|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2006 год: самое обсуждаемое: стр. 2 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за 2006 год: самое обсуждаемое: Стр. 2 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Два пятака |
89 | Смешные стихи | 2006-11-01 | 28 | 2855 | |
Солнце село каштаном багряным,
Брызнув кровью своей в облака. Я нащупал в жилетном кармане Неожиданных два пятака. Обожгло тихой радостью душу: Это ж можно позволить сейчас Навестить черноокую Ксюшу, И купить аскорбинку и квас. Без подарков до дам не ходок я - К ним с пустыми руками никак. Чтоб любви чистой, нежной, глубокой Развивался торжественно флаг. В дверь позвонишь, в руках аскорбинка, Первым делом (во взгляде мечта), В щечку чмокнешь брюнетку (блондинку, Или рыжую). Первый пятак Оправдает себя. Скажешь: «Светик (Или Ксюша. Запутался в них), Витаминки полезные эти Для здоровья и прочей фигни». Света (Ксюша, Марина, Анжела), Улыбнется и ласково так В дом запустит небритое тело. И второй в дело вступит пятак. «Вот, чтоб было нам чем время тешить, Есть старинный и вкусный раствор; Деревенский, от дедушки Кеши, Из воды с Алапаевских гор». …На столе заливное и зразы, Многолетний французский коньяк; И сигналит маслиновым глазом С первым блюдом фарфоровый бак. Ксюша (Маша, Наташа, Варвара), Вы спасете от вечной тоски. И, конечно, по жизни, не даром Вам хвалу я пою, пятаки! | ||||||
Рано! |
24 | Ироничные стихи | 2006-09-20 | 28 | 1521 | |
Навеяно: Бабье Лето, Yu Жми сюда Есть вопросы у меня без ответов, - Отыщу когда-то в жёлтой листве. Не хочу я уходить в Бабье Лето, Я останусь в своей Бабьей Весне! | ||||||
Оглянулась... |
88 | 2006-08-28 | 28 | 4192 | |
|
Было всё и красиво и чинно.
Что-то нужное тронул в душе. Я-ж наивна была и невинна, Оглянулась - женаты уже! И за что-же мне горе такое? Как-же носит земля подлецов? Оглянулась - детей уже трое! Хорошо хоть от разных отцов...:) | ||||||
Обмозгуем? |
77 | Про Новый Год | 2006-12-27 | 27 | 6895 | |
*
Есть такое тягостное мненье: Зря мы все друг друга в Новый год Подвергаем вредным поздравленьям – Хрен ведь знает, что он нам несёт… Мало ль, что случиться может в мире: Отдадут японцам острова Или свет начнут тушить в сортире… Зря потратим добрые слова. Может, завтра бац, и – наводненье, И зальёт Европу, что тогда? И куда засунуть поздравленья? Там уж нету места, Господа! За успехи поздравлять уместно, За рекорд, за веху, за отчёт… Ну, а с чем–то новым, если честно, Бред какой–то, нонсенс, анекдот! Полагаю, это - шаг убогий, Неуместный, грош ему цена. Хочешь - сядь и подведи итоги, Чтобы быть на завтра с бодуна... Вот, что я хочу сказать Вам, други, В том, что смена лет идёт у нас, Нет ни Вашей, ни моей заслуги – Зуб даю, а если надо – глаз… Победи в каком-нибудь турнире, Больше всех посуды в месяц сдай, Наведи порядок в этом мире... Вот тогда и лавры пожинай!!! | ||||||
О лицах......национальности. |
54 | 2006-10-10 | 27 | 2278 | |
|
Есть же в мире пробивные нации:
Всюду входят, как к себе домой: Скоро даже к орбитальной станции Пристыкуют модуль с шаурмой! | ||||||
Остров Неввезения |
14 | Несмешное | 2006-10-10 | 27 | 1701 | |
Коли кликнут бундесрати:
"Кинь ты Русь - живи в раю !", - Я скажу: "На рай(h) ваш - срати ! Рай(h) вертел ваш на фую !" Коль кивнёт Палата Лордов: "Well, живи, как в масле сэр !" Откажусь, ответив гордо: "Жизнь моя - СССР !" Буде вдруг сам Капитолий Предложит мне карту-грин, - Отмахнуся я тем-боле: "Вам, вот-вот, КИРДЫК всем, блин !.." А, случись, придёт мне вызов С в океане островка, Где народ - лицом под "KISS"'ов, Но с душой, как у цветка, - Не задумываясь, в первый Сяду я аэроплан ! И, прибыв, дам курс им верный И составлю бизнес-план. Вынув бедных из петелек, К счастью старцев и грудных, Отменю им понедельник, Три (!!!) устроив выходных ! Чтоб валюта приходила, Утрясу сельхозвопрос: Пусть разводят крокодила И растят пускай кокос ! Буду рваться, как Урбанский, Скрежеща "корчагин-чи-и-из!", Но отдельный чунга-чангский Им построю парадиз ! А когда готово будет Построенье Шамбалы, Предо мной хвостом закрутят, Чтоб принял их, все послы ! И реку, в дверях их брата Продержавши я эон: "Вам мы рады ! Вы - нон-грата ! Вы - вообще для нас Кобзон !.." ...Нет, утопия, конешно... Да и я не Папа Че... НО ТА-А-АК ТЯНЕТ КРИКНУТ БЕШЕНО: "А НИЧЁ ВАМ *** В ОЧЕ ??!" Член-ОБС'осы и ООН'ы, СЭС'ы, СЭВ'ы и ЕЭС !.. Это МЫ ещё за боны Продавать ВАМ будем въезд ! ВАМ за штемпель прогибаться ! Спать близ НАШИХ эмбасси ! ВАС мы будем информацать И за штамп сгибать в пассив !.. Христарадничать "шенгенку" ?.. Вами пред - мести хвостом ?.. Локоть вам через коленку ! "Шесть рублёв одним листом" ! Лучше визы ваши интер, Разрешения и проч. - Затолкайте себе в сфинктер И заклейте лентой-скотч ! ! ! ...... ...Так-что, если кликнет кто-то: "Кинь ты Русь - живи в раю !", - Я ему в момент ЧЕГО-ТО Это ЧТО-ТО раскрою !.. | ||||||
Гриппозное романтическое |
126 | День медика | 2006-09-20 | 27 | 30269 | |
Сморкалось. Я ждала Вас у калитки,
и шевелила пальцами от ног, а пальцами от рук сжимала липкий сопливый носопырчатый платок. В носу чесалось,ныло и свербело, и вирусы кишели на душе. Я Ваша вся! Вот Вам и бюст от тела, а вот и ноги прямо от ушей. Но Вы ко мне не мчались в темпе скерцо, ко мне не мчались в темпе вальса Вы. Ведь Ваша страсть, конечно, не от сердца, и даже не от ниже, что увы.. Ответьте же: ну разве я не дура? ведь я давно простужена насквозь, и даже поднялась температура…. У Вас же ни черта не поднялось. | ||||||
Жену даёт нам Бог |
59 | Жене | 2006-09-12 | 27 | 11959 | |
Навеяно: "Сестра таланта (2)" Леонид Беленький "Без права выбора жизнь так убога, Как в тёмной келье односпальная кровать. Жену даёт нам Бог. И слава Богу, Что мы любовниц можем сами выбирать." Стук в дверь. "Откройте!" - Почтальон. Втащил огромный чёрный ящик. "Вам бог послал,- вещает он, - Жену на долгое на счастье. Да что смотреть! Два глаза, нос И остальное всё по списку. Скажи спасибо, что донёс, И богу напиши расписку. Мол, получил сего числа, Была доставка безупречной. Пакет - один, жена - одна. Бери и пользуйся навечно!" | ||||||
Я пыталась, я старалась |
25 | 2006-06-22 | 27 | 1947 | |
|
П еред тобой творение поЕта
Р ассказать о прелестях сюжета О чень хочет автор этих строк. Ч то же сделать? Смысла здесь чуток. Т воренье вертикально прочитай И если хочешь, то оценку дай. С Д елать невозможное хочу – Т А кое лишь Gameboy-ю по плечу. И Ш ак смеяться будет звонко, Х И но покритикует тонко… П И Р, Ж елающих надраться очень много. И Д А Д им им баррель водки, чтобы В Е К У чить их будем не отступать О Т И Т ога: пиво без водки не жрать! *это вроде как акростих... | ||||||
Театр любви |
57 | Про театр | 2006-02-23 | 27 | 5667 | |
Любовь - игра, где мы с тобой вдвоём
Играем увлечённо в обожание. Но тут, в прихожей, щёлкнул муж замком - Теперь пошла "игра на выживание". Он поиграет в "меткого стрелка" (поэтому у нас всего минута), А ты в "парашютиста-дурака", Который сиганул без парашюта. И я сейчас начну шедевр творить, То высший класс, уж я-то это знаю! Жаль публика не сможет оценить, Как я овцу невинную сыграю...:( | ||||||
Кидалово |
50 | 2006-08-22 | 26 | 3387 | |
|
Друзей "кидал", "кидал" врагов.
Не зло "кидал" , по-дружески. Из всех не розданных долгов, Крупнейший долг - супружеский. | ||||||
К Людмилочке жениться!!! |
41 | 2006-12-18 | 25 | 1735 | |
|
Плюнул я на все. Продал пожитки.
