ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: случайная выборка  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Мировой экономический кризис

(С.М.5 Сергей Медведев)
 Экономика  2013-10-31  5  66  4292
У Бахуса случился нервный срыв,-
Россия водку пить вдруг перестала!
Беда страшней, чем водородный взрыв,
Она последствий вызвала немало.

Наркологи остались не у дел,
Бюджет страны стал тощим, как дистрофик...
Весь мир о катастрофе загудел,
За головы схватились даже профи

Экономического кризиса волна,
Пошла сносить цветные континенты,
Планета слухами ужасными полна,-
Кончина света! В космос президенты,

На "Шатле" полетели! Но не все...
У Путина протиснуться не вышло.
А Янукович габаритный сел
На этот рейс, направив к звёздам дышло.
 

Илья Муромец и Соловей-разбойник ...

(Репин В.)
 Про богатырей  2016-07-14  3  32  6579

Выезжал честной козак из Чернигова
Прямохожею дорогой, прямоезжею.
Путь лежал через Грязи Великие,
Где теснилась деревня Грязюкино,
У ручья у того у Березова,
Где при устье стоит Леванидов крест.
Жило там в лесу у семи дубов
Диво-дивное, чудо-чудное,
Что за морем зовется Гаврилою,
А гнездо себе вьёт на семи ветрах.
Подъезжает Илья ко дубову колку,
Засвистало тут с дуба, захрюкало -
Аж Ильюшин конь на колени пал.
А Гаврила-то машет палицей:
"Тормози коня, Илья Муромец!
Да плати мне мзду во пятьсот рублёв,
Да за Сивку мне дани-пошлины;
Итого проезд - за три тысячи!"
Но Илья не пуглив и начитан был,
Знал по "Слову..." про дива на дереве.
"Ах ты, волчья сыть, Одихмантьев сын!
Щщас получишь мзды полной мерою!"
Натянул Илья свой заветный лук,
Да пустил стрелу калёную в дивью голову.
Выбила стрела Гавриле правый глаз,
А ума у него и вовсе не было.
Приторочил Илья к седлу чудище;
Набежали тут мужики черниговские,
И давай Илью воеводой звать,
Раз избавил их от дива окаянного.
Говорит им Илья таковы слова:
"Не пойду я к вам воеводою,
А пойду ко князю Владимиру,
Послужу и дальше Святой Руси.
А кто будет на дорогах посвистывать,
Да палицей полосатою помахивать,
Обирать на дороге проезжего,
Будь то стар купец аль добрый молодец,
Я тому укорот быстро сделаю,
А свисток ему засуну... ну, вы знаете!"

С тем уехал Илья в стольный Киев-град.
 

Перстень Соломона

(Old Hamster)
 О поэтах  2012-03-26  1  13  664

Бесчувственностью рифмы поражён,
Ко лбу бездарного поэта
Прикладывал свой перстень Соломон
"Минуло всё - минёт и это!"
 

Весны и праздника не будет

(Игорь Смеховской)
 Смешные стихи  2013-03-06  0  18  321
Крис, милая, я в панике, мне дурно:
просила Сержика, чтоб он на "женский день",
мне вместо Бентли подарил гламурный,
пурпурно-розовый со стразами Каен.

А Серж сказал, что Главный на планете,
из-за воздействия "космических колец" -
март выкинул. Писали в интернете -
весны и праздника не будет...
Крис, пипец!..
 

...скользит проворнее рука...

(AKC)
 Пародии  2009-12-24  5  38  1203
«Когда слова идут от сердца –
скользит проворнее рука»
Ал. Соколов (Кацо)


Не позволяй руке лениться!
Поэт! Гони унынье прочь!
Рука обязана трудиться –
И день, и ночь, и день, и ночь!

Плевать, что Муза не явилась
И ты один сидишь пока.
Старайся! Что б там ни случилось –
Скользит проворная рука.

Не жди прихода вдохновенья.
Все эти Музы нам на кой?
Добьемся мы освобожденья
Своею собственной рукой!
 

Кое-что лингвистам на заметку... ...

(Виталий)
 Русский язык  2005-06-16  7  8  1395
Коль хочешь, брат, не просто так напиться,
А языком исконно русским насладиться,
То собери кампанию друзей –
Тех, кто попроще или победней –
Возьми закуски, пару пузырей,
И оба там потом при них разбей!..
 

КАК СКАЗАЛ...

(Николя Бузотэр)
 Ироничные стихи  2013-04-05  4  54  468
***
Как сказал Тутанхамон Рамзесу,
Обогнав по рельсам паровоз:
-Стоит только посетить Одессу,
Как обратно тянет на Привоз.

***
Как сказал Бальзаку А. Дюма
Запивая коньяком изжогу:
-Если тыква пухнет от ума,
То включай придурка понемногу.

***
Как сказал известный словоблуд,
Хреновухи выпив два стакана:
-Бесполезный и ненужный труд,
Главная забота графомана.

***
Как сказал Ван Даму С. Сталлоне,
Зарядив морковкой ППШ:
Даже в трижды штопаном гондоне,
Может жить заблудшая душа.

***
Как сказал профессор Пирогов,
Прикупив от геморроя свечи:
Нелегко тому, кто без мозгов,
Пораскинуть хочется, а нечем.
 

Достойная смена

(Иван - царевич (хотя...))
   2006-11-25  1  3  641
Нашей Родины Советской,
Никому не отдадим!
Всех врагов родной отчизны,
На границе победим!

Нам чужих земель не надо
Но и нашей брать не смей!
Злых, поганых диверсантов
Пограничник – смело бей!

И ещё стране Советов
Я б хотела доложить.
Есть достойная вам смена,
Силу вражью сокрушить!

Мы готовы к мирной жизни,
И к труду готовы мы.
А война, мы грудью встанем,
На защиту Родины!

И буржуев иноземных
Я хочу предупредить:
Если сунетесь с мечом к нам
Головы вам не сносить!!!

На большём Советском танке
Погоню врагов взашей!
И австрийцам, и полякам
Дам свободу от царей!

Чтобы братство и свобода
Воцарилась на века!
Чтоб грузин, прибалт и чукча
Были братьями - всегда!!!
16 мая 2005г
 

Фуфло.

(Ева Адамова)
   2007-04-26  4  3  547
Сколько стоит фуфло?
Оно ведь, тьфу...Ничего.
Фуфло бесполезная вещь,
Его не сменять и не съесть.

Толкают его просто так,
Бывает ведется простак.
Фуфло "фуфловское" купив,
Идет он домой все забыв!

Цыгане толкают фуфло,
Обманут тебя...Ну и что?
И снова ведется дурак...
Не учится жизни НИКАК!!!
 

МУЖ ХЛЕСТАЛ МЕНЯ...

(Сестра Риммовна)
   2009-06-15  3  21  1191
Руки
«Муж хлестал меня узорчатым,
      вдвое сложенным ремнём»
Ахматова А.А.

Я была с тобой строптива.
Чтобы отхлестать меня,
Ты нарвал в саду крапивы,
Пожалев, видать, ремня.
Я потом лечила… руки
Обожжённые твои,
А ремень, державший брюки,
Был добротным - из змеи.

&&&&&&

Сестра Риммовна
 

Потеряла...

(Леонид Олюнин)
   2017-06-08  0  14  315
* * *
Опять невинность
Потеряла
Посля хорошего
Скандала.

* * *
Из самой грязной лужи вытек –
Судьбой отброшенный балласт.
А он мятежный просит выпить,
Но кто ему, скажите, даст?

* * *
Голод правит
Миром,
Только
Не сортиром.

* * *
Дайте, дайте мне гармонь,
Или же дубину.
Не люблю неправду вонь,
По башке ей двину.

* * *
Баран в лес, там и исчез.

* * *
Были, говорят, Советы,
Это только в кои леты.
Но через десяток лет –
Никаких Советов нет.

* * *
Пил пресную воду
Без дёгтя и мёду.

* * *
Эх! Дороженька-дорога! –
Не забудешь годы!
В сексе нужно знать немного –
Всё там от природы.

* * *
Застукали. Настукали.

* * *
Сталин выиграл войну,
Было всё там, ну и ну.
Да, он нёс нелёгкий груз,
Но не развалил Союз.

* * *
За одно лишь слово «да»
Можно схлопотать туда.

* * *
А жизнь наша – кипиш,
Болтанка большая…
Всю водку не выпьешь,
Ещё намешают.
 

Добрый доктор

(Царапка)
 День медика  2008-03-20  5  37  10766
Всем нам известно: не стоит лечиться
В муниципальной бесплатной больнице.
Если зарплата низка у врача,
То превращается врач в палача.

Вот поутру появился в палате
Доктор с похмелья, в помятом халате,
В грязных штиблетах, нечёсан, небрит,
«Все ещё живы?» - больным говорит.

Если ж успел подзаправиться пивом,
Станет тотчас же не в меру игривым,
Бодро за попу щипнёт медсестру –
Не до обхода ему поутру.

Доктор за годы бесплатной работы
Всё позабыл (если знал хоть чего-то),
Метод лечения знает один:
Всем назначает подряд аспирин.

Если и помнит чего из латыни,
Это два слова: «Spiritus vini»…
Вывод простой. Он, как правда, суров:
Боже, спаси от таких докторов!
 

Инструкция сисадминов

(С. Кусаинов)
   2007-01-26  3  12  924
Надоели плодящиеся во множестве сисадминские инструкции. Решил заменить слово сисадмин на сантехник, компьютер на унитаз.

Инструкция для пользователей

Данная инструкция предназначена для регулирования отношений между пользователем и Сантехником.

Некоторые понятия и определения:

Унитаз – чудо нашего времени, да здравствует поголовная унитазизация всех пользователей.

Пользователь – лицо, пользующееся унитазом.

Сантехник (в дальнейшем СА) – лицо, обспечивающее бесперебойную и надежную работу системы водоснабжения и канализации, в частности отдельных унитазов.

1. Пользователь имеет право:
1.1. Использовать вверенную ему технику (в т.ч. унитаз) с соблюдением правил по эксплуатации унитаза. И по возможности избегая взаимных увечий.
1.2. Людей с телепатическими способностями очень мало. Поэтому, прежде чем обращаться к СА, постарайтесь вспомнить все свои действия, которые вы совершали перед наступлением "критической ситуацией". Все вопросы типа: "У меня ничего не работает", "У меня все зависло", - будут отправлены (возможно, вместе с вами) куда подальше. К тому же такие вопросы только злят СА, а когда он злой - ничего хорошего вы от него не добьетесь.

2. Пользователю запрещается:
2.1. считать свои задачи важнее задач СА!
2.2. устанавливать на своем унитазе какие-нибудь дополнительные программы и устройства без разрешения СА!
2.3. разглашать кому-нибудь пароль от своего унитаза!

3. Пользователь обязан:
3.1. Уважать труд СА и его право на отдых.
3.2. Содержать свой унитаз в порядке и относиться к нему как к самому себе.
3.3. Регулярно проверять свой унитаз на наличие вирусов и пользоваться антивирусными средствами.
3.4. Перед обращением за помощью к СА соблюдать следующую последовательность действий: 3 раза проанализировать свои действия при решении той или иной задачи, попробовать другие пути решения, обратиться к справочной системе, спросить совета у сослуживцев.

4. Заключительный положения:
4.1. Никогда не отвлекайте СА, если он занят другим унитазом
4.2. Если СА сказал, что этого делать НЕЛЬЗЯ, то лучше этого не делать!
4.3. Никогда не врите СА: "Оно само" и "Это не я", он все равно найдет причину неисправности. Вы виноваты по определению.
4.3. И помните, хороший СА всегда найдет работу, но Вы не всегда найдете хорошего СА!
 

Случай на рыбалке

(Durimar Karabasovich)
 Смешные истории  2017-09-03  3  48  973
(букафф ни проста многа, а очинна многа )))

Клянусь здоровьем всех моих пиявок в том, что в моем рассказе не будет ни слова вранья. Случай реальный и настолько правдивый, что я и сам в него не поверил бы, если бы не был не просто очевидцем   произошедшего, а непосредственным соучастником.
Родственник уболтал меня смотаться недалеко за город и на одном из ручьев половить щуку.
Меня долго уговаривать не надо, на авантюры подписываюсь сразу.   Приехали, размотали снасти, посадили на крючки привезенных с собой живцов и расселись на привезенных стульчиках в ожидании фантастического улова. С рыбалкой получался полный облом – поймали только одну небольшую щучку и то, благодаря моим стараниям, как ассистента: щука клюнула, схватила живца и повела ! Родственник её подсёк, выдал команду – сачок! и я, схватив этот агрегат, занял боевую позицию. Как только в мутной воде засеребрилась чешуя щуки, я, действуя сачком, как совковой лопатой, подхватил щуку! Как оказалось, очень вовремя - она уже «сходила», т.е. крючки двойника её не держали. Подхватив щуку я, развернулся, как строительный подъемный кран стрелой на берег и…, как оказалось, тоже вовремя! Щучка вынырнула из сачка через его крупные    ячейки, но это её не спасло – она была уже на берегу!
Возбужденные и довольные уловом, мы сидели на берегу, радостно галдели и испытывали чувство гордости. Потом рассмотрели как следует сачок – да, блин! Менять его нафиг надо на другой, с более мелкой ячейкой. На том и порешили – вернемся в город, купим другой.
После этого воцарилась гробовая тишина мертвого сезона – ни «на поплавок»- на червяка, ни на живца, ни в поставленные для ловли живца «морды» рыба больше не шла.
День катился к вечеру. Рыбацкий пыл постепенно обнулялся, поэтому я предложил «сматывать удочки» и сваливать домой. Родственник, у которого остался последний «боевой живец», предложил оставить хотя бы один спиннинг с этим живцом, на всякий случай, пока мы манатки собираем. Так и сделали. И тут – бабах! Снова поклёвка! Причём, настолько сильная, что сомнений в том, что там как минимум «акула» у нас не оставалось. Я с сачком наперевес занял позицию рядом с родственником, который с немалыми усилиями,   но тащил к берегу нашу «чуду-юду рыбу-кит». Я вперился взглядом в воду, в расчете увидеть блеск чешуи и вовремя выцепить рыбищу сачком, но в мутной воде так ничего и не увидел, поэтому действуя «на автомате» и синхронно действиям родственника, вовремя подключился, подхватил улов и, помня о «прорехах» в сачке, сразу же перевёл его на берег! И когда я это сделал, мы, оба рыбака, впали в ступор от увиденного – в сачке билось что-то тёмно-коричневого цвета – линь?! Да ну на! Нафига бы он на живца попёр? Но что это? Пойманная жертва в сачке крутилась и вертелась и, как показалась,… даже покрыта щерстью!!! Матерь божья, она ещё и с тонким длинным хвостом?! От вида этой чертовщины я бросил к чертям собачьим сачок на землю! И уже в валяющемся на земле сачке мы рассмотрели этот бьющийся шерстяной ком и, наконец-то, врубились – йокарный бабай! – нам вместо щуки попалась ондатра!!! Родственник опешил – Что делать-то будем? Чё-чё! Отпускать эту крысу на волю, вот чё! Только как? Как и в первом случае, на наше счастье, ондатра на крючок не попалась и нам оставалось только «отобрать у неё» наш сачок! Я схватился за «черенок», поднял сачок над землёй и перевел «стрелку крана», так, чтобы она была как раз над поверхностью воды. И, о, чудо! Даже эта, казавшаяся нам гигантской, ондатра пролезла головой в ячейку сачка, зависла в таком положении, крутилась, вертелась и постепенно вылазила! Это напомнило мне старое советское кино - сцену освобождения Ихтиандра из сетей Зурите. Всё! Крыса, освободившись, плюхнулась в воду и ушла. Плыви, плыви, ихтиандр хренов, и больше не попадайся!
А после этого мы все «перерешали» обратно взад - сачок менять не будем!
Нормальная у него ячейка, самое то!
 

О долгах

(Верик)
 Про долги  2005-01-08  0  7  972
Когда простишь мне займы ранние,
а также многие иные,
не мог бы ты свое внимание
мне одолжить на выходные?

Да нет, на ветер не пускала!
И сожалела о потере!
Его всегда мне будет мало!
Но ведь верну (в двойном размере)…
 

Заморская любовь ничем не лучше

(BeStas)
   2005-01-29  2  1  629
Любовь заморская, она
Ничем не лучше русской, нашей.
Аналогичных чувств полна
Она с Андрюшей, с Петей, с Сашей...
 

Встреча перестройки

(Владимир Якимцов)
   2009-08-17  0  0  1021
В один из северных таёжных городов   пришла весна. Ещё мела вьюга. Народ ещё кутался в тёплые одежды. Но на календаре уже был март. А значит и тепло уже было - не за горами.
Вместе с весной, в город нефтяников пришло известие о том, что страна взяла курс на демократию, гласность, выборы руководителей предприятий и многое другое.
На одном из предприятий города, эту новость приняли с восторгом. Рабочие долго аплодировали приятному известию. Хвалили новое руководство страны и загадочно смотрели на своё руководство, которое теперь можно было переизбирать…?!
Руководство увидело перемены во взглядах подчинённых.
По этому поводу, в кабинете начальника управления, собрались:
Начальник предприятия - Ткаченко, его заместитель – Матвиенко,   главный инженер – Черненко, второй заместитель – Яковенко, председатель профкома – Сергиенко и парторг – Исаак Гаронн!
Все долго смотрели на портрет Горбачёва М.С.
Ткаченко тоскливым взглядом обвёл соратников.
- Что будем делать?
Подчинённые молчали. Гаронн вспомнил об Одессе, откуда приехал в Сургут после того, как одесситы поняли, откуда у продавца пива Исаака Абрамовича, трёх этажный дом, волга, чёрная икорка на завтрак, а красная на обед.
- Переизберут, молвил председатель профкома Сергиенко.
Наступила минута молчания.
Тишину прервал Матвиенко. Не один раз он выручал коллег по работе, давая им в самых трудных жизненных ситуациях,   ценный совет – выпить. Поступил он, по-товарищески и на этот раз:
- А не поехать ли нам на «Барсовую гору».
«Барсовая гора» - не большая, ведомственная база отдыха, где не раз лечили душу и тело, участники данного собрания.   А представителям рабочего класса и передовикам производства, дарили открытки с изображением этой «Барсовой горы». На юбилеи и дни рождения.
- И жён возьмём, добавил Ткаченко.
- Так раньше ж никогда не брали, осторожно возмутился Сергиенко.
- Шеф. Что же это за отдых, с жёнами? Буркнул Матвиенко.
Ткаченко задумался.
- Жён нужно брать! Скоро они узнают о существовании этой базы. Горя не оберёмся. Гласность наступает, товарищи!
- Так что? Комсомолок-активисток не берём, подал голос вошедший комсомольский секретарь - Онученко.
- Эх Вася! Махнул рукой Матвиенко. Какие комсомолки? Отвыкай! Как бы в состав сучкорубов скоро не попасть. Видишь, как подчиненные теперь на нас смотрят?!
- Хватит! Встрял в разговор Ткаченко. Звоните жёнам! Едем на «Барсовую гору».
- Как с водкой? Осторожно поинтересовался профорг Сергиенко.
- Всё как всегда, пробурчал Ткаченко. Только в меньших объёмах. Вместо комсомолок – жёны. Разговоры только о производственных планах. Культурно и аккуратно. Всем всё понятно?
Подчинённые ответили дружным кивком.
За жёнами был послан автобус. Кортеж автомобилей с руководством, взял курс на базу отдыха.
Обслуживающий персонал, демонстрируя большую радость, как всегда, с дежурной улыбкой и слегка прогнувшись, встречал дорогих гостей.
Но на лицах гостей, особенного счастья не наблюдалось.
- А где же комсомольский актив? Осторожно спросил массажист. Он же инструктор по поведению в сауне, и одновременно, ответственный за погрузку   тел, отбывающих после отдыха домой, высоких гостей.
Матвиенко сразу приступил к инструктажу банщика. Тот слушал начальника с отвисшей челюстью и не мог поверить, что перемены, о которых всё время говорят по телевизору - так быстро вошли уже и в его жизнь.
Этот райский уголок, затаившийся в пригородной заснеженной кедровой роще, вдали от посторонних глаз, служивший много лет утешением   дорогому руководству после трудов тягостных – видел многое. Но, чтобы дорогое руководство, привезло сюда своих жён!? Такого, массажист, он же грузчик, он же повар и он же начальник базы - не помнил! Подобного чуда не было ни разу! За всё существование данного заведения!
Пока подчинённые готовили закуску, Ткаченко с тоской смотрел в проталину на замёрзшем окне, на кружившую за окном вьюгу. В этот день его не радовала   ни поющая в клетке канарейка, ни любимая им, нарезанная ровными ломтиками поочерёдно с лимончиком, красная рыбка - ни зелёный лучок. Он представлял, как проведёт вечер в компании своей жены, которая в это время уже подъезжала к базе, вместе с жёнами его заместителей. Увидев подъезжающий автобус – Ткаченко закрыл глаза. Демократический вечер в духе новых перемен начинался. На него напала тоска.
Банщик, с полотенцем наперевес на левой руке, с дежурной улыбкой, встречал милых дам! По поручению шефа, с приветственной речью, к барышням обратился парторг Исаак Абрамович Гаронн:
- Дорогие наши дамы…
Жёны смотрели на всё происходящее - открывши рот. Впервые в жизни, их мужья, трезвые, да ещё средь бела дня, сделали им такой сюрприз. Все расспросы барышни решили оставить на потом. А пока. Накрытый шикарный стол. Несущийся откуда-то со стороны зимнего сада запах раскалённых липовых досок. Голубой блеск воды в бассейне, предрасполагали к приятному отдыху.
Присутствующие, после коротенького посещения парилки и не продолжительного плавания в бассейне - расселись за столом.
Выпили по первой, по второй, по третьей. Водочка потихоньку делала своё дело. Ткаченко уже не так боялся перестройки. Гаронна не пугали перевыборы. Не хватало только комсомолок.
Жёны, не отставая от своих высокопоставленных мужей, не считали большим грехом, между заплывами в бассейне, да под такую закуску, опрокидывать по несколько рюмок к ряду.
Компания перешла к танцам. Полуобнажённое начальство вальсировало вокруг забросанного огрызками стола.
Уснувший во время танца на плече у жены Матвиенко, профорг Сергиенко, забыв, что танцует не с комсомолкой, прижался к партнёрше так сильно, что сто тридцати килограммовая жена Матвиенко, решила ответить взаимностью сорока восьми килограммовому председателю профкома. Она, мощным рывком,   прижала сонного защитника народных прав к своей объёмной груди. Партнёр по танцу пытался брыкаться и вырываться из объятий разгорячённой дамы, пока не повис обессилевший на её руках. Неудачливого танцора приводили в чувство купанием в бассейне. Окончательно, неудачного танцора привёл в чувство удар между глаз. Это его отблагодарил за доставленное жене удовольствие, коллега по службе – Матвиенко.
Гуляние набирало обороты. Главный инженер Черненко, со столовым ножом в зубах – танцевал лезгинку. Ткаченко, Яковенко и Онученко – ламбаду. А полуобнажённые дамы, обступили кругом танцующего гопак - парторга Гаронна.
Банщик, втихаря переполовиневал оставленную без присмотра выпивку и закуску.
Сидящий в клетке попугай, даже не подозревал, что танцующие барышни - были не очередными комсомолками, а законными жёнами, прибывших на очередное рандеву, собутыльников. Вели они себя почти как приезжавшие раньше комсомолки. Чтобы стать совсем такими, жёнам нужно было ещё выпить - грамм по двести!
А «зелёный змий», тем временем - делал своё дело!
Разгорячённая супруга начальника управления Ткаченко, в экстазе, вылезла на    биллиардный стол и, оседлав кий, эротическими движениями начала зазывать на стол заместителя своего мужа – Матвиенко.
Наблюдавший за поведением жены, перебравшийся за питейный стол Ткаченко, налив себе очередной гранчак, соображал. Где это его супруга научилась таким танцам?!
А супруга в это время, верхом на кие, кружась на столе, громко свистнув, сорвала с себя бюстгальтер и одела его на голову бегавшему вокруг стола и царапавшему об его углы живот, председателю профкома - Сергиенко.
Ткаченко поперхнулся.
Округлив глаза, хлебнув пивка, Ткаченко ускоренной походкой направился к когда-то клявшейся ему в верности супруге.
Оттолкнув с разгона животом бегавшего за его женой вокруг стола назойливого ухажера, Ткаченко сурово посмотрел на плясавшую на столе супругу.
Потом он осмотрел отцовским взглядом танцующих коллег. Их жён. Затем, ещё раз поднял глаза на мать своих детей.
Супруга – конкретно входила в экстаз.
Распустив волосы, верхом на кие, она напоминала летящую на метле ведьму из романа Гоголя   «Вий». Ткаченко зажмурил глаза. Нужно было что-то делать.
Он аккуратно пощекотал пальчиком ногу   входящей в транс жены. Надеясь, что любимая женщина достойно отреагирует на деликатное замечание мужа. Но балерина, на добрый жест супруга отреагировала по-своему. Ударом профессионального футболиста, отбуцнула щекотальщика. Ткаченко заскулил, зажав зубами ушибленный палец.
Жена продолжала веселиться.
Подождав, пока отойдёт опущенный в стакан с холодным пивом палец, Ткаченко решительно направился к супруге. Он хотел прильнуть губами к ноге потуманившейся рассудком спутнице жизни, и нежным поцелуем вразумить любимую.
Но любимая женщина, ответила суженному - вторым ударом по зубам.
Пока изувеченный Ткаченко, опустив голову в бассейн, ждал пока отойдут онемевшие губы, его супруга помогала залезть на стол сто сорока килограммовому Матвиенко.
Вытащив в очередной раз голову с воды, Ткаченко обмер. Его супруга, с его заместителем, на бильярдном столе, танцевали с элементами откровенной эротики – ламбаду.
Ткаченко в третий раз приблизился к любимой. Теперь приходилось уклоняться ещё и от ног Матвиенко.
Но шеф пьяной кампании, уловив момент и поймав за руку супругу, как можно нежнее, дёрнул её за пальчик. Жена на минутку остановилась. Вопросительно взглянула на мужа.
- Тебе чего?
- Дорогая… Прекрати.
Вырвав свою руку из рук оторопевшего супруга, мощным рывком прижав к себе крикнувшего «ОГО» Матвиенко, жена шефа компании, закружилась в танце.
Теряющий терпение Ткаченко, ещё раз поймал руку жены.
- Хватит! Слазь!
Супруга, измерив его презренным взглядом, со словами – да пошёл ты, снова вырвавшись из объятий мужа, кинулась на шею Матвиенко.
Рассвирепевший Ткаченко, теперь уже со всей силы, схватил за руку разбушевавшуюся супругу. Та в ответ, пытаясь вырваться, крикнула в лицо мужа:
- Да кто ты такой? Все твои однокурсники управляющими трестами работают, а ты до сих пор в начальниках управления ошиваешься?!
Вылупивший глаза Ткаченко, потащил на себя пьяную супругу. Та уцепилась за очумевшего Матвиенко. Боевой зам не удержался и сто сорока килограммовой тушей свалился на партийного предводителя Гаронна.   Из под стола, донеслось жалобное скуление.
Спрыгнувшая со стола супруга Ткаченко, вскинув волосы, со всей силы, наотмашь, влепила пощёчину по раскрасневшейся физиономии мужа.
Ткаченко остолбенел. Его честь была опозорена. И он ответил любимой супруге тем же. Ответная пощёчина на секунду успокоила взорвавшуюся даму. Она сделала шаг назад и громко спросила:
- Здесь есть мужчины?
Все молчали. Лишь один Матвиенко промычал что-то не внятное:
- Прокопович, не хорошо обижать даму.
Жена не успокаивалась:
- Так что, здесь мужчин нету?
Подчинённые молча смотрели на шефа.
- Это не мужчины, промямлил Ткаченко. Это мои замы?!
Первым возмутился Матвиенко.
- Прокопович. Ну как же так? Как это мы не мужчины?
- Молчать! Заорал Ткаченко.
Следующая оплеуха   попала по багровой морде Матвиенко.
Матвиенко вылупил на шефа глаза:
- И это за всё, что я для вас сделал? Шеф! Пока вы по бабам разъезжали – я всю работу за вас делал…
Жена Ткаченко, подскочив к беседующим, и поднеся руку к уху - переспросила:
- По ком по ком это он разъезжал…?
Ткаченко округлил глаза. Его зам, только что, стуканул на него, его же жене.
Матвиенко, в свою очередь, надул губы на шефа за отвешенную тем, оплеуху.
Ситуация накалялась.
Рассвирепевший Ткаченко начал хлестать по потной морде зама Матвиенко.
Увидевший, как искусно шеф учит уму разуму своего заместителя, парторг Исаак Абрамович Гаронн понял – нужно делать выбор…!
Дабы подсобить шефу, он схватил бильярдный кий и со всей силы, толстым концом, хрястнул им по спине прогуливавшего партийные собрания Матвиенко.
Матвиенко завыл.
Ухватив взорвавшегося Гаронна, Матвиенко швырнул его прямо в своего заядлого врага, второго заместителя Яковенко.
Тот, спьяну не поняв, кто это его так саданул, шлёпнул по лысине председателя профкома Сергиенко.
Через несколько минут, в бане началась « Куликовская битва ».
Под бурные аплодисменты жены Ткаченко, её муж, начальник управления, с парторгом и комсомольским вожаком, да примкнувшим к ним Яковенко, дубасили взбунтовавшегося Матвиенко, со товарищами: главным инженером Черненко и председателем профкома – Сергиенко.
Утро было мрачное.
Рано утром, пока не рассвело, руководство, прикрывая воротниками дублёнок синяки после вчерашнего побоища, пробиралось в свои кабинеты.
Банщик с « Барсовой горы » приступил к уборке помещения.
За всю историю данного заведения, каких только здесь не бывало весёлых комсомолок, но такого бардака как после отдыха с жёнами – не было.
Банщик вздохнул. Перестройка - действительно началась.
 

Когда из города уходит Монтекрис ...

(Алекс Гриин)
   2009-07-07  2  24  600
Высокочтимые папаши!
Я ухожу, салют не нужен!
И труб фаллопиевых марши
Не зазовут меня на ужин,
Теперь, пусть кто-нибудь другой
Приходит на ночь к вашим дочкам…
Их истерический покой
Я не нарушу. Хватит! Точка!
Да, не сразят ни грипп, ни тиф,
Меня, ни выстрелы пищалей…
Застенки пошлых замков Иф
Уже не держат – обветшали.
И в спину колкие слова,
Что внутривенно и подкожно,
Ничуть не ранят. Не стреножен-
Волен! Оставляю див
Злых и распущенных до…можно
Пусть кто-то рьяный, конопатый,
Трубит свой срок смиренно, исто,
Как шланг, работает - на слив,
Фасует барышням купаты…,

Свобода графу Монтекристо!!!
 

Петиция в защиту озонового слоя

(Дейтерий)
 Экология  2004-12-08  0  17  3162
Чтобы жизнь не исчезла мгновенно,
Чтобы всё здесь не стало золой,
От опасных лучей из Вселенной
Бережёт нас озоновый слой.

Мы привыкли к тому, что умел он
Нас легко защитить. Но сейчас
Совершает ужасное дело
Человечеством созданный газ!

Безответственно в воздух подмешан
В незаметных количествах, он
Проедает огромные бреши,
Разрушая несчастный озон!

Скоро хлынут проклятья и стоны,
Пострадавшим не будет числа!
Вы же видите эти симптомы:
Антарктида уже умерла!

Чтоб не сбылись пророчества эти,
Должен каждый, кто смел и не глуп,
Громко требовать, чтоб на планете
Запрещён был гороховый суп!

      6 ноября 2002 г.
 

всего 4 строчки

(миссОльга Р.)
 Про детей  2012-05-15  2  19  5051
Мамашу тянет сын на рынок,
На птичий. Ноет, просто ох:
«Ну, мам, пойдем, купи мне рыбок…
Твой хомячок еще не сдох!»
 

Я буду лениться и ныне, и впредь ...

(Лев Красоткин)
   2014-04-14  3  24  511
ALTER EGO

Наскочив на стихориф, мы
Иногда теряем стать -
Alter ego строчит рифмы,
Нам доверив лишь вписать.

СМЕЛОСТЬ И ПУГЛИВОСТЬ

Нас часто стегает пугливости плеть
До сплинов и парализаций.
К примеру и я б осмелел осмелеть,
Когда б не боялся бояться!

ЛЕНЬ И СМЕРТЬ

Я буду лениться и ныне, и впредь,
Тихонько кропая катрены в тетрадь...
Поверьте, что, руки сложа, посидеть
Приятней, чем, руки сложа, полежать!
 

Стих Тысячный (Хохмодромские)

(takamisakari)
 Про Хохмодром  2017-01-29  8  80  1002


Стих Тысячный на Хохмодроме
Не верю Сам, не может быть!
Их наплодил в большом объёме
Умерить, видно, надо прыть..

Стихов приличных и не очень,
Хотя судить о том не мне.
Манерность частых многоточий
Многозначительных вполне..

О жизни глупых зарисовок,
С проблем избитых, бытовых
До политических листовок,
Фривольных шуток половых..



Порою нудно и заумно,
Лишь изредка блеснёт строка
Из-за которой долго, нудно
Бумагу мучила рука..

И удивляюсь постоянно
Не понимая в чём издёвка?
Стихи читают.
      Это странно.
И чувствую себя неловко..

Поэты, гости Хохмодрома
Вас от души благодарю
Поддержка Ваша так весома!
Но лучше скиньтесь по рублю…



Стих Сотый, лирический (Она храпела)      Жми сюда
Год на Хохме      Жми сюда

Хохмодромские:      Жми сюда

 

Читая нетленки Соломона Ягодкина ...

(Юрий Десяткин)
 Короткие приколы  2012-10-07  5  29  601
Читая нетленки Соломона Ягодкина, взгянул на мир по-новому.
Ну, во-первых понял почему гусь (любимая птица Паниковского) свинье не товарищ. Гусь кошерен, свинья - нет. Кстати, орел также некошерен, как и свинья. Красная (кошерная) икра гораздо дешевле черной (некошерной) потому, что кто-то об этом позаботился.
Во-вторых, главная сила, движущая человеческое общество, это не борьба добра со злом, и даже не борьба пролетариата с буржуазией, это борьба пархатых с махровыми.
Есть еще мысли, но об этом чуть позже...   
 

Пища о пище…

(Gapon)
 Кулинарные приколы  2015-08-16  9  48  1028

Сыр «Гастроарбайтер»

Вера в лучшее угасла,
победил мир красоту:
жру я пальмовое масло
как положено скоту.

      Плацебо

На последние экю
Взял я в винном «Путинкю».
Мерзостью залил глаза.
…Вот такая «кин-за-дза»!

    «Непатриотично-то как!»

- …Круассан, фуа-гра, «нескафе»… -
таракашка залётный сердит:
- Да здесь в каждом кухонном шкафе
гном-скелет кофемана сидит!

      Было - сплыло…

Раньше рыбы хватало всем на целый день,
этот день назывался «четверг».
Но напало эмбарго, пошла дребедень:
Посейдон наши тралы отверг.

      День разговения

Единожды прут из любых областей
в Москву все чиновники высших мастей -
«и жизнь хороша, и жить хорошо»:
в кремлевской столовой – сосиски с лапшой!
 

О вырванных строфах

(Гендальф)
   2009-12-08  1  32  442
уставший день впивается в года,
      живые мертвецы снуют по клеткам,
      и горизонт голодный
      никогда не давится вечернею таблеткой.
      (Алексей В.Котельников, из лирики)

едва вопьётся сдохший день в кровать,
живые мертвецы, презрев припарки,
айда по клеткам шарить и сновать
в тревожно спящем местном зоопарке.

а горизонт, некормленный, как лев,
рыдающий в небесную жилетку,
от голода чуть-чуть не околев,
мечтает о питательной таблетке.

не спит и беспощадный пародист,
что слеплен из классического теста.
горяч мотором и руками чист,
он вырывает строфы из контекста.

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер