В финале 59-го конкурса песни Евровидение-2014 победил певец из Австрии Кончита Вурст. Кончита Вурст — сценический псевдоним Тома Нойвирта, который создал образ певицы — женщины с бородой, якобы чтобы пропагандировать толерантность. Он набрал 296 баллов.
От новых европейских идеалов
Я в шоке... Скажем проще - ****л!!!
И не было ведь подтасовки баллов,
Чтоб оправдать весь этот беспредел...
Почти все страны добровольно очень
Кончиту возвели на пьедестал...
Не зря конец был света напророчен
Жрецами майя... Он уже настал...
Какой-то полупидорок с бородкой,
Как будто пенис, держит микрофон...
Такой кошмар зальется только водкой,
Которой запиваешь самогон...
Нам Австрия наглядно показала
Во всей красе свой европейский бред...
Сердючка тоже как-то выступала,
Но знали сисек все ее секрет...
А это кто??? Мужик или бабенка???
Ведь дети смотрят этот теле-хлам!!!
Европа - ты тупее, чем болонка!!!
В бордель ты превратилась и в бедлам!!!
Нормальных что ли нету кандидатов
На этом Евровидении, ***???
По полной сбрендить мир успел когда ты???
Пора сойти... Остановись Земля...
"Голопопость, сиськи бэк-вокала,
Пирсинг, педикюринг рук и ног –
Для победы в Евро слишком мало...
Ставку будем делать на каток!!!"
(Из речи министра культуры Соколова
при подготовке к Евровидению-2008)
Были в масть – прикид, гримаски, скрипка,
Все пять тонн злосчастного катка,
А Евгений Плющенко – ошибка!
Я поставил бы Ковальчука.
Женя плавно движется – не боле,
В меру обаятелен, высок…
А Илья, он лучше видит поле,
Плюс отличный кистевой бросок.
Скрипача б сменить – Овечкин Саша
И плотней, и юрче на разбег…
И тогда б Белград посредством Раши
Стал известен также, как Квебек!
......
А поскольку наши режиссёры
Шайбовый хоккей не ставят в грош,
Евро покорится нам нескоро.
Так вот мы теряем молодёжь...
Раньше жил не тужил, в телевизор глядел,
Дни текли чередой, друг на друга похожи,
И не знал, не гадал, что такой беспредел,
Я увижу, и это меня растревожит…
Я с канистрой пивка на диване сидел,
И концертик нехилый смотрел, по масштабу,
И в какой-то момент, как стекло, протрезвел,
Увидав наяву… бородатую бабу.
Самым светлым мечтам наступает финал,
Василиса порой превращается в жабу,
Как развидеть мне этот дурной карнавал,
Как же мне позабыть бородатую бабу?
А быть может она станет чьей-то женой,
И детей нарожает ему волосатых?
Нет уж, лучше окажется пусть голубой,
Чем младенцев плодить, как сама, бородатых.
Я стою у окна, совершенно один,
Ошарашенный этим кошмарным сюрпризом,
Лучше душу закрою я на карантин,
И с балкона метну на асфальт телевизор…
- Так, господа министры, мы выиграли Евровидение. И теперь надо думать, кого мы выставим от страны в следующем году.
- Дело ответственное, если уж теперь мы будем это делать дома, то надо выставить что-то величественное и патриотичное. Например, кубанский казачий хор. Чтобы, значит, как ухнуть – и все поняли.
- Ну как кубанцы с английскими текстами смотреться будут?
- Тогда хор Александрова.
- Нет, хор – это много. Будем кратки. Давайте одного кого-нибудь. Вот вместо казаков может Розенбаум спеть, он тоже казак. А вместо военного хора можно Расторгуева.
- Вот! Расторгуев. Он им ухнет – «от Волги до Енисея».
- Лучше «от тайги до Британских морей»… Мы же за окончательное объединение Европы.
- Тогда я предлагаю, чтобы ему подыгрывали на раритетных гитарах «Пинк Флойда». Причем, сам «Пинк Флойд».
- А это можно?
- А, типа венгр на Страдивари – это можно. И «Пинк Флойд» прокатит.
- А чо это… А тогда я предлагаю, чтобы на подтанцовке крутила обруч Кабаева.
- Вот и чудненько, вот и договорились. Ну что, зовем президентов, сейчас все им и изложим.
Окончен концерт, я на кухне глушу аспирин, и
Вопрос меня гложет, витая в притихшей квартире:
У шведа счастливого или у нашей Полины
Поболее шансов столкнуться с Кончитой в сортире?
Я – радиослушатель со стажем,
И в своих пристрастиях упёрт!
Я считаю высшим пилотажем
(Это мы сейчас вам всем докажем!),
Если песня за душу берёт!
Чё вы там гоняете за лажу?
Фриски да Биланы – полный бред!
Нет у вас там, что ли, инструктажу?
Для народу разве это важно –
«Муси-пуси», прочий винегрет?
Нам подай Кобзона и Шульженку!
Нам подходят Сенчина и Хиль!
А таких, как этот (вставьте сами) Пенкин,
Лично я бы ставил сразу к стенке,
На крайняк ссылал на сотню миль!
Разве можно молодёжи слушать,
(Господи, прости!) ту срамоту?
Я так внукам затыкаю уши,
Ежли вдруг Собчак услышу Ксюшу
(Тоже мне – певица!) иль «Тату»!
В обчем так – мой ультиматум твёрдый:
Коль не смените репертуар,
То под ваши пошлые аккорды
Всем продюсерАм начистим морды –
Отвечаю чётко за базар!
А в конце письма скажу сурьёзно,
Хоть не тот от радио эффект,
Но прошу мою исполнить просьбу –
Заведите, умоляю слёзно,
Мне «ВИАГРУ»! Дружеский привет!