В этом мире два "актёра" - доктор и больной
и болезнь их симбиозу не всегда виной
Я его впервые встретил много лет назад,
когда он своей ладошкой мой похлопал зад
Чертыхался что есть силы, зА ноги тащил,
пуп отрезал, громко хмыкал, только не лечил
Бирку на руку повесил, мамку показал,
голышом зачем-то взвесил и затем сказал -
"Гарный хлопчик и горластый, целых три семьсот"
и своим холодным пальцем ткнул меня в живот
Не скажу что было страшно я не разобрал,
но прошло всё это как бы - "С корабля на бал..."
А сейчас спустя полвека меня гложет страх,
что привяжет доктор бирку, только на ногах!
История про одного мужчину, который сошёл с ума, пытаясь доказать жене,
что от общения с жёнами мужчины с ума не сходят.
История про одного солдата, который никак не мог выйти из окружения - потому, что его окружали очень чуткие люди.
История про одного мужика, на которого тараканы подали иск в женевский
трибунал - за изуверские способы ведения боевых действий, геноцид,
и использование химического оружия. И выиграли дело.
История про одного ревнивца, который думал, что придя домой в неурочное время, он найдёт в шкафу любовника жены, но придя - не нашёл шкафа!
История про наркомана, который покончил жизнь самоубийством - и тут же
начал новую.
История про одного индийца, который мечтал создать ансамбль песни и пляски
слонов, но вынужден был ограничиться созданием хора.
История про одного бухгалтера, которого пьяные приятели спустили с лестницы - а он, катясь, считал ступеньки, но сбился, поднялся наверх - и начал всё по-новой.
История про одного столяра, который мечтал сострогать себе говорящего мальчика, а сострогал его своей знакомой.
История про то, как лиса Алиса пришла к выводу, что столяр Карло сделал деревянного Колобка ей назло!
История про одного мордоворота, который пришёл устраиваться вышибалой в бар,и чтобы доказать свою профпригодность, избил и выкинул вон самого крупного и нахального мужика, которого принял за старого вышибалу - но ошибся, ибо этобыл хозяин бара.
История про одного ловеласа, который - для того, чтобы доказать себе, что все
женщины одинаковы - доказательства приводил к себе домой.
Я плачу. Нет, не от обиды.
Потоком льются слёзы с глаз.
Противник мой свои флюиды
Недружелюбно шлёт. Сейчас,
Сейчас с тобою в поединке
Сойдёмся. Ну же, погоди.
Расправлюсь быстро, по старинке,
Без всякой жалости в груди.
Сейчас, сейчас. Вперёд, решился.
Прочь шелуха. Умелость рук,
Держащих нож. Процесс свершился:
Порезан мелко-мелко лук!
Ирония судьбы бывает злой.
Бухгалтер Хренов, полоскаясь в душе,
Смятенно обнаружил, что укушен
Незнамы кем - за шею, под скулой.
Сначала он завыл, как Пресняков,
Но разглядел, что ряд отметин смачных
Оставлен гадом из некрупных жвачных:
Следы резцов - не ямки от клыков!
Но кто? Но как? Вопрос из любопытных...
Все уязвимы, но не от скота ж?
Девятый, как кошачья жизнь, этаж
Несовместим со зверствами копытных!
Кто сталкивался с ловкостью коров?
Козлы - чисты по жизни, как Пилаты,
И средь баранов не сыскать крылатых...
А вот Пегас - пронырлив и махров!
Но клерков - кони сроду не жевали:
Служенье злату сухо, как устав!
Видать, в многоэтажках заплутав,
Он хряпнул не того, к кому послали!
Вот так бухгалтер, скучных цифр клеврет,
Стал робинзоном острова катренов.
Шло время. Брань жены - "Поэт ты хренов!"
Переродилась в "Хренов, ты - поэт!"
Попса за тексты дралась на убой!
Все, кто в стихах микитил, или петрил -
О нём рядили, как о новом мэтре:
Его любил цитировать любой!
А мэтр глодал персты, как бастурму -
И сокрушался, распуская нюни:
Ну, почему ночами полнолуний
Так хочется кровищи? Почему?
Здравствуй, Петенька, милый сыночек.
Ото всех посылаю привет.
Напишу тебе несколько строчек,
Да с Володькой отправлю ответ.
Он приехал с женой и товаром,
Удивить нас, старух, барахлом.
А зовётся теперь Вольдемаром,
Ну куды иностранец с добром!
Я такою паскудною кличкой
Кабыздоха не стала бы звать.
Клаве тоже оно непривычно,
Но не спорит - богатенький зять.
Ни письмишка ты с ним не закинул,
Ни в починку какое пальто…
Что ты был под кумаром каким-то –
Это, Петя, он, слышь-ка, про что?!
Кабы ты ни в отца (ой же бабник,
Всех готов затащить за сарай),
Ни в поганца ты этого кабы,
Так чего и подумать не знай.
Славабог, что завёл себе тёлку
Я сперва обомлела: да ну!
Так прожился, что зубы на полку?
Оказалось, родную жену.
Насмеялись же мы с тёткой Нелей,
До того он смешно пошутил.
Хорошо, что жена не с моделей -
А не надо нам этих кобыл!
Мне бы фоток, Петюня, побольше –
Поглядеть хоть, какая с лица.
Да скажи этой тёлке, чтоб в борщик
С чесноком не жалела сальца.
А зачем ты, сынок, на полгода
Взял какое-то бентли в кредит?
Вот всегда ты чих-пых – и в расходы!
Прямо свечка тебе загорит.
Взять бы дурня здорового высечь,
Ведь долгов у нас не было в жись!
Высылаю тебе восемь тысяч.
Три мне хватит, а ты расплатись!
Да гляди, чтоб в метро не украли,
Что-то всякие снятся мне сны…
В тот четверег встречай на вокзале.
Погощу, так и быть, до весны.
Подходит время красить яйца…
Но, как всегда, на вкус и цвет
Опять ни равенства, ни братства,
И ни товарищества нет.
По мне хоть в луковичных перьях,
Все яйца выкрасить, но внук
Кричит, что краснопузых время
Ушло. И нужно всё - в голубизну.
Визжит и внучка-атеистка:
Не надо красить ни в какой.
Цвет белый – это значит чистый…
Такой во мненьях разнобой.
Чуть яйца не побили в драке,
Но был решен семейный спор.
К консенсусу пришли, однако…
Решили красить в триколор.
2 января 1959 г. – Запуск первой автоматической межпланетной станции «Луна-1»!
12 апреля – Всемирный день авиации и космонавтики!
4-10 октября – Всемирная неделя космоса!
За космос пьём. Полёт нормальный, вроде.
Сосед достал колоду звёздных карт.
Но ключ в замке (когда жена приходит)...
Звучит для нас командой "Ключ на старт!"