Дорого. Все вещи - раритет. Табор в небо выстроил кибитки, Я ж на самолет купил билет. В Сан-Франциско, это не в Бердичев. Это в мериканской стороне. Я, немного пьян и симпатичен, Словно принц на сказочном коне, В край аляповатых небоскребов, Прикачу как фраер - хрен сотрешь!!!! Фрака правда нет - штаны и роба!!!! Пролетарий я ж, ядренна вошь!!!! Я к Людмилке, типа, пообщаться.... Но мысля есть - замуж позову!!!! Всем тут будем мужикам икаться!!!! В транс введу и ТАК я, и Сову!!!! Будет "Мерседес" и свадеб ленты. Будет первородный брачный грех. А потом привычка, алименты, И пеня супружеских утех.... Сдал билет обратно и не жалко. Мужики!!! Завидуйте все мне!!!! Людочка - прекрасная весталка Ждет всегда в далекой стороне!!! И она мне вдалеке дороже, Чем гаремы псевдокоролев. И с блаженной лыбою на роже Я в пивную шел на подогрев.... | ||||||
Чей Пегас быстрее? |
13 | Новости сайта | 2006-12-03 | 25 | 1609 | |
 При приёме на работу секретаршу спрашивают: -Сколько знаков в минуту Вы печатаете? -Тысячу двести. -Так много? -Ага. И такая фигня получается… (анекдот) Господа, всем вам, несомненно, хочется узнать, кто же самый плодовитый поэт на сайте. Опытный счетовод Йенс Тилва избавил вас от необходимости копаться в рейтингах, он всё сделал за вас. Итак, до недавнего времени лидером по этому показателю был автор Олег с 508-ю произведениями. Многие старожилы знакомы с ним ещё по Хи-хи.ру, царство ему небесное (не Олегу, Хи-хи.ру), но с некоторых пор (31 произведение назад) вперёд вырвался автор Хрентефря и теперь уверенно лидирует со своими 540-а стихами. Олегу же приходится довольствоваться вторым местом, но и это неплохо, учитывая то обстоятельство, что он давно уже не пополняет свою страницу новыми стихами, а старые вывешивал ещё ДО введения лимита на три произведения в день. Только 21-го января 2005-го года автор порадовал нас публикацией сразу 59-и своих шедевров, решив, видимо, тем самым по-своему отпраздновать восемьдесят первую годовщину со дня смерти вождя мирового пролетариата. Такие возможности даже не снились его ближайшему преследователю Пинни Вуху (пришедшему на сайт сравнительно недавно), которого отделяют от Олега каких-то 35 стихов. А ещё всего лишь 19 удерживают на четвёртом месте несравненного Юру Тубольцева, но согласитесь, что показатель «454» звучит гордо. Замыкает пятёрку лидеров Коля Суденко с 422-мя произведениями и большим творческим потенциалом. Из всех пяти, только творчество Хрентефри импонирует вашему обозревателю, который, кстати, уверенно занимает 62-ю позицию, сразу за руководителем проекта Дейтерием, но не собирается прекращать борьбу. Таково состояние дел на 3-е декабря 2006-го года. Всем спасибо, все свободны, с вами был Йенс Тилва. | ||||||
ПОЭТИЧЕСКАЯ БОМБА |
26 | 2006-10-31 | 25 | 1515 | |
|
«Мне жаль тебя!» - сказал поэту друг.
«Ведь, жизнь твоя поистине ужасна – И день, и ночь страдать от зверских мук, А главное – практически напрасно… Что толку в писанине той твоей – Ни славы, ни престижа, ни дохода… Сдавай в макулатуру свой хорей, А ямб повесь в сортир, на гвоздь у входа!» Поэт подумал, репу почесал, Прикинул так: «Вот завтра стих повешу В инет на поэтический портал: Не выстрелит – всё брошу, к чёрту с лешим! Пойду на рынок салом торговать – И денег больше, и ночами будет Не от бессонных мук скрипеть кровать, А от нормальных сексуальных буден…» Всю ночь шедевры он перебирал (Ну, выбрать, чтоб конкретную нетленку!), Чтоб графоманы все и мастера От зависти полезли бы на стенку! Нашёл! Набрал дрожащею рукой И ентернул в инетову махину… Через минуту рец пришёл: «Отстой!» И скромные четыре буквы – «HINO»… …Спасибо неизвестному тому! Спас жизнь он чуваку, вполне реально! Покоя только не даёт ему Той странной аббревиатуры тайна… | ||||||
Эротическое ?.. |
55 | Про секс | 2006-10-29 | 25 | 4112 | |
 Дело подходило ближе к ночи, Месяц в небе выскочил едва… Ты сказал, что очень сильно хочешь Что-нибудь из фруктов пожевать… Я сама сижу не на диете, Перед сном особенно вдвойне… И сегодня выпал мне билетик Ночь побыть с тобой наедине… Тщательно омыв водою чистой Ассорти из фруктов, овощей… К ним вина графинчик, граммов триста, Чтобы кушать было веселей… Обернула праздничной обёрткой, Той, что так тревожно шелестит… Кто-то апельсины любит с коркой, А кому-то нравится гибрид… Милый мой, страдая в ожиданьи, Мне кричал: «задержек не терплю!..» Вот и сервис «быстрое питанье»: «Если есть хотите - накормлю…» Как ты захрустел, инжир глотая, В раж входил - отменный аппетит… Да… сейчас тебя я понимаю - Голодовка мне самой претит!.. Чавканье сплошное среди ночи, Милый кушать любит - не проси: «Можно мне от яблочка кусочек В самой серединке откусить?.. Ах, какие свежие продукты, Их бы всех единым махом «хрум!»… В рот не помещаются грейпфруты, И перехожу я на изюм…» *** Овощи надкусаны, помяты, На подносе свежий сок блестит… Ах, какие были ароматы, Ах, какой теперь счастливый вид!.. Страсти поутихли на немножко… Милый, в персик чмокнув, прошептал: «Есть хочу!.. малыш, пожарь картошки, И ещё… налей вина в бокал…» | ||||||
У попа была собака... |
14 | Про собак | 2006-10-12 | 25 | 2681 | |
Поп отправил пса в могилу...
Он его любил!... - Был, возможно, некрофилом Этот зоофил. Навалил землицы стылой над щеночком пласт... - Педофилом, мыслю, был он, Этот педераст. ___ /старенькое, ещё с хи-хи.ру/ Из серии: "К нам сегодня приходил Зоо-некро-педофил..." (c) чьё-то ______ 2016г. Поделюсь всё-таки историей создания стиха. Где-то примерно в 2003-2004 годах возникла идея, я написал сие и выложил на хи-хи.ру. Но в комментариях к стиху получил строчки, кем-то уже написаные: "К нам сегодня приходил Зоо-некро-педофил. Мертвых маленьких щеночков Он с собою приносил" Практически та же тема, что и у меня. Но написано, я бы сказал, лаконичней и смешнее. Чтобы найти его, я не догадался погуглить. После этого мой стих стал выглядеть как плагиат, что ли, ну или как пересказанный анекдот. Удалять не хотелось. С тех пор во-избежание обвинений я "делаю вид", что написал своё как бы "на известную тему". Типа, на идею не претендую. Хотя, честно, мой стиш созрел совершенно независимо. Так бывает. ;)) | ||||||
Собратья по Перу |
40 | Про туристов | 2006-09-12 | 25 | 2275 | |
Москва-Париж. Париж-КарАкас.
КарАкас-Лима. Очуметь! Режим весь сбился сикось-накось, Рехнешься - сутки пролететь. По "Шереметьево" бродили, Держа в карманах стопари И на троих сообразили, Купив поллитра в "Дьюти-три". С поллитрой ведь не так и скучно, Не так и страшно и не так... Не так всё!!! Всё благополучно, Забыт родимый наш бардак. Париж! Оплот капитализма. Встречал отменно "Шарль де Голь"*, Но вот беда: из организма Почти весь вышел алкоголь. Совсем нет времени на бары, Но волновались право зря - Нам предоставила товары Хмельная лавка "Дьюти-фря". Стакан,... стакан... Полёт нормальный, Еще стакан - тушите свет! А вид в окошке колоссальный! Кричим Атлантике: "Привет!" КарАкас. Здесь бы осторожней - Мы вызывали интерес - Нас прошмонали на таможне, Хотелось снять скорее стресс. И сняли! Приняли - и ладно, Дай бог проспаться к октябрю - Ведь мы нахрюкались изрядно, Подзакупившись в "Дьюти-хрю". Ура! Мы в Лиме. Сколько риска Перенесли в своем пути! Напиток местный помню - "писко". Как самогонка он почти. Пора за дело, братцы, браться, Не то цена нам просто грош, Ведь не успеем - может статься... И каждый день одно и то ж: Ямайским ромом пахнет вечер, Селедкой с водкой пахнет ночь, Портвейн на утро обеспечен, А днем пивка мы взять не прочь. И вот немного утомленный, Напившись чаю поутру, Я страшно удовлетворенный Летел в Перово** из Перу. ______ * "Шарль де Голь" - аэропорт в Париже ** Перово - район в Москве, где я обитаю | ||||||
Ах, Арнольд! |
49 | Короткие приколы | 2006-04-05 | 25 | 4236 | |
Для настоящего киномана не секрет, что Арнольд Шварценеггер не только сам снимался в фильмах, но и некоторые части его тела послужили прототипами для таких блок-бастеров, как (вообще, вставлять в названия фильмов можно любое понравившееся слово, но сегодня мы будем вставлять "ВИБРАТОР"): Вибратор Вибратор-2. Судный день Вибратор-3. Восстание машин Вибратор-4. Восстание мужчин Вибратор против Хищника Охота на вибратор Алеша Попович и Вибратор-змей Ледниковый вибратор Властелин Вибраторов Вибратор юрского периода Вибратор для двоих Вибратор слезам не верит Вибратор и голуби Вибратор как предчувствие Вибратор на переправе не меняют Карты, деньги, два вибратора Летящий дракон, крадущийся вибратор Хроники убойного вибратора Королевство кривых вибраторов Аленький вибратор 9,5 вибраторов Вибратор императора тайги Иван Васильевич меняет вибратор Этот список можно еще продолжать. В общем, славно потрудился старина Арни. | ||||||
Новогоднее Оптимистическое |
48 | Про Новый Год | 2006-12-28 | 24 | 38793 | |
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Мы распахнём для чуда настежь дверь - И будет праздник и на нашей улице!! Ты только верь! Ты только очень верь!!! И утром ранним солнечным, когда-то, Вдруг зазовёт начальник в кабинет, С бумажкой "Повышение зарплаты" Тебе протянет тёпленький конверт. В жене откроешь скрытые таланты И не повздоришь с ней на пикнике! Сын принесёт пятёрку по диктанту - Единственную в целом дневнике!!! И даже белокурая соседка, (С которой ты давно уж был бы рад...), Увидев, как идёшь ты с полной сеткой, Позволит ущипнуть себя за зад!!!! И с тёщей битвы жаркие забудутся, И не увидишь снох и деверЕй. Во что уже не верится - пусть сбудется! Ты только верь! Ты только очень верь!!! | ||||||
Не виноватая я, он сам - 2 |
26 | Смешные истории | 2006-12-17 | 24 | 2438 | |
Чем больше вчитываюсь в данного автора, тем больше проникаюсь чувством дикого веселья. За очередной порцией пришлось сходить на Стихи.ру - там он себе ни в чём не отказывает, благо инфантильных дурочек там в избытке. Ну и славно! Итак -
...... Видимо ассонанс вроде надсон-признаться а может ждаже передняя как контраст задней рифме Полурифмой вроде abcb abca ведь не назовешь Кстрюли ообще оновоположники целого муз направления. А у нас зима и волки к дому жмуться. Вот и сейчас котов загоняю чуть стемнеет, а в прошлом году Муську сожрали. У волка очень толстая шея, пошел вечером как обычно неделю назад за зайцем и в поле стая загнала на яблоню, Остальные куры грустные сидят по жердочкам в курятнике - Новый год близко. Перечитываю Ваши произведения за прошлый год в это время - Вы очень изменились Нора. Какое-то отчаянье даже проглядывает. "То кто люди мирового масштаба. Это Дипапл - что урони кастрюлю на пол Иисус христос был личностью мирового масштабаю Ну там Омар Хаям еще. Битлс это английская новокрестьянская поэзия, Я лично после физтеха и мгу другил личностей способствующих удержанию планетарного равновесия кроме солнца не признаю Сколько народу и как быстро сгорело при прямом попадании в пассажирский автобус. А я в него чуть не сел в Леване - буквально на 30 секунд опоздал. И откуда эта дикая идея византийская о том, что не нам решатьб когда кому и куда приходить. Мы и так не решаем уже ничего Вы сами замечательная поэтесса и кастрюлям сто очков вперед дадите Gkmymnt пока не поздно - жизнь одна. Циганок гоните проч, если Вы сами коненчо не одна из них Не понравилось но все равно очень красивое стохотворение и хорошее. Честно говоря я просто потрясен, что Вы мне ответили. Сегодняшний закат и туман на лугу - ничто не предвещало мне, что я так скоро буду счастлив читать строки, написаные Вами. Вот и верь после этого разным приметам Смело восхищаюсь Вами. Да я и не прочел все Все же приятно что Хармс не забыт и вообще за классическую литературу не обидно. Это надоже, я думал Тютчева уже и не читают. Я и сам не слишком его знаю если не сказать что совсем не знаю Думать надобно вообще о чем думается С тех пор как