Моя автобусная охота за интересными историями не увенчалась успехом. Люди обсуждали предстоящие выборы и другую неинтересную информацию. И этот день предвещал быть скучным и унылым, однако кое-что произошло... Когда я шел по подземному переходу между остановками автобуса, я видел там много разных несчастных людей, которые вынуждены просить милостыню. И я обратил внимание на одну женщину, которая не похожа была на бомжиху или пьяницу, руки и ноги у нее тоже были целы, одета опрятно, однако в руках она держала железный стаканчик, а сама казалась какой-то грустной. Мне стало очень жалко ее, ведь в жизни бывают разные ситуации, а все мы люди и должны помогать друг другу. Я набрал в руку приличную жменю мелочи, подошел к ней и бросил в железный стаканчик. Странно, но послышался хлюпающий звук, и я увидел, как из ее стаканчика взмыл в воздух горячий чай. Оказалось, что эта женщина была просто продавщицей в местном ларьке перехода, следила со стороны за своим товаром, а в руках у нее была крышка от термоса с горячим чаем.
В итоге, "горе - благодетель" выслушал целый букет нецензурной лексики, узнал о себе много нового и интересного. Снова подтвердилась достоверность выражения "инициатива наказуема". Я поспешил извиниться и скрыться с места преступления.
16.03.2018 г.
Когда она с истертым помелом,
Ко мне на подоконник приземлится,
Подумаю тогда, что поделом,
Ведь надо ж было эдак мне упиться.
Её спрошу: -Явилась ты на кой?
Тревожишь душу пьяного поэта?
Но лишь шлепок прохладною рукой
Я получу в ответ тогда на это.
И я решу- пришла , так и пришла,
Поскольку тяжела её десница.
Тем более, коль не вникать - мила.
Ах, только б не пришлось на ней жениться.
И сразу как-то станет хорошо -
У каждого пиита в доме муза.
И вот об этом напишу стишок -
Недужный плод греховного союза.
Я в космосе бываю постоянно,
С подружками, друзьями и, с женой.
Мне космолетом служит, как ни странно,
Вагон метро со станции "Сенной".
С женой лечу в кинотеатр "Космос",
С друзьями - в "Космос", только ресторан.
С любовницей - в отель, разбавить постность,
Не в "Космос", правда, а "Альдебаран".
И под землей, по замкнутым орбитам,
Не ожидая славы и наград,
Я в "Космос" рвусь, где был частенько битым,
Но мне - не страшно, я же - "Космонавт"!
Чем больше наворовал, тем больше тебе нужно охраны, чтобы всё это охранять. А чем больше у тебя охраны, тем больше ты должен и дальше воровать, чтобы охрана твоя не замочила тебя самого, когда тебе уже нечем будет ей платить…
Люди не могут становиться уголовниками, для этого им, прежде всего, надо перестать быть людьми. А там уж, как салазки с горки, покатится само…
Уголовщина, это Правосудие бедных, причём бедных во всём, начиная с головы и ею же заканчивая…
Одно дело просто уголовники, и совсем другое, уголовники во власти, одним словом, как сказал наш великий Сатирик, «уважаемые люди», которых только попробуй вовремя не уважь…
Наличие среди людей уголовников научно доказывает, что возможна Эволюция не только вперёд, но и назад, или они никогда и не были людьми…
Из парикмахерской вышел лысый мужик с налитыми кровью глазами. Его лицо искажали гнев и отчаянье, но гнев явно преобладал. Вслед за ним выскочила женщина с очень виноватым видом, видимо его жена.
И тут мужика прорвало:
- Что б я еще раз согласился на подобную авантюру? Да никогда! - Кричал он во все горло.
- Тише-тише, успокойся, ну, так получилось. Не волнуйся, волосы через время снова отрастут, - оправдывалась она. Солнце светило так ярко, что птицы, пролетающие в это время над ними, стали хаотично петлять и сталкиваться, ослепленные новоиспеченным «зеркалом». Мужик, демонстративно вытащив из внутреннего кармана пиджака расческу, метнул ее в сторону парикмахерской... и разбил окно вдребезги… Просто, перед этим он привязал к ней увесистый кирпич, который лежал неподалеку. Из дальнейшей их перебранки я понял, что этот мужик привел свою жену на покраску волос, и она решила попробовать краску на нем прежде, чем ее покрасят. В итоге, произошла химическая реакция, и волосы у мужа стали фиолетовыми, поэтому пришлось брить на лысо.
Красота требует жертв... И, к сожалению, мужских тоже.
09.04.2018 г.
Случай произошел в Москве, в папины студенческие годы. Группа студентов, приехав на практику, решила перекусить в новомодном Макдональдсе. А надо сказать, что в те года только появилась сеть этих забегаловок, поэтому готовить "забугорную" еду еще толком не умели. И вот один из этой группы от души наелся гамбургеров. Через некоторое время у него жутко прихватило живот... Ну, что делать? Долго искали общественный туалет, но так и не смогли найти. Пришлось включить русскую смекалку. Нашли они какой-то полузаброшенный, темный дворик, в котором лежало много пустых коробок. Посадили этого бедолагу в темный уголок и обложили коробками, а сами отошли в сторонку. Через несколько минут произошло следующее: их товарищ с криками и воплями подорвался с "насиженного" места и со спущенными ниже колен штанами промчался мимо них, скрывшись за ближайшими кустами. Папа и другие студенты переглянулись и лишь пожали плечами. И только через час удалось разговорить их бедного товарища, и вот, что он рассказал: "Снял штаны, уже занялся делом и чувствую, что на меня кто-то смотрит. Посмотрел вокруг, никого не увидел. А потом обернулся, а там... на него смотрят множество удивленных глаз!" Оказалось, что в подвале этого дома был какой-то магазин, и подвальное окно выходило на улицу. Он сразу не обратил внимания на это окно, потому что оно было всё в пыли, не бросалось в глаза. А как раз рядом с этим окном располагалась касса магазина. А теперь представьте, что увидели изумленные покупатели: вначале произошло "солнечное затмение", а затем во всё окно нарисовался огромный голый зад.
Один мужик пришёл из Кариота.
Казалось бы, вполне приличный муж,
но без жены, и скаредный к тому ж,
и все его сочли за патриота.
------
Ещё в пути мужик страдал от скуки,
от скуки полюбил махать мечом,
а после делал вид, что ни при чём.
Но он не умывал хотя бы руки.
------
Собрались на Вечерню ближним кругом.
Мужик надрался, предал всех, и вот —
упал на меч и распорол живот.
Не пережил свою измену другу.
------
Мораль известна со времён Содома,
весьма непритязательна она:
была бы у предателя жена,
безгрешным и живым сидел бы дома.
17.04.2018
На моём канале на Ютубе обновление. Я читаю брутальное стихотворение "Командор". Его текст можно прочитать здесь:
Жми сюда Подписывайтесь. Ну что вам стоит?
Когда бутылка выпита до дна,
Когда на стенках той бутылки сухо.
И лишь на донце лужица видна.
И видно то, что в ней почила муха,
Не предавай сомнению мечту.
Спеши свой долг пред памятью исполнить.
И ты в бутылку выжми муху ту,
Чтоб форму содержанием наполнить.
Бездарно день свой завершая
Не написав и пары строчек,
Беда, как будто небольшая,-
Для творчества пропал денёчек..
Но, если вдуматься немного,
Не так всё это безобидно.
С себя я спрашиваю строго,
Корю бесстрашно и ехидно..
А вдруг сошлись сегодня звёзды?
И пики творческих потенций?
А вдруг хотят покинуть гнёзда
Стихи не ждя моих каденций?
Бездарно утекает время,
Стихи пропали безвозвратно..
Как жёны потные в гареме
Без семя вянут безотрадно..
Не лягу спать! Ещё успею
Сплести стихов тугих кудели..
К бессонной ночи акварели
Своей прибавив ахинеи.
Стихотворчество Жми сюда
О вреде творчества здоровью Жми сюда
Ап красивых словах Жми сюда Не написав ни строчки.. Жми сюда Приступ Творчества .. Жми сюда Стихи «Ни о чём..» Жми сюда Дежурный стих ни о чём.. Жми сюда Ни о чём 3 Жми сюда Стиха коротенькую строчку… Жми сюда Культурный кризис… Жми сюда
Махмуд
(Анекдот)
Я этот анекдот слыхал в молодости.
В магазин детских игрушек вошли мать с маленькой дочкой.
Их встречает продавец - солидный армянин:
— Вай-вай-вай! Какой хороший девочка! Какой игрушка девочка хочет?
Девочка оглядела полки и увидела на самой верхней плюшевого мишку:
— Хочу мишку!
Полка — высоко, а лестницы нет. Достать мишку трудно.
Продавец отговаривает девочку:
Фу, махмуд! Махмуд плёхой! Вон бери кукла — хороший кукла!
Девочка — в истерику:
— А-а-а! Хочу мишку!
Мамаша:
— Дочка просит мишку. Достаньте, пожалуйста!
Делать нечего. Продавец взгромоздил на скамейку ящик, залез, закачался и сверзился на пол вместе с мишкой. Встаёт, держится за бок:
— Вай-вай-вай! Какой нехороший девочка! Говорю, бери кукла — хороший кукла! Нет! Махмуд-махмуд. Два ребра и шея сломал!