ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: случайная выборка: стр. 10

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: случайная выборка: Стр. 10  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Твоим последовав советам...

(Wachtmeister)
 Ироничные стихи  2009-03-11  6  10  507
Вся жизнь в борьбе, устал шакал      Посвящается Ж...
Не лги себе, ты львом не стал
Забился в пыль, почти не спишь
Не сказка-быль,поплачь малыш
Пройдут дожди, придет рассвет
Ты все же жди, как много лет
Вернутся вновь твои друзья
Ты верь и жди, грустить нельзя...
 

Есть еще порох ...

(Сергей Мудровский)
 Смешные стихи  2008-03-25  0  4  628

Стрелял, летел, хотел, имел ...
Упруго, мощно, долго ...
Но ... порох малость отсырел.
Пора сходить к урологу.
 

ОСЕНЬ (был ли трезвым...)

(Карина Гринбург)
   2008-10-27  13  29  882
Осень. Мерзкая погода.
В мыслях – ж**а. И всё – ленно.
Надоели год от года
Сопли… те, что до колена!

По грязИ иду, вихляя,
Лишь добраться б до подушки!
…Пору эту восхваляя,
Был ли трезвым А. (э)С.Пушкин?
 

О, если б...

(Злая Рыбка)
   2009-11-29  4  29  877
О, если б я была поэтом...,
я б вырвала перо у гуся
и каясь с неподдельной грустью
в стихах поведала б про это.

И перешла бы плавно к звездам,
любимой теме для фантазий
и вся горячая,в экстазе,
гасила б пыл коктейлем пестрым...,

Потом конечно из подушки
достала б жемчуга-слезинки,
четверостишия-картинки
шептала бы тебе на ушко,

И наврала бы живописно
о том,как без тебя страдала,
и водопад бы нарыдала,
ну и в разлуках бы прокисла...

Еще...,а как же....,о природе!
Напотрошила бы ромашек,
чтоб точно знать...,чтоб без промашек...,
Сереже или же Володе...

О,если б я была поэтом......
 

Шмурдяк

(Федор Летучев)
 Про осень  2016-09-12  3  65  638
Сентябрь огнём по зелени
Размазал акварель,
Попрятались в расщелины,
Кто ждать решил апрель.

Дед удочек – орешины
Забросил на чердак.
Табак давно порезанный.
Сок давит на шмурдяк.

Чтоб было в пору зимнюю
Попить и покурить,
А как ещё галимую
Тоску развеселить
 

Догробная любовь Модеста Пендюли ...

(Геннадий Лавренюк)
 Несмешное  2006-01-14  0  0  533

Глава первая.

Племенное древо

«Ибо не все те Китайцы,
которые от Китая,
и не все дети Лао-Цзы,
которые от семени его».
Конфуций.

...Бесновалась брюхатая Авдотья и беспробудно хлестала водку до самого последнего дня.
Ее муж, низкорослый печник Модест, больно тыкал скрюченным пальцем ей в живот и говорил, что из-за её плясок и буйства новорожденный может уродиться глупым, вредным и некрасивым.
Маляр Авдотья непотребно материлась, лупцевала своего Модеста как сидорову козу и зычно орала, чтобы он не прикасался своими грязными лапами к ее утробе, где близился к явлению на свет младенец божий...
- Не божий, а мой! – тюкал себя в грудь тщедушный атеист Модест.
- Это ты так думаешь! Накося! Выкуси! С маслом! – православная Авдотья совала в морду Модесту сразу две исполинские дули и снова дралась, как мужик.
Битый Модест плакал и убегал к соседям, где те успокаивали его хмельным, а неуемная Авдотья еще долго-долго голосила в пространство, что он лишил ее молодости, испортил ей девственность и погубил ее счастливую жизнь…
Четверо их детей, мал мала меньше, сидели в страшной темноте под провислой кроватью и не дышали.

***

Жильцы Лиловых Валуек, что недалеко от поселения Гнилой Тикич и городка Новая Полтава, пили самогон и всем миром придумывали имя.
... - Если мальчик - то в честь Ленина или Сталина... А если девочка - в честь Октября или Мая... Или Ленина перевернуть, и будет - Нинель... - И мальчик может быть - Нинель... - Нинель - с мягким концом, а мальчик не может быть с мягким концом... - Мальчик должен быть с твердым концом... Значит - Нинел... - Нинел - грузинское имя... - Или армянское...
Пили и закусывали.
...- В честь Маркса и Энгельса... Марксен... - В честь коммунизма, электрификации, механизации - Кэм!.. - Кэм - что это? К эбени матери? - Сам ты к эбени матери... - Мюд! Мюд! Мюд! Международный юношеский день! - Новомира - в честь нового мира! - А может быть - Ор? В честь Октябрьской революции?.. - Баррикада - тоже красивое имя... - Коминтерн! Вагон! Эвакуац! - Окдес! - Кто такой Окдес?.. - Октябрь десятый! - Заготскот!..
Пили и закусывали.
...- Гордый народ идет дорогой Октября!.. - Получается... Октябрь пишется через «а» или через «о »?.. – Точно через «о»?.. - Получается некрасиво... - Коминтерн у нас уже был или не было? А Мандат? - Декрет! Атеист! Мандат! - Мандат уже был... - О-юш-ми-наль-да! Отто Юрьевич Шмидт на льдине! - А если мальчик - Оюшминальд! - Оюшминальд - мужик!
Пили и закусывали.
...- Лаг-шми-ва-ра!.. Лаг-шми-ва-ра!.. - Какая такая Лаг-шми-ва-ра?.. - Лагерь Шмидта в Арктике!.. Лаг-шми-ва-ра!.. - А разве в Арктике есть лагеря?.. - Лагеря есть везде!.. - И кто там сидит?.. И кто там сидит, я спрашиваю?.. - Шмидт там сидит... - А кто там еще сидит?.. - Все там сидят... - И пингвины там сидят?.. - И пингвины там сидят!.. - Пингвины в Антарктике сидят. - А в Арктике кто сидит? - А в Арктике Шмидт сидит!.. На льдине!.. - Что, больше места нигде не нашлось?.. - Куда посадили - там и сидит… - А кто там еще сидит? Дети Шмидта сидят?.. - Тебе русским языком сказано - все уже сидят!.. И дети Шмидта сидят!.. И Шмидт сидит!.. И пингвины сидят! Все сидят!.. Давно сидят!.. Куда посадили - там и сидят!..
Пили и закусывали.

***

Маляра Авдотью Пендюлиди отвезли рожать, а печник Модест Пендюлиди запил по-черному.
Три дня стояло гульбище.
Пили за Ленина, пили за Сталина, пили за Берию, пили за Крупскую.
Пили за армию, пили за Кирова, пили за Фрунзе вместе с Чапаевым.
Пили за Жданова, пили за Петьку, пили за Анку, и за Буденного.
Пили за танки.
За Лазо и Лысенко.
За Микояна, повальную грамотность.
За веселых ребят и Орлову.
За Колонтай-дипломатшу и за Мичурина.
За Арманд. За Инессу.
Пили - потому что жить стало лучше, жить стало веселее.
Осиротевшие и никому ненужные питомцы Модеста и Авдотьи расползлись кто куда. Модест был в мутном беспамятстве. Водка и деньги кончились, Модест заболел.
На четвертый день свояк Серафим и сосед Порфирий привели за шкирку обосцаных и обосраных малолеток и принесли немного опохмелиться – наполовину опорожненную трехлитровую бутыль браги и алюминиевый бидон с огуречным рассолом.
Размазывая по лицу сопли, больной Модест плакал навзрыд и бился в конвульсиях над любимой газетой «Красный безбожник».
- Читайте, - сказал он, - Читайте: «Каждый шестой человек, рождающийся на земле – китаец! Статистика!».
Серафим налил Модесту в закопченный ковшик. Модест опохмелился и выдохнул горе. Полегчало.
- Читайте, - пёрло Модеста, - «Каждый шестой человек, рождающийся на земле – китаец! Статистика!».
Свояк Серафим для поддержания беседы плеснул. Сглатывая спазмы, Модест суетливо и поспешно выпил и вновь забился в судорогах.
- Читайте!.. - в который раз сказал он, - Каждый шестой!.. Статистика!.. А у меня это будет шестой!..
Модеста опять зазнобило и закорчило. Сосед Порфирий поспешно протянул Модесту всю бутыль.
- Китаец будет!.. - всхлипнул печник Модест Пендюлиди, делая затяжной глоток «из горла». - Китаец будет, ***!.. Статистика!..
Серафим стал Модеста утешать: - Это же статистика! - и к Модесту это не имеет никакого отношения. Статистика! А у Модеста родится точно такой же, как и он сам. Будет вылитый Модест Пендюля, с такими же кудрями морковного цвета... Это же статистика!..
- Ну, хорошо-хорошо, «статистика-статистика!»... В таком разе, почему у меня первые пятеро похожи на китайцев? А?
Серафим и Порфирий переглянулись и задумались.
- Потому что грязные они у тебя, поэтому и похожи на китайцев... - предположил догадливый Порфирий.
- Грязные? - удивился Модест. - А ну-ка, ступайте сюда! - крикнул он под кровать.
Гуськом, в саже и паутине, из темноты полезла мелюзга.
- Ну? - Модест многозначительно, с прищуром, смерил глазом долгого Порфирия и перевёл взгляд на Серафима:
- И на кого они похожи?! - Модест повернул голову вбок, чтобы Серафим и Порфирий смогли оценить его орлиный профиль.
- Ну, на кого они похожи?! А?! - Модест настойчиво ждал ответа.
- На негров они похожи... - удрученно вздохнул бездетный свояк Серафим и озабоченно вытянул губы гузкой. Модест вытянул губы так же и, трезвея, вылупился на понурое семейство.
- На негров?! - опомнился Модест после паузы и рявкнул: - Ближе!
Ребятня безропотно, строем, подошла к своему родителю и закаменела. Ухватив первого, он сначала долго и пристально всматривался ему в лицо, словно не узнавая, потом набрал в рот рассолу и с шумом выпустил фонтан в зажмуренную мордашку. Грязь мелкими струйками стекала с чумазого личика. Модест ладонью, сверху вниз, смазал слякоть и снова потянулся к бидону с рассолом...
- Да ты хоть водой! - сказал Серафим, - не переводи добро! - и протянул Модесту чайник. Модест журчащим фонтаном повторно сполоснул лицо малого безвкусной водой.
- Ну, на кого похож?! – Модест крутанул штопором умытую голову плосконосого отпрыска под сосредоточенные взгляды Порфирия и Серафима.
- Да вы не переглядывайтесь! На кого похож, я спрашиваю!
- Да черт их знает... – матюкнулись оба соседа и пристально вылупились в ровные мордочки пацанят - все они были для Порфирия и Серафима на одно лицо.
- А этот? - Модест снова набрал в рот воды и мелкими брызгами окатил очередную чумазую головешку. Блеснули черные узкие глаза.
- Ну? - пытал Модест Порфирия и Серафима. - Китаец?
Бездетный свояк Серафим пожимал плечами, чесал затылок, за ухом и недоумевал:
- Да вроде похож... Или не похож?
- Еще смотрите! - Модест опять набрал воды и с утробным вибрирующим урчанием окатил следующего: - Ну?!..
- Скорее всего, какой-то татарин... или монгол... а может быть, японец... - умно рассуждал долговязый Порфирий.
- Китайцы! - уверенно сказал Модест. - А вы – «статистика-статистика!» - передразнил он Серафима и схватил ближайшего своего «китайца».
- А этот? - Модест стал неистово тереть ему личико мокрым подолом заскорузлой рубахи.
- А этот?.. Отродье!.. Китаец!.. Душегуб! - ожесточенно сатанел и входил в раж печник Модест:
- И этот китаец!.. Китаец?.. Убью!…Сейчас убью!
Оторопевшие Порфирий и Серафим перетрусили и сразу согласились на два голоса:
- А этот - китаец!.. Вылитый китаец!.. Не живодерствуй, Модест, отпусти... Слышь, Модест, отпусти... Не мучь дитя... И без того - китаец... Вылитый китаец!..
- То-то же! - отлегло от сердца у Модеста... - А вы – «статистика - статистика!»... Китайцы, ***!.. Вылитые китайцы! Все китайцы!
Модест сделал затяжной глоток из горла и трезвым голосом резанул правду:
- А у нас в роду все греки! Эллины! Чистокровные! - и Модест Пендюлиди вновь заплакал и дал малому отроку под зад.
Отец-грек и его дитя-китаец единодушно рыдали вместе.
Сердобольные и сострадательные Порфирий и Серафим бубнили что-то непонятное тихим матерком и сочувственно гладили обоих по головам.
Как-никак родные все-таки, по разуму.

***

Слухи о том, что местечковый еврейчик, Модест Пендюлиди, по прозвищу Пендюля, возомнивший себя греком и эллином, делает китайцев, разнесся по всем Лиловым Валуйкам.
Все приходили удостовериться, глазели и дивились.
Четверо малолетних жидокитайцев семейства Пендюлиди, мытые и прибранные, чинно, рядком, сидели на завалинке и улыбались вниманию, а вокруг толпились лиловые валуйчане, которые воочию убеждались: вылитые китайцы. Ну, может быть, не китайцы, а японцы. А может и не японцы... Ну, на худой конец - монголы. Но то, что это не греки, а тем более, что это не эллины и даже не евреи - это точно.
Неожиданно для всех обнаружились китайцы и в других семьях.
Затем пошли слухи о тотальном заговоре против лиловых валуйчан и советского государства - не то о жидокитайском, не то о грекожидовском. Некоторые так прямо в глаза и говорили: «Модест Пендюлиди - японский шпион, скрывается под личиной грека и эллина. Все греки как греки, евреи как евреи, а этот рыжеголовый жидяра где-то научился китайцев стругать... Подозрительно и непорядок»...
В общем, с печником Модестом Пендюлиди решили поговорить и разобраться, что к чему, - и откуда в славянских фамилиях народились целые выводки китайцев, и кто же он, Модест Пендюля, есть на самом деле – жид, грек, китаец, эллин, а может что-то другое.
Сосредоточенные мужики степенно направились к убогой халупе Модеста Пендюлиди и Порфирий, как общественник-активист (и самый ближайший Модесту сосед), хворостиной поскребся по мутному стеклу кособокого оконца и заговорил уважительно, по имени и отчеству:
- Модест Агафоныч, а ну, выдь на секунду... К обчеству... Побазарить надо...

***

Модест Агафонович «базарить» не любил и не хотел, панически боялся людей и любое сборище обходил за версту стороной.
Поэтому, увидев в окно несметную толпу народа (у страха глаза велики), Модест быстро выскочил во двор, схватил две оглобли от тачанки, крепко-накрепко подпёр двери и затаил дыхание.
Двери начали расшатывать. Модест не отзывался.
Сосед Порфирий хитроумно и скоро просочился в хату через печную трубу и радостно распахнул настежь двери. Суд народа – суд божий! – назидательно и весело изрёк Порфирий - то ли себе, то ли нетерпеливому народу.
Модеста нашли под кроватью.

***

Суд народа был скорым - били крепко, двумя оглоблями, которыми Модест подпирал двери. Сам виноват – открылся бы с повинной – били бы просто кулаками.
Народ требовал по совести сознаться: «аз есмь жид, а не грек и не эллин».
Модест от страха потерял сознание и остолбенел, поэтому не сознавался и не каялся. Народ зверел упорству Модеста и гневался: «пархатый сионист, махровый жидоед, молчит как партизан, надо вешать».
От окончательной расправы печника Модеста Пендюлиди спасла Клава Блаженная, названная сестра Авдотьи.
Когда очнувшийся и наполовину придушенный «пархатый сионист» и «махровый жидоед» Модест Пендюлиди готов был вывернуть душу наизнанку и признаться: «аз есмь жид, а не грек и не эллин», карликовая Клава, крылато вскинув руки, вскочила на тачанку и горласто принялась юродствовать.
- ****и! – возвопила Клава благим матом лютым мужикам в глаза, - Кончайте цырк! Модест не виноват! Это Авдотья всё! Это Авдотья-сука-****ь повинная в грехе! Это она, как угорелая, носилась алчная на передок в «шанхай» на пузи выкрутасы малевать пришельцам из Китая! Это она, Авдотья-****ь, коварно завлекла всё поголовье женское рассказом красочным о прелестях китайских и в грех ввела всех баб соблазном сладостным! Это она, ее Блаженную, насильно, в коробе плетённом, тащила на себе туда, в распутство мерзкое, разврат и блудни. Это она, Авдотья-****ь во всем повинна! Это она, Авдотья, налево и направо всем давала! За что казните вы Модеста? Не трогайте Пендюлю! Пендюля наш бездольный-горемычный-праведный-святой и между ног имеет гулькин хрен. Такусенькой великости и даже меньше...
И Клава, растопырив пятерни, показывала обществу на всю округу мизерные кончики на обоих указательных перстах и слёзно убеждала:
- Канареек-птичек удоволить токмо, кое-как насилу, еле-еле, наполовину с горем и грехом!.. Он ничего не может! Ни-че-го! Я истину вам возвещаю!.. Я истину вам возвещаю!.. Не трогайте Пендюлю! Не казните!
У народа открылись глаза от этой чистой правды, от этого общественного признания несчастной юродивой и ему расхотелось вешать Пендюлю. Ладно, бог простит.
И тут могильщик третьего разряда Серафим, отгребая толпу, как ошпаренный, стремглав рванулся к Клаве, учившей народ уму-разуму.
- Закопаю! – кричал взбешённый Серафим, - Гулькин хрен, говоришь?! Совсем махонькой, говоришь?! Канареек-птичек токмо, говоришь? Так счас немедля я тебе изрядный хрен представлю!
Завидев озверевшего сожителя, Клава шустро сиганула с тачанки, сдулась в черный горбатый комочек и зашмыгала глазами по сторонам - куда бы провалиться.
Но обозлённый Серафим доглядел шебутливую проповедницу и стал от***уживать Клаву смертным боем.
- За блуд со свояком и с иноземцем, мощь загробная! – кричал оскорбленный Серафим.
Клава тоже не осталась в долгу и тоже полезла в бутылку.
- Ты мне никто! - криком укоряла Клава Серафима, - Ты мне никто! Ты мне сожитель редкий!
- Сожитель - не сожитель, а спать с китайцем не позволю! Ты осквернила весь родной народ!
Родной народ бросился разнимать остервенелых, сочленившихся на национальной почве пролетариев, могильщика и юродивую, и забыл о распростертом печнике Модесте Пендюлиди.
Разняв Клаву и Серафима, трудящиеся мужики бросились по своим хатам - отмывать свой семейный приплод, и по дороге говорили своим собственным бабам:
- Если хоть один будет похож на китайца или на грека – убью, в гроб вгоню, изведу, со свету сживу, дух вышиблю, ухайдакаю, голову сверну, мокрое место оставлю!
В тот вечер по многим подворьям стоял бабий вой, горестный плач и стенания, но обиженные и осатанелые рабочие мужики на этом не успокоились, а решили злость, все-таки, сорвать на иноземце.
Они вспомнили, что когда-то, давным-давно, здесь, под Полтавой, они с дрекольем и за шведом гонялись, а уж метелить-молотить желтомордых китайцев - так это как два пальца обосцать. Надергав дреколья и повыломав штакетник, они отправились дрючить восточных инородцев, которые приехали сюда учиться - познавать зарю социализма...
Но восточные инородцы, уроженцы братского государства - народ вежливый, воспитанный и галантный, застенчиво лыбясь, тоже похватали ломы и лопаты и дали такой шизды славянским мужикам, что те еще долгие годы обходили захолустное предместье под названием «шанхай» и никогда не любили об этом вспоминать – как шведы Полтаву.
А учтивые и улыбчивые иноземцы порешили, что на этом их обучение марксизму-ленинизму-троцкизму-сталинизму можно считать законченным, и, собрав пожитки, укатили по ту сторону китайской стены - делать культурную революцию и строить коммунизм-социализм с человеческим лицом или как получится.

***

- Сука... Стерва... Падла...
Оскандаленный, взбученный и опозоренный Модест Пендюлиди сидел дома, матерился и переживал.
- Стыд и срам, - скорбел Модест вслух. - Уж лучше бы убили или умертвили!.. Мерзавка... Гадина... Зараза...
Поэтому, когда маляр Авдотья Пендюлиди разрешившись от бремени, пришла домой, печник Модест Пендюлиди встретил ее крайне нелюбезно и строго.
С жутким кровоподтеком под глазом Модест был похож на мужчину, и Авдотья слегка оробела.
- За что? – участливо ткнула Авдотья себе пальцем под глаз.
- А пусть не лезут!!! – рявкнул Модест и приосанился, - Пусть сюда больше не лезут!
Повисло тягостное молчание. Авдотья не вынесла первой.
- Вот... принесла тебе... Наследника... - стыдливо выдавила она из себя и потупилась.
- В подоле принесла? - ехидно спросил печник Модест и форсисто зыркнул на нее фингалом.
- Почему в подоле? - не поняла подковырки простодушная Авдотья. - В одеяле принесла...
Авдотья развернула кумачовое ватное одеяло - зеленый сморщенный младенец крючился на багровой проплешине. Волосы были черные-черные и прямые.
- Китаец! - мелькнуло в голове у Модеста, - Опять китаец!..
- Вот! Ангел! Чистый ангел! - залюбовалась Авдотья крохотным дитем, попеременно наклоняя голову. - Чистый ангел! (Она произносила мягко, напевно и умильно - аньгел.)
- Аньгел! Чистый аньгел! - Авдотья молитвенно свела крюковатые пятерни и словно удивилась:
- Модест, глянь! А ведь мужик какой!
Авдотья оттянула «аньгелу» торчащую пипку и покосилась на Модеста.
- Модест, глянь! Мужик!
Новоявленный «мужик», скрючив ручки и ножки, бессмысленно пялился в пространство белесыми бельмами.
- Модест, глянь! А ведь мужик! - все не унималась Авдотья. - Модест, глянь, какой большой!.. Мужик!.. Модест, глянь!..
Модест, поводя плечами, вразвалку приблизился и боком, по петушиному скосил глаз на наследника.
- А может и не китаец, - разглядывая скукоженного цветного мальца, думал про себя Модест, - Глаза-то светлые, почти синие... Интересно, узнает он меня или нет?..
Модест заутютюкал, зачмокал губами, сделал пальцами «козу», пытаясь привлечь внимание новорожденного, но тот даже глазом не повел.
- Не узнал... - растерянно, с горечью и презрением подумал Модест. - Родителя, батяню не узнал... Китаец!.. - обиженный, он отошел к кровати и лег лицом вниз, - Тоже мне – аньгел!
- Модест, как будем называть? - Авдотья обмирала от восторга и любовалась младенцем. - Сокровище ты наше!.. Чистый аньгел! Модест, как будем называть нашего наследника?
Модест молчал.
- Модест, ну как будем называть наше сокровище? - пытала счастливая Авдотья своего молчаливого супруга.
Модест дернулся всем телом, и что-то буркнул, не поднимая головы.
- Нахуиди? - переспросила Авдотья.
- Нахуиди! - подтвердил Модест в подушку.
- Нахуидюшка ты моя! - обрадовано заворковала Авдотья. – Сокровище ты наше! Аньгел!
«Нахуидюшка » и «аньгел» задвигал ручками-ножками, застонал, заскрипел и заорал. Авдотья, улыбаясь, прикрыла младенца двухпудовым выменем, и тот засопел и зачмокал.
- Нахуиди... а как это?.. - задумалась Авдотья вслух. - Народ хочет учиться?.. Народ хочет... Народ хочет... Народ хочет... Чего хочет народ?.. Модест?.. Чего хочет народ?.. Модест?.. Народ чего хочет?..
- Народ ничего не хочет! – твердо и хмуро изрек Модест в угол.
- А может быть, все-таки, в честь вождя? Модест, давай, все-таки, в честь вождя...
- Имя вождя порочить не дам! - взвинчено фальцетом пискнул печник Модест Пендюлиди и вскочил.
- Модест, ты чё, белены объелся? - миролюбиво и укоризненно взглянула на него Авдотья. - У меня же так молоко пропадет...
- Фамилии своей я ему тоже не дам! - криком наступал одержимый Модест и решительно резал ладонью воздух.
- Отчества своего я ему тоже не дам! Если китаец - пусть будет китаец! Нахуиди! Пусть будет китаец Нахуиди!
- Ты чего вскочил, как хрен на сковородке?.. - ласково удивилась Авдотья и двинула гнутыми бровями к макушке.
- Пусть будет китаец Нахуиди! Пусть будет китаец Нахуиди! - до потери сознания верещал неистовый супруг.
Авдотья перестала кормить, опустила брови на глаза и быком уставилась на Модеста.
- Пусть будет китаец Нахуиди! Пусть будет китаец Нахуиди! - не унимался осатанелый Модест и кругами мельтешил по хате.
- Мы греки! Мы эллины! Фамилии своей я ему не дам! Отчества своего я ему тоже не дам! Если китаец - пусть будет китаец! Нахуиди! Пусть будет китаец Нахуиди! Мы греки! Мы эллины! Пусть будет китаец Нахуиди!
- Ибицкая сила! – медленно пришла в себя Авдотья и отбросила недокормленное дитя в сторону.
- Ты на что мне эту намек камнем в огород бросаешь?! А?!
Тряхнув бисером плечами, по-цыгански, Авдотья убрала полную грудь за пазуху и цопнула Модеста за грудки.
- Ты на что мне эту намек в огород камнем бросаешь?! А?! Дам в зубы между глаз!… Загрызу наповал!…
Авдотья мутузила и глушила строптивого супруга, который испортил ей такой святой праздник, и откровенно высказала ему все.
Она кричала, что:
- китайцы - тоже люди – и у них свой вождь, и не хуже, чем Ленин, Сталин, Берия и Каганович!
- его жидовская фамилия ей на хрен не нужна!
- а у нее своя девичья, приглядная фамилия не хуже - Запендюля!
- Да! Я Авдотья Запендюля!.. Родионовна!.. Арина Родионовна сестра моя!... Брательник Родион наш брат!... Акакий нам родня! - грозным криком вспоминала Авдотья Запендюля свои родовые корни и долго-долго долбила, дубасила, пыряла, мутузила и гробила Модеста чем попало и утверждала:
Я - Запендюля!.. Я - Авдотья!… Я - Родионовна!…Акакий нам родня!…
Умаявшись, она выпустила бездыханного Модеста со словами: «в рот тебе дышло, арап постылый, агарянин нечестивый, креста на тебе нет и совести», - и снова принялась кормить свое дитятко, свою «ангельскую душу».
Авдотья кормила и ломала себе голову, как назвать это малое чмокающее чадо. Ничего, кроме Мао Цзедунович Запендюля, ей в голову не лезло.
- Мао! Цзедуныч! - позвала она ребенка. Тот сопел и никак не отзывался.
- Нахуиди! - окликнула снова его Авдотья, и малявка заулыбалась, загугукала и впервые рассмеялась, и Авдотья рассмеялась тоже.
- А, пусть будет Нахуиди - имя как имя... Нахуиди! Авдотья махнула рукой. - Нахуиди! Пусть будет Нахуиди... Нахуиди... Нахуиди Иосифович!.. Или Владимирович?.. Или Иванович?.. Или Петрович?.. Или все-таки Нахуиди Модестович?.. Или... Сосипаторович?..
Когда-то, давным-давно, в девичестве, ещё до Модеста, Авдотья знавала одного отчаянного комиссара, тоже грека, по имени Сосипатор Херлампиди... Мой Хер-лам, звала его Авдатья. Боже мой, как давно это было! Удалой комиссар прилетал знойными ночами с неохватными дынями и гарбузами на лихой тачанке, на которой когда-то фордыбачили Гриша Котовский и Нестор Махно. Какой жгучий сеновал! Орденоносец Хер-лам!
Потом орденоносец Херлам исчез и оставил в муках до скончания века свою возлюбленную Авдотью и свою бедовую тачанку своему лучшему другу, недостойному кровопийце Модесту, который так повредил ей всю жизнь, угробил семейное счастье и неизвестно куда подевал оглобли от тачанки.
- Сосипатор! Сосипатор Херлампиди!.. Ах, какой был мужик!.. Орденоносец Хер-лам! Настоящий грек – Сосипатор! Сосипатор Херлампиди!.. Мой Хер-лам! - развеселилась воспоминаниям Авдотья, - Нахуиди-Херлампиди!
- Херламович! В честь героя гражданской войны! Вот кто это должен быть! Херламович! Орденоносец будет! – уверилась в себе Авдотья.
- А у нас это будет Херламович!! Нахуиди Херламович!! Звучит! Нахуидюшка! Херламович!! Ну, чем не грек! Ну, чем не комиссар! Красавец!..
И Авдотья высоко подняла своего зеленого красавца под потолок:
- Сынуля! Херламович! Запендюлина ты моя, едрень тебе в корень! Сокровище ты наше, ебитьская сила! Аньгел! Наследник!
А у наследника, «ебитьской силы» и «аньгела», головка болталась и вихляла как оторванная пуговица.
Авдотья закружилась по хате в половецкой пляске и споткнулась о тело другого грека - Модеста Пендюлиди.
- Греков развелось, как собак нерезаных... Плюнуть-ступить некуда... Ты чё разлегся как на курорте?! Чё? Больше делать тебе нечего? Разлегся тут!
Поверженный грек Пендюлиди, не открывая глаз, со стоном сказал:
- Уговорила. Пусть будет Пендюлиди. Модестович. С таким резоном полено проглотишь.
Модест помолчал и добавил:
- А Сосипатор был не наш человек. Не советский. За то и посадили. Тачанку с оглоблями оставил. Тоже мне – друг-орденоносец!

***

Так на свете появился Нахуиди Модестович Пендюлиди, грекокитаец. По паспорту.
А через неделю Авдотья нализалась, как свинья и спихнула свое недокормленное чадо старшим...
И взращивали малолетнего Пендюлиди братья его - Серп, Молот, Заготскот и сестра их Баррикада.
Первенец Авдотьи и Модеста, горячо любимая Свобода, умерла еще во младенчестве, при родах.
Нахуиди Модестович Пендюлиди был шестым.


Продолжение следует.
 

Довожу всех баб до слёз

(Хавер.)
   2013-12-02  2  31  383

Довожу всех баб до слёз,
Кличку дали "Отмороз" -
Девки ложатся ковром,
Ночью стоны под окном.

Я же, с трелью соловья,
Баб за попки теребя,
Всех цветами осыпаю.
Быть в капусте урожаю!!!

Если ты меня полюбишь,
Всех на свете позабудешь.
Правда, есть в любви моменты -
Предрассудки...алименты...
 

Ощущения

(Александр Мерзляев)
   2008-05-04  10  20  673
Как увижу женщину c миленьким лицом,
Сразу себя чувствую гнусным подлецом!
 

Мало не шало

(AS)
 Короткие приколы  2007-08-25  0  2  544
Шло оно или ехало,
все равно - мало...
А не мало оно,
когда оно шало!!
 

Сегодня крупно повезло

(Дмитрий Карпович)
 Про мужчин  2013-09-18  2  74  653
Ну, надо ж быть таким ослом -
Просить твоей руки помпезно,
Когда уже произошло,
Всё то, о чём мечтал и грезил?!

Надев штаны, не будь ослом;
Дежурный поцелуй - и хватит.
Сегодня крупно повезло...
Ты оказалась глуховатой.
 

Женщина на шаре

(Марина Шамсутдинова)
   2016-07-16  10  27  471
ЖЕНЩИНА НА ШАРЕ

Десяток тысяч лет
Ждала его домой,
готовила обед,
Ходила за мукой.
Возникло сотни царств
И кануло во тьму,
Она ему лекарств,
Гречаников ему.
Метеоритный дождь,
Отпавший хвост комет,
Всё мелочь, если ждёшь,
А в доме соли нет.
Над домом дух котлет,
И радуга дугой,
Уж десять тысяч лет,
Как он ушёл к другой.
Вселенная мала,
Для тысячи голгоф,
А женщина ждала,
На шаре без углов,
Что Землю обойдёт,
У каждой погостит,
В объятья к ней придёт,
Она его простит.

15 июля 2016
 

ГЛАЗА БОЯТСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ.

(ЮРИЙ ИВАНОВ)
 О человеке  2013-04-12  1  84  1648
Пашут ручонки, а зенки боятся,
Так ведь недолго пупку развязаться.
Весь организм пребывает в напряге,
Всех задолбали ручонки - трудяги.
Дабы на тот не отправиться свет,
Органы срочно собрали совет.
Первым, как водится, мозг излагал:
-Этот тандем, если честно, задрал
Времени нет поразмыслить высОко,
Так ведь недолго свихнуться до срока.
Чешутся, гады, ну хоть ты убей,
Взял бы топорик и вжик - до локтей.
-Ишь, Родион с топорм отыскался,
Словно с цепи, вдруг, желудок сорвался.
Чтоб о высоком мечталось вольготно,
Нужно сначала заправиться плотно.
А от твоих эмпирейных калорий
Нас ещё раньше свезут в крематорий.
-Не, ну рубить, это слишком жестоко,
Но и оставить нельзя без урока.
Сколько уж раз вызывали врача,
Молвило сердце, натужно стуча.
Я ж не железное, честное слово,
От перегрузок мне очень хреново.
-Членовредительство - это тупик,
Все услыхали, вдруг, печени крик.
Я хоть немало от них натерпелась,
Но и терять, мне бы, их не хотелось.
Мы же не в средневековье живём,
Может быть их на поруки возьмём?
Мозг, подытожив страдальцев сужденья,
Вмиг, Соломоново принял решенье:
-Срок испытательный месяц дадим
И на стахановцев сих поглядим.
Коли свой зуд не уймут, паразиты,
Будут жестоко сообществом биты!

      * * * * * ** * * * * * * *
-Видно у мОзга поехала крыша,
Правая левой шепнула, чуть слышно,
Мы же приказы его выполняем
И от него же, заразы, страдаем.
Если за ум не возьмётся, урод,
Мы перекроем ему кислород...
 

Звоню маме Розе: Почем девчонки? ...

(Лев Красоткин)
   2017-02-14  1  35  448
* * *

Вопросы в воздухе повисли,
Ответов нонче нет в народе...
Но есть закон - свобода мысли
Рождает мысли о свободе!


* * *

Когда устану от подруг,
Когда устану от запоев,
Залезу молча под каблук -
Оставьте все меня в покое!


* * *

Не торопись хандрить, постой!
Все двойственно на деле:
Плох в экономике застой,
Но так хорош в постели!


ИНДИВИДУАЛЬНОЕ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВО

С друзьями хлебнул, захотелось чудес.
Звоню "маме Розе": "Почем же девчонки?
Давай-ка мне счетик, включив НДС!".
А мне отвечают: "Они на вмененке!".

 

Сработано на моей исторической Р ...

(Ицхак Скородинский)
   2009-10-17  2  0  606
Их кинуло друг в друга
разом,
неистовством...

Как будто разум,
был сглазом скручен.

Точно.
Чёрт…

Она…
К нему…
Звездой падучей…
Принцесса льда,
светлее снега
весеннего
…лицо.

А он...
А он, блистал
чернявой рожей…
И пахла шоколадом кожа…

Любви река
тащила-била,
и в пропасть-пасть…

Пока волной,
в шаланде шалой,
переливаясь и взвивая,      
и над Землёй приподнимая,
занянчивала
сластно
страсть...

Ну, вот...
Притёрлись и заснули.

И в ту же ночь!
Их первый в свете плод - индиго
явился микромиру, миг и...
Пружинкой выпрыгнув из лона,
судьбой сыграв на нечет в чёрт,
род Ганнибалов возродил…

Звалася Марьей Алексевной,
учила внука языку,
а не французскому квакву.

И тот…

Такое сотворил!!!

Что этот мир,
заговорив
по-русски правильно,
проснулся…
Лет через сто…

Лежал так, маясь…

Хрустел костями,
ввысь вздымаясь…

А дальше – больше,
Третий Рим
в число непобедимых вышел,
попробуй, тронь…

А без Анчара и Чумы,
да ни за что,
не сотворили бы…

Ни гениев по следу,
и…
Ни первой водородной бомбы.

Те арзамасцы…

Шалый мир…
 

БЫЛОЕ И НЫНЕШНЕЕ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 О прошлом  2008-12-04  3  24  791
Бывало раньше так –
На рандеву чувак
Приедет на крутой прикольной тачке,

С его девчонкой – шок,
И может корешок
Её везти с ночёвкою на дачку.

А нынче? Если ты,
Загнуть решив понты,
Приехал на свиданье в новом джипе,

Девчонка поглядит –
Висит на нём кредит
Лет нА пять… И пошлёт такого типа…
 

О поэтессе и Мерседесе

(Назаров Алексей)
 Пародии  2012-06-07  3  29  585
Люблю я, знаете, поэтов –
Средь них, конечно, поэтесс!
«Крупнокалиберных» – при этом,
Садящихся на «Мерседес»!

Камилла Краевская

Люблю, когда среди поэтов
Вдруг поэтесса промелькнёт!
Она закажет пять обедов
И весь заказ одна умнёт.

С ней встречи ждут, – обедать хватит;
Пойдёт, неся свой грозный вес.
Но в «Мерседес» она не сядет,
А сядет вдруг на «Мерседес».

Пусть это будет нелогично –
Кто этих поэтесс поймёт!
Зато как будет поэтично –
Что ею смят такой капот!
 

Нам говорят сейчас погодоведы

(Станислав Абрамов)
 О погоде  2017-05-12  12  96  3534
Нам говорят сейчас погодоведы –
И что с них метеролухов возьмёшь? –
Таких холодных майских дней Победы
У нас не помнит даже молодёжь.

А старики тем более не помнят,
На то и существуют старики,
Чтоб в ихо время было всё огромней,
А сами – и кудрявы, и легки.

Но кто в хоккее этом прёт по сути –
Я лично разбираться не могу –
Считают, что виновен центр Путин
И левый нападающий Шойгу.

12.05.17
 

VIP-туалет

(Николай Зубец)
 Про начальников  2011-10-26  1  21  3677
РАССКАЗ МОЖНО СЛУШАТЬ: Жми сюда

В одном старинном ВУЗе имелся специальный ректорский туалет. Когда он появился – сказать трудно. Вряд ли во времена царизма, скорее в эпоху закрытых распределителей. Сделали бы вход прямо из ректората, посторонние бы вообще ни о чём не догадывались, но дверь туда вела из общего коридора. Ректор и его секретарша имели ключи. Потом кое-кто из проректоров получил. Потом уважаемые профессора. Нет, не все, разумеется, а самые заслуженные.

Забавно, конечно, представить, как проходила процедура вручения ключика. Сам ли ректор это делал после какого-нибудь важного совещания – а вас я попрошу остаться, – или секретарша, пикантно улыбаясь, протягивала в приёмной этот ключевой символ признания.

Очереди у этой никак не обозначенной двери никогда не возникало. Ведь общедоступных заведений этого профиля в институте хватало, состояние было вполне приличным, а неизбежные настенные надписи в кабинках подчас просто поражали академическим блеском, например: «Пока я здесь сидел и ***л, я взял вот этот интеграл...». Так что не было особого смысла элите специально тащиться в ректорский отсек, посвящённые в основном ограничивались приятным сознаванием принадлежности к Великому Ордену Почётного Заведения. Не смейтесь, пожалуйста, – мне это рассказывал очень серьёзный профессор данного солидного ВУЗа.

И этот VIP-туалет закрыли на ремонт. Нет, не очень обветшал он, а просто у ВУЗа при платном обучении появились деньги, всё стали улучшать, отделывать, и вскоре, конечно, дошла очередь, объект серьёзный. Отшлифовали быстро и достойно. Заменили дверь на самую современную. Пришлось, естественно, и замочек сменить...

Элита не сразу поняла, что объект уже сдан, и спокойно переживала переходный период. Но не утаишь такой секрет вечно, секретарше стали делать вроде бы шутливые намёки. Тут даже ректор весьма подивился масштабу круга заинтересованных. И ведь многие заслуженные кавалеры этого прекрасного Ордена уж в бозе почили, всё же действующих членов оказалось прямо-таки чересчур. Не передавали же ветераны ключики по наследству, хотя некоторые вполне могли так эффектно поддержать своих способных чад в самом начале карьеры – чем раньше встаёт солнце, тем выше оно поднимается в зените. И изумлённый глава ВУЗа был просто вынужден провести нечто вроде переаттестации, чистку рядов.

Бог знает, как это делалось, но новые ключики у некоторых стали появляться и снова согревать их элитные души. Обойдённые испытывали дискомфорт, томились и терпеливо надеялись.

Особенно сильно страдал один гордый ветеран-профессор. На свою беду он почти мгновенно прознал, что заветные ключи уже пущены в обращение – не зря же он был учёным. Стал специально наведываться в ректорат по всяким пустякам – секретарша вежливо улыбалась, но ничего не протягивала. Старался и с ректором ласково заговорить при каждой случайной встрече – тот, вроде, не понимал его светлой надежды. Один раз он даже попробовал старый ключ применить: вдруг подойдёт? Это было невыносимо.

И преисполненный сознанием своей объективной значительности, он твёрдо решил действовать прямо и официально. Написать ректору заявление! Это будет документ, на который главе ВУЗа придётся реагировать. А отказать такому заслуженному человеку он, конечно, не решится.

Профессор взял лист отличной бумаги и привычно начертал шапку документа. В голове пульсировала суровая фраза: «Прошу прекратить травлю!», но немного помедлив, поостыв, он вывел: «Прошу разрешить мне доступ в...». Здесь вышла большая остановка, ведь нельзя же написать «в Ваш туалет», нельзя и «в ректорский туалет» – получалась какая-то ерунда. А тут ещё в его домашний кабинет заглянула супруга, профессору вдруг сделалось неловко почему-то, и огорчать жену такой крупной неприятностью на работе, конечно, не стоило. Даже на мгновение захотел порвать листок, но, вспомнив всю глубину обиды, сосредоточился на своём почти ультимативном послании. И отточенная эрудиция не подвела, он лихо закончил главное предложение: «... в специальную туалетную комнату»! Вот так! Дальше уже легче – надо обосновать просьбу, а это значит просто описать свои заслуги, которые седовласый профессор знал твёрдо.

И он перечислил все высокие должности, которые когда-либо занимал. И все учёные и почётные звания. Здесь даже пришлось новый лист начать. Упомянул орден, полученный за освоение целины, в скобках указал номер. Приложить список научных трудов не решился, только общее число работ привёл и цифрой, и прописью. Эх, хорошо бы прозвучало здесь про участие в ВОВ и про членство в Академии наук, но чего не было – того не было...

Опытный ветеран понимал, что перечень необходимо завершить чем-то особенно значительным, социально важным, он колебался, думал и вывел: «Член Партии с такого-то года».

Расписался, сколол листы скрепкой и, аккуратно вложив этот солидный документ в старомодный кожаный портфель, отправился уже не очень твёрдой, но гордой ветеранской походкой смело сражаться за свои поруганные права.

А как раз в это самое время ректор института спрашивал у секретарши, не забыла ли она вручить ключ заслуженному профессору.   

Рисунок Елены Харахурсах


      
 

Реклама Касперского от Госдепа

(Владимир Якушев)
 Компьютеры и Интернет  2017-09-15  0  11  657

Как надоело мне снова и снова
Тайно обслуживать Путина Вову
Стал незавиден ГосДепа удел
Ныне он Вовин рекламный отдел

Он рассказать заставляет предметно
Как приручить США президента
Как вышулушивать деньги из банков
Стримить видюху из спальни Иванки

Чтобы как Путин быть сильным и дерзким
Просто свой комп защитите Касперским

Жми сюда

а это ссылка на халявный Каспер для зоны RU
Жми сюда
 

Мне бы хлебушка, да с маслом.

(MAA2)
 Водка и вино  2011-02-07  3  64  3372
Мне бы хлебушка, да с маслом
И с икорочкой бы чёрной.
Жить бы в месте безопасном
С пышногрудой и задорной.
Мне бы яхточку, машинку,
Ну, к примеру Мерседес.
Мне бы Рембранта картинку,
Вертолёт, чтобы с небес
Созерцать свои владенья.
Мне б часы, да подороже.
Сочинять стихотворенья,
Чтоб читали их быть может.
Мне бы счёт в швейцарском банке,
Бриллиантов чемодан,
Мне б проехаться на танке....
Все желания в стакан
Умещаются вполне.
Не мечтаешь о прекрасном -
Жизнь, как будто в стороне.
Мне бы хлебушка, да с маслом.....
 

Имею вопрос к Дейтерию

(Шалико Агарян)
 Новости сайта  2006-01-04  3  0  628
По непонятным обстоятельствам дважды напечатались мои рассказы.
Всякая попытка зайти для уничтожения второго (а точнее первого, там, где нарушено форматирование) варианта не увенчалась успехом. Всякий раз сайт требует пароля, узнает меня после ввода, но войти для уничтожения дубля - не дает. То ли я впал в маразм, то ли какой-то сбой в работе?
Женя. ответь.
 

Одной Бабе посвящается

(Кактус)
   2007-03-14  1  5  552
Морозы бьют в Израиле зимою
В песочные снежки играют дети
А я про все хочу забыть с тобою
Забыть про то, что бабы есть на свете

Обручены навек судьбою злою
Мы встретились с тобой под Баобабом
Ты только будь, пожалуйста, со мною
Товарищ Баба, товарищ Баба

Морозы снова бьют под Тель-Авивом
И под Беэр Шевой бьют и под Эйлатом
На "вольвах" ездят парни холостые
А бабы погоняют на женатых

Вдвоем теплее будет нам зимою
Я повезу тебя по дюнам и ухабам
Ты только будь, пожалуйста, со мною
Иначе летом я пойду по бабам
 

Воскресшему дурачку

(Владимир Якушев)
   2018-07-01  0  6  446

Ни Райкин ни Укупник ни Гайдар
Ни Хайт ни Вайнер, сорри, Бога ради
За то что нострадамусовский дар
Открыл в себе я - Бабченко Аркадий

Вот вижу я как прямо по Тверской
На Абрамсе я пру под флагом НАТО
Серьезный и уверенный такой
А мне цветами машут навальнята

У "ваты" разрывается пердак
И замыслов реформ в башке - навалом...
Но что-то, ***, пошло совсем не так
И вот - лежу в свиной крови ****ом

Теперь на гироскуттере б/у
Себя еще отчетливее вижу
С ****ом от портных из СБУ
Скорняженым под Родченкова Гришу

****ый оказался я пророк
Давайте ванговать поменьше будем
С таким ****ом даже на порог
Не попадешь к иным приличным людям

Если есть лайкеры этого п***ра - буду благодарен за дележку ссылочкой с другими его подписчиками
 

Кошмар

(Сидор Петров)
   2010-05-31  4  35  1011
Я, погружаясь в меланхолию,
Всё глубже, дальше и всё более,
Не прибегаю к алкоголию,-
Как делает почти что всяк.
По полу растекаясь волею,
Своею наслаждаясь болию
И раны посыпая солию-
Но даже не забью косяк.

О! Эта страшная фрустрация,
В сознаньи полная прострация.
Спасла бы только ампутация
Моей дурацкой головы.
А может просто трепанация,
Иль даже чудо-операция
Ну, это, как её? Кастрация!
...Через неделю снимут швы...

И побежит поэт излеченным,
Совсем немножко покалеченным,
Не чувствуя, что стал увеченным,
Задорно побежит поэт.
И будет он писать о вечном и
быть может премией отмеченым,
Уйдёт в могилу обеспеченным,
Он через много-много лет.

А что мешало-то? Немножечко!
Что влезет в две столовых ложечки,
Что под хирурга пало ножечком,-
Совсем немного то - фигня!
И тут проснулся я со стонами,
Рукой держась за место оное,
Отравленный тестостеронами,-
-НО ВСЁ НА МЕСТЕ У МЕНЯ!
 

Лето в Австралии

(Дейтерий)
 О зиме  2018-12-23  5  75  540
Нижний Новгород, лето в Австралии
Ветер и ниже нуля,
Мало хорошего.
Небо, вода и земля
Переморожены.

Солнца совсем уже нет,
Стужа бескрайняя.
Это знакомый сюжет
«Лето в Австралии»

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер