«Ой, каштаны в цвету!» - восхищалась ты мне постоянно,
И держалась так крепко за руку большую мою.
А я думал о том, как бы мне побыстрей до дивана,
Дотащить свое тело, и пятую точку свою.
Я ужасно устал после тяжкой и нервной работы.
Ты пристала ко мне, мол, пойдем вечерком погулять!
Но сегодня же день выходной, блин в натуре, суббота!
Как же смеешь ты женщина, мужа родного терзать??
Не хочу! Не пойду!! Упаду и заплачу ребенком!
Засучу нервно ножками, в клумбе утробно крича.
Ты сказала: - «Любимый, давай вон по той мы дорожке,
Прогуляемся прямо до бюста В. Ильича!»
Да на кой мне Ильич?? Что ты зенки надула как жабка?
Я поднялся сегодня ни свет, мать его, ни заря!
А все-то потому, что ты утром пыталась украдкой,
Тихо мясо молоть мясорубкой, тупой до нельзя!
Ты сломала ее!! Мою жизнь и свою мясорубку!
А потом беззастенчиво к ложу, где спал, приползла!
Нагло сунула мне, дело рук кривых в сонную будку,
И дурашливым тоном: - «Чини!» - ты произнесла!
Как я в этот момент близок был к бытовому убийству,
Не представить тебе, о причина мучений моих!
Да когда же закончится это уже кровопийство??
- «Да, конечно, давай!» - что ни сделаешь ты для родных…
Ну, вот, планета задницей к светилу
А в черный космос, скажем так, лицом,
И самая пора достать чернила,
Чтоб ими написать о том, о сём.
Поймать гуся, потом, у дохлой свечки,
Чинить перо гусиное. Ножом.
И подбирать те самые словечки,
С которыми мы в классику войдем.
Когда напишем. Что же мы напишем?
Куда направим творческий полёт?
Давай о звездах. Много их над крышей
И где какая - бес их разберет.
Вот древние их как-то различали.
Предсказывал им судьбы зодиак.
Вот только в век легированной стали
Прогнозы те не сбудутся никак.
Ушедшим вдаль, за горизонт событий,
Им вечность плыть за золотым руном
А нам с тобой достаточно открытий
В одном кусочке неба за окном.
Вот лист бумаги, вот клавиатура.
Системный блок, пень, уж простите, пнём
Поет, поет в душе литература!
Восторженно, но как-то, ни о чём.
На кухне пили мужики
до визга поросячьего,
жевали мягкие куски
от трупика курячьего.
В глазах - мелькал калейдоскоп,
в зубах опять застрял укроп.
Вдруг - в дверь звонок. Хозяин - шасть -
и за косяк, чтоб не упасть.
Он дверь открыл и видит,- смерть
с косой и балахоне...
И сразу закачалась твердь,
как плавки на балконе.
Но, правда, ростом эта смерть
была примерно дециметр!
Она взглянула на часы
китайской батарейки
и говорит: "Мужик, не ссы!
пришла я к канарейке!"
Я все имею. Все достал.
Я полон сил. Я не устал.
Но голос внутренний опять:
«Ты должен книжку прочитать!»
Ты, голос, прав и даже слишком.
И к полке я пошел… к сберкнижкам.
ПЕРЕМЕНИЛИСЬ
Плясали кучей под дуду
В раскритикованном году.
Теперь другому воздаём –
Не пляшем кучей, но поем.
ЗДЕСЬ И ТАМ
Кот днём степенный,
Хвост трубой,
А вечером тому отбой.
И средь людей такие есть:
Там - ангел, сущий демон здесь.
НАЛИМ
Кто поверит что налим
Жадностью не опалим?
В сонной речке в саже ночи
Всё живое слопать хочет.
ЗАБОЛЕТЬ БЫ
Напала б на меня сейчас желтуха,
Чтоб жёлтым как лимон заморский стать,
Или нарыв присел на кончик уха,
Температура чтоб под сорок пять.
Эх! Если бы в печёнке заболело,
А в мочевой пузырь кирпич попал,
Иль сыпь, какая поползла по телу,
Чтобы на «скорой» доктор прискакал.
Другой, глядишь, неделями болеет,
Глотает валидол и стрептоцид;
Меня болезнь никак не одолеет,
Ни вирус, ни иммунодефицит.
Вчера я воду пил из грязной лужи
И чернозема съел приличный ком…
Мне просто позарез больничный нужен,
Хочу я на рыбалку с шуряком.
МИЛАЯ ТРОИЦА
Дама с собачкой, собачка и дама, -
Очень приятная мелодрама!
Собачка ухожена – чудо игрушка,
Дамочка миленькая простушка.
У этой собачки есть увлечение –
Кушать печение и копчения,
Кушать сметану, кушать сардельки,
Спать на атласной, чистой постельке.
У дамочки муж делать деньги умеет,
С нищего снимет – не побледнеет.
В большущей квартире
Вещами заставленной,
Жизнь протекает словно за ставнями.
Все у них есть, о чем беспокоиться.
Так и живет эта милая троица.
Нас зима с тобой связала - дело прошлое...
Ветер с вьюгой нас венчали в феврале.
Хоть моя любовь к тебе - была не пошлою,
Ты ушла на ранней утренней заре.
Пусть ошибся, - не жалею я нисколечко!
Не ругаю, не зову и не кляну.
На рассвете мы с тобой расстались, Олечка.
Нам Судьба лишь подарила ночь одну.
Этой ночью называл тебя богинею,
Но богини, ведь не курят и не пьют.
И душа их не покрыта черствым инеем,
И они в чужие души не плюют!
Пусть ошибся, - не жалею я нисколечко!
Не ругаю, не зову и не кляну.
На рассвете мы с тобой расстались, Олечка.
Нам Судьба лишь подарила ночь одну.
Чтоб с тайны не сползало вето,
Будь это нэсси или йети,
Само наличие секрета
Стремитесь сохранять в секрете!
* * *
Она слыла изящной цацей,
Но был печален мой удел -
Чтоб аморальным не казаться,
Я афизически терпел!
ПРОБЛЕМА СЕТИ (ТАКА ЛЮБОВЬ)
Жеребцом я скакал, не каким-нибудь пони!
"Мондоро" наливал, не какой-нибудь "Юпи"!
В бриллиантах купал, не в каком-то цирконе,
Но умом понимал - абонент недоступен!
Наука точного ответа не даёт
О пользе и вреде питья спиртного:
Людей немного очень много пьёт,
Или не пьёт совсем - совсем немного...
***** «Вкусно и многоточие»:
Встретил Степанович Петровича на улице и спрашивает:
- Ты слышал, что «Макдональдс» продали и переименовали?»
- А как теперь он будет называться?» – удивился Петрович.
- Новая сеть ресторанов на базе «Макдоналдса» будет называться «Вкусно и точка»!..
- «У...У?... У?»
- Чего ты «укаешь»??? – теперь удивился Степанович.
- «Вкусно и точка У» - правильней такой бренд! – Петрович улыбнулся и спросил снова, - А ты свою лавку «Вкуснятина» не думаешь переименовывать?
- Не думал ещё над этим... Но надо будет подумать о красивом названии моего кафе, как ты сказал «лавки», а то быгмаки и чызбургеры у меня покупать перестанут...
Через три дня Степанович сменил вывеску «Вкуснятина» над входом в свою лавку на громадную доску с написанным большими буквами названием - «ВКУСНО И ... МНОГОТОЧИЕ».
Первые посетители очень довольны.
***** о похожести:
Застыв у телевизора, внимательные рожи
Глаз не закроют и открытых ртов,
На их хозяев так коты похожи!
А все хозяева похожи на котов!
Хотелось мне узнать ее получше.
Да и она не городила огород.
Сказала:"Хочешь - загляни мне в душу"
И распахнула к ней центральный вход.
Далек я от химер и сантиментов,
Учила бабушка меня:"Дают - бери!"
Вошел примерно на пятнадцать сантиметров
И остальное уже видел изнутри.
А продвигаться глубже - было сложно:
Мешали бред надежд и мыслей хлам,-
Перешагнул их и, на ощупь, осторожно,
Стал изучать ее души бедлам.
Но не скажу, что были там потемки.
Всё - нараспашку, сбит давно запор.
Там было все, от "Бентли" до котомки.
Короче, проходной какой-то двор.
Шел и читал на теплых влажных стенах:
"Здесь были: Вася, Пухлый, Толик, Джон,
Абдулахат, Рустамчик, Дылда, Гена..."
И еще сотни прозвищ и имен.
Блудил, по закоулкам спотыкаясь,
С трудом нашел, куда же мне идти.
Моя душа с ее перекликались -
И вывод сделали, что им - не по пути.
Повторно не пройти, я не топограф...
Но не брезглив... И на святошу не похож...
Оставил, как и все, ей свой автограф -
От дверцы сразу справа, как войдешь...
Навеяно "Философскими тетрадями" от Uri Pech
Жми сюда
В пензенском инженерно-строительном институте сдавал курсовой проект по мостам на "сапёрной" кафедре. Ессно, передрали друг у друга, поэтому у всех оказалась одна общая ошибка, на которой полковник Толокнов всех ловил, изобличал, добивался сознанки, подвергал презрению, объявлял выговор и в конце концов ставил "трояк", который мог плохо повлиять на стипендию. А на эту самую ошибку он не указывал, сохраняя её в качестве "маркера" для выявления компиляторов.
А вот со мной он не на того напал: я не шёл в сознанку в самых неотразимых обстоятельствах, даже не просто припёртый к стенке, а ещё и по ней размазанный. Для меня всегда служила образцом картина Б.Иогансона "Допрос коммунистов". И как меня Толокнов ни пытал, я так и не сознался, что содрал. Упорно стоя на своём (своё потом болело!).
В конце концов сдался мужественный полковник, признав, что курсовой я делал сам и послужил первоисточником для остальных компиляторов. Он мне первому указал на эту ошибку и торжественно не только поставил "отлично", но и поставил меня в пример всему курсу.
Однако мне стало неловко перед истинным исполнителем проекта, которому полковник, выходит, так и не поверил, и я решил перед этим студентом извиниться. Но для этого его надо было отыскать!
К чёрту подробности моей следовательской опупеи, но я таки отыскал истинного автора проекта. Увы, он оказался не с нашего курса, а уже пару лет как вообще окончил институт. Сам проект выдала из секретного архива деффка-лаборантка кафедры своему хахелю, таки с нашего курса. Ради любимого, она, рискуя попасть под трибунал, нарушила военную тайну.
... Я же таки никогда ни в чём не сознавался и всю оставшуюся жизнь. Даже в случае полного провала, когда мама одного моего соблазна позвонила моей супруге о тесных отношениях с ейной дочкой. Моя супруга выяснила возраст дочери, и ответила, что названный ею товарищ тоже уже достаточно взрослый мальчик, и пусть два этих взрослых человека разберутся промежду собой.
Так вот я и в этом случае ни в чём не сознался. Тем более, о доносе мамы я узнал не от родимой супруги, она же мне вообще по этому поводу не сказада ни слова. А соблазн так и рассосался сам собой, для меня семья всегда являлась главным приоритетом, и вопрос ухода из стойла никогда не становился актуальным. Вплоть до безвременной кончины моей половины от чернобыльского канцера.
Больше никогда толком и не женился, хотя у меня случилась дочка, составив одну из главных радостей и забот заключительной части моей жизни. Но и здесь я так и не признал своей вины, хотя она, как бы назло моей упёртости, полная генетическая копия моей мамы и стопудово на меня похожа - от пальцев на руках и ногах до кончика носа и формы ушей. Отказывался же я как дань застарелой привычки ни в чём не сознаваться, сам же окружил полной заботой ейную матерь, а когда малая родилась сделал (и делаю) всё возможное для благополучия - её, ейной матери, бабушки, её скороспелого мужа, её кошаков Кевина, Миши, Терры и Матери-Терезы, со́бака Юлиана Юльевича.
По меркам жизни человека
Прожить успел я четверть века,
Но дух мой вечный ясно помнит:
Как скалы разбивают волны,
Как Генри Морган под кураж
Испанцев брал на абордаж,
Как пушки рвали в клочья лодки,
Как ромом обжигали глотки,
Как на Ямайке звон дублонов
Манил к тавернам шлюх портовых,
Как открывался континент,
Где Буш сегодня президент;
Пил чай в Тибете с Далай Ламой,
Как в буриме играл с Хаямом,
Был с Катькой Медичи не прочь
Устроить гугенотам ночь,
А следом вместе с мор.пехотой
Катался в «Зимнем» на воротах,
Как рыл для мамонта ловушку,
Как Кеннеди держал на мушке,
Еще я помню был момент -
Адаму дал куснуть «ранет»…
Таких сценариев не мало,
Где - был, мед пил, и в рот попало…
В начале 1920-х годов отношения между Сталиным и Лениным обострились. А когда-то они были лучшими друзьями. Настоящая фамилия Сталина была длинная и Ленин произносил ее сокращенно "Джуг".
- Пг'ивет, дг'уг Джуг!, - весело встречал Иосифа Ленин.
- Здравствуй, - мрачно шутил в ответ Сталин.
Ленин ему даже песню посвятил. И назвал ее "Эй, Джуг!". Только ее потом битлы слизали.
Для свершения революции необходимы были деньги и партия ни перед чем не останавливалась, чтобы их раздобыть. Сталин, например, грабил банки, был сутенером, наркобароном и держал штат карманников. Но Ленин всегда его обставлял. Придет, бывало, достанет из кармана платиновый портсигар, усыпанный бриллиантами, положит в общую казну, хитро прищурится и скажет:
- Учиться вам надо, батенька, учиться и еще г'аз учиться!
Однажды Сталин решил ограбить зоопарк. Он решительно ворвался с четырьмя вооруженными до зубов джигитами в административное помещение зоопарка и грозно рявкнул:
- Гдэ дэньги?
- Подо львом, - пролепетал кассир, испугавшийся до такой степени, что боялся даже описаться.
Сталин уверенно подошел к клетке со львом:
- Слющай, дарагой, отдай па-харошему!
А лев хитро прищурился:
- Плохо г'аботаете, батенька, из г'ук вон плохо!
Чтобы собрать деньги на революцию, партия не брезговала никакими средствами. Однажды, Сталин торговал арбузами:
- Падхады, пакупай! Харощий арбюз, слющай!
Но никто не подходил. Потому что все уже знали: вместе с арбузом он начнет и листовки из-под полы впаривать. Сталин просидел до вечера. Никто у него ничего не купил. Он разбил один арбуз об говову полицейского и в плохом настроении пошел в бордель, чтобы собрать деньги с проституток. По пути он столкнулся с Лениным, выходившим из борделя. Выслушав путанный отчет Сталина, Ленин сказал:
- Свег'но, сквег'но, Иосиф Виссаг'ионович. Я вот за сегодня полтонны пег'сиков загнал. Отлично идут, должен заметить. По поводу листовок - бег'ите пг'имег' с товаг'ища Ягоды: он нынче ягодами тог'говал и делал из листовок кульки - очень пг'актично и не вызывает позог'ений. В общем, пг'идете завтг'а в ЦК с объяснительной в письменном виде. К девочкам можете не заходить - я по ним уже пг'ошелся.
В тот момент Сталин пожалел, что у него не было под рукой еще одного арбуза.
С Дзержинским было совершенно невозможно разговаривать. Ленин с ним как-то захотел посекретничать по-дружески, по-мужски.
- Знаете, Феликс Эдмундович, новую секг'етаг'шу Тг'оцкого? Секг'етутка у пг'оститутки, знаете ли! Пг'игласил я ее вчег'а...
- Знаю, знаю - в Мариинку на "Щелкунчик", - не отрываясь от своих бумаг бросил Феликс.
- Гм... м-да... ну так вот. Пг'игласил я ее вчег'а в Маг'иинку на "Щелкунчик". После спектакля завег'нули мы...
- В гостиницу "Астория".
- Да, действительно. Завег'нули мы в гостиницу "Астог'ия". Там мы сняли...
- Одноместный номер, - со скучающим видом заметил Дзержинский.
Ленин слегка побледнел:
- И что было дальше знаете?
Дзержинский недоуменно поднял глаза:
- Да, да, да. Крупская и Арманд уже тоже в курсе.
Ленин ничего не сказал. Просто собрал вещи и уехал в Швейцарию.
*** Из рассказа Пахомыча о просмотре нового кинофильма
Вчера в кинозале кино показали,
Которому дали прекраснейший балл.
Спокойненько зрители все засыпали...
...Пахомыч там был, про сюжет рассказал:
......
«Растут у всех крылья, поэты взлетают.
А цены продуктов совсем не растут,
И каждый друг друга всегда понимает.
Не врут, не скандалят все, и - мало пьют!
Снимают кино прямо там – на орбите.
Вот-вот полетим на Луну все, на Марс:
Не надо просить «Нас, хороших, возьмите!» -
Туда отвезут забесплатно всех нас.
Всем газа и топлива в фильме хватает,
Никто нас не ругает за... ВСЁ, и - за газ!
Никто ни за что нас и не обвиняет:
Лишь любят, и ценят, и смотрят на нас...
Везде стало всё хорошо и прекрасно:
Счастливый конец у любых кинолент!
Всё ясно: живём мы совсем не напрасно,
В ноль можем нулём обнулить документ.
Во всех магазинах избыток товаров.
Никто не ворует ни сахар, ни соль.
Нет больше: потопов, аварий, пожаров.
Сор, метеориты – взятЫ под контроль.
Исчезла с экранов дурная реклама.
Все вор-олигархи по тюрьмам сидят.
Сменяют комедии страшные драмы.
Нет войн, в Мире - МИР! И не надо солдат.
...Сбылась незаметно мечта идиота –
Все собраны фрукты в Стране Чудаков.
Есть средства постройки для Космоса флота.
Добро победило вражду кулаков.
Так МРОТ увеличен – не верится даже!
Получки и пенсии – так великИ,
Что хочется сразу попасть в экипажи
Тех яхт, кораблей, чьи пути далеки...
Никто никому не желает плохого:
Все словно родные, подруги, друзья.
Кто – верит в себя, кто - в Удачу немного.
Ничто запретить, уничтожить – нельзя!
В футболе не бьют по ногам – только в мячик.
В Науке немало разумных голов.
У всех – по машине, квартире и даче...
И каждый помочь чем угодно готов.
Нельзя умирать! Можно только рождаться.
Нет нищих: богатые все, как один!
И даже быки перестали бодаться.
Веселье сменяет плач, стоны и сплин ...
Хоть денег любой сколько хочет – имеет,
Но вирусов жадности нету в крови.
Ничем - и ковидом - никто не болеет.
Решились проблемы вакцин и Любви.
И всё справедливо – с жильём, и с едою.
Любовь победила у нас (как всегда)...
Развязка счастлИва! Всегда ВСЕ - герои!..»
- Пахомыч закончил сказ не без труда...
......
«КОГДА ж измененья, что в фильме, НАСТУПЯТ?
Неужто коррупция там на нуле?
ПРО ЧТО этот фильм, где ВСЕ ВСЕХ только ЛЮБЯТ???..»
...Пахомыч сказал:
- «Фильм – про... РАЙ - НА ЗЕМЛЕ!...»
*- рисунок свой
**- Это фантастика (почти, точней - пока)
***- вариант стихов этого года.
****- Пахомыч не может уточнить, когда наступят изменения.
Отличная девчонка -
Глаза прикрыла чёлка
И губы знаком ЛИГА –
Всё так, как я любил.
Мне не хватило мига,
Чтоб развилась интрига,
Какой-то шаромыга
К девчонке подрулил.
Ему хотелось прыгать –
Он стал ногами дрыгать
Решил я – "Надо двигать!"
Навстречу наглецу.
Сложив в кармане фигу,
Пошёл на торопыгу
И наглому индигу
Поднёс её к лицу.
Я не переживаю
И грусть не проявляю,
Поверьте, просто знаю –
Её не уступлю!
А классная девчонка
Порхает, словно чёлка
И жалит, аки пчёлка:
- Аля, аля-улю!
Этот стих - победитель конкурса ГОД ЛОШАДИ Жми сюда
Ясен пень, не Москва.
А она приготовила суши.
Псевдобрют и мартини
купила у Клавки в сельпо,
На фруктятнице горкой
топорщились желтые груши,
Две свечи,
«Only you»…
Паровозика ждали в депо.
Можно было уйти,
ускользнуть подобру-поздорову
К мужикам, в гаражи,
или просто побыть одному,
И не слушать the Platters,
играя в «Алину и Вову»,
(Для продвинутых пар: «Шендерович и Катя Муму»)
А потом мы курили.
Трещала свеча, обгорая.
Называя ее -
мне казалось, культурно - «мон шер»,
Я зачем-то сказал:
- С годом лошади Вас, дорогая!, -
Опрокинув в себя
шампуаза брюхатый фужер.
Погасив «Честерфилд» ,
обмеряя глазами жилплощадь,
Не сумел оценить
темноты загустевшую жуть
И на тихий вопрос :
- Я и вправду похожа на лошадь?
Протоколы, наверно,
в ментовском архиве пылятся:
«При совместном распитии…
… трижды ударился об ….»
И - со слов потерпевшей -
«пытаясь над ней надругаться»
«Расцарапал лицо
и разбил себе скалкою лоб…»
Нам порою судьба
выдает потаенные знаки,
Как графиня совет
вроде «тройки, семерки, туза»:
Поздравляя «мон шер»
с годом лошади (крысы, собаки)
Осторожно гляди
в простодушные эти глаза