ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 5

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 5  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

ЧЕРТОВКА С МОРОЖЕНЫМ (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  32  Смешные истории  2021-10-03  4  338
Лето. Парк. Очередь в билетную кассу аттракциона «Чертово колесо».
    В очереди мама и ее красивая дочь.
    Девочке 12-13 лет, и это дает основания думать, что девочка – девочка…
    Но то, как она лижет мороженое – добавляет ей лет…
    Будь я ее мамой, я бы отшлепала дочку по губам…
    Чтобы вела себя прилично…
    Ну, хотя бы на людях…
    Дома, конечно, я бы попросила у дочки прощения…
    И несколько отмороженных уроков…
    Возможно тогда, на следующей прогулке, ее папа и мой муж был бы рядом!
 

ПОЛНЫЙ АБЗАЦ! (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  55  О старости  2021-10-02  5  505
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
* В результате повторных и тщательно проведенных анализов слюны, крови, мочи и кала был установлен окончательный диагноз: человек – дерьмо!

      
      1000 И ОДНА НОЧЬ
* Всего тысячи и одной ночи хватило мудрейшему падишаху, чтобы он смутно стал догадываться, что Шахерезада ему так и не даст…

      
      СТАРИК ХОТТАБЫЧ
* Могущественный волшебник старик Хоттабыч выдернул из своей волшебной бороды седую волосинку и на одну седую волосинку стал моложе…

      
      ПОЧТИ "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
* Шел. Подскользнулся. Помогли упасть. Сплошной закрытый перелом. Потерял сознание, кошелек, телефон. Очнулся – полиэтиленовый мешок!

      
      ВОЗРАСТНОЙ БАЛАНС
* Когда человека подводят старческие зрение, слух и дикция, его выручают старческие маразм, склероз и обидчивость…

      
      ГОРЬКО!
* Снял Колобок проститутку и горько заплакал: заплатить за услугу есть чем, а получить услугу нечем…

      
      ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ
* Моча – в голову, пыль – в глаза, седина – в бороду, плевок – в душу, бес – в ребро, колено – в пах: вот, что значит «не задался денек»…

      
      ДЕМОКРАТИЧНЫЙ ВЫБОР
* Все Извилины прямым голосованием избрали Президентом Организма – Кишечник!

      
      ОБИДНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ
* Лучший из двухсот миллионов, Сперматозоид-победитель, спустя тридцать лет после брака с Яйцеклеткой узнал от нее, что он лох, неудачник и козел…

      
      В АКТИВНОМ ПОИСКЕ
* Одинокий, одноглазый, одноногий однолюб…

      
      МЕРЗАВКА ЖИЗНЬ
*Жизнь дала очередную трещину – подходящие уж не подходят женщины...
 

Бумеранг

(Сергей Мадей)
  28    2021-09-23  0  286
Недавно скончался мой друг. Старенький уже был, в последнее время все больше хрипел, надсадно кашлял, и голос у него совсем подсел. Да и то сказать: мой "Горизонт" наверняка ровесник первых граммофонов.

   Словом, решил я купить новый телевизор. Но такой, чтобы он под мой характер подстроиться сумел.

   Выхожу на улицу. Красота! Погодка – самая что ни на есть телевизоры покупать. Подкатывает сосед.

   - Куда ты, - спрашивает, - такой весь из себя воодушевленный собрался? У тебя такой вид, будто ты телевизор собираешься покупать.

   - Так оно и есть, - бросаю с чувством превосходства, словно я эти телевизоры по три раза на дню покупаю.

   - Обмочить бы это дело, - предлагает он. - А то ж на "сухую" плохо показывать будет. Так что – по маленькой с этой радости?

   - Нет, - строго отказываюсь. - Телевизор покупать – не тещу хоронить. Тут радость неуместна. Мне ведь с ним жить да жить, дай Бог ему здоровья.

   Прихожу в магазин. Продавец спрашивает:

   - Вы с какой диагональю хотите?

   - Не нужна мне твоя диагональ. Ты мне квадратный телевизор давай, а не подсовывай какой-то кривой, диагональный. Знаю я эти ваши новомодные штучки.

   Парень, видно, хоть и полный профан в телевизорах, но принес мне хороший, квадратный. Да еще и с пультом. От пульта я сначала хотел отказаться:

   - Спасибо, - благодарю продавца вежливо. – Но мобильный телефон у меня уже есть. Ты лучше мне покажи, куда его бить надо, чтобы изображение улучшилось. Больно он уж плоский – сверху ударять даже несподручно.

   Тут продавец объяснил мне, что по пульту от телевизора звонить довольно таки затруднительно. Но я возразил: дескать, характер у меня строгий, и не таких разговорить смогу.

   Вернулся домой. Поставил покупку на место упокоившегося в Бозе друга, подключил и спрашиваю, пристально и с прищурью вглядываясь в него:

   - Ну что, будем работать? Только ты учти - у меня не забалуешь. Что скажу, то и будешь показывать.

   Телевизор, видно, еще не понял, с кем дело имеет. Ставит мне свои принципы.

   - Я, - говорит, - не против, хозяин. Только ж показываю лишь то, что по спутнику транслируют.

   - Ты мне брось перечить. Знаю я вас, молодых – капризные, как бабы в критические дни. Будешь показывать, что скажу. А не то я у тебя живо все лампы из гнезд повыдергиваю!

   - Хозяин, - удивился телевизор, - какие лампы? Я ж жидкокристаллический!

   - А вот я сейчас найду паяльник, сниму с тебя заднюю крышку, так ты у меня обделаешься своими жидкими кристаллами! Вон у соседа компьютер тоже поначалу гонор свой показывать вздумал. А как Федька взял его зубилом да стамеской в оборот – сразу присмирел. Сейчас Федька в дисковод наждачные диски от болгарки впихивает, так компьютер с них такую порнуху считывает – слюнями умоешься!

   - Да как же так, хозяин, - проскользнула безысходность в голосе телевизора. – Я не могу иначе. Сигнал со спутника поступает на ретрансляционную вышку, а оттуда...

   - Ты мне поговори еще! Больно уж словоохотлив! Как моя покойная бабка, царствие ей небесное! Во время войны партизанила и попала в плен к немцам. Три дня пытали ее фашисты - но так и не смогли вставить ни одного слова. Славная была старушка! Жила бы и до сих пор, если бы не умерла.

   Я достал из ящика стола паяльник и положил его рядом с телевизором.

   - Вы пока тут пообщайтесь, ребята, а я перекурю.

   Когда я возвратился, в комнате висела унылая тишина. Видно, паяльник успел поделиться воспоминанием, как я им шурупы в прихожей завинчивал. И то сказать – не нашлось отвертки под руками.

   - Так что показывать, хозяин? – с надрывом выдавил из себя телевизор. – Могу новый фильм предложить. "Аватар" называется. Со спецэффектами.

   - Это про голубых, что ли? Ты учти, я голубых не того...

   - Нет, что вы, хозяин. Это про синих.

   - Синие мне тоже по барабану.

   - Я могу их черными сделать... Настройки вот подрегулирую...

   - Неграми?

   - Хозяин! Так выражаться неполиткорректно! Надо говорить – афро-американцы!

   - Ты меня будешь учить водку чистым спиртом разводить? А если негр в Африке живет, то кто он тогда? Афро-африканец, да? Или лицо африканской национальности? Негр – он и в Африке негр.

   - Что тогда показывать, хозяин?

   - Мультики давай. Про Чебурашку я очень люблю. Больно уши у него большие – выкручивать удобно.

   Довольный собой, выхожу на балкон. Настроение приподнятое. Так и приподнял бы кого-то. Вдруг слышу – на спину плюнули. Телевизор – больше некому. "Вот, стервец, - думаю. – Я его воспитываю-воспитываю, а он на спину гадит! Точно, как мои ученики в школе".
 

В тихом омуте

(ОЪ)
  33    2021-09-16  3  276
В тихом омуте поймали девки чёрта.
Да подумаешь, вы скажете, и что?
Их повсюду рядом столько понапёрто
что поймать их может даже решето!
Вероятно, этот чёрт девчонкам нужен.
Может, зря он отпирался и орал,
зря брыкался он и плакал, что недужен?
Кто бы знал, зачем он девкам, кто бы знал…
 

Волшебные слова

(Тарасыч)
  75  День радио  2021-09-06  7  1402

В далёкой молодости увлекался радиолюбительством. Соседи и знакомые, зная об этом, обращались ко мне с просьбой починить им различные электро и радиоприборы, начиная от утюгов и кончая телевизорами. Оплату за починку я не брал, за что мои родители меня выговаривали, мол, всякий труд должен быть оплачен и ничего зазорного в том, что я буду брать деньги за ремонт нет.
      И вот однажды сосед, с которым у меня были натянутые отношения, принес для починки импортную магнитолу. Сказал, что он обращался в радиомастерскую и там ему в ремонте отказали, мол, в магнитоле сгорела микросхема, которой у них нет и заменить её нечем. Я обещал посмотреть магнитолу, а про себя подумал, вот с тебя-то я и сдеру… целый четвертак.
      Мне удалось починить магнитолу, сгоревшую микросхему заменил узлом на дискретных элементах. И когда сосед, придя за магнитолой, узнал, что я её починил, то так обрадовался и такими разразился волшебными словами благодарности, что мои помыслы содрать с него четвертак вмиг исчезли. На вопрос соседа, сколько он мне должен за ремонт, я ответил, что нисколько, мол, сочтёмся.
      На следующий день сосед опять обратился ко мне с просьбой починить телевизор. Я подумал, что вот теперь-то точно сдеру с него четвертак. Когда к нему пришёл, он повёл меня в гараж и, видя моё недоумение, объяснил, что про телевизор он сказал для конспирации, чтоб мои родители не подумали там чего-нибудь. А в гараже, подальше от своей жены, он „накрыл поляну“, в знак уважения ко мне. Отказать ему в удовольствии угостить меня я, конечно, не смог.
 

Сахарная история

(Татьяна Жихарева)
  20    2021-08-31  0  267
– Сёма, глянь, торгашка купила новый холодильник! – возмутилась Ангелина Ивановна. – Семён! Ты что – оглох?! Иди посмотри! Камера морозильная какая большая!
Семён Петрович Овечкин отложил газету и нехотя поплёлся на кухню, где супруга, глядя в окно, продолжала возмущаться:
– Конечно! Наворовала в магазине столько, что в старый холодильник не помещается! Новый купила!
Семён посмотрел в окно:
– Да… Холодильничек ничего. Тыщ на пятьдесят, наверное.
– Какие пятьдесят тысяч?! Все шестьдесят! – Ангелина Ивановна завелась ещё больше: – Того обвесит, тому сдачу недодаст… Вот тебе и новый холодильник. А ты ишачишь-ишачишь на работе – и что? Холодильнику нашему уже скоро десять лет!
– Линочка, да ему всего лет шесть. И он у нас тоже с хорошей камерой, и морозит хорошо… – попытался оправдаться Семён Петрович.
– И что?! – не унималась супруга. – Но мы же не можем себе сейчас позволить купить новый холодильник?!
– Ну да, не можем, – почесал затылок Овечкин.

Если бы соседка Елена Мельникова купила этот холодильник полгода назад, то такой реакции, скорее всего, и не было бы. Но она имела неосторожность сделать замечание Ангелине Овечкиной, что, мол, уже как месяц она не соизволит убрать в подъезде согласно графику дежурства жильцов. Ангелина Ивановна оскорбилась, высказала всё, что она думает о торгашке и не убирала ещё месяц. За это время Овечкина своему мужу столько нарассказывала о Елене, что Семён и сам перестал с ней здороваться и начал подсознательно недолюбливать.

– Нет, эту торгашку надо проучить. А то жирует за деньги покупателей! – заключила Ангелина Ивановна.
***
До закрытия магазина оставалось полчаса. Посетителей уже не было. Елена Мельникова представляла, как она придёт домой, быстренько поужинает и наконец-то приляжет. Впереди выходные. Ах да, ещё же пересменка… Пересменка в магазине, позвольте уточнить, – это пересчёт и перевес всего товара продавцу, который заступает на смену.
Еленины мысли прервал запоздалый покупатель. Это был сосед – Семён Овечкин. Он прошёлся по магазину, посмотрел на товар.
– Дайте мне один батон и полкилограмма гречки.
– У нас нет гречки на развес, поэтому могу предложить только килограмм в упаковке, – ответила Елена.
– Нет, не надо. Взвесьте мне килограмм яблок.
Елена набрала в пакет яблок. К счастью, получилось ровно один килограмм.
– Я что-то не вижу сахара на витрине, – заметил Овечкин.
– Да, сахар закончился. Но есть рафинированный.
– Мне нужен сахар-песок.
– Приходите завтра. Утром сахар будет.
– Что значит – утром? Значит, сахар есть?!
– Сахара нет, – замялась Елена и подумала, что сказала лишнее.
– А не сахар ли в мешке, который стоит на полу? – ехидно заулыбался Семён Петрович.
– Нет… – Елена отошла назад, как бы пытаясь прикрыть своей тоненькой фигурой мешок.
– Значит, всё-таки сахар! – радостно воскликнул Овечкин.
– Семён Петрович, я не буду распаковывать мешок. До закрытия магазина осталось всего лишь двадцать минут, а мне потом надо будет расфасовать все пятьдесят килограмм.
– Ну, голубушка, – улыбнулся Овечкин, – скажем, не пятьдесят, а сорок девять и пятьсот грамм. Взвесьте мне полкилограмма.
– Во-первых, мы расфасовываем по одному килограмму, а во-вторых, я не буду распечатывать мешок.
– Ах вот как! Вы не исполняете своих должностных обязанностей!
– Семён Петрович, ведь напротив другой магазин, купите там.
– Да что вы себе позволяете?! Вы ещё будете мне указывать, в какой магазин мне ходить за покупками?!
– Я просто…
– Да как вы обращаетесь с покупателем?! – тут Овечкин достал телефон, включил камеру и направил на Елену: – Будьте любезны, взвесьте мне сахар.
Елена растерялась:
–Уберите камеру, пожалуйста.
– Нет, это я Вас прошу, взвесьте мне полкилограмма сахара!
– Хватит… Не надо… – продавец пыталась ладошкой закрыть камеру.
– Я ещё раз повторяю: взвесьте мне полкилограмма сахара!
– Где Вы видите у меня на прилавке сахар? У меня нет сахара.
– Как это нет? – продолжал вести репортаж Семён Петрович. – Вон стоит мешок сахара.
– Я не буду его открывать. Он по другой цене.
– Как это по другой цене? Мне по любой цене! Взвесьте мне полкило сахара! Сейчас! Мне чай надо пить! Мне нужен сахар!
– Я не буду этого делать! – Елена перестала увёртываться от камеры.
– То есть вы отказываетесь? Объясните тогда: на основании чего вы отказываетесь обслужить покупателя?
– На основании того, что в конце смены я не буду перевешивать пятьдесят килограмм сахара.
– Вы слышали? Вы это видели? Продавец отказывается отпустить товар, который есть в наличии! – и Овечкин выключил камеру. – Всё, это видео я выложу в соцсети! – он схватил батон, яблоки и побежал к выходу.
– Стойте! А расплатиться?!
Семён Петрович вернулся, швырнул всё на прилавок:
– Ничего мне не надо из вашего магазина!
Когда дверь за Овечкиным закрылась, обессилевшая Елена села на злосчастный мешок и заплакала.
– Линусик! – запыхавшийся Семён Петрович спешно снимал ботинки. – Я тебе сейчас ТАКОЕ покажу!
Овечкин вбежал в комнату, достал телефон и включил видео.
Ангелина Ивановна с горящими глазами смотрела ролик.
– Ну, Сёма, ты просто молодец! Журналист! А ну-ка ещё раз включи.
– Смотри! – и довольный супруг опять поставил на просмотр свой репортаж.
– Сёмочка! Это нужно срочно загрузить в группу нашего города! Подпишем видео так: «Смотреть всем! Вот, пришёл сегодня в магазин «У Клима» купить сахару. Меня без оснований отказались обслуживать. Не ходите в этот магазин! Там не ценят покупателей!» Представляешь, Сёма, как ей влетит от директора! Даже уволить могут.
– А может не надо, Линочка? Попугали – и хватит…
– Надо, Сёмочка, ещё как надо! Её после такой славы ни в один магазин не возьмут. Пусть в дворники идёт метлой махать.
***
Клим Артурович уже видел красочный сон, как вдруг зазвонил телефон.
– Алло! Что-то случилось, Катя? – сонным, но встревоженным голосом спросил Клим продавщицу, которая работала в его магазине.
– Клим Артурович, простите, что так поздно Вам звоню. Я подумала, что это важно и Вам надо знать…
– Катя, не томи! Говори без обиняков!
– В интернете, в соцсетях, кто-то выставил ролик. Там показывают Ваш магазин и Елену. Я ссылку сейчас сброшу. Сами посмотрите. Ещё раз простите. Доброй ночи…
Видео уже вовсю обсуждалось. Клим Артурович просмотрел ролик, затем начал читать комментарии.

Ваня Солнечный: «У Клима ничего нельзя покупать. Мой товарищ чуть не сдох в лесу, когда съел консервы, купленные в этом магазине!»
Рыбак: «Ваня Солнечный, а вы уверенны, что причина в консервах? Может, он в лесу волчьи ягоды попробовал?»
Ваня Солнечный: «Уверен! У него с собой только консервы и были!»
Витёк: «И литр палёной водки! Ха-ха-ха!»
Анжелика Добродушная: «ДОЛОЙ ПРОДАВЦА!»
Анжелика Добродушная: «Не ходите в этот магазин! Пусть туда ходят те, кто покупают сахар мешками!»

Ваня Солнечный: «Анжелика Добродушная, правильно! Поддерживаю!»

У Клима Артуровича сон пропал окончательно. Он дрожащими пальцами набрал номер Елены:
– Елена Витальевна! Вам что, тяжело было продать тому придурку полкило сахара?! Сейчас в интернете такая антиреклама моему магазину! Завтра же пишите заявление по собственному желанию!
Затем он пошёл на кухню, выпил стопочку коньяка, закурил.
– Чёрт знает что!
Опять открыл ссылку, чтобы почитать комментарии.

Кристина: «Автору мешает сам магазин? Очевидно, что конец рабочего дня. При сдаче смены продавцы перевешивают весь распакованный весовой товар. Взял бы рафинад к чаю или конфеты, репортёр...»
Маша Кукла: «Кристина, а если ему именно сахар-песок нужен? Вы в тесто тоже рафинад добавляете или толчёте его сами, если надо?»
Кристина: «Ваш «пекарь» сам сказал, что к чаю».
Маша Кукла: «И что?»
Кристина: «И ничего».
Викуська: «Право на съёмки получил? Сам может быть наказан!»
Админ: «Магазин - это общественное место, разрешение на съёмку не требуется».
Викуська: «Пусть бы и снимал магазин, а не человека. Туалет, кстати, тоже общественное место, но я сомневаюсь, что там кто-то рад был бы позировать на камеру».
Маша Кукла: «Викуська, видимо, тоже продавцом работает и законов не знает».
Викуська: «Я не работаю продавцом. Просто покупатель хам. Работнику магазина (женщине) пришлось бы перевешивать 50 кг сахара».
Светик: «Я тоже считаю, что покупатель нахомил!»
Рыбак: «Хомяк, поэтому и нахомил »
Семён Орлов: «Да не хамил я. Просто попросил сахарку к чаю…»
Витёк: «Народ! Давайте скинемся по чайной ложке сахара горе-орлу!»
Кристина: «Ещё сахарный диабет заработает…»
Викуська: «Всем, у кого есть сахар, спокойной ночи. Поздно. Завтра почитаю эту «сахарную историю» »
Алла Сом: «Магазин «У Клима» хороший. И продавца Лену я знаю. Очень вежливая. Никогда не обвешивает и не обсчитывает. Мне кажется, я догадываюсь, кто автор ролика. Но он вовсе не «орёл»…»
***
Клим Артурович, читая комментарии, уже пожалел, что погорячился и сказал Елене об увольнении.

В это время Елена Мельникова ворочалась в кровати, тщетно пытаясь уснуть. Хотя она приняла успокаивающие капли, но, на самом деле, успокоиться не могла. Она уже смирилась с тем, что ей придётся уволиться, даже Семён Овечкин, на которого она была и обижена, и рассержена, стал пустым местом. Елене не давала покоя мысль о кредите, который она оформила при покупке холодильника. Вот чем ей платить в следующем месяце, если не устроится на работу? В добавок коммунальные услуги, продукты… А ещё где-то далеко забрезжил образ новых красных туфелек и тут же погас…
Елена потянулась рукой к смартфону: «Всё равно не усну, посмотрю, что там «орёл» Овечкин ещё написал. Дал же Бог такого соседа…»
***

Света Котик: «Семён Орлов, вы повели себя недостойно и неподобающе мужчине! Вы должны извиниться перед продавцом! Я за справедливость!»
Семён Орлов: «Да я же только сахарку попросил. А она мне отказала…»
Витёк: «Да… Некоторым проще дать, чем объяснять…»
Света Котик: «Я бы такому всё равно не дала   »
ЛисА: «Света Котик, зато моему парню дала и увела! Правдоискательница!»
Света Котик: «ЛисА, опаньки! Я тебя везде уже заблокировала, так ты меня в комментариях нашла! Тебе надо не анализы принимать в лаборатории, а в ЦРУ работать. Кстати, у Семёна Орлова прими мочу без очереди. На сахар проверь».
Рыбак: «Э каких оборотов набирает сахарная история »
ЛисА: «Ты поступила подло и даже сейчас пытаешься меня уколоть!»
Света Котик: «Отнюдь, я своего мужа ни от кого не уводила. А тебя, Лариска или, как ты себя величаешь, ЛисА, он бросил, потому что не любил, а просто пользовался твоей «безотказностью» »
Витёк: «ЛисА, вам слово. Нам очень интересно. Прям, передача «Большая стирка» Андрея Малахова».
Рыбак: «Пусть говорят!»
ЛисА: «Нет, он меня любил и любит до сих пор! И доказывает это, пока ты в командировках! Просто тебе боится сказать!»
Света Котик: «Шалавой была – шалавой и осталась!»
***
Игорь Кот посмотрел по телевизору бокс и теперь спокойно курил на балконе, стряхивая пепел и любуясь оконными и фонарными огнями города. Он услышал шаги супруги, но не оглядывался, надеясь, что та уже насиделась в соцсетях и сейчас нежно взъерошит ему волосы, намекнув, что пора в постель.
Вдруг Игорь ощутил резкий удар по затылку – сигарета выпала изо рта и полетела вниз, мигая красной искоркой.
– Кобель! Скотина! Ненавижу! – визжала Светлана и барабанила супруга кулаками по спине.
Игорь развернулся и схватил в охапку взбесившеюся жену:
– У тебя что – крыша съехала? Что на тебя нашло?
–Ты до сих пор таскаешься с этой шлюхой Лариской! А я тебе верила…
– Да с чего ты взяла? Я её сто лет не видел! Зачем она мне нужна? Кто тебе такую ересь сказал?
– Она сама написала в группе нашего города! Теперь в меня будут все пальцами тыкать! – и Светлана заревела, как маленькая девочка.
Игорь растерялся, затем схватил жену за руку и потащил в комнату:
– Все вы бабы ненормальные! Лучше бы на кухне делом занялись! Пирожки жарили. А ну-ка показывай, что у вас там за переписка.
Игорь сел за компьютер, а всхлипывающая Светлана склонилась и смотрела на монитор из-за плеча мужа.
Комментариев прибавилось.

Витёк: «Жаль, что мы ещё не умеем телепортироваться: сейчас такой бы бабский реслинг посмотрели!»
Людмила Осипова: «ЛисА, ну ты и сучка! Интересно, а мой брат в курсе твоей «любви»?»
ЛисА: «Людочка, я пошутила. Просто Светку хотела подразнить. Ты же знаешь, что я люблю только Артёма! Мне никто другой не нужен!»
Людмила Осипова: «Я Артёма предупреждала, что ты уж очень похожа на «любвеобильную», но он, наивный, меня не слушал… Сейчас ему ссылочку скину».
Рыбак: «Ничего себе Семён Орлов сахарку попросил…»
Семён Орлов: «А я что? Не я эту тему поднял. Девки сами начудили».

Игорь Кот обернулся к жене:
– Вот видишь, а ты мне не верила. Давай я сейчас напишу в комментариях, что это всё неправда.
– Нет уж, дорогой, ничего писать не надо. Пусть теперь Лариска сама и выкручивается, – ехидно заулыбалась Светлана.

Артём Осипов: «ЛисА, я ведь уже кольцо купил, хотел тебе предложение сделать, а ты…»
ЛисА: «Тёмочка, я тебе сейчас всё объясню по телефону».
Артём Осипов: «Не надо мне ничего объяснять. Уже объяснилась на весь город! Прощай».
ЛисА: «Семён Орлов, чтоб ты подавился своим сахаром, козёл!»
***
Семён Петрович пришёл на работу, опоздав минут на пятнадцать. Мешки под глазами свидетельствовали о бессонной ночи, которую он провёл за чтением комментариев к своей публикации. Овечкин включил чайник, достал чашку, кофе. А вот сахара, как назло, не оказалось. Он направился в кабинет к сотрудницам.
– Доброе утро, девочки! – поздоровался Овечкин, приоткрыв дверь соседнего кабинета. – Хотел у вас сахарку попросить, а то у меня закончился.
Одна из сотрудниц достала сахарницу из шкафчика:
– Ой, у нас тоже закончился… Хотя нет, должен быть рафинад.
Семёна Петровича почему-то кинуло в жар.
– Не утруждайтесь, я так выпью, без сахара, – и Овечкин быстро закрыл дверь. В голове пронеслось: «Совпадение или издеваются?»
Настроение у Семёна Овечкина испортилось окончательно.

***
У Елены Мельниковой был выходной. Она возвращалась с магазина «Мир обуви» счастливой. На премию, выданную Климом Артуровичем как возмещение «морального ущерба», Елена купила туфли своей мечты.
У подъезда сидели старушки.
– Здравствуйте, – улыбнулась им Мельникова.
– Здравствуй, Леночка! Ты не волнуйся: мы тебя в обиду не дадим. Климу так и сказали: «Уволишь Елену – и коробки спичек у тебя не купим! Будем в другой магазин ходить».
– Спасибо. Мне, право, даже неловко… – засмущалась Елена. – Не надо было…
– Как это не надо? Ни за что, ни про что человека опорочили! Ладно Катьку бы. Она то сдачу неправильно даст, то конфеты смешает свежие и такие, что зубы сломаешь…
– А вы что, тоже видео в интернете видели? – удивилась Елена.
– Спасибо внукам, кое-что понимаем в этих гадах.
– Гаджетах?
– Ну да, я почти так и сказала…
Елена зашла в подъезд. Когда она поднималась по ступенькам, почувствовала хруст под своими новыми красными туфлями. Это был сахар.
Елена подсознательно направилась к графику дежурств. В этот день выпала очередь убирать в подъезде Ангелине Овечкиной.
 

Кто мы есть хохмачи

(раб Божий-прохожий)
  40    2021-08-25  3  340
Природа - мать её,не перестаёт удивлять.В ней существует персонаж,который как нельзя более точно определяет суть и натуру хохмодромовцев.Ну, мне так кажется.А в прочем судите сами...

Смеющаяся Кукабара
"Особенность птицы в звуках которые они издают,их общение похоже на человеческий хохот.Таким образом они не только разговаривают друг с другом,но и обозначают границы своей территории.Крик птицы начинается с икающего звука,который переходит в заразительный смех.Стоит одной птице подать голос,как все остальные тет же присоеденяются к ней .Невольному слушателю может показаться что он попал в окружение злых духов,которые своими маниакальными криками и не гармоничным хохотом желают завлечь его в чащу"(с)Питаться Кукабары предпочитают пресмыкающимися и насекомыми,а также пресноводными и ракообразными так же ловит мелких грызунов и молодых птиц.Добычу(особенно ядовитых змей) они убивают сбрасывая её с высоты на землю.

Если это не про хохмачей ,то тогда про кого?!

Ты остряк,паяц,насмешник?
Раб ты Божий или грешник ?
Может просто хрен на блюде?
Не томи ,поведай людям

Все скажу как на духу
Харя гарна,не в пуху
Не дурак,по жизни скромен
Сам живу на хохмодроме
Не лошёк,не суперстар
Кукабар я,КУ-КА-БАР...
 

Господи, конечно же, камертон

(Ицхак Скородинский)
  7    2021-08-23  1  256
Я никак не мог понять, зачем, Алексей наш Максимович, почти каждое утро писал, вдруг, стих, причём это у него происходило с мучениями адскими, потом рвал листок с написанным, облегчённо вздыхал и принимался за настоящую работу, за Клима Самгина, например.
А тут, на сайте Литсеть, в котором я недавно запутался, начал читать прозу Джона Маверика, удивился, насколько она поэтична, прочёл его поэзию на Стихи ру, понял, что это очень хорошо, но не понял, зачем он это занятие бросил довольно давно.
И пристал к автору с идиотскими вопросами. Со мной это бывает. Меня даже не смутило, что Маверик написал в ответе на один из комментариев, что он это сделал, так как хорошая проза лучше плохих стихов. По Борис Леонидычу, ну, не смог отличить. Да, и не должен...
А сегодня утром мне, сам собой, а всё этот встроенный уже ИИ в Майкрософт, явился анонимнй текст, я его начал читать, и...
Осенило осиянное!!!
Я сразу понял, что это текст Джона. Включил ещё несколько его миниатюр, да, Товарищ Горький, Вы использовали стихи до завтрака в качестве камертона, чтобы читатель, прочитав даже пару Ваших строк понял.
Он!!!!
Со старухой своей, которая Изергиль.
Именно он.
Вот, такой со мной велес и пед приключился сегодня утром.
А Вам, слабо, как Максимович!
 

Чего не бывает в жизни

(Лягушка 蛙)
  8    2021-08-11  0  238
Посвящается Бригите Никитиной

Я пишу о том чего не бывает в жизни. А чего не бывает в жизни? А того, что любимая девушка выходит замуж. Как ты не старался, а она выходит. Год дружил, два дружил, а она выходит. Цветы дарил, любовные письма писал. Все зря! Что же делать? А ничего не попишешь. Девушка сказала – девушка сделала! Как отрезала. Но все-таки можно позвонить или написать, если ещё не слишком поздно. Пишу. «Ты меня не любишь!» - был от неё ответ. Люблю милая, люблю! Ночами не сплю – о тебе мечтаю. Из угла в угол хожу, да в окно гляжу. Все надеюсь, что ты изменишь своё решение выйти замуж, да в гости придёшь. А на радостях мы бы с тобой пирушку бы закатили. Набрали бы пива, да вина и сидели бы целовались. А через месяц-другой глядишь бы и поженились. Обзавелись бы квартирой, машиной, детьми. В отпуск бы в Гагры ездили. И так дожили бы до сорока лет. А там глядишь детки бы в школу пошли. Учились бы на отлично и закончили бы школу с золотой медалью. А к этому времени у нас уже и пенсия подошла бы. И жили бы не тужили так до девяноста лет. А там глядишь бы и померли в один день – как настоящие влюблённые. Дети похоронили бы нас вместе в одной могиле и поставили бы нам памятник – «Они жили душа в душу». Рядом с памятником выросло бы дерево и с него по утрам раздавались бы трели соловья. Ничего не может быть лучше чем отдохнуть под таким деревом. И зимой и летом. И вот однажды прогуливалась бы мимо этого дерева парочка влюблённых. «Ты меня не любишь!» - заявила бы она ему. «Люблю милая, люблю!» - запротестовал бы он.
Так и я. Люблю до изнеможения тебя! Люблю не могу!!! Что может быть лучше любви? Только любовь! Что может быть сильнее страсти? Только любовная страсть. Кто правит миром? Эрос! Влюблен ли ты день или целый год, любовь не увядает, а становится сильнее. Вот уже девять месяцев Бригитта замужем, а я решил свести её с ума. Нашёл её на Фейсбук и пишу в Вильнюс короткие любовные письма. Мы познакомились в Рязани, когда она была на миссии здесь, представляя церковь Мормонов. Затем она уехала в Литву и живёт там и по сей день. Пятнадцать лет мы уже не виделись. Ей тридцать пять лет, мне пятьдесят. У нас не сложилось, но я не теряю надежды.
 

Аж, до слёз

(Ицхак Скородинский)
  9    2021-08-06  0  236
Как Вы, мои немногочисленные читатели, знаете, а может быть и нет, на Олимпиаде в Токио произошло чудо.
Израильский спортсмен, гимнаст и простой герой наш, Артём Долгопят, добыл таки для страны первую золотую медаль за целых тридцать лет участия её в такого рода соревнованиях.
И тут же, как это всегда у нас происходит, разразился типичный для такого рода событий кипеш, которого мы касаться не будем, так как наша хата с самого, самого краю... В библейской пустыне.
В общем, желаю я ему поскорее пожениться со своей суженой, а маме Анжеле, через некоторое время после этого, двойню, внука и внучку.
И представим, себе, а что же будет после этого.
За свою золотую, золотее не бывает, медаль Артем должен получить приз от государства, целую половину миллиона в нашей валюте, под названием - шекель.
И что?!
А то!
Знаете, сколько таких Олимпиад наш герой должен выиграть, чтобы купить своей любимой скромную трёхкомнатную квартиру с ещё одной бронированной на случай обстрела, в том городе, где он сейчас живёт?
Три!!!
И это очень смешно. Аж, до слёз.
 

Forever Young

(Кручко Игорь)
  14    2021-08-01  0  247
Музыкальное сопровождение: Жми сюда

Alphaville " Forever Young " - Dream Image Cover Chilloutversion 2021 with Lyrics

      Времена моего студенчества... Проснулся с опухшей щекой. Пошел к зубнику. Сел на стульчик. Спокойно жду, когда подойдет моя очередь. В коридоре радио. Наверное, для успокоения клиентов. «Сейчас прозвучит для вас песня группы Alphaville «Forever Young*». Открывается дверь кабинета и выходит доктор. Под два метра ростом, лысый, очки как у Берии. Рукава у халата закатаны, поэтому можно было спокойно лицезреть его огромные волосатые руки... Но никогда не забуду его фартук (мясники ему и в подметки не годятся): весь в каких-то красных пятнах вперемешку с пятнами от зеленки. Я так понимаю, что его он применял вместо обезболивающего препарата. Прежде, чем свалиться в обморок от увиденного, услышал его тонкий, похожий на женский, голос: «Проходи, мальчик». Дальше… Все… Как… В… Замедленном… Кино… Кресло, мой открытый рот, клещи…
      Очнулся в коридоре. С опухшей щекой, но уже без боли. За спиной слышится знакомый, ставший чуть ли не родным, писклявый голос: «Следующий, проходите»!
      Засунув руки в карманы, я шагал по Васильковской в сторону общаги. Легкий ветер, синее небо, ласковое солнце… А в голове крутится мелодия песни… Forever Young… Forever Young…

    * – Forever Young (анг). «Вечно молодой».
 

Сднём рыбака. ( Шутка)

(Фигароша)
  12    2021-07-29  0  226
Вышел. Старик на берег моря
Закинул первый раз сеть.
Вытащил кошель с золотыми монетами.
- Вот это клёв.
Закинул второй раз свой невод.
Вытащил сумку набитую баксами да бриллиантами в непромокаемых мешках.
- Вот это поперло- радуется старик.
Закинул в третий раз невод и вытащил девицу красавицу.

Пока шел домой с добычей зашли в бутик, деваху приодели, сам прибарахлился. Потом в ресторан, казино. Ну все и спустил. Деваху, принц на белом шестисотом коне увез. Хорошо, в сумке невод со старой рубахой сохранился. Пришел домой.
Старуха ворчит, где шлялся, где рыба, где деньги, где бриллианты, кошель пустой да сумка драная.
- Эх старая, такой рыбалки больше не будет. Да если бы тебя, сорок лет назад не спас, не вытащил бы из моря, да домой к себе не принес, да не женился на тебе, как честный человек, может и жил бы сейчас по другому.
 

«На Тихорецкую состав отправится ...

(ЮРИК)
  36    2021-07-29  0  372
Много лет езжу к морю на собственной машине и как-то всегда не получалось посетить город Тихорецк, а тут как говорится волею случая пришлось заехать. Не доезжая до Тихорецка на дороге стояла пожилая женщина, можно даже сказать бабушка и с полной безнадёгой махала рукой проезжавшим мимо автомобилям. Невзирая на то, что на заднем сидении дремал мой сын, двенадцатилетний Юрик, я всё же остановился.
-До Тихорецка возьмёте?- спросила пожилая женщина.
- Присаживайтесь, предложил я.
- А вы далёко едете?
Да вот с моря возвращаемся, домой в Энгельс.
-Так вам же не по пути, вам же на объездную уходить надо, зачем же вам заезжать, мне так оно в город надо.
- А что через город нельзя проехать?
- Да можно конечно, если вас это не затруднит, пробок-то у нас нет конечно, но всё же к чему вам неудобства из-за меня.
- Да ничего заедем, сколько езжу, а всё в Тихорецке не был, название города у вас красивое, да и песня есть знаменитая.
- Название города нашего ничего удивительного, от реки Тихой. Да вот только и всего, правда у нас город чистенький и весь в зелени.
Бабушка вышла в самом начале города, а мы продолжили свой путь через центр. В центре я так и не понял что строится, но по всей видимости парк отдыха. Аккуратно разложенные бордюры в пачках, местами огромные кучи щебёнки, а прямо посередине этого самого парка у края дороги стояли несколько дорогостоящих автомобилей и полтора десятка человек в белых рубашках с галстуками, скорее всего получали нагоняй от крупного мужчины, который что-то кому-то доказывал размахивая руками, или таким вот образом воспитывал нерадивых чиновников, скорее всего делал психологическое воздействие на своих подчинённых и только в самом конце этого грандиозного городского строительства работали всего двое сильно загорелых работников с лопатами, с удручённо-тоскливым видом раскидывая всё теми же лопатами щебёнку из огромной кучи. Тут –то мне и вспомнилось, «двое пашут, а семеро руками машут».
Вот такая печальная драма,
Пролетают года и века.
А в России всё больше дурмана,
И работа, с руки и пупка.
И в ходу тот же лом и лопата,
Та же кирка, топор и пила.
И как водится мизер зарплата,
Вот такие вот, братцы, дела.
 

Неписуха

(Ицхак Скородинский)
  10    2021-07-29  0  251
Неписучка - "самая лучшая из них", удавка, которую ты сам же и пригрел на своёй же груди, а она...
Свивается кольцами на сердце твоём и давит, давит. Чтоб ни строчки!
И она так же неотвратима, как смерть.
А попробуй, положи руки на клавиатуру.
Укусит!!!
И копец тебе, коллега. Единственное, что сможешь, сидеть, втупясь в экран, и смотреть всю оставшуюся жизнь драмачичиковские сериалы по романам неутомимой и всеобщей нашей, не побоимся прошипеть это слово, госпожи Устиновой.
 

Гой я

(Ицхак Скородинский)
  7    2021-07-22  2  229
Это самая смешная история в моей жизни.
Я иногда составляю из свои текстОв циклы. В украинской семантике это цикл - Чудасії.
Название это появилось не сразу и менялось несколько раз.
Так вот, один из заклятых друзей из страны моего дожувания, прислал мне неожиданное такое послание...
Слушай, ты кем себя возомнил, ты что, Гойя?
И действительно,    к гениальному нашему, не побоимся этого слова, живописцу эти текстЫ имели отношение изначально. А он разгадал эту историю, гад же - то, он.
Тогда я не знал, что ему ответить.
А тут вдруг...
- Да нет, Арончик, я гой, простой израильский гой я.
Написал бы я ему быбыбыбы в ответ...
В свете последних событий моего неудавшегося гораля.
 

Как это было в СССР. История одн ...

(Тарасыч)
  54  Про изобретателей  2021-06-26  2  700

Изобретение сделать легко, трудно получить на него авторское свидетельство и невозможно внедрить его в производство без соавтора – большого начальника.
(Советский изобретатель)


      В далёкие советские времена на предприятиях нашей страны была широко распространена рационализаторская и изобретательская деятельность. За подачу рацпредложения выплачивали премию – десять рублей, а за подачу изобретения – тридцать рублей. Если же рацпредложения и изобретения были внедрены в производство, то автору полагалось авторское вознаграждение в размере двух процентов от экономического эффекта. Кроме этого подача заявок на рацпредложения и изобретения учитывалась при подведении итогов соцсоревнований, которые проводились между подразделениями и между отдельными работниками. Победителям соцсоревнований начислялась повышенная квартальная премия.
      На нашем радиозаводе, в КБ которого я работал, помимо всего прочего, выпускали головные телефоны для индивидуального прослушивания звукового сопровождения телепрограмм. На них мной было подано рацпредложение. В технические подробности вдаваться не буду, отмечу лишь, что в результате модернизации телефоны преобразовывали монофонический сигнал в псевдостереофонический.
      Рацпредложение было принято и были изготовлены опытные образцы телефонов. Встал вопрос о серийном их выпуске. Меня позвали на совещание к директору завода. Обычные телефоны, выпускаемые заводом, и мои псевдостереофонические, попеременно подключали к телевизору и прослушивались участниками совещания, выступающими в роли экспертов. Все отметили, что звучание моих телефонов более яркое и как бы объёмное. Главный инженер завода был такого же мнения, но он сказал, что серийно выпускать такие телефоны нецелесообразно, так как через год-другой в нашей стране телевидение будет стереофоническим. Мол, на западе оно давно стереофоническое, а у нас уже начато стереофоническое радиовещание на УКВ диапазоне.
      И вот с тех пор прошло каких-то там сорок лет. Уже давно нет СССР и радиозавода, да, наверное, и того главного инженера, и телевидение, наконец-то, стало стереофоническим, благодаря переходу на цифровой формат. Правда, стереозвук стал только в современных цифровых телевизорах, а в старых, с цифровыми приставками, звук по-прежнему так и остался монофоническим.
 

Бессимптомный ковид. Жизнь после ...

(Камикадзе)
  24  Коронавирус  2021-06-23  3  307

В разгар массовой истерии и поголовной принудительной вакцинации и мне пришлось топать в поликлинику чтобы испытать на себе эффективность отечественной вакцины - во-первых начальство требует в угрожающей форме, во-вторых как-то боязно: а ну как не привитых граждан вообще никуда не будут пущать - ни тебе в кафе-рестораны (как это уже происходит в Москве), ни в самолеты, ни на курорты? Перед вакцинацией пришла мысль сделать тест на анти-тела. Так, из детского любопытства - а вдруг их там видимо-невидимо и прививаться нельзя? Были в декабре подозрения на ковид ( полная потеря запахов ), но терапевт на голубом глазу уверила меня, что это у меня "гормональное". Ну разумеется: ни кашля, ни температуры, никаких других симптомов, более того: прекрасное самочувствие, прилив сил, даже какая-то эйфория (я сейчас думаю - от кислородного голодания меня так вштырило). Тест на антитела показал симпатичный такой индекс, означающий, что от прививки мне не отвертеться, но тогда в декабре моя персона таки являлась активным переносчиком ковида. И благодаря "бдительности" нашей медицины никакая самоизоляция мне не обломилась. Неизвестно, сколько людей получили от меня бесплатную заразу, подозреваю, что много - круг моих контактов на работе и в жизни чрезвычайно широк.
Болезнь прошла легко и приятно - незамеченная мною (были даже приятные моменты - кошачий лоток наконец-то утратил свой феерический запах), но потом началось самое интересное. Впервые в жизни мне выпала возможность понять, что термин "высокое давление" это вам не фигушки, а просто, извиняюсь, жопа какая-то. Накрыло по полной уже в марте - первый гипертонический криз был так непривычен для организма, что на фиг отнялись ноги (до дома пришлось ползти на полусогнутых), пульс зашкаливало, до кучи добавился озноб и паническая атака. Отправили на больничный, назначили пилюли. Второй раз - в мае - цифры верхнего и нижнего давления были уже 175 на 108 (мне, как бывшему гипотонику, такое ни снилось ни в каком кошмаре). Никакие сильно-действующие пилюли не помогали от слова совсем. Стали приходить мысли о ненаписанном завещании и о бренности нашей жизни в целом, причём в каком-то даже умиротворённом варианте - типа "всё там будем, чево уж там, фигли жаловаться, индусы вон реинкарнацию обещают, да и в раю тепло и мухи не кусают, а в аду, если что, отличная компания". От этих благодушных мыслей отвлёк курс уколов, который мне теперь придётся проводить два раза в год. И таблеточки от давления пить каждый день, а приборчик для измерения оного я с собой и на курорт возьму, это теперь самая нужная в хозяйстве вещь.
А терапевт и гипертонические кризы тоже объяснила просто и гениально своей любимой фразой "это у Вас гормональное". И ковид здесь вообще ни при чём - а кто бы сомневался? Одно обидно - запахи не просто вернулись, они вернулись с утроенной силой, и кошачий лоток это уже не просто лоток, это химическое оружие. Только моя бесконечная любовь к коту заставляет меня регулярно совершать подвиг и менять наполнитель. Зато новый индийский штамм запахов не лишает (как пишут в прессе), но вызывает диарею. Так что готовьте памперсы, господа! Хотя... Да минует вас чаша сия!

P.S, После прививки чувствую себя хреново, не то что во время ковида - тогда было прикольно и весело даже - как-будто весь день штырит. А сейчас температура, слабость и депрессняк. Самое отвратительное, что и давление (которое вроде после таблеток и уколов нормализовалось) опять скакануло офигеть как. Твою ж мать....
 

Фэн-шуй или плохие люди

(Malyutka)
  13    2021-06-21  0  186
Люди нынче пошли недоброжелательные и вредные. Я бы даже ещё больше сказал, да выражаться не хочется. Посудите сами: вернулся как-то раз с рынка, шасть рукой в карман, а тот, зараза, пустой, то бишь кошелька нет. Подумал, что спёрли, сволочи! Правда, денег в кошельке оставалось кот наплакал - одна мелочь, а всё же жалко, потому как свои.
Я бегом обратно на рынок, стал торгашей расспрашивать о пропаже, а они лишь плечами пожимают да отнекиваются. Нутром чую, что знают о краже, но вида не подают. Я к ним и так и сяк, и по-хорошему и по-плохому – не признаются, мерзавцы. А самое ужасное: упрекать стали, мол, сам, виноват, нечего рот разевать. Вот вам и отношение к приличным покупателям! Сочувствия ни на грош, одно сплошное хамство и обман.   
Кошелёк-то, будь неладен, в скором времени нашёлся в другом кармане – много у меня их в куртке. Я, конечно, быстренько копеечки пересчитал – все целёхоньки, но успокоиться не получилось, поскольку нервишки расшатались и совсем ни к чёрту стали. Сами понимаете: потрепали их здорово торгаши. Слов нет, одни эмоции!
И такое напало расстройство, что от переживаний голова заболела, тошно стало и никакой гармонии с окружающим миром. Боялся помереть с горя, но увидал по телевизору, что в моём случае имеется спасение в фэн-шуй. Слово-то какое выдумали нерусское, будто ругательство. Язык сломать можно пока выговоришь. Понял, что требуется враз отказаться от всего старого и ненужного. Так и сделал: сменил носки, рубашку и в другой город жить перебрался. А там и зазнобой обзавёлся новой, чтобы, так сказать, всё чин чинарём вышло.
Поселился, значит, на новое место, и на какое-то время жизнь наладилась. Зазноба оказалась, между прочим, не под стать бывшей, а очень даже хорошенькой. В квартиру к себе поселила, разрешила пользоваться старенькими своими Жигулями, выписав мне доверенность на машину. Мне ничего не оставалось, как в её квартире обитать да в ус не дуть. Казалось, вот оно настоящее счастье - всё ладненько, а телевизору спасибо, что правильный совет дал. Но недолго радость длилась. Через какое-то время зазноба на меня косо поглядывать стала, а в чём, собственно, дело – непонятно. Поди разбери. Решил воспользоваться старым добрым способом - подарочек сделать. Скажем, шоколадку купить или другую какую сладость, ведь женщины это любят. Жаль деньжат маловато.
Но, как говорится: «Где наше не пропадало!» Рассудил, что ничего страшного не случится, ежели я в отсутствии зазнобы немного потаксую в городе на её автомобиле. Здесь для меня двойная выгода: развеюсь немного да и денежку заработаю. А там, глядишь, куплю, как задумал, сладости, и всё станет на свои места.   
Приехал в самый что ни наесть центр города. Стал расспрашивать таксистов, где лучше пассажиров себе набрать, дабы больше заработать. А водители словно взбесились и стали ругаться, обзывая меня бранными словами. Потом пригрозили, гады, что если я не уберусь по-хорошему, то они мне колёса на машине проткнут и морду набьют. Пришлось быстренько убираться подальше от этих придурков. Не люди, а звери!
Заехал я в один переулок и стал таксовать там. Час стою, два – никто не подходит. И что за народ такой? Можно подумать, никому никуда ехать не надобно. Вернее, может и нужно, да только все люди норовят в автобус садиться, а тот, как назло, шастает туда-сюда каждые пять минут.
Я совсем приуныл, но подошёл один старичок и попросил подвезти до вокзала. Я ответил, мол, с удовольствием, лишь бы мне дорогу показывали. Старик оказался не местным, сплюнул, и побрёл в сторону автобусной остановки.
Не знаю сколько бы ещё времени пришлось таксовать, как тут подъехала дорожная инспекция и оштрафовали меня за стоянку в неположенном месте. Штраф выписали на имя зазнобы. Опосля этого душевный покой для меня окончательно закончился.
 

Дама с бананами

(Мелисса)
  56  Фрукты  2021-06-20  6  3945

Вы слыхали? На первом канале,
В передаче "Купите здоровье!",
Рассказали вчера, что бананы
Организму ужасно полезны!

Я с утра в магазин побежала
И купила солидную связку -
Я их раньше не очень любила,
Но теперь полюблю непременно!

На диванчик удобный присела,
Фрукт заморский отведать желая,
И раскрыла любимый журнальчик -
Называется "Дамский советник".

Что я вижу? Статья о бананах!
Крайне вредны они для здоровья:
Диатез, диабет, диарея,
Облысенье и насморк до кучи!

Я схватила зловредную связку,
В магазин понеслась мелкой рысью -
Подлецы, забирать не желают,
Говорят - раз купили, так жуйте!

Ну, вернулась домой. Настроенье
Хуже нет. На Ютюб заглянула.
Что такое? Там блогер известный
Всё о тех же бананах вещает!

Мол, с одной стороны, вроде вредно,
А с другой-то - полезность сплошная...
Ну, и что мне прикажете делать?..
Тут идея меня осенила!

Поделила злосчастную связку
(Шесть бананов) - ура! - без остатка:
Половину (полезную) съела,
Остальное противной соседке

Отнесла, положила под дверью,
Пусть подавится вредною частью!
А сама побежала обратно -
Передача как раз начиналась

В семь-ноль-ноль на российском канале
Под названьем "Здоровье задаром"...
Что я слышу?! Не сами бананы,
А их шкурки ужасно полезны!

Прямо вдрызг истрепали все нервы -
Я ж недавно своею рукою
Их в окно, все как есть, побросала
На балкон к идиоту-соседу!

Значит, будет теперь он бесплатно,
За мой счет наслаждаться продуктом?!
Что ж, пойду, навещу идиота -
Пусть оплатит внезапный подарок!
 

Секретный совет сборной России – ...

(Тарасыч)
  36    2021-06-15  6  264

Когда прицельно, в угол ворот, бьёт высококлассный футболист (к примеру, Роналду, Месси), то вероятность того, что он туда попадет, составляет процентов 90. У футболистов менее классных (таких, как Суарес, Мюллер) этот показатель – 50 на 50, а у футболистов ещё меньшего класса, из каких и состоит сборная России, всего процентов 10, а то и того меньше.
      С учётом этого, советую нашим игрокам бить по воротам, целясь во вратаря, который обычно располагается посередине ворот. Что мяч попадёт в него вероятность не более 10%, и более 90%, что полетит мимо него, в левый или правый угол ворот и будет… Г-О-О-О-Л !!!

PS. Перед чемпионатом Европы 2016г. тогдашнему тренеру сборной Л.Слуцкому было направлено письмо с аналогичным содержанием, который его видно проигнорировал. В результате наша сборная одну игру свела вничью, две проиграла, 2 гола забила, 6 пропустила, и не вышла из группы, заняв последнее место. Надеюсь, что нынешний тренер сборной С.Черчесов, который также оповещён подобным образом, после проигрыша нашей сборной бельгийцам с крупным счётом 0:3, в преддверии матча с финнами, научит наших игроков секретому приёму – как забивать голы. Если нет, то вынужден буду обратиться в СПОРТЛОТО…
 

Галиматья

(Кассилий Пёркин)
  56  Сказки  2021-06-14  0  501

В понедельник ближе к ночи
Из-под спуда многоточий
Вылезали тамагочи,
Крохоборы и хрычи.

В арсенале их: булавки,
Гвозди, гайки, томагавки,
Дозы травки для затравки,
И кошерные харчи.

Мракобесы-крохоборы
От пивного перебора
Оборзели, на заборах
Ересь принялись строчить.

Камарилья тамагочи,
Избежав кругов порочных,
Стала головы морочить
Всем охочим спать в ночи.

Очмоневшие от травки
Рыскали хрычи в прилавке,
Томагавки и булавки
Грызли, время улучив.

Явственно запахло шмоном,
Чёрным чаем с кардамоном.
По мобильным телефонам
Растрепали трепачи,

Что у резвых покемонов
Резкий выброс феромонов.
Вызван был наряд ОМОНа,
Неотложные рвачи.

Стало жутко, между прочим.
Дыбом мох болотных кочек
Встал, и вылупили очи
Очумелые сычи.

Вальс-чарльстон плясала мавка
С вурдалаком в модных плавках,
И с кикиморой-мерзавкой
В пеньюаре из парчи.

За окном луна - лимоном.
Шёпот листьев за балконом.
Микс абсента с самогоном
Чувству чуши научил.
 

тёща

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-06-12  1  183
ТЕЩА
Лена говорит Вове, - мама приедет с Кипра, надо как-то подготовиться.
- О, да, надо ружье, есть, пойду, посмотрю. Чёрт Лена.
- Что Вова?
- Ружье есть, а патронов нет.
- Зачем, тебе Вова патроны и ружье, ты, что в маму стрелять будешь?
- Нет, на охоту поведу, и там, или отдам волкам на растерзание или случайно пристрелю.
- Но, Вова так нельзя.
- А как можно, твоя мама истратила все мои сбережения за день. Мы, уже переехали с частного дома в однокомнатную хрущёвку.
- Там, нам неудобно было Вова, мы друг друга, целый день искали в доме, а здесь раз и понял, ты или в туалете или на кухне, или где Лена?
- Или, со мной в постели.
- Да, но ты маме всё о нас рассказываешь, даже сколько раз ты получаешь оргазм за сутки.
- Да, но ведь это мама, она должна всё знать. Даже сколько фрикций, я тебе делаю в секунду.
- Да, она ведь старенькая, пусть порадуется за нас на старости лет.
- А за меня, кто порадуется?
- Твой кот.
- Какой кот, Лена?
- Мама твоя, когда у нас ночевала, сделала из него шарфик себе.
- Ну, ладно, мы это переживём.
- Да, мы это переживём.
- А вот, тёща нет.
- Почему?
- Потому что, у кота были блохи, они искусают её за убийство донора.
- Мне, нужна бита.
- Ты, хочешь маму ударить битой.
- Нет, я хочу прокачать в её мозг бит информации, я её так нагружу.
- У неё, больное сердце.
- А вот, пить водку у неё не больное сердце.
- Да, это на сердце не влияет.
- Да, на сердце не влияет, а вот на маму, твою влияет, она потом, такое несёт.
- Что Вова?
- Все наши деньги, несёт из дома. И ещё, она хватает меня там.
- Да, Вова, а почему?
- Она говорит, ну, что кобель, изменил моей дочке или нет, признавайся, а то хуже будет.
- А ты, что ответить не можешь.
- Как, у меня от её захвата ниже пояса, всё горло перехватило и дыхание. Она, когда выпьет, матерится. Я хочу ей что-то сказать, она, закрывает мой рот своей рукой и говорит, - гнида, узнаю, что изменил моей дочери, изнасилую.
- Вова, она шутит, ты же знаешь.
- Какой шутит, два раза, когда ты была на работе она приходила голая.
- Ты, наговариваешь на маму.
- У меня, есть фото её обнаженное.
- Так, это она на Мальдивах, тут же море, это она наверно, на нудистком пляже.
- Да, ещё твоя мама, портит воздух за столом.
- Ой, как будто ты не портишь, сама слышала в постели.
- Так, я всего три раза, а мама твоя беспрерывно.
- Вова, так и я порчу воздух.
- Тебя, я не слушаю.
- Значит, твоя прослушка на маму работает, а на меня нет, я о тебе была высокого мнения.
- Ладно, Лена, слышал я, как ты портила воздух, но у тебя запах как от духов Коко Шанель, можно нюхать и нюхать тысячи раз.
- Вот и маму будешь нюхать, у неё вообще запах как от Версачи.
- Лена, Версаче одежду делал.
- Какая разница.
- Если мама, явится сюда, я наложу на себя руки.
- Ты что, ради мамы наложишь на себя руки, чтобы уступить ей эту квартиру, а купить новую, какой ты Вова молодец, всё-таки, есть в тебе еще болт.
- Какой болт?
- Тот, что висит. Мама, больной человек Вова.
- И не лечится.
- Как, не лечится Вова, она ездит в Америку, Германию, Израиль, Францию. Она, везде лечится.
- За мои кровные.
- Ты что, кого-то убил?
- Нет.
- А че сказал кровные, они, что в крови твои деньги, так и знала Вова, ты бандит. Если умрёт мама, умру и я.
Вова: «Это жаба, не умрёт».
- Откуда ты знал, что у неё болезнь грудная жаба, она скрывала это?
- Да, чё, её это жаба грудная не задушит, смотрел я, на её груди, нет там жабы.
- Ты что Вова, смотрел на её груди, ну и у кого лучше, у меня или у неё?
- У Наташи, моей секретарши. И вообще, твоя мама всех нас переживёт.
- Вова, ведь это хорошо.
- Для мамы да, для меня нет, для меня плохо.
- Что плохо Вова.
- Для моих денег очень плохо, посмотри, в чём я хожу.
- В чём?
- В трусах.
- Да, ты ведь дома.
- Да, я и на работу в трусах хожу.
- Ну и что, говори всем, что это Версаче.
- Какой Версаче, Версаче трусы не делает.
- А что, он делает?
- Презервативы в штанах.
- А, понятно. Мама, лучше всех. Значит, эти все хуже меня.
- Вова хватит, мама это всё, она, для нас столько делает.
- Что она делает?
- Как что, не сидит с нами, а ездит.
- За мои деньги, вот бы ухватиться за её горло.
- А я не знала, что ты жлоб.
- Да, она у меня всё забирает.
- Чтобы ты, на проституток не потратился, и правильно делает. А ты, что хочешь, чтобы она сидела с нами, а так, она каждый месяц летает на курорты.
- Я хочу, чтобы у неё был запор, чтобы она сидела на унитазе всю свою жизнь.
- Вова, это самое жестокое, что ты мог ей пожелать.
- Пожелай ей, лучше счастья.
Вова: «Загробного?». Всё, я побежал за мышьяком. Вова побежал, а тут стоит сискастая тётка, Вова ударился об её груди.
- Ты, куда зятёк собрался?
- О, моя ненаглядная мама, вы приехали?
- Ты урод, у меня всю жизнь на унитазе будешь сидеть, если узнаю, что моей доченьке изменил. На вот, пирожки вам купила, а тебе Вова с мышьяком. - Зарплату получил? - спросила она Лену.
- Да, мама.
- Давай скотина, небось уже хотел проститутку сволочь снять. Вова дал.
- В носках ещё. Вова достал из носков деньги, дал маме. Так, будешь бухать, уши оторву, понял.
- Так, - тёща считает деньги. Не хватает трёх тысяч.
- Мама, он мне серёжки купил.
- Смотри кабель, сутенёром сделаю, не отмажешься. Доченька, про меня ничего плохого не говорил, ружьём не пугал, пристрелить, повесить не хотел.
- Нет, мама, он хороший.
- Так, понятно, вижу, пошёл на исправление, держи зятёк, купишь себе другие трусы, заработал, а то в этих, ты уже год ходишь.
- Спасибо мама.
- Ну, целуй ручку. Вова, стал нежно целовать ручку. И чтобы доченьке, сорок оргазмов в день делал, как мне, один азиат в Дубаях. Всё, я поехала на курорт, буду через месяц.
- Ну, зачем так скоро мама?
- У тебя, через месяц зарплата, узнаю, что потратил на себя, сгною. Всё доченька, пока.
- Пока мама.
- Удачи вам, мама с акулами.
- Ты, что сказал?
- Мама не надо.
- Ладно, прощаю. Всё целую, поехала. Конец.
 

Полыныч

(Дед Пахом)
  7    2021-05-30  0  207

Случилось это давным-давно, в незапамятные времена, когда человеком ещё на земле и не пахло, а жили одни лишь динозавры с иегуадонами, да летающие ящеры на Змеев Горынычей похожие.
Попробовал, как-то, их главный динозавр-тирозавр обгоревшего на молнии игуадона, и так ему это жаркое понравилось, что решил он большее сырое мясо не есть!
Ходит по планете, бродит. Нос по ветру держит. Как где чего загорится - он первый там. Но всё напрасно - нигде жареным не пахнет...
И вот, однажды, надоело ему таким простым быть, и решил он хитрым стать. А что такое кровожадный, да ещё и хитрый? Это же стопроцентный террорист!
В общем, прикинул этот террорист-одиночка, откуда молнии падают, и кто ещё в небесах летает, и взял он в заложники семью одного ящера-птеродактиля: маму и с ней трое яиц! А когда их муж-отец с охоты в гнездо спикировал, то тут же ультиматум и получил: или ты мне огонь-молнию добудешь, или вдовцом станешь.
Делать нечего. Пригорюнился папа-ящер, взмыл опять в небо. И к Богу, огня просить подался.
Очень удивился Бог-отец, увидав у себя в саду папу-ящера. А беду его выслушав кумекать начал, как горю помочь, как огнём змея снабдить, чтобы тот его по дороге домой ветром затушить не смог.
«Если хвост ему посильней зажечь, может и донесёт, но без хвоста останется, - семью больше кормить не сможет. Если крылья подпалить - убьётся, блин, раньше времени, - тоже не дело. Если к лапам по факелу привязать, - то ангелы охраны за вражий самолёт примут, и, как пить дать, ещё в чертогах собьют... Что делать?» - думает.
Одно остаётся - внутрь, болезному, огонь засунуть!
Заставил он тут папу-ящера песка наесться и бензином неразведёным запить. И получилось у папы внутри, что-то среднее между желудком и кирпичём огнеупорным. А глотку ему Создатель медью пролудил, а меж зубов серные камешки вставил.
«Ты, - говорит, - Тиридактиль, перед тем как огонь создавать, зубами поскрежещи, а потом отрыгивай помаленьку, всё у тебя и получится».
Потом они немного поупражнялись, и после трёх сожжённых до тла садовых скамеек, отпустил его Бог восвояси.
А взад, восвояси пробираясь, папа-ящер охотиться по привычке начал, и столько всякой крылатой мелкоты позаглатывал, что еле-еле до гнезда дотащился.

- Ну, принёс огонь, ты, змей позорный? - террорист уже тут как тут, в лапах освежёванного игуадона держит, на папу-ящера снизу вверх нагло смотрит.
Как увидал птеродактиль столько новой пищи, так оченно ему дурственно стало. Полезла из него вся крылатая мелочь вон, и отрыгнул он её, в динозавра-тирана со страшной силой...
В общем, только когти стоять и остались!

А кто видел это, тот в невероятный страх пришёл...
И не стало «тиридактилю» с того дня равных на планете. И выбрали его все звери своим царём. И нарёкся он Змей Полынычем.
От слова «полыхать», значит!
 

жил был писатель

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-05-29  1  211

ЖИЛ БЫЛ ПИСАТЕЛЬ
Человек этот был бездомный и все его знали под кличкой писатель. Потому что он бывало читал стихи   возле храма и люди давали ему денег и поесть. Но не только возле храма читал стихи писатель, а в трактирах и возле магазинов. Писатель обожал писать стихи. Но негде их было складывать поэтому он сочинял стихи в мыслях и запоминал . Ночевал он в подвалах или в лесу ,когда было лето. А однажды проходил мимо писателя известный в мире критик и услышал стихи писателя. Ему очень понравились, он не нашел в них никаких огрехов. И пригласил писателя к себе жить. Стал писатель жить у критика, тот в нем души не чаял, писатель писал стихи, критик издавал. И пять процентов от прибыли давал писателю. Писатель человек не алчный, не злой ,принимал то что давали. Ещё много работал он у критика, подметал, есть готовил, сено косил. Жил он в чулане. Помимо критика, в доме еще жили тёща и жена критика. Критик полюбил писателя тот и тапочки принесет и в магазин за продуктами сходит, а самому нечего не надо ,только бы стихи писать. Вообщем хороший был пёс, ой простите человек. Прошло лет тридцать постарел писатель, критик та молодой ещё, а писатель уже старый, забываться стал, работу по дому не выполняет. Только пить стал много писатель, смотреть на звезды ночью и мечтать. Плохо стал писать стихи, продаваемость упала, а в это время у критика ребенок родился. Он подумал не прокормить мне нас всех, надо увольнять писателя и выгнал его из дому. Пошёл писатель ,куда глаза глядят, нашёл веревку, видит сук, закинул веревку, сделал петлю, только хотел повеситься ,как тут бездомный из лесу вышел : «Бог в помощь, ты что это по деревьям лазаешь»,- спросил он писателя.
-Да я это,- оправдывался писатель.
-Что выгнали?
-Да.
-Нечего есть у меня план, потом отблагодаришь.
Вообщем критик косит сено, теща и жена тоже, а ребенок вдалеке сидит на простыне. Тут подкрался бездомный, хвать ребенка и бежать в лес. Теща увидела, как заорёт:- Спасите! Жена в обморок, критик за бездомным побежал. Но не догнал, тот в лес юркнул. Не видит, где бездомный критик. Тут вдалеке голос из лесу: « Стой отдай ребенка».
-Шиш тебе.
Потом услышал удары. И выходи т из лесу писатель с ребенком. Обрадовался критик, опять писателя взял к себе и стала у него жизнь лучше прежнего, коморку расширили, самогон теперь часто давал критик писателю. А потом настала зима, был праздник у критика, собралось народу, гуляют пьют. Тут писатель вышел во двор и слышит, как кто-то по человечески воет в лесу. Вспомнил про   бездомного. Прибегает в лес. Сидит бездомный на пеньке и воет, увидел писателя и закричал: « Шо опять!»
-Да, нет, ты это есть хочешь.
И вот писатель и бездомный пробрались под стол. Бездомный под юбки заглядывает. А писатель еду со стола ворует и бездомному всё дает ,вот курица во рту у бездомного. Он съел её и говорит:- Пить хочу. Писатель бутылку вина со стола спер ,наливает бездомному в рюмочку, тот выхватил у писателя бутылку и залпом выпил.
-Сейчас спою,- сказал бездомный. Писатель: « Не надо!» Бездомный: « Надо». Оперся он рукой- в бок и стал выть. Все подумали волк где-то, бабы заорали в окна стали выпрыгивать, мужики их обратно тянуть. Шум поднялся, гамм. Писатель с бездомным под шумок, ели уползли из дома. Стоит писатель, а бездомный так нажрался, что поправился килограмм на сто и говорит :-Спасибо тебе писатель, жирка теперь на всю зиму хватит. И пошёл сквозь забор, проломив его. Писатель:- А это?.. Бездомный обернулся и сказал: «Ну ты если, что заходи». И ушёл в лес.
 

ЛЮБ-OFF ДО ПОЯСА

(Олег ЛИЕВИЧ)
  45    2021-05-22  0  284
В Прихожей, на Вешалке, разнокалиберных Вещей висело немерено…
    Нет, возможно, некоторых из них и мерили, но потом брали или по размеру, или по моде, или по доходам, или по наглости…
    Дай бог, если совпадал хотя бы один критерий…
    И как в каждой публичной давке, у каждой Вещи была возможность невзначай, типа случайно, потереться плотно (или плотью) ТОЙ Вещью, у которой ТА Вещь была достойна другой Вещи!
    На вешалке висела Курточка…
    Обратите внимание, Курточка рода женского, но мужская!
    То есть, гетеросексуальной ориентации – на мужчин! Или наоборот?
    Рядом висел Пиджак.
    Обратите внимание, Пиджак рода мужского, но женский!
    То есть, гетеросексуальной ориентации – на женщин! Или наоборот?
    Именно они, суки, не определившиеся со своей половой ориентацией, ввергли мир в сексуальную дезориентацию и сексуальную путаницу!
    А может, даже, и сексуальных путаниц или путАниц!
    Кто прослезился – спешу обрадовать…
    Наши Вещи,   Курточка и Пиджак, пока висели, успели так хорошо «отвиснуть», возможно даже, с контактами третьего рода…
    Это в мире людей только, если хотя бы один из партнеров висит, то контакт невозможен, во всяком случае, такой, как положено… Или повешено…
    Впрочем, по этой или другой причине, контакт между Курточкой и Пиджаком состоялся только до пояса…
    И у Курточки, и у Пиджака контакт ниже пояса ограничен покроем… Или обрезан…
    Ну, кроме случаев с моделями «удлиненная талия»!
    Но ведь все удлинения только после 18!
    Хотя, по логике, удлинять надо после 50! (если по возрасту)…
    Или после 10! (если по длине)…
    Какая то крашеная сучка, говорят (но не пишут), преимущественно женского рода, напялила мужскую Курточку…
    А какой-то провожающий козлина нес на руке женский Пиджак, отбивая от холода дробь своими зубами, а не кулаками по зубам любимой…
    А ведь и Курточка, и Пиджак столько сил вложили (выше пояса) в развитие невозможных, но желанных отношений ниже пояса...
    На любовно-крючочном ристалище они победили всех: и Плащ, и Ветровку, и Кардиган, и даже звезду сельских дискотек Олимпийку Адидас, три полоски!
    Хотя обычно, для радости одних, бывает достаточно и одной полоски!
    А для радости других - полосок достаточно и две))).
    А могла состояться такая пара…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер