ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: случайная выборка: стр. 8

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: случайная выборка: Стр. 8  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Игра на раздевание

(Олег Боготольский)
 30  Про секс  2011-01-23  3  1964
В картишки на диване я,
приняв на грудь слегка,
играл на раздевание
с подружкой в дурака.

Мне карта не попёрла-
козырной ни одной.
Подруга во всё горло
хохочет надо мной.

Не прёт- ну хоть ты тресни.
Какого-то рожна
идут сплошные крести
и шваль притом одна.

Не долго поединок
наш длился при луне.
И как бы не обидно,
но оголяться мне.

Она одни штиблеты
с себя ещё сняла,
а я уже раздетый
сижу весь до гола.

Но карточный- долг чести,
коль ставил что на кон,
уж проигрался если
отдай- таков закон.

Сперва носок снимаю,
за ним другой на бис.
Ну что, моя родная,
ждала такой стриптиз?

Постель уже расстелена
и мы в неё -Бабах!
Играть самонадеянно
я сел в одних носках.
 

Кумыс

(Ринат)
 24  Смешные истории  2016-02-24  0  659

Прожив практически всю свою сознательную жизнь на Крайнем Севере, Василий Петрович Шаламага имел весьма смутное представление об этом благородном напитке кочевых народов Евразии, пока однажды шурин не привез ему из отпуска башкирский кустенешь - две бутылочки мутноватой молочно-белой жидкости, то бишь кумыса.
      Пищевая ценность этого продукта мало заинтересовала нашего героя. Не найдя никаких данных о содержании алкоголя на этикетке Уфимского конезавода № 119, он небрежно забросил гостинец в холодильник. Однако, более продвинутая во всех областях человеческого знания, соседка по лестничной площадке Клавдия Ивановна Загудалова объяснила, что градус там есть и даже более серьезный, чем в пиве.
      Естественно, отношение Петровича к кумысу резко изменилось. Продукт был бережно извлечен из холодильника и занял почетное место посередине стола. Не откладывая процедуру дегустации в долгий ящик, Василий достал дежурную пивную кружку и привычным, почти неуловимым движением, легко сдернул крышку с первой бутылки.
      То, что произошло дальше, сравнимо разве что с открытием бутылки шампанского неумелым студентом-первокурсником. Мощная струя газированной жидкости ударила в потолок и пока Петрович судорожно пытался схватить кружку, чтобы направить в нее рукотворный фонтан, все уже закончилось. Вбежавшей на кухню супруге, предстала весьма удручающая картина – мокрый и растерянный Вася с пустой бутылкой в руках и полностью залитая кумысом кухня. Казалось не было ни одного места и ни одной вещи, куда бы не проник этот целебный напиток. Приняв к сведению, что одной уборкой он теперь не отделается, Петрович уныло побрел менять одежду.
      Спустя несколько дней, когда между супругами наступило неустойчивое перемирие, на скайп вышли теща с тестем. Естественно благоверная тут же наябедничала, как отличился Вася на кухне. Петрович понуро опустил голову, но тут инициативу взял на себя тесть. Он в популярной форме прочитал незадачливому зятьку небольшую лекцию о том, как нужно без потерь извлекать драгоценный напиток.
      - Ну ты понял? – сурово посмотрели благоверная с тещей на Васю.
      - Понял! - бодро ответил Петрович и тут же пошел искать шило в ящике среди своих инструментов.
      На этот раз Василий был крайне осторожен. Пивную кружку он поставил в тазик, а основные предметы кухни прикрыл старыми газетами. Был вечер, закатные лучи солнца заиграли на стеклянной бутылке ядовито-желтоватым оттенком. Лошадиная морда на этикетке предательски ухмыльнулась и какой-то внутренний голос шепнул: «Не надо Вася». Однако процесс принял уже необратимый характер. Приставив шило к крышке бутылки, Петрович ловко ударил ладонью по его ручке. Острозаточенное железо, как фольгу пробило металлическую крышку. Далее, строго следуя инструкции, Василий аккуратно вытащил шило, одновременно зажимая полученное отверстие большим пальцем правой руки.
      Пока все шло хорошо, но в этот момент неожиданно и требовательно зазвенел дверной звонок.
      - Открой дверь, я разговариваю с мамой! – раздался голос благоверной из комнаты. Разговор с мамой – это святое и хотя обе руки Петровича были заняты, ему все же удалось открыть входную дверь, используя один оттопыренный палец левой руки и нос. Остальные пальцы крепко сжимали бутылку с волшебным напитком, которая уже начала выходить из под Васиного контроля.
      На пороге стояла улыбающаяся соседка в очередной обновке, с очевидным намерением перепродать ее благоверной. Когда Клавдия Ивановна проникала в квартиру, силы Петровича уже были на исходе. Трудно сказать, какое максимальное давление может выдержать человеческий палец в течение 30 секунд. Наверное, об этом могут поведать, только продвинутые сантехники. Но что касается Васиного пальца, то он уже не выдержал напряжения.
      - Не могу больше! – заорал Петрович и с искаженным лицом сделал рывок в сторону кухни, мимо обомлевшей соседки. Естественное препятствие в виде табуретки, ставшее причиной его падения, все же не помешало Василию совершить несколько акробатических прыжков вслед за вырвавшейся из рук бутылки. Набирающая мощь реактивная сила и неимоверные кульбиты, также не смогли помешать ему поймать сосуд, после пары неудачных захватов.
      И все бы было ничего, если бы к этому времени, растерянная и непонимающая, что происходит Клавдия Ивановна, не стояла бы посреди коридора в новеньком халате, по которому стекали грязно-молочные струи волшебного напитка. Да и это было только полбеды, ибо в тот момент, когда Петрович уже лежал на полу, крепко зафиксировав бутылку в вытянутых руках, из комнаты выглянула благоверная. И именно на ее испуганное лицо и пришлась заключительная часть тонкой и очень точной струи, непроизвольно, но так прицельно направленной Василием.
      Лицо благоверной, в отличие от потерявшей голос соседки, истошно взвизгнуло и тут же скрылось в комнате.
      Когда все закончилось, первой пришла в себя Клавдия Ивановна. Пока Василий лежал на полу с пустой бутылкой и лихорадочно соображал, как быстрее вернуть доброе отношение благоверной, соседка даже не встряхнув кумыс с головы и халата, молча выскочила из квартиры, громко хлопнув дверью.   Когда Петрович вошел в комнату, благоверная сидела перед экраном монитора, размазывая по заплаканному лицу кобылье молоко. Суровое лицо тещи, занимавшее почти весь экран, как всегда не предвещало ничего хорошего. Попытка изобразить очень виноватую мину, оказалась безуспешной, получилось нечто похожее на выражение морды рыбы-брызгуна, ловко сбившей с листа большую муху.
      – За что? – всхлипнула благоверная…
      И все-таки через несколько дней, взаимоотношения Петровича с супругой опять наладились и прожили они еще несколько счастливых лет. А что касается Клавдии Ивановны, то та уже никогда больше не заходила в эту квартиру, что в конечном итоге и стало единственной пользой от привезенного напитка. Правда об этом волшебном свойстве прокисшего кобыльего молока Василий Петрович так никогда и не сказал вслух.
      Второе, последнее и более прозаичное знакомство с кумысом у Василия произошло в одном из санаториев на Южном Урале, где ему наконец-таки довелось испробовать это необыкновенное чудо в виде шипучей жидкости по цвету напоминающей разведенную известку. Даже привыкшие к поеданию клюквы целыми горстями, Васины вкусовые рецепторы вызвали столь неоднозначный рефлекс в виде искаженной гримасы, что сидящая в детской коляске девочка громко заплакала.
      - Гребанная жидкость, плеснешь на собаку - через забор перепрыгнет, – буркнул он и направился в сторону бара, где стройными рядами стояли красивые бутылки с привычными чешскими, немецкими и российскими этикетками.
 