вместо бухаринской модели Сталин выбрал троцкисткую и решил обирать крестьян ради индустриализации крестьян быть перестало. Что до священников, их и ранее ненавидели люто и жгли во все времена, потому как у нас византийская модел симфонии Мне когда в дом залезля и Вы звал милицию, они походили кругами я им остатки трубы медной на антену отдал и уехали Он поставил на ниву от семерки и обин болт вместо двух воткнул - у меня все масло на радиатор выдуло и голова перегрелась Вы такая сильная чувственная женщина, и слово "убогих" плохо сочетаетесь Барышни вообще свою репку так нежно и изящно выдергивают, что это просто восхитительно, а таким как Вы достаточно пройти мимо огорода, и все репки бегут за вами Даже Бог должен где-то хранить свои инструменты. Осталось только их найти. Вообще нет ничего плохого в том, чтобы печатать все что Вам на ум придет, словом, жить не оглядываясью Рассуждения отнимают у нас желания Я давно научился быстро начинать чтобы раньше окончить Пушкин олицетворяет одновременно и европеизм и глубочайшую самобытность этот несомненно одаренный ученый непрерывно работал в библиотеках а не пропадал на балах и пирушках. Любое дело может быть сделано, если человек действует регулдярно и с любезной Господу Богу бодростью. Тому пример евреи Как сказал Теодор Герцель в 97, не прошло и ста лет, а земля обетованная налицо. Зачем унывать. Замечательное стихотворение, но какое-то обиженное или обидное, хотя скзано очень обидительно и даже я бы сказал обийственно. Вот какое стихотворение замечательное. Стиль такой свежий легкий ясный, и язык богатый. Кстати о языках, давно пора к мониторам ванночки для сбора слюны приделывать, или подставки для выпавшей челюсти. Замечательное произведение. За женщину которая каждый вечер складывает свои ушки в шкалку из орехового дерева ни в одном из тысячи храмов не горит ни одна свеча. Она складывает свое тело в постель для тела и закрывает глазки А вот Есенин: Я вернусь когда расправит ветви За окошком наш старинный сад, Блок открыл кран выпустил джина и джин этот поступил с ним как и должен был поступить. Можно было открыть немного а можно было на всю. И Блок открыл на всю. В чем Вы сильно прибавили за последние 9 месяцев - в словестной эквилибристике Я не поклонник соцреализма, но сами понимаете надобно поэту иметь самую широкую аудиторию. Потому хочешь или нет надобно писать так, что бы как можно более людей могли на себя примерить Ваше стихотворение как костюм Я собираю фольклер в деревнях Калужской области - Вы даже себе не представляете, насколько эти произведения отличаются от топа стихиры Вы женщина и тут все доводы бессмысленны. Женская поэзия вообще самая настояшая. Что бы женщина не писала, а выходит у нее всегда колыбельная Один предок у меня построил себе дом с прудом в Москве - теперь это Ботанический сад У меня приятель без ноги - ему как раз оторвало ногу, где мне спину сломало в очередной раз, Мне женщин не понять да и теперь уже и не нужно - возраст не тот Женская поэзия в Российской империи несравненно богаче, нежели мужская. Цветаева-Ахматова-Ахмадулина. А что же мужская: Есенин и все. У меня живет в Сирии замечательный товарищ - поэт. Учился в России, никак издаться не может -считается антисемитом. Хотели в Вене тираж 12 млн сделать - напечатали 7 тысяч Я теперь сижу Вам письмо пишу а у меня кровь из гордла идет с детства хроническое воспаление легких, fz что бы заработать на этот интернет что Вам пишу напилил машину сырой осины и простудился под дождем к чертовой матери. И еще я турбину построил чтоб ток был - уже месяц провода украли и свету нет во всей деревне и еще я тарелку смастерил из проволоки!!! спутниковую, протому как я физтех закончил с красным дипом, | ||||||
Zamora - в мировую сокровищницу ... |
68 | День рождения | 2006-11-07 | 24 | 6319 | |
 Седьмое и восьмое ноября Теперь уже не красят алым цветом, Решениям властей благодаря, Чем прямо в душу плюнуто поэту В угоду тем, чей узок кругозор, Кто с детства со своей не дружит крышей… А нам плевать, нам лишь бы был забор И мел. Я верно рассуждаю, Миша? Пускай Лужок ещё не дал ответ – Не разрешил в Москве манифестаций, Я у подъезда выставлю пикет Под лозунгом «Да здравствует поэт!» И "Мы ещё дадим властям просраться!"… Пока нельзя идти кронштадтским льдом, Поскольку тонок он и ненадёжен, Я маршем обойду свой старый дом Двенадцать раз с улыбкою на роже, С плакатом ярким в кряжистых руках, И от руки написанным в запарке: «Мишаня, славься тщательно в веках, Не забывай о нас – о мужиках, Включая тех, кто не прислал подарки!» | ||||||
Другие хокку |
63 | Япония | 2006-09-07 | 24 | 10352 | |
Мало кто знает, что
хокку делятся на тематические хайку. Матерные хокку - факку. Очень матерные хокку - ***кку. Производственные хокку - гайкку. Сельскохозяйственные хокку - бурякку. Похотливые хокку - танькку. Очень похотливые хокку - макакку. Детские хокку - бякку и какку. Женские хокку - шуббу. Хокку, объясняющие, почему доллар падает - иракку. Корейские хокку - собакку. Гомосексуалистические хокку - кукарекку. Хокку планеты Плюг - кку. | ||||||
Лесной праздник (песня для КВН п ... |
43 | Про туристов | 2006-06-01 | 24 | 14815 | |
ЗВУКОЗАПИСЬ ТУТ >>> Жми сюда  Это смешная песня про лесной праздник, в котором участвуют три медведя, лиса, волк и туристы. Есть два разных ваианта концовки: для детей и артистов студенческого возраста, с разным юмором От читателей и слушателей, использовавших её на детских праздниках и в КВНах, приходили весьма восторженные отзывы.
Внизу прикреплена также готовая минусовка для КВН или праздника  Жарко солнышко пекло, Ветерок играл ветвями, Слышно было далеко В диком лесу, Как весёлою толпой Три медведя на поляне Беззаботно и легко Пляшут попсу. Припев: Вот как весело! Звери скачут до упаду! Громких песенок По лесу гул! Мир чудесен так, Что ещё для счастья надо? Этот танец всё вокруг Перевернул! И волчонку-малышу Так занятно это стало! Он из ельника на шум Тоже пришёл, Увидал и тут же сам Посреди лесного бала На лужайке принялся За рок-н-ролл! Припев. Дальше - вовсе чудеса! Вы смотрите, что за краля! Небывалая краса, Мех золотист! И нигде ещё леса, Между прочим, не видали, Чтобы рыжая лиса Прыгала твист! Припев. Разгулялось торжество, У зверей - такая радость! Дискотека, ресторан С разных сторон! На полянке ничего От туристов не осталось, Но до вечера играл Магнитофон. Завершающий припев: Вот как весело! Звери скачут до упаду! Сожран весь улов, Полон живот! Всем, кто в лес идёт, Тут бывают очень рады, Их зверьё без лишних слов Только и ждёт! ====== По просьбам читателей, специально для детских праздников и КВН, в качестве замены последнего куплета добавлена менее кровожадная концовка: Славный выдался денёк, У зверей такая радость! Дискотека, ресторан С разных сторон! От костра, не чуя ног, Все туристы разбежались, Но до вечера играл Магнитофон! Припев. ====== Минусовка ТУТ >>> Жми сюда (1891 kB) | ||||||
Я еду в Питер! |
50 | 2006-04-11 | 24 | 2288 | |
|
Мне захотелось снять свой крест,
Москву покинуть всем в отместку. Но новость тут, как гром с небес: Корпоративная поездка. Что это: зелени расцвет, Или экзотики обитель? Париж? Бангкок? Майорка? Нет! Берите выше. Это… Питер. Я закаленная, как сталь, Не из пугливых, слава богу, Мне всех оставшихся не жаль… Но что же взять с собой в дорогу? Возьму свою красу и стать, (А вдруг их там не доставало?) Я еду Питер покорять… Одной столицы стало мало. Со 2 по 4 июня навещаю Питер и горю желанием познакомиться с питерским филиалом Хохмодрома. Мой телефон 8-910-405-43-49. До встречи! | ||||||
Кавказская пленница |
28 | Про женщин | 2006-03-28 | 24 | 3538 | |
 Вот не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Моя подруга Сюзи, например, нашла в интернете, а потеряла в туалете. Обманутые клиенты утопили ее нежного олигарха сетевого маркетинга в унитазе. Фирма лопнула, как китайский презерватив, и Сюзанна Писюк снова пошла по рукам широкими шагами. Подрабатывала в дешевом бубнистанском ресторане при караван-сарае в глухом тупичке за Черкизовским. Клиент шел в основном базарный, среднего звена, не наш уровень. И вот звонит подруга, задыхаясь от волненья. Мол, вечером ждут дорогого гостя, который тащится от танца живота и сует зеленые купюры в трусы кому не попадя, а танцовщица захворала, как на грех. Мол, Зиночка, озолотишься! А я когда-то на «химии» показывала чудеса самодеятельности местному начальству за пачку чаю. Сюзи вспомнила и ну уговаривать. Я глядь в зеркало: под глазами уже не мешки, а авоськи со стеклотарой. На попе чирий в придачу выскочил. Ох, не в форме, но ведь же на мели совсем. Решилась по принципу: «прикинься старухой и сделай проруху». Пошла, короче, навстречу судьбе и просьбам трудящихся. Бикини надела с висюльками, на голову башню вавилонскую с бисером, бижу обвесилась, как рождественская елка. Гипюром чирий кое-как прикрыла, а на трусики повесила замок с торчащим спереди ключиком – для интриги и романтики. Сюзанке показались мелкими мои сережки, так в уши вставили номерки из гардероба. На сцену вышла на цыпочках, с зажатым между ног кальяном. Полтанца раскуривала и строила всем глазки, пока не вычислила главного падишаха. Тогда и крутанула бедрами неслабо. Пусть знает, кто здесь Шемаханская царица. Поплыыыл касатик, как курдючное сало в казане. Ладошки отбил, пока слюни капали из глаз. «Вах-вах, красавица!» Похотливая улыбка расплылась, как гранатовый нар-шараб по ветхой баранине. Я подошла, не гордая, резинку трусов для купюр оттянула. А он за столик пригласил. Пока халдей заискивающе наливал шампанское, я жажду утолила коньяком с горла. И не преминула сказать правду в морду: армянский на порядок лучше. На чело гостя из солнечного Бубнистана легла было тень межнациональной розни, но он мужественно превозмог себя и умоляющим голосом предложил шашлик-машлик из осетринки и плов из молодого барашка. Тогда я снова ненароком оттянула резинку трусов. - О, ярчайший циветок, распустившийся в зажигательном танце… О, брильант, затмивший солнце и луну … При слове «бриллиант» я шумно вздохнула и срыгнула плохой коньяк. Моя левая грудь выжидательно приподнялась, и я бросила исподлобья взрывоопасный взгляд. Не выдержав моего суворовского взгляда, падишах сдался без сопротивления. Он достал из кармана не белый флаг, но бархатную шкатулку, и извлек роскошное колье. Количество каратов повысило мою авансовую самооценку. Я машинально наклонила головку и позволила застегнуть подарок на шее. Из нестойкого чувства материальной благодарности дала поцеловать ручку. Лучшие друзья девушек – это бриллианты! - Мерси, мой эфенди. Разговор принимал другой оборот, довольно крупный. А я не какая-нибудь зухра-замухра, чтобы долго размазывать и дешево кокетничать. Клиент созрел – подставляй корзину! И тут я позволила себе маленькую импровизацию: когда закинула ногу на ногу, ключ из моего «сезама» грохнулся на пол; я подняла его, положила в бархатный футляр от брильянтов и торжественно протянула умиленному визави. - Эльчин Гасанов, - представился огорошенный олигарх. У них там все ханы - гасановы или алиевы, остальные – сплошное бюль-бюль. Вся мимика и телодвижения паши источали приторную медовую сладость, так что у меня уже слипалось между ног. В сто сорок солнц пылали его золотые коронки, будто взошла звезда пленительного счастья. Да, такой мед, решила я, надо пользовать, пока не засахарился. - О, я самий счастливый мужчина Бубнистана! Получить ключ от сердца такой красавиц! - А то! - неуверенно подтвердила я. А сама подумала: за ключик отдашь мне краник, от трубочки. Ну не может быть, чтоб у такого упакованного господина не было кусочка нефтепровода… Так завертелся очередной виток моей светской жизни. Каждый вечер в новом ресторане со смуглым женихом. Через неделю он пригласил меня на историческую родину, чтобы представить невесту родне. Я честно обегала все бутики в поисках паранджи и скромного бубнистанского национального платья, но накупила только миниюбок (такой голяк в московских бутиках!). И вот, в один прекрасный осенний день я завернулась в белую шелковую простыню, и мы вылетели на родину нефти и базаров. Из аэропорта мерин понес нас по долинам и по взгорьям, пока не остановился в центре горного аула. Средь бескрайних блеющих полей овец стояла большая сакля, утопающая в саду. Оттуда навстречу вышла мешковатая старушка, до глаз замотанная в черный платок. - Это твоя мама, Эльчинчик? - Нэт, это мой старшая жена Бибигюль. - Какой сюрприз, мой эфенди! И много их у тебя? - Ты будэшь четвертой, лубимой, - и самодовольно захихикал. Старшая жена приоткрыла усатое личико и затарахтела по-бубнистански. Два кислых евнуха неопределенного возраста отвели меня в мрачную камору на женской половине. Бибигюль принесла на ужин горсть урюка, и при этом так зыркнула и шевельнула усами, что я поняла без перевода: объявление войны. Вокруг поблеивали овцы, а с мужской половины доносились заунывные звуки бубна и запах шашлыка. Если б не припасенные коньяк и сервелат, а также шматок шмали, к утру б я протянула ноги от голода и тоски по Родине. Утром явились те же евнухи с кувшином козлиного молока. Их упитанные попки кокетливо и вызывающе выпирали, так что я не смогла удержаться и инстинктивно их погладила. Они взвизгнули и уронили кувшин. На мой колокольчиковый хохот прибежала сердитая Бибигюль и, поскользнувшись в луже, растянулась так, что носом достала до пустой коньячной бутылки под столом. О, как она повела своим шнобелем и зашевелила усами! Такой мимики я не видела даже у моськи Луи де Фюнеса. Она разоралась по-бубнистански (я поняла только «пираститутка»), а евнух перевел: завтра пойдешь раком на хлопковое поле. - Щас! – ответила я честно. Евнухи забубнили со старшей женой. - Нет, на хлопок - завтра, - назидательно заявил евнух. - А сейчас будешь мыть полы. Что за тон? Было б что оторвать – оторвала б тушканчику. - Щас! – я подняла бутылку и запустила в Бибигюль. На крик несчастной прибежал эфенди, вошедший в роль доминирующего самца референтной группы. Как был в национальном суконном пальтишке с патронташем для папирос и папахе, так и поскользнулся в своих джурабах. Когда он поднялся, ноздри раздувались, как у ишака, тянущего арбу. Из дальнейшей скоропалительной бубнилогии я поняла только слово «зиндан». Вскоре прибежали два телохранителя-абрека и заволокли меня в яму. Там не было коньяка, колбасы и дури, только кизяки в углу и холодно. Я протрезвела, а потом озверела. Рабство в двадцать первом веке! Мракобесы, я научу вас уважать скромных девушек и бога правильно любить! Поскольку отару отправили на высокогорную прогулку, я заполнила собой музыкальную паузу. От «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» в окрестных саклях попадали медные тазы, а с деревьев – фруктовый урожай. Перелетные птицы немедленно собрались в стаи и в испуге приняли положение низкого старта. Первой просунулась в яму любопытная мордашка ханского отпрыска с прыщавыми следами нагрянувшего полового созревания, такая упитанная харя поросенка, недавно прозревшего, что кроме ишака в сексуальной жизни бывают и другие удовольствия. Я расправила грудь, задрала юбку и кивком пригласила к себе на солому, но он помотал головой и убежал. Через пять минут вернулся, теребя мотню, и спустил лестницу. Я было зажала в зубах туфли и полезла. Но сверху навстречу мне уже пятилась толстая задница. Когда мы сблизились, я достала заколку и воткнула со всей силы в курдюк отпрыска. Он завизжал, я посторонилась, и тюфяк с яростным хрипом рухнул на солому. Когда я добралась до края ямы, то углядела пару борзых телохранителей на пороге ханского дома. Тогда ползком через хурмовый сад – к воротам. С балкона меня заметили и раскудахтались Бибигюль со сворой местных самок. Янычары бросились и нагнали меня у ворот. Но я была вооружена и готова к отпору и нанесению телесных средней тяжести. Один получил шпилькой в глаз, другой – коленкой по яйцам. Вот вам, завистливые шакалы бусурманские, за нью-йоркские небоскребы, мадридские взрывы и поджоги парижских бутиков! Вот, я вырвалась из плена! Полдня ковыляла садами и полями - направление чувствовала интуитивно – вниз, в долину. Вдруг на каком-то проселке выныривает немытая пятитонка времен совнархоза. Я – в позу потерянной девственницы, даже юбку приподняла, будто ищу там что-то ценное. В кузове – дыни, в кабине – усатый хач. - Вай, куда красавиц дарога дэржит? - С таким джигитом хоть на край света, - сказала я, облизывая губы, и залезла в кабину. Тронулись. Только он лапу на коленку, я предупредила: - Не торопись, касатик. Вези в Агдам, на родину лучшего портвейна, расчет по полной на месте, - сложила я губы восьмеркой и многообещающе закатила глаза. - Так его ж армяны оккупировали! - Надеюсь, портвейн от этого хуже не стал. Вези на ближайший к Агдаму блок-пост… - и для убедительности я вытянула ноги на лобовое стекло. К вечеру мы прибыли на заставу. Первым делом я оторвалась от пятитонного хача, ворвалась в офицерскую столовку и заорала: - О, доблестные воины-победоносцы! Спецгруз с дынями от бубнистанского народа в дар непобедимой армии прибыл по назначению. А ну разгружать! - Аллах акбар! - Воистину акбар, - заметила я. Все ринулись во двор. Пытавшемуся возражать водиле быстро набили морду как непатриоту. Из оставшихся в столовке я выбрала самого жирного, откровенно коррумпированного вида, майора с немигающими птичьими глазками, и элегантно подсела. Достав из пояса бриллиантовый подарок падишаха, я поставила вопрос ребрышком: - Зайчик мой сладкий, нравится безделушка? Пока он пучил свои немигающие и пробовал на зуб брюлики, я прокомментировала: - Все твои, касатик, если ночью перекинешь меня на ту сторону, к оккупантам, у меня срочное разведзадание. - Вай, красавица, это как?! - А как контрабанду с арами туда-суда, так и меня, понял? - Ой, ну все вы, русские, знаете, - а сам сияет ярче брюликов. До конца вечера я хлестала коньяк с офицерами и флиртовала с комсоставом, но предпочтение отдавала немигающему майору. Ночью он уволок меня в красный уголок со штабными картами, где мы надели маскхалаты и при свечах спланировали самую блестящую операцию в истории бубнистанской армии. До утра я петляла за ним по бесконечным окопам, переходила вброд ручей и ползала под колючкой, пока вдруг на три зеленых свистка из кустов не появился …такой же толстый немигающий майор, только вражеской армии. - Гагик, от нашего стола к вашему, забирай! – поклонился на прощанье мой проводник и растворился в утреннем тумане. - Вай, красавица, какими судьбами? – расплылся золотым ртом Гагик. - Беженка я, от бусурманского ига. Когда меня привели в местный штаб, я потребовала коньяку и портвейну на запивку. Принесли настоящий пятизвездочный и ностальгический «Агдам». Цивилизация! От полноты чувств я по-союзнически поцеловала ару в шнобель и попросила телефон. - Алло, Сюзанка? Записывай адрес, куда высылать бабки на дорогу. Вольная птица вылетает на Родину… Что, а? Дать серию концертов в прифронтовой полосе?... Эт я не тебе, Сюзи… А портвейну хватит?… Сюзи, денег пока не высылай… Отвали, чернявенький, а то нос откушу… Эт я не тебе, Сюзи. Ась? Не, не польку и не танго, тошнякцутюн какой-то. А я знаю? Приезжай лучше, выступим дуэтом... Во, козел, такой коньяк расплескать… | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты