ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи поздравления с Крещением: самое лучшее: стр. 3

ХОХМОДРОМ
Поздравления стихи про Крещение: самое лучшее: Стр. 3   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Крещение Господне

(Петя Камушкин)
  23  О зиме  2012-01-17  2  8489

Здравствуй, январское утро !
Ветром качает дома.
Снегом Ебург словно пудрой
Запорошила зима.

Выйдешь на холод трескучий
И замерзая поймёшь –
Места курортного лучше
Ты на земле не найдёшь !

Вот третий час над машиной
Стужу слегка матеря,
Бъется весь синий мужшина.
Только, похоже, зазря.

Как не любить что есть мочи
Славный уральский наш край ?
В прорубь ныряй, если хочешь,
Хочешь – в снегу загорай !

Что там Тунис и Египет,
Что Гондурас и Тайвань !
Вы на Шарташ приходите
Нынче погреть иордань !
 

Почему?

(Казей)
  22  О религии  2011-01-19  3  3487

Люди плюхаются в проруби в мороз,
А меня забавный мучает вопрос:
Почему благословив психоз толпы,
С нею вместе не купаются попы?))
 

Крещение…

(Алеся-ДБК)
  21  О зиме  2009-01-16  11  15766

Зима. Январь. Замёрзший голубь –
мороз достоин восхищения!
Зятёк толкает
Читать дальше >>
 

КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДНЕ

(Кот Вася)
  17  О религии  2012-01-13  0  7147

Нет чуда дивней обновления
В день православного Крещения!
Нам в водах Матушки России
Даётся благодать Мессии.
 

Крещенье - праздник для моржа

(Злой шутник)
  16  О праздниках  2011-01-19  2  8080
Крещенье - праздник для моржа
Прими напиток - ёрш
И запоёт твоя душа:

Я морж ! Я морж!! Я морж !!!

Я весь горю, я весь в огне !
Пусть сердце бьёт в набат
Теперь мороз не страшен мне
Не страшен супостат.

Теперь студённая вода -
парное молоко !
Три раза я макнусь туда:

Легко ! Легко !! Легко !!!

Святая благодать небес
Теперь меня хранит
А то, что пьяный я балбес
Не страшно - бог простит.
 

К Крещению

(Злой шутник)
  16  Смешные стихи  2008-01-18  2  23153
Я как Христос
приму обряд Крещения.
Нырну три раза,
в проруби, с охоткой!
Душа моя готова к очищению
И тело тоже -
В нём поллитра водки...
 

Правила Крещения. Закон Менделее ...

(Izverg)
  15  Крещение  2011-01-18  4  5211
Все органы закалкою встряхнув,
Себя в холодный градус окунув,
Согрей пороховниц замерзший порох
И окуни в себя горячих 40
 

Бобры

(Евгеньич)
  15  Ироничные стихи  2007-02-28  4  7563
Вы слыхали как поют бобры
Долгими январскими ночами?
Словно молодые "Песняры"
Чистыми мужскими голосами.

Серебрится под луною лед,
Спят под снегом сосны и осины,
Только песня грустная плывет
Сквозь леса и темные долины.

И бегут мурашки по спине,
И текут из глаз скупые слезы
От щемящей песни о весне
В лютые крещенские морозы.

Вы слыхали как поют бобры
Долгими январскими ночами?
Шапки что?!В глаза им посмотри
И утонешь в озере печали...
 

Гадания на Святки

(Петя Камушкин)
  14  Гадания  2021-01-09  1  800

Для гадания, девчатки,
Лучше нет поры, чем Святки!
На всю жизнь чтоб нагадать
Счастье, радость, благодать!

Виллы три-четыре в Штатах,
И мандатик депутата,
А в довесочек к нему
Бабок тьмущую чтоб тьму!

Сиськи пятого размера -
В воздыхатели чтоб мэра
Закадрить успели вы
(И желательно Москвы)!

Думаю, не помешает
К сиськам опа пребольшая.
Мэр у нас ещё тот гусь –
Чо там у него за вкус…

Нагадайте гардеробы
Вы себе такие, чтобы
Позабыли фразу впредь
«Снова нечаво адеть!»

И чтоб сколько вы не ели
Шоколада, карамели,
На весах всегда було́
Максимум полста кило.

Стас Михайлов с Лепсом вместе
В вашу честь чтоб пели песни,
А Козловский Даниил
Ночью в три часа звонил!

Чтоб судьба вам посылала
Всё, чего душа желала:
Брюлики, айфон, меха…
Ну, и принца-жениха!

09.01.2021
 

В крещенскую стужу

(Митя Трофимов)
  14  Смешные тосты  2019-01-13  1  1623
В крещенскую лютую зимнюю стужу
Нырнул один чудик в холодную лужу.
Нырнул и не вынырнул – сердце заело.
Зато уж потом ничего не болело.
Не зря, между прочим, талдычат народу:
«В себе не уверен - не лезь сдуру в воду!
Не лезь в эту прорубь и дурью не майся,
А влез, то как хочешь потом согревайся.»

19.01.2010.
 

Портрет Степана, душу грея

(Андрей Ручкин)
  14  Смешные истории  2009-01-06  1  5234
Портрет Степана, душу грея, над филармонией парил

"До дна испил он чашу ацетона"
В. Развалдайский

1.
-И чтобы не позже Старого Нового года, -сказали мне в филармонии и официально нахмурились. Оцените смысл их коварной фразы и вы сразу поймете какие циничные существа засели в наших филармониях. Сделать заказ в ноябре они, видите ли, не могли. Или перенести все на относительно тихий и мирный февраль. Нет! Они с классическим упрямством ( о, суровое наследие Бетховена! ) уперлись своим контрабасом именно в празднички. В самую их милую и нетрезвую часть. Они, надо полагать рассчитывали, что под Старый Новый год весь город будет толочься в их треклятом фойе и с умилением таращиться на портрет Степана Грея, кисти вашего покорного слуги.
Дело не только во мне. Степа Грей, между прочим, тоже собирался отмечать Новый Год и все то, что за ним непременно следует, включая сюда и Крещенские Морозы. А отмечает Степан так, будто степь горит за спиною и солнышко уже никогда не взойдет. Все как в последний раз…
И отловить Степана Грея при таких делах было непросто. Требовался особый охотничий навык. Греясь в морозных уличных засадах всеми доступными человечеству способами я уже проклинал себя за то, что вообще взялся за эту работенку. Степа слишком уж занятой и ответственный оболтус городского масштаба. Вызвонить его порой удавалось, а застать на месте –никогда. В конце концов мне надоело сидеть в сугробе с биноклем, сотовым телефоном и фляжкой коньяка. Я ощутил утомление и с 31 декабря по 4 января временно прекратил охоту. Отдохнул душой и телом.
Но 5-го числа в 7 утра я снова взял след. До 13-го оставались считанные дни и мясопотамская филармония в лице Теодора Укропова уже на что-то сурово намекала мне при встречах на улице.
-И вам того же, -отвечал я, притворяясь, будто Теодор поздравляет меня с прошедшим, с наступившим или еще с какой-нибудь праздничной хренотенью. И ускорял шаг.
Итак, 5-го января ближе к полудню я обнаружил Степана Грея в элитной пельменной на улице Риккардо Равиолли. Он торчал в этой пельменной уже 3-й день и выкурить его оттуда не было никакой возможности и персонал пельменной пребывал в профессиональном огорчении и тосковал без всякого стеснения. Степа устроил в этом славном общепите импровизированное выездное заседание, которое все никак не могло закончиться. Ведь кроме Грея на нем присутствовало большое количество людей разной степени начальственности и ответственности.
Я начал с тихих партизанских действий. И предложил заместителю младшего директора пельменной прекратить подачу пельменей на стол. Если жрать станет нечего, то и начальство быстро сообразит, что пора бы уже пора… По домам.
Совет возымел положительное действие и мне попытались в качестве поощрения вручить 5-ти килограммовый подарочный пельмень, но я отбоярился и пошел на Степана как танк.
Я оставил все охотничьи увертки и стал бить на жалость прямой наводкой. Степа даже слезу пустил при мысли о том, что могут утворить со мной живодеры из мясопотамской филармонии если я в срок не опортречу их треклятое фойе.
-У тебя найдется, что выпить? –спросил Степан деловым тоном человека просидевшего 72 часа на элитных пельменях.
У меня было, но он все равно по дороге купил две бутылки коньяку.
-Видишь ли, коньяк –это такая вещь, которой вечно не хватает, -добродушно пояснил Грей.

2.
Написание пресловутого портрета началось с небольшой праздничной пирушки в моей высокохудожественной избушке на северной окраине Мясопотамска. После шестой тарелочки ухи Степан изящно разомлел и глаза его подернулись мечтательной начальственною дымкой. А может это была уже 7-я тарелка? Все может быть.
Уха ведь у нас в избушке совершенно особенная и полный ее рецепт известен только моей почтенной супруге. Полностью его в памяти трудно удержать.
Поначалу она вроде бы кладет свежезамороженных окуньков, потом десяток мелких свежих карасиков или пару крупных карпов. Потом бухает туда же три рыбных консервы: сайру в масле, горбушу в собственном соку и эту…Забыл как называется, но пахнет она как перегоревший электроутюг. Потом еще черного перчику и чесночку. И два бульонных кубика. Причем один куриный, а второй непременно говяжий.
То есть в громадной фамильной кастрюле происходит полное единение сельского и рыбного хозяйства, полное стирание границ между морем и деревней. Но несмотря на некоторые странности рецепта ушица-то выходит объеденье! Степан Грей начальник и областной гурман не стал бы хлебать что ни попадя, тем более в таких-то пропорциях.
Не помню сколько точно я заготовил водки для написания проклятого портрета, но под уху мы незаметно усидели ее всю. Как говорится до капли.
После чего Степа не без торжества в глазах достал свой коньяк. Я намекнул, что мне пора бы уже взяться за кисть. Обеими руками.
-Стаканчик коньяку тебе не повредит, -авторитетно заявил Степан Грей и впервые в жизни ошибся. Он был безусловно хорош, этот чертов коньяк, но после водки он начал основательно сбивать мне руку.
Кроме того сам Степан принялся вертеться на табурете без должной фиксации и болтал не умолкая. Про наши славные школьные деньки и про толстую дуру-завуча, которая могла спускаться вниз по лестнице только боком. Очевидно съеденная уха ворочалась у Степана внутри и причиняла ему очевидное беспокойство.
Я запорол примерно с дюжину карандашных эскизов и, слегка осатанев, приготовился к небольшому вынужденному членовредительству. Основных вариантов ( не считая смешанных ) было два. 1-й: незаметно схватить сковородку и еще более незаметно огреть Степана по кумполу, но как следует. После чего аккуратненько прислонить к стеночке и быстренько зарисовать, пока он не очухался. Вариант 2-й: приколотить Степана гвоздями к стене и проделать все тоже самое. Никуда особенно не спеша.
Они не были идеальными, эти варианты. И не только с точки зрения гуманизма. Степан мужик здоровый, росту в нем о-го-го, а я мэтр с кепкой и огреть его сковородой смогу только в прыжке и только с первого раза –второго шанса не будет. Как ни расположен ко мне в данный момент Степан, но прибитие гвоздями к стене и внезапное глушение сковородой может и не одобрить. В результате филармония останется без портрета, а моя несравненная уховарка безвременно овдовеет. Жизнь художников во все времена была нелегкой, что уж говорить о наших смутных временах и их сомнительных героях.
Пока я шуровал "кохинором" 6В по изрядно желтому и слегка пожеванному ватманскому листу, то очень кстати вспомнил исторический анекдот высокой степени художественности.
Кого-то из великих –толи Микеланджело Буанаротти, толи Анджело Сидорова спросил кто-то из начинающих, но впоследствии великих: -Маэстро, я пытаюсь писать портреты, но у меня плохо выходят волосы.
И услышал в ответ: -Мир не без лысых людей!
А ведь и вправду: с этими волосьями, особенно нечесаными замучаешься. Один вихор сюда, другой туда. Блики, тени, цветовые переходы. Уходит уйма краски, нервов и времени. Зато живописать бильярдный шарик с ушами –просто пара пустяков. Тем более, что он даже без номера. Дружеская лысина –отменнейшее подспорье для всякого понимающего художника, тем более, что Степан Грей месяц назад сбрил бороду. А уж с его бровями и волосами нахально торчащими из ноздрей я как-нибудь управлюсь.
И пока вот этак рассуждал эскиз номер 13-ть оказался не только закончен, но и весьма удачен. Физиономия моя осветилась довольством и Степан крайне оживился и налил мне еще коньячку.
И вот после этого наступило странное состояние, когда помутнение путаешь с просветлением, день с ночью и вообще случаются разнообразные чудеса. На сей раз коньяк взбодрил меня необычайно. Я понял, что сделаю портрет Степана от и до именно сегодня, со сверхзвуковой скоростью. И не для какой-нибудь паршивой филармонии с этим Укроповым ( чтоб ему увять! ) , а для всего человечества, проживающего в славных окрестностях Мясопотамска.
-Один момент! –сказал я гостю и выбрался в коридор. И вскоре вернулся на кухню. Но уже не один, а в компании с мольбертом. Мы вместе ввалились на кухню, держась друг на друга как старые добрые приятели, чтоб ненароком не упасть. От мольберта здорово разило коньяком и я не понимал где он успел так здорово набраться без моего ведома. Перспектива живописать на пьяном мольберте была мрачнее сажи, но я взял себя в руки.
Форма физиономии Степана не представляла для меня больше никакой загадки. Распределение светотеней было равномерным. Как икра на бутерброде.
Я облапил обеими руками здоровенную кисть и принялся шуровать во всю по черному загрунтованному холсту. Начал с охры и сперва физиономия Степана приобрела нездоровый оттенок линяющей канарейки, но постепенно Грей начал розоветь и в конце концов разрумянился не хуже красного карабахского портвейна.

3.
Степан Грей проглядывал с холста все более выпукло и отчетливо. Но один момент меня немножечко смущал. На портрете было отчетливо видно, что Степан пьян в дым и я положительно не знал, что же с этим делать. Протрезвить его с помощью кистей было поистине непосильной художественной задачей. Конечно портрет Модеста Петровича кисти Ильи Ефимовича ( 1881 года ) превосходил мое скромное творение по всем параметрам кроме одного. Грей на портрете выглядел значительно более пьяным и краснолицым, чем Мусоргский и глаза его с нескрываемым интересом смотрели в разные стороны. Но тут я припомнил долбанное фойе чертовой филармонии и успокоился, и даже хихикнул. Оно ведь обычно пребывает в загадочной полутьме, это фойе. При таком освещении Грей вполне может сойти за трезвого и вполне ответственного человека. А если Теодор Укропов попробует заикнуться, я предложу сравнить ему портрет лысины с оригиналом.
-Готово что ли? –спросил Степа, чудовищным усилием воли приподнимая себя с табурета. И поморщился увидев себя на холсте.
-Ни хрена не похоже, -заявил он с привычной прямотой большого начальника.
Я возмущенно засопел, приволок из прихожей зеркало и сунул упрямцу под нос. Грей долго глядел на картину, сличал ее с отражением и в конце концов пробурчал:
-На зеркало похоже. А меня –ни хрена. Филармония на тебя озлобится.
К слову сказать коньяк к тому моменту выпит был уже до капли. И тут Степан заметил в углу бутылочку ацетона…
-Нет! –сказал я твердо, зная по опыту, что пить ацетон после коньяка совершенно не годится.
В добрых глазах Степана сверкнула обида и даже хмельное косоглазие не смогло ее скрыть.
-Почему? –спросил он, глядя на меня сверху вниз.
-Потому, -ответил я снизу вверх и отобрал у него и зеркало, и портрет. –Чем я буду кисти отмывать? Всего полбутылки осталось.
-Жмот!- с вызовом сказал Грей и тогда настал уже мой черед обижаться.
-Черт с тобой! Пей.
И вот ацетон уже был выпит до капли. После чего Степа заимел вид человека пятикратно встретившего Новый год, причем досрочно и с перевыполнением плана на 340%. Он выглядел так будто только что наступило 32 января или что еще похуже. Но тем не менее
Степан блаженно улыбался. Он качался слева направо, я справа налево, а кухня весело вращалась вокруг нас по часовой стрелке. Степа это заприметил и, очевидно опасаясь, что моя избушка возьмет, да и развалится заторопился домой.
-Ну, бывай. Мне уж пора! –заявил он, потрясая мою руку, всего меня, а заодно и всю избу. Я хотел было проводить его до автобусной остановки ( шофер его персонального авто героически выбыл из строя два дня назад, но Степа относился к этому по грейски демократично ), как тут на кухню вдруг вплыла моя драгоценная супруга и недвусмысленно потребовала немедленного исполнения супружеских обязанностей.
-Гы-гы! –сказал Степан мне на прощанье, вываливаясь за дверь в морозную тьму. Он явно намекал на то, что после этакого трудного живописного денька мне вряд ли удастся исполнить все по нотам. Можно подумать, что это я пил ацетон…Я запер дверь, на четвереньках проследовал в спальню и тигром запрыгнул в кровать. И проделал все в лучшем виде. И не один раз. Избушка наша ходила ходуном до самого утра и я зверски устал, и супруга потом с легким неудовольствием сообщила, что я где –то там слегка перестарался, но не уточнила области повреждений.
Дня я не застал и очутился сразу в вечере, собрался сделать набег на филармонию, но супруга сказала, что Теодор Укропов заходил около трех и забрал портрет.
-А деньги? -вскрикнул я.
Оказалось все в порядке. Деньги получены супругой живописца во время его художественного отдыха. Хоть Укропов и сволочь, но сволочь честная. Так как мне не нужно было тащиться в филармонию, я с большим удовольствием пошел в пивную. И по дороге повстречал печального Степана Грея. И он меня не узнал даже с третьего раза.
-А вы, простите, кто?
Степа, дружок…Говорил я: не пей ацетон. Не пей! Плохо он на организм действует. Из-за какой-то проклятой химии все 25 лет дружбы коту под хвост. Пожалуй я начну скорбеть по этому поводу. Но чуть погодя. Сначала нужно как следует опохмелиться.
 

Крещение

(Виктор Коростышевский)
  14    2006-12-03  1  22644
КРЕЩЕНИЕ

      По велению Господня    в час, когда пропела гуля,
      родилась, чтоб быть свободной    и счастливой – крохотуля.
      Матерь общая – Россия –    колыбель её качает   
      и о том, чтобы мессия    к людям вновь пришёл, - мечтает
      А у маленькой девчонки    нет ни имени, ни званья,
      только голос чистый, тонкий,    только первые желанья:
      утолить тоску по маме,    по родной и теплой пище…
      И с закрытыми глазами    дочка маму рядом ищет.
      И кружит над нею ангел,    словно с ней в игру играет.
      Чтобы было всё по рангу -    долго имя выбирает.   

      В нём судьба и ангел знает,    что не можно ошибиться,
      и ошибок не прощает    в небесах Императрица.   
      Матерь общая – Россия –    шепчет ангелу подсказки:
      назови Анастасия!    В этот миг открыла глазки      
      на мгновение девчонка,    взглядом словно осенила   
      лик божественной иконки,    той, что мать с собой носила.
      И ликующий от счастья    в небо взмыл счастливый ангел,
      объявил: да будет Настя!    И кивнул ему Архангел.   
      Так крещение свершилось    наверху, под небесами.
      И не думайте, что имя    выбирают люди сами.

      *      *      *
      В. Коростышевский
 

ЕСЛИ ГОЛОВА БОЛИТ

(Буривой Говорилкиен)
  13  Водка и вино  2010-01-19  5  5983
Если голова болит,
Корчит от дурного глаза,
От вчерашнего мутит,
С носа капает зараза, -

Если гнет радикулит
Вас дугою раз за разом
Так, что ваш нелепый вид
Нервным противопоказан, -

Не ходите к докторам
За лекарственною дозой,
Есть одна надежда вам -
На крещенские морозы.

О лечении пора
Прекратить все разговоры:
Для сугреву двести грамм,
И с разбега – прямо в прорубь!

Переможешь этот стресс,
Враз избавишься от хрони,
Если - нет, то МЧС
Выловит и похоронит.
 

С Днем Водокрещения!

(Izverg)
  12  Поздравления  2011-01-18  3  14880
Водичка – жизнь. Наполнен ею каждый,
И каждый в мире камешек проточен.
День единенья с нею – праздник важный,
Каким богам бы не был приурочен.

С праздником!
 

Крещение

(Old Hamster)
  11    2012-01-19  1  3671

Христос вообще родился в сентябре,
Крещён на Иордане Мирный Голубь…
Так почему в холодном январе
Нырять я должен в ледяную прорубь?
 

А праздник длится до Крещения.. ...

(Емеля)
  10    2005-01-18  7  11685
Кропаешь стих - и мат горой,
На "клаву" что ль Святой водой?!
Крещенья только бы дождаться,
А мысли вновь рифмуют яйца,
Что в Пасху вроде бы уместно...
Да, Новый год прошел чудесно,
И пьют обычно до Крещения,
В коробку с ёлки украшения
И вынести, - мысля иглится:
А заодно и похмелиться!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер