Гороскопы всегда в моде,
Все созвездья - индивид.
Применяемы в народе,
Каждый чем-то знаменит.
А всему виной планеты,
За нос водят гороскоп,
Тянутся, как хвост кометы,
Им не властен автостоп.
Овен, козерог, весы,
Рыбы, девы, близнецы,
Водолеи и стрельцы,
Скорпионы, раки
-Не хватало драки.
Всем созвездьям Новый Год
Дарит шанс на счастья-взлёт.
Пусть сбываются мечты,
Гороскоп - будь счастлив ты.
:)
Здесь собраны лучшие юмористические стихи про Новый Год. Они, без сомнения, очень украсят любое Ваше новогоднее торжество.
Кроме этой рубрики, рекомендуем Вам также посетить подборки
НОВОГОДНИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ, ПРО ДЕДА МОРОЗА, ПРО СНЕГУРОЧКУ, ПРО ЁЛКУ.
К концу подходит високосный год,
В стране бардак... Европа в полной рифме,
Я по началу думал мне не прёт,
А тут смотрю и олигархи стихли.
Забились словно мыши по щелям,
Пошел до ветру... Кризис долбит дятла,
И сильно долбит, братцы... Не щадя,
Клювом об бревно... Не аккуратно.
Глаза протёр... Заводы не дымят,
Бензин подешевел, должны и шмотки......
Весь мир имеют злыдни... как хотят…..
А ценник кто опустит нам на водку......?
В Мексике есть забавная новогодняя традиция: в первую минуту наступившего года съесть 13 виноградин, загадывая на каждую
по одному желанию. Мешочки с виноградинами приготовлены заранее и лежат на столе для каждого гостя. Справишься с этим заданием успешно - все твои желания исполнятся, и тебя ждёт счастливый Новый Год!
Тринадцать виноградин предо мною.
(Ох, не успею, мыслей не собрать!)
Едва удастся справиться с одною,
Уже другую нужно в рот кидать.
Тут успевай жевать и шевелиться:
Всего минута - очень сжатый срок!
И надо ведь ещё не подавиться,
А то откинешь в Новый Год конёк.
Желанья нужно тщательно продумать,
Чтобы не напороть ошибок тут,
И в спешке ничего не перепутать -
Чего попросишь, то тебе дадут.
Закусывая корочкой хрустящей,
Я все свои надежды возложу
на виноград, на счастьеприносящий.
И счастье я к себе приворожу!
Эпиграф:
"Пить меньше надо - меньше надо пить..."
( "Ирония... ")
Вновь - "Ирония судьбы. С лёгким паром".
Интерьер зелёной ёлкой украшен.
И герои развели тары-бары.
Ипполит и вечный Женька Лукашин.
Может, тоже перепутать квартиры?
Перепутать города? Бога ради...
И - "натрескаться", подобно кумиру.
И когда-нибудь - найти свою Надю.
Знаю, надо просто целью задаться,
Чтоб - единство места, времени, судеб.
Так в себя поверить хочется, братцы.
Судьи кто? Да мы же сами и судьи.
Прочь препятствия, препоны, преграды!
Самолёт! Скорей! На волю! В пампасы!
... Тут супруга с кухни вдруг: "Это ж надо!
Нет двенадцати, а он уж набрался..."
Ни так, ни сяк идут мои делишки,
Хотя, по сути, жизнь и не плоха.
Нелепо провожаю Год Мартышки
И странно Год встречаю Петуха.
Я созвонился с Кошкиной Наташкой,
С Петровой Иркой, с Мальцевой Люси.
И вот - сидим. Я - в шубе нараспашку.
"В лесу родилась ёлка" голосим.
Проводит съезд "Единая Россия",
Позвали в Банный переулок* нас.
Ведь Дед Мороз - он завсегда мессия.
Особенно - в предновогодний час...
...Потом сказал нам светлоокий витязь,
Когда пришла пора платить расчёт:
"Простите, денег нет. Но вы держитесь".
Короче, здравствуй, опа, Новый год...
__
*Москва, Банный переулок, д.3 - адрес отдела
информационных систем аппарата Партии "Единая Россия"
Петров заказал Деда Мороза на работе. Под конец года у администрации как всегда остались деньги, и она, расщедрившись, выделила часть на посещение детишек и подарки, даже предоставила фургон для развоза. Снегурочку должен был сыграть кто-то из своих, а вот на роль Деда Мороза нашли на сей раз настоящего артиста из театра.
Раньше артисты отчего-то чурались такой, с их точки зрения, «халтуры».
Звонок прозвучал неожиданно рано, на кухне и в комнатах ничего еще приготовлено не было, ведь договаривались часов на 8- 9 вечера.
- Так и знал, - чертыхнулся Петров, - что с меня первого начнут.
К начальству, небось, и к двенадцати подгадают. Но, изобразив на лице улыбку и радостно воскликнув, впустил гостя, который был один, правда, с мешком.
«Шуба, конечно, неплоха, а бороду мог бы и подлиннее приклеить», - с ехидцей подумал Петров.
Тут на звонок прибежали, побросав игрушки, младшие, - Маша и Саша. Сашок, успевший по дороге споткнуться о край отошедшего
линолеума, тер в дверях ушибленную коленку. Жена косо глянула на «хозяина», который уже месяц не мог собраться и прибить злосчастный кусок.
Дед Мороз, как был в валенках, прошел в комнату и снял с плеча мешок.
«Все, теперь ковер не отпылесосишь», - мелькнуло у жены Петрова.
- Так, ты, значит, Маша, а ты Саша? - наклонился дед к детям.
- Да! - закричали они дружно.
”Смотри-ка, имена не перепутал”, - удивился Петров.
- Я вам из лесу подарки принес, - таинственно произнес Дед Мороз и развязал узел. – Тебе, Маша, щенка, а тебе, Саша, машинку.
Ребятишки ахнули: каждый получил то, о чем мечтал и давно и бесполезно просил родителей.
”Кто-то из наших подсказал, - рассердился Петров. – И что теперь со щенком делать?”
Щенок, словно догадавшись, побежал, нюхая углы, в коридор, и, доказывая свою пригодность, стал скулить под нужной дверью.
Дед Мороз хлопнул в ладоши:
- Давайте-ка теперь вместе споем песенку!
Все взялись за руки и пошли вокруг стола, притоптывая и вразнобой приговаривая: «В лесу родилась елочка...»
Жена как-то расцвела, а Петров, вдруг ощутив, что все же подходит Новый год, расслабившись душою, пригласил гостя согреться чайком «покрепче».
- Спасибо, - сказал дед, - мне уже пора, - попрощался и ушел.
В квартире остался какой-то свежий, вроде лесной запах.
- Хвойный экстракт, что ли, - принюхался Петров и поднял Сашу, чтобы тот помахал в окошко, но ни Деда Мороза, ни фургончика они
почему-то не увидели.
В комнате затявкал щенок. Из кухни выглянула жена, обернулся и Петров. Щенок стоял у задвинутого во время хоровода и забытого под столом мешка.
- Что с ним делать? - стали рассуждать хозяева. – Кто еще заказывал и к кому дед теперь поехал? Машину перехватить - это ж в какую службу звонить надо?
Может, по подаркам определим, - смекнула дочка.
Заглянули в мешок.
- Ах! - воскликнула жена. – Сто лет искала такой электрокомбайн для кухни.
- Эх! - выдохнул Петров, извлекая импортный спиннинг.
Щенок засунул в мешок морду, достал оттуда косточку и срочно утащил ее под вешалку грызть.
- Ну, дела! - удивились супруги.
В дверь позвонила соседка, забежавшая за стаканом муки. Жена
Петрова ляпнула про мешок. Та полезла и вытащила духи «Не может быть». Пришлось отдать.
Приехавшая пораньше не столько помочь, сколько поболтать подруга долго не могла выбраться из мешка, затем, наконец, освободилась от него, села на пол и молча открыла, как рыба, рот. Впереди, на месте прокуренного насквозь зуба, переливался блестящий фарфоровый. Жена Петрова вызвала «скорую».
«Скорая», преодолев засыпанные снегом проулки между домами, прибыла буквально через пять минут. Пока врачиха колола подруге успокоительное, медбрат уже вынимал из мешка диплом об окончании курсов усовершенствования. Молоденькая врачиха, краснея и стесняясь, но не в силах устоять, потянулась к мешку и достала листок с номером телефона из какой-то службы знакомств: «7-77-77», зовут Коля. Скорая быстро уехала.
Пока Петров соображал, что к чему, в квартиру набились знакомые и незнакомые соседи изо всех подъездов и приблудные с улицы. Каждый притащил что-нибудь для складчины.
К ночи, когда линолеум был оторван, полы затоптаны, а дети, объевшись фруктов и сладостей, обессилев, заснули, толпа вывалилась во двор. Веселье гудело и завывало. Петров, с невесть откуда взявшейся бородой, подпоясанной красным кушаком дубленке, сидел, обняв жену, в сугробе, а вокруг пел и плясал весь дом.
Кроха сын к отцу пришёл и спросила кроха,
Дед Морозы хорошо, или всё же плохо.
" Хорошо!" Сказал отец. " Он приносит радость!!
И ребятам в Новый Год покупает сладость"
Кроха сын нахмурил бровь и спросил злорадно,
"Почему ОН каждый год дарит всё бесплатно?"
" С широты своей души и любви к мальчишкам!"
Говорит ему отец как поэт по книжкам.
Кроха сын скривил губу и спросил построже,
" Почему ОН каждый год всё один и тот же!?"
Видно папке надоел молодой сынишка,
Со стола он взял пузырь и прекрылся книжкой.
После каждого вопроса папке на заметку,
Мама крохе в рот кладёт сладкую конфетку.
Кроха сын не отставал вредный был мальчишка,
И отец опять прикрылся от сынишки книжкой.
У отца от литру водки явный перебор,
И от двух бутылок водки ё....ся под стол.
Мама кроху одарила жарким лобызанием,
" Молочина, кроха сын справился с заданием!!"
Мама бросилась звонить в службу управдома,
И явился Дед Мороз, пьяный слесарь Рома
В случае острого дефицита нарядных шариков на вашей текущей елке можете выпилить из монитора этот. При помощи лобзика и иных полезных домашних приспособлений. Шарик крайне инициативный, самонаводящийся. Сам вешается на елку, на палку, на шею и иные общедоступные места. Перекушав салата Оливье срывается с цепи без предупреждения, начинает озорничать и приставать к дамам. То есть в новогоднем домашнем хозяйстве просто незаменим.
P. S. Новогодний рассказ "Планета Санта-Клаус" можно прочесть тут:
Жми сюда На Хохмодром не ставлю из-за объема.
В ответ на любовь и ласку,
Хочу подарить вам сказку.
Вы сами купите розы,
А сказка, простите, в прозе.
НОВАЯ СКАЗКА
На Новый год, к Иванову в гости пришла фея. Без предупреждения, без звонка. (Счастье всегда приходит без предупреждения, несчастье, к сожалению тоже). Фея была девушкой примерно двадцати двух лет. В старинном белом платье до пола. (Имеется в виду не современное платье, а платье до пола квартиры Иванова). Правда, сверху платье было открытым.
- Я - фея, - сказала она без всяких предисловий. - И в течении
ближайшего часа буду исполнять ваши желания. Только предупреждаю: жребий выпал не на вас, а на вашего соседа. Но он сразу пожелал охрометь на одну ногу - это для того, чтоб вы захромали на две. В условиях оговорено, что вы должны были получать вдвое больше его. Отсюда такое желание. Поэтому я и ушла к вам. Теперь все будет наоборот, если конечно вы не попросите тоже чего-нибудь с членовредительством. Тогда я вообще уйду.
- Какой великолепный у вас бюст! - Восхитился Иванов. - Хотите кофе?
- Хочу, но вы теряете время. - Чепуха. Одно другому не мешает, -
успокоил фею Иванов.- Вот вам первое желание: Хочу, чтоб сосед получал не вдвое, а втрое больше меня.
- Начала обнадеживает, - фея взяла чашку с кофе и кренделек, - поданные Ивановым.
- Откройте мне счет в банке на миллион долларов и, чтоб сколько
не снимал, там не становилось меньше. (На столе появилась чековая книжка и кредитная карточка, а за стенкой послышался ликующий крик соседа).
- Но я не хотел бы вести совершенно праздный образ жизни, - продолжал Иванов. - Хочу работать, но немного - часа четыре в сутки.
- Иезуит, - улыбнулась фея.
- Хочу любовницу, похожую на вас. В квартире появилась девушка - вылитая фея. Но все же разница была. Если у феи в глазах появлялись смешинки и хитринки, то у этой глаза были
пустыми. Но за стеной снова раздался радостный крик.
- Хочу, чтоб бюст у нее был как у вас - четвертого размера.
- Угадал?
- Дался вам мой бюст, - недовольно проворчала фея.
- Все мужчины немного бюстанутые, - пожал плечами Иванов. - Но,
продолжим. Возраст - 22 года. Вес - шестьдесят килограммов.(За стенкой послышался новый крик, но уже далеко не радостный). - Похоже, он не любит стареньких и полных, - кивнул на стенку Иванов. – Рост, - он поднял голову и посмотрел на потолок, - ладно, забудем о росте, мне жаль ваших клонов, здесь потолки всего два с половиной метра. А вообще - то я бы согласился отдать все свои желания за то, чтоб вы остались со мной.
Оригинал всегда лучше копии.
- Если ты (перешла на "ты" фея) читал сказки, то должен знать, что феи такое не практикуют.
- Ой, ой, ой! Какой казенный не сказочный язык. Не думал, что услышу такое от феи. Вы должны согласиться из человеколюбия. Мне без вас будет скучно, а ему, - кивнул Иванов на стенку, - вообще кисло. Двенадцатичасовой рабочий день, а дома три престарелые и толстые любовницы.
Он нагнулся и поцеловал фею.
- Прекрати, - задохнулась фея. - Я не испытывала ничего подобного.
- Значит, ты вообще ничего не испытывала, - погладил Иванов ее обнаженную спину. - Оставайся.
- Ладно, хоть это и против правил, но и феи хотят любви...
"Глупый человек, - наверняка подумал кто-то из читателей. - За час можно загадать столько желаний! А он все променял на юбку».
Ты не прав, читатель. Фея осталось с Ивановым, и исполняет ВСЕ его желания...
ПРЕДНОВОГОДНЯЯ РЕЧЬ ЛЕШЕГО, ОБРАЩЁННАЯ К
БАБЕ ЯГЕ, УКРЫВШЕЙСЯ В ИЗБУШКЕ НА КУРЬИХ
НОЖКАХ******
***Сказка-2007 – продолжение Сказки от 23.12.2006 г. – на
моей страничке. Это и – предновогодняя лесная песня***
Лес. Поляна. Избушка на курьих ногах.
Леший – наш человек, но испытывал страх:
Ведь не может к любимой – к ЯгУше – попасть!
Стал орать на весь лес во всю лЕшую пасть:
«Новый Год скоро. Дом – без дверей?
Хватит, Йёжка, летать!
Бормотуху пора бы в дупло закупать!
Запасаться нам надо на месяц январь:
Каждый день будет праздник – такой календарь!
Я ж всё лето в болоте сидел – для тебя!
Понимаю, конечно: сидел-то, ЛЮБЯ!
Ныне холодно – снег… Нет, ты, дура, поверь!
Отпирай потайную в избушечку дверь!!!
Пирогами могла бы меня покормить…
Твой «кумПЬЮтер» мне нужен,
чтоб МЫШКУ купить!
Я в Год МЫши и Крысы войду в «Интер-бред»:
«Всем от Лешего Лёши и МЫши – ПРИВЕТ!»
В Интербред-магазИне и ты бы, Яга
Закупила бы много чего – «до фигА»!
Печь сменила б – пора уж: реактор дешЁв:
Атом греет и КОРМИТ всех ведьм хорошо!
Твой предбанник (твой офис) – пора обновить!
Хватит душу пустым обещаньем травить!
Новомодный нам нужен всей мебели стиль:
Я же пень приволок, чтоб сидеть… Так впустИ!
Издеваться над Лёшей, Яга – это брось:
Вновь ночуешь с Бессмертным Кащеем, небось?!
Ничего… Он сейчас быстро, гад, улетит:
СТАВЛЮ ПЕНЬ ПЕРЕД ВХОДОМ,
А В НЁМ – ДЫНАМИТ!!!
Ох, сейчас - как рванёт, как пульнёт, задымит!..»
……………….
…Перекрыл Леший с газом в избушку трубу,
И поставил пень Лёша у входа в избу!!!
Тут же видит: Кащей вылетает в гробу –
В ступе Ёжкиной жмёт, прикусивши губУ,
А в избушке тотчас открывается дверь,
Выбегает Яга: - «Ты мне, Лёша, поверь!!!»…
Лёша тихо Яге: - «Пошутил я теперь…
ПЕНЬ - КАК ПЕНЬ, а сучок...,
хочешь, - метром померь»…
Я служу в звёздно-пыльных войсках на секретном посту кочегара.
Чтоб подольше вздремнуть на часах я весь уголь забросил для жара.
И военно-фанерный обьект, в тихий час унесло за придатки,
Призвездились мы где-то на дне в самом центре космической свалки.
ПР. Призраком млечным гоним вечностью плача от боли,
Тьмою в душе не крушим время я пил из ладони.
Как я служил у печи кровь проливая профана,
Вместе со мною умрёт! Это Вселенская тайна!!!
Безвоздушно-военный совет меня свергнул с поста кочегара,
И урезав паёк как презент дал мне чин истопник самовара.
Чтоб начальству сварить кипятка я две кнопки нажал на панели,
Самовар раскалился слегка мы опять не туда полетели.
ПР. Призраком млечным гоним вечностью плача от боли,
Тьмою в душе не крушим время я пил из ладони.
Как я топил самовар кровь проливая профана,
Вместе со мною умрёт! Это Вселенская тайна!!!
Меня вызвал к себе адмирал с вакуум-лётно-фанерного флота,
Сунул в руки мне детский сачок и пинком проводил за ворота.
Я дежурю вокруг корабля чтоб кометы об борт не стучали,
И спокойно с весёлой душой Новый Год без меня повстречали.
ПР. Призраком млечным гоним вечностью плача от боли,
Тьмою в душе не крушим время я пил из ладони.
Цепью за шею привит чтобы не сдуло случайно,
Как я встречал Новый Год!!! Это Вселенская тайна!!!
Армия – Вечер 31 декабря 1973г. На пороге новый 1974 год, в мае которого - дембель, а у меня настроение паршивое. В 23 часа заступать на смену в кочегарку при столовой и встречать там Н.Г. в одиночестве. А на улице дуёт со страшной силой пурга, ветер более 50 м/сек. Просто сбивает с ног. Как я буду добираться, даже не представляю. Но идти надо, иначе посадят на "губу" (гауптвахта), за срыв кормёжки личного состава. В 10 вечера я оделся и, согнувшись чуть ли не до земли, пошёл, нет, пополз против ветра. До кочегарки идти метров 200. Вроде и немного, но когда буквально ползёшь по земле по сантиметру, цепляясь всеми четырьмя конечностями, то эти метры кажутся бесконечными. Эх, думал я, мне бы только через укатанную дорогу перебраться, до ресторана, а там я по сугробам доскребусь. Тем не менее, как только я добрался до скользкой дороги, где буквально не за что было зацепиться, меня тут же сдуло обратно, на исходные рубежи. Через дорогу, прямо перед казармой находился ресторан "Север", где любили скрашивать нудную гарнизонную жизнь молодые офицерские семьи, геологи и старатели. Канализации, по причине вечной мерзлоты, в посёлке не было и даже в пятиэтажках, где жили офицерские семьи, стояли на улице "скворечники", куда по утрам с ночными горшками тянулись заспанные жильцы. А вот в ресторане, даже "скворечника" не было и все посетители справляли малую нужду прямо за стенами этого заведения – девочки налево, мальчики направо. По этой причине, когда наша рота проходила на ужин мимо ресторана, направляясь в столовую, мы непременно огибали ресторан слева, где были девочки, чтобы хоть мельком увидеть манящую запретную часть женского тела. Офицерские жены на нас не обращали никакого внимания, продолжая справлять нужду, как будто нас не было вовсе. Солдаты гарнизона для них были бесполые существа, просто окружающий ландшафт. Вот и сегодня, даже в такую пургу, тем, кому приспичило, приходилось, держась за стену выходить "до ветра". Тем временем, когда я предпринимал уже пятую попытку перелезть через дорогу, справить нужду вышел какой-то мужичок и, как культурный посетитель не сделал это возле входа, а пошёл за угол. Как только он вышел из-за стены ресторана, сильнейший порыв ветра сбил его с ног и потащил через дорогу, прямо в мои объятия. Я выловил мужика, не дав ему улететь дальше и объяснил ситуацию. Мы начали вместе, подпирая друг друга, пытаться преодолеть скользкую полосу препятствий. Но ничего не получалось. Тут из кабака, видно хватившись пропавшего приятеля, вывалила толпа мужиков, человек шесть. Мы стали им кричать и махать руками. Они нас заметили, сгрудились и видно стали совещаться, что делать. Потом, выстроившись в цепочку и, взяв друг друга за руки, стали постепенно растягиваться в нашем направлении. Последним, держаться за ручку двери, поставили самого хилого. В принципе до нас было метров шесть и теоретически размаха рук спасателей, должно было хватить. И ведь почти хватило. Протянутая рука, первого приятеля была буквально в полуметре от нас, но даже эти пол метра, мы, выбиваясь из сил, не могли преодолеть. Но мы старались и боролись. И вот, наконец-то, когда я уже уцепился за протянутую руку и нас стали тянуть, пальцы хилого не выдержали нагрузки восьми тел, которые ещё к тому же грузились дополнительной силой шквального ветра и расцепились. Вся цепочка из пяти человек моментально оказалась с нами за дорогой. Остался только хилый возле дверей. Крик боли и отчаяния разнёсся по холодным снежным просторам. Ведь до наступления Нового Года оставалось буквально 20 минут, а спасения ждать неоткуда. Всем было ясно, что вернуться в ресторан, нереально и я предложил пойти в нашу казарму, ведь не замерзать же на ветру. Мужики были не против. Мы скатились к дверям казармы и вошли туда, как побитые собаки. Я завёл товарищей по несчастью в "Красный уголок" и они, пригорюнившись, молча расселись по стульям. Мужики представились, это были старатели с прииска "Отрожный", прибывшие во время отпуска встретить Н.Г. по-человечески в ресторане. Хотели как лучше, а вышло вот так! Через 10 минут на входе послышался какой-то шум и к нам в комнату с широкой улыбкой ввалил, кто бы вы думали, оставшийся товарищ. Он, проявив смекалку, собрал с праздничного стола все припасы в два рюкзака и скатился к казарме вслед за нами. Крики радости и восторга сотрясли воздух. Был срочно сервирован праздничный стол и приглашен узкий круг "дедов" – из тех, кому весной уже ехать домой. Мы включили телевизор и, как раз, успели поднять тост за Новый 1974 год. Было весело, травили анекдоты, солдатские и старательские байки. Наши ребята принесли гитару и мы душевно попели. Но тут нежданно с проверкой нагрянул дежурный по части, молодой старлей. Мужики ему не дали рта раскрыть, налили штрафную и он, забыв зачем сюда пришёл, гулял вместе с нами до упаду. Через час чрезмерно "уставшего" лейтенанта отнесли в каптёрку отдыхать. Но вскоре за пропавшим лейтенантом пришёл дежурный по штабу, майор. Но и его старатели быстро уговорили присесть с нами. Время пролетело незаметно и тут, как гром с ясного неба, на пороге комнаты появился сам командир части, полковник Шестак, ветеран Отечественной войны, строгий, но справедливый командир. Обведя пьяную компанию грозным взглядом, он трёхэтажным матом обложил майора и сказал, что всех отправит на гауптвахту, за нарушение воинской дисциплины и потерю бдительности. Он кричал: "А может это никакие не старатели, а американские шпионы, ***, вас тут спаивают, чтоб узнать секреты базы дальней авиации, охраняющей священные рубежи нашей Родины?" Мы, солдаты срочники, испуганно молчали, но бравые парни с прииска, только звонко хохотали и кричали: "Штрафную полкану, за Новый год, за новое воинское счастье." Полковник оттаял и благосклонно позволив снять с себя белый полушубок, сел за общий стол. Праздник продолжался, но уже без нас – солдат. Нам не по чину было сидеть за одним столом с таким большим авторитетом. На утреннем построении в роте, Шестак таки объявил нам по трое суток гауптвахты, чтоб другим неповадно было, но уходя, шепнул старшине на ухо, что он об этом забыл. Ясный пень, посади кочегара и поваров, вся часть голодной будет. Отслужив, мы всей компанией остались работать грузчиками в местном смешторге. Один наш товарищ, сразу же женился на девушке, к которой бегал в самоволки. На свадьбу, почётным гостем пригласили и нашего полковника и он с гордым видом рассказывал гостям, какой он "родной отец" всем солдатам и даже встречает с ними в казарме Новый Год. "Ведь правда пацаны, я не вру?"