Я работаю продавцом в магазине. Год назад мы приютили котенка. Назвали Машкой. Позже выяснилось, кое-что мы недоглядели и наша Машка стала превращаться в Мишку.
Детство Мишки в плане игрушек выдалось непростым, основной забавой были кассовые чеки и вообще любая бумага, в разнос попадали важные договора и накладные.
В один прекрасный день в шок была введена бабка-покупательница, оплачивая покупку, она положила 500 рублей на прилавок, Мишка был тут как тут. Схватил купюру и кинулся бежать. Бабка замерла в шоке, хлопая глазами. Кота удалось догнать, деньги вернули, до сердечного приступа не дошло.
Проходит какое-то время и кот , вернувшись с прогулки, приносит в зубах 50 рублей. Пострадал ли кто-нибудь при этом, или он просто нашёл кем-то потерянный полтинник, выяснить не удалось. Кот молчит.
Самое ужасное случилось на днях. С очередной прогулки Мишка принес пакетик с травкой...
Очень не хочется в тюрьму, но такое ощущение, что есть все шансы туда попасть, если так будет продолжаться :)
Маленький магазинчик сюжетов
(из старенького/забытенького)
Во сне мечтает кто-то о полётах,
А кто-то – чтоб дешёвым стал бензин,
А я мечтаю, чтоб для стихоплётов
Придумали… сюжетный магазин…
Жми сюда
Навеяло…
МАГАЗИНЧИК ГОТОВЫХ СТИХОВ (на старенькое/забытенькое
новенькое тызабудешьянапомненькое/потеряешьянайдутенькое)
«Во сне мечтает кто-то о полётах» (с),
а кто-то – дешевели чтоб духи.
А я мечтаю, чтобы стихоплёты
купить могли готовые стихи,
чтоб эти стихоплёты вмиг стихи те,
пристроив к ним фамилию свою,
могли бы зрить в поэтском парад-хите,
крича при том вовсю:
«Во-о я даю!»
Не думая о темах и лимите,
ответственно, товарищ, поступай –
культурно отслюнявь ты тити-мити
и стих любой на выбор покупай.
И ту, поэт, покупку совершая,
нести культуру в массы будь готов.
Понятно, будет очередь большая
за разными стихами всех сортов.
Гремучей смесью водки и бифштекса
дыша в прилавок, крикну, наконец:
«Смешной стишок на тему сисек kekса
завесьте мне, товарищ продавец!»
И тут услышу вдруг я голос крали:
«У Вас хороший вкус, но есть вопрос –
про сиськи, к сожаленью, разобрали
и в среду только новый ждём завоз.
Стихи про со знакомством шуры-муры
(последние коль данные не врут)
Тубольцева остались только Юры
и те не сёдня-завтра разберут»
«Червивого стихи –
спрошаю строго –
у вас бывают?
(если не секрет)»
«Да что Вы?!
Эти грабят по дороге.
Такого эксклюзива сроду нет…
Зайдите завтра.
Милости же просим,
коль сердце о покупке так болит.
Стихов ждём поступление про осень,
про пенсии и грёбаный ковид,
про секс и достижения науки,
а классиков
(Барков, Кукушкин, Блок) –
не больше двух стишишек в одни руки
и то мы тут расщедрились чуток»…
Какая благодать!
Как мы звездато
могли б зажить, восторженно дыша!
Да разве же мечтали мы когда-то,
что можно стих дарить и не пиша́.
«Во сне кому-то грезится о Штатах,
а кто-то видит новый лимузин…» (с)
А я хочу, чтоб сделали, ребята,
для нас стихов готовых магазин.
***
Если к вам в отделе винном
Пристаёт клиент нетрезвый –
Хороша ли нынче водка и какая повкусней?
Вы ему скажите прямо –
Мол, не водка – объеденье,
Просто чудо, а не водка,
Мощный градус так и прёт.
А ещё скажите пупсу
(Он ведь спьяну и не въедет) -
Типа акция сегодня –
Две берёшь – плати за три,
И, как бонус, дайте жвачку
(Отлепите от прилавка) –
Вам жевать уже невкусно,
А клиенту - в самый раз!
***
Если к вам в отдел молочный
Лезет вздорный потре***ель
И трясёт кефиром грозно –
Мол, просрочен на три дня,
Вы ему скажите: дуся,
Не в одном кефире счастье!
Нет войны, и слава Богу,
А кефир пойдёт коту.
***
Если лезет покупатель
К вам в кондитерском отделе -
Мол, платил за шесть зефирок,
А в пакете только пять,
Вы ему скажите строго:
Вы газеты не читали?!
Каждый пятый зефирёнок
Отправляем в Гондурас -
Там тростник не уродился,
Не оставим гондурасцев -
Всё ж соседи по планете,
Вдруг и нам чего дадут?
Если вы, конечно, против…
Нет? Ну вот, я так и знала –
Сразу видно по походке,
Что не склочник и не жмот!
***
Если подлый потре***ель
В овощном на вас наехал –
Типа свёкла мелковата
И подвядшая морковь,
Вы скажите: нетактично
Намекать на недостатки,
Огурцы не виноваты,
Что с лица не задались -
Вы вон тоже вяловатый
И не то чтоб очень свежий,
И росточком маловаты –
Мы ж вас любим и таким.
***
Если к вам в отдел колбасный
Заявилась злая тётка
И желает вам изгадить
Предстоящий выходной
(То есть просит всё порезать -
Грамм по сто и даже меньше,
Завернуть, подать с улыбкой
И до кассы проводить) –
Вы шепните этой тётке –
Мол, сказал вчера Малахов,
Знаменитый чудо-знахарь
И ростовский чародей,
Что в нарезанной колбаске
Очень мало витаминов –
На ноже все остаются.
И всучите ей батон!
***
Если в вашу бакалею
Заглянул мужик за гречкой
(Ну, наивный оказался,
Гречка ж вымерла давно!),
Вы скажите: эх, мужчина,
Поотстали вы от жизни,
В Красной Книге ваша гречка,
Вот, попробуйте горох.
Если есть воображенье,
Ну, а также кофемолка,
Измельчите вы горошек –
Чем не гречка, Боже мой!
И сварите суп и кашу,
Ну ни капельки не хуже…
Ну, а гречка в Красной Книге
Пусть спокойно отдохнет.
Все мы жертвы и жертвочки ажиотажа,
Только кликни: «Халява!» - услышат стократ.
Вон, в бутике напротив идёт распродажа...
Манекены c призывом на площадь глядят.
Средь одетых подруг – обнажённая. Правой
Стыд ладонью прикрыла, с мольбой и тоской...
У неё нынче (Магия слова «Халява!»)
Оторвал кто-то платье. Вместе с левой рукой.
Мы с гордостью зовёмся «ЧЕЛОВЕКИ!»
А, если вдруг вообще из горожан,
Вы - ИЗБРАНЫ, ведь в двадцать первом веке
За вас всегда подумает АШАН.
Бесплатно вас доставит, как клиента,
Затарить чтоб на несколько недель,
И чтоб в пути не привязалась ЛЕНТА,
И не вскружила тыкву КАРУСЕЛЬ.
Чтоб вы не вышли вдруг на перекрёсток!
Там в силу тривиальнейших причин
Охотится на ло́хов ПЕРЕКРЁСТОК –
Сомнительно бюджетный магазин!
В АШАНЕ не забудьте взять тележку,
Хотя корзинка тоже не мала,
Но без тележки - риск поймать насмешку:
Мол, вроде человек, а без бабла!
Вокруг одни лишь акции да скидки
Расставили лакеи сатаны –
Разденут до трусов последней нитки,
Хоть добровольно с вашей стороны.
Улыбочку! - вас камера снимает!
На память, … дабы не забыли впредь,
Что сколько бы ни шарились тут стаей,
Вам не удастся что-нибудь спереть.
Улыбочка – и сразу захотелось,
Пихнуть в карман какой-нибудь там … мёд.
Но дочь ошибок трудных – мягкотелость -
Инстинкту развернуться не дает.
Конфеты, кулебяки и бананы,
Боржоми, Кока-Кола – там и сям,
Икра, что пометали баклажаны
На зло, блин, конкурентам – кабачкам.
Нам брешут всё про санкции… Достало!
И вот соседу ближнему в ответ:
Восьми разнообразных видов сало,
И разве шоколадного тут нет.
В отделе рыбном копошатся раки,
Естественно, дешевле, чем вчера,
Большие, цвета хаки симпатяги.
За пивом посылают, мол, пора!
А вот всё от салатов до пельменей
«У Палыча», а вот его торты́.
Видать как кулинар - он просто гений
Кондитерской пречистой красоты!
Улыбочку! - вас камера снимает!
На память, … дабы не забыли впредь,
Что сколько бы ни шарились тут стаей,
Вам не удастся что-нибудь спереть.
Здесь всё найдётся ненасытным ордам!
К примеру, захотели вы «жилет»,
Надеть на тело, иль запенить морду –
Вам никаких ограничений нет!
И вот вы оплатили три тележки –
Простой российский шопинг-феномен.
В кармане карандаш и три орешка -
Знать, вы удачи крупной джентльмен.
Бесплатный шатл уже вас не устроит –
Вы на такси, как белый человек!
Его подгонит прямо к вам Андроид.
А что хотели? …Двадцать первый век!
Уснёте вы, держа орешки в жмене,
И вам икра приснится баклажан
Без ГМО и пальмовых включений,
И вновь, как в РАЙ, захочется в АШАН !
Телевизор мне втюхать тщится,
Чтоб убавить у дяди денежек,
Симпатичная продавщица,
Говоря модерново - менеджер.
Излагает не очень связно
Языком молодежи нынешней,
Но улыбкой солнцеобразной
Мягко выласкан я и вынежнен.
Отрешенность стряхнув, пожалуй,
Покупать откажусь бессовестно,
Чтоб ты, менеджер, тут не жужжала!
Целый год от весны и до весны
Индикаторы по квартире
Свет из теликов льют гранатово.
У меня их и так четыре.
В туалете пристроить пятого?
Вот не надо вздыхать понуро
И слезинку пускать по личику.
Ты со всей своей клиентурой
Изнываешь преувеличенно?
Ну не я виноват, что нынче
Ты одна в девятнадцать с хвостиком,
Что усмешка а ля да Винчи
Не гуляет на фасе простеньком.
Ну не я виноват, что нонче
Безразличен мир к этим прелестям,
Что постель твоя неохоче
Холодна январем метелистым.
Прекращай свои тыры-пыры*!
Не замру я у кассы патово…
Позабымши про все четыре,
Тарабаню к машине пятого!
Как-то раз у Марь-Иванны приключилось много денег -
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз.
И пошла она, желая прикупить себе, любимой,
Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь.
В магазин она заходит, там товару - мать честная!
Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда -
Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое -
Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент!
Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки,
Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь!
(Правда, роза растянулась и похожа на капусту -
Матерьялу пожалела, знать, китайская швея).
Вот сиреневое платье - вшита молния до заду,
Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать!
Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна
Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть...
Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны -
Серо-сине-голубые и с оттенком огурца!
Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой,
Что надеть такие брючки может разве что на нОс...
Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие?
Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть...
Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный -
Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!)
Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо?
Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого!
Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу -
Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув.
"Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала
И помады с перламутрой чуть не тюбик извела!
Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу,
А помучаю бедняжку я минутки полторы").
А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне,
Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел):
"Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном
Вы товаром шебуршите под размером сорок два?
Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале -
Старший менеджер Гламуркин),
Но хочу вам дать совет:
Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе,
А не пыжились ужаться до размера стрекозы!"
Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек
И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся:
"Вы советы раздавайте худосочным перепелкам,
Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит!
Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые?
(Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть),
Почему мое большое эстетическое чувство
На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!"
И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!),
Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел,
По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами,
Три дурацких манекена и худышку-продавца...
А потом в кафе подружке по секрету рассказала
(Между тортом карамельным и лимонным пирогом),
Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер
(Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!)
И любимая подружка белой завистью покрылась,
Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер -
Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили,
Да и те она купила исключительно сама...
Снова даришь ты мне незабудки,
Впала в кому от них я на сутки..
Аллергический криз,
Некролог, эпикриз..
Я люблю твои глупые шутки!
✴✴✴
Обсчитали, но как элегантно!
Понял, деньги ушли безвозвратно..
Я позвал продавца,
Плюнул в область лица..
И ушёл, поклонившись галантно.
✴✴✴
В санаторий мне дали путёвку,
Там на завтраки - только морковка,
Лишь шпинат - на обеды,
Ужин - спаржа.. по средам!
Коль не сдохну, начну голодовку..
✴✴✴
Рыжий клоун рыдал от обиды,
Он имел на гимнасточку виды,
А она, без затей,
Заклинателю змей
Посылала всем телом флюиды.
✴✴✴
Парикмахер был явно под мухой..
Обозвав тётку "лысою шлюхой",
Стал искать бигуди
У неё прям в груди,
И пытался отрезать ей ухо!
✴✴✴
На прогулке, по парку с бульдогом,
Повстречала соседку с хот-догом..
Слышу.. лязг челюстей,
Крик - "стрелять вас, бл@дей!"..
Нефиг шляться с сосиской, ей богу!