ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 6

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

САМЫЙ БОГАТЫЙ НАРОД

(Алик Кимры)
 10  Смешные стихи  2019-11-17  1  45

Об этом знают взрослые и дети,
Кто всех богаче на Земле-планете.
Пускай не потребляют божоле,
Но мясо с рыбой ежедневно на столе.

Не опасаясь Греты Тунберг и греха,
Одеты в натуральные меха.
Ещё, хоть их об этом не просили,
Они купили «Челси» для России.

И рассекает океаны флот лихой
Под адмиральской Абрамовича рукой.
Подлодка, яхты, крейсер-бляха,
И главный чукча у руля. Однако!
 

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ... Вариац ...

(Соломон Ягодкин)
 14  Чёрный юмор  2019-11-16  4  63

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, чтобы дальше тюремного двора она никуда не пошла. А если и пойдёт, то прямиком уже в привычный ей карцер...

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, потому что всем на свободе места всё равно не хватит. А наш принцип вы сами знаете: если не всем, то тогда уж, никому. А пока милости прошу за решётку, пока царство Свободы не утвердится в нашей Отчизне наконец-то навсегда...

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, и тогда у каждого тогда появился выбор: или доброе рабство, или злая свобода, от которой ничего, кроме ненависти рабской толпы, ждать всем этим свободолюбивым придуркам нечего...

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, а иначе все наши тюрьмы будут обидно простаивать, и вместо них придётся строить концертные залы, художественные галереи и библиотеки, которые, сами знаете, никакие тюрьмы, заменить никогда не смогут…

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, при том сажать не только тех, кто за свободу, но и тех, кто против рабства. А таких вот недоумков с каждым днём становится всё больше и больше, хоть сажай тогда всех вместе, чтобы они всех остальных заключённых опасной нелюбовью к рабству не заражали...

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, иначе ничего хорошего для страны и народа так и не вырастит, спросите любого садовода-огородника, который проявил излишний гуманизм, и на вверенном ему участке так никого и не посадил...

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, или все эти сорняки свободы накроют все нивы и поля страны, а потом, чего недоброго, доберутся и до ГУЛАГа, последнего нашего оплота и защиты...

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, ведь кто видел хотя бы одного всем довольного свободного человека? А рабы, «скованные одной цепью», судя по всем нашим патриотическим сборищам и демонстрациям, счастливы все...

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, и тогда все при деле: одни за свободу сидят, а другие их усердно охраняют. И при этом ножами и кастетами сокамерников-уголовников учат всех этих шибко умных свободотерпцев, свободу любить...

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, причём так сажать, чтобы об этой самой Свободе все эти хреновы свободолюбцы на веки вечные забыли, а если и вспоминали о ней, так только уже в гробу...

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, потому что эта зараза настолько заманчива, что её сладкую музыку не заглушит звон никаких колоколов и никаких кандалов, даже если они начинают звонить сладкозвучным патриотическим дуэтом…

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, а вот за рабство сажать не надо, потому что пока человек – раб, он от своей рабской миски к своей свободной тарелке всё равно никуда не убежит...

ЗА СВОБОДУ НАДО САЖАТЬ, а иначе придётся сажать за рабство, а это, почитай, пока что весь народ...

Фото Алексея Кузнецова
 

Отмщению быть

(Марина Шамсутдинова)
 11  Ироничные стихи  2019-11-17  0  46
ОТМЩЕНИЮ БЫТЬ

Побродить бы развалинами Белграда,
Чтобы помнить: «Отмщению быть!»
Мы руины застроили Сталинграда,
Позабыли, зачем ворошить.

Дот солдатский давно перестроен в курятник.
Гильзы плавим в безликий металл.
Пуховик синтепоновый, сгнил старый ватник?
Его внук за два чатла отдал.

Память мухой зудит в мерзостной паутине.
Паралич – избавленье от мук.
Внуку новый герой замаячил в витрине-
Человек и немного паук.

Пусть сгоняют учащихся, все при параде.
Ленты, флаги, наушники, фильм анимэ.
Пантомимой беззвучной парадные дяди
Толерантно восславят одну Алимэ.

Молодежи плевать, у них свой хит-парад:
Симбиот, Шрэк, поняшки и новый айпад.

5 ноября 2019
 

СОКОЛОВ НА СЛЕДСТВЕННОМ ЭКСПЕРИМ ...

(Алик Кимры)
 12    2019-11-17  0  45

- Олег Валерьевич, слыхали этот звон:
Что Жозефину не мочил Наполеон?
- Свежо преданье в мире лунном!
Вот тут-то я его и переплюнул.
...А сам в бронежилет одет, паскуда.
Во избежанье людского самосуда.
 

Край кошмара

(Валентин Бакланов)
 37  Про кошек  2019-11-15  4  68
Кошмар, кошачьи когти
Кривой, китовой кости
Крой курточки - кручина
Кончина крепдешина

Курочил кот квартиру
Кусочки кашемира
Ковровой квадратуры
Компа клавиатуру

Корябал кот картину
Квадраты ковролина
Корябнул кот когтищем
Канал, каньон кровищи!

Край кожаной кушетки
Коварством контрразведки
Когтит кривой котяра
Кусачки - край кошмара!
 

