ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: случайная выборка: стр. 23

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: случайная выборка: Стр. 23  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

МОНУМЕНТ

(Алик Кимры)
 12  Ироничные стихи  2015-07-13  1  599

Я сам себе воздвигну монумент.
Возьму быстротвердеющий цемент.
Песка по нормам и воды сколь надо.
И возведу назло завистникам и гадам!

А в стилобатной части монумента
Устрою по велению момента
Всё для людей, без разницы - людей!
От президентов до простых ****ей.

Не стану вязнуть в политической возне.
Все нации потянутся ко мне.
Чечен да росс, и ныне дикий, слов не убоюсь,
Лихой хохол, ползя в Евросоюз.

Без всяких лозунгов и спичей,
А просто сразу как приспичит.
И он прослужит людям много лет
Мой памятник - всем нужный туалет.


------
И ещё в тему

"Ода туалету" - Жми сюда

 

Про двух друзей и важное дело

(Леандр (Волков Станислав))
 64  Шпионы и разведчики  2018-10-08  2  2957
Два друга в Британию как-то попали,
Там толком не спали - полночи бухали,

На утро себя ощущали уныло -
Обоих крутило, тошнило, штормило.

Трясясь с бодуна, оба хряпнули пива,
А тут им на бритву пришла директива -

«Зайти в дом; в предателя брызнуть Шанелью,
И ждать результата работы за дверью,

Потом доложить в Штаб Разведки по форме,
И быть через час на вокзальной платформе!

Приказ - он конечно же важное дело,
Но как его выполнишь без опохмела?

Качаясь волной, и хоть было им туго,
Суровый приказ исполнять шли два друга.

Дойдя чуть живыми, продрогнув к тому же,
Решили попшыкать на дверь лишь снаружи,

И как и положенно, без компромисса
Запшыкали дверь, словно бык вкривь пописал.

И тут же по бритве в свой штаб доложили -
«Задание выпомле, гады отжили!»

И скрылись в тумане с похмельной икотой.

Мораль - алкоголь не мешай, друг, с работой!
 

О себе

(Гуинплен)
 6  Короткие приколы  2009-02-12  0  1775
Татуировку сделал ниже пресса,
Так, просто точка, не заметишь не бельмеса,
Но, если начинается подъем,
Синеет остров с пальмами на нем…
***
От страха прекратил дрожать,
Когда к семнадцати годам,
Уже мог гордо обнажать
Свою реакцию на дам.
***
Когда Фортуна грациозно отвернется,
Туникой, прикрывая ягодицы,
Я подожду, пускай чуть-чуть нагнется,
Тогда мы сможем с ней договориться.
***
Когда вдали исчезнет шлейф амбиций,
Пора душевный обретать покой:
В девчоночку хорошую влюбиться,
И до чего-нибудь дотронуться рукой…
***
Тут конюх сельский - дед Кондрат -
Принес доильный аппарат,
Когда откажут мне девчонки,
Придется жить по упрощенке.
 

ФАРТ (письма издалека) - 2

(Uri Pech)
 25  Смешные истории  2016-05-30  1  1027

Былица из живого романа-эпопеи:

Когда началась триумфальная раскрутка клипа "До свидания, Дания!" и вышла одноимённая пластинка на фирме "Мелодия", я сидел в кабинете самого главного городского культуролога-функционера города и предъявлял свои козырные мандаты: виниловый диск-гигант и Грамоту одного из московских кабельных каналов, которая гласила, что я автор стихов стопроцентного детского хита. Грамоту утверждали подписи Владимира Шаинского и Григория Гладкова - самых популярных детских композиторов-современников. Я не собирался растрачивать драгоценное время вельможного босса на магарычи и комплименты, а сразу огласил повестку дня моего визита. С ним я поделился сокровенной мечтой. Мне бешено хотелось заниматься детскими песнями, но в родном городе с моими талантливыми юными земляками, записывать новый материал в самой прогрессивной региональной студии звукозаписи ( имел в виду "Блек Бокс" в "Полтиннике"), снимать клипы с воронежскими операторами. На что получил мгновенный ответ по существу: Для этого нужны спонсоры. Я обрадованно подчеркнул: Совершенно верно, именно так и утверждают западные культурологи, на которых все ровняются. Вот вам и все флаги в руки, найдите мне хоть одного такого мецената. Вам это проще простово, с вашими-то связями. Мне обещали поискать.
И до сих пор, на протяжении больше 20-ти лет, этот седоусый Морж Хреновый ищет меценатов. До сих пор сидит в своём кресле и ищет. Ищет, каким-то ему одному известным, телепатическим методом.

см. ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

Ванька Жуков

(ЗЕВС)
 16    2017-04-28  4  564
*   *   *
Рыбак на болоте не ведает клёва,
Но смотрит на водную гладь обалдело:
Всю жизнь ты надеялся только на слово,
А надо надеяться было на дело.

*   *   *
В туманной мгле куда-то мчась,
Всю жизнь в душе растишь ты смуту,
А понимаешь в смертный час,
Что счастлив был одну минуту.

*   *   *
Ударит рок по темени –
И жизнь загнётся наша:
Из мясорубки времени
Мы выйдем в виде фарша.

*   *   *
Убежит удача жирной крысой,
Радостей вдали исчезнет стая.
Если встречный чёрт, то страшно лысый,
Если рыбка, то не золотая.

*   *   *
Не признаю за счастьем бега,
Лежу и жду – и ни гугу.
Мне счастья выпало, как снега,
Аж шевельнуться не могу.

*   *   *
У меня в башке чумной
Что-то общее с японцем:
Ключ теряю под луной,
А искать иду под солнцем.

*   *   *
Мы б к счастью ездили без виз
И шли бы в рай всех впереди,
Когда работал бы девиз:
Закон блюди и не блуди.

*   *   *
Нынче мир, а не война –
Спрячь подальше парабеллум:
Если белая спина,
Значит, ты в костюме белом.

*   *   *
Напиши письмо мне, но без глюков,
Что душа влюблённая зело,
Ты ведь не какой-то Ванька Жуков,
Чтоб писать лишь деду на село.

*   *   *
С бодрым чувством сладострастья
Я, как местный неврастеник,
Вам желаю только ЩАСтья!
А себе – всего лишь денег.
 

Весеннее Настроение

(Tarkus)
 100  Смешные стихи  2013-03-05  1  2011

Конец Зиме! Весна спешит на смену!
Гораздо реже тянет на завод,
Навстречу - сплошь «Прекрасные Елены»
И я иду, втянув в себя живот

Воспряло всё, и Фауна и Флора
(сазан, ромашка, горлица с конём)
Всё выше столбик ртутного прибора,
И рейтинг пива — выше с каждым днём

Вот мошкара, навязчиво и дерзко
Прицельно метит в уши, нос и рот
И кот не жрёт колбасные обрезки,
Сидит в дверях, и пакостно орёт

Торговка кур выносит на продажу
(на пол-кило, четыреста — вода)
И ведь продаст, и кто-то купит даже,
Поскольку кушать хочется всегда

Менты рядятся в новые одежды,
Их ясен взгляд, и помыслы ясны
Страна проснулась, полная надежды,
И светлых грёз, в преддверии Весны
 

Комплимент...

(Леонид Олюнин)
 26    2016-09-29  2  439
* * *
О пиджак - соплю в момент.
Ни хрена вам комплимент.

* * *
А проктологу
Твой зад
На фиг,
Можешь взять назад.

* * *
Пушкину простится,
Не тебе, девица.

* * *
Ты куда спешишь,
Товарищ?
Всех едва ли
Отоваришь.

* * *
Всё вокруг компилятивно,
Вот от этого противно.

* * *
На пенсию стремишься,
Миш?
На ней недолго
Просидишь.

* * *
Мягкий гвоздь полез в доску
И на всех навёл тоску.

* * *
Пивцо не пили бы
Робятки -
Живот опустится
До пятки.

* * *
Привлекает секскультура?
Значит, подойдёт вам дура.

* * *
У тебя, мля, у слона
Крови в туше до хрена.
Укуснёт комарик,
Дрыном не ударит.

* * *
Сказали: Не бывает так.
Но средь учёных есть дурак.

* * *
Нет повести
Печалнее на свете,
Когда борзят
В семнадцать наши дети.
 

Наводняют

(Леонид Олюнин)
 21  День России  2012-01-17  0  694
Сибирь наводняют китайцы
Веси растить города.
Видно, что люди стараются,
Старались они всегда;
Лес рубят, растят репу,
Улыбку - надев в обык.
Читать дальше >>
 

ПО УЛИЦЕ ШЛА СУМКА...

(Саратовская гармонька)
 31    2009-06-05  1  1416
ИСПОВЕДЬ ДЖЕНТЛЬМЕНА (или нотация по выбору обуви)
- - - - - - -
По улице шла сумка
У дамы на плече.
Я следом шел и думал,
Ведь я ж иду ни с чем.
Решив по-джентльменски
Сей дамочке помочь,
Схватил я эту сумку...
И вмиг умчался прочь.
Визг дамского восторга
Насторожил ментов.
Мужское чувство долга
Всяк выплеснуть готов.
Они гнались за мною,
Подковками стуча,
В ботиночках покроя
Эпохи Ильича.
Они от бега взмокли
И выбились из сил,
А я неспешной рысью
В кроссовочках трусил.
Сбежав от глупой бабы,
Остался не у дел.
Я никого не грабил!
Я лишь помочь хотел!
Уж если разобраться,
Вина в том не моя.
Манера обуваться
У каждого своя.
Ведь дама ковыляла
На тонких каблуках,
А я, помочь желая,
Не понял впопыхах.
Моя мужская совесть
Соврать никак не даст.
Я просто шел быстрее
В кроссовках "Adidas"
 

малодушие

(парамоша)
 56  О поэтах  2013-04-29  6  778

(к замечанию,что в моих стихах
      очень часто встречается слово
      "голый")

На слово "голый" выбрал я лимит.
И вот хожу смурной и невесёлый.
Всё точно.
Я раздавлен и убит.
Но что мне делать,
Факт,он точно голый.

Регламент мой расписан по часам.
Я смалодушничал.
Злорадствуйте,пижоны.
Я ручку взял,
В затылке почесал
И написал,что факт был обнажённый.
 

Песенка Лиса из новогодней сказк ...

(Иван - царевич (хотя...))
 3  Про лису  2008-11-24  0  2996
« - Как учил папаша лис
    Хитростью бери!
    Не пугай ты глупых крыс
    Ловко обмани!

- Только здесь хитрить зачем?
    В том, какой нам прок?
    Похватать мышей в мешок
    И быстро, на утёк!

Припев:
- Как не просто Лису жить,
    Он обманывать, ловчить
    Должен ежедневно.
    Другом притворись и льсти!

- А удар свой наноси
    В спину непременно! »

- «Не спеши!» - Учил отец.
   «Думай на перёд!
    И тогда к тебе хитрец,
    Ужин сам придёт!
    Так ты жертву убеждай
    Чтоб пустила в дом.»

- Ну а там её хватай!
   Ешь её живьём!

Припев:
- Как не просто Лису жить,
    Он обманывать, ловчить
    Должен ежедневно.
    Другом притворись и льсти!

- А удар свой наноси
    В спину непременно!»
 

Кто виноват?

(tab)
 7    2007-06-25  2  663
Кто виноват,чему ты рад,что происxодит гей-парад
А ты не ищешь там наград,что не влезаешь ты в наряд.
Кто виноват,что надоел по жизни полный беспредел
Что ты опять чего-то съел,что твой костер недогорел.

Кто виноват-всегда другой,а ты-с поникшей головой,
С распуxшей мордой прешь домой,придешь-и снова вечный бой.
Кто виноват,что жизнь прошла,а ты-не во главе стола
И не ответишь:"Как дела?",и отпущенья нет козла.

Кто виноват,что ты устал,что не читал и не писал,
Что ты на сайте всеx достал,и лист бумаги замарал.
Кто виноват,и в чем секрет,что темы нет и рифмы нет
И что ты вовсе не поэт,а просто вылез в этот свет.
 

Так то!

(Борис Гуревич)
 21  Афоризмы  2014-06-30  4  1040
Чем страшнее пугало, тем привлекательней огород.
 

Одних не перепить, других не пер ...

(Лариса Ласковая)
 41    2013-07-16  5  625
Одних не перепить, других не перепеть,
А мне напрасно водочки плеснули.
Меня, кто будет, окаянную, терпеть?!
На всех гулянках мирно сплю на стуле.

16 июля 2013 г.
 

Продукт кризиса

(natashap)
 57  О поэтах  2007-05-29  9  1844
Не пишется, не пишется, не пише...
Ни "-тся", ни "пи-", ни "-ше-", ни даже "не".
А тот, который помогает свыше,
Забыл о главном, то есть обо мне.

А ведь бывало, граждане, бывало!
Пегас скакал, скакал, чего скрывать!
Я на гора такое выдавала -
Стеснялась вообще публиковать.

Куда, куда, куда все удалилось?
Вернись оно, вот это все, вернись!
Чтоб грудь пылала, сердце колотилось
Внутри бух-бух, кидаясь вверх и вниз.

О! Я еще скажу, и дрогнет глобус!
А ты меж тем, читатель, брат и друг,
Суди не очень строго этот опус.
Он творческого кризиса продукт.
 

Кутерьма зимы. Тройной акро.

(Экологиня)
 4    2006-01-28  0  610
К У Т ерьма, кутерьма… Голова с петель
Р Т О м хватаю я снег. И метет метель….
А Д М орозный, какой же кошмар и страх!
С А П и храп от гриппозных на площадях.
И Н Е надо ж болтать: «Хороша зима!»,
В Е С елиться и ждать теплоты в дома
О, Т Е атр зимы, зябкость льда как слюда
Т О Н зиллит в горло будет вам в холода!
 

Новые мелодии для мобильного тел ...

(Олаф Сукинсон)
 8  Про телефон  2010-07-28  0  2271
Смени "Звонок" на "Крик" и получи "Пилу" в подарок!

Раз, два, Фрэдди придёт за тобой...
 

Поездочка (отрывок из письма).

(Нафаня)
 2    2007-02-26  0  837

... Как мы на юг ехали – это отдельное КИНО!
Значит так...
В Москве автобус опоздал на 30 минут. Потом подъезжает нечто!, весь такой красивый, белоснежный! Мы прибалдели, как вскоре оказалось – очень зря!)))))
Открывается дверь, – выходят два водителя. Если видел комедию с Джимом Керри – «Тупой и ещё тупее», так вот это они!
Один, что постарше – на Карлсона похож, только с крыши..., вернее крыша там не ночевала.
Выходят, спрашивают у нас – Куда едем?.. (Они на юг, оказалось, впервые едут!). У самих прикид, ну, прямо Люди в чёрном! В черных костюмах, в белых рубашках, при галстуках, ботинки начищены!
Потом, уже в салоне автобуса представился – Я Серёжа, он тоже Серёжа, у нас тут, как в Турции – там все Наташи,... а у нас все Серёжи.
Да, как оказалось – у многих билеты на одни и те же места были! Девчонка какая-то с парнем кавказской национальности скандал устроила, – мол, ничего не знаю, хочу сидеть на своем месте..., а там уже занято, мужчина сидит.
Начала завязываться драка..., самое интересное, что если я куда-то еду – там всегда драка!.. Но билетерша, беременная, гаркнула на всех, драки так и не случилось, но поездка уже началась несказанно веселая и незабываемая! А девочка, заплакав, предсказала – Никуда вы не доедите!.. И во многом оказалась права. Минут через сорок пути – автобус сломался. У них там какой-то привод полетел, а из инструментов – ведро, веник, швабра и бутылка Fairy, для мытья посуды!!! :)
Нас ждал долгий «пикник» на обочине, где всласть можно было насладиться пылюкой и изнуряющей жарой, присущей летнему времени года. В общем, мы все гуляли в лесочке, что вдоль шоссе, а Карлсон, сняв костюм, ползал по внутренностям автобуса! Не было даже никакого намёка, на то, чтобы пришёл исправный автобус.
В результате, потеряв несколько часов, мы тронулись с места. Серёжа (тот, что с пропеллером), объяснил, что он поставил немецкий шланг (привод), и примотал его нашим скотчем, а ведь всё дело в скотче! Он же нашего производства, значит должен выдержать!!! По дороге оба Серёжи, вымазанные как трубочисты-передовики производства!, нашли небольшой прудик... Тут мы все и узнали – зачем им нужен Fairy! Они им отмывались!!!))))
Чтобы нагнать упущенное время – пожертвовали остановками. По сути, их, нормальных, было только две, одна – после двенадцати ночи. А до этого, заехали в Тулу!!!!! Оказывается, нужно было подобрать трёх пассажиров возле цирка!!! Пока ехали по Туле, Карлсон громко «спрашивал» встречных водителей и прохожих: как к цирку проехать. Даже на остановке притормозил, открыв двери, пристал к стоящей там девушке, со словами – Садись, поехали с нами, покажешь, где цирк...
Цирк всё-таки нашли. Но поскольку на починку автобуса ушло больше двух часов, тульчане умотали на поезд, но потом все созвонились, мы ещё их подождали...
Пассажиры разделились на два лагеря, в одном, там же оказались и мы, – те, кому после всех приключений уже по барабану – Тула, не Тула... В другом с опозданием попытались защитить свои права, стали звонить диспетчеру с сотового телефона... Одна женщина особенно активно возмущалась. Но результатов это не дало. Абсолютно непрошибаемый голос в трубке предложил ей – не волноваться и успокоиться, принять сто грамм. ;)))
Потом новая разборка – пассажиры – молодая женщина, мужчина и мальчик лет восьми, а мест – по одному осталось. Женщина отказалась ехать, если не сможет сидеть рядом с ребенком, разбирались полчаса. Никто не захотел пересаживаться. Я уступила, пересела на другое место к какому-то парню, возле меня как раз было место свободное.
Да, совсем забыла, всего комфорта, присущего современной цивилизации мы тоже были лишены. У них видак и телевизор были, но не работали. Весь вечер слушали Юрия Антонова и группу «Мираж»! Других кассет у них не было. Но на ночь Карлсон, на остановке, купил таки другую! И все до одури слушали Надежду Кадышеву с её «Золотым Кольцом»!!!
... Ну, значит, едем, ночь, спим... В два часа ночи, – Серёжи останавливаются, – дебильный вопрос – кто хочет кофе?!!
У многих реакция – истерический смешок, у меня тоже.
Потом остановочка, в три – посреди шоссе, лес, дорога, темнота кромешная. Многие вышли..., как сказал Карлсон, – а что вы хотите, девочки направо, мальчики налево! А я поднялась с места, парня сидящего рядом пропускала.
Тут Света спросонок, – Ты что, тоже выходишь?!
- Неа, я не Красная Шапочка, чтобы после трёх ночи по лесу разгуливать!))))
В почти пять утра – водитель заявил – Через двадцать минут будет остановка, там приличный кофе продают...
Где-то через двадцать пять минут – опять он, - Извиняюсь, но остановку я проехал... ))))!!!
Добрались с горем пополам. В Кореновске нас уже ждали Светина мама и дядя на машине. Мы с несказанным облегчение покинули злосчастный автобус. Ну, улыбки, цветы, объятия..., натуральный виноградный сок, бутерброды! Оглядываемся, автобус стоит... Вовремя мы доехали, эти горе-водители меняли переднее колесо, у них покрышка отлетела!)))
Вот такие приключения! Классная поездочка, а?! ;)))
 

Год кролика однако (акро)

(Sergant)
 8  Про зайцев  2010-12-01  1  7351
Где мне подарки всем достать?
Опять вопросы без ответов…
Добыть презентов нужно «рать»:
Кому слона, кому штиблеты…
Расходов надо сделать кучу
(ОДНАКО страшен Новый Год)
Летят рубли «древесной» тучей,
И скоро кончится «полёт»…
Кого-то радует сей праздник,
А я – так просто ненавижу:
От тех подарков самых разных
Добавилась к болезням грыжа,
На нет сошли все мои мани,
А нет остались «Оh my God!»
Копейка звякает в кармане
ОДНА КОпейка – на салат?
 

Царевна-лягушка

(Khvorost)
 32  Про лягушек  2010-05-08  2  36293

Действие первое.

Царь во дворце с тоской на лице сидит на троне в потёртой короне.

Царь:
Что-то стало холодать, и служанки не видать…
Скоро некому мне будет и стакан воды подать.
Слуг хороших не найти; то корми их, то плати,
Надо вечную проблему эту сходу обойти.
Чтобы дальше как-то жить, сладко есть и вдоволь пить,
Нужно тройку обормотов очень быстро оженить.
И из трёх замужних див мы составим коллектив,
И уже к обеду в среду будет полный позитив.

Царь зовёт сыновей:
Я давно хотел сказать: Надо Родину спасать !
Потому как в ней осталось слуг всего, наверно, пять.
Дам я каждому стрелу, если к Утру не помру,
И чтоб завтра три невестки мне стояли в том углу.

Действие второе.

Старший сын :
Стрельну я через забор, там как раз боярский двор,
А потом пойду с девицей на интимный разговор.

Средний сын.
Я вчера видал купца, ошивался у дворца,
Дайка стрельну его дочке, пусть порадует отца.
За купчиху должен дать он примерно тысяч пять,
Нам приданое поможет экономику поднять.
Ты ж, Иван, не обессудь и стреляй куда-нибудь,
И купить на вечер пива, как вчера,- не позабудь.

Братья выстрелили и пошли за стрелами.
Иван-царевич входит в лес и останавливается у болота.
Видит со стрелой лягушку.

Иван-царевич:
Эй ! Ты, жаба! Дай стрелу! Может я ещё стрельну,
Может я ещё успею сбить невесту хоть одну.

Лягушка:
Ну, Ванюша, ты попал! Царь чего тебе сказал?
И теперича ты будешь мой ходячий капитал.

Иван:
Ты, лягушка, не шути; мне бы дома быть к шести,
Мне охота замотаться в одеяло из шерсти.
Я же встал сегодня в семь, целый день не пью, не ем,
Из-за этих баб проклятых я измучился совсем.
Что, мне жизнь не дорога ? Вроде снились мне рога.
Нужно на ночь вместо мяса есть побольше творога,
Сразу вспомнить было лень, вот и мучаюсь весь день:
То ли чёрт приснился ночью, то ли северный олень ?

Лягушка:
Не могу тебя понять, но хочу тебя унять.
Я давно уже мечтала жизнь на сказку променять.
И сегодня выпал шанс: уезжаем мы сейчас,
Позвони, чтоб нам прислали ваш придворный дилижанс.
Будет счастье до небес, как покинем этот лес.
И не надо об корягу наш царапать Мерседес.

Действие третье.

Царь и сыновья.

Царь:
Вы исполнили наказ, я доволен в этот раз.
Хорошо, что не придётся продавать мой контрабас.
Всё, тащите их во двор, и ворота на запор.
Но, наверное, Лягушка,- это всё же перебор.
Жабу в жёны пригласил... не подумал, не спросил,
Да, тебя всегда тянуло на заморский эксклюзив.
Хоть согласный я на брак, как отец скажу я так,-
Ты - царевич по рожденью, а по сущности, – дурак.
Ты башкою не крути, и со мною не финти,
Ты с твоею родословной и получше мог найти.
Но с другой же стороны, что не плохо для жены,
Жрут лягушки очень мало, и одёжки не нужны.
Ладно, завтра всех сюда, есть мука и есть вода,
И пускай они готовят мне любимые блюдА.

      Действие четвёртое

Иван-царевич и Лягушка.

Иван:
Что, допрыгалась, коза? Царь велел тебе сказать.
Чтоб ты завтра торт сварила, он на завтрак заказал.

Лягушка:
Так и быть схожу с утра как умоюсь из ведра.
Я могу и плов из дуба. и борщец из топора.
Я тортик, и рагу,- всё сумею, всё смогу.
Я ж с дипломом кулинара, а не перхоть на снегу.

      Действие пятое

Царь, старшие невестки, сыновья.

Царь:
Ну, невестки, где еда? Подавайте всё сюда.

(Приносят еду.)

Это праздничное блюдо назову «белиберда».
Я не стану это есть, и прошу дерьмо унесть.
Если б мы встречались раньше, я б подумал:- это месть.
Пусть лягушкину еду мне сейчас же подадут.

(Невесткам)

И не гоже корчить рожи, и не надо плакать тут.

(Ест с удовольствием)

Точно так, как я люблю приготовила царю,
Завещание составлю; и платочек подарю.

(Ивану)

Ты её не обижай, чаще в лужу выпускай,
Ты смотри какой лягушка испекла мне каравай!

(Всем)

Ну а завтра поутру всех вас вместе соберу.
Объявляется субботник убирать мою нору.
Тряпки приносить с собой, с мылом тоже перебой,
А водой вас обеспечу мне не жалко, я -такой.

      Действие шестое

Иван-царевич и Лягушка

Иван:
Эй, Лягушка, хватит спать, царь зовёт тебя опять.
Ты сегодня вместо швабры будешь кухню убирать.

Лягушка:
Ну и ладно, и пойду, и порядок наведу,-
Ведь пристрастие питаю я к домашнему труду.
И помою, и смету, щёткой вымою плиту;
Я ведь даже на болоте наводила чистоту.

      Действие седьмое

Царь, Иван-царевич и Лягушка

Царь:
Ну. Лягушка, подь сюда, это тряпка, здесь вода.
Ну а я тут полюбуюсь на поэзию труда.
Ванька, не сочти за труд, подмоги Лягушке тут.
А боярыня с купчихой пусть в столовой приберут.
А ещё ты им скажи пусть помоют этажи,
И ещё пропылесосят, не для дела:- для души.

      Действие восьмое

Царь:
Я сегодня тронный зал на стерильность проверял.
Я бы из гранатомёта тех уборщиц расстрелял:
Удивили бабы нас: всюду мусор, всюду грязь,
Стало столько тараканов, хоть под трон от них залазь.
И ещё один вопрос: Кто раскоцал пылесос?!
Руки за спину и быстро приходите на допрос…
Это даже не ответ, что ему уже сто лет,
Был сегодня уничтожен мой любимый раритет.
Я не жадный, просто мне пылесос- как свет в окне.
Потому, сегодня траур объявляю по стране.
Не без вашего труда поседела борода.
А лягушкиной работой я доволен как всегда.

(Лягушке)

Как положено царю, я тебя благодарю,
И тебе на День рожденья нашу швабру подарю!

      Действие девятое

Иван-царевич и Лягушка

Иван:
Эй. Лягушка, царь опять мне велел тебя позвать.
Он надумал в воскресенье гардероб свой поменять.
Так что сшей ему пиджак, не за деньги, просто так,
Потому что старый, с дыркой, он отправил на чердак.

Лягушка:
Чтобы легче было жить, научилася я шить.
И пальто могу сварганить, и платочек подрубить.
И пока мне снится сон я придумаю фасон
И как только посветлеет я сошью ему блузон.

      Действие десятое

Царь и невестки

Царь :
Ну, невестки, я пришёл, шейте быстро, хорошо,
Чтоб опять не захотелось мне стереть вас в порошок.

(Боярыне и купчихе)

Шейте вместе в этот раз; это нитки, это бязь.
Постарайтесь не ударить в новом деле мордой в грязь.
А Лягушка будет шить, что сама она решит.
И хочу я самолично ей об этом доложить.
Чтоб всё сделать по уму, шить ей лучше на дому;
Хоть пока и не понятно для чего и почему.

      Действие одинадцатое

Царь, невестки и сыновья

Царь:
Кто пошил мне этот срам? Это мне не по годам!
Я же даже на базаре эту тряпку не продам.
Весь народ помрёт с тоски как увидит те куски.
Ведь она похожа сразу на рубашку и носки!
Что у вас была за цель? Быстро топайте отсель.
Я указом запрещаю вашу швейную артель.
А Лягушка принесла мне рубашек без числа,
И духами подушила, и в пакетик поклала.
Мастерству предела нет! Что за запах, что за цвет!
Я скажу чтоб живописец намазюкал твой портрет.

      Действие двенадцатое
Все те же

Царь:
Я собрал вас на совет у меня сомнений нет,
Придвигайте ближе к трону колченогий табурет.
Я хочу без суеты исполнения мечты,
Я давно уже наметил сделать конкурс красоты.
Объявление о дне Мы напишем на стене,
С угощением для прессы сами справитесь вполне.
Мне знакомый маргинал по секрету рассказал,
Что на этот конкурс нужен оборотный капитал.

Иван:
Я могу Вам предложить нашу баню заложить,
Потому что эта баня приказала долго жить.

Царь:
Эту тему поутру я с Кащеем перетру,
И, наверно, примененье я найду его добру.
Девки пусть себя блюдут: не едят и меньше пьют,
Пусть помоют чисто ноги и пусть ногти подстригут.

(Ивану)
Не забудь сказать жене, чтобы там была при мне,
Ведь твоя Лягушка тоже симпатичная вполне.

      Действие тринадцатое

   Невестки.

Боярыня:
Размечтались, что Кащей нам откроет свой кошель;
Говорят, что с Несмеяной он уехал в Куршавель.

Купчиха:
Деньги – это не изъян.Говорят он вечно пьян.
У него там целый офис этих самых Несмеян.

Лягушка:
Может- правда, может - нет, но Кащей прислал ответ,
Что подарки нам подарит и заплатит за банкет.
И на каждом этаже – не секрет теперь уже-
Говорят, что мы там будем, бегать даже в неглиже.

      Действие четырнадцатое

Гости, Кащей, царь с сыновьями.

Царь:
Ну, боярыня, вперёд, - пусть потешится народ!
Я, почти такую ж граблю, снёс недавно в огород.
И ещё для куражу, вот что я тебе скажу
Будешь так трясьти грудями, - за спиной их завяжу.

(На подиум выходит купчиха)

Царь:
Эй, Купчиха, ты не трусь, здесь не волки, ты – не гусь.
Осторожно продвигайся, - я за подиум боюсь.
Лучше ты туда не лезь, а потопай где-то здесь.
Можешь, даже, покружиться, можешь даже на пол сесть!
Где Лягушка, господа ? Пусть скорей ползёт сюда.
Позовите королевну захолустного пруда!

(На подиум выходит Василиса Прекрасная)

Василиса:
Что, дождались ? Вот и я. Аплодируйте, друзья.
Нас сегодня задержала фотосессия моя.
Я сменила имидж свой на престижный, на другой.
Кстати, Ваня, ты за шкурку отвечаешь головой.
А теперь закройте рты и несите мне цветы,
Поздравляйте, поздравляйте Королеву красоты.

(Пока все толпятся вокруг Василисы, Иван-царевич тихо уходит)

Кащей Василисе:
Конкурсу придать престиж могут Ницца и Париж,
Так что ты со мною завтра на Багамы полетишь.
Я давно сказать хочу:- я тебя озолочу.
Нам, богатым олигархам, это дело по плечу.
Вот сейчас перекурю и брильянты подарю.

Василиса:
Только я не представляю, что же я скажу Царю.

      Действие пятнадцатое.

Василиса и Иван-царевич перед камином со сгоревшей шкуркой Лягушки.

Василиса :
Ты зачем её спалил и водой огнь залил ?
Человек такого вида называется ДЕБИЛ!
Это ж не твои трусы Хоть не много в ней красы,
Эта шкурка стоит больше, чем швейцарские часы!
Не могу тебя простить и прошу меня пустить,-
Я наметила с Кащеем Баден-Баден посетить.
Если будешь возражать, мне придётся убежать.
И тебе меня за бусы ни за что не удержать.

      Действие шестнадцатое

Царь и его сын Иван

Царь:
Ну, зачем же ты балбес ей без спроса в сумку влез ?
Почему ты помешал ей соблюсти свой интерес ?
Государственный вопрос ты пускаешь под откос.
До интимных отношений ты, наверно, не дорос.
И какого-то рожна пострадает вся страна:-
Без хозяйственной Лягушки вся развалится она.
Может правда, ты дебил, и я зря тебя растил ?
Ты сходил бы на болото и лягушек наловил.
Да неси домой штук пять, что б не мучиться опять.
Не забудь включить будильник , чтобы утром не проспать.

      Действие семнадцатое.

Царь и Иван, следующий день

Иван :
Мне сказал лесной народ, что законности в обход,
Там французы на поляне свой построили завод.
И лягушки из пруда разбежались кто куда.
И теперь они банкроты,- из Парижу господа.
А лягушки, мнится мне, расползлись по всей стране.
И теперь их не увидишь даже в самом вещем сне.

Царь:
А я слышал от людей, что в Париже наш Кощей,
Там он лечит привыканье от ватрушек и борщей.
Ты езжай, Иван, в Париж.- там за ним и проследишь.
Может, без рукоприкладства Василису возвратишь.

      Действие восемнадцатое

Иван и Василиса в Париже

Иван:
Василиса, как дела ? Ты, наверно, не ждала.
Побежали потихоньку, пока стража не пришла.

Василиса:
Я же, Ваня, не шучу,- я давно домой хочу,
Но, наверно, этим рейсом я с тобой не полечу.
У него в делах завал, кто-то хвост ему прижал.
А меня не отпускает, даже паспорт мой забрал.
Ну, а коль такой он гад, (правду люди говорят),
Я хожу и по квартире собираю компромат.
Так что, Ваня, быстро в путь и портфельчик не забудь:-
Передай в прокуратуру иль ещё куда-нибудь.

      Действие девятнадцатое

Царь и Иван во дворце

Царь:
Что б вернуть тебе жену, мы объявим им войну.
Я её видал на карте, ту заморскую страну.
Я и в Страсбург напишу, но когда,- я сам решу.
Может, к ним и сам слетаю как заклею парашют.
А пока бери портфель, и потопали отсель.
Мы суд****ю раскрутим для Кащея карусель.

      Действие двадцатое и последнее

Присутствуют все действующие лица

Царь:
За серьёзные дела власть Кащея замела.
И теперь у Василисы ни кола и не двора.
Сразу суд постановил, что он вор и педофил;
Наркоманил, мафиозил и налоги не платил.
И за это и за то, отсидеть ему лет сто.
Как поеду на свиданку, отвезу ему пальто.
Там решётки на окне, тараканы на стене…
Пусть Кащей наш привыкает жить в Матросской тишине.
У него повсюду блат. И на зоне, говорят,
Будет скоро коронован наш бессмертный арестант.
А пока идёт совет, мы пошлём ему привет,
Потому что на другое, в нашем царстве денег нет.
Мы помоем тронный зал и устроим карнавал.
И посадим там Ивана, чтоб билеты продавал.
Будут поданы тунцы, холодцы и голубцы
И ещё - для экс-лягушки из кадушки огурцы.
 

С международным Днем матери!

(Izverg)
 44  Про родителей  2011-05-08  1  6816
Много известно застольных и праздных
Дней календарно-торжественно-красных.
Ждем наступления Нового
Читать дальше >>
 

Предсказуемый прогноз

(Александр Суровый)
 7    2015-11-29  0  516
Ну кто сказал, что, мол зимой не пашут,
Видать в России точно не бывал.
Не знает он, чем с колокольни машут,
В зародыше убив "Девятый вал".
 

Москва - город готов

(Блайми)
 3  Несмешное  2008-12-30  7  950

"Москва - Столица нашей Родины"

Я летом была в Москве, один день. Там люди совсем другие. Уже в аэропорту замечаешь - все одеты в чёрное и с мрачными лицами. Мужик какой-то присел возле колясочки, рожи корчит ребёнку. Я подруге говорю: "Спорим, иностранец?" - а он не только, что с ребёнком балуется, а и одет в цветное. Потом заговорил по австро-венгерски как-то.

Так вот, про людей, про жителей столицы. Они все в чёрном. Я думаю, наверно, грязь такая, из практических соображений. Но выглядит готично. И лица у всех мрачные, ни одной улыбки. А я в интернете читала: "В Москве - самые красивые девушки." И вот смотрю по сторонам - где они? Так и не встретила. Готичные все девушки. И мужчины готичные и старички. Дети готичные в глаза не смотрят. И ещё эти московские готичные старушки. Они ведь не играют в готов, они так живут.

© Рассказ подруги
______
PS Я восприняла это как забавную зарисовку, способную вызвать улыбку. Однако, судя по комментам, москвичи отнеслись сурово и принялись энергично разводить костёр инквизиции. Истинные готы.
 

Июньское мечтательное

(Dafna & Sharlotta)
 85  О мечте  2013-06-26  25  2574
Мечтала накануне: вот встретить бы пиита,
чтоб с мордой Джорджа Клуни,
и телом Бреда Питта...
Кого же мне прислали?
Какую-то гиену
с ушами чебурашки,
похожую на Гену...

Ни морды Бреда Питта, ни тела Джорджа Клуни...
Точнее нужно грезить в мечтательном июне!
 

Земля – колобок

(Марина Шамсутдинова)
 7    2018-01-22  2  437
КОЛОБОК

Земля – колобок
Колобок на порог,
От Мамая ушёл,
От Наполеона ушёл,
От Гитлера ушёл,
А от Сороса не уйдёшь,
Подрумянит твои бока до головешек,
Напихает тебе полную корзинку ядерных грибов.

17 января 2018

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, самоизоляция, коронавирус, свет, ноги, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер