Эпиграф:
"Приходи, я тебе посвищу серенаду,
Кто тебе серенаду еще просвистит..."
Музыка В.С. Высоцкий. "Песня Соловья Разбойника" Жми сюда
Приходи, я тебе просвищу про доходы,
Кто тебе про доходы еще просвистит.
Про доходы на долгие годы,
Коль Сатоши тебя просветит.
Я пока еще мал, но мой рост очень скор,
Я пока на себя не похож,
Я наветы терплю и неправый укор
Но валюты я все под себя подомну
Я весь мир расколю, разорву, размолю,
Если ты меня не заведешь!
Ну скажи мне прямо, откровенно,
И кошелька ты душу не трави!
Ну заведи ты меня непременно!
Я блокчейном тебе просвищу!
Згегей, гали гали!
Кабы кошелек тебе организовали
Мы б тогда у форточки, правили бы фоточки
Было б все "воще" и "траливали".
Мы были молоды, наивны и красивы.
Готовы к подвигам, беспечны и бесстрашны.
А впереди виляла жопой перспектива,
И оттого, порою, всем срывало башню
Одни с усердием накапливали опыт,
Других судьба вела вперёд через горнило,
Но перспектива впереди виляла жопой,
Как стриптизёрша возбуждающе манила
Всё изменилось лишь тогда, когда за тридцать
Перешагнули, погрузившись в бытовуху.
И, хоть виднелись перспективы ягодицы,
Прошло желание за ней куда-то чухать
Есть всё, что надо: необъятная хрущоба,
Диван, компьютер, холодильник, вобла с пивом…
______
Всего достигнув, мы её послали в жопу,
Чтобы исчезла с горизонта перспектива
Последние месяцы мы слышим из каждого утюга заявления украинского клоуна о грядущем «контрнаступе». Многим это кажется странным, особенно генералам, политикам и политологам.
Такого практика военных действий еще не знала. Наоборот, подготовку к наступлению обычно тщательно скрывают, полагая, что чем неожиданней для противника окажется удар, тем он будет результативней. В чем же тут дело? Ведь должен же быть в этом какой-то расчет и смысл.
Разумеется, расчет и смысл тут есть. И он очень прост. Припомните аферу, популярную в девяностых, когда вам объявляют, что ваш телефонный номер выиграл машину. Но чтобы получить выигрыш, вам надо внести некоторую сумму. Если вы внесли эту сумму, то вы уже попали на крючок. Вам поясняют, что все в порядке. Машина уже едет к вам. Остается небольшая формальность, для устранения которой требуется добавить немного денег. Без этого, к сожалению, вы не сможете получить машину и деньги тоже. Так как вы уже потратились, то, чтобы не остаться в полных дураках, вам уже ничего не остается, как сделать следующий взнос. А затем следующий и очередной. При этом вас уверяют, что ваша машина все ближе и ближе. Дело за малым – еще немного денег.
Вот, примерно, так и дурачит клоун Зеленский европейских политиков. Он обещает им мировое шоу с «контрнаступом», победу над Россией и Крым. Купившись на эту приманку, западные чиновники делают все новые взносы, очищая карманы собственных граждан, и все более втягиваясь в эскалацию мировой войны. И они уже не могут соскочить с крючка коварного шута. Иначе им придется признать, что клоун их просто одурачил. Теперь уже «или пан, или пропал».
Впрочем, западные политики не в убытке. Они же тратят не свои, а казенные деньги. Кроме того, ответственность за свои действия они делят на всех одураченных. Поэтому-то они дружно поддерживают общую уверенность в правоте Зеленского, выставляют его героем, награждают, чествуют и верят самой откровенной его лжи. И чем больше они в этом преуспевают, тем меньше у них шансов соскочить с крючка хитроумного паяца.
Вот такая нехитрая схема окалпачивания дурней из Европы проделана Зеленским. И все это было бы очень смешно, когда бы из-за этой клоунады не гибли люди.
«Зеленая прическа,
Девическая грудь…»
(Сергей Есенин, 1918 г.)
Это стихотворение я зримо помню до каждой буквы и запятой.
В выпускном классе Роза Иванна, закругляя беглое изучение творчества Есенина, настоятельно попросила к завтрашнему уроку литературы самостоятельно каждому оболтусу выбрать и вызубрить любое стихотворение Сергея Александровича. В моём книжном шкафу собрания сочинений этого чудесного поэта ещё не было. В читальном зале прохлаждаться не хотелось. И я отправился в соседнюю пятиэтажку к однокласснику Серёге - фанату есенинского наследия и знатоку новинок западного рока. Решил полностью положиться на компетентный выбор знающего товарища. С собой захватил тонкую тетрадку - для конспектирования стихотворения и магнитофонную катушку - для перезаписи нулевого дубля с фирменного пласта "Rainbow" - новинки сезона. Разумеется, я притащил с собой и увесистый "Маяк-202" - иначе как перекинуть ультрамодный альбом самого Блекмора?! Только с бандуры на бандуру - с Серёгиной "Кометы-стерео" на мой, кровно заработанный разносом телеграмм во время прошлогодних летних каникул, "Маячино".
Тёзка Есенина балдел на дому. Ритмичный грохот с истеричным завыванием на чистом англицком и хитро-мудрыми гитарными запилами брутального Ричи, выставленными на показ колонками, окультуривал наш благополучный двор. На мой звонок в дребезжащую дверь Серж не среагировал, пришлось не то, что стучаться, а слегка допинчиться в закрома приятеля-меломана. Неожиданно во дворе повисла пауза идеальной тишины. Серёга струхнул, подумал, что доплясался – есс атас! - оглохшие соседи во главе с участковым нагрянули. Поэтому он был вдвойне рад моему незапланированному визиту.
Стену у письменного стола моего дружищи украшал профиль Есенина, аккуратно выжженный на залакированной фанерке хозяином квартиры, в окружении хаоса фоток рок-идолов и поп-бестий.
Серёга помнил мою недавнюю декламацию "Подлизы" непредсказуемого Маяковского, когда ошарашенный фейс Розы Иванны от негодования заполыхал кровавыми пятнами (см. :Жми сюда ). Одноклассничек смекнул, что мне надо порекомендовать из есенинского что-нибудь погорячее. Наш выбор был сделан в сторону лёгкой эротики – жалкому подобию антисоветской порнографии.
"Зелёная причёска" - ну, чистый панк! "Девическая грудь" - не Бонни Тайлер , но и так уже будоражит воображение! "За голые колени он обнимал меня" - самое то, что надо! Отпад! Роза в обморок рухнет!
Я молниеносно переписал текст и вынес знатоку искреннюю устную трёхэтажную благодарность. Маг и катушку я временно оставил для перезаписи, великодушно доверившись специалисту, когда, мол, будет готово - маякнёшь. И с заветной тетрадицей побежал заучивать есенинскую оду про берёзку.
Не успел, я переступить родимый порог, а мама передаёт привет от другого одноклассника – соседа по парте и по подъезду-, говорит, что надо к нему срочно зайти.
Оказалось, что у Олега тоже нет Сергея Алексаныча на книжной полке. В читалку шагать в лом, потому вся надёжа на меня. Я ему свою тетрадочку показал, порекомендовал тоже к Серёге сгонять. Но не уговорил пойти товарища проторенным путём. Короче, скопировал он у меня рукопись «Зелёненькой причёски». На том и разошлись – я зубрить, Олегыч - в футбол гонять.
***
На следующее утро я своими эротическими познаниями в русской поэзии не блеснул, память о моей «извращённой» находке в закромах гениального Маяковского была жива. Зато лишней тройки в дневнике миновал, сидел и угорал от человеческой комедии. Сам того не ведая, я вдруг стал режиссёром-провокатором неожиданного для всех литературного флешмоба. Оказалось, Олег дал переписать, выбранный мной, есенинский стих всей дворовой футбольной команде. А те - ещё кому-то. Роза литературила в нескольких классах нашего потока. И дерзкое дежавю пронеслось в течении двух дней по всем классам. Сценарий получился, как под копирку. Сначала девочки читали, выбранные произвольно стихи Есенина, и получали «отлично». А потом вызывались к доске мнущиеся пацаны и начинали бубнить про берёзку. Обалдевшая учительница прерывала горе-декламаторов на первой строке и командовала: «Садись! Три!», «Садись! Три!», «Тоже про берёзку? - Садись!...»
Дорогая Роза Ивановна, честное слово, мы не нарочно.
дорогие депутаты,
а не сдать ли вам мандаты
и уйти в народ
в воровстве поднатарели
вона как все разжирели
сало уж течёт
дать бы всем по минималке
вы же нас согнули в палку
ропщет весь народ
сборы в ящике создали
а в итоге на****и
всех больных детей
нет бы продали дворцы-то
отползая от корыта
бросили ****ей
вы же всё их по парижам
где они с вас бабки стрижат
в койке не дают
вам ж хоть что, да хоть виагру
только толку, от подагры
члены не встают
а они всё по спортзалам
где младых самцов навалом
и под них ложась
кальций лихо поднимая
вы ж рогами нас бодая
держитесь за власть
так что вот, совет бесплатный
будь ты хоть пятимандатный
но уйми свой пыл
вспомни же, как ты со всеми
кувыркаясь летом в сене
босоногим был
вспомни лагерь пионерский
как в любви стране советской
клялся на века
знаю точно, так не будет
и скорей меня осудят
а засим, пока.
Мне вчера в лесу кукушка
Предсказала лет - с осьмушку!
Что там глупая напела -
Мне до этого нет дела.
Сколько жить осталось мне -
Накукую сам себе.
Я вчера всю ночь не спал -
До утра всё куковал!
С пелёнок ускоряясь до галопа,
Пытаясь обойти мирские риски,
Нам все равно, в конце, приходит жопа,
Хотя настройки в матрице, на сиськи...
Прописано в космических скрижалях,
Ждут праведника гурии в раю,
Но мысли, как бы вновь не на****и,
Весь путь в безгрешность, режут на корню.
Вся праведность, как при ксерОзе кожи,
Под вЕтрами сомнений, шелушится,
И отравляет, заповеди божьи,
Гормоном, не желающим постится.
Ну как, скажИте, пожилой повеса,
Сумеет урезонить мысль срамную,
Когда шагает дама, без обвеса,
До рамы оголивши ходовую.
Какая тут к чертям, стенокардия,
Какая к бесу, облико мораль,
Когда вся блазнь, с рожденья Мессии,
МанИт, как архидиАкона Грааль.
P/S:
И пусть грехи я кратно преумножу,
И долг свой перед господом взращу,
Но если эту кралю не "стреножу",
Себя я и средь гурий, не прощу………….
Утро пахло зеленым и влажным,
Рдяно цвел раскрасавец каштан.
Жизнь под горку. Но это не важно,
Если нагло, настырно, куражно
Голос звал меня, звонко-картав…
Не пойму, то ль лягушка, то ль птица
Завлекала в далекую даль,
Где косматится (или космится)
Облаков золотая жар-птица,
Где роскошный восточный сераль.
Побывать бы сейчас на Босфоре
(Там любимый поэт не бывал…)
Ах, как хочется к Черному морю,
У меня с ним давненько лавстори,
Я б махнула, была не была!
Но, как сказано - только под горку -
Годы катятся сдутым мячом.
Не нужна я богатым и гордым,
Отзвучало давно мое «горько»,
И роскошный дворец ни при чем.
Но каштан был приветлив и ласков,
Тучка брызнула легкой слезой.
Пахло зеленью, радугой майской…
А, пойду-ка, нарежу колбаски…
Лук, редиска, огурчик, хлеб с маслом...
Ну, не завтрак – души мезозой…
17.05.2023
Местные театры реанимировали «Бесприданницу» - тема вновь возымела актуальность: бесприданниц замуж не берут, однако никто не прочь поразвлечься.
Все женщины красивы, одни в жизни, другие в фоторедакторе.
Хочется быть главным, а если не главным, то первым. Что возглавлять- дело десятое. Отсюда и растут эти одиозные директора огородов и клининговых сервисов, да еще фирмочки, где директор на директоре сидит директором погоняет.
Продукты под микроскопом: есть ничего нельзя. Вообще! Белок еще жив и шевелится.
Политические предпочтения и общественное мнение болтаются как флюгер на ветру и, если их формируешь не ты, болтайся вместе с ними, не то упадёшь с крыши. Ну или будь отшельником. В лесу на натуральном хозяйстве своё мнение иметь не возбраняется. Хочешь - воюй с мухоморами, хочешь - иди в пацифисты.
За общение я всегда согласна платить: одним за то, чтобы оно было, другим за то, чтобы его не было.
Актуальное в СМИ: за последние 30 лет средняя длина члена увеличилась на 24 процента (с) Это благая весть. Жаль, мозг его примеру не последовал.
Человек скребёт, скребёт на свой хребет, терпение иссякнет, ткнёшь его носом в его собственное дерьмо и вот, поздравляю, ты уже «агрессор».
Некоторые люди как мёд! Да, сладкий, но ещё и липкий.
Как пишут СМИ, в Европе легализовали зоофилию. Лет тридцать назад я бы перекрестилась, надела на свою собачку специальный фартук для защиты от случки и успокоилась. Сейчас собачки нет, а значит меня это не касается. Что следующее по списку у толерастов? Педофилия? И всё, заметьте, во имя любви.
СМИ: Модель публично разделась в знак борьбы с загрязненным воздухом. И что, воздух стал чище?! Или сиськи так хороши, что владельцы вредных градообразующих предприятий, мельком взглянув на них, в два счета прикроют свой бизнес? Ждём дальнейшего развития событий…
Чудо среди зимы! У меня в квартире появилась стайка мелких бесстрашных бабочек, на меня они никак не реагировали, я их тоже не трогала, миролюбиво следила за их выкрутасами и чудесами на виражах, оставляла попить воды в раковине , пока не открылась тайна их появления: они перемолотили все мои орехи в труху, оставив полчище жирных бледных гусениц. Не бывает зимой чудес!
Факт: у морской звезды нет мозга (с) Звездами без мозга нас не удивишь!
Секс улучшает память у женщин (с) Естественно, нужно хотя бы запомнить кто отец ребенка.
В России на 50 процентов вырос спрос на «Виагру» (с) Молодые ушли на фронт или в эмиграцию, старые без особого успеха пытаются компенсировать демографический провал. Я по старинке ассоциирую секс с деторождением.
Какое-то паломничество поговорить с ботом, мне и с человеком не всегда интересно разговаривать. Хотя, наверное, есть плюсы, бот не раздражается и не зависает от тупых вопросов.
«Пробить финансовый потолок» - тут гуру что-то не додумал и не доработал, люди ведутся на тех, кто внушает, что деньги заполучить легко: надумать по-киосаковски, жабу в угол поставить по феншую, долдонить позитивные аффирмации о том, как монетки счастливо сыплются в карман, визуализировать толстую пачку в сейфе, притянуть аромаслами, свечечку поставить в церкви, приворожить, украсть в конце-концов и тд. и т п.. А тут потолок пробивать требуется, это ж какие труды немыслимые!
В 20 лет раздражали 40-летние дяденьки, желающие познакомиться, в 50 лет раздражают 70-плюс. В 70 лет я буду наслаждаться покоем - долгожителей почти нет. По моей кривой логике люди должны быть близки по возрасту, всё остальное для тех, у кого деньги лишние.
Магазины «радуют» меня скидками, а вот я их покупками не радую. Жду, когда им надоест эта игра.
Отдельно взятый индивидуум в большинстве случаев вызывает интерес, уважение либо оставляет равнодушным. Зато народ в целом почему-то порождает чувство полу-презрения, как на беду ассоциируясь с самыми худшими его представителями.
В своей творческой деятельности автор проходит следующие стадии: научите и обратите внимание - похвалите - труд должен быть оплачен, а своё ценное мнение можете оставить себе - всё по барабану.
Случайно ткнешь пальцем в одну никчемную статейку, прельстившись ярким заголовком и вот, услужливый поисковик тебе подсовывает еще с десяток, таких же никчемных - можно загрузиться в тему и не вылезать из неё и будет казаться, что весь мир только о твоих проблемах и пишет.
Сначала твоя мазня нравится всем, потом, с ростом мастерства появляются критики и критиканы, а с достижением определённого уровня популярности - хейтеры. После смерти твоя мазня опять нравится всем.
Оказывается, в любви везёт тем, кто подобно бомжам, видит в мусоре «не мусор, а ценные вещи». Ну ещё бы, жизнь постоянно подкидывает сюрпризы, ройся и выбирай хоть каждый день и не убывает, ни от тебя ни от него. Жить тоже можно в баке. Раньше это называли «понизить планку», но видимо и спортсменов уже не досыта: во дворе переваливаются жирненькие дети со смартфонами, будущие блогеры-инцелы.
«Технологии не имеют этики» кричат борцы с искусственным интеллектом. Можно подумать люди этичны, если их не принуждать кнутом и пряником. Найдем что-нибудь, от чего торчит ИИ или отключим электроэнергию!
Новые луддиты боятся остаться без работы и воюют с технологиями. История повторяется. Я бы разделила их опасения, но меня и без ИИ уже ни на какую приличную работу не возьмут - кандидат должен уметь сочетать молодость с большим стажем, ум с красотой, а бескорыстность с трудолюбием.
Робот-пылесос. Как выяснилось из скандала со слитыми в сеть данными, эта падла снимает квартиру и ее хозяев и отправляет фото и видео на сервер компании владельца. Тем же грешат игрушки для взрослых, правда у меня нет всех этих прекрасных вещей. Хватит и того, что за мной подслушивает и подглядывает мой собственный телефон. Уже и чаю не попить, чтобы твой чайник тебя не сдал, непонятно кому и зачем.
Художнику, как и воину, необходимо мужество, так как те, кто не привык ни на минуту отходить от кормушки, все время норовят его клюнуть, по инерции.
Клоуны бывают двух видов, одним хорошо платят за это, другие по велению души.
В современном оригинальном режиссерском прочтении, Татьяна говорит «Я замужем!» и показывает Онегину фак. Пушкин, конечно, и сам пошалить любил, но Татьяна Ларина девушка благовоспитанная, даже по нынешним временам может только сердечко переслать по электронной почте или забанить в мессенджере. На кого рассчитан спектакль?!
Пиковая Дама. Герман приставляет пистолет к виску и угрожает Лизе покончить с собой - какой мерзкий шантаж и дешевая манипуляция. А раньше я думала надо же «кака лубофф» и героиня, по видимому, купилась тоже. Хочется в жизни драмы, а драмы нет! Положительный, любящий мужчина эмоций не доставляет. Кстати, этим же самым пистолетиком он целил и в старую графиню чтобы выманить секретную комбинацию.
Люди, которые спят на классических концертах или ковыряются в телефоне, обычно громче всех хлопают, и слушать не слушал и показал себя тонким ценителем.
Ознакомилась с биохимией мозга и сразу исчезла магия любви, думала небесный промысел, оказалось банальное гормональное опьянение - спьяну-то чего не вытворишь!
Сначала меня не понимали два-три человека, с интернет-продвижением аудитория значительно расширилась. Стремлюсь к тотальному непониманию.
В мире по прежнему актуальны три вопроса: как не набрать килограммы, как потратить набранные и где взять еды.