Соринка и бревно

(Ashmedai)
 6  Смешные истории  2019-11-17  2  39
Есть такая поговорка, не исключено даже, что библейская: В чужом глазу соринку видишь, а в своем – бревна не замечаешь. Это к тому, что эрпэцешники вовсю наседают на неприемлемость хранения в Мавзолее тела Ленина. Якобы это сильно противоречит христианским нормам морали и все такое. А как быть с тем, что сами христиане вовсю не только хранят, но и вовсю кичатся частями тел так называемых «святых». Мало того, они еще и поощряют поклонение этим фрагментам человеческих тел, целованию их, как напрямую, так и через всякого рода тару, которую сами они благоговейно называют «рака». А обряды употребления в пищу пресного хлеба и крепленого вина, которые благоговейно называются тело и кровь христовы до боли напоминают банальный каннибализм. В общем, граждане православные, не судите, да не судимы будете.
 

Посадоны

(Федор Летучев)
 52  Политика  2019-11-14  2  95
Те же люди, те же грабли,
Но уже не в той стране,
По привычке только клали
Как на всё …, на всех вдвойне.

Растащили, растеряли,
Но никто не виноват.
Посадоны дело знали,
Контролируя расклад
 

Заявляют демокрады. Частушка

(Игорь Мальцев)
 12  Короткие стишки  2019-11-16  1  36

Заявляют демокрады:
«Люди сами виноваты».
Были б умными, едва ли
Демокрадам волю б дали.
 

Быстро кончился мой отпуск

(Якут Алданский)
 19    2019-11-16  2  51

Какие всё-таки контрасты,
Ведь вроде семь часов назад
Светило солнце так прекрасно,
Окрасив кожу цветом красным,
Оставив только белым зад.

Ходил на босу ногу в шлёпках
Я в шортах, распустив живот,
Гулял ленивою походкой,
Похожий в шляпе на ушлёпка,
И фрукты жрал как бегемот.

И я не разобрал сначала,
С чего вдруг так душа дрожит.
Но лишь шагнул из терминала,
В кроссовки сердце вдруг упало -
Смотрю, а в Омске снег лежит.

Поставив сумки на крылечке,
Я в пальцах нервно манго сжал.
Безвольно опустились плечи,
И что-то «мекнув» по овечьи,
Я пачку сигарет достал.

Чего грустить? Какого чёрта?
Я руки вытер о живот,
И прям с крыльца аэропорта,
Темнея загорелой мордой,
Я сразу начал свой отсчёт –
Когда наступит новый год,
Решив туда вернуться твёрдо,
В трусах и шляпе, без ботфортов.
Таиланд меня по новой ждёт.

Источник: Жми сюда
 

Челобитная XXI века

(Ashmedai)
 0    2019-11-17  3  43
Вроде двадцать первый век, но новости упорно возвращают нас в дореволюционную Россию. Не верите? Тогда как Вам Это: «Следствие проверит жалобу пенсионерки, которая упала на колени перед премьером страны Дмитрием Медведевым и попросила вернуть горячую воду в дом села Санниково в Алтайском крае». Пенсионерка бьет челом, формально – второму человеку в государстве и жалуется на нерадивых местных бояр, кстати – однопартийцев Дмитрия Анатольевича, за то, что 12 лет живет без горячей воды. И это при том, что она, почти наверняка, все это время исправно голосовала на «выборах» за него и за его партию. Руководитель региона оправдывается, мотивируя тем, что в бюджете нет необходимых 20 миллионов рублей. Странно, конечно: на помощь Африке 20 миллиардов долларов есть, а на помощь российской глубинке нет даже двухтысячной доли от этой суммы. Хотя, раз пенсионерке удалось прорваться сквозь оцепление (привет службе охраны) и упасть на колени перед премьером и журналистами, средства, скорее всего изыщут. Эх, знать бы ранее этот беспроигрышный ход. В 2016 году я обращался в аппарат премьера с обращением о том, что в г. Соликамске Пермского края прохождение флюорографии для сотрудников МВД и УИС, в отличие от обычных граждан – платное. На то время 200 рублей. И это при том, что вероятность приобрести туберкулез намного выше – контактники. Врать не буду, ответ поступил. Тем более не буду врать о том, что проблему это не решило. Среди многих умных слов, например, был такой абзац: «Согласно пункту 5 статьи 10 Федерального закона от 29 ноября 2010 года № 326-ФЗ «Об обязательном медицинском страховании в Российской Федерации» военнослужащие и приравненные к ним в организации оказания медицинской помощи лица, не являются застрахованными в сфере обязательного медицинского страхования». С учетом того, что Соликамск – край лагерей, по 200 рупчиков с аттестованного рыла, причем с некоторых по два раза в год – неплохая прибавка к бюджету. А сколько сотрудников, отслуживших десятки лет, стоят в очереди на жилищные сертификаты? На колени, дорогие сограждане, на колени. Как не вспомнить Владимира Семеновича Высоцкого?

Нет, нет, у народа несложная роль:
Упасть на колени – какая проблема?
За все отвечает король.
А коль не король, ну тогда королева

Так падайте лицами вниз, вниз –
Вам это право дано.
Пред королем, падайте ниц,
В слякоть и в грязь – все равно…
 

Яйца Фаберже

(ЗЕВС)
 20    2019-11-15  2  47
*   *   *
Всю жизнь пашу я вроде мула,
Ища на всё простой ответ, –
Моя звезда мне подмигнула:
Мол, получи ответный свет.

*   *   *
Чтоб меньше было в мире кислых рож
И не была бы жизнь у нас как ёж вся,
Смеяться надо раньше, чем умрёшь:
В загробном мире вряд ли посмеёшься.

*   *   *
Все приметы в нашей жизни – дребедень,
Что придумана для страждущего пипла:
Раз кукушка куковала целый день
И, представьте только, даже не охрипла.

*   *   *
Даны глаза, чтоб видеть далеко,
На башне ты сидишь или в Кремле:
Орёл летает очень высоко,
Любую мелочь видя на земле.

*   *   *
Это хорошо сидеть на кроне
И с поляны слушать голос смут:
Прочитайте басню вы вороне
И лисе – морали не поймут.

*   *   *
Сошлись искусство с жизнью на меже,
Да развели потом свои венцы:
Как ни колите яйца Фаберже,
Из них едва ли вылезут птенцы.
 

Резвый дед

(Геннадий Нечаев)
 24    2019-11-15  2  55
Иду как-то раз я домой.
Навстречу мне – дед с бородой.
Несётся дедун со всех ног,
За ним – с громким лаем бульдог.
Ну, тут уж я не оплошал:
Смартфон – хвать, и кнопку нажал.
Всё снял: как дедуля старается,
И как борода развевается.
Когда он во мраке исчез,
Я сразу в соцсети полез.
Пускай знает весь Интернет,
Что здорово бегает дед!
 

Политкорректность

(Ashmedai)
 10  Афоризмы  2019-11-16  1  39
Политкорректность - это когда у п***расов прав больше, чем у нормальных
 

Полёт курицы

(ЗЕВС)
 16    2019-11-15  0  54
*   *   *
Изменился ход планет –
Чёрный флаг явился алым:
Крепостных давно уж нет,
А помещиков навалом.

*   *   *
В богатое грядущее руля,
Везли нас без особенной морали:
В период девальвации рубля
Червонцами мы зопу вытирали.

*   *   *
В питье любая грань у нас тонка –
Особенно когда их много в сетке:
Когда бутылку врежешь коньяка,
Взлетает белый аист с этикетки.

*   *   *
Пили водку дед и баба,
А у водки лживый ГОСТ:
Так как выглядели слабо,
То снесли их на погост.

*   *   *
Связь времён сурова и навязчива –
Провозвестник мира, счастья ждущего:
Прошлое – фундамент настоящего,
Ну а настоящее – грядущего.

*   *   *
В туманной атмосфере чудеса
Представить я могу, но не приемлю:
Как курица взлетит под небеса,
Так и орёл крылом упрётся в землю.
 

Ширпотреб

(ЗЕВС)
 30    2019-11-14  2  57
*   *   *
Ты – человек! Не червь, не вошь,
Хотя всегда с огнём играешь:
Пока ты борешься – живёшь,
Бороться бросил – умираешь.

*   *   *
Я торговать безумно не могу –
Кругом одни пройдохи и проглоты:
Ты сам сырую нефть продашь врагу,
А он свои заправит самолёты.

*   *   *
Всё затоптано сапогами
Ради блага и ширпотреба:
Кроме мусора под ногами
Есть ещё и чистое небо.

*   *   *
Не прочитал я много книг –
Родил чушню из-под пера:
Жизнь промелькнула, словно миг,
Но саван надевать пора.

*   *   *
Ты тоже пациент шестой палаты,
Но не похож ещё на мертвеца:
Тебе три раза в день дают салаты,
А хочется поджарого мясца!

*   *   *
Наш обед – на серебряном блюде,
Для голодных распахнуты двери:
Мы снаружи красивые люди,
Но боятся нас страшные звери.
 

Я Царь и Бог

(Durimar Karabasovich)
 56  Про дачу  2019-11-12  5  190

Я Царь и Бог в своём саду забытом
От юных лет до старческих морщин,
Но, если в осень листьями покрыт он,
Я Царь и Дворник, также - двуедин

 

на крыше ДК районного

(Гнедой)
 62  Про кошек  2019-11-09  6  284
бытует кошачье мнение -
на крыше ДК районного
есть острые ощущения,
внизу же тоска зелёная…

ни капельки не встревоженный,
не думал пугаться даже ты -
уже восемь дублей прожито
и в них артистизма нажито…
ты можешь со спецэффектами
жесть ската когтями вспарывать,
потом вниз лететь сквозь ветки и
подумать под их ударами:
дождёшься сюда возврата ли,
ты смерть называя бреднями?
когда жизнь идет девятая,
и если она последняя…
 

ЯВЛЕНИЕ ХРИСТА

(Алик Кимры)
 12    2019-11-16  1  47

Явление Иисуса было нам ниспослано
Шагал Христос угрюмый и в прострации.
Под Тулой бесы из ГАИ забрали ослика,
А хлеб с вином отдал в Москве за регистрацию.

По всей Москве бродил он неприкаянно
И отовсюду изгнан был взашей,
Едва не угодив под "Лексус" Каина.
А Каин очень не любил бомжей.

Нигде не брали на ночлег просителя,
Но, пожалевши, дали конскую попону
Направили терпилу в Храм Спасителя,
На место на полу под собственной иконой

Смиренно покорившись злой судьбе,
Да на ночь, зело б не было печали,
Он на икону помолился сам себе.
Ещё «Плейбой» затёртый в руки дали.