Канарейки

(Цветная Алла)
 51  Ироничные стихи  2017-10-15  2  400

На одной скамейке
Возле дома справа
Пели канарейки
По какому праву?

Окружили люди
Данную скамейку
И концерт на блюде
Посреди аллейки.

Из какого края
Прилетели птички?
Не подозревая,
Хлопали реснички.

А зевак собралась
Целая орава.
Песня состоялась
Да на бис и браво.

А потом попали
Канарейки в клетку,
Бедные не знали
Вредную соседку.

В общем присудили
Канарейкам срок.
Птички утащили
У нее носок.

Ублажим носками
Вредную соседку
И откроем сами
Канарейкам клетку

Пусть летят по свету
И поют на бис,
А соседку - в клетку
За ее каприз.
:)
 

Знакомство в интернете

(Идуся)
 85  Компьютеры и Интернет  2014-04-09  4  11245
Надел новейшие трусы,
Носки слегка погладил.
Вскочил попутно на весы,
Побрился дамы ради.

Купил ромашек в пятерню,
Вина, конфет колбаски,
В аптеке разную фигню
И к Ней, уже без маски.

Она стояла у окна,
Глядела, не дышала,
Давно лишил ее он сна,
Но интернета мало.

Надела новые трусы
И лифчик первый номер,
Побрила тщательно усы,
Открыла все запоры.

И вот звонок, она стрелой,
И распахнула двери,
Пред ней стоял ее герой-
Сосед- проклятый мерин.

Ну, ты Аркадий негодяй!
По бабам значит ходишь,
А ты, ушастая змея,
С ума в инете сводишь.

Тебе на фотке сколько лет,
Зачем ты дуришь нагло?
На вид ты тоже старый дед,
Не можешь без виагры!

И ухмыльнулась хитро так...
Не выдержал Аркадий!
И сгладил нервный стресс, чудак,
На вверенной кровати.

Остались вместе навсегда
И не мешают им года.

 

КАЛЕЙДОСКОПЧИК

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 24    2009-04-12  1  531
События и чувства,
Года и города –
Калейдоскоп игрушечный… Похоже?

Нам радостно, нам грустно,
Прикольно иногда…
И день за днём – всегда одно и то же.

Мелькает перед нами
Цветная карусель.
А ведь уже ничто не повторится.

Истерики цунами…
Депрессии кисель…
Судьбу, как хохмодромные страницы,

Листаем мы привычно.
Достала дребедень?
Чего ж ты ждёшь? Встряхни калейдоскоп-то!

…Не верьте, что первична
В людской натуре лень!
Нам просто по душе своё болото…
 

Мысли и домыслы... (ироничное)

(Лариса Ласковая)
 19  Афоризмы  2016-11-01  2  812
Академисты-классики люди пунктуальные и не без уважения к зрителю: начинают и заканчивают концерт вовремя. Попса любит заставлять себя ждать, а потом долго купаться в аплодисментах…

Иногда москвичи отличаются от местных артистов только дороговизной костюмов и декораций: Сибирь - кузница кадров!

Надо бы актёру появляться на сцене неожиданно, как deux ex machina, а не разгуливать перед спектаклем в отвисших трениках по фойе - что за король Лир в тапках на босу ногу!

А вы думаете я позарюсь на большой дом с приусадебным участком?! Как бы не так - там хозяйка нужна, а не художница…

Совет не нужен - долго объяснять потом почему он мне не подходит…

Для картины всё сгодится: и смятая банка кока-колы и древнегреческая статуя - настоящий художник ничем не брезгует, он всё доводит до совершенства.

Кто мне запретит «болтая ножками, поплевывать в пустоту»?! Самое интересное, что пустота мне иногда отвечает…

1 ноября 2016 г.
 

Самое великое сражение

(ЗЕВС)
 16    2019-07-16  2  114
*   *   *
Время живёт окаянством,
Разум мутя бесконечностью:
Глупость базарит с пространством –
Мудрость общается с вечностью.

*   *   *
Такая уж судьбина наша
В шестой палате:
Когда тебе откажет Маша –
Женись на Кате!

*   *   *
Мне некогда уже играть в лото,
Заглядывать в Ютуб, гулять по Твиттеру:
Я выучил английский бы за то,
Чтоб деньги бросить в морду репетитору.

*   *   *
Я – божья разумная тварь,
Живущая богоугодно,
А русско-английский словарь
Давно я читаю свободно.

*   *   *
Езжай в столицу за компанию
И там ходи пришельцем диким:
Чем меньше средств к существованию,
Тем больше шансов стать великим.

*   *   *
Мышц и чувств всё больше напряжение:
Хворям гибель – нам, а фигу – мы им.
Самое великое сражение
На зеле у нас – с зелёным змием.
 

О СПАСЕНИИ МУЗЕЯ МАЯКОВСКОГО

(Test-pilot Владимир Город)
 76  Новости сайта  2013-07-22  6  801
Друзья и коллеги! Хохмодромцы!
19 июля исполнилось 120 лет Маяковскому. В Москве есть замечательный музей Маяковского, в котором есть Зал поэтов, где регулярно проходят концерты поэтов Хохмодрома.   В сентябре музей закрывают на ремонт и реконструкцию, однако коллектив музея считает, что уникальная экспозиция может быть утеряна.   
Друзья! Есть просьба подписать петицию (см. ссылку) о сохранении музейной экспозиции. Подключитесь, пожалуйста!!!

Возможно
      все же
      прочтут петицию
Там
      в президентской
      администрации!
Ломать
      запретят-таки
      экспозицию
Ради
      бессмысленной
      реставрации.
      Владимир Городзейский (Test-pilot)


Жми сюда

Господа
      и дамы,
      поддержим петицию!
Ваша подпись
      нужна,
      как воздух!
Спасём
      уникальнейшую
      экспозицию!
Поможем
      музею,
      пока не поздно!
      
      Татьяна Кормилицына (Таня К)
 

Мужчин любить – себе дороже…

(Алеся-ДБК)
 26  О любви  2009-01-28  7  1799

Любовь… Крутая – это повесть!
Дешёвка – тянет на рассказ;
роман? «Ага», роман на час –
не та уже в мужчинах совесть…

Интрига, флирт, пробел в сюжете –
ты в сказке, ждёшь с небес чудес,
но чуть зевнёшь – пошёл процесс –
пиши, пропало – ты в декрете…

Живот… на тапки сменишь туфли,
блузон и бриджи на халат,
слеза рекой течёт в салат,
а ты – раба на мерзкой кухне…

Не корчу крупного эксперта,
но заявляю – плачь, не плачь,
ты либо в той любви палач,
а если нет, то ты в ней жертва…

Другой раскладка быть не может,
любовь красива лишь в кино,
а в жизни… я скажу одно:
мужчин любить – себе дороже…

P.S.
Ну вот. Закончила картинку.
Мазок в глазок, последний штрих –
внизу автограф. Этот стих
прошу считать за «Валентинку»!
***
 

С Армагеддоном хохма провалилась ...

(Борис Гуревич)
 27  Про конец света  2012-12-22  2  732
Ну, как народ везде на слухи падок!
С Армагеддоном "хохма" провалилась.
Нет, хорошо, что ничего не приключилось,
но на душе остался всё таки осадок...
 

Как бы ни хотелось

(Glück)
 37  Пародии  2015-12-05  6  656
Чтоб хотелось и моглось
Олег Кротов 2
Жми сюда

Губы на глазах красиво зреют
И хотят отдать себя во власть.
………………..
Нас с тобою трогали минуты
Слабым дуновеньем ветерка.
………………
В тайный лабиринт, не то, чтоб корень,
А достоинство из нервов, но не кость.
Любит пусть, любовью будет болен,
Даже в старости хотелось и моглось!

02.12.2015 г. С любовью князь Олег К.

======

Как бы ни хотелось

В час, когда росой умылись зори,
Выгнав агроправила взашей,
В огород выходит ревизорить
Эксцентричный доктор Франкенштейн.

И от восхищения немея,
Видит, сдвинув чепчик набекрень:
Губы на глазах красиво зреют ©,
Это вам не пакостный ячмень!

Разум отступает понемногу,
Рвётся ввысь от гордости душа -
Клонятся к земле родимой ноги,
Соком наливаясь на ушах.

Услаждая душу мизантропа,
В центре огорода напоказ,
Бережно натянутый на жопу
Поспевает в складке чей-то глаз.

Если делать нехер, то от скуки
Словишь кайф от щупанья минут.
Расцветают буйным цветом руки,
В той же складке, бедные, растут.

Доктор не на той стезе упорен,
Как бы ни хотелось и моглось,
Но мозги вместились только в корень,
В тот, что весь из нервов, но не кость.©

04.12.2015 г. С обожанием герцогиня Ирина С.
 

Тет-а-тет

(Виктораш)
 0    2007-02-26  0  431
Говорили тет-а-тет
Губернатор, Президент
Режа мысленно кусок
Что другим достаться мог
Крошки падали куда-то
Жил народ когда богато?
Но учитывал аспект
Что наверно ест проект
На лекарства, на дорогу
Остальным всем по-немногу
Кто родит - тому ведро
Только пусто жаль оно...
 

Термо-пара

(Old Hamster)
 28  Смешные стихи  2014-04-21  3  538

Нет причины для уныний,
Если в корень посмотреть:
Ты - хрупка, как алюминий,
Я - податлив, словно медь.

Идеальной термо-парой
Мы с тобой могли бы быть,
Только провод связи старой
В изоляции пробит.

Не беда, что принимаю
Я нагрузку лишь на треть,
Искра отношений, знаю,
Может пламенем гореть!

Чтишь ты правила Кирхгофа,
Для меня в законе - Ом...
Кто сказал, что "катастрофа,
Если вспыхнем мы огнём"?

Гименей, электрик бога,
Прилетал вчера с утра,
Он сказал тебе с порога:
"Медь давно менять пора!"

Плоскогубцев впились губки,
Обесточилась скоба...
Алюминиевый, хрупкий
Новый провод у тебя!

Я повис, совсем ненужный,
Оголённой медью вниз...
Нет уж термо-пары дружной...
Что же делать? Это - жизнь.
 

Я соскучился по спаму.

(Физик-лирик)
 24    2008-05-07  5  1175
Я соскучился по спаму.
Нет его четыре дня.
Как прожить мне без рекламы?
А рекламе – без меня.

Захожу в почтовый ящик –
Спама нет. Не по себе.
Тот кто ищет, тот – обрящет.
На фиг ящик. В Интернет.

Только здесь вздохну свободно.
Позабуду про испуг.
Здесь и мода для народа.
И работа. И досуг.

Здесь и Гучи и Армани.
Голливудское кино.
Кликнешь мышкой – приз в кармане.
Хвать веб-мани – в казино.

Только мне б с доставкой на дом.
Снова в ящик загляну.
Я не знаю что мне надо,
Вдруг чего-нибудь найду.

Изучите, мол, английский.
Излечите Ваш цирроз.
Переспать Вам с Жанной Фриске?
No problem. Не вопрос.

Вам для этого Виагра.
И жень-шеня корешок.
И, тогда – прощай, подагра.
Будет с Жанной хорошо.

Что же делать мне без спама
Нет его четыре дня.
Как прожить мне без рекламы?
А рекламе – без меня.
 

Вредные привычки

(павел (лукьяненко))
 8    2007-05-20  5  6219
От алкоголя, курева, обильного питания
Теряем форму тела и духа содержание.
 

Т-с-с! сосед....

(Lyudmilochka)
 28  Про соседей  2006-07-26  7  2232
Ты приходи сегодня вечером,
Я спрячу ключ под половик.
Соседа опасаться нЕчего -
Не знает он про наш тайник.

Предупреждаю я заранее:
Ты не включай в прихожей свет.
О нашем сладостном свидании
Не догадается сосед.

Наощупь пробирайся в комнату,
Стул по дороге не задень.
Моя кровать чуть дальше, помнишь ты?
Да не сосед здесь, просто тень.

Снимай скорей свою футболочку,
Сверни её, чтоб не помять,
На верхнюю клади на полочку -
Соседу будет не достать.

Пылаю, страстью вся объята,
Ты тоже... Только не кричи!
Без слухового аппарата
ОН слышит нас сквозь КИРПИЧИ.

Ночь будет сладкой, словно вишенка,
Тихонько утречком уйди.
Да не скрипи ты половицею,
Соседа мне не разбуди!!
 

Как я полюбил пиво Клинское

(Заколебаба)
 9  Приколы про пиво  2009-08-21  0  1445
Как-то клином выбил клин...
Да делам не легче.
Клин второй как Клинтон, блин
Торчит ещё крепче.

Ну не клин, а прям герой!
Хоть поставь на полку!
Я одной рукой! Второй!
Никакого толку.

Третий клин в соседстве вбил,
Тут второй и выпал.
...Третий клин- как Клинтон Билл!
Как "Виагры" выпил!...

Но дела уже ясней
Речка йохана Гольфстрим!
Клин четвертый рядом с ней!
Извините, рядом с ним!

Третий взял одним ногтем!
Так четвертый, сволочь!
Встал как буд-то под дождем
Охотник Ермолыч!

Но беда - уж не беда
Клиновая паства!
Пятый клин скорей туда-
Тут ему и баста!

Пятый клин- берём шестым...
...истекая потом
предпоследний выбил клин
клином шестисотым!

Хорошо хоть взял пивка!
Дело "Клин" - не близкое!
И сижу вот, у пенька
И пью пиво
      "Клинское"!
 

Возвращение блудного сына

(Владимир Иванович)
 150  Про болезни  2013-11-24  16  2863

      (Рембрандт ван Рейн)

      «Если в конце тоннеля вы видите полумрак,
      радуйтесь, вы уже на полпути к свету».

      Владимир Тореев

Проснулся будто с бодуна…
Внутри меня – всё гадко, жутко.
Смотрю – дверей нет и окна…
Жена пропала не на шутку!

Я испугался словно моль,
Не вспомню пьянку и вечерю…
Прошёлся каждой стенки вдоль:
– Да где ж окно, жена и двери?

Шагали черти в коридор
И привидение, всё в белом…
Пошёл за ними словно вор,
Не чувствуя души и тела.

Уколы, клизмы и массаж
Гигиенической дубиной…
В глазах – заоблачный мираж,
Но чувствую себя скотиной!

И только лишь на пятый день
Я понял всё и сыпал матом…
… Вот так вот мучила мигрень
Меня недавно в психпалате.

А вы тут мыслили себе:
– Пропал Боянчик наш куда-то?
– Да с вами Вова – сущий бес!
Встречайте радостно собрата!

 

Помогите разобраться!

(Гюльчатай Сухова)
 9    2005-05-10  8  900
Чтоб был нам повод посмеяться с вами
И что-бы мужикам полегче стало,
Двумя творец снабдил их головами
(ведь на одну надежды было мало)
Но есть вопрос, что мучает веками.
Проблема есть, причём она большущая -
А есть ли связь меж теми головами?
И, если есть, какая-же ведущая???
 

Не съезжу я в Париж и Барселону

(Ильх)
 104  Про деньги  2014-12-14  13  2546
Не съезжу я в Париж и Барселону,
В Венецию и в Рим не съезжу я.
Пусть там я был еще во время оно
(До санкций денег было до @уя).

Не съезжу в храм я Иерусалима,
В Лос-Анджелес не съезжу ни фига.
И даже на Байкал - глушить налима,
Туда дорога слишком дорога.

Смотрю на курс и с курса едет разум,
В Милане я в кафешке посидел.
Приносит счет официант-зараза:
Так посидел, что тут же поседел!

За что такая сумма - за спагетти,
За эскалоп и за бокал вина?
Меня в России на деньжищи эти
Полмесяца должна кормить жена.

От заграницы прячусь в погреб крысой.
В Израиле не буду есть мацу.
По Золотому - на резине лысой,
А лучше - по Садовому кольцу.

Пока с рублем такая незадача
Не съезжу я ни в Бонн, ни в Лиссабон.
На Новый год - под Серпухов на дачу,
Где елочки, снежок и самогон!
 

Филологические эксперименты или ...

(Тринадцатый)
 45  Про яйца  2012-08-24  3  6696
Кока

Я сидел окошка около,
А у газовой плиты
Методично яйца кокала
В подвенечном платье ты.

Не готов к такому браку я,
И на стол кладу прибор.

На худой конец - маракуйя,
Яйца - это перебор!!!

Лож

Слушай, друг, а может зря
Мы живём друг - другу вря?
Хуже острого ножа
Ранит нас обман и лжа!
Лгя собрату своему,
Ты втыкаешь нож ему!

Ножик в почень -
больно очень...

7>5

Я люблю тебя отнюдь
Не за пятый номер грудь
Не за то, что надо всем,
А за "бэху" номер семь.

Наискосок

Я порвал наискосок
Десять маек и носок,
И лежат они в тоске
Где-то там, на искоске...

Ляр

Я в морской свой окуляр
Вижу перпендикуляр.
Объясните моряку:
Ляр зачем Перпендику?!

Охота

Мы бежали через лес
Кабанам наперерез,
А с обратной стороны
К нам бежали кабаны...

Ну не знал я, вот те крест,
Что тропа одна на лес...

"Былое и думы"

Я носил нараспашку голубую рубашку,
Голубые к ней туфли купил.

Я гулял по овражку, и ногою в какашку
Голубою туфлёй наступил.

На гавно, на гавно,
Это было давно...

Бидончик

Я скажу без прикрас
И без всякого там:
Свой бидончик под квас
Никому не отдам!

Говорили мне: Вась,
Брось бидончик, не квась!

Но таков уж я есть -
МИР В БИДОНЧИКЕ ВЕСЬ!!!
 

Кадры решают всё

(Леонид Олюнин)
 4  Короткие приколы  2011-05-07  0  920
***
Жутко шевельнёт усом,
Крышку тронет гроба.
Да,решают кадры всё,
Если встанет Коба.

***
С фантазией богатой
Умчишься хоть куда ты.
Не знаешь в правду или ложь
Попадёшь.
 

у ваших ног

(Гнедой)
 23    2009-03-29  4  827
глядите с подозреньем на меня,
а за спиной коварно зреет скалка...
охвачен я желаньем Вас обнять
и быть для вас заслуженным подарком.
совсем напрасно ищете подвох,
не пробуя в вопросе разобраться.
Сударыня, я весь у ваших ног...
пусть в стельку пьян и не могу подняться.
давно хранил я на устах печать,
и длилось долго мною Вас познанье.
и вот теперь готов я промычать
в любви горячей страстное признанье
 

То, что надо...

(Лариса Ласковая)
 0    2010-05-08  6  668
Лучше в стаде, там теплее,
Приголубят, пожалеют…
Кто сильней?
      Один из многих,
Твердолобых, крупнорогих.

Ходит масса-монолит
И рогами шевелит.
Все сюда!

8 мая 2010 г.
 

Опускаются трусики

(zakhar)
 2    2015-03-08  2  306

Опускаются трусики ниже и ниже...
Так удачно закончились тОрги на бирже.
      *
Как только чувствую, что в мысли есть масштаб,
То сразу выясняется, что эта мысль – про баб.
      *
Хотя друг в дружке абсолютно не нуждались,
Порою мы синхронно обнажались.

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, год крысы, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер