|
|
 |
Стихи поздравления на День Машиностроителя: самое лучшее: стр. 5 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Шуточные стихи к Дню Машиностроителя: самое лучшее: Стр. 5 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
На покупку Опеля Сбербанком |
22 | Короткие приколы | 2009-06-03 | 2 | 2077 | |
Опель-Калина: добьем врага в его логове! | ||||||
Лебёдушка |
22 | День ВМФ | 2010-12-14 | 1 | 2090 | |
 *** По результатам испытаний якорной цепной лебёдки. (производственная поэзия - «ПРОЭЗИЯ» - рождается в заволе…) Работа ты, работушка: «создай – продай – купи!»: Молодушка-лебёдушка плюс якорь на цепи: Технически задание умом нельзя понять! – Лебёдку в цехе-здании решили испытать… Конструкторы в агрессии, напор включив на слив, На цепь ей груз подвесили – тяжёленький массив! Боль глупой несоосности - не хочешь, а терпи! И начались нервозности, и каверзы цепи… Лебёдку били молотом, шум мерили, поля: Молчала, словно золото, а мощность – у нуля! И по такому случаю - «Приказ…» издалека: - Пускай лебёдку мучает, пытает МВК*! Увы! Не тянет, милая – РЕДУКТОР ЗАКУСИЛ! Она немного хилая - от разложенья сил, К тому же очень шумная - давлений перепад Нашёл головку умную: лебёдушка – не клад! Сторонникам качения - скольжение во вред, И жгёт сухое трение подшипники УГЭД**… В цепи всегда есть главное, но слабое звено: За все заслуги славные ломается – оно! - Ах, это хитрость лисяя! Сваляли дурака! – Кричала вся комиссия под кличкой МВК, - А сколько сил потратили на простенький вопрос: Подставив Председателя под груз, включили – сброс! Упал массив на голову!!! Но председатель – жив: Был в каске!!! Шок! Как здорово – «соломку подложить»!... Лечить пришлось бутылкою: «Под грузом – не стоять!», Синяк он тёр с ухмылкою и что-то плёл на «…ять», Шепнув потухшим голосом, АУП*** в стакан налив: - «Проверьте, дОбры молодцы, не сломан ли массив?..». …Подняли – не лебёдкою - жив якорь в пару тонн! Потом – стаканы с водкою!.. Не назову имён! Сработав героически технический прорыв, Акт подписав технический, - налили, ОКР**** закрыв!.. … В срок! Дело разве – в дате ли? Сколь в дело вбили сил! Ошибся Председатель лишь – он фильтром ЗАКУСИЛ: Последствия падения сказались, знать, на нём – Он написал «Решение»: «Пить водку только днём! И фильтром гидравлическим стол не сервировать!..» - Держался героически, но всё же слёг в кровать!.. ..Жрать фильтры – разве вправе ли? Без фильтров гибнет Флот… Лебёдушку поставили на суд-рем-мор-завод… Извлёк из председателя фильтр съеденный - хирург: Спас как рабОто-дателя… Рад город Петербург. * - МВК – межведомственная комиссия ** - УГЭД – марка материала *** - АУП – марка рабочего масла гидролебёдки **** - ОКР – опытно-конструкторская работа * - рисуночек - свой | ||||||
Если |
20 | Кулинарные приколы | 2012-03-29 | 1 | 1424 | |
* * *
Если маслица подложишь — Силос вкусным будет тоже. * * * Зарубежный капитал Наш прилавок напитал. А любимый мой завод Без работы круглый год. * * * Голос оппонента строг: Просит на собак налог. Средь народа ходит слух: «Доберутся и до мух». * * * Наглости поднаберись – Вот и улыбнётся жизнь. * * * «БМВ» и «Мерседесы» — Это ли не знак прогресса. Кто стране в карман залез — Первый за такой прогресс. * * * Чиновнику, естественно, Дешёвый важен труд. Энтузиазм и жертвенность Ему доход несут. МЕДАЛЬ ОТ ДУРАКА Пришел один дурак издалека — Принять медаль из рук другого дурака. Черт с ними — пусть друг другу вешают медали, Другие б от того не пострадали. * * * Говорят: пасть собаки стерильна, Что микробы слюною зааханы; Но зато в человечьей обильно Этой мерзости позапахано. А собачий укус — не подарок, Он заставит менять примочки. Ну да если собаку ударить, Побежишь через ямы и кочки. Злят её и она терзает, А не травят — она в покое… Все же пасть человека мерзавей, Впрочем, как и все остальное. | ||||||
Конверсионное |
20 | День авиации | 2006-05-18 | 5 | 2779 | |
Наш миксер с вертикальным взлётом
Был на ура представлен в ФарнборО, А мясорубки с новым пулемётом Китай дивизионами берёт. У пылесоса заменили шасси - Он по болотам взвод может везти, Сто пятьдесят бежит по трассе, Ещё бы пушку надо нарастить. Аналогов не сышешь во всём мире Фритюрнице с бронёю из кевлара. Дуршлаги "поколения четыре" Имеют превосходные радары. А утюгами нашими Т-200 Европу мы пройдем за восемь дён, Да был бы я на шейхов месте, Завёл из них гарем бы, не из жён. Конверсия прошла вся на отлично! Пусть полки магазинов не для нас, Но создаём мы новый гриппер птичий, Убойнее, чем в прошлый было раз! Теперь он будет в трёх боеголовках, С базированием к тому ж ещё морским. Начнём зимою арт- мы -подготовку, Чем шире НАТО, больше тем *** с ним! | ||||||
Бытовые - 4 |
19 | Смешные истории | 2012-01-20 | 1 | 1509 | |
НОЧНЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ — Петя, давай холодильник купим, — сказала жена, — а то у Петуховых есть, у Ивановых есть, у Сидоровых есть, а у нас нет. — И у нас есть, — угрюмо отозвался я, показывая на старый, безмолвный холодильник, в котором теща хранит свои выкройки. Намучились мы с этим холодильником. Пять раз ремонтировали. Вот и стоит он теперь вместо мебели. А жена продолжала: — Сам знаешь — долго не было в продаже холодильников, вчера завезли. Разберут ведь. Ну давай рискнем — купим, авось на этот раз повезет. Вот мама-то обрадуется. Скажем — это ей от нас подарок к восьмому марта... Купили. Привезли. Включили. Он как зарычит, как задрожит, и пошел из стороны в сторону раскачиваться. Постучал, порычал, замолчал — устал видно... Ночью сквозь сон чувствую: что-то в квартире неладное творится. Проснулся. Прислушался: кто-то по кухне ходит, чашками бренчит. Растолкал жену, спрашиваю: — Слышишь? — Слышу. Может воры забрались? Сходи, проверь холодильник. Зашел на кухню. Включил свет. Мама родная! Холодильник!.. Весь пол истоптал. Теперь посудный шкаф бодает. Поставил я его в угол. Кулаком пригрозил, мол, побродяжничай еще мне. И спать пошел. Только уснул, опять сквозь сон слышу шум. Встал, пошел на кухню. Включил свет. Нет холодильника. А он, нахал, уже в ванной хозяйничает — персоль рассыпал, шампуни разлил, похоже — купаться собирается... Разозлился я, вытащил его оттуда. Двинул сверху кулаком. Поставил на место. Пригрозил в последний раз и снова спать пошел. Еще не уснул — слышу, входная дверь стукнула. Воры — мелькнуло в голове. Кинулся на кухню — нет холодильника. Я на лестничную площадку — там. К соседу в квартиру ломится. Вот неприятностей-то будет. Сгреб я его в охапку, на кухню уволок, и говорю жене: — У Петуховых есть холодильник, у Ивановых есть холодильник, у Сидоровых есть холодильник, у нас тоже есть холодильник, но не будет: я его сейчас в окно выброшу. Что же я из-за него не выспавшись на работу буду ходить? — Сам виноват, — рассердилась жена. — Кто просил подсоединять его к удлинителю? Пусть бы тресся и шатался на короткой привязи. И хватит тебе за ним по квартире бегать. Отключи его совсем. Что я и сделал. Больше не включал. Теперь теща в нем хранит мотки пряжи. | ||||||
Я ЛЮБЛЮ ВСЕ НЕЖИВОЕ... |
19 | Про секс | 2011-10-26 | 5 | 2253 | |
Вдунуло Жми сюда "У меня была коза - вечно хмурая и сонная... Две коровки и овца. Кобылица да свинья. И любил их, так сказать, не вполне традиционно я. Чаще прямо с утреца. То бишь с самого ранья"... (А.Березин) ====== Ну, а я в противовес, на недвижимость полез… Я люблю все неживое, Хотя я не никрофил, Если движется, не скрою, Так хочу, что нету сил… Вот, к примеру, едет поезд, Проезжая наш перрон. Не гудит, а зверем воет, Позади его вагон. Он торцом своим вихляет, Призывая на интим… Ведь зараза точно знает, Что в кустах сидит Налим. Тут не надо быть нанайцем, Я свой шанс не упущу, Так всажу по самы яйца, А на станции сойду… Меня в космос всегда манит… Глянул, в небе вертолёт. Я ему махаю «янем», И в пике вошел пилот… И, конечно, как мужчина, Мимо «МИ» я не прошел. Засадил ему в турбину, Но стоит мой корнишон. Три подряд автомобиля, Я затрахал, пылесос, Яхту с футами под килем Целовал в корму в засос… И «Титаник» между делом Продырявил тоже я. Стыдно, братцы-корабелы, Тыкал в борт ведь слеганца. Проходите, люди, мимо Буду трахать Хохмодром. Пусть товарищ Маргаринов Меня «вые…» потом!!! | ||||||
Халявщик. |
18 | Машиностроение | 2007-09-09 | 5 | 2471 | |
Работал Фрол у нас в бригаде.
Работал – это слишком громко. На самом деле он ленился, Хотя с трибун кричал он звонко. Перед начальством прогибался, А за станок не торопился, К начальнику в контору бегал С докладом, кто и где напился. Его начальники ценили. Нет, нет, да врУчат грамотёшку, То профсоюзную путёвку, А то деньжат дадут немножко. А что касаемо работы, То он уж тут не напрягался, Здоровьем, говорит, не вышел, И сразу за сердце хватался. За тридцать лет из той бригады В живых остались: я и Перцев, А этот Фрол цветёт и пахнет, Всё так же держится за сердце. | ||||||
Про Петра Петровича. |
18 | Смешные стихи | 2007-04-15 | 2 | 2269 | |
Пришёл Петрович на завод, в чём дело, не поймёт.
Никто не нюхает его, никто не смотрит в рот. На проходной, в одних трусах, Мерлин Монро сидит, И томным взглядом, прямо в глаз, Петровичу глядит. Когда Петрович в цех зашёл, стерильной чистоты, Отвисла челюсть у него, кругом стоят цветы. Потом он в раз остолбенел, во все очки глядит, Где расточной стоял станок, пивной киоск стоит. И пиво наливают всем, и денег не берут, Где выдавали инструмент, там воблу выдают. Где был Петровича станок, стоит большой диван, А рядом стол, а на столе зажаренный кабан. Посередине цеха бьёт фонтанчик небольшой, Но в том фонтане не вода, коньяк течёт рекой. Две крановщицы у шеста устроили стриптиз, А рядом сцена, а на ней играет группа «KISS». Но, вдруг, откуда ни возьмись, начальник прибежал, Конвертик с премией вручил, и в рот поцеловал. Потом сказал: «Иди домой и месяц отдохни, Зарплату на дом принесут, ты в цех не приходи». - Да был я в отпуске уже, и отдыхал в Крыму. Начальник молвит: «Будешь ныть, зарплату подниму. Ты о работе не мечтай, сиди, вон, да кури. Ты что, совсем с ума сошёл, работать за рубли?!» - Ты поведением своим на нас наводишь тень. Не вздумай трезвым приходить, уволю в тот же день. Зарплата будет у тебя сто тысяч, плюс аванс. Петрович после этих слов вошёл от счастья в транс. И в предвкушении всего, Петрович аж вспотел, Но в самый сладостный момент будильник зазвенел. | ||||||
Удачный промоушн |
18 | Нижний Новгород | 2005-06-22 | 6 | 3686 | |
Реклама манит и зовёт.
И что к чему, понятно сразу. Вот Горьковский автозавод Кричит: МЫ ВЫПУСКАЕМ ГАЗЫ!!! | ||||||
Наступало 1 апреля... |
17 | 1 апреля | 2012-03-31 | 0 | 1686 | |
 Наступает первое апреля. Чем отметить на работе день? Хоть сегодня никому не верят, Я сумею: тень – и на плетень. Вот ТЗ на новую оснастку: Мне нужна мешалка, чтоб она Размешать без сбоев и опаски Миллилитров триста враз могла. Порция горячего раствора – Есть дисахариды и танин. Тридцатисекундный цикл – без споров, И за смену циклов – не один. Допустимы смены рецептуры – И белок, и легкие жиры, И еще броски температуры Вплоть до ста по Цельсию важны. – Право слово, я прошу немного, Я согласен с приводом ручным. Визы есть. Давайте, ради бога, Сроки разработки уточним… – Ты с ума сошел! А габариты? Семь на тридцать на сто! – вопрошал У меня конструктор – Нет, иди ты! И тихонько ложкой чай мешал… *** Вполне реальный случай. На ТЗ – подписи нач. сектора, нач. отдела, зам. нач. отделения. Приняли бы за чистую монету и конструктора, но, когда они заявили, что уложиться в габариты и жесткие тех.требования совершенно нереально и они будут жаловаться, пришлось поздравить их с праздником. | ||||||
Франко-украинский автомонстр. |
17 | День Автомобилиста | 2007-11-22 | 3 | 1921 | |
Слилися два автозавода, образовав один картель.
Договорились разработать и выпускать одну модель. А назывались те заводы: концерн «Пежо» и фирма « ЗАЗ». Но как назвать модель машины? Звучит не очень: «ПежоЗАЗ». Потом решили: « Пежорожец» французы будут собирать, Машине, сборки украинской, названье «Запежорец» дать. | ||||||
КАМАЗ |
17 | День Автомобилиста | 2007-07-05 | 4 | 2409 | |
КАМАЗ – машина высший класс!!!
Большо-о-ой, вмести-и-ительный КАМАЗ. Его лишь чукчам не дают – Собаки быстро устают! | ||||||
ЭВОЛЮЦИЯ АВТО |
17 | День Автомобилиста | 2006-09-30 | 7 | 2136 | |
Водить я начинала в прошлом веке,
Причём, в восьмидесятые года – Ужасно трудно было человеку Тогда купить машину, господа. Но мне свезло – нашла в комиссионке Потрёпанный «Москвич» завода «ИЖ», Со странною такой приставкой «Комби» (Ты, друг, для молодёжи подтвердишь?)! И счастью просто не было предела!!! Оранжевый!!! Весёленький такой!!! Из магазина выехать успела, А вот до дома (хоть, подать рукой) Доехать не смогла – заглохла сразу… И не захочешь тут, а вспомнишь мат… Ещё потом попил с меня, зарррраза, Немало крови, пота и деньжат… Был после «ВАЗ», крутой, второй модели!!! С ним был довольно долгим мой роман, Пока нам «Жигули» не надоели - Доступны иномарки стали нам! «Форд» года два, с восторгом, я водила, Пока в лепёшку не был превращён В один момент он мною (да, дебильно Не справилась с рулём), и с тех времён Сменилось много марок и моделей, Но всё вернулось на круги своя – Теперь МНЕ иномарки надоели, Опять на «Ладе» рассекаю я! (Лукавит, явно, тут Хи-хи немало – Коль, денег куры б не клевали, то Не новенькую «Ладу» б покупала, А поприкольнее б взяла авто!) | ||||||
У меня крутая тачка |
17 | День Автомобилиста | 2004-12-08 | 1 | 7776 | |
Как помчусь я буйным бесом
Гладью автострад - БМВ и мерседесы Сразу тормозят! Красоту попробуй спрячь-ка! Явный перевес! Да, мою крутую тачку Знает город весь! Я выруливаю лихо - Всё мне по плечу! Полезай в салон, чувиха! Ой, да прокачу! Все пошли с дороги к чёрту, Я кому сказал! Вон как выпучены гордо Фарами глаза!!! Весь проспект я взбудоражил, Да и тротуар! Ведь догнать не может даже Главный санитар! Этой тачки нету круче - Просто супер всё! Супер-ящик, супер-ручки, Супер-колесо! 2 дек. 2002 г. | ||||||
Производственные - 28 |
15 | Работа | 2012-02-12 | 0 | 1689 | |
МАЛАЯ МЕХАНИЗАЦИЯ — Как у вас обстоят дела с малой механизацией? — Отлично! — Так уж и отлично? — Конечно! — лопаты мы достали, кувалды достали, ручные тележки тоже достали. — Какая же это малая механизация? — Самая малая, — меньше, уже не бывает. «СКОРОСТНИК» Скоростником был Стас Петров (Но поясним, однако), — Он скорости рекорд Побить готов... По выработке брака. * * * Вес взят! — осталось только пронести через проходную. ОБЛЕГЧАЕТ Привезли его на стройку Облегчать рабочим труд. Мы его здесь ждали столько... Без него несладко тут. Вел себя не как агрессор Он. Кто он? Кто он, — компрессор, Неисправен — потому Не стучит перстом разящим... Облегчает труд ему Старый ломик работящий. КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ? — Рыба есть? — Нету. — Почему? — Сегодня не рыбный день. — Ну, тогда дайте что-нибудь мясное. — И мясного нет. — Что, — не мясной день? — Вы догадливы. — А почему на раздаче такая грязь? — Почему да почему! — что вы здесь распочемучкались? — сегодня не санитарный день, чтобы везде чистоту наводить. ПОРТРЕТ Имеет голос мягкий, гибкий. Он вас не встретит без улыбки. Ни человек — «любви сонет» — Ни «нет», ни «да», интерлит Ни «да», ни «нет». Цветущий, не плодящий сад, А почему-то бюрократ. | ||||||
Производственные - 76 |
14 | Работа | 2012-08-04 | 0 | 1799 | |
УДАРИЛ БЫ — Тишкин, я давно за тобой наблюдаю: рабочий день подходит к концу, а ты еще палец о палец не ударил. — Вам надо чтобы была производственная травма? * * * Мы шли к победе коммунизма До истощения организма. Вот истощился организм — И мы пришли в капитализм. * * * Может провинились в чем-то Мы, все ждем и ждем ремонта. Дом бомбили на войне — Щели до сих пор в стене. * * * В салон автобуса — беда! — Гонит выхлопы труба. Это чтобы пассажиры Не сбежали никуда. БЕЗ БРАКА В этом месяце никто нас не сумеет упрекнуть в том, что мы много напороли брака. Не из чего было пороть: литейка не поставила нам нужные отливки. * * * Полез Макар наладить свет — Ни света, ни Макара нет... Электрики-любители, К Макару не хотите ли? А, лично я, сказал бы — «Нет! Не надоел мне белый свет». ЖИТЬ – НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ Доживал «век» дядя Коля. Так, и «не прошел он поля». Ошивался на окладе — Поговорка не для дяди. НАЙДЕТ ПРИЧИНУ — Это правда, что Васькин на работу вышел. — Правда. — Ну, значит, дождь польет. — Ну, нет, дождя не надо бы. — А что так? — Это Васькину послужит уважительной причиной, опять на работу не выходить. ПОЙМАЛИ Большого раз поймали вора, Но отпустили очень скоро. Все правильно, к чему весь спор? Его поймал такой же вор. СКОЛЬЗКО Сыро. Скользкие тропинки: Соскользнули в грязь ботинки. Грязь довольна, и немало — Мол, добилась — замарала... Продолжай, приятель, путь: Главное — не утонуть. ПЛАН В ЗАГСЕ Выдан план в начале года — Триста тридцать три развода. Мы же во втором квартале Эту цифру обскакали, И не мешкав к пользе дела, Встречный выдвинули смело. Но и в этом есть изьян — Снова увеличат план. * * * Приятно лежать растаможенным, Мышцы расслабив и жилы. Лодырь хотеть может, Хотению отдав силы. * * * Быстро вырыт котлован – Шириною с океан. Тут же, не меняя прыть, Есть решение завалить. Оказалось, о-ла-ла, Насыпь здесь нужна была. * * * Ване Петину, что кос, Дали тыщу на подсос, В качестве подмоги, Чтоб носили ноги. Вот такое ралли… С получки отобрали. * * * Нам дано задание, Глас начальства крут. Трудно сделать здание, Сжечь совсем не труд. | ||||||
Производственные -70 |
14 | Работа | 2012-07-17 | 0 | 1806 | |
ОТВЕТИЛ — А теперь ответь вот на какой вопрос: когда можно пользоваться автоматической подачей суппорта? — Когда спать хочется. ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ТРУДОВОЙ ПОБЕДОЙ Начальник цеха целый час Мою ладонь с улыбкой тряс. «С победой!.. — говорит. — Хвалю!» Я про себя его молю: «Ну, хватит, слышишь, дорогой — Станок простаивает мой». ЗА МЕТАЛЛ — Анатолий Семенович, кто-то шутки ради, корявыми буквами вывел на листе жести «люди гибнут за металл» и повесил на дверь отдела снабжения. Снять? — Конечно, снять. — И выбросить? — Зачем выбрасывать! Разве можно металлом разбрасываться. Этот лист жести отдайте художнику. Пусть загрунтует. Когда грунтовка высохнет, пускай он напишет красивыми буквами ту же самую фразу, и вывесит на дверь отдела снабжения. ПРИВЫЧКА На проходной С бутылкой сока Был задержан Спехов. В сапог ее запрятал. Ну, потеха! Хохочут все. Он хмурится, Ломает нервно спички. Да, трудно изживать Порочные привычки. * * * Не любил повторяться, поэтому его брак переделывали другие. * * * У кого костыль-нога, — В спорте не пробиться... Посадили триста га, А убрали тридцать. * * * Настоящий лодырь не станет рыть яму под ближнего. * * * Работа сантехника страшно не сладкая, За это сантехнику бурный почёт. Семёнов поставил Дусе прокладку. И всё равно эта Дуся течёт. НАБИВАЕТСЯ На лугах стоит трава — Сильно наклоняется. Ко мне парень молодой Очень набивается. У меня последний зуб Рот вчера отпосетил. Мой старик ушёл в отруб, Мерседес осиротил. ЕСЛИ Едкий дым не выест глаза — Если это фара КРАЗа. Море слов, в делах убог — Если это демагог. ОСТРЫЙ — Ну и острый же на язык наш инструментальщик. — Острый. Вот только режущий инструмент у него, почему-то тупой. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ОСЕЛ Осел достал себе диплом. Смотри — написано на нем — Не мастодонт, не динозавр, А «антилопа-бакалавр». Авторитетная бумага, Рад не поверить — верить надо. Откуда ни гляди — осел, Бумага есть — ученый, все! И, все-таки, мораль знакома — Осла узнаешь без диплома. БАЛАСТ За столом — Алешка, — Под ногами — ложка. Наклониться лень Алешке: Щи и кашу ест ладошкой. За обедом он такой. А в работе, — ой-ё-ёй! Силы не расходует, Чтоб не быть внакладе... Вот какого лодыря Держим мы в бригаде. ЗАЖИГАНИЕ — Что же ты на автомашине заехал в здание, а мотор не глушишь? — Боюсь — зажигание опять барахлить начнет, потом не заведешься. — И мы боимся зажигания. У нас пол промасленный. БОЛОТО В раздевалке, под шкафами, Разлилось болото. Но, однако, на болоте Клюквы нету что-то. Эх, дела вы дела! — Вечные заботки... Не придется ль открывать Торфоразработки? ШКАФ В угол шкаф поставили. И в углу оставили. А ему и горя нет: Простоит сто тысяч лет... У нас иной работник цеха Заменит шкаф не без успеха. | ||||||
Бытовые - 24 |
14 | Про детей | 2012-04-07 | 1 | 1810 | |
ДАЙ! Вовке два года. Но если бы вы знали, какой он упрямец. Сил просто нет! Вот он увидел у меня в руке шариковую многоцветную ручку: — Дай! – разносится по квартире его требовательный голос. Попробуй не дать. Сразу же на Вовкин рев примчится из кухни жена. В бесчувствии обвинит. Истязателем детей объявит. Напомнит, что зря за меня замуж вышла. Что такие ей парни сердца и руки предлагали. А она, глупая, выбрала меня Бармалея. Даю Вовке шариковую ручку. Он сразу же ее ломает. И тут же теряет к ней всяческий интерес. Но зато замечает на столе электронный арифмометр: — Дай! Не даю. На рев из кухни бежит жена... «Электроника» разобрана. Теперь ее починить не возьмется ни одна мастерская. Но Вовка не успокоился. Он залез с ногами на подоконник. Внимание его привлек кем-то оставленный без присмотра мотоцикл «Ява». — Дай!... Выслушивать мои доводы жена кажется не намерена,о ее не волнует, что стоимость чужого мотоцикла оплачивать придется мне через суд. Ее волнует только желание сына... Иду на преступление: затаскиваю чужое транспортное средство на третий этаж... Вся комната завалена мотодеталями. Вовка с «Явой» расправился легко и быстро. С технической жилкой растет парень. Весь в деда пошел. Дед всю жизнь механиком в гараже проработал. Но, вот, в квартире установилась непривычная тишина. Устремляю взгляд за окно. За окном проносится космический корабль многоразового использования с семью космонавтами на борту. Кошмар! Неужели и Вовка заметил его? Жду команду — «Дай!». Что мне тогда делать? Ладно если корабль отечественного производства. А если иностранного? Международный скандал получится. Однако команды не последовало. И объясняется это все довольно просто: Вовка устал. Вовка уснул посреди комнаты на паласе, окруженный деталями разобранного мотоцикла. Жена мирно бренчит на кухне посудой. Во дворе начинает темнеть. День, кажется, прошел относительно спокойно. * * * Заметен осени намек, Хоть гром еще и сбацает. Залез опенок на пенек С веселенькими братцами. Задумчив ельник как Прудон. Внизу — кочкарник квасится. И две березки над прудом Успели перекраситься. ОТКУДА СПЕР «Люблю грозу в начале мая...» — Откуда спер и сам не знаю. Пошлю в редакцию, не в Мекку , Авось и там не докумекают. * * * Я уступил в автобусе старушке Место ловко; А что поделаешь? — Моя за поворотом остановка. * * * Я место уступил студентке, Между прочим; У, рожа! А знакомиться Не хочет. * * * Для дам считался — «ничего», То ль Сам, то ль «Мерседес» его. * * * Когда не знаешь что сказать — Рифмуя без умолку, То отдохни, прикрыв глаза, Почесывая холку. * * * Ну, жизнь отравишь одному, Ну, нескольким, ну многим. Но разве вылечишь себя Тем самым, от изжоги? * * * За славой гнаться — как за кошкой, Ты к ней бегом — она — в окошко. Ты делай дело до темна, Захочет есть — придет сама. | ||||||
Предлагаю |
14 | 2011-09-07 | 0 | 1200 | |
|
Предлагаю версию:
Вот бы нам конверсию! Ну, на кой нам ляд моторы, Очень сложные которы? Выпускать бы утюжки, Зубочистки, гребешки. Или булочки из теста: Браку не было бы места. РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ Да, с Аралом худо очень! Есть проектик, между прочим: С полуострова Ямал Длинный прокопать канал, — Моря Карского водица Может очень пригодиться. За лопаты! И... аврал! Вырвем из беды Арал! Жми сюда Жми сюда Жми сюда | ||||||
Производственные - 29 |
14 | Работа | 2012-02-12 | 0 | 1655 | |
ЖДУ Из управления позвонили: «Вы там, в лепешку разбейтесь, но порядок в цехе наведите. Чтобы ни одной соринки под ногами. Комиссия идет». Вот какие словесные приказы отпускают. Никакой серьезности. Да нам чтобы порядок навести — полных двух суток не хватит. Комиссия! Она знает, когда приходить. Все норовит — во время аврала. Расстраиваться некогда — приказ выполнять надо. Дал распоряжение заняться в цехе сварочными работами. Занялись. Дыму напускали, хоть топор вешай, — собственного носа не видать. Гляжу в окно — комиссия идет. Сунулась в главную дверь — слабо. Сунулась в дополнительную — и там дым. Постояла комиссия, постояла, — посовещалась, посовещалась — ушла. Я — к телефону: звонка дожидаться из управления. Может благодарность объявят, за интенсивную работу. Может — выговор: за то, что вытяжную систему до сих пор не отремонтировали. * * * Вот опять пришла зима: В белом инее дома, Полисадники и крыши, И усы у дяди Миши, И станина у станка. Только красный нос пока. Точит дядя Миша сталь — Выйдет нужная деталь. * * * Самой его любимой темой была избитая тема. УЧТИВЫЙ МОЛОТОК Он стал терпим. Он стал учтив. Он даже может кланяться. Исправил он себя, почти. Не возражай ему, учти, А то синяк останется. ВЫЯСНИЛИ — Кто достал? — Брат. — В свободной продаже? — Из-под полы. — Сколько? — Три. --- Комплекта? --- Года. С конфискацией. УТЮГ Он будет гладить все подряд. Он глаженное видеть рад. | ||||||
Про новости автопрома |
14 | День Автомобилиста | 2009-06-10 | 2 | 2109 | |
Прочитал Бармалеевскую "новость автопрома" и решил подкинуть ещё одну с Дальнего востока: Жми сюда PS У-2 - это не я. | ||||||
Автомобиль ОКА |
14 | День Автомобилиста | 2004-12-08 | 1 | 2950 | |
Нынче утром - вот дебил! -
Мент меня остановил! Совершенно обнаглел! Братцы, что за беспредел?! Докопался - прав, мол, нету, И по тротуару еду. Что с башкой у мужика? Не машина ведь! ОКА!!! | ||||||
Дружба |
14 | О дружбе | 2004-12-08 | 2 | 4223 | |
Жизнь полна загадок.
Что ни день - курьёз... Как-то раз я задал Сам себе вопрос, На лесоповале Бок пиля стволу: Почему ж назвали "Дружбою" пилу? Хоть бы часть ответа Я найти хотел. Так пилу и этак Пред собой вертел. Мысли все истратив, Да и сил лишён, Правду в результате Всё-таки нашёл. Только рад едва ли. Белый свет не мил. Девки, вы бы знали, Что я отпилил! Будет только дружба, Нет любви былой. Осторожней нужно Быть с мотопилой! Апрель 2003 г. | ||||||
Производственные - 47 |
12 | Работа | 2012-04-12 | 0 | 1809 | |
ДЕЛО — Ну и что ты сегодня за всю ночную смену сделал? — Три сигареты выкурил. — И все?!! — И все? А другие вообще без перекуров спали. ИЗБАВИЛИСЬ — Избавились от ручного труда? — Конечно! — Каким образом? — Мы сейчас чугунные заготовки ногами толкаем. НА ПЕНСИЮ В торжественной и пышной обстановке Уйти на пенсию мы предложили Вовке. Ему всего лишь двадцать два — Силен беспечен, Ус пробивается едва И бритвою не изувечен. Иди, Вован, и отдыхай, Как можно дольше. И пользы будет оттого Гораздо больше. Не будешь у станка стоять Склоняя спину. И снизится по цеху брак — Наполовину. * * * Если с мира по нитке: голому можно не работать. ИСТОЧНИК На той неделе я, в начале смены, Решил испить воды, из нашей Иппокрены. Не я один, но все отсюда пьют, Чтоб вдохновить себя на жаркий труд. Припал к фонтанчику. Вода как лед. Напился. Не вдохновился, нет, а простудился. Сижу, вот, на больничном — тяжело дышу, И эти строчки вдохновенные пишу. * * * Лягушка, если хочешь сравниться с волом — паши как он. ДАВНО Лежит траншея во дворе — Когда-то рыли — в январе. Зима суровая стояла. И было это... до походов Ганнибала. | ||||||
Поизводственные -34 |
12 | 2012-04-04 | 0 | 1519 | |
|
СТАНОК — Аркадий Степанович, станок привезли. — Привезли, так привезли. — Сгружают уже. — Сгружают, так сгружают. — Станок-то ткацкий. — Ткацкий, так ткацкий... Что? — Ткацкий станок. — Зачем он нам? — Вот и я говорю — зачем. — Ну и шуточки у вас. — Я не шучу. — Да, с вами снабженцами не соскучишься. — Мы-то здесь причем? Железная дорога опять что-то напутала. — Пошли валить с больной — на здоровую. Не удивлюсь если завтра на наш адрес придет доильная установка. — Ну... — Что, ну? — Делать что будем? — Думайте. — Настоящего заказчика искать и переадресовывать? — До собственной пенсии проищите. — Заводу изготовителю вернуть? — Мороки-то сколько! — Но не на свалку же... — Кто новые станки на свалку вывозит? — Тогда — не знаю. — Оставим себе. — Так ведь этот станок нам совершенно не нужен. — Вот и пусть стоит у склада на пустыре вместе с нужными. Заржавеет — в металлолом сдадим. ЧТО НАМ СТОИТ СОСЧИТАТЬ Не по щучьему велению, Щуки с голубой реки, Тянутся к статуправлению Статотчета мотыльки. Сколько напекли процентов И освоили рублей? Обеспечили клиентов? Нагрузили кораблей? Сколько вымели из штата? Сколько приняли опять? Не превышена ль зарплата? Где прибавить? где отнять? Сколько вкручено шурупов? — «Да, за смену», — «Только пять». Сколько блох сидит в тулупах? — «Не считали? Сосчитать!» Сколько в рамах стекол целых? Сколько в стенах кирпича? «Да, отдельно красных, белых. Их по цвету отличать... Подсчитайте выброс сажи...» Отвечаем: «Хорошо!» Ладно, хоть песок на пляже В статотчетность не вошел. Но, а впрочем, мы б не стали Возражать, хоть и досадно, И песчинки б сосчитали, Деньги платят, ну и ладно. | ||||||