- Ты извини, Ииисусе, право слово!
Ужо устроим праздничный приём.
Лишь потерпи до Рождества Христова,
А там уважим и с верхом нальём.
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
 10    2019-11-16  1  46
Предисловие:

Можно ли заработать на любви? Хороший вопрос, но несколько неполный. Прежде чем ответить на него, его не помешало бы дополнить:На любви к чему и заработать что? Денег, славы, положение в обществе или просто удовлетворить свои физиологические потребности? Скажете, уважаемый читатель, что это сложно? Не спорю. А кому, когда, было легко? Но всё же давайте попробуем дать ответ, рассмотрев несколько возможных жизненных ситуаций.

.***

-Жорик, а мы ведь с вами художники? - вальяжно развалясь на автопокрышке у костра, задал вопрос своему товарищу, испитой молодой человек известный в узких кругах под именем Сёмы.
-Художники? Я думаю, что скорее таки да, чем нет. А что у вас Сёма, есть план или родилась идея, как нам разбогатеть? - внимательно посмотрел на спрашивающего Жорик, - или вы спрашиваете, так чисто для поддержки разговора, выходя из невинного чувства любопытства?
-Я, что похож на человека, способного попусту базарить временем?
-Сказать вам откровенно? Таки да. Похож.

Человек с идеей в голове нахмурился. Не то, чтобы его задело замечание товарища, категория таких людей привыкших жить за счёт общества, посредством попрошайничества и мелких краж, была привычна к оскорблениям, нет, он критически оценивал способности Жорика; сможет ли тот воплотить в жизнь его план или довериться кому-то другому. Благо недостатка в такой категории граждан, в простонародье именуемыми босяками и шантрапой, полукриминальный мир бомжей никогда не испытывал.

Разговор двух приятелей, происходил жарким летним вечером на берегу моря, где все люди, раздетые до плавок и купальников. были похожи друг на друга и наши герои ничем среди них не выделялись. Вести лёгкий ни к чему не обязывающий, бродячий образ жизни летом на морском побережье, было одно удовольствие. Наличие расслабленных курортников и пустой пивной тары, удовлетворяли с лихвой не такие уж изысканные потребности этих бродячих обломовых.

    Вот и теперь наловив рапанов и устриц, они с комфортом устроились на побережье, жаря на костре свою добычу. К этим жарящимся на камнях морепродуктам у них, за неимением белого сухого вина, была припасена аптечная настойка боярышника, в простонародье именуемая фанфуриком. Вещь, выгодно отличаемая от жидкости для мытья окон, своей удивительной пользой для изнурённого излишествами организма и недорогой ценой. Похоже, что в тот день удача им улыбнулась - гуляй рванина от рубля и выше. Можно было бы и дальше не перенапрягаться, общественно-полезным трудом, если бы не одно но...Приближалась осень, а там не за горами уже и зима. Природные ресурсы не бездонные, а конкуренты слетевшиеся на море, со всего постсоветского пространства, не оставляли шансов на лёгкую жизнь зимой. Сначала переловят и сожрут всех бродячих собак, а дальше, как получится.

Голод не тётка и моральные принципы у голодного человека уходят в сторону, заменяясь природными инстинктами выживания. Человек удивительное существо, но в отличии от удава, ему надо есть и пить каждый день, что он и делает подбирая всё, что можно найти, приготовить и съесть. Так что к зиме надо было готовиться заранее: лучше всего конечно было, закосив под шизика, пойти и лечь в больничку на пару-тройку месяцев, но без документов - это сделать было проблематично, так что оставалось или найти работу, или идти на зону к хозяину. Выбор не богатый.

Сёма, как человек с недополученным высшим юридическим образованием, решил пойти другим путём. В отличии от своего, такого же недоучки юриста, он решил революцию в отдельно взятом государстве не делать, не любил он лишней публичности и ненужного шума, ему нравилась библиотечная тишина. Если бы не слабость к слабым наркотическим веществам, за которые в своё время он и был отчислен с престижного факультета, с него может быть со временем мог получиться неплохой адвокат или судья. Мог бы, но увы пагубная страсть пересилила ввергла на самое дно жизни, но не убила в нём дух авантюризма и предпринимательства. Большинство его собратьев по цеху, превратившись в ходячие желудки тупо шарились по свалкам, теша себя надеждой найти сокровенную шкатулку, чемодан, сейф или другое вместилище свободно конвертируемых ценностей. По необъятным свалкам аккумулируются огромные ценности: выброшенные случайно, потерянные, спрятанные своими умершими хозяевами клады, так что случаи нахождения таких ценностей были, вот только удачи и долгих лет жизни, они своим новым владельцам не приносили. Сёма в отличии от них действовал несколько иначе. Мелкие кражи или афёры обставлялись по системе Станиславского и хотя результат всегда был мизерным, они подогревали его эго и не давали окончательно скатиться на дно.

Сейчас учтя все свои предыдущие ошибки, не надеясь на авось, он закручивал аферу побольше и покруче, обещающую принести солидный куш, с которым можно было уже смело и зимовать. А возможно и вообще выбиться в люди. Было в его плане одно слабое звено. Ему нужен был напарник. И не просто какой-то там опустившийся босяк, а босяк со своим паспортом и со своим городским жильём. Важно было не само жильё, а адрес на который можно было зарегистрировать фирму и взяв под него кредиты раствориться на необъятных мировых просторах, либо же рискнуть и на подставное лицо открыть кредитный союз. Да мало ли что можно было сделать с деньгами, которые доверчивые банковские менеджеры, в погоне за своими премиальными, сами дают всем подряд. Много чего, кроме одного - честно отдать их с процентами.

-Так вы спрашивали меня коллега за план? - видимо решив всё-таки взять Жорика в своё дело ответил азартно Сёма. - Представьте себе, у меня есть план. Должен вам сказать - чертовски хороший план. Вот только не знаю согласитесь ли Вы в нём принять участие? Как Вы относитесь к перспективе пережить зиму в лучшем отеле вашего города? Если мне не изменяет память вы ведь с Москвы или всё это враки, Жора?
-Вы прекрасно осведомлены, Сёма, откуда я родом. Вы ведь видели мой паспорт. Если бы не моя тяга к приключениям, не любовь к спиртным напиткам и не проблядушка жена выставившая за порог мои вещи, я не сидел бы с вами на берегу моря, а жил бы сейчас счастливо на Арбате и рисовал бы там свои бездарные картинки.
-А хотите, Жора, утереть нос своим знакомым и коллегам и действительно стать модным и богатым московским художником? - сказал Сёма на ходу меняя свой план.
-Вы можете провернуть такой шахер-махер? Вы, что, таки имеете связи в мире арт. бизнеса или просто волшебник? Тогда почему мы с Вами пьём боярышник, а не коньяк? Кстати устрицы уже готовы, присаживайтесь поближе, будем кушать и мечтать за жизнь дальше.

Сёма подцепил палочкой от мороженного одну устрицу, вкинул себе её в рот, и закрыв глаза от удовольствия стал жевать. Жора разлил боярышник по пластиковым стаканам и дождавшись, когда Сёма прожует, дал ему один стакан в руку и одухотворенно сказал:
-Ну, за неё...
-За Удачу, вздрогнули, - поддержал его тост Сёма, - чтобы у нас всё было и нам ничего за это не было.
-Не возьмёшь чужого, не буде и своего, - согласился с ним и Жора.
-Споёмся.
      ***
Москва встречала возвращающихся с отдыха москвичей мерзкой, не по-летнему холодной погодой. С неба сыпал дождь вперемешку с мокрым снегом. Ночью, по всей видимости, был мороз и лужи покрылись первым ледком. Машины, не успевшие сменить летнюю резину на зимнюю, неуклюже скользили по ним, создавая на дорогах аварийную ситуацию. Сёма выйдя вместе с Жорой с купейного вагона, шёл по не торопливо по перрону, неся в одной руке гаванскую сигару, а вторую за ненадобностью держал в карманах своей кожаной, с бобровым воротником куртки. Жора, одетый в куртку «Аляску», тащил за ним два чемодана. Создавалось впечатление, что с вагона вышел человек, как минимум, достигший определённо высокого финансового положения в обществе, со своим секретарём.

    Желаемый эффект был достигнут. Самый шустрый таксист, пробившийся сквозь толпу - подскочил к Семёну и, угодливо кланяясь в пояс, стал предлагать свои услуги, прокладывая кулаками и локтями дорогу к своей машине. Машина оказалась крашенным-перекрашенным Ланосом, а таксист так сильно косоглазил разговаривая с акцентом, что явно был не местным.
-Куда поедим, хозяин, моя тебя, куда надо отвезёт и привезёт.
-Ты, джигит, Рублёво-Успенское направление хорошо знаешь? В Жуковку нас доставишь?
-О чём речь, конечно, уважаемый, сделаем, - и нажав на акселератор своего железного коня, лихо развернулся на Курской площади помчался в сторону Рублёвки. Сёма с интересом прилип к окну такси, рассматривая столицу.

Пока Сёма увлечённо рассматривает Москву, мы попробуем коротенечко дать пояснения, откуда у бомжа-наркомана, взялась министерская осанка и одежда. Ничего секретного в этом не было, Сёма так увлёкся своей идеей, что в тот же день, безвозмездно позычил у подгулявших на пляже курортников одежду. Случайно там оказались документы, визитки и кошелёк с небольшой суммой денег, которых хватило на то, чтобы расплатиться за баню и парикмахерскую, где их постригли и выбрили по высшему классу. Получить кредит в банке, деловому человеку с визиткой вице-президента компании по торговле недвижимостью с его партнёром, было совсем не сложно. Менеджер подогретый своими коммисионными, в документы сильно не вникал, и кредитный договор оформил в течении двух часов. Получив свои деньги он долго жал Сёме руку и просил заходить почаще. Не желая его расстраивать, оформили ещё кредит и на Жору.

Подбрасывая в руке, ещё пахнувшую краской пачку денег, Сёма с удивлением понял, что стать успешным деловым человеком оказалось не так уж сложно - делиться надо, не жадничать и всё остальное приложиться. О том человеке, на паспорт которого им был оформлен кредит, он старался не думать. Вступил в действие закон ЧЧВ.
Дальше всё было делом техники: звонок в агентство по аренде недвижимости и на три года арендован дом в Жуково, с помесячной оплатой. Модный бутик с покупкой чемоданов и осенней одежды, вокзал, поезд и ...Здравствуй Москва. Готова к стрижке-брижке? Нет? Ничего страшного: расслабься и попробуй получить удовольствие...или как там получиться. У Сёмы не забалуешься. Сёма вошёл во вкус, так же как и Жора посапывающий со своей бутылочкой коньяка в салоне такси.

Таксист с трудом нашел в Жуково нужный дом, посигналил перед пятиметровыми дверями и получив свои деньги постарался убраться подальше с этого посёлка. Сёма подошёл к воротам и нажав кнопку домофона:
-Кто там? - металлически проговорил динамик женским голосом.
-Арендаторы, мы созванивались, - ответил Сёма.
-Сколько Вас? - опять отозвался динамик.
-Двое, вот наши документы, - показал паспорт Сёма.
Может быть паспорт подействовал, может быть что-то другое, но калитка распахнулась и миловидная женщина махнув им рукой, приглашая их за собой, пошла к белеющему невдалеке двухэтажному дому, с террасой и мезонином. Балкон дома был увит цветами ипомеи.

В холле дома их ждал нотариус, по Жориному паспорту он заключил сделку по аренде дома и получив причитающиеся деньги они вежливо раскланявшись, ретировались. На столе остался лежать список агентств по охране и уборки жилья. На стене висел портрет мужчины в военном френче и в пенсне.
-Берия, - узнав вояку, осевшим голосом сказал Жора.
-Похоже ты прав.
-Надо будет навести справки, кому в советское время принадлежал этот дом.
-Зачем это нам? - удивился Сёма.
-А, вдруг здесь спрятано сокровище?
-Так понятно, - махнул рукой Сёма, - идея фикс. Вы всё ёще в плену своих иллюзий, коллега. Кончайте мечтать. В этом доме мы откроем галерею современной живописи. Нам нужны картины, скульптуры, инсталляции, ну и всё остальное, что там ещё пользуется спросом на арт. рынке.
-А где же мы это возьмём?- удивился Жора, представив какой объём работ надо провести.
-Не задавайте глупых вопросов, коллега. Вспомните за своих знакомых и положитесь на меня. Но это всё будет завтра, а сегодня будем отдыхать. Я там, в списке видел телефоны фирм-оптовиков и развлекательных агенций. Я пойду сделаю заказы на продовольствие и путан, а Вы Жора составьте мне список материалов, которые понадобятся нам для работы. Закажу и их заодно. Шевелитесь, коллега. В связи с цейтнотом по времени, придётся всё делать параллельно и пердипендикулярно.
-Понятно. Новые технологии -делу всё время, потехе всего час, - пробурчал Жора недовольный сваливающимся на его плечи объёмом работ.

      Сёма его бурчания не слышал. Он работал в поте лица. Обзвонив по списку все оптовые фирмы, он сразу заказал в одной из них, смесь экзотических курительных трав, потом выбрал другую, которая согласилась поставлять продукты, жителям особняка на Рублёвке в кредит. Не стесняясь он заказал месячный запас продуктов и спиртных напитков. В фирме по уборке жилья ему понадобились работники по переноске мебели. В агенции развлечений он заказал пару путан, знакомых с основами тайского массажа. Жора принёс свой список материалов. Пришлось окунуться с головой в премудрости художественного промысла. Фирма по оптовой торговле канцтоварами, с большим удовольствием взялась поставить все необходимые художественные материалы.
Подсчитав количество вложенных денег в развитие будущей галереи, Сёма поразился темпу с каким исчезают деньги в этой финансовой яме. «Дорогое однако удовольствие, надо срочно легализироваться и брать следующий кредит, иначе не потянем», - решил он.
-Сёма, там приехали люди с продуктами, надо куда-то их выгружать,- прервал его размышления Жора.
-Иду,- глубоко вздохнул Сёма,- взялся, сука, за гуж, не говори , что не дюж.

Выйдя во двор, он увидел, возле ворот, машину с логотипом оптовой фирмы на борту, у которой он делал заказ. Проверив документы, он открыл ворота. Работники фирмы быстро разгрузили содержимое своей фуры в гараж. Сёма подписал договор на поставку и оплату счёта, в течение десяти календарных дней. Оптовики уехали. Приехали представители фирмы убирающие и обустраивающие жильё. Сёма перепроводил их Жоре, поручив ему обустраивать весь первый этаж дома, под галерею, на своё усмотрение. Чуть позже ему же, он перепоручил и представителей фирмы торгующей канцтоварами и материалами для художников-живописцев.
Проходя мимо гаража, куда были снесены продукты, он поймал себя на мысли, что у него со вчерашнего вечера во рту не было и маковой росинки. Он скрутил с горлышка коньяка пробку и влив всё содержимое бутылки в себя, закусил копченой скумбрией, пошёл в дом, посмотреть как Жора управляется по хозяйству.

То, что он увидел - ему понравилась. Жора, соскучившийся по настоящему делу, вошёл в раж: он полностью перепланировал первый этаж. Старая мебель была снесена частично в подвал, частично на мансарду. Пустой холл казался огромным. Стараясь заполнить его пустое пространство, Жора расставил по всему периметру мольберты, на которых должны в будущем стоять картины. Завершали картину будущей галереи старинный рояль фирмы « Bluthner» оставленный в одном углу и софа. Сёма прошёлся по холлу и подойдя к роялю , сыграл на нём собачий вальс.
-Отлично, проделанной Вами коллега работой я доволен, можно приступать к отдыху, - удовлетворённо сказал Сёма, к чему-то прислушиваясь. – По-моему звонят, и если мне не подводит интуиция, то это наши массажистки.
-Сёма, а вы не опасаетесь, что шлюхи, нас могут продинамить с клофелином и обнести нашу шикарную фатеру? - осторожно спросил Жора.
-Да ну Вас к чёрту, коллега, скажите, что не любите шлюх - я пойму.
-Не люблю. Я свой член не на помойке нашёл, чтобы его совать в мусорные вёдра. Вы себе оставьте шлюх, а я обзвоню своих бывших подруг, авось кто и откликнется.
-Поступайте, как знаете, - соглашаясь, махнул рукой Сёма. А я пошёл открывать дверь нашим гостьям.
-Удачи, если что, я на втором этаже, в комнате с сейфом, - проверяя затвор охотничьего карабина, ответил Жора.
-Точно не будете участвовать в бардельеро, коллега?
-Точно.
-Ну, тогда без обид. Встретимся завтра, если передумаете в бане.
 

НОКАУТ КЛИЧКО

(Алик Кимры)
 7    2019-11-16  0  52

Всего одним простым
Коротеньким вопросом
Отправила в нокаут В.Кличко
Собчачка-злючка.
"***, говорящая!" — успел
Сказать боксёр
Перед отключкой...
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
 12    2019-11-16  0  42
Небольшой отрывок из моего рассказа «Надо подумать за любовь...к искусству»      ***

    Наступил долгожданный день открытия новой галереи «Путь к прекрасному, через духовное?... обогащение». День , на который рассчитывало столько людей, начался суматошно. Организаторы подгоняли последние пазлы мозаики; художники дописывали последние мазки на картинах, расставленных на мольбертах, по мере освещения, приглашенный музыкальный квартет опробывал аккустику зала и свои инструменты, обслуга суетилась, накрывая столы для фуршета, Сёма подгонял на себя грим и вживался в роль, праведника отца Симеона. Процесс явления художественному мира столицы, новой мега звезды арт-бизнеса близился к своему завершению. Рабочему ритму мешала, неизвестно как попавшая в дом журналисточка-стажер модного женского журнала «Искусство совращения». Отцу Симеону она так надоела своими дурацкими вопросами за бытие и сознание, что он взял её крепко за руку и отвел в гараж, где стояла кровать инсталляция, на которой Вика доделывала последние штрихи - отдавалась какому-то солидному десяти пудовому арт-диллеру. Бедолага сопел, пыхтел, но работал над инсталляцией на совесть. Приковав журналисточку к быльцу кровати, он оставив ключ Вике. Ретировался - дабы не мешать процессу взятия интервью.

Чувствуя душевный подъём отец Симеон (мы его теперь будем так называть), забрёл на кухню, где под видом дегустации блюд, утолил заодно и жажду, выпив тройку другую фужеров спиртного. Компанию ему составил ведущий сегодняшнее мероприятие, модный музыкальный шоумен, ведущий на каком-то телеканале своё музыкальное ток-шоу.
-Спорим , что я угадаю состав этого коктейля с трёх глотков, - стал он приставать к праведнику отцу Симеону.
-А я с двух, - парировал праведник.
-А я с одного.
-А я, только по запаху, - не сдавался праведник.
-Да ты что? - удивился шоумен. - Действительно сможешь или дуришь?
-На что спорим, что смогу?
-На мою Тойоту.
-А я ставлю антикварный рояль « Bluthner « . Согласен?
-Идёт. Начали. Это что?
-Этот коктейль сделанный на основе купленного пойла под маркой коньяка "NAPOLI", является закрашенным йодом и лимонным соком самогоном.
-Чем докажешь?
-Сам бодяжил, - ухмыльнулся праведник отец Симеон. - Позволь, сударик, ключики и документы от моей новой машины.
-Не по правилам. Не в счёт, - не сдавался шоумен.
-Да иди ты к чёрту со своими правилами. Шуруй веди мероприятие, отрабатывай свои деньги, - разнервничался отец Симеон.
-Да рано ещё. Может переиграем или пойдём проведаем наших дам?
-А действительно, пошли по бабам...

В гараже ситуация к лучшему кардинально не изменилась. В воздухе витал крепкий запах анаши и плавали клубы дыма. Десяти пудовый арт-диллер исчез. Его место заняла журналисточка стажер, которая удобно расположившись на четвереньках на кровати-инсталляции, что-то строчила в своём блокноте, стараясь не отстать от умничавшей Вики и казалось не замечала того, что к её заду пристроился какой-то бородач. С полным отсутствием эмоций, на своём заросшем лице, тот курил папироску с травкой, нимало не заботясь о том, что пепел падал на голую женскую задницу.
-Не будем мешать людям давать интервью, - осклабился отец Симеон. - Пойдём встречать гостей.
-Иди, святой отец, я подойду через пять минут. Мне кажется, что я могу чему-то научить молодёжь.
-Не надорвись. Если провалишь дело, оштрафуем, - предупредил шоумена, отец Симеон.

-Где Вас всех только нелёгкая носит!? - наскочил на отца Симеона , взмыленный Жора, поймав его в комнате где стояли фуршетные столы. - Меня журналисты и телевизионшики уже достали. Перетащите, хоть часть на себя, где наша Вика, почему она ничего не делает?
-Вы, сын мой, не правы. Наш пресс-секретарь сейчас напрямую занят своими обязаностями. Мало того, что она даёт интервью, она ещё и презентует вашу инсталляцию. Вы не поверите, но народу нравиться. Так, что коллега, - отец Симеон наклонился к уху художника и зашептал, - всех зануд отправляйте за интервью к ней в гараж. Я думаю, что «дури», там хватит до утра. А ее вульва обладает колоссальной проходимостью. Хватит на всех. Вы не делали обход наших гостей? Все приехали или ещё кого-то ждём?
-Да вроде все, а где наш ведущий?
-Ведущий? - стал осматриваться отец Симеон. - Да вон он стоит на своём месте аукциониста. Похоже, что начинается аукцион. Пойдёмте, сын мой, и мы приобщимся к миру прекрасного.

Но уйти далеко отцу Симеону не дал известный тележурналист. По всей видимости он заскочил побыстрому перехватить, что-то поесть и тут такая удача сам духовный учитель праведник отец Симеон.
Тележурналист махнув рукой оператору, заскользил навстречу отцу Симеону, расчехляя свой микрофон.
-Здравствуйте уважаемый, отец Симеон, телеканал «Задушевный мир». Разрешите мне задать Вам пару вопросов, - затарахтел он и не ожидая ответа продолжил. - Где Вы познакомились с Вашим учеником и правда ли то о чём Вы говорите на своём сайте, в своих проповедях о грехе и бренности нашей Вселенной.
-Вы знакомы с моим учением и моими проповедями? Приятная неожиданность, встретить здесь такого умного и любознательного молодого человека, - начал выкручиваться отец Симеон, для которого новость о том, что у него есть свой сайт, со своим учением, и проповедями была полной неожиданностью.
-Приходиться знакомиться по долгу своих профессиональных обязаностей, - пережевывая трюфель подтвердил тележурналист, и тут же снова озадачил отца Симеона . - В принципе у Вас всё перекликается с христианским учением - это понятно. Не понятно другое - у Вас есть интересная теза за многогранность паралельно-перпендикулярных шестимерных Вселенных, в которые Вы призываете нас переселяться. Складывается впечатление, что Вы там были не единожды. Как Вы это прокомментируете?

-Мне понравился Ваш вопрос, своей искренней честностью. Проблема заключается в том, что на него надо ответить так же честно. Но чем честнее я на него отвечу, тем большим лжецом я Вам покажусь. Скажу только одно; Там мы перейдем в состояние плазмы и все будем счастливы, безгреховны и бессмертны. Да Вы внимательно присмотритесь к картинам моего ученика: многие сюжеты на них навеяны теми реальностями, в которых мы с ним побывали, - перевёл дух отец Симеон. - Пройдём в зал, там, кажется, уже начинается аукцион. Советую вам приобрести одну из его картин, Скажу Вам по секрету, владельцы его картин будут иметь преимущество в переселении, перед другими людьми. Билет в вечность. Хотя, если Вам это не интересно - забудьте. Возьмите ещё вон тот стэйк, удивительное сочетание прожаренной свежести с пряностями и кровью.
 

Большие гадости

(ЗЕВС)
 22    2019-11-14  0  53
*   *   *
Зло будет в мире повторяться,
Пока жить будем на обмане:
Большие гадости творятся
Повсюду за большие мани.

*   *   *
Катил Сизиф булыжник в гору –
И увидал он лисью нору.
«Теперь я знаю, господа,
Совать булыжник свой куда!»

*   *   *
Приучен он работать в мирном духе,
И воля у него закалена:
Он в жизни не обидел даже мухи,
Но в Африке на днях убил слона.

*   *   *
Нынче чаще красят брови –
Правят внешность, но
Мини-юбка на корове
Смотрится смешно.

*   *   *
Мы теряем волю – это факт,
Оставаясь просто голяком:
В ЗАГСе мы подписываем акт,
Что согласны быть под каблуком.

*   *   *
Человеком я считаюсь средним,
Но иду сквозь заросли, как лось:
Я готов смеяться хоть последним,
Лишь бы плакать раньше не пришлось.
 

Беда не приходит в одиночку

(Uri Pech)
 9  Мышеловка  2019-11-15  1  55

Я утратил прыть прежних сноровок.
Мне мешает спать "хлоп" мышеловок.
И ещё беда одна есть, признаюсь:
Я и сам в них с бодуна попадаюсь.
 

Ода вазелину

(Ременюк Валерий)
 49  Народное единство  2019-11-09  3  274
Теперь давайте о хорошем:
Не осчастливит новый день
Страну, завязнувшую в прошлом,
Как плуг, запнувшийся о пень.

С неё, транжирящей впустую
Надежды, жизни, времена,
За удовольствие безумья
Возьмет История сполна.

Уж так устроено в Природе,
Уж так грома заострены -
И те, кто за, и те, кто против,
Не отстранятся от страны.

За годы, слитые бездарно
Под распевание былин,
Мы все ответим. Солидарно.
Копите, братцы, вазелин.
 

Песня заезжего музыканта

(Миша Павлов)
 50  Шутки о музыке  2019-11-11  5  228
Садитесь рядом, вот пустое кресло,
Но можно прямо сразу на диван.
На том диване нам не будет тесно
Хотя на нём спит крупный доберман.

Я вам сыгр
Читать дальше >>

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер