели!
      И второй раз у меня было по-взрослому уже с настоящей девочкой. Именно Верочка была этой девочкой, причем, самой красивой в детском садике. Так считали все мальчики и некрасивые девочки, то есть, тоже почти все.
      Мне скоро пять, ей слегка за три… Разница в возрасте придавала мне мужественности и уверенности.
      В детских садах и школах формально были запрещены телесные наказания и пытки. Но разрешалось кормить детей манной кашей. Никто не в состоянии объяснить, как три отличных продукта – крупа, сахар и молоко, в результате таинственной кулинарной алхимии превращались в комья-грудки молочной пенки – лучшее рвотное средство в мире!
      Но в стране моего детства не только была манная каша, но и не было секса. Две параллельные прямые, которые никогда не должны были пересечься.
      Я не знал, что секса нет, и родился от него, родимого. Так, с моей помощью две параллельные пересеклись.
      Налюбовавшись прекрасным личиком Верочки, я решил, что хватит созерцать только открытые ее части – пора увидеть и те, что скрыты от любопытных мальчишеских взглядов. Не имея опыта долгих ухаживаний, впрочем, и каких-либо ухаживаний тоже, я подошел к Верочке и попросил показать…
      А что, в любви я уже признался еще во вторник, жениться поклялся в четверг, а сегодня уже пятница! Пора!
      Как ни странно, Верочка просьбе не удивилась. Но женитьбы потом ей было мало. Как истинная женщина она потребовала немедленных доказательств моей любви.
      – Хорошо, – сказала она, – а ты съешь мою манную кашу?
      Взрослая сделка была тут же скреплена детским поцелуем.
      За все свои детсадовские годы я никогда с таким нетерпением не ожидал манной каши. Как назло, в меню, видимо, внесли изменения и я мучился без каши всю следующую неделю. То есть, без эротики…
      Наконец, кашу подали.
      С неудержимым рвением, но удерживая рвоту, я набросился ложкой на тарелку, как на врага: надо было успеть съесть две порции – ненавистную свою, и дважды ненавистную моей возлюбленной!
      Нянечка заметила дно моей тарелки и решила сделать доброе дело для проголодавшегося мальчика. Через мое плечо в мою тарелку опустился половник! Меня настигла добавка! Давясь то ли манкой с пенкой, то ли слезами с манкой, я осилил все три порции: основную, добавочную, Верочкину…
      Делая очередной обход вокруг нашего стола, нянечка с восторгом подняла мою тарелку вверх тормашками, демонстрируя всем детям:
      – Смотрите, какой Олежка молодец! Он вырастет быстрее всех и самый первый станет мужчиной!
      Нянечка сама не предполагала, что мужчиной Олежка станет уже через несколько минут.
      После обеда мы с Верочкой уединились в деревянном паровозике.
      Сцена в купе из фильма «Вокзал для двоих» содрана с нашей истории один в один.
      Помните знаменитое михалковское: «Веруня, сама-сама!»?
      Веруня сама – не «продинамила», оказалась девочкой порядочной, что просил-обещала – показала и даже сама разрешила (без слов) потрогать, что я (тоже молча), но с удовольствием и сделал!
      Сам!!!
      В игровую комнату я возвращался совершенно другим мальчиком. Да что мальчиком – Мужчиной!
      Ко мне бросились дружки с дурацкими малолетними вопросиками.
      Но я, как настоящий мужчина, ничего не рассказал.
      О чем мне говорить с этими сопляками?!
      Мало каши съели!

   Прим* В оригинале рассказ называется "СЕКС И КАША, или Паровозик для двоих", но на сайте название не помещается! :-(
 

День второй. Полуночный дневник ...

(Хохмодрил))
  42  Коронавирус  2020-04-06  0  868

День первый тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Полуночный дневник утреннего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, видимо, не суждено пройти…

День второй, плавно перетекающий в третий!

8.00 – А переставлю ка я… Да нихрена я перставлять не буду, ясно??!! Когда проснусь, тогда и проснусь!!
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто сюрреализм какой-то!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением отобрал старую маску и латексные перчатки, обозвав балдафеем корчежопым и вручил новый комплект. Интересно куда делась его чарующая улыбка?
12.00 – Оказывается, даже если перед сном снять маску и перчатки, то всё равно всё будет страшно чесаться и зудеть! И таки да, трогать и чесать опять нельзя!
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь гуглить превосходство трёхслойной туалетной бумаги над четырёхслойной. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - Нехуyandex – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Туалетная бумага и корпускулярно-волновой дуализм» - выдаёт какую-то ахинею про квантовую механику и эмпирическую закономерность при дифракции электронов. Не по Планковски как-то…
15.00 – Опять забыл снять перед сном маску!!
15.10 – Шеф интересуется почему я больше утробно не урчу, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – я проиграл игру в гляделки.
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного сраного, задрипанного и зачмурыганного… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Конечно! С радостью вам продадим абсолютно всё что у нас есть в наличии! У нас нет того что вам нужно? Вы пришли за гречкой в строительный магазин??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А машина с гречкой точно будет через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня два комплекта масок и перчаток!
 

Дед и бабки

(Хм)
  42    2020-03-12  0  770
Эпиграф из песни:
«То ли луковичка, то ли репка...»
В общем, накормила бабка дедку.


Сколько лет было Золотой рыбке?

Сколько всего раз закидывал дед невод?

Сколько раз бабка кинула деда?

Променяла бабка деда на: мелкопоместного дворянина, толстого боярина, гордого князя, голого короля, олигарха?

Какой ветхости проруха была на старухе?

Почему для изготовления корыта дед не использовал не трескающийся топляк;

Какой площади были хоромы бабки, по сравнению с Рублёвскими?

Какой валютой, кроме ракушек ( без жемчуга), пользовались старики?

Как посылалось штормовое предупреждение: через
е-майл, ютюб, телеграмм, инстаграмм, одноклассники?
Насколько гугле хром?

Чем удобряла бабка репку, покуда «старик ловил неводом рыбу» и не видел?

Какой, конкретно, высоты и ширины выросла репка?
Чем измерял дед?

Почему дед не мог обхватить её как бабку,
хотя та была широка, как страна моя родная?

Кто правил в тридесятом государстве, где «тридцать лет и три года» жили герои?
 

Новая жизнь

(Тарасыч)
  42    2019-09-08  5  711

„Всё, с завтрашнего дня начну новую жизнь. Подъём в шесть, пробежка в парке, холодный душ. На работу пешком. Сразу с утра скажу своему начальнику всё, что о нём думаю (сколько можно терпеть его ехидные замечания). Задерживаться на работе не буду, сразу домой, тоже пешком. Не забуду купить цветы для жены. И вообще, буду помогать ей по хозяйству (ну, там мусор вынести, в магазин сходить или ещё что там – не знаю). Вечером с женой в кино или на концерт (кинотеатр напротив дома, а не были там лет десять), потом вечерняя прогулка, и никаких телевизоров, компьютеров …“, – вот так всегда думаю, когда засыпаю. Помогает!
 

Если бы стаканы умели говорить

(павел (лукьяненко))
  42    2019-05-12  2  752
Вчера случайно обнаружил стакан, который со мной с 1971 г. с времён службы на крейсере МИХАИЛ КУТУЗОВ. Сколько было с ним приключений. Можно повесть написать.
Стакану несколько веков.
На картине Веласкеса "Завтрак" 1617 года изображён гранённый стакан.
Известно также, что граненый стакан Петру 1 подарили в качестве небьющейся посуды для распития спиртных напитков. Царь, увлекавшийся, как известно, корабельным делом, подарок оценил, заявив, что такой стакан не свалится на пол во время качки на корабле, а если и упадет, то не разобьется. Первый граненый стакан из плотного стекла преподнес Петру Великому владимирский стекловар Ефим Смолин, заверив царя, что он не бьется. Государь, выпив хмельного напитка, немедля швырнул чашу оземь со словами: «Стакану быть!». Тот разбился на мелкие осколки. Однако царского гнева не последовало, а народная молва позже интерпретировала его призыв иначе - «Стаканы бить».

Происхождение самого слова однозначно не определяется. В XVII веке стакан именовали достаканом, поскольку он изготавливался из притертых друг к другу дощечек. Именно с тех пор сохранился бортик сверху у современных граненых стаканов - в прошлом кольцо, соединявшее деревянные сегменты. По другим версиям, слово стакан заимствовано из тюркского «тустыган» - чаша или «дастархан» - праздничный стол.

В более позднее время 12-гранный стакан с чаем был изображен на картине известного русского художника Кузьмы Петрова-Водкина «Утренний натюрморт» (1918 год). Эта посуда и стала прародителем советского граненого стакана.

День граненого стакана» существует на самом деле. 11 Сентября.

Днем рождения гранчака считается 11 сентября. Как свидетельствует история, именно в этот день в 1943 году на стекольном заводе в Гусь-Хрустальном был выпущен первый советский граненый стакан. Дизайн граненого стакана советского образца (с гладким ободком в верхней части) приписывают Вере Мухиной, автору монументальной композиции «Рабочий и колхозница».

В Советском Союзе учитывались мельчайшие детали даже при производстве такой мелочи, как граненые стаканы. Граней всегда было только четное количество: 12, 14, 16,18, 20 — так для производства проще.
Советское «сообразим на троих» также было непосредственно связано с граненым стаканом. Объем стакана — ровно 200 грамм. До стеклянного ободка помещалось 167 грамм, что позволяло идеально разделить полулитровую бутылку водки между гражданами культурно отдыхающими.

Ничего ценнее нет
Мухиной стакана-
Появился он на свет
Сразу многогранным.

Когда желания на грани,
Мы вспоминаем о стакане.
Все станут бравыми, молодки,
Рецепт- стакан гранённой водки.

Давил раба я из себя по капле.
Пропойце можно, он не наркоман.
И все прогибы полностью ослабли,
Когда наполнил Мухиной стакан.

Почему пиво мерят не в градусах
Алкогольные напитки всюду градусами мерят.
От их крепости зависит градус силы в адьюльтере.
Жаль от пива не зависит счастье, градусом убитое
Радость счастья заменяет пиво, литрами разлитое.
 

Про мышей

(Ирина Зуенкова)
  42    2019-02-12  3  771

Однажды мышонок в центральной больнице
На мышке соседке надумал жениться.
- Ты ростом не вышел! – сказала родня, -
К тому же, женитьба – такая фигня!
Мышонок ответил:
- Ну, что ж…подрасту…
А ночью попался в капкан на посту.
«Капкан – мышеловка – какая досада!» -
Рыдает родня у больничного сада.
Мышонка пристроив на местный погост,
Сбежали с больницы под старенький мост.
Про это узнать мне помог интернет;
Про личную жизнь здесь чего только нет.
Разводы и свадьбы, и снова разводы.
Проносятся жизни коротенькой годы.
Основа всему не любовь, а расчёт.
И чем ты богаче, тем больше почёт…

Ах, да, я с мышонка рассказ начала.
Соседка внебрачных мышат родила.
Пятнадцать худющих и голых мышат!
Слегка подрастут и жениться решат.
 

Знай наших!

(Борис Гуревич)
  42    2018-04-22  2  1191
Есть у нас знакомая ещё по Кишинёву. Сейчас живёт в Сан-Франциско. Недавно пожаловалась, что на работе нечаянно подслушала разговор двух её коллег. Обсуждали тему сексуальных домогательств со стороны руководства. И услышала она, что ходит слух, мол из всех сотрудниц фирмы только к ней (нашей знакомой) никто никогда не приставал. Я возьми и ляпни:
- А ты в суд подай на начальников! Да заломи солидную компенсацию за моральный ущерб.
И что вы думаете!? Подала! Больше того - выиграла!
С формулировкой: "За сексуальную дискриминацию!"
 

Я б так не смог!

(Хохмодрил))
  42    2017-09-15  3  1342

Пятница, день тяжелый. С этой истиной знаком как «офисный планктон» так и люди всевозможных, не менее унизительных профессий. Занятые люди. Батраки… (Кстати, мы, батраки, стержень державы!)

Будучи пятничным батраком, покупаю в известном супермаркете водку и салаты в кулинарии. (Не судим строго, а следим за ходом мысли не слишком обремененной цинизмом!)

Так, вот, даю кассиру 350р. (Цена товара 308р.)

Кассир: - Поищите 8 рублей., у меня нет мелочи.
Я: - Нету.
Кассир: - У меня тоже нету. Ищите где хотите.
Я: - К сожалению, нет 8 рублей.
Кассир: - Как вы меня все за…ли! П…дец!
Я: - Простите…
Кассир: - Ё… твою мать!
Я: - Дешевле свою!
Кассир: - Охрана!!!

Я вот к чему: Реально горжусь людьми, которые живые настолько, что не стесняются показывать клиентам их место)))

Я б так не смог!

Пы. Сы. - "История правдива до точки. Охрана извинилась за поведение кассира. В свою очередь, написал в книгу благодарности просьбу поощрить личность за искренность! Ведь в современном мире, её так не хватает)"
 

Печкин и Яга.

(ЮРИК)
  42    2017-01-26  0  1346

(сказка)

Вторые сутки почтальон Печкин пробирался по лесу.
Он частенько доставал из кармана навигатор,
смотрел направление и шёл дальше и дальше.
И вот прямо перед его глазами возникла избушка бабы Яги.
Вспомнив волшебные слова из детских сказок,
Печкин приказал избушке повернуться к лесу задом, а к нему передом.
Каково было его удивление,когда избушка жалобно проскрипев развернулась.
Сняв с плеча сумку, он долго ковырялся,
выискивая письма для этого адресата.
Вдруг дверь избушки отворилась и перед Печкиным,
появилась страшнющая старушенция.
- Кхе-кхе –кхе. Неужто ты ко мне сынок?
- К вам конечно, а к кому же ещё.
Вот меня навигатор на ваш координат доставил.
- Вот Вам письма от властей, вот повестка к приставам, вот повестка из налоговой.
Вот агитационные листки к выборам.
-Чаво, чаво, отродясь этакого не слыхивала, это что ещё такое.
Ты мне уж будь добр мне растолкуй чаво энто, да почитай, а то что-то мне сразу сожрать тебя захотелось.
Жаль только печь сегодня не растапливала.
- Меня жрать нельзя, я человек служащий, дело у меня государственное,
мне его вручили я должен передать.
А уж коли насилие надо мной какое удумаешь,
так враз кнопочку тревожную нажму, так тебя сразу заметут.
С властями бабка шутки плохи.
Так ты мне хоть почитай, чаво там мне наприсылали,
может пенсион персональный выдать хотят.
Нет от этих вряд ли такого дождёшься, ко мне царь и то лучшей относился.
А тут как-то в позапрошлом годе один грибник заблудился,
так он сказал, что нам "сволоте" пенсия не положена.
Так я его и съела, вон третья с краю его черепушка висит,
хороший из него холодец был.
А ты что же такой хлипенький, пальтишко вот так и болтается,
что же, али на службе плохо кормят.
-Так нас вообще не кормят, только вот указания такие каверзные дают,
а зарплата мизерная и не спрашивай.
Видишь вот и до тебя Яга добрались, они там сами всё никак не нажрутся,
не до нас.
- Да ты читай уж, а то сейчас разжалобишь, всплакну ещё.
Первое письмо было из земельного комитета, оказывается баба Яга,
уже сто лет земельный налог не платила.
Так там сумму такую припечатали, что Печкин почувствовал холодок по спине, от таких новостей она меня точно съест.
- Вы бабушка присядьте, а то как бы вам плохо не стало.
Бабка мужественно выслушала прочитанное.
- Эх ты вона как значится.
За земельку я, стало быть задолжала. Так следующее читай.
Следующим был транспортный налог, за двадцать шесть лет.
А так как у ступы и метлы не определено количество лошадей,
то ей посчитали по расценкам большого грузовика.
И тут старуха возмутилась.
- Так я это же дорогами –то не пользуюсь, я же летаю, стало быть.
Потом был штраф за то, что не установлены счётчики на воду.
- Так чего же мне его счётчик-то к ведру прицеплять, али к коромыслу.
В следующем письме штрафа не было, там любезно просили зарегистрировать счётчик за электричество.
– Так у меня и электричества отродясь не бывало.
Был по началу прошлого века мужик один, лысый такой,
он всю Россию хотел электрифицировать.
Жаль помер рано, а другие так и не думали вовсе.
Молния ежели только, так я ею не пользуюсь.
С транс газа поступило предложение провести газ,
с полностью посчитанной калькуляцией.
От суммы у Печкина шапка съехала набок.
Несколько писем было с фотографиями,
где старуха явно превышала указанную скорость.
- И чего это я так низенько летала, вот старая дура,
я теперича их камеры грязью залеплять буду.
Вона как обложили, дыхнуть нельзя.
За неуплату ЖКХ вообще грозили отнять квартиру.
- А это же не недвижимость, сам же видал, как шевелится.
Да и какого же плательщика они в мою хибару заселят.
Может я его и не съем сразу.
- Вы вот тут пожалуйста распишитесь в получении,
а мне подскажите пожалуйста на какой координат мне к Кащею идти,
у него здесь два адреса высвечиваются.
- Во попал дружочек мой Кащеюшка, у него то вон две недвижимости,
дворец, так ещё и дача есть.
Тут у меня ещё Кикимора под боком на болоте живёт.
У неё энто точно газ есть, всё болото пузырьками смрадит.
Ты уж там подскажи куда следует, может уж заодно и её за долги притянут,
всё мне хоть не одной ответ держать.
А ещё ты подскажи там, что энто Змей Горыныч хулиганит всё тайгу поджигает, гад эдакий.
Он вообще всю атмосферу загадил, да и головы у него три,
так что все налоги в тройном размере, никак иначе.

Ух и народец же у нас, раньше Иван ко мне по клубочку приходил,
а этот глянь, по координатам припёрся.
И куда нам подеваться от этого, так и заставят платить......

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер