ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: случайная выборка: стр. 17

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: случайная выборка: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Рыхлый

(aristocrat)
 2  Смешные стихи  2006-10-30  0  400
Очень рыхлый парень Коля
Он не может отжиматься
И подтягиваться то же
Он не может на турнИках

Пробежать пятнадцать метров
Непосильная задача
Зад и пузо весят много
Килограммов граммов разных

Но зато как в шашки сядет
Николай играть с друзьями
Сразу видно в спорте этом
Нету равных Николаю

То он шашку передвинет
Ловко пальцем безымянным
Королём походит смело
То тузом ударит резко

Мат он сделает отважно
И потушит папиросу
О колоду ярких шашек
Разноцветных пешек всяких.
 

Записки Ивана Сусанина. Землепро ...

(Geom)
 50  Про туристов  2009-08-27  9  2148
Как-то раз спросил я года в три,
Увидав небритых и нечистых:
- Мама, что за люди, посмотри!
- То, сынок, не люди, а туристы.

Да, туристы эти – стыд и срам,
Бросив дом, хозяйство и работу,
Отдыхают – бродят по горам,
По лесам и даже по болотам.

Расплодились, что числа им несть,
С рюкзаками праздные гуляки.
Норовят то нА гору залезть,
То в болото. Прямо, как поляки!

Соберут компанию свою
И идут за вожаком, как овцы.
Скажет он – палатки разобьют,
Кашу сварят. Прямо, как литовцы!

Ну, а ночью, сидя у костра,
Распевают песни под гитару.
Соберутся быстренько с утра,
И уходят. Прямо, как татары!

Супостаты, Господи, прости!
Непонятно, с ними как бороться.
Вот бы их куда-то завести…
То ли дело мы, землепроходцы.

У землепроходца блеск в глазах
И не сыр в пороховницах, порох –
Это всему свету доказал
Миша Ломоносов в Холмогорах.

Впрочем, с Мишей мне не по пути,
Он в Москве осел. Ученый, знаю.
Мне же много надобно пройти,
Ибо широка страна родная.

Я, не как турист, не с рюкзаком,
Без компАса и автопилота,
Топаю и топаю пешком
По горам, долам, лесам, болотам.

Хоть я не разбойник Кудеяр,
Не Ермак и не Батый с Мамаем,
Ежели встречаю где бояр,
Шапки перед ними не ломаю.

Скоротать чтоб время до утра,
Заверну куда-нибудь в деревню,
Кашу там сварю из топора,
И с хозяйкой, статной и не с древней,

Одинокой, лучше бы вдовой,
Заведу неспешную беседу
И решу вопрос с ней половой.
Что ж ей на ночь глядя-то к соседу?

Поднимусь пораньше утречком,
Плюну от избытка чувств в колодец,
Да и дальше топаю пешком.
Я ж не кто-нибудь, землепроходец!
 

О любви

(VNI)
 1  Несмешное  2006-06-08  1  613
Преодолею свою боль,
Порву натянутые струны
Пойду к цыганке за тобой
Пусть отвлечет их пьяный бубен
От мыслей что мне душу рвут
И не дают опять покоя
Все говорят ее забудь
А я иду своей тропою
Туда куда ты позовешь
я приползу не опоздаю
Я знаю верю, любишь, ждешь
Я не живу я умираю
Считаю ночи и часы
что разлучи нас с тобою
ну почему так много тьмы
я не живу я умираю
 

Новогодняя сказочка - 2

(MAA2)
 93  Про Новый Год  2013-11-08  0  3130
Снег кружился и падал в стаканы,
В звёздном небе скакала Луна.
Хорошо на природе быть пьяным,
Если цель через грани видна.
Новый год на носу. Как без ели?
По сугробам с одышкою в лес,
Возле первой с привалом присели,
В ожидании всяких чудес.
Кто-то крикнул: "Снегурочка!", - зычно,
(Без неё, вроде праздника нет)
Иногда, выражаясь прилично,
С чащи вышел, поправив берет
И Алёна с Мудрёной на пару,
Зову внемля, явились тотчас.
Приглянулась одна Дуримару,
А другую прижал Карабас.
Понеслась раслабуха вприсядку:
Звон стаканов - мороз, не мороз.
Почесать бы сквозь валенки пятку,
Но удобней за ухом и нос.

Начало здесь: Жми сюда
Друзья, если чё и без обид, то я продолжу.....
Жми сюда
 

Круговерть после Рюрика и Ивана ...

(ЗЕВС)
 3    2011-03-14  0  538

*   *   *
Мы все понемногу учимся,
Кругом применяя мат,
А что не живём, а мучимся,
Рюрик и виноват.

      *   *   *
Давно на свете обнаружено,
Что усмиряет буйных плеть.
Добро должно иметь оружие –
Иначе зло не одолеть.

      *   *   *
У каждого призвание своё,
Хоть жизнь – игра, но здесь не до игрушек:
Косулю ловит тигр и ест её,
И уменьшает уж число лягушек.

      *   *   *
Вот народ пошёл стервозный:
На уме лишь мотовство.
Интересно, Иван Грозный
Помнил ли своё родство?

      *   *   *
Как хочется душе идти дорогой ясной
И видеть этот мир при ярком свете дня!
Я б многое отдал, чтоб жизнь была прекрасной,
Хотя она уже прекрасна без меня.

      *   *   *
Обещаны быть до скончания века
И крепкая дружба, и драки:
Если собака – друг человека,
То кошка – враг собаки.

      *   *   *
Нечестивцам расплатой грозя,
Люди в правде клянутся натужно.
Если клятву нарушить нельзя –
Изменить её нужно.

      *   *   *
Нанеся рассудку вред,
Мне во сне приснился Фрейд.
Просыпаюсь, а жена:
«В морду бить-то на хрена?!»

      *   *   *
Есть в море рыночных идей
Возможности творить.
Колбасных нет очередей!
А где поговорить?

      *   *   *
Как сложно выжить в этой кутерьме!
Приходится порой ползти на пузе.
Хотел бы я сидеть в такой тюрьме,
Где есть и телевизор, и джакузи.
 

Цесаревич жив!

(Владимир W2)
 0  Смешные истории  2011-04-22  0  701
Никогда доселе летняя ночь не была свидетельницей больших ужасов. Если, в тот час, поздний прохожий приблизился бы к городу с северной стороны, по трамвайной линии, он остановился бы как вкопанный, потрясённый звуками, от которых кровь стыла в жилах.
Это кричал ваш покорный слуга.
Я орал от восторга разглядывая своё отражение в трюмо.
Сразу с трёх зеркал в мир смотрел лихой матрос анархист-индивидуалист подчистую списанный на берег за лунатизм и постоянное открывание кингстонов. Отсутствие пулемётных лент с лихвой компенсировалось зверским выражением лица. На бескозырке — грязным золотом «ШТАНДАРТЪ».
Орден Красного Знамени я живо перекрутил с пиджака на подкладку чёрного бушлата, что не ускользнуло от пытливого глаза Полонской. При виде редкого знака доблести артистка не выразила ни признаков удивления, ни испуга, вообще ничего, что само по себе было подозрительно.
Уже давно прибежал Казимир — человек-комета с праздничным продуктовым набором, уже тонко нарезали в тарелочки чайную колбасу и хлопнули пробкой в потолок, а я всё ещё нет-нет, да и бросал взгляд в трюмо.
Только г-жа Полонская открыла напомаженный рот, чтобы произнести на правах хозяйки очередной тост, как дверь с треском распахнулась, и на пороге появился невероятный клоун из Красного театра, в плаще до пяток, с малиновыми нарисованными щеками, с соломенной шляпой в руках, дурак — дураком.
— Ах, ах, — закудахтала Полонская при виде неожиданного визитёра, — Граф, разрешите представить лауреата конкурса артистов оригинального жанра и лауреата... Прилип, идите же ближе, я вас представлю его сиятельству...
Развязной походкой, (вероятно клоун предполагал, что именно так принято передвигаться в светском обществе), он приблизился к столу и, неожиданно для всех поцеловал «графу» руку. Довольный таким знакомством, я потрепал лауреата по холке и, указав на место подле Артюшкина, предложил:
— Присаживайтесь, без церемоний. Выпейте портвейна с газировкой. Настоятельно рекомендую.
Прилип пробормотал что-то типа: «премного благодарен» и усевшись между хозяевами составил себе коктейль из водки коньяка и уксуса.
— Смерть маркитантки, — сказал клоун и лихо выпил с ладони.
— Вы, Ваше Высочество, не обращайте на него внимание, будьте снисходительны, — улыбнулся Артюшкин. — Наш товарищ воспитывался в среде плебеев. Благородных манер ему не привили, но чувство собственного достоинства он в себе воспитал сам, поскольку кровь имеет голубую. Да-с. Бабушка его, урождённая Орлова, и... скушайте килечку, вот эту глазастую...
— Килька? Фу! У нас, в Париже, вот таких вот лягушек ловят, — сказал я и показал руками каких. Рук не хватило.
Внутренне я уже свыкся с вельможной ролью. Ну и алкоголь на голодный желудок сделал своё дело. Теперь мне хотелось не простого целования дланей, а нечто большего. Душа икала сатисфакций за потрясения последних дней.
— Он действительно граф? — тихо спросил клоун у модельера, подозрительно разглядывая мою корявую фигуру в бескозырке.
— Самый натуральный, — подтвердил Артюшкин. — Уж больно нахален. Сразу чувствуется — порода!
— Ваше благородие? Гражданин граф? — осмелел Прилип, — Разрешите полюбопытствовать, как, Вы, относитесь к внешней политике нашей молодой советской республики в свете последних демократических преобразований?
— Трансцендентально! — заявил я.
— Вот как? — обрадовался Прилип и налил себе ещё. — Но у ваших предков были же имения, счета в банках? Нет желания вернуть хотя бы часть национализированного состояния? Так сказать, после экспроприации экспроприированного?
— Какого состояния? Что за банки?
— Ну, хотя бы деньги?
— У меня есть деньги! Вот! — я полез под матроску. — Двадцать пять гульденов! Всех куплю и продам! Я сегодня был в театре. Там директор — мерзавец, быдло... щёки красит. И ваша физиономия кажется мне подозрительно знакомой. Где-то я уже это видел?..
— Ну, не такое уже и быдло... — неуверенно возразил Прилип, — Сегодня новое сценическое искусство шагнуло далеко вперёд семимильными шагами, в то время, когда на буржуазном Западе театр практически загнивает. Слабые ростки самодеятельности атрофируются ещё в зачатке, когда у нас инициатива с мест поддерживается на государственном уровне.
Выдав всё это клоун влил в себя «Смерть маркитантки» и вкусно захрустел огурчиком.
— Чего, Вы, Прилип, к молодому человеку со своей внешней политикой цепляетесь, с самодеятельностью лезете своей? — вмешалась в разговор Полонская, — Если не умеете поддержать светскую беседу, так и не лезли бы уже в интеллигентный разговор, как мудила тряпочная. Распахнёт свою хлеборезку и метёт трахомудень всякую... Ежели, милый друг, ничего в изящном не смыслете — не лезьте в высококультурный разговор, залуёбздик вы крашенный!
— Ты, брат, в самом деле, того... — поддержал сожительницу Артюшкин, — Может Его Светлости противно на эти темы рассуждать. Ты не конкретизируй, не заостряй момент. Ты спроси на отвлечённую тему... про погоду, что ли, про живопись, на худой конец.
— А кто заостряет-то? — обиделся клоун набивая рот килькой. — Кто конкретизирует? Я, все-таки, артист, а не мальчишка на комильфотные роли! Мне сам Мейерхольд говорит, ты, говорит, прирождённый биомеханик, а не...
Лауреат повертел над головой вилкой, как бы демонстрируя что он не «какой-нибудь», но мысль свою закончил довольно странно:
— Царевич Алексей! — сказал клоун и сам удивился собственной проницательности. — А я то всё думаю, кого же мне напоминает эта бескозырка?!
— Ах! — всплеснула руками Полонская да так, что в локтях у неё хрустнуло, — Граф?! Вы? Нет, не может быть! Я так и знала, я чувствовала... сын достойных родителей. Ты помнишь, Казимир, я сказала тебе, сегодня что-то стрясётся? И вот — стряслось! Цесаревич жив!
— Мать моя... — только и сказал Артюшкин.
Я окинул собрание мерклым глазом и не стал разочаровывать компанию. Жаль огорчать таких милых людей.
— Раскусили все-таки... Что же это такое? — удивился я притворно, —В кого не переоденусь, все равно узнают, прохиндосы... Намедни вырядился, не поверите, финансовым инспектором! Пришёл в шашлычную, заказал с приятелями того-сего, пятого-десятого... Хозяин, плут этакий, хотел было денег с меня спросить, уже и пасть свою раскрыл и, прямо, — бац на колени! Узнал в последний момент, собачье семя, чёртово колено. Говорит, простите великодушно вашест-во, не признал-с сдуру Ясную Личность, не извольте казнить, извольте миловать! Ладно, говорю ему, дурак, иди в сортир и сам себе морду набей, чтобы в другой раз неповадно было. А морда у него, господа, — бубен. В такую бить — одно удовольствие. Орясина.*
——————
* Вот тут, в этом самом месте, со своими возмутительными советами влез в мой роман премудрый Карл Лихтербетович.
— Какой ещё цесаревич Алексей? Чего вы, Володя, гоните? На кого вы намекаете? Чего вы тут политику шьёте?! Это же на всю пятьдесят восьмую статью!
— Не брызгайте на меня слюнями! — сказал я агенту. — Лучше пожуйте чаю, от вас несёт после вчерашнего...
— Нет, вы не увиливайте, не скользите мимо! Я вас что просил писать? Я вас просил для детей...
(В защиту Карла Лихтербетовича стоит сказать, что над рукописью я работал в период сложной международной обстановки, когда наши мудрые руководители разоблачили в недрах партии очередную партию уклонистов, чем поставили Антанту в совершенно дурацкое положение.)
— А я для кого? И, потом, с чего вы взяли, что это детская книжка?
— Вы эти популистские тенденции оставьте! Я знаю куда вы ведёте, на чью мельницу льёте. Сначала цесаревич, потом безумный Урицкий, и пошло поехало...
— А чем вам не нравиться Урицкий?
— Он? Он мне нравиться всем! Честнейший, благороднейшей человечище с холодными конечностями! Тем более, что его портреты до сих пор украшают стены некоторых кабинетов. — тут Карл как-то странно сгорбился и зашипел в моё ухо, — Вычеркни ты этого Алексея, я тебя умоляю! Сделай такую милость! Ведь пропадём ни за грош...
— Нет, не могу! При всём уважении... рука не поднимается.
— Ладно, — неожиданно смерился Карл, — Тогда разверни сюжет и не абстрагируй, пусть это будет не настоящий Алексей. Пусть будет сказочный.
— Он и так не настоящий!
— Всё равно разверни... мало ли что... ты ещё молодой и не знаешь как в жизни бывает, — тяжело вздохнул Карл, — Сегодня не настоящий, а завтра в двадцать четыре часа, и супчик из ботвы.
— Ладно, чего уж там, разверну, — обнадёжил я литературного агента, — мне не жалко.
И я развернул...
(Прим. авт.)
— А знаете, что я сейчас сделаю? — воскликнула Полонская. — Я сейчас совершу какой нибудь необдуманный поступок, от избытка чувств! Выкину что нибудь безумное!
— А я, я сейчас, я сейчас, только на одну минуточку, — сказал клоун и как был с вилкой в руке, с наколотым на неё солёным огурчиком, так и выскочил за порог.
— Куда это он? — удивился Артюшкин. — Пришёл без приглашения и бежал как ненормальный. Впрочем, чёрт с ним. Вы, Ваш-ство, вот что мне скажите, как нам вообще... во вселенском масштабе, стало быть, конкретно? А то, в газетах пишут всякую дрянь, сплошную мистификация, читать противно. То у них Стаханов, то Паша Ангелина, то Папанин на льдине уплыл, а чтобы вот так, доступно пониманию, разве от них дождёшься?
Я отечески погладил модельера по голове и, глядя прямо в его водянистые глаза, сказал доверительно:
— У нас, один раз, тоже случай был. Служил в нашем Лейб-гвардии полку прапорщик по фамилии Дуля. Тоже, кстати, из дворян. «Д» приставка, а «Уля» фамилия. Родом из Госконии. Так вот, этот Д’Уля однажды так сильно проголодался, что прямо в столовой стал жадно кушать, и нечаянно откусил себе палец.
— Ах! Какой ужас! — взвизгнула Полонская.
Довольный произведённым эффектом я потрогал даму за грудь.
Артюшкин тактично отвернулся в сторону, как бы не замечая претензий на свою собственность, а сама Полонская притворилась глупенькой.
— Господа? Может быть ещё кто хочет килек или огурцов? — закудахтала она хватаясь одновременно за все тарелки, — Граф, Вы же совсем не пробовали килек! Скушайте, умоляю Вас!
— К чёрту кильки! — заявил я и призывно потряс брезентовым кошельком, — Поехали в ресторан румын слушать!
— Я знаю одно местечко на станции «Дачная», там этих румын — видимо-невидимо! — крикнула Полонская и захлопала в ладоши. — Казимир, быстро поймай нам таксомотор, мы с Его Высочеством поедем гулять среди берёз.
— Мамочка, к чему так безумствовать? — попытался образумить сожительницу трезвый Артюшкин, — Мой свитер для загородных прогулок принесут из чистки только утром.
Руками он делал всякие жесты, которые можно было истолковать как: «Ты что, дура, совсем с ума спятила?»
— А кто тебе сказал, что ты поедешь с нами? — не то удивилась, не то оскорбилась Полонская, — Сегодня переночуешь в дворницкой.
— То есть, как... Почему в дворницкой? Что за новости?
— А вдруг, мы передумаем и вернёмся назад? Что ж, прикажешь принцу Нирыбину-Нимясову отдыхать с тобой в одной постели? Ха! Оригинально! Спать с тобой в одном помещении удовольствие экзотическое. Уж ты поверь мне, Артюшкин!
А в это время, мерзкий клоун уже размахивал вилкой в местном отделении милиции.
— Что же вы вошкаетесь!? — орал он на дежурного, — Давайте живо опергруппу с овчарками! Он же опять улизнёт, как в восемнадцатом году!
— Во первых — не орать мне здесь! — отвечал ему дежурный по отделению капитан Закатало, — Во вторых — от нас ещё ни кто не уходил!
Капитан был занят сложнейшим техническим процессом. Он размешивал в жестяной кружке смесь чайной заварки «купец» пополам с водкой. Закатало добавил в коктейль ложку сахара, бросит туда же лавровый лист и поставил всё это на примус. По отделению разнёсся чудовищный дух. Описать на бумаге настоящее амбре невозможно. Так пахнет загубленная жизнь советского милиционера.
Унюхав сей букет угомонилось всё живое в отделении. Хулиганы забились поглубже на нары, а девочки в «обезьяннике» перестали смеяться над гражданкой с заявлением «на изнасилование».
Капитан не стал доводить содержимое стакана до кипения. Он влил в себя реактив, всё до последней капли, откусил от головки чеснока... И кончено!
В его глазах заиграла зарница. Минуту капитан стоял как бронзовый, затем дыхнул на клоуна огнём и пламенем:
— Ненавижу!
Прилипу показалось, что Мир провалился в тартарары.
Кого конкретно ненавидит, Закатало не уточнил, но вытащил из кобуры наган, швырнул его в сейф, и добавил многозначительно:
— Я его так замордую! — при этом волосы на его кулаках зашевелились как на шкуре гиены.
Клоун весь как-то обмяк, раскис и, ощутив всю свою ничтожность перед героем-капитаном, переменил тон.
— Пожалуй, я немного погорячился с овчарками, прошу извинить меня за дерзкое поведение. Даже не знаю, что на меня нашло? Всегда так, наговорю лишнее, а потом глубоко раскаиваюсь. Нервишки пошаливают, подлые. Может мне завтра прийти... или потом... когда вам будет удобно?
— Гражданин! Держите себя в рамках! Где этот принц Алексей, мать его — перемать! Парамошечкин? Пара-мо-шеч-кин!
Из недр отделения возник курсант Парамошечкин с трёхлинейкой. Из винтовочного дула торчала ветка сирени. Вид курсант имел заспанный. Вся правая половина его физиономии была изуродована ночными шрамами от подушки, а из уха торчали перья.
— Чего опять?
— Вперёд!!! — крикнул капитан и, размахивая жестяной кружкой, бросился к выходу увлекая за собой клоуна и, (для кучности), проституток из «обезьянника». С визгом, с гиканьем вся кавалькада понеслась по тихой липовой аллее.
Местные беспризорники, только-только притулившиеся на ночлег, падали со скамеек и в панике прятались кто куда. Среди бродяг суетился и наш добрый знакомый, литературный агент Карл Лихтербетович. Он, по своему обыкновению, принимая воздушные ванны, дербалызнул лишнего и расслабился. Что называется, — потерял ориентацию в пространстве и времени. На дворе уже была ночь, а ему всё мерещился прогулочный катер и брызги волн печальных. С перепугу Карл вообразил будто его собираются топить и забрался в «трюм» мусорный ящик, где и просидел до утра. Прямо не человек, а Тузик. Даже неловко за него.
В авангарде прецессии скакал неутомимый клоун, он показывал правильное направление огурцом на вилке. За ним, в беспорядке бежали девочки. Потрясая грудями, весь дамский коллектив дружно отбивал каблуками ирландскую джигу. Замыкал процессию лихой капитан. Закатало охаживал отстающих дам жестяной кружкой и подбадривал сапогами.
— Я вам покажу маникюр с ондюлясионом! — кричал он время от времени.
То там, то сям мелькала ветка сирени. Это мельтешил недовольный Парамошечкин. Курсант не знал куда его гонят, но предчувствуя нехорошее целился из винтовки во всех подряд, чем наводил на девочек ужас.
На перекрёстке их обогнал трамвай.
— Нас водила молодость в сабельный поход! — взвизгнула вагоновожатая при обгоне. — Нас бросала молодость на Кронштадтский лёд! Не бегать мне по путям! Всех оштрафую!
С задней площадки трамвая свесился гражданин без видимых признаков жизни. Оно и немудрено, из под правой лопатки гражданина торчала рукоятка кривого испанского ножа. Бешено звеня и громыхая остатками стёкол трамвай проследовал... только ангел тьмы знает куда его понесло.
Погоня!
Пусть бестолковая, но зато, как забирает! Все несутся очертя голову неизвестно куда. Суть не важна, главное — чтобы дух захватывало. Вот так, галопом, налетели, похватали всё что под руку попадётся и обратно. Динамика! Не из области физики, а прямо с городских улиц. Проститутки на каблуках — по трамвайной брусчатке, а за ними лихой капитан с кружкой в руках. И куда бегут? Никому не известно.
— Вот этот дом! — внезапно остановился бдительный клоун. — Здесь, за этой дверью!
Отважный капитан с ходу вломился в помещение.
— А-а-а-а-а!!! Мандавошки семисекельные! Не ждали?! — воскликнул он победно. — А ну, все рылом в пол!
Ни артистки Полонской ни её Казимира, ни цесаревича Алексея в квартире не оказалось.
— Вот на этом самом кресле сидел самозванец, — заорал Прилип как ненормальный, — Пощупайте же, оно ещё тёплое! Ну, что же вы стоите! Они не могли далеко уйти...
Капитан лично вскрыл диван, выломал дверцы шкафа, и принялся за буфет. Парамошечкин, тем временем, порол трёхгранным штыком подушки.
— Чего расселся?! — неожиданно зло крикнул капитан, рассыпая по полу пшено из буфета, — Работать надо!
— Я? — удивился клоун.
— Не задавать дурацких вопросов!!!
После таких слов Прилип мобилизовался до крайности. Для начала он передавил все бокалы на столе, а потом принялся за посуду.
— Может быть важна всякая всячина! — кричал капитан выдёргивая из кресла пружины, — Мы имеем дело с идеологической диверсией! Парамошечкин?! Проверь на кухне.*
——————
* Капитана Закатало перевели в Москву из Алма-Аты. Там его очень хвалили за то что при обыске не поленился переворошить 2 тонны навоза, 6 кубов дров, 2 воза сена, очистил от снега приусадебный участок, залез в собачью будку, курятник, скворечник, распотрошил матрасы, при личном обыске сорвал с подозреваемых пластырные наклейки и даже рвал металлические зубы, чтобы найти в них микродокументы; и ещё раз потом пришёл в то же место, — и снова сделал обыск. Наново вскрыл пол, перекопал погреб, вспорол мешки с крупами, выставил оконные рамы, выломал дверные коробки и растворил в воде весь кусковой сахар.
— Добренький капитан Закатало? — спросили проститутки, — Отпустите нас, а? Добренький капитан? Дома малые дети некормленые, мужья волнуются, матери все морги обзвонили...
— Молчать! Знаю я вас! Чуть отвернёшься — уже весь в засосах! Идите по соседям, собирайте кто чего слышал подозрительного. Выполняйте!
Парамошечкин повис на люстре «ампир» и упёрся сапогами в потолок.
— Нет, — сказал многоопытный капитан, — так ты её не сорвёшь. Дом купеческий, крюк армированный. Тут надо всем вместе. А ну-ка, как там тебя? Мордатый? Брось посуду колотить, подсоби!
Втроём они вцепились в бронзовые рога под потолком и на счёт «три» вылетели через окно на чёрную мостовую.
— Я вижу, что обыск по горячим следам результатов не дал, — недовольно резюмировал Закатало стряхивая с себя капли крови и стекла. — Что ж, придётся вызывать экспертов
(отрывок из Ордена)
 

Мужчиной быть , по-моему, болезн ...

(Фира Стихирова)
 3  Про мужчин  2005-10-19  3  773
Мужчиной быть, по-моему, болезнь,
Есть у меня на это аргументы!
У нас ведь хромосом то- сорок шесть,
А в парах - двадцать три, в спокойные моменты..

В генетике имеется сюрприз -
Весь секс содержится в последней паре.
В ней дамы все имеют двойной "икс",
А у господ "икс-игрек" в кулуаре.

Когда "икс- икс" взять за стандарт,
На игрек посмотреть с научной точки,
Увидим мы,что "игрек", в аккурат,
Простая буква "икс" без ножки.

Но в этой ножке весь то и резон.
Её абсент приводит к недостаче,
Чтоб эстрогеном стал тестостерон,
А вместо войн цветочки, как на даче.

И только может генный инженер,
Освододить от этого напастья.
Деффектным хромосомам ,например,
По ножке подсадить для счастья!!!!!!
 

Свешня: На тропе здоровья.

(Александра Огневая)
 46  Сказки  2016-04-21  3  986
.   

Бегу я вдоль аллеи,
дородная на вид.
Вдруг... вижу Бармалея -
живёхонький стоит.
Не мимо пробегает -
столбом при свете дня,
стоит и не мигает,
и смотрит на меня.

   Я: - Чего не в Африке?
   Чё ты - офу(оборзел)?
   Он: мол, там... на завтраки,
   всех уже поел.
   Жду теперь, покáмест там
   детки подрастут,
   тощие поправятся...
   А пока што... - тут.

Бегу я дальше, травкой
(устав, иду пешком).
Вдруг... Айболит под лавкой,
с таранькой за пивком.
Кузнечиков не режет,
не лечит гепатит... -
сосёт пивас, чуть реже
таранькою хрустит.

   Я: - И чё ж ты делаешь?
   Старый, грец те хай!
   Репа осовéла аж -
   а зверьё сдыхай?
   Он: - Ушли на пенсию.
   Вишь, повсюду блат.
   - А другая версия?
   - Спи...ли халат.

Я с ними задолбалась.
Ну нет - ты посмотри...
А мне бежать осталось -
килóметра под три
(под два семьсот). Не тропик?
Но от жары - тошнит.
А тут... и бегемотик
пузя́кою в зенит.

   Я, как рыба булькаю:
   «Доктор (блин) подъём!»
   А они с Бармулькою -
   туточки. Вдвоём.
   Скальпель с саблей вынули...

      *      *      *

   Стыд (конечно), срам... -
   но и мне подкинули
   пару килограмм.

К. 020.04.20(1)
 

Хочу как Гендальф

(В Рот Компот)
 61    2007-07-15  11  1021
Был бы я волшебником, как Гендальф, например
(Не поэт, а персонаж известный).
Я бы раз в 15 увеличил себе ... ум.
Впрочем то, что в рифму - интересней!!!

С тем умом объемистым, как мудрый аксакал,
Я бы жил в избушке у полесья
И девчонок разных каждый вечер бы... учил.
Впрочем то, что в рифму - интересней!!!

Сотню лет прожил бы, но не как судьбы холуй,
А колдун, что не было чудесней.
После смерти в мавзолей мой поместили б... мозг.
Впрочем то, что в рифму - интересней!!!

Тёзка мага вряд ли мне поставит высший балл.
Скажет: "Не читал сюжета пресней!!!
И к тому же логин ты мой сильно... восхвалил!!"
Впрочем то, что в рифму - интересней!!!
 

С любовью не шутят

(Аникушкин Сергей)
 28    2013-12-05  1  401
Любовь не плачет от бессилья,
Она к обидчикам строга.
Ведь подарив кому-то крылья,
Кому-то «дарит» и рога.
 

А на тигре – полосы...

(Такая_но_не_фся)
 86  Про женщин  2016-04-15  12  1024
(Весеннее, короткое      
сочинение-рассуждение)


А на тигре – полосы,
А на солнце – пятна,
И куда ещё ни глянь –
Всюду косяки...

Может быть, мне волосы
Отрастить обратно –
Как растят в горшках герань,
С хреном васильки.

      .    .    .

А на шаре – полосы
Из косичек вредин
(Веришь в эту муть ведь сам,
Если не срослось)...

А на южном полюсе
Не живут медведи –
Там пингвины крутятся,
Чтоб вертелась ось.

      .    .    .

Тигры любят полосы
Не зебролошадно,
Тигр с глазами кроткими –
Самый тихий зверь...

Может быть, мне волосы
Отрастить обратно,
Чтобы ум короткими
Не звонил мне в дверь.
 

На сайте много разных тем...

(Лариса Ласковая)
 8  Ироничные стихи  2007-01-06  6  497
На сайте много разных тем,
А хочешь на вершину топа –
Не надо париться совсем:
Пиши про секс, говно и жопу.
 

Олимпийский огонь

(Дмитрий Гавиловский)
 50  Олимпиада  2014-03-23  1  1289
Получены спортсменами награды
Обмыты дома в водке и вине
Надеюсь, что огонь олимпиады
Не повезут назад по всей стране
 

Для того они вожди...

(Леонид Олюнин)
 28    2013-02-05  0  272
* * *
Для того они вожди,
Чтобы с неба шли дожди,
И известно, без вождей
Не дождаться нам дождей.

* * *
Уродилась тощей,
Дорогая тёща.
Ох, порода сучья! –
Сильно приставучая.

* * *
Не страдать безмолвием дабы,
Поясню друзьям, врагам:
Да, любовь, конечно, слабость,
Но как лупит по рогам!

* * *
Когда любовь – стремление плоти,
То смело уверяю вас,
Это побольше мяса слопать,
И задом сбросить в унитаз.

* * *
Терпим инстинкты, рефлексы,
Холестерин в крови.
Любовь – это часть секса.
Секс - затухание любви.

* * *
На пустые развлечения
На различные дела
На любовь на огорчения.
Здесь нас мама родила.

* * *
Надо жалеть кляч,
Это давно замечено.
Будет кобыле легче
Если и бабу запрячь.

* * *
Правду простую
Примерь. Прочь обман.
В любви зачастую
Ты раб иль тиран.

* * *
А так и полагается –
Кому что больше нравится:
Кому-то в знание нырять,
Кому-то в ухе ковырять.

* * *
Зачем он так… я не пойму…
От глупости не лечатся.
Герасим утопил Му-Му.
А надо бы – помещицу.

* * *
Как ни доверяй надежде –
Будешь в порванной одежде.

* * *
Любить, конечно, надо всех.
(Да чтоб мне разом сгинуть),
Кота любить за серый мех,
За выгнутую спину.
Соседа (хоть он не блины)
И братца-тунеядца.
А что касается жены…
Здесь надо разобраться.

* * *
Страдали за идею,
Возвыситься надеясь,
Выяснилось что она
Неверна.

* * *
Всему даны на свете сроки.
Любая живность – чья-то снедь…
Белеет парус одинокий –
Пока что не за что краснеть.

* * *
Надо подумать малость,
Думу убрать с лица…
Руно золотое осталось,
Куда же девалась овца?
 

Каприз

(Владимир Иванович)
 93  Про мышей  2013-03-18  6  1850
Вот это – наше «горе»!
Мышонка звать Каприз.
Шалит он на просторе,
Все в хате перегрыз…

Таким бывает вредным,
Что нам спасенья нет!
Увидев мышку, бледным
Становится сосед.

Каприз всё озорует,
Ему ведь наплевать,
Что дома не ночуют
Жена моя и мать...

Что нечего надеть мне –
Всё в дырах – и давно.
Один костюмчик летний
Я спрятал за окно.

Погрыз мои игрушки,
Обои изорвал…
Жена готовит плюшки –
Съедает вмиг, нахал!

Ужо приноровился
Он к пачке сигарет,
В моих твореньях рылся,
Но бросил…
      Значит – бред!

Сломал наш телевизор,
Чем вызван был скандал,
На кухне шторы срезал,
Мой паспорт истрепал.

Увидев в интернете
Однажды мотокросс,
– Хочу – пищал – на свете
И я не вешать нос!

Купил на рынке каску,
Чего уж там – гуляй!
Но думаем с опаской,
Что всем нам будет край…

Такой вот наш мышонок,
Бессовестный Каприз...
И чтоб не знать урона –
Кому б вручить сюрприз?

Хотелось бы Гапону,
Но вряд ли он возьмёт…
Отдал бы я Геому –
Так дома ж не живёт,

А по своей работе
Гуляет по стране…
Ему б – мои заботы,
Его ж круизы – мне!

Отдал бы Бузотэру,
Так Колька ж загрызёт
Мышонка, что размером
Как раз с евойный рот!

Так что же делать, люди,
С Капризом мне теперь?
Хотящий взять, как будет –
Готов к отправке зверь!

Мой адрес на страничке.
Выручайте, хлопцы и девчата!
Сил моих больше нет...
 

Как хорошо! Я гражданин страны

(Марина Шамсутдинова)
 0    2011-06-03  0  455
***
Как хорошо! Я гражданин страны,
Что может многого еще добиться!
Здесь пьяницы снимают так штаны,
Что видно – там у них другие лица!
 

саломея

(Гнедой)
 50    2014-11-02  4  529
напрасен был пророчеств пыл - все бестолку и всуе…
я вам о Боге говорил, вы мне - о поцелуе...
пуская в ход свой блеск, и шарм… божественна и вздо
Читать дальше >>
 

Посвящение эмме

(Лев Красоткин)
 28    2018-01-11  1  394

Новость о том, что французская компания Engie доставит в Бостон из Великобритании груз СПГ, который был привезен туда с русского проекта «Ямал СПГ», была, безусловно, достаточно занимательна.
    Но ничего экстраординарного в том, что русский сжиженный газ, доставленный российским танкером «Кристоф де Маржери» на британский терминал Isle of Grain, сразу же ушел транзитом через Атлантику, нет ничего ни символического, ни экстраординарного.
    Просто в Америке сейчас холодно. Очень холодно.

Как тут природе понять человека?
Всё на безумной планете непросто -
Газ санкционного Новатека
Куплен пиндосами, тащится в Бостон.

Вести Руси дочитав еле-еле,
Все пиндостанские бизнес-акулы
Вдруг обеззубели и погрустнели...

P.S.
Может поэтому эмма с****ула?
 

Массажисту

(Людмила Матвеева)
 1    2006-07-24  1  7179
«Давай, брат, отрешимся –
давай, брат, воспарим!»
Булат

Я мчусь к нему, как ни к кому другому,
(и «сорок тысяч братьев» по дороге
московской «подрезаю», матерясь!)
Хочу его всегда, и только с ним,
без всяких «задних» мыслей, удается
мне с ходу отрешиться от забот.
Его завидев, раздеваюсь сразу,
И, шмотки как попало разбросав,
Мобильник в сумке вырубив, вхожу
в просторную парную (попрошу
ее не путать с Вашей сауной заморской!),
Он мне намылит шею – я в восторге,
С меня он шкуру спустит – я в экстазе! -
без всяких там затей интеллигентских
Себя в мужские руки отдаю.

Прошу у неба только одного –

Пусть мне зарплату увеличат вдвое, чтоб чаще было к милому ходить!
 

Взрослых площадок нет

(Носорог)
 34    2018-05-22  1  371
За шкирку взявши беспощадно,
Спросил с дубинкой господин:
"Зачем на детской вы площадке
Спирт распивали, гражданин?"

В ответ от выпитого шаткий
Сказал, мол, да, нехорошо,
Искал я взрослую площадку,
Но, понимаешь, не нашёл...
 

Сексуальная вечеринка

(Кирьяков Александр)
 22  Про отдых  2012-02-12  1  1338
Удары прямо по темечку не прекращаются, постепенно усиливаясь. В ушах ужасно гудит. Бьют, вроде, по голове, но отдаёт в пятки. Говорят, что в тюрьмах, если хотят убить, забивают гвоздь в темечко. Ощущения ужасные. Я не выдерживаю и просыпаюсь. Стучат в дверь.
Это - Лялька. Она всегда идёт на занятия мимо нас, и будит, чтобы мы не проспали. Когда Бог хочет наказать человека, он подсовывает ему вот такое чудо.Когда долго не открывают -это значит, что никого нет дома, но Лялька тупая. Она этого не понимает и продолжает своё чёрное дело. Жорик, увидев, что я проснулся, стонет:
-Открывай скорей! Скрипя сердцем и всем остальным (какой там скрепя - "железом по стеклу" орали вчера Высоцкого), плетусь открывать, закутавшись в простыню. Лялька, не входя, как мышка, оглядывает наше "бунгало".
- Я сегодня проспала первую пару. Одевайтесь скорее - на вторую успеваем.
- Ты, может, и успеваешь, а мы не успеваем точно,- решительно отрезает Жорик и, накинув на голову простыню, демонстративно начинает
храпеть. Лялька, возмущённо пожав плечами, уходит ни с чем.
- А где кошки? - спрашиваю я у Жорика.
Голова Жорика высовывается из-под простыни. Он недоуменно таращится на меня и мычит. Наконец, он формулирует ответный вопрос:
- Какие кошки? У нас никаких кошек.
Он не понимает о чём речь, и от этого окончательно просыпается.
- Которые мне в рот нагадили, наконец, не выдерживаю я.
Вадим тоже проснулся и хохочет, дрыгая ногами. Юмор долго доходит до Жорика, и мы каждое утро подлавливаем его каким-нибудь приколом.Это уже вошло в традицию. Жорик знает свою слабость и тщательно работает над собой. У него есть заветная тетрадочка, в которую он конспектирует анекдоты. Если психолог будет оценивать его по этой тетрадочке, то Жорик очень аккуратный, ответственный человек, склонный,правда, к ожирению (последнее - это не по тетрадочке, это я от себя съязвил). По лекционным же тетрадям - вывод получится противоположным. Когда ему об этом намекают, он отвечает шуткой из тетрадочки, что хорошего человека должно быть много и в нём умещается всё самое высокое и все самое низменное одновременно. Вся борьба разворачивается внутри, и от этого он толстеет.
- За это я себя и люблю, - обычно добавляет он, раздувая важно щёки.
Мы студенты второго курса, чего и Вам желаем.Снимаем флигилёк на троих с "удобствами во-дворе. Вчера у нас был "большой сексуальный вечер".
Организовали мы его, главным образом, из-за Жорика. Он у нас девственник. У него 110 кГ живого веса. Это - нетто, то есть до еды. Сколько после - никто не знает, так как никакие весы не выдержат. Поэтому даже те девчонки, которые легко идут на контакт с кем угодно, шарахаются от него, как чёрт от ладана.
Вечер мы готовили тщательно. Собрали все оставшиеся деньги и накупили всяких напитков - вина, водки. Вадим пригласил знакомых девчонок.
-Главное - не торопиться,- многозначительно рассуждал Вадим.- Когда они напьются, станут покорными, как овечки. Вот тогда-то мы и...
Жорик молча сопел, слушая Вадима, и мечтательно закатывал глаза. Его круглая физиономия светилась счастьем в предвкушении "мациёна".
Сначала всё шло
Читать дальше >>
 

Я сам с собой...

(синоптик)
 7  Пародии  2006-06-03  2  775
ОРИГИНАЛ:
      Я сам с собой в раздоре...
Юрий Викторов

Я сам с собой в раздоре,
Себя я не пойму.
И в этом трудном споре
Живу я как в дыму.

Я ссорюсь сам с собою:
Так иль не так живу?
Чего я в жизни стою?
В какую даль плыву?

Себя то презираю,
А то жалею вдруг.
Я сам с собой играю
В лото душевных мук.

Передо мной задачи –
Одна другой трудней,
А хохот неудачи
Слышнее и слышней.

А правильно ль решенье
И верен ли ответ?
На перекрестке мнений
Запутан нужный след.

Конечно, жизнь рассудит,
Ответы все неся.
Да жаль , что поздно будет,
А дважды жить нельзя.

ПАРОДИЯ:

Написано судьбою-
Злодейкой на роду
Родиться «сам с собою»
Мне на свою беду.

Я сам с собой ругаюсь,
И сам себя хвалю,
Собою восторгаюсь,
Вдвоем с собою сплю.

И щерятся с испугом
Соседские коты,
Когда я друг на друга
Кричу до хрипоты.

Извечная проблема,
Совсем не чепуха,
Я сам себе стал темой
Для своего стиха.

Так и живу «как братья»,
Тому причина есть:
Ведь я ж вдвоем в палате,
Палате номер шесть.
 

Она лежала как живая 3.

(Дмитрий Васильевич)
 42  Чёрный юмор  2019-01-15  2  342
Она лежала как живая.

Навеяно:

Любовь и поэзия.
Жми сюда
Автор: Александр

Она лежала как живая.
И по щекам румянец плыл.
Гемоглобин шикарный был,
Тут позавидует любая.
______

Она лежала как живая,
Хотя прошло уж сорок дней,
На сквозняке в большом сарае,
Где сохло восемь головней.

Гемоглобин и сахар в норме,
Приятный очень цвет лица,
И всех её манили формы
Когда входили с утреца.

Не знали мы что с нею делать,
И не предашь ещё земле,
Эх, лучше бы глядела телик
На кухне делая омлет.

А так лежит себе без дела
И рано говорить: Аминь!
Вполне хозяйственное тело,
Повышен лишь холестерин.

Твердили ей, не кушай ешки,
В сто крат полезней толокно
И по утрам бодрят пробежки...
Теперь лежит как ГМО.
 

Пусть новогодние планы

(Игорь Мальцев)
 13    2019-11-01  1  83

Пусть новогодние планы
Модно расписывать, но
Из миллионов желаний
Я бы задумал одно:

Чтоб Дед Мороз (или кто-то)
Главной мольбе моей внял —
Начал бы выход народа
Из-под гипноза менял.
 

Друг человека

(Миша Павлов)
 64    2017-03-20  4  490

Без всевозможных реверансов,
И умных, но ненужных слов,
Скажу уверенно без чванства,
Что очень не люблю котов.

Кот на хозяйской спит перине,
Весь день в тепле, без блох и сыт.
Но эта гадкая скотина
Вам в тапок всё равно нассыт.

Другое дел
Читать дальше >>

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер