ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 47

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 47  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Юрию Шатунову

(Владимир Рудов)
 19  Ироничные стихи  2020-04-20  1  79

Иронические стихи
 

БЕЗ ПЕРЕМЕН.

(ЮРИК)
 42  Смешные стихи  2020-04-18  1  113

Взметнулась смертность от психоза,
Народ живёт на нервяке.
В башке возникли два вопроса,
Об этом самом пугняке.

Мрут люди, никуда не деться,
Везёт их за реку Харон.
Он всяко в лодке насмотрелся,
Хоть его лодка, не паром.

Вот он сказал,- Всё как обычно,
И никаких, таких проблем.
И всё не так катастрофично,
На Стиксе всё без перемен.
 

Со Светлой Пасхой , хохмодром !

(юрок)
 30  Поздравления  2020-04-19  0  123

Христос Воскресе!
Как скажут в СОВБЕЗЕ!
 

Мегадолбодибелизденки инакомысле ...

(Афина Аклидис)
 32  Короткие приколы  2020-04-18  3  234
1)))
я заявил в прокуратуре
что подаю на цены в суд
психологическую травму
мне цены ростом нанесли

2)))
хотелось самообмануться
но напугали психиатры
самообман вредит здоровью
шизофренией череват

3)))
из заработанной зарплаты
я получаю только часть
частично белыми частями
на карту грязными в конверт

4)))
воображаемые гномы
из подсознания плывут
с повышенной самооценкой
чтоб великанов утопить

#Афина_Аклидис
#чисто_друга_поддержать
#мегадолбодибелизденки
#мегадолбодибелизм
#Афиночкины_шкодки
 

С высоты дивана

(ЗЕВС)
 10    2020-04-20  1  80
*   *   *
Сквозь моральную тираду
Капли блуда просочились:
Говорите только правду,
Если лгать не научились.

*   *   *
Мы много пили, сытно ели –
Ничто не повторяется:
Когда достигнуты все цели,
То жизни смысл теряется.

*   *   *
Не все способны жить достойно –
К ним не приходит чувств весна:
В ком совесть спит, тот спит спокойно,
А в ком проснулась – не до сна.

*   *   *
Мне весь день лежать не стыдно –
Дышишь глубже, мыслишь шире:
С высоты дивана видно
Всё, что делается в мире.

*   *   *
Вы с огнём играйте строго,
Без краёв и середин:
Геростратов слишком много –
Прометей всего один.

*   *   *
Тревожат мозг события реальные,
Рождая тьму врунов и сонм вруних:
К тебе приходят мысли гениальные,
Но авторы есть в древности у них.
 

Семейное (карантин)

(Al Katoi)
 34  Коронавирус  2020-04-18  2  142
"лучше 2 метра между, чем 2 метра над"

Начну стихами изголяться я
(карман страдает и семья)
В шестой неделе изоляции
Закапсулировался я:

Эх! Карантин. И не до танцев мне
Не до гулянок и пиров
Держу, держу, держу дистанцию
Пишу муру.Пока здоров.

И пролегла межа заметная -
(жены презрительный прищур)
Клянусь, что ближе чем два метра я
Её к себе не подпущу

Заметно вируса влияние -
Летает в мире эта гнусь
Но, на подобном расстоянии
Я до жены не дотянусь

От скуки вновь читаю "Мцыри" я
И сказ о Синей Бороде
Супругу продезинфицировал
И маску на себя надел

* * *

А может...? Плюнуть на дистанцию
Ведь есть любовь и есть кровать
И пусть пугают телестанции
Семье, без страсти - не бывать!

Прочь злые мысли, дни печальные!
И чтоб не щурилась жена
Несу её , родную, в спальню я

Сперва надев перчатку на...

А.К.
 

Познание мира

(Михаил Левин)
 32  Пародии  2020-04-18  3  177

   Вдруг солнца луч откуда-то с небес,
   Всё небо серо, но, а он же есть!
   Вот это да! Бывает же такое,
   Стою под солнцем и ни где-то, здесь!
   

      Валерий Ших
Жми сюда

Вдруг ветерок мне дунул прямо в нос.
Вот это да! Откуда – не вопрос:
Он, вероятно, с неба, и об этом
Я догадался сразу, как подрос.

Потом в окне проклюнулась луна,
Такая наверху всего одна!
Не устаю теперь я удивляться:
Вокруг темно, а светится она!

Вот и Земля, мне люди говорят,
Кругла, и это знает детский сад!
Какой сюрприз! А я-то был уверен
В том, что она похожа на квадрат!

В одном лишь у меня сомнений нет:
Что я творю стихи, и я – поэт!
И если кто-то думает иначе,
Я не поверю: клевета и бред!
 

Говно

(Миша Лапин)
 29  Про ложь  2020-04-17  6  218
навеяло стихами
Жми сюда

в осеннем сквере пью вино
лежит на солнышке говно
(лежит скорей всего давно
покрылось корочкой оно)
лежит говно а я стою
топлю в вине печаль свою
а надо мной и над говном
гуляет небо ходуном
летают в небе облака
как белый дым от табака
воркуют гулко сизари
скрипят тоскливо фонари...
я было плюнул на говно
хотел идти до дома, но
вдруг слышу молвит мне оно:
"побудь со мной немного, бро.
обидно знаешь ли до слёз
все от меня воротят нос
все от меня воротят рот
а ты... совсем наоборот
тебе надеюсь для говна
не жалко три глотка вина
я три желания твоих
исполню сразу же за них"
я ****л... е***ь бы в рот...
вот это ссука поворот
ну что ж изволь. налил говну
до края чарочку одну.
со мною выпив заодно
говно устряпалось в говно
желанья нужно исполнять
оно ж "в беспамятстве" опять
я тормошу говно рукой
очнись товарищ дорогой
ты обещал... ну как же так
ты мне смотри! дойдёт до драк...
что я не делал всё равно
молчит проклятое говно
я пнул в лицо говну ногой
потом ногою пнул другой
потом другой ногой опять
потом домой поплёлся спать
***
мораль: говна не слушай слов
в конце концов дойдёшь до края
ты - не из сказки рыболов
говно - не рыбка золотая
 

О самоизоляции в связи с вирусом ...

(Durimar Karabasovich)
 51  Каламбуры  2020-04-16  4  344
Сижу в заточеньи,
Пою в "до мажор",
Из всех развлечений
С утра, дома - жор.
 

Пришла пора

(Юрий Тубольцев)
 8    2020-04-20  1  80
Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.
- Но без этого все теряет смысл! - понял я и стал искать, кого бы покормить.
До сих пор ищу кого-то, кто ест и не надоедает.
(с) Юрий Тубольцев
 

Новости с фронта борьбы с лишним ...

(Durimar Karabasovich)
 60  Диеты и пост  2020-04-13  5  434
Пусть новость не покажется вам грубой,
(Ведь я ищу признания у дам):
Когда я снял трусы,
      носки
      и зубы,
То "похудел" на целый килограмм!
 

Вакуум

(Ковальчук Ан)
 14    2020-04-20  2  88
Вакуум! Бывает ли такое?!
Никого вокруг и тишина..
Небо, без сомнения, другое.
В нём совсем иная глубина.

Ослепляют призрачные дали.
Убегает времени песок.
Ну давай, крути свои педали
И динамь великой силы ток!
 

Куда конь с копытом, туда и рак ...

(Gapon)
 7  Чёрный юмор  2020-04-20  1  79

Сергей Плотов - Саша Чёрный нашего времени - в очередной раз порадовал пронзительным:

ПИСЬМА ИЗ КАРАНТИНА

Ты спрашиваешь, как живётся нам?
Ну, что тебе ответить? Нам живётся.
По улицам гуляют полицаи.
Поэтому выходим крайне редко
Из дома. Ausweis лежит в кармане,
Купюра (откупаться от патрульных)
И маска на лице. Наш карнавал
Продлится до зимы, я полагаю…

Никто не понимает, что стряслось.
И как стряслось. И как бороться с этим –
Никто не знает по большому счёту.
Поэтому хватаемся за всё -
От парацетамола до иконы.
Распалась связь времён и на экраны
Вернулся Анатолий Кашпировский.
Сейчас так много в мире идиотов…

Двадцатый год уже вошёл в анналы.
Мне страшно. А порою даже - жутко.
Безвыходно. Но в целом – не трагично.
Встаёт Наташа. Расправляет плечи
Атлант. Глаза Зулейха открывает...

Когда-нибудь мы выйдем из землянок
И будем вспоминать вот это всё…
Когда-нибудь мы непременно будем.
      ***
Ответ сложился сам собой - по другому образцу эпистолярного жанра:

Нынче сумрачно: невзгоды - с перехлёстом,
у индусов это значит: "калиюга".
Ну, а нам-то что? Привыкли жить непросто,
и пока еще не хаваем друг друга...
 

Я бог в поэзии - прикинь?

(Оleg Wral)
 9    2020-04-20  0  76
Летят в прорыв шальные ветры,
Подснежник в аметист пролез.
Словес без смысла гекзаметры,
Дождь низвергает из небес.

Болят уж с перепоя почки,
«Диез» прилёг на ноту «синь».
Бегут по лугу ветки строчки,
Я бог в поэзии - прикинь?
 

Будь готов! Всегда готов!

(Лев Красоткин)
 56  Про пионеров  2020-04-14  8  5833

Вожатым как-то, о, мой бог,
я двинул в пионерский лагерь
и даже предвкусить не мог,
что угрожает бедолаге.

В вожатую влюбившись, я
забыл про бедных пионеров.
Она, нежнее монпасья*,
уютнее, чем шарф мохеров,

прелестней, чем букет цветов,
пьянее, чем бокал Токая,
мне говорила: "Будь готов!",
блудливым взглядом увлекая.

С меня сходило семь потов,
душа взмывала как фанера,
я отвечал: "Всегда готов!",
вздымая руку пионера.

С настроем мартовских котов
я ожидал её, заразу.
Я каждый вечер был готов,
она же не пришла ни разу...

С тех пор как слышу: "Будь готов!"
на службе, в спорте, на заводе,
я реагирую: "fuck off!"**,
ну или что-то в этом роде...

*) монпансье - леденцы. Склоняется только
      у безграмотных поэтов
**) fuck off - отъе... отвали
 

На злобу дня.

(ЮРИК)
 22    2020-04-19  0  97
Они нам в уши член ввернули,
А сами врезались в луну.
И в позу раком мир нагнули,
Зачем им это не пойму.

***
От масочной тесёмки полоса,
Отметилась у многих за ушами.
И всё же зацепляется лапша,
Которую нам вешают годами.

***
Иван Сусанин почесав за ухом,
Проговорил,- вот это да.
Итак везде одна непруха,
Теперь ведут вот, не туда.

***
Святая пасха и Христос,
Смотрел с небес на чудеса.
И задал он один вопрос,
А есть ли, у людей глаза?
 

Любовь по Вайнштейну

(Лев Красоткин)
 36    2020-04-18  5  130

Его считал прорабом стильным
По съёму голливудских фильмов,
А выяснилось - он прораб
По съёму голливудских баб!

Харви Вайнштейн - американский продюсер Голливуда, создатель кинокомпаний Miramax Films и The Weinstein Company, режиссер, актер. Благодаря ему мир увидел немало культовых картин и новых звезд на актерском небосклоне. Сейчас Харви присел надолго за сексуальные домогательства с использованием служебного положения. Это, конечно, отвратительно. Но есть и другая сторона медали. Создалось впечатление, что многие "жертвы" шли на контакт сознательно, а потом просто пропиарились на этом процессе. Одна умудрилась даже обвинить бедолагу в домогательстве, хотя жила с ним после этого во грехе пять лет. Процесс также высветил качества режиссеров, с которыми работал Харви. Например, Оливер Стоун осудил травлю, а Квентин Тарантино (которого Вайнштейн сделал звездой) осудил продюссера. Его даже не смутило, что, зная о "подвигах", продолжал работать с Харви. Таков мир Голливуда... И подлый Харви - его фирменный продукт.
 

Не тот молодец...

(Игорь Мальцев)
 6  Короткие стишки  2020-04-20  0  70

Не тот молодец, кто дорогу до дому
Находит и пьяный в соплю,
А тот, кто не травится, мозгом ведомый,
Кто выпил, но меру соблюл.
 

Вытек из бандита

(Игорь Мальцев)
 10    2020-04-20  0  78
. . . . . . . . . . . . . . . . Момент истины – момент получения
. . . . . . . . . . . . . . . . от захваченного агента сведений,
. . . . . . . . . . . . . . . . способствующих поимке всей
. . . . . . . . . . . . . . . . разыскиваемой группы и полной
. . . . . . . . . . . . . . . . реализации дела.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Владимир Богомолов

Вытек из бандита
Автоматный сок.
СМЕРШ бубнит сердито,
Чин его высок:

«Есть команда свыше:
Надо брать живьём.
Если враг не дышит,
Мало толку в ём».
 

Один кинозритель с Тибета. Три л ...

(Игорь Мальцев)
 6    2020-04-20  1  68
* * *
Один кинозритель с Тибета
другому сказал: «А тебе-то
не всё ли едино,
кто автор картины
и песни, что в фильме пропета».

* * *
Изящный барон из Херсона
носил под кольчугой кальсоны:
«Опрятны всегда мы.
Повсюду же дамы».
А дамы сказали: «Резонно».

* * *
Сказал санитар из Сучавы:
«Поспите, простуду леча, вы!
Ты, полный, спи здесь,
а ты, худой, лезь
на печку. И ты с ним, курчавый».
 

Пегасу не поэзия нужна

(ЗЕВС)
 16    2020-04-19  1  93
*   *   *
Злимся мы все, что возникла стена,
Громко друг друга ругая:
Муж и жена – одна сатана,
Дети и внуки – другая.

*   *   *
Как ты словами ни греми –
Тоска от лекций тягомотных:
Чтоб дети выросли людьми,
Мы им должны дарить животных.

*   *   *
Детей готовы этих
Мы сделать лучше-краше,
Но возмущают в детях
Всегда пороки наши.

*   *   *
Есть возможностям предел, хоть ты убей,
Как бы дух и твой азарт ни унимался:
Ни один ещё на свете воробей
До орлиной высоты не поднимался.

*   *   *
Стану я дамасской сталью
И приму смертельный бой –
Наградят меня медалью
«За победу над собой».

*   *   *
Не знает чёрт, какого мы рожна
Всё время строим в рифму словеса:
Пегасу не поэзия нужна,
А горка сена, горсточка овса.
 

Се ля ви на ВДНХ

(Алекс Гриин)
 6  Сценарии  2020-04-20  0  71
В мясной цех ввалился синий от холода, ортодоксальный алкоголик Виканец. Протягивая синие руки к электрической плите, на которой в алюминиевом лотке откисали полсотни шампуров, он возбужденно затараторил.
- Да ****ть , ***...надо же, первый раз в жизни стыдно стало...
- Виканец, ты чего?
- Да, ёлы, со вчерашней халтуры решили с Потом бухлишка прикупить, он в галантерее стеклоочистителя упаковку 24 штуки заказал, попросил меня сегодня забрать. Прихожу, нах, пробиваю чек, иду в отдел, ***, а там девчонка за прилавком молодая, красивая такая, сиськи во... Я ей, культурно так, чек протягиваю и говорю, мол, от Серёги я, упаковку "БЛО" дайте пожалуйста... А она мне с улыбочкой:
- Чё, красавчик, на свадьбу берёшь?
- Стою, нах, как обосранный, со стыда обтекаю...и говорю ей, да не, я, типа, другу помогаю. И, вообще, я такую хератень не употребляю, и пригласил её на шашлыки с коньяком. Так она согласилась, прикинь. Но только с подругой пойдет. Пацаны, вы это, червончиком меня подстрахуйте, а я в выходные на выкидном лотке отработаю. Лады?
В углу, на стуле сидела и блаженно улыбалась бухая Нинуля.
Нинка подсела на горькую. Какой там - подсела, забухала вчистую, как последняя забулдыга. Ежедневно, беспробудно. Набиралась, почти до степени неваляшки, до той кондиции, к которой стремятся привести желанную девушку похотливые мужики. Первое время угонялась по старой памяти, в одиночку коньячком и то после работы. Но после, в целях экономии, плавно перешла на портвешок в любое время.
На её месте забухал бы любой и было от чего...
Еще шесть месяцев тому назад она была Винокурова Нина Александровна, член парт-хоз актива Комбината питания ВДНХ. Требовательная, ухоженная, модельной внешности, чертовски красивая, тридцати четырех летняя стерва, директриса ресторана "Золотой Колос". Под её началом тряслись от страха около сотни подчиненных работников ресторана. Её дружбы, любви и доброго расположения искали все. Все одновременно любили её, ненавидели и люто ей завидовали. К ней подбивал клинья рыжий обэхээсник капитан Елистратов, которого, как огня боялась вся ВДНХ. Но она нежно послала его на хер и он, используя своих сексотов и стукачей, организовал ей очень грамотную подставу под тюремную статью и с наслаждением садиста, наблюдал, как барахтается в этом его дерьме некогда гордая директриса.
В конце концов, от тюрьмы её отмазала компартия, взяв на поруки с понижением в должности на пять лет. Её перевели в шашлычную "Восточная" на должность уборщицы, но работала она при кухне, помогала поварам.
Зато сейчас каждый недоносок мог себе без страха позволить называть её Нинкой, отпускать в её адрес пошлые шуточки, а то и просто, как прошмандовку, хватать за задницу, приглашая в подсобку перепихнуться. Она никак не реагировала на хамство,      только сконфуженно улыбалась и уходила принять очередные пять капель.
Вся эта идиотская эпопея падения со служебной лестницы, с бесконечными допросами в ОБХСС, партийными разносами и народными судами лишили её воли, сил и способности постоять за себя. Она забила на всё и, как щепка, просто безвольно плыла по течению жизни. Однако, опуститься до самого дна ей не позволяла обыкновенная гордость. Она продолжала прилежно следить за собой, всегда была стильно одета, смоляные волосы были красиво уложены и от неё приятно пахло дорогущим французским парфюмом, кажется "Маже Нуар".
Вот и сегодня Нинка с утра приняла на бюст с прицепом.
Заместитель шефа - Александр, сердито смотрел на Нинку. На скулах у него играли желваки, он молча отвёл взгляд в сторону. Ему уже надоело покрывать её попойки, тем более, что она ему очень нравилась. Он поднял её со стула и пристально посмотрел ей в глаза.
Нинка смотрела, как бы и на него, и в то же время не на него. Взгляд её проходил сквозь Саньку и фокусировался далеко за ним, метрах в пяти. Она улыбнулась ему так, как улыбаются новорожденные и её голова делала нескоординированные движения, присущие грудничкам, когда они еще плохо держат головку. Шурка отвернулся. Она подошла к нему сзади, прижалась щекой к спине и негромко сказала :
- Санечка, не смотри на меня так...это не я...это сухой остаток от меня.
Но Санька не стал выслушивать её оправдания, так как ему срочно нужно было отправлять Синеглазку на выкидной лоток.
Женя редко приходила на работу без бланша под глазом, а то и под двумя глазами одновременно. Это означало, что её ревнивый муж исправно выполняет свой супружеский долг. От того и кличка у неё была соответствующая - Синеглазка. Раньше она была преподавательницей русского языка и литературы, но из-за любви к выпивке и мужскому полу её вытурили из сферы образования, когда застукали поддатую, голую с очкастым физиком в учительской, на столе завуча.
Она приятная, начитанная женщина лет сорока, интеллигентная, стеснительная, с тонким чувством юмора, никогда не выходила из себя, не ругалась матом и ко всем обращалась только на "вы".
Любимым занятием Жени была торговля с выкидного лотка у павильона "Союзпечать", близ гастронома. В любой мороз её наряжали в валенки, телогрейку и пуховый платок, грузили на санки котлы с пирожками из новой пирожковой, укутанные в ватные одеяла и "выкидывали на лоток". Там её талант раскрывался в полной мере. Она с успехом исполняла у гастронома, как оперная дива. Хотя, куда там какой-то Монсерат до Женьки. Какая Кобалье сможет продать в минус двадцать четыре по Цельсию, пятьсот пирожков с мясом, заработать на чаевых пару рублей, употребить раз восемь - десять по пятьдесят грамм коньяку и найти на перспективу пару интеллектуальных кавалеров. То-то же.      А Женька - влёгкую! Она солировала до последнего пирожка. Когда котёл с остатком пирожков промерзал насквозь, и вилка уже не втыкалась в пирожки, на вопрос , горячие ли пирожки, она с милой, пьяненькой улыбкой, детским фальцетиком, шаловливо икая говорила :
- Ик, прохладные... и, представляете, их у неё покупали.
Каково, а? Это высший пилотаж торгового искусства.
Когда к ней, между делом, подкатывал Кролик с предложением переспать, она ему с романтическим видом говорила :
- Виктор, не обижайтесь, вы не в моём вкусе. Вы слишком грубый и неотесанный мужчина. С вами даже не о чем переспать. Наша образовательная система скромно прошла мимо вас. Мне с вами даже оргазм будет не в радость, если он, вообще, с вами возможен. А ведь пастель - это, извините, не просто место имения, это место гормонального и интеллектуального наслаждения.
- Точно-точно. А ты, Кролик, только и умеешь, что на стороне детей строгать, да люля ополовинивать, - зло орала пузатая кастелянша Люська.
- Что, климакс, что ли? - не унимался Кролик.
- Ой, что вы. У нас с климаксом нейтралитет : он не пристаёт ко мне, я не лезу к нему.
Кролик и правда был похож на кролика. Низенького росточка, щуплый, лысенький, с двумя большими передними зубами и перебитым каким-то ревнивым мужем носом, от чего очки на этом носу сидели под наклоном, а когда он был поддатый, то очки принимали почти вертикальное положение. Но чем больше он принимал на грудь, тем неотразимей он себе казался. В нём просыпался герой любовник. Детей у него в разных уголках Союза было больше десяти. Сколько именно, он и сам затруднялся сказать. За восемь лет работы в вагоне ресторане на Транссибе, он, где только мог, по всему маршруту мутил неофициальные ячейки общества, где беспощадно плодился со скоростью мушки дрозофилы. Имея такой щедрый приплод, он химичил на работе. Получая на день мясо для шашлыков и люля-кебаб он делал неполновесные порции, полученную разницу пускал в продажу и по-честному делил с мангальщиком, с чего имел пять-десять рублей в смену и кусочек мяса на "трофеи". Это он называл спецдоплатой от государства многодетному отцу.
На следующий день Нинка была какая-то загадочная, с огоньком в глазах. Она ни на секунду не выпускала Саньку из виду и когда он зашел зачем-то в шефскую Нина ловко проскользнула туда в вслед за ним, прикрыла плотно дверь, закрыв её на замок.
Она положила руки ему на плечи и развернула лицом к себе.
- Санечка, ты это... ну, у меня к тебе просьба... Трахни меня пожалуйста, пока я не наклюкалась. А то у меня мужчины больше полгода не было. А ты хороший, ты добрый такой...
Она обняла его и сочно поцеловала. Руки скользнули под футболку, задрали ее, оголив крепкий торс. Нина стала покрывать поцелуями его грудь, опускаясь всё ниже и ниже. Звякнула пряжка ремня, ззыкнула молния джинсов... Её голова двигалась равномерно, с большой амплитудой и стонала она так, словно ей было заниматься этим невыносимо больно. Внезапная страсть накрыла их с головой. Нина с голодухи проявила такой сумасшедший темперамент, что даже у Шурки, избалованного бабами, снесло крышу...
За дверью подслушивали и хихикали работники кафе, но Шурке с Ниной было глубоко наплевать, что о них подумают коллеги.
Через полчаса Шурка с Ниной, как ни в чем не бывало, вышли из шефской. Недалеко стоял и ехидно лыбился Виканец.
- Виканец, Нину больше обижать не советую. И всем намекни, чтоб мне два раза не повторять.
Виканец разнёс по кафе Санькино предупреждение в лучшем виде. Проверять на себе правдивость информации ни кому не хотелось. Все помнят, как пару месяцев назад Санька с одного удара отправил спать верзилу двухметрового роста, который нагло ворвался со своей девицей лимитчицей на кухню, типа, "смари чо магу", на экскурсию, по пути всё сметая и специально роняя на пол. Когда здоровяк протянул руку, чтоб оттолкнуть Шурку в сторону, Шурка исполнил ему правый в челюсть. Верзила моментально обмяк и рухнул на кафельный пол...
- Всё, Нинуль, с завтрашнего дня не пьём, начинаем новую жизнь.
- А это как? Я забыла, что это такое... Что мы будем делать?
- Для начала, приводим себя в полный порядок. Чистим организм и содержание черепной коробки. Для этого я приглашаю тебя в эти выходные на дачу, где к твоим услугам будут баня и лыжные прогулки по лесу. А там будет видно...
Конец рабочего дня проходил примерно одинаково. С выкидного Пот привозил Синеглазку, снимали кассу, Шеф считал выручку, составлял "Сотую" форму ежедневного отчета, по результатам работы раздавал "трофеи" и "отстёжки". Он засылал Пота в гастроном за коньяком и шампанским. Из ресторана "Океан" привозили торт "Птичку". Все вставали вокруг производственного стола и с шутками и прибаутками начинали праздновать удачно прошедший день, что сегодня : перевыполнили план, не накрыли обэхээсники, не заявились с поборами избалованные шмары из Комбината питания или СЭС, и обошлось без особых жалоб посетителей и, вообще, жизнь удалась...
А завтра снова "Русская рулетка": утренние пятьдесят грамм за удачу и начало нового рабочего дня, производственная "химия", спонтанная любовь и страсти, мелкое мошенничество, страх проверок, Женькины гастроли на выкидном лотке, вечерняя пирушка и...жизнь, жизнь, жизнь.
 

Плесень.

(Илья Лапаухов)
 8    2020-04-20  0  76

Я на днях принёс из магазина,
С верхней полки, что забилась в угол,
Не игрушку, не паштет куриный -
Нового отзывчивого друга.

Он мне улыбнулся так сердечно:
- Здравствуйте! - сказал. - Мне очень лестно!.. -
Протянул ко мне свою конечность. -
Ой, простите, не назвался - Плесень!

Что Вы, не пугайтесь, я - хороший!
Я в головках голубого сыра,
Я - пенициллин, а так же дрожжи...
И, вообще, пушистый и красивый!..

С другом мы теперь на карантине -
Я кормлю его водой и хлебом.
Он теперь большой и даже стильный!
И играет в шахматы при этом!

Только грустно стало от чего-то
(Да и друг мой как-то сильно вырос),
Головные боли, насморк, рвота -
Может подцепил коронавирус?
 

Попесенки -12

(Нейрон)
 6    2020-04-20  0  71
1
«Белка песенки поет» –
крыша просится в полёт?
"Всё выше, и выше, и выше
Стремим мы полёт наших" крыш.

2
"Сала-вей мой, сала-вей" -
укро-англ. "Дорога Сала",
планируемый в недрах ЦРУ
ко внедрению в одну евро-
упейскую страну гибридный
гимн.

3
Пост скриптум...
 

Хитрая подлянка (Вова Молдаванин ...

(Юра Харьковский)
 12  Смешные истории  2020-04-20  1  114

Дождавшись приезда жены, Вова зажил шикарно. Шутка ли сказать, она устроилась работать поваром в местную столовую и все объедки со столов теперь были Вовины. Детей Вова не заводил, говоря, что только идиоты будут тратиться всю жизнь на сопливых дармоедов. Продуктов семья Вовы не покупала, а зачем? Жена на работе сытая, друзей нет, поэтому гости не приходят и в гости не приглашают. Поначалу они жили в подарочном балке, а потом им дали комнату в семейной общаге. У меня, как раз был семейный кризис - тёща страшно ревновала меня к нашим молодым девчонкам в смене и к подругам жены. Мне до того надоели её разборки по этому поводу, что я сказал жене: "Уходим жить отдельно." Мест в семейной общаге не было, а тут как раз и Вова балок освободил, который бесплатно передавали из рук в руки, тем, у кого была острая жилищная проблема. Я подошёл к Вове и попросил ключи от входного замка балка. У меня даже мысли не возникало, что здесь могут быть какие-то проблемы. Но Вова поднял на меня невинные глаза и заявил: "Тысяча рублей и балок твой!" – Постой, постой, - удивился я, - этот балок никогда не продавался, а просто отдавался, очередному нуждающемуся. И тебе он достался бесплатно, как ты можешь его продавать? – Я не знаю, чем там люди думали, когда такое хорошее жильё бесплатно отдавали, - нагло продолжал Вова, а я его дарить, не намерен. Хочешь, плати тысячу, не хочешь - гуляй!" Я стоял ошарашенный и в моей голове не укладывался этот цинизм. Ну, да Бог тебе судья, подумал я, мир не без добрых людей. Свой балок мне на время уступил Женя Бондарчук, спасибо ему большое, где мы перекантовались до получения квартиры. А Вова таки балок продал кому-то за тысячу и ходил довольный, потирая руки.
Как работник и специалист, Вова был очень хреновый. Он плохо соображал в технике и мне, как его непосредственному начальнику, постоянно приходилось быть на чеку, чтобы не создалась аварийная ситуация. Кто работал оперативным персоналом в смене, знают, как тяжело работать за себя и ещё за того парня, особенно в дневную смену. Я предупреждал начальника смены Михаила Ивановича Капустова, что добром это не кончится. Я ведь не могу стоять возле него постоянно, у меня и своей работы хватает. Но он чего-то всё тянул с его отстранением. И вот дождались. В один из зимних дней, в дневную смену был остановлен котёл, на котором стоял Вова. Днём у меня работы очень много, допуски, наряды, переключения, подмена и контроль персонала и т.д. А ведь ещё надо следить за работой оборудования, где нет машинистов. В этой запарке я, пробегая мимо приборов, взглядом быстро оценивал ситуацию и бежал дальше. Проходя мимо самописца деаэратора, я увидел резкое снижение уровня воды. Потеря воды в нём была чревата срывом работы питательных насосов, что привело бы к аварийной остановке всей станции. А это катастрофа для всех жителей посёлка. Когда зимой, в условиях Чукотки, нет света и отопления – страшно даже представить, чем это может закончиться. Однозначно, это тюрьма персоналу, который это допустил. Я кинулся на химводочистку. Оператор – Лена Шматкова, сама бегала не понимая, почему такой огромный расход воды. У неё всё было в порядке, но фильтры подготовки воды, уже были на пределе. Я позвонил нач. смены и мы начали искать утечку. Все машинисты на котлах и турбинах искали протечку дренажей. Её не было. Порывов и аварий трубопроводов тоже. Куда уходит вода? Пробегая мимо Вовы, я спросил, что у него на остановленном котле? Да всё нормально, ответил, он. Мы с Капустовым уже начали паниковать. Чудес не бывает вода, где-то должна уходить, а мне опытному старшему машинисту – позор, если я не найду утечку. Зная Вову, я вернулся к нему на котёл, Вова увлечённо подсчитывал, как скажется прибыль от продажи балка на его благосостоянии, если деньги положить на срочный депозит. Я сам стал тщательным образом всё проверять. По дренажам утечки нет, порывов нет. Панель приборов? Что-то на самописце уровня воды на остановленном котле, слишком ровная горизонтальная линия. Такого на остановленном котле быть не должно. Подпитал котёл вручную, линия идёт вверх, закрыл подпитку – вниз. А у него ровная линия, как стрела, как будто работает автоматика. "Вова, - спрашиваю его, - ты котёл питаешь? – Да питаю. – А почему, тогда уровень не растёт? – Так я, хитро прищурился Вова, - открыл аварийный слив – вот он и не растёт, а я могу спокойно считать доходы! Это примерно тоже, если дома открыть воду на заполнение ванной и не закрывать её, надеясь на переливное отверстие вверху. Твою ж мать! Я кинулся к котлу, перекрыв питание и закрыв аварийный слив, доложил нач.смены Капустову, который тоже чуть не поседел от переживаний. Это было последней каплей и Михаил Иванович, потребовал отстранения Вовы Дьяченко и написал рапорт на лишение его премии. Хотя никакая премия не компенсировала бы, тот огромный убыток, что он нанёс. О моральных потерях, вообще молчу. Что интересно, Вова так и не понял, за что его наказали. Ведь он, был уверен, что поступил умнее, чем мы. А я просто мщу ему за балок – так он считал. - Теперь, - говорил он с неподдельной обидой, - мне всё доходы пересчитывать придётся за три года и я тебе этого, не прощу. На этом наша "дружба" с Вовой Молдованиным, закончилась. Его убрали со смены, и он, не помню кем, доработал свои три года по договору и, таки собрав деньги на "Волгу", уехал домой в Молдавию.

P.S. Уже и не помню кто рассказал про жизнь Вовы после отъезда с севера, но говорили, что после покупки новой "Волги", Вову подцепила какая-то ловкая аферистка и влюбила его в себя по уши. Страстная любовь, как это не удивительно, переборола жадность. Вова развёлся с женой и все деньги тратил на новую зазнобу, даже переписал на неё, так тяжело доставшуюся ему "Волгу". Как только он это сделал, она его бросила.
О дальнейшей его судьбе ничего не известно.

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, самоизоляция, коронавирус, свет, ноги, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер