ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: случайная выборка: стр. 39

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: случайная выборка: Стр. 39  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Посади свинью за стол

(ЗЕВС)
 Водка и вино  2012-09-06  0  28  1335

*   *   *
Неся забот большую сумку,
Мы ищем для души носилки:
Веселье просит только рюмку –
Тоска не может без бутылки.

*   *   *
Жизнь даёт нам горечи и сласти
По заслугам нашим и делам –
Если будет вакуум у власти,
Он всосёт лишь только всякий хлам.

*   *   *
Друг друга люди заклинают
Моралью с честью обладать:
Все десять заповедей знают –
Не все хотят их соблюдать.

*   *   *
Когда желаешь жить красиво,
Не надо думать о плохом:
С непогрешимостью – тоскливо,
Но очень весело – с грехом.

*   *   *
Кровопийца с языком
Встанет к изголовью:
Кто на вид кровь с молоком -
Молоко пьёт с кровью.

*   *   *
Всё спешит меняться – только троньте,
Спину из-за страха не горбя.
Смерть с косой ещё на горизонте –
Жизнь уже течёт и под себя.

*   *   *
Живут давно и много знают вороны
И о путях к достатку не галдят.
Когда пошлют на все четыре стороны,
Иди туда, куда глаза глядят.

*   *   *
Бывает путь по жизни ярок,
Мелькают дни – зады макак.
Жизнь – это вроде как подарок,
А не расплатишься никак.

*   *   *
Жадность – худшее из зол,
Но в ходу её силёнка:
Посади свинью за стол –
Съест в два счёта поросёнка.

*   *   *
Все детали нашей внешности важны,
И нельзя на них румяны класть помногу:
Украшения красивым не нужны,
А уродливым они уж не помогут.
 

сатирический рассказ С того свет ...

(Карамов С.К.)
 Смешные истории  2007-03-21  0  0  898
Опубликовано ранее на сайтах: www.proza.ru, www.litsovet.ru,
www.nlo.gr

      С   ТОГО   СВЕТА (сатирический рассказ).
      Карамов С.К.
      
   Жил- был на свете некий гражданин со смешной фамилией Чижица. Трудился он на одном предприятии многие годы, но никогда, к его большому сожалению, ни похвалы, ни денежной премии, ни грамоты от начальства не получал. Каждый раз, когда кого-то другого награждали и чествовали, наш Чижица вздыхал и горестно говорил самому себе: «И чего же так тебе, Чижица, не везет? И чего же тебя, Чижица, никто не любит и никогда тебе слова хорошего никто не скажет? Чего тебе, Чижица, никто не посочувствует и почему тебе, Чижица, начальство никогда премию не выпишет? И директор никогда тебя не похвалит?!»
Жил Чижица один, жены и детей у него не было, а родители давно умерли, оставив ему одни неоплаченные долги и крохотную однокомнатную квартирку на первом этаже с деревянным полом, треснувшей штукатуркой и старыми обоями…
   Скучно жилось Чижице одному дома, поэтому он завел себе кошку: хоть какое живое существо рядом! Но иной раз кошка надоедала ему своим мяуканьем; во время некрепкого сна он слышал нудное мяуканье своей кошки, после чего Чижица просыпался, вздыхал и старался вежливо попросить кошку вести себя поспокойней:
-Заткнись ты, пожалуйста!
   Телевизор он старался не смотреть, чтобы не видеть каждый день кошмарные новости: то
где-то дом загорелся, то где-то другой дом развалился, то тиф в военной части, то убили снова кого-то… Приходя с работы, Чижица старался побольше читать, благо библиотека у него была большая.
   Так тихо и безоблачно жил наш герой на свете, уж не надеясь на именную премию или на грамоту. А о новой квартире он мечтать перестал давно после резкого отказа его директора.
   Не повезло Чижице с его директором! Может, эту фразу могут повторить многие читатели в разных частях света, но нашему Чижице от того вряд ли станет легче. А директор явно
невзлюбил его с первого же разговора. Тогда он не сообразил, когда явился на службу в
первый день, что некий маленький и тучный субъект в каком-то потасканном сером костюмчике
и есть его директор. Чижица увидел его со стороны, когда тот стоял посередине кабинета и
что-то тихо напевал.
-А где директор?- спросил Чижица.
   После того, как он не получил ответа, Чижица повторил свой вопрос. Маленький и тучный субъект резко повернулся лицом к нашему герою, сверкая глазами и заговорив фальцетом:
-А вы его не видите перед собою?! И сами вы кто?..
Увидев гневное и покрасневшее лицо тучного и маленького человека и услышав его очень писк-
лявый голос, Чижица внезапно для себя засмеялся, что еще более разозлило незнакомца:
-Вы кто?!.. И чего смеетесь?
-Я- Чижица,- закончив смеяться, робко ответил Чижица, предпочитая не глядеть на человека напротив себя,- прибыл сюда работать!
-Ах, работать ты пришел?.. И ты не знаешь своего директора?!- заорал тучный директор.- Твое рабочее место не здесь!
-Но я прошу мне не тыкать,- промямлил Чижица.
-Хорошо, Ижица,- продолжал негодовать директор,- я запомню твою просьбу и тебя лично!
-Моя фамилия не Ижица, а Чижица! Чи- жи- ца!.. – вспыхнул Чижица, удаляясь из кабинета директора.
   Издали до нашего Чижицы донеслось ворчанье директора:
-Ходят тут всякие чижицы, ижицы и чижики, кругом одни бездари!..
   После сей конфузии Чижица старался не попадаться на глаза начальству примерно полгода. Когда директор делал обход, он увидел обход, он увидел Чижицу за столом.
      
      -2-
-Ах, кого мы видим?- усмехнулся директор.- Это наш сотрудник Ижица?
-Нет, фамилия моя - Чижица! Чи- жи- ца!- недовольно ответил наш герой, стараясь не
смотреть на директора: вдруг опять вдруг засмеется?
-Я помню, всё помню, Чижик!- нахмурив брови, строго произнес директор, отходя от стола Чижицы.
-Я не Чижик, я - Чижица!- воскликнул Чижица, вставая из-за стола и смотря вслед уходя-
щему начальству.
   Но начальство гордо несло свое тучное и маленькое тело вперед, предпочитая не слышать возгласы какого-то нудного сотрудника со смешной фамилией.
Теперь понятно нашему читателю, почему Чижица не получал на работе ни премий, ни
грамот, иных поощрений, даже если он старался больше других.
   Но однажды Чижица набрался смелости, выпил для храбрости сто грамм и зашел в
кабинет директора.
-Ой, кого я вижу?- усмехнулся директор, всплескивая руками.- Чижик пришел наш?
-Опять вы путаете мою фамилию?-недовольно спросил Чижица.- Я - Чи- жи- ца!
-Помню, помню! Как же такого забыть?- хохотнул директор, не предлагая Чижице присесть.-
Чем порадуете своего директора?
После короткой паузы Чижица пробормотал:
-Я вот…вот…
-Это всё?- продолжал смеяться директор.
-Я… я пришел к вам…
-Понятно, что пришел, а дальше что?
-Я вот… живу один в квартирке однокомнатной… Тесно там…
-Тебе одному тесно в квартире?- вновь хохотнул директор.- И чего же еще мне скажешь?
Может, тебе следовало бы в клоуны пойти, талант у тебя есть, точно тебе скажу!
   Молчание.
-Ну, что ты молчишь?.. Тесно ему в квартирке одной, холодно, холодно в землянке сырой,
так?
-Вы смеетесь, а мне в самом деле нужно новое жилье! Я живу на первом этаже, дом старый, понимаете? И пол деревянный, кое-где дыры на полу… Штукатурка сыплется…
   Директор закивал, смеясь:
-И премии вы не платите, а другим постоянно ежемесячные, ежеквартальные!
-Чего же еше желаете?- шутливо спросил директор, буравя глазами робкого Чижицу.
-Более ничего не надо,- ответил Чижица,- квартиру новую, премии, как всем…
-Самое главное: как всем!- засмеялся директор.- Как у нас народ осмелел! Что значит свобода слова!
   Чижица вздохнул, заметив:
-Только где эта невидимая свобода слова обитает?
-Что?!
-У нас со свободой слова ясно всё без всяких слов!
-Извольте пройти на свое рабочее место и работать!- распорядился директор, ударив кулаком
по столу.
   Опечаленный Чижица побрел к своему столу.
   После этого случая он более не обращался к директору с просьбами, поняв, что никогда он ничего не получит и ничего не добьется…
   Прошло пять лет… Чижица попал в больницу, пролежал там долгое время. Врачи сначала поставили ему несколько диагнозов: хроническая пневмония (под вопросом), коронарный атеро-
склероз, хроническая ишемическая болезнь сердца, абсцесс легкого (под вопросом), миокар-
диодистрофия (под вопросом), туберкулез легкого (под вопросом), шизофреническая
психопатия (под вопросом), хронический синусит, хронический колит, хронический гастрит,

      -3-
хронический отит, хронический гайморит. Через неделю после консилиума врачей и выне-
сения окончательного диагноза наш Чижица умер.
   Директор, узнав о смерти Чижицы, только произнес:
-Слава богу, черт с ним!
-Так, слава богу,- спросила его секретарша,- или вы все-таки к черту его?
   Директор хохотнул:
-Какая нам разница? Что он с того света к нам пожалует?
   Но нередко нужно отвечать за свои слова, как выяснилось позднее.
   Через два дня к директору ворвалась испуганная и побледневшая секретарша.
-Что такое? Конец света наступил или в Кремле пожар?- съязвил директор, увидев ее.
Но она ничего не ответила, показывая указательным пальцем в сторону приоткрытой
двери.
-И что там есть?..
Дверь открылась и директор увидел мрачного и хмурого Чижицу.
-Гм, вот так дела…- удивленно протянул директор, уставясь на Чижицу.- Чем мы обязаны
таким гостям с того света?
   Секретарша выбежала из кабинета. Ничего не ответив, Чижица с несвойственной ему
уверенностью сел напротив директора, задрав ноги и положив их, как американец, на
стол.
-Ты… ты чего себе позволяешь?! Пошел отсюда, призрак!
-Молчать!- огрызнулся Чижица, зло смотря на своего бывшего директора.- Привет тебе
с того света!
-Гм, а я не ждал такого привета,- заметил директор, начиная дрожать от страха.
   После короткой паузы Чижица холодно произнес:
-Я к тебе явился по старой памяти, должок один за тобой!
-Какой еще должок?
-А ты мне премию обещал выдать и квартиру новую!
-Правда? Что-то не припоминаю,- молвил директор, стараясь не смотреть на Чижицу и
унять дрожь в теле.
-Подпиши мое заявление о выдаче мне квартиры!- потребовал Чижица.- Живо подписывай!
-А тебе зачем сейчас…
-Молчать!- грубо оборвал директора Чижица.- Буду знать, что все-таки я добился квартиры
хоть после смерти!.. А то на эту ипотеку надежды нет… Ну?!
Директор услужливо подписал заявление, протягивая его дрожащими руками Чижице.
-Извольте, Чижик…
-Опять ты путаешь мою фамилию?!
-Очень она…она смешная…
-Моя фамилия - Чижица!
-Ясно, Чижица, ясно, что еще нужно вам подписать?
-Подпиши заявление о выдаче мне именной премии!
-Но зачем, зачем сейчас?!
-Живо подписывай!- скомандовал Чижица, вставая и подходя к директору.
-Хорошо, только сиди и не подходи… Подписываю!
   Директор быстро подписал заявление, не читая.
-Теперь еще что подписать?
-Теперь всё,- усмехнулся Чижица.- пока! До свидания на том свете!..
Директор вздрогнул, не желая пожимать руку на прощание покойнику.
-Спасибо, но я жму руки только… только живым…
-До свидания!- Чижица помахал рукой директору и вышел из кабинета.
 

Поэт поэтессе не пара...

(В Рот Компот)
 О поэтах  2012-09-24  5  54  785

Небрежно жёлудь, как футбольный мячик,
Гонял я по пустынной мостовой...
Ты улыбнулась... Что же это значит???
Я подмигнул и все само собой

Пошло по уставленному плану...
"Погода хороша... Как Вас зовут???
Вы видимо к таинственному клану
Принцесс принадлежите???"... Все - капут

Настал ее сомнениям и думам...
"Я - Зоя!!! 30 лет... Разведена...
Вы видимо из рода тех Колумбов,
Кто в поиске в любые времена???"

"Вы правы... Я ищу сквозь мглу и стужу
Ту женщину, которой все отдам!!!
Любовником ей стану... Другом... Мужем...
Доверив свои чувства все стихам..."

"Так Вы поэт??? Я тоже в дружбе с Музой...
Ищу мужчину, чтоб ему в тиши
Опочивальни быть не злой обузой,
А ссылки и цитаты из души

Читать в рифмованном и жарком стиле...
Во мне живет романтики фантом!!!"
" Я счастлив!!! Вы меня так вдохновили,
Что ваша речь пьянит меня, как ром!!!"

Мы за знакомство выпили в кафешке...
Почти полдня болтали напролет...
Мы с нею оба - крепкие орешки
И рейтинг наш немыслимо растет...

Хваля друг друга, мы свои заслуги
Перед Парнасом тоже тянем вверх...
И пусть мы очарованы друг другом,
Но так и не сподобились на грех...

Поэт лишь только другом поэтессе
Сумеет быть... Любовником никак...
Считает каждый, что фуфло и плесень
Стихи чужие, и что каждый враг,

Кто вдруг посмел таланта не имея,
Вирши писать - в итоге полный крах...
Она ушла, как призрачная фея...
Пропал и я - блистательный монарх...

Словесные оргазмы, как вериги
Бренчат у нас в районе мозжечка...
Мы разошлись, как в океане бриги,
В самовлюбленных, пестрых облачках...
 

Ёлки-палки

(kekc)
 Про ёлку  2016-12-16  11  92  4394

Слёзы. Порванная майка.
На щеке – с ладонь синяк:
«Зайку» бросила хозяйка,
У поэта – депресняк.

Водкой залитые глазки
Вновь полны горючих слёз.
Как на свете жить без ласки? –
На повестке дня вопрос.

Не грусти поэт-проказник,
Не реви, как в марте кот:
Скоро будет новый праздник
Под названьем – Новый год.

Там, где празднично, там тёлки.
Ну а там, где Новый год,
Там вокруг зелёной ёлки
Тёлки водят хоровод.

Не ходи, поэт, к гадалке
И к путанам не ходи:
Там, где ёлки, там и палки.
Праздник ждёт нас впереди!
 

Другу-поэту

(BezName)
 Смешные стихи  2005-06-18  1  0  506
Пиши мой друг-пиит, и там, и тут,
Начхав на всех и на себя в придачу.
И если вдруг потомки не прочтут,
Все ж и надгробье нам
Не расхерачат.
 

Шарфик

(Лексейч)
 Одежда  2016-03-19  9  81  2132

Подари мне тёплый шарфик.
Шарфик, только и всего.
А не то замёрзну нафик
Я зимою без него.

Тёплых шарфов вообще я
Не носил в своей судьбе.
Намотав его на шею,
Буду думать о тебе.

Подари же, Бога ради,
Тёплый шарфик шерстяной.
С благодарностью во взгляде
Будет он носиться мной.

Пусть на нём искрится ярко
С неба падающий снег.
Замечательней подарка
Не придумаешь вовек.

Чтобы не было хворобы.
А однажды, ясным днём,
В нём весны дождаться чтобы.
И повеситься на нём.
 

Фригидная женщина.

(Николай Кровавый)
 Шуточные песни  2019-08-29  4  25  232
Разложу розами постель супруге Зинаиде,
Мечтая эстрогены в ней немножко всколыхнуть,
А то ведь ни в одежде ей, ни в обнажённом виде
Вступать со мною в коитус не хочется ничуть.

Считал наивно небывалым достижением,
Что после росписи лишил её невинности,
Не полагал, что не была она в сближении
Не по моральной чистоте, а по фригидности.

Пока моложе был, не обращал внимания
(Тестостерона на двоих хватало с гаком)
На то, что ей не позволяет воспитание
Вступать в соитие ни всадницей, ни раком.

Без ласок, поз ласкала глаз
Супруги анатомия,
И вот теперь семья у нас –
Сплошная дисгармония!

Но не понравилось совсем на нежных розах Зине,
Про утомление твердя и головную боль,
Всю ночь ворочаясь как на шипованной резине,
Свела зеванием мою эрекцию на ноль.

Неисправима Зина в этом отношении,
Как будто клофелин закачан внутрематочно:
Какая может быть романтика в сношении?
Два раза в месяц «бутербродом» и – достаточно!

Известны реплики и действия заранее -
В оцепенении колени, губы, руки.
Какой там питтинг, если пениса касание
Ей равносильно что ежа или гадюки!

А уж когда ей вглубь сую –
Покойницей покойница
И сублимировать семью
На стороне приходиться.

- Ну сколько богородицу в постели можно корчить? –
Не выдержав, я высказал за чаем дорогой, -
Тебя же заставляют не мешки с зерном ворочать,
А удовольствие иметь от жизни половой!

Ты как бравируешь тем, что тебе не хочется,
Считаешь стыдным органировать желание,
Такое может для здоровья плохо кончиться,
Ведь мы в России, а не в Великобритании!

Там джентльмены в одиночку канителятся,
Традиционных предрассудков света ради,
Там если леди при соитии шевелятся,
Они не леди в этом случае, а б*яди.

Плеснув водой в огонь меж ног,
Ложиться словно в гроб в кровать!
Ну неужели не смешно
Вот так себя обкрадывать?
      28-29. 08. 2019 г.
 

ГЕНИЯЛЬНОСТЬ НЕ СПРЯЧЕШЬ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 Ироничные стихи  2008-03-19  2  22  599
Генияльность, она же прёт!
Из-под рифм, из-под красок даже…
Не спасёт ни УК, ни КЗОТ,
И корректор, он фиг замажет.

Аффтар шепчет в бреду худом –
Мол, малюю и графоманю,
Только гению-то, пардон,
Не укрыться ежом в тумане.

За ушкО – и на белый свет.
Чё талант от народа прячешь?!
Ты – ХУДОЖНИК! Ещё – ПАЕТ!!!
Только так! И никак иначе.

Тристатысячным тиражом
Щас твою мы запустим книгу!
Ишь, мечтатель – хотел ежом!
А у нас не проскочишь! Фигу!

А в Манеже тебе, дружок –
Галерею! А выйдет если –
Фсе шыдевры, лишь дайте срок,
В Эрмитаже, на видном месте!

И, почти что, поверил сам
Аффтар (Да. Убедили. Тати!)
Этим сказкам и чудесам…
Жаль проснулся. Совсем не кстати.
 

БЕС В РЕБРО!

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
   2007-10-16  2  28  787
Вчера мне бес попал в ребро
Своим копытом… Странно!
Похоже, что-то напорол –
Негаданно-нежданно,

При том, что бороды – нема,
В ней седины – подавно,
Меня дубасить задарма
По рёбрам? Очень славно!

И не прошёл бесследно тот
Удар: сорвался в штопор
Мой день – погиб автопилот,
Слетела крыша – опа!

Я, ноги в руки прихватив,
Послав работу нафиг,
С ней свой любимый коллектив,
А заодно и график,

Решила – всё, иду в загул!
Ужели в жизни разик
Я почудачить не могу?
Но бес тот, безобразник,

Вернулся, говорит: «Пардон!
С утра – похмелье! Туго!
Вот и запутался с ребром –
Удар был для супруга!»
 

Добро с зубами

(Моголь)
 Про добро  2012-12-20  3  60  1917
В одном лесу жил волк с большой проблемой.
Ну, чистый психопат, почти маньяк.
Он сеял зло, как Лермонтовский демон,
Без наслажденья, то есть, просто так.

Он резал всех и всяко, без разбору.
От лося до мыша. И даже в пост.
Кидался на родную волчью свору,
Топтыгина и то кусал за хвост.

Ни жалости не знал он, ни сомненья
Пока был молод, быстр, и полон сил.
Но вот под старость встретил волк оленя,
И тот тропу добра ему открыл.

Задел он словом волка за живое,
И воскресил святые чувства в нем,
Да так, что серый с истинной любовью
И с наслажденьем сьел его живьем.
 

Молодой, с бородой

(Tungus)
 О молодёжи  2009-11-23  5  6  11330
- Садитесь, бабушка, на мое место!
- Это кто здесь бабушка?
- Ну, как. Ну, вы же!
- Это почему ты решил, что я бабушка?
- Да хоть кто скажет, что вам уже лет шестьдесят!
- Ишь ты, шестьдесят! А тебе сколько?
- Какая вам разница? Ну, тридцать пять.
- Люди добрые, гляньте: ему тридцать пять!
- Да, тридцать пять!
- У тебя же мешки по центнеру под глазами! Ты же весь в морщинах и лысый!
Пятьдесят, не меньше!
- Послушайте, пожилая вы женщина! Моя внешность вас не касается! Так вы сядете или нет?
- Если ты, козел, сейчас же не заткнешься, сяду! За то, что изувечила тебя!
- Все, все я уже схожу!
- Вот и вали! А то: «шестьдесят!». А шестьдесят пять он не хотел? Но что не бабушка, так это точно! Дочка с зятем, вот с таким же уродом, никак внука мне не родят! Самой, что ли, родить? Послушайте, гражданин с бородой! Может, вы сядете на мое место? Вам же тяжело стоять!
- Это кому тяжело? Да я спортсмен бывший! Да я до сих пор двухпудовку одной левой десять раз выталкиваю! И вообще, я уже выхожу.
- Какое совпадение! И я тоже. Кстати, молодой с бородой, а как вас зовут?..
 

Далеко-далеко

(Lyudmilochka)
 Несмешное  2007-03-28  9  31  862
Навеяно перепиской с Просто Дамой Н:
      Жми сюда

Далеко-далеко от людей и купюр шелестящих,
Где в ракУшках песок и капризная плещет волна,
Есть страна для меня, где могу я побыть... настоящей,
Где люблю я бродить босиком, на рассвете, одна...

И когда-то случайно с каким-нибудь ветром попутным
Вдруг появится парусник в белых барашках волны,
Будет странник сражён чистотой и покоем уютным
И захочет остаться, забыв про другие миры....
 

Манька снова...

(Леонид Олюнин)
   2012-12-29  0  32  403
* * *
Манька снова мажет рыло,
Манька хочет в кинозал.
Что на роже утром было –
Ванька начисто слизал.

* * *
Отчего же ты молчишь,
Как на пытке Кибальчиш?
Да, такое дело –
Снова залетела.

* * *
За душою ни хрена,
Рожа – жирная стена.
Только денег в банке,
Словно пару в баньке.

* * *
Кот всё в доме обоссал –
Обоссания вассал.
Вот поймаю лапку –
Изорву как тряпку.

* * *
Мы вчера дрова ломали,
То бишь двери, что в подвале.
Наломали дров вагон…
Хрен тебе - не самогон.

* * *
От профуры шел Серёжка,
На штанах сороконожка.
Насекомка бодрая, -
Расплодится подлая.

* * *
Весна идёт. Весне дорогу.
Она зиме сломала ногу.
Зима на север захромала,
Видать досталось ей немало.

* * *
Знать такую долю выдали,
Цены злее чем ОМОН.
Из себя раба не выдавить,
Не позволит фараон.
* * *
«Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла»…
Люди сельские узнали,
Поле всё перекопали.

* * *
Балдеют дамы от обнов,
По магазинам лазят…
Имеешь парочку штанов –
Уже разнообразие.

* * *
«И жить торопятся, и чувствовать спешат».
Девчушки так похожи на мышат,
Ещё ни спереди, ни сзади,
А липнут как липучки к дяде.

* * *
Змей Горыныч трёхголовый
Выпить тоже был здоровый.
Только сходит до гостей –
Пламя прёт из всех пастей.

* * *
В куче стукнут по башке
После увезут в мешке .
Не ходи с протестом
Или станешь тестом.

* * *
Пожара пламя мечется,
Как пьяная хамса.
Туристам дым отечества
Приятен, жгут леса.

* * *
Вот такая полоса –
Сплошь одни невежи.
Не нужны луга, леса,
А нужны коттеджи.

* * *
Дайте мне точку опоры,
Бочку, при этом, вина:
Я раскрошу горы,
Выплещу реки до дна.

* * *
Перживать не стоит оченно
И не думать о ином…
Репутация подмочена
Дорогим зато вином.
 

Внимание, ведется следствие..

(Андрей Ситнянский)
 Про воров  2013-11-04  9  144  4130

Этот   Сердюков,   как   погляжу,
И   не   собирается "колоться"   
Вешает   всем   на уши лапшу,
Мы   то - нет, а следствие "ВЕДЕТСЯ"...


В. Путин ищет   "скрепы" для русских. Шьёрт бобьери, да посади Сердюкова на 10 лет и для меня лучших "скреп" и не надо. Абсолютная монархия (сегодняшний российский вариант) предполагает АБСОЛЮТНУЮ ответственность для первого лица, и не надо грозно хмурить брови глядя на взяточников во власти, которых "непонятно кто" назначил на должность. Причина лояльности некоторых судебных работников , к Сердюкову мне понятна: "Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь для себя. Когда же они награбили достаточно, чтобы поделиться с вышестоящими - им нечего бояться" - писал мой любимый философ Марк Тулий Цицерон 2000 лет назад. Так было раньше, но сегодня Интернет не даст так легко "замять" дело. Благодаря сети, без серьезных репутационных потерь   отпустить Сердюкова на волю   уже не получится. А вот еще одна интересная тема в Интернете - принадлежит ли   главе РЖД, Якунину - этот дворец в Акулинино (это еще одна "скрепа...").   А если не ему, то хотелось бы знать кому тогда? Уж не честному ли труженнику,   какому-нибудь   слесарю или шахтеру? Так, не слесарю?   Очень странно...

Якунинский дворец   красив,   высок...
Видать с работой парню подфартило,
Так хорошо мог жить бы только Бог,
Когда б у   Бога денег столько было.


Итак, шутя, за 10 минут я нашел для власти пару новых "скреп". Как говорил Семен Семенович Горбунков в фильме "Бриллиантовая рука", "может теперь меня даже наградят...    посмертно." Увы, но для 30 % людей власть сакральна, кто   бы не стоял у руля. Удачи.
 

Пример для подражания

(Владимир Рудов)
   2015-04-09  3  28  427
Средь патриотов, убеждён,
Как образец другим, как веха –
Сосед-еврей, поскольку он
Уехать мог, а не уехал.
 

Заявление

(zdv)
   2009-06-29  3  17  801
Здравствуй дорогая, жилконтора
На меня прошу я не сердиться,
Но в подъезде нашем постоянно
Что-то ненормальное твориться.

Постоянно где-нибудь ремонты
Ни прохода нету, ни дороги
Мне за две последние недели
На площадке оттоптали трижды ноги

Постоянно кто-то что-то жарит
Я от этих запахов дурею
Вы нам почините вентиляцию
И уж, по возможности, скорее.

А на «пятом» очень любят танцы,
К танцам я претензий не имею,
Только Бабушка с «четвёртого» в 12
Начинает бить по батарее.

А от стука я конечно просыпаюсь
Стук такой - разбудит даже мёртвого
Музыки мне с «пятого» не слышно
Но убил бы бабушку с «четвёртого».

И ещё вопрос - «по домофону»
Он нам вообще не нужен, вроде,
Вы его, пожалуйста, снимите
С уваженьем, до свиданья,
      Бомж Володя.
 

Находишь правду...

(invem)
 Водка и вино  2012-09-29  1  40  1519
Достоинство то как вы износили
Читать дальше >>
 

Сюрприз на день свадьбы

(Дейтерий)
 На свадьбу  2005-11-15  32  72  19387
На днях довольно поздно, на ночь глядя,
Ползу с работы пьяный, как свинья.
И вдруг – супруга в праздничном наряде
В прихожей волком смотрит на меня!

Встречая, выговаривает хмуро:
«Ты снова вытворяешь чудеса?!
Накрыла стол, накрасилась, как дура,
А ты болтался где-то три часа!»

День свадьбы!!! Блин, опять забыл! Ну что же,
Чтоб снова Танька сделалась добра,
Пришлось ей дать разок-другой по роже
За то, что не напомнила с утра.
 

Куплю двухспальную кровать

(В.Стоумов)
   2013-06-19  2  33  390
Куплю двухспальную кровать!
С одним свободным спальным местом,
Чтобы на ней мне было спать...
Ну, скажем,... очень интересно...
 

В День Благодарения

(Lyudmilochka)
 Благодарность  2006-11-24  7  43  6123
Прости, Сова, голимый плагиат.
      (Теперь, я знаю, мне дорога - в ад...)
      Жми сюда

Хороший день! Проснулись на рассвете.
Гостей ждём - столько нужно наварить!!
Проверил муж, что не проснулись дети,
и стал меня за всё благодарить.

Мне говорил, я лучше, чем конфетка,
Со мною вместе просто счастье быть.
Просил прощенья у меня, что редко
Случается меня ... благодарить.

Я сразу все простила прегрешенья
И благодарность кротко приняла....
Потом - процесс готовки и крошенья,
В духовке - птица. Крут дизайн стола.

Устала... На часах - почти двенадцать,
Готово всё, и стол уже накрыт...
Есть полчаса в запасе - отлежаться.
И он меня опять ... благодарит.

Обед - на славу, и в восторге гости,
Индюшка - выше всяческих похвал.
Высокой горкой на тарелках кости
И с тыквой пирога черёд настал.

Смех, танцы, шутки, анекдоты, хохот,
(Как можно столько съесть в один присест!)
Гостей объевшихся прощальный топот,
Посуды грязной грозный Эверест.

Нам вечером - в театр, на "Эти странности".
Хочу сейчас немножко полежать.
Он тут же (с чувством бурной благодарности)
Ко мне сумел пристроиться в кровать.

Спектакль чудесный! Про любовь и бедствия,
Про нежность и про ласки до зари...
И я уже предвижу все последствия
Такой прекрасной пьесы о любви.

Домой - за пOлночь. Мне совсем не спится,
Но всё же тороплюсь глаза закрыть -
Боюсь сейчас, что, следуя традиции,
Опять начнёт меня... благодарить!!
 

В книжном гипермаркете

(Назаров Алексей)
 Пародии  2013-10-17  4  52  546
Ты плюнула в душу поэта.
Просто так, "низачем", походя –
Как обрызгала грязью карета,
Что проехала после дождя.

      Геннадий Генцлер,
"Марии Д., работнице книжного гипермаркета «Капиталъ»"

Чтоб предложить на сбыт свой бестселлер,
Я в магазин пришёл загодя.
Но, увидев хвамилию Генцлер,
Мне ответила ты нехотя.

На приличное с виду изданье
Ты взглянула всего лишь мельком.
Доселе всюду было признанье,
А теперь всё летит кувырком.

Книжки плашмя на полку положив,
Я настаивал взять немедля.
Сумму выручки вмиг подытожив,
Сообщил, что зайду опосля.

Но, повторив моё, назвав имя,
Ты зажилила даже аванс.
Я бросался из огня в полымя,
Да забрызгал меня дилижанс…
 

Правила настольных игр

(Юрий Викторов)
   2010-05-04  9  99  1644
(По мотивам Владлена Бахнова)

Как участник матчей и турниров,
Я вам сформулирую закон:
Главное в настольных тихих играх –
Тактика, а также закусон!
      . . . . .
Вот соперник распечатал шашки,
Дунул, плюнул, стусовал , раздал.
Надо сдвинуть вилки и рюмашки,
Привести в готовность арсенал.      

Он пришёл с домашней заготовкой -
Бутерброды с маслом, колбасой,
Но и я ответным ходом ловко
Вынул козырь - сало со слезой!

Дилетанты б, увидавши сало,
Тут же б влили в рот по полтешку,
Но у нас, у профессионалов,
Правило – пить только по свистку!

Начали с простейших комбинаций –
Пятьдесят – запивка – холодец…
После трёх он в дамки начал рваться,
Применив солёный огурец.

Я ответил тут же рокировкой,
Сделав ход конём по коньяку,
И с десяткой треф наизготовку
Затаился с рюмкой начеку.

Мой противник в тихих играх – глыба,
Так ходить не каждому дано,
Вдув сто грамм, он вдруг пошёл на «рыбу»,
И заел конфетой «Домино».

Чуя - рыба жареным запахла,
Я решил, что больше ждать нельзя,
Хлопнул сто для храбрости и смаху
Выложил бубнового ферзя!

А соперник, пропустивши двести,
Задрожал и киксанул клапштос,
И наказан сразу был на месте -
Дамка, шах и взяток паровоз.

Ведь от хода в дупель офицером
Не спасут ни козыри, ни слон!!!
......
Вот что значат опыт, чувство меры
И питанья верный рацион!
 

Масштабные фигуры

(Ошмянский соловей)
   2007-07-04  1  1  361
Есть среди нас и в масштабе фигуры,
в жизни дурацкой не видел их краше –
грудью закроют все три амбразуры,
хоть пулёметы четырежды наши…
 

Чем кончится Фабрика звезд

(Олаф Сукинсон)
 Телевидение  2011-06-07  2  20  1910
После запуска проекта "Фабрика звезд. Возвращение" планируется выпустить следующие реинкарнации программы:

Фабрика звезд. Совращение.
Фабрика звезд. Извращение.
Фабрика звезд. Отвращение.
 

У зеленой глади моря

(Спушкинс)
   2018-01-28  2  25  378
У зеленой глади моря, где волна точила камни,
Жил мужчина со старухой, та болела Паркинсоном.
Свое тело, омывая родниковою водицей,
Ей хотелось хоть немного, хоть чуть-чуть омолодиться.

Она тут же забывала, сколько тёрлася мочалой,
Ее тело покрывалось как у хека чешуёю.
И от трения бывало, к небесам взметались искры,
Всю округу оглашали ее крики, (даже матом!).

А мужчина каждый вечер выходил на берег моря,
И просил его состарить, чтобы был он как старуха.
Но вода была спокойна, только плавали медузы,
Словно лошади смеялись над ужасною проблемой.

Улыбнулася удача, сеть уплыла в сине море,
И вернулась не пустая, а с коробочкою пазлов.
В этикетке популярно на- китайском объяснялось,
Чтобы шел мужик до дому, ничему не удивляясь.

По дороге, чтоб не скучно, пусть обклеится он в пазлы,
И ему в награду будет неестественное счастье.
Он все сделал, как просила на коробке этикетка,
С ним удар чуть не случился, как увидел он старуху

В баке с мутною водою, той что была родниковой,
Его встретила русалка, Паркинсоном все ж болея.
Они выплеснулись в море, и с тех пор в ходу легенда,
Нужно чаще бегать к морю, невода в него бросая.

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер